להתגרש עם ילדים - עם איילת רוזן ישראלי

לא הרבה הורים יודעים שיש דרך נוספת להתגרש – כזו שמפחיתה את המלחמות ומחזירה לכם שליטה. היא נקראת גירושין בשיתוף פעולה (או בכינויה גשת"פ). זה לא גישור, שבו מגשר אחד מנסה לעזור לשני הצדדים להגיע להסכמות. זה גם לא בית משפט שבו שופט מחליט עבורכם. בגירושין בשיתוף פעולה – לכל צד יש עורך דין שמייצג אותו, ובאמצעות צוות רב תחומי, של אנשי מקצוע שמוכשרים כולם לתהליך של גירושין בשיתוף פעולה הם פועלים יחד עד ליצירת הסכם שמתחשב בצרכים של הצדדים והילדים. והכל מתוך הידברות, מתוך כבוד ומתוך הסתכלות על טובת הילדים. בפרק החדש בפודקאסט אני מארחת את אוריאן הוימן, עורכת דין לדיני משפחה, מגשרת לגירושין וחברה בארגון הישראלי לגירושין בשיתוף פעולה, שמביאה איתה המון ניסיון וידע מהשטח ובעיקר מסדירה פרידות בדרך הסכמית ובנתיבי שלום. ביחד אנחנו מסבירות מה זה בדיוק ההליך הזה, למי הוא מתאים, מה היתרונות שבו – וגם מה האתגרים. אם אתם בתחילת הדרך, מתלבטים איך נכון להתגרש, או פשוט רוצים להכיר אפשרויות שונות – הפרק הזה הוא בשבילכם. האזנה נעימה ומועילה  ושיהיה לנו סופשבוע נעים ושקט. איילת

החגים מתקרבים והשאלה הזו עולה כמעט אצל כל הורה גרוש - איפה הילדים בחג?זו שאלה כל כך פשוטה אבל היא נושאת איתה כל כך הרבה קושי ובלבול ולפעמים גם כאב.כל הורה רוצה את הילדים אצלו - לשבת איתם סביב השולחן, לשמוע אותם שרים, להרגיש שהמשפחה שלמה.אבל מה מרגישים הילדים בתוך המצב הזה? בעיקר אם הוא מתוח.איך אפשר להגיע להסכמות כשלנו כל כך קשה?ואיך משדרים לילדים ביטחון ושמחה גם כשזה לא בדיוק כמו שחלמנו?בפרק החדש בפודקאסט אני נכנסת לעומק של הנושא הרגיש הזה -מה חשוב להורים לדעת, מה הילדים מרגישים, ואיך אפשר להגיע להסכמות ולבות מסורות חדשות - כאלה שמביאות איתן גם אופטימיות.כי חג הוא לא רק איפה יושבים, אלא איזו תחושה הילדים שלנו לוקחים איתם מהחג הזה.האזנה נעימה ומועילהושתהיה לנו שנה טובה באמתוחגים שמחים, רגועים ואופטימיים איילת

היא לא יכלה לדמיין שהיא תהיה שוב בזוגיות. היא לא האמינה שהיא תוכל להרגיש שלמה שוב.היא הרגישה שכל העולם שלה מתפרק.אבל היא כן האמינה בצעד קטן בכל פעם.והיא עשתה את זה!והיום? היא בזוגיות אוהבת ומדוייקת, עם עסק משגשג, עם מקצוע חדש ומשמעותי ובעצמה גם מלווה נשים בתהליכי שינוי, כולל בתהליכי פרידה.הזמנתי אותה להתארח בפודקאסט שלי כי חשוב לי שאתם - נשים וגברים, שנמצאים היום בנקודת השבר, תשמעו ממנה - ממישהי שהיתה בדיוק שם,כדי שתדעו שזה אפשרי.כדי שתזכרו שהשבר הזה, כמה שהוא כואב, הוא לא סוף הסיפור.הוא לפעמים התחלה.שיום אחד יכול להגיע רגע שבו הלב שוב פתוח - לאהבה, לשמחה, לחיים עצמם.אז... קבלו את שני אוסישקין -אמא, מעצבת ומתכננת פנים, מאמנת אישית, בת זוג, חברה ועוד המון דברים שהיא תספר עליהם בעצמה כאן בפרק.בעיני היא השראה של ממש לכל אישה ולכל גבר שנמצאים בתהליך פרידה.האזנה נעימה ומועילה ושיהיה לנו סופשבוע שקט,איילת

