Die Dritte Macht

Diese Staffel war speziell. In unsere Augen, die beste Picardstaffel. Aber was sagt das wirklich aus? Und war es wirklich die letzte? Wird die vergessene und damit traumatisierte Tochter der Troi-Rikers de nächste Gegner, falls sie doch noch eine vierte Staffel machen wollen? Hat jmd aus dem Writers Room einfach eine Leidenschaft für Türen? Und was, verdammt nochmal, haben die Schlümpfe damit zu tun?! Wir wünschen Euch jedenfalls viel Spaß bei unserer Besprechung von STAR TREK- RETURN OF THE JEDI BORG. Und immer daran denken, HAPPY END KOSTET EXTRA

Heute geht es um den schönen PERLAN... und bestimmt nicht darum, wo RIKER noch sein "Rikermanöver" macht! Perry benimmt sich bei der Sache mit den DUPLOS irgendwie nicht, wie ein relativ unsterblicher Mensch mit Schulabschluss oberhalb der Grundschule. Aber na ja, damit ATLAN mehr glänzen kann, müssen alle anderen eben etwas dümmer werden. AUßER GREG-1! Der darf heute, auch wenn er um seinen Tentakelwuffipoden MIFFY trauert, Mamas Pfiffikus spielen und sich den Durchblickorden am band verdienen. MAAHKS müssen zwar wohl etwas kompensieren, da die Größe länglicher Objekte irgendwie variiert, aber das verzeihen wir ihnen in... GREG-1S TAGEBUCH

Irgendwann muss man es ja... Zum Glück kam nach Star Trek 8 kein weiterer Teil mehr. So konnte nichts mehr noch schlimmer werden. Ich sags mal so, unser Abschweifen ist immer noch lustiger, als der Film. Begleitet uns also furchtsam zum Rande des Universums.

Was lange währt, wird endlich... fertig. Ein Jahr Gefangen in der Aphilie der Idioten suchen wir nun wieder nach unserer Heimat. Auf diesem langen Weg besprechen wir für Euch den 23. Silberband von Perry Rhodan - Die Maahks. Ein auf und ab der Befindlichkeiten. Die im Cast versprochenen Outtakes der Uraufnahme werden separat veröffentlicht. Auf in die Schlaft gegen die längste Praline der Welt, angestiftet vom Hanuta-Haluta! Willkommen in den FERREROKRIEGEN VON ANDROMEDA Wir vergaben alle 3,5 von 5 Tiffybienen

Mein Gott, wie artete das denn aus... Langer Cold Opener mit einem Geräusch von DER REGIE! Dann viel "Fachwissen" über Wale und Tripper vom Flipper. Und die Frage "Wo liegt eigentlich Vulkan? Im Saarland, oder der Vulkaneifel?" Aber es wurde traurig... die Erkenntnis, daß wir nicht sportlich agil sind... wir sind "kräftig sportlich"^^, dann wurde ich von Justus zu Bob und selbst NOKIA haben die Klingonen erfunden. Ach ja... UND STARGATE IST AUCH DABEI!

Viel Licht viel Schatten. Auch, wenn wir viel zu meckern haben, fanden wir genug schöne Dinge und tolle Ansätze. Man kann sich auf jeden Falls Sicher sein, daß ST:Picard nicht jedem schmeckt, was auch gut so ist. Wir hatten jedenfalls Spaß bei der Besprechung und werden auch wieder Staffel 3 schauen. Viel Spaß beim Zuhören

Was macht man, wenn man schon gebucht hat, dann aber ein Crossover platzt? Richtig, man nimmt trotzdem was auf. Zur Not kompletten Nonsens. Abgesehen davon, daß Georgiou ein böser Pille ist, reden wir darüber, wie es denn mit den Rechten und Pflichten von Schiffen ist, oder pitchen Serien, wie USS Beverly Hills NCC 90210, oder den berühmten KNIGHT RIKER! Kommen über Serien, wie Vox Machina, zu PnP-Erinnerungen, zu eternischen Serien und "erfreuen" uns am Partyboot. Viel Spaß

