FUSSBALL MML

Herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe der MML Königsklasse. Natürlich mussten wir über den FC Bayern sprechen. Und zugleich die Erkenntnis gewinnen, dass es der deutsche Rekordmeister eigentlich noch besser kann, als er es beim 2:1- Sieg im Bernabeu gezeigt hat. Warum wir den Gunners die Däumchen drücken sollten und PSG kaum zu schlagen ist, erfahrt in der neuen Folge. Viel Spaß!

Leute, diesmal ging es gleich um schwarze Bestien und weiße Westen. Um Winkelzüge und Henkelpötte, Siegeswillen und Suggestion. Weil die Bayern ins Bernabeu reisen, um Madrid im eigenen Wohnzimmer den Stecker zu zieh’n. Und größer geht es halt nicht. Es ist ja das Gigantenduell der Champions League, eine königlich-bayrische Kollision, Rekordsieger gegen Rekordmeister, Mythos gegen Mannschaft. Und während die Bayern mit ordentlich Rückenwind aus Freiburg anreisen, hat Real auf Mallorca unordentlich Prügel bezogen. Das weiße Ballett, als wäre es ein Haufen Kegelbrüder. Weshalb jetzt natürlich die Hütte brennt. Und die bajawu… die bawaju…die, die bujawa… ja, Herrschaftszeiten, Kruzifix! Also die Zeichen für die Bayern wirklich günstig stehen. Nur ist Real eben Real. Und erst besiegt, wenn es, wie der schwarze Ritter bei Monty Python, ohne Beine und auf dem Zahnfleisch aus dem Stadion kriecht, vorher aber blendet es auch den größten Gegner mit dem Glanz der eigenen Geschichte und spuckt dir kurz vor Schluss noch einen Eckball ins Gesicht. Und weil auch wir nicht wissen können, wie es ausgehen wird, einigen wir uns an dieser Stelle selbstverständlich und zitatgetreu auf Unentschieden. All jenen aber, denen das zu brav ist und die jetzt schon auch gerne wissen wollen, warum Nagelsmann ohne Wagner keinen Ton mehr trifft, wen der Bundestrainer statt Undav nominieren wird, wer da in Stuttgart wie weiland Bully Herbig den Klappstuhl ausgegraben hat und wie eigentlich dieser beschissen geniale Folgentitel zustande gekommen ist, denen raten wir, sich doch bitte das ganze Ding, auch Off-Topic, bis zum Schluss anzuhören. Deniz Aytekin und Vasile Miriuță hätten es auch getan. In diesem Sinne: Viel Spaß!

Leute, plötzlich ist wieder Nationalmannschaft. Ende März, nur noch Wochen bis Turnierbeginn. Und wieder trifft Wirtz, ein Tor wie ein Traum. Die Flugkurve feinste Ballistik. Ein Zaubertrick, als wäre er im Schneidersitz über den Grand Canyon geflogen. Da fehlten selbst ihm die Worte. Die große Euphorie will sich aber, anders als vor zwei Jahren, nach dem Sensationssieg gegen Frankreich, nicht so recht einstellen. Weil die einstigen Worker fehlen und sich der ehemalige Toni Kroos und die gegenwärtigen Nationalspieler derzeit noch allenfalls an den Wänden eines Marc O’Polo Outlets begegnen. Dazu klaffen Räume im Spiel dieser Mannschaft, die Lothar Matthäus nicht ausstatten und Thomas Müller nicht deuten möchte. Weil sich Joshua Kimmich nun mal nicht zerteilen, nicht an zwei Orten gleichzeitig sein kann und es deshalb entweder in der Mitte oder rechts hinten gehörig lahmt. Fehlt eigentlich nur noch die dazu passende, viel zu früh geschriebene Biografie. Nun ja. Vorne spielt zudem Sané, für den in dieser Verfassung allerdings auch Fritzle, das VfB-Maskottchen, auflaufen könnte. Und in der Mitte Havertz, für den eigentlich Undav, der VfB-Rumtreiber, spielen müsste. So entspricht die überzeugende Zusammensetzung einer glaubwürdigen Startelf weiterhin dem Schwierigkeitsgrad eines Erwachsenen-Puzzles. Mit 10.000 Teilen. Und dem Motiv Milchfleck auf weißer Wand. Doch statt Lösungen anzubieten, gibt Nagelsmann weiter Rätsel auf. Ein Bundestrainer-Sudoku. Ohne 6 und ohne 9. All jenen, die jedoch genau darauf Bock haben und obendrein noch wissen möchten, wer Schuld ist an Schlotterbeck und auch an Rüdiger, empfehlen wir, doch bitte komplett hinein zuhören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere ist auch nur eine Deutschstunde mit Nobby Dickel. In diesem Sinne: viel Spaß!