יש רגעים אחרי פרידה, שבהם כל תקשורת מרגישה כמו הליכה על ביצים. כשהלב עוד פצוע, כשכל הודעה ממנו מעוררת סערה, כשאין אוויר - אבל צריך לתאם ולדבר על הילדים. אז איך בכלל משתפים פעולה במצב כזה? איך אפשר לדבר על החוג של הילדה, כשכל מילה מזכירה בגידה או כאב או פשוט געגוע? בפרק החדש של הפודקאסט להתגרש עם ילדים אני מדברת בדיוק על הרגעים האלה. על הרגעים שבהם אנחנו עוד לא שם - אבל הילדים כבר כאן. והם צריכים שנחזיק בשבילם את ההורות. גם כשכואב. ✅ למה זה בסדר שהלב עוד לא בשל - אבל חשוב לבנות שפה הורית. ✅ איך מתחילים לתקשר כשכל דבר עוד מדמם מבפנים. ✅ מה חשוב (לשני הצדדים) להבין כשזה קורה. ✅ איך להתייחס להורה שקשה לו לשתף פעולה כי הפרידה עוד טריה, גם כשלך זה מאוד חשוב. ✅ ולמה דווקא בתקופות הכי קשות - נוצרת ההורות הכי עמוקה. זה פרק שלא מדבר על שלמות ועל "מה צריך". הוא מדבר על אומץ. על היכולת לבחור נכון - גם כשאנחנו הכי לא במקום. ואם זה נוגע בכם - אתם לא לבד. תכתבו לי. תשלחו את הפרק הלאה להורים אחרים שזקוקים לו. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט ואופטימי, ❤ 🙏 איילת

איך עוזרים לילדים לפתח חוסן בגירושים? ואיך אנחנו יכולים לגלות את הכוחות שלנו דווקא שם, במקום שכל כך מתערער? כשהלב נסדק, כשהמשפחה משתנה, כשהשגרה מתפרקת – נדמה לפעמים שהאדמה רועדת מתחת לרגליים. שלנו, ושל הילדים שלנו. דווקא ברגעים האלה – מתחיל המסע שלנו לבניית החוסן. זה לא קורה ביום.חוסן הוא לא רק מולד, אלא משהו שנבנה – במעשים הקטנים, בנוכחות שלנו, בדרך שבה אנחנו מדברים, מחזיקים, מרגיעים, מאפשרים. בריאיון המיוחד הזה אירחתי את אורית ניצן – מאמנת אישית לחוסן ולהשגת יעדים, ודיברנו יחד על אחת השאלות הכי עמוקות שאני פוגשת מהורים בתהליך הפרידה:איך לעזור לילדים שלנו להתמודד? להתחזק? לא להישבר? דיברנו גם עלינו – על המקום שלנו כהורים, על מה קורה לנו כשהם מתקשים להתמודד, כשהלב שלהם כואב, ואיך אפשר להחזיר לעצמנו תחושת מסוגלות, דווקא כשכל כך קל להרגיש אבודים. זה פרק עם המון כלים פרקטיים והמון תקווה. אז אם את או אתה מתמודדים עם גירושים – או מלווים ילד שחווה פרידה של ההורים – הפרק הזה בשבילכם. אני ממש ממליצה לשמוע אותו עם דף ועט ליד… כי הוא מלא בתובנות ובכלים שכדאי לזכור. ואם הוא נגע בכם – שתפו אותו עם הורה שצריך לשמוע בדיוק את זה. לפעמים זה משנה את כל ההתמודדות.אז קבלו את הפרק ה - 120 בפודקאסט!ושיהיה לנו סופשבוע נעים ושקט איילת