An Silvester ist sie entschlafen und hat ihren 100. Geburtstag nicht mehr erlebt. Gregor und ich haben in einem Stream nochmal Abschied von den jüngsten, frechen Augen hinter denen so viel Erfahrung und so ein wacher, sowie schwarzhumoriger Geist steckt, genommen. Möge Sie jetzt auf einer bequemen Wolke mit ihren Mädels einen Käsekuchen futtern. Betty White Raps I'm Still Hot! https://www.youtube.com/watch?v=kBBH8EkqAkY&t=77s Troy, Abed, Betty White Anthropology Rap https://www.youtube.com/watch?v=n6W-nE_U_IQ Betty White - WWE Raw https://www.youtube.com/watch?v=dlOjQzYqCw8 https://www.youtube.com/watch?v=cI6V1b1sNCc

GENESIIIIIIIIIS?!?!?!?!?!?!?!?! Spock. Hat. Gepimpert. IM KINO! Und Kirk durfte bei ihr nicht ran. Sein Sohn auch nicht. Familienpech. *Schultern zuckt* Retten wir einen cheatenden Vulkanier. sterben? HA! Ich doch nicht! Und Klingonen sind doch schon feige Hühner. Da können sie 10 mal der Doctor (Brown) sein, welcher durch die Zeit reist.

Gestört, gestörter, Centaurworld. Ich weiß mittlerweile, ob ich es gut finde. Zum Zeitpunkt der Aufnahme stand nur fest, dass ich es interessant finde.... VERDAMMT INTERESSANT! *schießt wild mit ängstlich schreienden Miniversionen von sich durch die Gegend* Diese Serie ist wirklich nur mit Drogen zu erklären... vielen Drogen... verdammt vielen Drogen... einem ganzen Gebirge aus Drogen. Und zwar übel gestreckten... nicht das Walter White-Zeug. Also dann, meine Hördeltons, macht Euch für einen wilden Tripp bereit.

Gagaaaaa gagaaaaaaaa! Tuckitucki! TUCKITUCKI! Muss ich wirklich noch was sagen/schreiben? Es geht um den geistigen Nachfolger von Ghostbusters. Meiner persönlichen Wunschbesetzung eines Ghostbusterremakes/ einer Fortsetzung. Es geht um die Werbeveranstaltung von Head ´n Schoulders... EVOLUTION P.S.: Vorsicht mit der Kanomanie ;)

PODCASTER... ASSAMBLE! Wir sind wieder da aus der etwas längeren Sommerpause! Mit leicht angeknacksten Mikro (Ersatz ist unterwegs) einem neuen Mitcaster namens Björn und dem Podgast der Herzen Gregor sprechen wir über What if... Begonnen als Comics und nun als Teil der Phase 4 im Stream. Aber wie jedes Gespräch mit Björn bleibt es nicht bei diesem Thema. Neben der Frage, ob der erste Avenger einen Werbevertrag mit einer Tanzschule hatte, diskutieren wir, wann denn nun die wahrhaft "göttlichen" Wesen ins MCU offiziell eingeführt werden und ob nach den vielen Multivers-roten Heringen dies der neue Köder bei Marvel wird. Jedenfalls haben die Serien unsere Marvelübersättigung hinweggefegt und einem neuen Heißhunger den Weg bereitet. Schließlich wurde von Wanda bis Loki... TOM HIDDLESTON, ICH LIEBE DICH! rein platonisch... ABER ICH LIEBE DICH! ...viel experimentiert. Langsam scheinen sie dosierter mit der berühmten Marvelsoße umzugehen. Wir wünschen Euch viel Spaß beim Hören und haltet Eure Hunde fest.

Merkt Euch, das C in PC steht für CAT! Straker und seine Mannen sind überarbeitet, Piloten zeigen wie weit es mit dem britischen Bildungssystem in den 70ern war und sowohl Basti, als auch ich, entdecken unsere kätzische Seite. MIAAAAAU!

Der gute Markus von der SOL hat uns zum Interview geladen...vor langer Zeit. Aber da die Zeit geringfügig turbulent war, bzw. noch ist, dauerte dies. Aber was lange währt wird endlich gut. Jedenfalls für einige. Es ist quasi wahr... von einem gewissen Standunkt aus. Da es für die SOL doch gekürzt werden musste, hat uns Markus hoffentlich per QR-Code verlinkt, damit ihr in den vollen "Genuss" jeglicher Abschweifungen kommen könnt. Dies war sogar wirklich ein Vorgespräch wie wir in der Aufnahme witzelten. Es wurde direkt im Anschluss ein Audiokommentar aufgenommen.