Leute, diesmal ging es gleich zu Beginn um kaputte Kapuzen. Denn da machten uns die Umstände, in Köln und in Dortmund, zu albernen Alliteraten. Da war plötzlich sehr viel KKK bei MML. Kleine Kostprobe, Kinder? Kovac, Kehl, Kaderplanung. Köln, Kessler, Krise! Und natürlich: Kwasniok, Kontinuität, Kaos! So wurden wir, klitzekleine Kasper, zu kühnen Kennern der Katastrophe, klagten wie Kiebitze über karge Kapitalerträge. Und kritisierten kleinkariert die Kernkompetenz des Kaufmanns. FUSSBALL MML: auch diesmal wieder drei Komische Käuze in Kampfmontur. Auch das muss man wollen. Wer jetzt aber sagt, ker ker ker, und trotzdem wissen möchte, was sonst so war, von A bis Z, dem legen wir ans Herz, doch bitte die ganze Folge zu hören. Viel Spaß!

Herzlich willkommen zurück zu einer neuen Ausgabe unseres Champions League Spezial. Während die Begegnungen unserer deutschen Vertreter doch eher unspektakulär verliefen, hat’s auf den anderen Plätzen richtig geknallt. Warum Micky Bodø jetzt schon vermisst und Lucas dem englischen Fußball eine Bequemlichkeit nachsagt, erfahrt ihr in der neuen Folge. Viel Spaß!

Leute, diesmal wurde es gleich golden. Weil wir gemeinsam im Kino waren, um dort im Dunkeln noch einmal Weltmeister zu werden. 1990 in Italien. Mit Litti und Icke, Bodo und Klinsi. Mit Toren von Rudi und Tränen für Andi. Highlights einer Heldenreise. Körnige Szenen eines ganz großen Sommers. Und am Ende stand der Kaiser wieder allein auf dem Rasen von Rom. Lichtgestalt auf Leinwand. Gänsehosen bis nach Genua. Darüber mussten wir natürlich sprechen. Aber nicht allein. Sondern mit, jetzt Trommelwirbel, Fanfaren, die Nationalhymne und Konfetti: Lothar Matthäus! Il Grande! Mit dem Kapitän, ohne den das alles, der Titel und der Film darüber, gar nicht möglich gewesen wäre. So schwebte er ins Studio, der erste und gleich größte Gast in der Geschichte von FUSSBALL MML. So wurde die Außenalster zum Comer See, plötzlich Sommermärchenstunde. Und natürlich, Ehrensache Erinnerung, ging es dann gleich angemessen um alles. Franz und die Freundschaft, Diego und die heimliche Heim-WM im San Siro. Mailänder Momente. Und ganz nebenbei erzählte uns Lothar, was tatsächlich passiert war. In den Katakomben des Giuseppe Meazza, zwischen Völler und Rijkaard. Oder in Fiumicino, bei drei Flaschen Wein. Und er verriet uns obendrein, wen er alles persönlich zum FC Bayern geholt hat, damals in Hollywood. Dann signierte er sein Tagebuch. Dann flog er weiter nach München, die Erinnerungen im Rollkoffer, Geschichte als Übergepäck. Zurück blieb ein Lächeln. All jenen aber, die jetzt trotzdem wissen möchten, was sonst noch war, in der so genannten Gegenwart, in Dortmund oder Leverkusen, im Kölner Keller oder im Hause Schlotterbeck, legen wir ans Herz, sich doch bitte die ganze Folge zu gönnen. Also geht‘s raus und hört‘s Fußball. Viel Spaß!

Eine backfrische Ausgabe der MML Königsklasse ist für euch am Start. Natürlich ging es um den FC Bayern, die Leverkusener, aber auch um deutsche Angriffssorgen. Viel Spaß mit der neuen Folge!

Leute, dann war erstmal alles dunkel. Weil wir uns selbst den Stecker GEZOGEN hatten, aus Protest gegen den VAR. Gegen den Keller, der bald zum Turm werden soll, aber auch nach neun Jahren vor allem eines ist: der meist falsche Blick, ein Spielverderber, ein Ärgernis. Und eine Entmündigung der Unparteiischen, als würde man ihnen die Pfeife wegnehmen und durch einen knallbunten Luftrüssel ersetzen. Für immer Kindergeburtstag. So ist das Schiedsrichterwesen mittlerweile derart in der Krise, dass man sich nicht wundern würde, wenn Dieter Hecking schon im Sommer der neue Obmann wird. Was für ihn spricht: nach seinem zweiten Engagement in Wolfsburg weiß er dann immerhin, wie sich eine echte Fehlentscheidung anfühlt. Denn nichts anderes ist seine Rückkehr an den Mittellandkanal. Ein Himmelfahrtskommando ohne Blasengel. Der Hügel der Leiden als letzte Wolfs-Chance. Nun ja. Aber immerhin wissen wir seit vergangener Woche, dass Trainer nicht nur Feuerwehrmänner sondern auch echte Feuerteufel sein können. Denn während Hecking nun mit einem sehr kurzen Schlauch einen sehr großen Flächenbrand löschen soll, hat Julian Nagelsmann ohne Not die eigene Hütte angezündet. Mit dem Benzinkanister an der Otto-Fleck-Schneise, die persönliche Überzeugung als Brandbeschleuniger. Der Bundestrainer ist, so kann man es sagen, schon sehr früh all-in gegangen, aber erst, nachdem er Deutschland und der Welt seine Karten gezeigt hat. Der Bundestrainer, mal wieder kein Blatt vor dem Mund. Und wer jetzt noch wissen möchte, was sie in Stuttgart und Köln darüber denken und wieso wir Oliver Baumann für den sowieso besten Torhüter der Geschichte halten und in welchem Team Waldemar Hartmann und André Silva die Doppelsechs bilden, dem raten wir, doch einfach hinein zu hören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere ist auch nur Videobeweis. Viel Spaß!

Leute, diesmal erging es uns tatsächlich wie dem BVB am Samstag gegen die Bayern. Denn wir kamen mit viel Energie aus der Kabine, spannten den Bizeps an und flexten mit den ersten Pointen, ehe uns die Technik der anderen die Grenzen aufzeigte. Dann allerdings nahmen wir den Kampf an, rotzten aufs Räusperknöpfchen und lieferten nicht weniger als einen Klassiker, die beste Folge der Saison. Mindestens. Es ging schließlich gleich mal wieder um alles. Um Schlotterbeck und die Mentalität, um Kimmich und den gar nicht mal so kleinen Unterschied, um Tah und die WM und natürlich um die wichtigste aller Fragen: Klaut Harry dem Robert seinen Opel? Nee, Unsinn! Knackt Kane den Lewandowski-Rekord? So ist es richtig. Und wer jetzt noch wissen möchte, was alles falsch war, warum Dieter Hecking auf keinen Fall sein eigener Nachnachnachnachnachnachnach nachnachnachfolger werden konnte und aus welchem Holz die Baum-Tabelle ist, der möge doch einfach einschalten. In die neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere ist nur eine Wurzelkanalbehandlung von Jürgen Klopp. Viel Spaß!

Wir sind wieder zurück mit einer neuen Ausgabe der MML Königsklasse. Und natürlich besteht Gesprächsbedarf. Der BVB verschenkt eine zwei Tore Führung aus dem Hinspiel und wird in der achten Minute der Nachspielzeit aus dem Turnier gekegelt. Bodö schreibt weiter Märchen und Osimhen knallt Gala ins Achtelfinale. Viel Spaß!

Leute, diesmal melden wir uns live vom letzten Karnevalswagen der Liga, schmeißen Kamelle aus Beton und klären, ein für alle Mal, den Unterschied zwischen Rede und reden, zwischen Bürde und Bütte, zwischen Kult und Kultur. Weil ganz vorne ein Trainer sitzt, der eine Sprache gefunden hat, die gleichzeitig entwaffnet und umarmt. In einer Erzählung, die persönlich ist und gerade deshalb global, die Grenzen zieht und trotzdem Türen offen lässt. Und ihm schon jetzt einen Platz in der Ahnengalerie des FC Bayern sichert, weil sie nicht nur über den Sport hinaus klingt, sondern auch größer ist als der Verein, auf dessen Podium er sprach. Und weil ganz hinten, Gegenschnittlauch, wieder mehr Bock als Gärtner, ein anderer die Stille nicht ertragen konnte, hinein dröhnen musste in den Anstand und die Empathie. Ein Poltergeist, vom Abstiegsgespenst getrieben, der sich so gern als Stefan Baumgart verkleidet. Laut und vulgär, Schweineminute. Dabei hätte er sich doch auch einfach nur freuen können, still und heimlich über seinen Effzeh. Und einen Stürmer, der vier Tage nach Aschermittwoch als Klaus Fischer verkleidet die Schwerkraft verhöhnte. Ragnar Ache, vielleicht das Tor des Jahres. Sehr wahrscheinlich aber Kwasnioks einzige Transferleistung. Das waren sie ja, die großen Geschichten. Und wer jetzt noch wissen möchte, was dazwischen passierte, mit Blatter und Infantino, mit Trump und Gaza, mit Maik und dem nigerianischen Prinzen, dem legen wir ans Herz, doch bitte die ganze Übertragung zu hören, ehe Ansgar Brinkmann den verbalen Vorhang fallen lässt, als große Klammer, als passende Umarmung, zwischen schwarzen und weißen Brasilianern. Bis dahin verbleiben wir mit dem Schlusssatz einer denkwürdigen PK und sagen: Danke, Vinnie!

Endlich wieder K.-o.-Phase. Die Playoffs der Champions League haben begonnen und aus deutscher Sicht können wir uns über die Ergebnisse nicht beklagen. Eine Einordnung zu Anthony “Frech” Gordon und dem Rassismus-Eklat um Prestianni und Vinicius Junior gibt’s als Nachschlag. Viel Spaß mit der Königsklasse!

Leute, diesmal melden wir uns live aus einem Wüstenloch bei Wandsbek, um über einen Diktator zu sprechen, der seine Statue gerade selbst vom Sockel holt. Der Torwart-Tyrann von der Säbener Straße, ein Herrscher in Handschuhen, der nicht mehr jeden Schuss hält, den Schuss aber trotzdem nicht hört. Dazu geht es um einen Jungen ausm Pott, der in einem kleinen Kader noch einmal echte Größe beweist. Und um einen Norweger, der es wie Beckham und damit jeden Dortmund-Fan zu Pott Spice macht, echte Liebe. Und natürlich sprechen wir auch über die guten und die schlechten Zeiten in Hamburg. Über das Momentum an der Müllverbrennungsanlage und die Malaise am Millerntor. Wo der Teamgeist pünktlich zum Rosenmontag als Abstiegsgespenst verkleidet unter der Solaranlage kauert. Und all jenen, die sich jetzt fragen, ob die drei Esel am Ende tatsächlich die Fohlen vergessen haben, legen wir ans Herz, doch bitte die ganze Folge zu hören. Denn hintenraus, versprochen, ziehen wir die Pointe. In diesem Sinne: Viel Spaß!

Wahnsinn. Man kann ja vom neuen Liga-System der Champions League halten was man möchte, aber der finale Spieltag am gestrigen Abend hat für viel Spannung gesorgt. Lena, Maik und Lucas haben die Ausgangslage der deutschen Teams für euch analysiert. Und über The Special One haben sie natürlich auch gesprochen. Viel Spaß mit einer backfrischen Ausgabe der FUSSBALL MML Königsklasse.

In der vierten Minute der Nachspielzeit war es Gewissheit. Mit Eintracht Frankfurt ist der erste deutsche Teilnehmer aus der Champions League ausgeschieden. Mit Ruhm haben sich unsere anderen Vertreter allerdings auch nicht bekleckert. Darüber wollen wir natürlich reden. Viel Spaß mit einer neuen Folge der FUSSBALL MML Königsklasse!