הפרק הזה הולך לגעת בנקודה הכי רגישה של הורים גרושים ומתגרשים.הדילמה שכל הורה מכיר.אני שנים עושה הכל בשבילם. התחשבתי. ויתרתי. השארתי את עצמי מאחור. אבל עכשיו... אני מרגישה שהגיע הזמן לדאוג גם לעצמי.מותר לי? ואם כן - עד כמה? האם זה יבוא על חשבון הילדים?ובכלל, עכשיו כשאנחנו מתגרשים, מי קודם - אני או הילדים?אז אם גם אתם מרגישים לפעמים שאתם חיים את החיים שלכם בשביל הילדים, אבל משהו חסר לכם בפנים,ואם אתם מרגישים שאתם לא בטוחים איך למצוא את האיזון בין האחריות ההורית שלכם לבין הצרכים האישיים שלכם,תקשיבו לפרק הזה.האזנה נעימה ומועילה ושיהיה לנו סופשבוע שקט,איילת

כשהתהליך המשפטי נמשך והסערה שולטת, יש נטיה לחשוב שהילדים ימתינו עד שהדברים יסתדרו ואז נעשה סדר בכל הבלגאן בבית.ואני פוגשת לא מעט מקרים כאלה בזמן האחרון.אבל האמת היא, שהם לא מחכים.הם צריכים אותנו עכשיו. יציבים, מכילים, ומובילים.ואפשר לעשות הפרדה בין ההליך המשפטי לבין ההורות שלכם ולהיות ההורים שלהם ביחד, גם עכשיו. בפרק השבוע דיברתי על איך להיות ההורים שהילדים שלכם זקוקים להם, גם בתוך הקושי והמורכבות. על חשיבות ההובלה ההורית, על שמירה על שיגרה רגשית, ועל איך אפשר לתת להם תחושת ביטחון גם כשאתם בעצמכם עוברים תקופה מאתגרת. כי הילדים שלכם צריכים אתכם עכשיו. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

גירושים זה לא רק עניין של שני הורים – זו סערה שמשפיעה על כולם.הילדים חווים שינוי גדול, ההורים מתמודדים עם פרידה ומורכבויות חדשות – וגם המשפחה המורחבת מרגישה את ההשלכות.סבים, סבתות, דודים, דודות – כולם רוצים לעזור, אבל לא תמיד יודעים איך. "אני מרגיש שאני צריך לתמוך, אבל לא רוצה להתערב יותר מדי.""אני לא יודע איך להיות שם בשביל הנכדים שלי מבלי לפגוע באף צד.""מה אם אני לא מסכים עם הדרך שבה ההורה השני מתנהל?" בפרק הזה אנחנו הולכים לדבר על המקום של המשפחה המורחבת בגירושים: איך באמת אפשר לעזור להורים ולילדים בתקופה הזו? איך להיות שם עבור הנכדים – בלי לגרור אותם לקונפליקט? ואיך להימנע מדברים שעלולים להזיק – גם אם הכוונות טובות?האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