War Connery verzweifelt? AUF DROGEN? Letzteres würde jedenfalls einiges erklären. Wenn sie alle konsumiert hätten. Also erfreut Euch mit uns am primitiven, aber überlegenen Superstecher mit den Knarren aus dem fliegenden Kopf, der seinen Zaubersamen verteilen soll.

Ob klingonische Pacmantorpedos, oder daß Kahn Chekov noch als Klofrau auf der alten Enterprise kennt. Nichts bleibt unserer scharfen Kombinationsgabe verborgen. Aber wieso haben die Raumanzüge der Sternenflotte neuerdings solch, zugegebenermaßen praktische, Wegwerfgriffe? Und was hat Kahn nur für eine tolle Brust? Aber immerhin wissen wir, warum man Hirnkontrollwurmraupenschnecken dekantieren muss, und warum Kirks Übergriffigkeit daran schuld ist, daß Pille selbst im hohen Alter noch schlank und knackig ist. Also erlebt mit uns, wie Kahn seinen großen, fetten Kirkwal jagt. UND WENN DER SCHIRM KAPUTT IST, DANN GUCKT DOCH AUS DEM FENSTER! VERDAMMT NOCHMAL!

Es ist der Horror und ich habe mich gedrückt.' Der Neue muss halt dran glauben und bespricht im Stile von KnoffHoff den Silberband 22 SCHRECKEN DER HOHLWELT. Thomas und Ralf werden eure Lungen vibrieren lassen, wenn sie über Bullys erfolglosen Putschversuch sprechen und Atlan im Taschenuniversum zu ANTlan wird. Im nächsten Band traut sich auch der Rest wieder vors Mikrofon, aber Thomas läuft sich hier schon mal warm. Viel Spaß beim Hören P.S.: Wir erwarten schon die Ankunft des ÜBERALLZUGLEICHSTÖTERS!!!

Ich Tolot fühlt sich schmutzig. So richtig schmutzig! Und da können ihm nur zwei Dinge helfen ein Deostick aus glatzköpfigen Terranern, oder eine Dusche mit den Ampelschirmmännchen im Twinsystem. Die Themen dieses Romans scheinen Explosionen, das Zählen, Ampeln und Pyramiden zu sein. UND BLEISTIFTE!!! Und obwohl wir heute einen, wie wir uns einig sind, guten Roman besprochen habe, wurde eine neue "Auszeichnung" geboren... Aber eins können wir euch versichern... ES WIRD GROß im neuen Zyklus. ES WIRD SOWAS VON GROß!

Is it an agent? Is it a plane? NO, IT´S CONDORMAAAAAAAN! Wir haben den Staub von einem für viele bereits vergessenen Film der 80er gepustet, dessen Studio etwas mit großohrigen Nagetieren zu tun hat. Condorman ist eine lose Buchadaption des Buches Spaghetti mit blauen Bohnen von Robert Sheckley und wir sind uns nicht ganz sicher, was dieser Film ist. Ist er Fisch? Ist er Fleisch? Ist er Condor? Mit meinen Gästen David Grashoff und Chris von den Nerdizisten komme ich vom Hölzken aufs Stöcksken und auf Teenager mit Gaswerfen in Achselhöhlen. Aber wir haben ein Ziel: MAKE CONDORMAN GREAT AGAIN!

Ich bitte erstmal um Entschuldigung. Die Folge ließ jetzt lange auf sich warten. Allerdings Schrie mich seit längerer mein Körper an, mal kürzer zu treten und tat das in letzter Zeit immer lauter. Zudem kam noch die Belastung einer Fortbildung, die ich leider nicht pausieren konnte, weswegen mein Hobbie halt mal etwas auf die Wartebank geschoben werden musste. Aber genug von mir. Es ist vorbei! Endlich müssen sich keine fadenscheinigen Gründe mehr ausgedacht werden, damit Michael das Kommando hat, obwohl sie es eigentlich gar nicht inne hat. Währen Booker in einer Szene quasi homöopathisch von seinem neuen Fanboy gefoltert wird, foltern die meisten von uns die letzten 5 Minuten. Auch mit anzusehen, wie tolle, lieb gewonnene, interessante Charaktere sträflich vernachlässigt, oder gar völlig dekonstruiert werden, grenzt an Folter. Leider nicht an die schöne Art. WER HAT DAS GESAGT?! Hört ein paar alten Trekis Leidenschaft im Herzen und Wein in den Gläsern zu, wie sie weinen, hassen, oder auch versuchen Dinge schön zu reden. Viel Spaß