יש רגע בפרידה,שבו הרגש והחוק נפגשים.ושם – בדיוק שם – מתחילה המורכבות האמיתית. מה קורה כשאנחנו צריכים לחלק בית, כסף, זמני שהות –אבל בפנים עוד שורף לנו הלב?איך מתקדמים כשחלק אחד בנו עוד רוצה להבין,וחלק אחר רק רוצה לסגור ולסיים? בפרק השבועי של הפודקאסט אני מארחת את נדב נישרי, מגשר ותיק ומנוסה שעומד בראש משרד הגישור "נישרי מגשרים", כדי לדבר על המרחב הדק והעדין שבין גישור טיפולי לבין גישור משפטי.דיברנו על- מתי נכון לנסות לגשר על רגשות לפני שמגשרים על הסכמים. איך בונים תקשורת שמכבדת גם כשהלב כואב. למה הסכם טוב הוא לא רק סעיפים – הוא גם איך מרגישים כשחותמים עליו. איך בוחרים מגשר שיתאים לנו. ואיך יודעים מה נכון לנו עכשיו: לעצור, לעבד רגשות – או להמשיך ולסגור עניינים.   אז אם אתם בפרידה,אם אתם מתלבטים מאיפה להתחיל,או אם אתם מרגישים שאתם נקרעים בין הרגש לבין הצורך לסיים –הפרק הזה בשבילכם. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע,איילת

אבל אמרת שהתגרשתם בטוב.. אז למה זה עדיין כל כך מסובך? כמה פעמים שמעתם את זה?או אולי אמרתם את זה לעצמכם? התגרשנו יפה.עשינו תהליך.הילדים בידיים שלנו.ועדיין – יש ויכוחים. יש שתיקות.יש ימים שלא מצליחים להסכים על כלום,ואפילו על מי אוסף מהגן – זה מרגיש כמו קרב קטן. אז מה קורה פה?האם זה אומר שמשהו לא עובד?שלא התגרשנו כמו שצריך? לא. זה רק אומר שאתם בני אדם.ושהורות בשני בתים – היא למידה מתמשכת. בפרק החדש של הפודקאסט אני מדברת בדיוק על זה –על כל הפעמים שאתם לא מסכימים,על מה שלא תמיד מספרים כשאומרים "גירושים בטוב",ועל איך בכל זאת אפשר לדבר, להבין, ולהיות הורים ביחד – גם כשזה קשה.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

"אבל הוא נרקסיסט." כמה פעמים שמעת או אמרת את המשפט הזה? כמה פעמים אמרו לך להיזהר, להקליט, לא להאמין? כמה פעמים הרגשת שצריך לדרוך על ביצים כשהוא בסביבה? וכמה פעמים נשארת לבד עם הפחד, עם הספק, עם התהייה – אז איך בכל זאת אפשר לנהל הורות במצב כזה? בפרק החדש של הפודקאסט להתגרש עם ילדים, אירחתי את עורכת הדין רות דיין-וולפנר, מהמובילות בארץ בתחום דיני המשפחה – כדי לדבר על נרקסיזם במערכות יחסים ובבגירושים גם  מהצד המשפטי וגם מהצד ההורי. דיברנו על: איך מזהים דפוס נרקסיסטי במערכות יחסים? מה קורה כשיש ילדים באמצע – ואיך זה משפיע עליהם? אילו דרכי פעולה נכונות (ואילו לא) מול הורה עם מאפיינים נרקסיסטיים? האם בכלל אפשר לתקשר? ואם לא – איך מגינים על הילדים? זו שיחה חשובה וחשופה, מקצועית ועמוקה, על מה שקורה באמת כשמתגרשים מנרקסיסט – ואיך בכל זאת אפשר להחזיק את הילדים, את השפיות, ואת עצמכם. מוזמנים להאזין, גם אם אתם עוד לא בטוחים אם זה המצב שלכם – אבל יש בכם תחושת בלבול, או פחד, או תקיעות מתמשכת מול ההורה השני. כי יש דרך. גם כשזה קשה. והילדים שלכם – ראויים להורה רגוע, בטוח, שמצליח להחזיק עבורם גבולות ואהבה. גם אם זה רק אתם. ואם אתם מכירים אנשים שמתמודדים עם הורות כזו – תעבירו להם את הפרק. זו יכולה להיות נקודת האור שהוא או היא צריכים עכשיו. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט, איילת

הפעם לא אני מדברת. הפעם הן. יש רגעים שבהם הלב של הילד מדבר –ואנחנו כמעט שומעים אותו.אבל לא באמת.   בפרק החדש של הפודקאסט שלי, אני פשוט מקשיבה.לבנות נוער – ילדות להורים גרושים – שמדברות על מה שהרגישו, ראו, הבינו.מהעבר. מההווה. מהלב. הן מספרות איך זה הרגיש כשההורים נפרדו,מה הן מרגישות שהגירושים שינו בחיים שלהן,איך זה מרגיש בחגים,האם הן רצו שההורים יחזרו, מה הן חושבות על זוגיות פרק ב',האם הן מרגישות "ילדות להורים גרושים"ועוד הרבה.מהבטן.מהלב.   זה פרק שצריך להקשיב לו לא רק כהורים –אלא כבני אדם. לא כדי להרגיש אשמה.אלא כדי ללמוד.כדי להבין מה עובר עליהם – גם כשלא אומרים.כדי לזכור שגם אם נראה שהם "הסתגלו",מסתבר שהם רוצים רק דבר אחד -שנראה אותם.הן הזמינו אותי להתראיין בסרט שהן מפיקות כעבודת הגמר שלהן במגמת תקשורת בתיכון, אז הזמנתי גם אותן לספר לנו קצת על החיים שלהן.קבלו את לירז, אוריה ודנה שפתחו את הלב וסיפרו הכל.עם חיוך, עם אופטימיות שממש חסרה בתחום הזה לפעמים.אז תקשיבו ותעבירו לכל מי שזקוק.ה להקשיב לפרק הזהואל תשכחו לספר לי בתגובות מה לקחתם ממנו.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע,איילת

השבוע בפודקאסט בחרתי לדבר על נושא שלא שומעים עליו הרבה.גירושים על רקע דתי ואיך מתמודדים עם פערים דתיים בגירושים ובשני בתים.זה נושא מאוד טעון אצל זוגות שמתגרשים.בפרק הזה אירחתי את חנוך ויטמן, מגשר ומתאם הורי, מומחה לקונפליקטים וגישור על רקע דתי, לשיחה מרתקת על הנושא הכל כך חשוב הזה, ודיברנו על - מה קורה כשאחד מבני הזוג חוזר בתשובה או עוזב את הדת? איך מתמודדים עם פערים דתים בתוך המשפחה ובשני בתים?איך מגיעים להסכמות כשהורה אחד מבקש לחנך את הילדים בחינוך דתי והשני בחינוך חילוני. מה המשמעות עבור הילדים כשאמא ואבא לא רואים את העולם באותה דרך? האם ילדים יכולים להסתגל לחיים בשני בתים כל כך שונים? איך הורים יכולים להתמודד עם הפערים האלה ולעזור לילדים למרות הפער בתפיסות ובאמונות של ההורים.מחכה לכם פרק מרתק שאני בטוחה שיעזור להרבה הורים שנמצאים לפני או במהלך גירושים.האזנה נעימה ומועילה,איילת

כשהם הגיעו אלי, הם כבר היו בתוך הליך משפטי. שניהם אוהבים את הילד שלהם, והם נלחמים עליו ועל הזמן איתו. רוב השיחות שלהם היו דרך עורכי הדין, גם כל ההחלטות לגבי הילד שלהם. והם היו מיואשים. הם הגיעו כי כבר לא היתה ברירה. אבל הם כן ידעו דבר אחד - הם רוצים שהילד שלהם ירגיש בטוח, גם כשהם נפרדים. והיה שם ילד אחד קטן. שרק התחיל להבין מה קורה סביבו. והלב שלו - הוא זה שבסוף שינה את הכל. ובכל פגישה משהו שם נפתח. במילים, בהקשבה, בהבנה, ביכולת לראות אחד את השניה - לא כבני זוג אלא כהורים של הילד שלהם. ביכולת להסכים על מה שחשוב באמת - שהם אלה שיקבלו החלטות לגבי הילד שלהם. ובשלב מסוים, הם עשו צעד אמיץ - הם עצרו את ההליך המשפטי ובחרו ללכת לגישור. כי הם הבינו שהם יכולים להיפרד גם בלי להילחם. הם הבינו שיש דרך אחרת. והיום, הם באים לדבר יחד. בכנות, בפשטות, בלי מסיכות. על מה היה. על מה השתנה. על מה עזר להם לצאת מהפלונטר. ועל הילד שלהם, שבזכותו הם בחרו אחרת. "הניצחון שלנו זה החיוך של הילד שלנו" הם אמרו לי בשיחה שלנו. הפרק הזה עולה יומיים לפני פסח, וחג הפסח בעיני הוא הזדמנות נוספת לדבר על בחירות ועל התחלות חדשות. לא תמיד יש לנו שליטה על הסוף של הזוגיות, אבל כמעט תמיד יש לנו שליטה על איך ניפרד, ואיזה הורים נהיה אחרי הפרידה. תקשיבו לפרק הזה. תעבירו אותו הלאה. כי הוא מזכיר שאפשר גם אחרת. גם כשקשה. גם כשכואב. גם כשכמעט ויתרתם. ותקשיבו עד הסוף כי יש גם סוף מפתיע ותודה גדולה למור ולאביעד על הנכונות לשתף ועל הפתיחות האזנה נעימה ומועילה וחג של חירות אמיתית עם בחירות מדויקות והתחלות חדשות איילת

גמילה היא פרידה, שינה היא פרידה, וילדים שההורים שלהם נפרדים עוברים הרבה פרידות, לפעמים בו זמנית.אז מתי נכון לגמול מחיתולים כשההורים נפרדים?ומתי ללמד אותם להירדם לבד?והאם זה הזמן לגמול אותו מבקבוק או מוצץ?ובכלל, איך עושים את זה כשחיים בשני בתים, ובפרט כשאנחנו לא מסכימים על הדרך? האם בכלל אפשר לשנות הרגלים בצורה כזו?השבוע הזמנתי לפודקאסט את אודיל רוזנפלד, מנחת הורים, יועצת גמילה מחיתולים ויועצת שינה, לשיחה על גמילה מחיתולים ושינוי הרגלים כשההורים נפרדים ובשני בתים.זה פרק מאוד חשוב לכל מי שיש לו ילדים צעירים, כי יש הבדל גדול מאוד בין שינוי הרגלים שנעשה נכון לבין שינוי טראומתי שגם לא עובד וגם משאיר חותם שלילי אצל הילד ואצל ההורים.אז.. זה הזמן להקשיב לשיחה שלנו ואל תשכחו לספר לנו מה לקחתם מהפרק הזה ועם איזה אתגרים אתם מתמודדים בחיים בשני בתים.האזנה נעימה ומועילהושיהיה לנו סופשבוע אופטימי,איילת

לפעמים הרגשות פשוט מתפרצים בצורה פתאומית ובלי שליטה.ולפעמים זה מרגיש כאילו כל העולם משתנה סביבנו. והקרקע נשמטת.הקצב, הכאב והבלבול שבתהליך הגירושים גורמים לכך שנראה לפעמים כאילו הכל מתפרק בבת אחת. זה מפחיד וזה נורמלי – זו התגובה של הלב שלנו לשינויים כל כך גדולים ומשמעותיים.ולפעמים, התגובה המיידית לאמוציות הכל כך עוצמתיות היא - להילחם.היום אנחנו נכנסים לעומק אחד הרגעים הכי סוערים בתהליך הגירושים - הרגעים האלה שבהם הרגשות מתפרצים - כעס, תסכול, אכזבה, כאב, ולא תמיד הם בשליטה, ובחדר הגישור הם לפעמים מתפרצים כמו סופה שמטלטלת את הכל.גירושים, גם כשהם נעשים מתוך בחירה, הם תהליך רגשי עמוק. יש בהם פרידה, יש בהם אובדן של החלום המשותף, יש בהם פחדים וחששות, והם מערבבים את כל מה שהיינו רגילים אליו. ודווקא במקום שבו אמורים לשבת, לדבר, להחליט - הרגשות לפעמים משתלטים על השיח.בפרק החדש בפודקאסט הזמנתי את דניאל הרוש, מגשר בכיר במשרד נישרי מגשרים, לשיחה על הרגשות שעולים בזמן תהליכים מורכבים אלה.דיברנו על -  מה קורה ברגעים האלה שהרגש משתלט? מה עושים כשהשיחה הופכת לטעונה מדי ואחד מבני הזוג (או שניהם) מאבד שליטה? האם גישור מתאים במצבים האלה? ואיך מתמודדים? איך אפשר להפוך את חדר הגישור ממקום של קרב למקום של הסכמות? ואיך אפשר לעזור לשני הורים להתגבר על סערת הרגשות ולקבל החלטות למען הילדים?אנחנו מקווים שהצלחנו לתת לכם כמה שאלות למחשבה וכלים להתמודד עם סערת הרגשות ולהמשיך את התהליך שלכם בטוב.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע אופטימי,איילת

מהם זמני השהות הכי טובים לילדים? זו כנראה אחת השאלות הראשונות שעולות כשמתגרשים. אבל מיד אחריה מגיעות עוד שאלות שהורים שואלים: מה נהוג? מה עושים רוב ההורים? איך זה עובד במשפחות אחרות? והאם מה שנהוג באמת מתאים גם לנו ולילדים שלנו? בפרק החדש בפודקאסט להתגרש עם ילדים, אני מארחת את רונה פרליס-זינמן, עורכת דין ומגשרת ומנחת קבוצות עם הרבה ניסיון, לשיחה מרתקת על כל מה שחשוב לדעת כשקובעים זמני שהות. בין השאר דיברנו על: איך הגיל של הילדים משפיע על מה שנכון עבורם? מה נהוג בקביעת זמני שהות – ואיך לדעת אם זה מתאים למשפחה שלכם? מה עושים כשההורים בקונפליקט – ואיך זה משפיע על זמני השהות? מהם הפרמטרים הכי חשובים שצריך לקחת בחשבון לפני שמקבלים החלטה?ועוד. זמני שהות הם לא רק לוח זמנים, הם משפיעים על הקשר עם הילדים, על התחושה שלהם בבית, על היציבות שלהם. וזה בדיוק מה שנדבר עליו. אז בואו והצטרפו אלינו לפרק מלא בתובנות ודוגמאות מהשטח.וכמובן, שתפו הורים שצריכים לשמוע ושיהיה לנו סופשבוע אופטימי!איילת

מה קורה כשהאהבה חוצה גבולות, אבל בדרך מתגלים גם אתגרים לא צפויים? איך מתמודדים כשמשבר בזוגיות או גירושים מתרחשים במדינה זרה, רחוק מהמשפחה ומהבית? ומה עם הילדים? השבוע הזמנתי לפודקאסט את אוריאן הוימן, מגשרת לגירושים, עורכת דין ויועצת זוגית, שמתמחה ברילוקיישן, ששיתפה אותנו במורכבויות היחודיות של זוגיות ושל גירושים ברילוקיישן, ונתנה לנו כלים ותובנות איך לצלוח את זה בצורה הטובה ביותר. בין השאר דיברנו על - ✅ איך המעבר למדינה אחרת משפיע על הקשר הזוגי. ✅ איזה קשיים זוגות חווים ברילוקיישן ואיך אפשר להתמודדד איתם עוד לפני שמגיעים לגירושים. ✅ איך משפיע הריחוק ממעגלי התמיכה ומהמשפחה על הזוגיות. ✅ מהם האתגרים הייחודיים בתהליך גירושים כשנמצאים ברילוקיישן. ✅ איך מתגרשים במצב כזה, מה נכון לעשות ואיך מתחילים. ✅ מה עושים כשאחד מבני הזוג רוצה לחזור לארץ והשני רוצה להישאר. ✅ מה הילדים חווים ומה הם צריכים במצב של גירושים ברילוקיישן. ועוד. זהו פרק מלא תובנות שיעזור לכל מי שחי ברילוקיישן ומתמודד עם האתגרים המורכבים האלה. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע אופטימי, איילת

בכל פעם שאני מדברת על גירושים, אני מקווה שאוכל לעזור להורים להסתכל על התהליך דרך העיניים של הילדים ולעשות את זה בטוב.אבל מה קורה כשזה לא מצליח? מה קורה כשהפרידה הופכת לשדה קרב? השבוע אירחתי בפודקאסט את נועה לנדאו, מגשרת ומלווה אנשים במשברי זוגיות ותהליכי פרידה, אמא לשניים, שהיתה שם ויודעת איך נראים גירושים כאלה.יחד, פתחנו את אחת השאלות הקשות ביותר: מהם המחירים שמשפחה משלמת כשהגירושים מתנהלים ברע? דיברנו על: איך מגיעים למקום של גירושים שמסתיימים ברע ואיך מזהים את הרגע הזה שזה עלול לקרות. האם באמת אפשר לעצור את זה בשלב הזה. ההשפעה על הילדים ואיך גירושים כאלה משפיעים עליהם. התמודדות רגשית של ההורים – המחיר הנפשי הכבד שמשלמים, לפעמים בלי לשים לב, כשמתמקדים בכאב ובמאבק במקום בשיקום ובצמיחה. מחירים נוספים שההורים והילדים משלמים כשמתגרשים ברע. איך מתנהלים בבית מול הילדים כשנמצאים בהליך משפטי כזה. הסביבה הקרובה – מה קורה לקשרים עם חברים ומשפחה ואיך זה משפיע על היום יום. וכמובן, איך אפשר לעצור את המעגל הזה – ולבנות מחדש תקשורת שתעשה טוב לכולם, בעיקר לילדים. נועה שיתפה מהחוויה האישית שלה וממקרים שהיא פוגשת בקליניקה, עם דוגמאות מהחיים ועם כלים מעשיים שיעזרו לכם לקחת את המושכות לידיים – ולעשות בחירות אחרות, למען הילדים ולמען עצמכם. הפרק הזה הוא תזכורת לכך שגם ברגעים הכי קשים, אפשר לבחור אחרת ולשים את הילדים במרכז – גם כשזה לא קל.ואחרי שתקשיבו נשמח לשמוע מה דעתכם, ואיך אתם מתמודדים עם אתגרי הגירושים, ומה עזר לכם להמשיך קדימה.שיהיה לנו סופשבוע אופטימי ושקט,איילת

איך מצליחים בפרק ב' כשיש ילדים? זו אחת השאלות המורכבות ביותר שהורים שואלים את עצמם כשהם פותחים פרק חדש בחיים.פרק ב' מביא איתו לא רק אהבה חדשה, אלא גם המון אתגרים שאינם קיימים בזוגיות הראשונה – יחסים מורכבים בין הילדים לזוגיות החדשה, שאלות על מקום, שייכות וגבולות, וגם ההתמודדות של הילדים עם מציאות שונה ממה שהם הכירו.בפרק הזה אירחתי את סיגל קפלן, יועצת מומחית למשפחות משולבות ודיברנו על - ההבדלים בין פרק א' לפרק ב'. האתגרים שממתינים לנו בפרק ב'. למה כל כך הרבה הורים חוששים מהמעבר הזה . האם אפשר להצליח בפרק ב' עם ילדים?האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת