30分钟心理阅读

大家好，欢迎回到这本《被讨厌的勇气》，今天是咱们对这本书讲解的最后一讲。 在上一讲中，我们谈到了共同体感觉，他是我们在人际关系这个角度上所追求的最高级状态。 那么我们就会想了，阿德勒将人生的意义完全定位在了人际关系上，那么事情真的如此吗？难道我们的人生就没有一个更高大上的目标吗？ 这个问题其实是书中青年人不停的去问责任的一个问题，清代人认为我们的人生应该有一个更加高大的理想和目标，然后我们的一生就去冲着这样一个目标努力。我想这可能是我们很多人都会有的一个念头，比如在我们很小的时候就会有人问我们，你们将来长大了想要做什么呀，我们会说要当科学家，要当工程师等等。 可是换个角度想一想，你站在今天一个成年人的角度在回看你过去的理想。你会发现什么呢？ 没错，我们绝大多数人都没有能够完成当年的理想。 关于这一部分阿德勒的理论也有精彩的描述。 阿德勒认为我们的人生可以理解为两种生活，第1种人生呢，我们称之为叫做潜在性的人生，第2种呢称之为叫做现实性的人生。什么叫潜在性的人生呢？他指的是那一种你想要到达目的地的人生，而现实性人生就是一种关注于当下的人生。 咱们举一个登山的例子，假如你去登山，你的目的就是东到山顶，那么从你起步一直到登顶的过程当中，这个过程就可以称之为叫做潜在性的人生，因为你东山的这一路上，你的唯一目标就是能够登到山顶。你只有在登到山顶的那一刻，才能够体验到你登山的意义和目的。你在登到山顶之前的路程，对于你的整个旅途来说，它是一个不完整的状态。因此这就是一种潜在性的人生。 相反，如果你登山的目的是为了欣赏沿途的每一个风景，那么你就会有一种当下做完了及当下完成的状态。我爬到半路看到一棵树，于是我就完成了欣赏树的这个过程，我又看到了一座山崖，于是我就完成了欣赏山崖的过程。 我在整个旅途当中的每一个所见所闻都是我的目的。这种把过程本身也看作是最终目标的生活方式，就是现实性的人生。 咱们有一句老话叫谋事在人成事在天，其实说的就是这样一个道理。如果你在某一个领域有所成就的话，你就会发现，其实你并没有办法找到某一个特殊的时间点来，标志着你有了成就。你的这个成就是在一个逐渐发展的过程当中慢慢产生的，你可能正在低头忙碌自己的事情，忽然之间意识到自己原来已经小有所成了。 我自己从去年开始在练习吉他，对于这一部分就深有体会。我对于这样一个乐器完全是兴趣爱好，从一开始磕磕巴巴的练习基本功爬格子，到后来开始去练习某几个和弦，我总觉得自己只是刚刚入门，能力差的实在太多了，每当有人问我说你会弹吉他，我总是很害羞的说，我现在的水平，只能把它给弄响了。 直到有一天我老婆跟我说，其实你现在的水平，已经可以跟外行人说你会弹吉他了，毕竟一些简单的歌曲，你可以弹着和弦把他们伴奏下来。 这一刻我才突然间意识到，对于谈及他这个技能，我已经入门了。可是你要问我究竟是哪一个时刻入的门，我也不知道。我只知道的是，我每天都在做着一些练习，每天都在有着微小的进步。 这就是潜在性人生和现实性人生之间的区别。如果你是为了某一个目标而活的话，你的生活就是一种潜在性的生活。而你如果是为了享受每一天，为了过程而生活，你的生活就是一种现实性的生活。 说到这你肯定会想，那我的人生就这样享受每一天碌碌无为的过去吗？这是不是也太懈怠了？阿德勒怎么会提倡这样的一种生活呢？ 在这里阿德勒教授我们，要去区分平凡和碌碌无为之间的区别。而区分二者的方法，就是要搞清楚你所谓的平凡，指的究竟是什么。 现在你就可以思考这个问题，你脑海中的平凡或者说是不平凡，它具体是什么样子的？ 如果你已经思考过了这个问题，那么你就会发现，你所认为的不平凡，实际上是满足了他人对于不平凡这个词的理解。 换句话说，当你想要让自己的人生不平凡的时候，你正在下意识的去满足他人对你的期待。你所谓的不平凡，正是迎合了他人对于人生意义的定义。 为什么这样说呢？因为我们人生的意义感，它其实是一个非常个人化的东西，并没有一个普世的正确的意义感存在。 所以当你听到有人说，什么什么样的人生才是有意义的时候，你就需要留意了，这个人所说的意义，实际上指的是他的人生，他希望能够产生的意义，从我们之前学过的内容来看，他所谓的意义，是他需要完成的课题。 这时候课题分离就能够帮助你去澄清，你自己的人生需要一个什么样的意义。 这其实对我们的考验非常大，因为我们需要具有对我们自己，对别人，对这个世界相对充分的认识。否则，我们就会陷入一种生活的迷茫，因为周围人都说你要生活发财，你要迎娶白富美，你要登上人生的巅峰，这样的生活才是有意义的。 这时候如果你能够做到课题分离的话，你就会发现似乎你和别人，生活在完全不同的世界里。他们每天所谈的事情是自己在工作里面又挣了多少钱，是用自己的车钥匙来标榜自己的身价。而你长期生活在这样一种环境里面，很容易产生两个结果，要么你会接受别人对生活的理解，从而迷失自己；要么你就没有办法建立起自己的人生意义，开始进入迷茫的状态。 你因为不想与众不同，你因为担心被讨厌而不知所措。 这种情况在我们生活里其实是很常见的。比如我们常说什么样的工作是一个好工作，他的标准就是钱多，活少，离家近。你有没有发现这条标准的问题？ 没错，无论是钱多，活少，还是离家近，他们都和这项工作本身没有任何关系。如果扫大街能够钱多活少离家近，那么扫大街就是个好工作；如果做设计师能够前端活少离家近，那么设计师就是个好工作。 当你信奉这样一条标准的时候，你的生活已经迷茫了。 那么问题又来了，我们该怎么办呢？ 作者在这里给出的答案是我们要做到他者贡献。注意接下来的术语，可能会有点多，你可要听仔细了。 首先我们来详细说说他者贡献。 这个词顾名思义就是我们要去为他人作出贡献。如果我们能够坚持这样一条原则的话，我们的生活就会消除这种迷茫。 你可能会发现，那我为他人作出贡献，这是不是会影响别人的课题呢？ 使用之前的思路，你会意识到，当你为他人做贡献的时候，并不是替他人去做一些事情，而是你把资源提供给别人，也就是我们之前说的，把马带到水边，而不是要强迫这匹马去喝水。 同样你为别人作出贡献并不仅仅可以是物质上的贡献，你的存在本身也许就是一种贡献。比如在你刚出生的时候，你的父母一看到你，他们就会感到满心的幸福。这就是你作为子女这个身份能够为他们做出的贡献。 同样的道理，当你为人父母的时候，你的存在本身也会为你的孩子作出贡献。 而你如果带着他者贡献的思路去和你的朋友打交道。你就会发现，你们之间对于人生意义的不同理解，就不那么重要了。因为你们彼此关注的都是可以为对方贡献一些什么，而不是我自己要做些什么。 我们在执行他者贡献的时候很容易产生一个悖论。当我们为他人贡献时，究竟是需要牺牲自我还是为了自我？ 像我们刚才说的，我们的他者贡献是为了让我们自己生活更幸福，那么这种贡献是不是就有点太自私了？就好像是穿着一个利他的外衣，实际上却做着利己的事情。 同样在另外一个极端，当我们为他人贡献的时候，是否会为了贡献而贡献，以至于牺牲我们自己呢？ 其实这两个状态都不是真的踏着贡献而真正的踏着贡献，你可以把它理解为借与自我牺牲和利己主义之间的一个状态，我们在真实的贡献当中是能够体验到自己的价值的。 但是在贡献的过程当中有一个巨大的阻碍，那就是对别人的信赖。 于是这里就涉及到了第2个关键词叫做他者信赖。所谓的信赖，指的是我无条件的相信一个人，它和相信不同，“相信”别人，一定要有一个理由和原因，比如银行相信你能够还得起贷款，所以才会把钱借给你。他者信赖，是我们建立高质量人际关系的重要手段。如果我们能以信赖的方式去对待别人的话，对方通常都会以新来的方式反馈我们。当然，这并不意味着我们要信赖身边的每一个人，注意我刚才的用词，它是我们建立高质量人际关系的手段，这就意味着，我们只需要在那些，我们想要建立关系的人身上使用就好。 比如你的孩子。父母肯定希望能够跟孩子建立起高质量的亲子关系，那么给予他们信赖，便是最好的方法。如果你相信他们，是一个勤奋、爱学习的孩子，那么当你看到他们在玩手机的时候，就不会特别的焦虑。为什么呢？因为你详细他们是个勤奋爱学习的孩子，玩手机只是一个消遣。 如果你是父母，听到这个话，可能就感觉非常不认同。这样的信赖怎么能给孩子？万一孩子要真的玩儿疯了怎么办？孩子的学习不就毁了吗？ 还是回到我们过去的话题，这就是一个考验“课题分离”的过程了，你对孩子的怀疑，会让你干涉孩子自己的课题。可能你还是不太能放下心来，那么我在这里给你简单讲个实验，这就是大名鼎鼎的期望效应。 实验说的是，几名心理学家进入一所学校，给学生们做了个智力测验，然后随机挑选出几个孩子，不管他们得分高不高，就跟班主任说，这几个孩子天赋异禀，属于超长智力水平。 几个月之后，心理学家再次来到这所学校，结果发现之前被随机挑选出来的几个学生，成绩果然有一定程度的上涨。虽然这些孩子不是智力超群的天才，但老师认为他们是，于是，老师就会用对待天才的方法对待他们，比如更多的关注，更耐心的询问，对他们的学业问题不会过度焦虑，对他们充满信心。这些下意识的言行举止，就会传递到孩子身上，让孩子们觉得，自己还挺不错的，于是成绩就会慢慢增长。 你看，这就是信赖的力量！ 不过在这个过程中，你仍然会遇到一个困难，那就是道理都懂，就是做不到。什么意思呢？ 我们在科普心理学知识的时候，几乎每次都会遇到这种情况，很多朋友都会说：“老师，您说的特别好，我也认同，但是在生活中，真的遇到了那些事情，我的情绪就起来了，您说的方法，我是一个也用不出来。”这种现象，相信你也没少见到。我们总是“知道做不到”，这是为什么呢？这就是因为，我们没能做到自我接纳。 为什么要强调接纳？让我们还原一个场景，比如你有一个晋升的机会，从道理上讲，你也知道自己应该去努力争取一把，争取了，还有一线生机，不争取，机会就是0.但是总是觉得自己能力不行，担心自己晋升失败，从而产生挫败感。这就是一种“知道做不到”的现象。这时候，我们就需要练习自我接纳。注意，我们要接纳的并不是失败这件事情，而是失败后，我们内心中产生的挫败感，或者是我们在预期到自己可能会失败时，产生的内心焦虑。 我们可以问自己几个问题，比如，我现在的感受是什么？是焦虑感。 焦虑感是什么样子的？我感觉自己心跳很快，手心在出汗。 那么心跳是什么感觉？手心出汗是什么感觉？去体会一下这种感受~如果你能够练习去细致的体验这份焦虑感，你就会发现自己有能力和这份焦虑感共处了。焦虑还在，甚至强度都没有变化，但是你产生了变化，你变得更加耐受这份焦虑，而且你会发现，你可以带着这份焦虑，做更多的事情，比如一边焦虑，一边完成你升职演讲的PPT。如果能做到这一点，那么你就做到了自我接纳。自我接纳不是目的，而是一个必要手段，它能够帮助我们更好的向他者信赖的方向前进。 总结一下我们今天的内容，如果我们做到了自我接纳，那么我们就有更强的力量去做到他者信赖，当我们做到他这现在时，我们就可以不怕背叛的去做他者贡献。 而他者贡献正是我们去寻求自己生命意义的指南针。只有能够坚持做到他这贡献，我们才能更好的体会人生的意义。 好的，《被讨厌的勇气》这本书，我们就为大家介绍到这儿。在最后，我想用书中的一段原话来作为咱们这本书的结尾。 书中的哲人相信一个人的力量是非常大的，大到什么程度呢？达到无穷大为什么要这样说呢？因为如果我改变了世界就会改变，世界不是靠他人而改变的，而只能靠我来改变。如果能够熟练的掌握阿德勒的思想。，那么你会发现你的生活当中，处处都有改变的机会。 非常荣幸与你共读此书，再见！

你好，我们今天继续分享《被讨厌的勇气》。 在上一讲里面我们谈到了课题分离的概念，你肯定还记得，课题分离能够减少我们的烦恼，但是你同时可能也会有这种感觉，好像课题分离，这是一种极其个人主义的生活方式。的确我们的人际烦恼会减少，但是这种生活方式真的是正确的吗？阿德勒的理论会不会引导着我们一直走向孤独呢？ 其实恰恰相反，阿德勒的理论不仅不会让我们走向孤独，反而会让我们进入一种更舒适的关系当中，想要组成良好的人际关系，我们其实是需要保持一定的距离的，因为如果太过亲密的话，就没有办法正常的对话，但是如果距离太大的话，彼此也都会感觉到非常的孤独，所以课题分离，其实只是帮助我们把人际关系之间混乱的线条做了一个梳理。 换句话说，做到课题分离，其实是我们组建健康人际关系的一个起点。 那么紧跟着问题来了，既然有了起点，那么我们的终点是什么呢？阿德勒在这里有一个非常抽象而且哲学的观念，他认为我们人际关系的终点是共同体感觉。 什么是共同体感觉呢？在这里面我们把它定义为把他人看作伙伴，并能够从中感觉到自己有位置的状态就叫做共同体感觉。比如你非常喜欢某一只足球俱乐部能够呗，你会把和你同样喜欢这个俱乐部的人都当做是你的伙伴，而且当你们几个人坐在一起看球的时候，你能感觉自己被伙伴们接纳的，这就是你的位置。 在这样一个球迷俱乐部当中，你就能够找到共同体感觉。 但实际上阿德勒所说的共同体感觉比这个范围要大得多，不仅是和我们有共同兴趣爱好的人，甚至包括所有的人类非人类，甚至是非生命的物体。这种共同体的范围是无限大的。 怎么样？听到这儿的时候是不是觉得有点头大？阿德勒到底要表达什么？ 我可以从一个故事来帮你理清楚这一点。 比如很多人在退休之后都会觉得生活突然之间少了一个支柱，他们可能每天早上还是很早的起床，但是不知道要做些什么。 心理学会认为这是人在退休之后很容易出现的一个现象，因为他们过去有一个身份叫做公司员工，但是退休之后呢，这样一个身份就突然之间从他的生活中消失了。 过去这个人相信自己是属于公司的一部分，但是当他退休之后这样一个身份突然之间没有了，于是他就搞不清楚自己在这个社会上的位置是什么。 这就意味着这个人将自己的共同体感觉仅仅是局限于他所在的公司里面。 但是还有一种情况，就是到了50多岁，60岁退休之后，他虽然离开这家公司了，但是以他在行业内的资质和背景，他很容易的又找到了一个顾问的工作，于是这一类人就不容易产生退休后的抑郁感。你会发现他们的共同体感觉并不仅仅来自于某一家单位，而是来自于自己所处的整个行业。更进一步呢，有很多人在退休之后，开始把自己的注意力专注于公益事业，专注于去帮助那些有困难的人们。从这个角度来说，作为社会的一员就能够给他共同体感觉。 我能想到最极端的例子就是在退休之后把自己的全身心投入到自然生活或者是宗教哲学中去。他们把自己的共同体感觉建立在了整个世界，甚至是宇宙上。 所以我们就会发现，我上面谈到的不同的人都能够获得共同体感觉，而且他们获得这种感觉的来源是不同的。有些人的来源非常狭窄，有些人的来源就非常的广阔。 阿德勒认为，你越是关注大的共同体，你在人际关系当中就越能体验到舒适感。 相反你越是关注小的共同体，你的人际关系就越有可能出问题。 比如我们举一个学校的例子，假设一个学生只看到学校这个共同体的话，那对于他来说学校就是他的一切，正是因为有了学校才有了我这样一个人。如果出了学校的话，我可能就不知道自己该做些什么，那他们的表现通常就是每天花大量的时间去学习，如果跟他说周末一起出去娱乐放松一下，他可能都不知道自己喜欢什么。 于是学校就是他的一切，假如说他在学校当中遇到了某些麻烦，比如说被人欺负成绩不好，不适应班级和老师，没有朋友。那么他更有可能去把自己缩小到一个更小的共同体当中，比如说他只和自己同桌一两个同学打交道。甚至说他就不去和人交往，只是把自己封闭在一个很小的空间里，和自己想象中的人物打交道。 比如你可以回忆一下你在上学的时候有没有遇到过这种同学，他们学习成绩不好，也没有什么特长或者兴趣爱好，每天就躲在教室的角落里面看小说看漫画。 反过来说，你看那些天天很乐观，嘻嘻哈哈，积极向上的学生，他们往往就有更大的共同体，比如他不仅是这个学校的学生，他还是篮球队的一员，可能在周末他还要去学习一门乐器，他是某一个乐队的吉他手，同时他在网络上开的一个个人视频的专栏，也有很多订阅。 这样，即便他在学校里面遇到了一些麻烦，他也可以去更广阔的世界中体验共同体感觉。 如果我们能够了解世界之大，就会明白自己在学校当中所受的苦，只不过是杯子中的风暴而已，只要你能跳出这个杯子，那猛烈的风暴就会变成微风。 咱们再举一个例子，我们在做青少年心理咨询的时候，最常见的一个模型就是爸爸在外面挣钱。，甚至都很少回家，妈妈辞掉了工作，以家庭主妇的身份在家里面照顾孩子 这样的家庭其实特别容易让孩子产生心理问题。，这就是因为母亲的生活没有办法建立一个更大的共同体，他每天做的事情就只是在自己的家庭里面，当一个母亲。这个共同体小的可怜，只有他和孩子两个人。 如果孩子成绩一帆风顺的话，那么问题不大，可是一旦孩子在学习成绩，人际交往上出了一些问题。这名母亲就会非常的焦虑，因为在他看起来孩子出了问题，就是自己没有做好母亲的责任。可是你要注意，对于她来说，母亲这个身份就是他生命中的一切，没有做好母亲，对于她来说，他整个人就完全没有价值了。 所以这样的母亲会非常的焦虑，这种焦虑很容易传递到孩子身上，让孩子产生更多的心理和行为问题。 我们在遇到这样家庭的时候，会给他们一些具体的方案，其实非常简单，我们就会告诉这名母亲，每周至少找出一个下午的时间去商场买衣服、试化妆品、跟闺蜜去网红店打卡。 为什么要这样做呢？这其实就是帮助他去扩展共同体的范围，暂时把他从母亲的角色中拉出来，放到一个社会女性的群体当中去看待他。 同样的，如果你在职场上和领导之间处理不好关系，也有可能是陷入到了共同体狭窄的问题中。 如果你仅仅把自己和领导之间的关系，看作是工作单位之间的上下级关系。那么对于领导的批评和意见，你会感觉到非常的焦虑。 但是如果你能换一个角度去看你和领导都是人，可能你们的年龄还差不多。当你们离开工作岗位之后，都得回家照顾老人养活孩子，对方除了工作职责和你不同之外，剩下的其实也没什么两样。 如果带着这样一个思路去看的话，你就会感觉自己和领导之间的关系变得更加平衡了，你们之间从一种上下级的纵向关系转，变成了我们都处于同一个共同体的横向关系。于是在领导面前你也不会觉得这么的怵头。 这个横向关系其实非常的重要，因为它正是我们从课题分离到共同体感觉之间的连接。 也就是说想要处理好人际关系，第1步，我们要做到课题分离，搞清楚什么东西是你的事，什么东西是我的事。紧跟着，我们就需要在自己的意识里，把纵向的上下、高低、优劣关系转变为横向关系，比如平等、伙伴。 做到这一点之后，你就会发现你和生活当中的所有人都是一种横向关系。你在人际关系当中就会感觉到更大的话语权，并且能感觉到自己所处的位置。于是共同体感觉就这样产生了。 那么我们如何能够更好的和周围人建立横向关系呢？这里咱们谈一谈教育。 大家先来思考一个问题，在教育孩子的时候，到底是批评教育好呢，还是称赞教育好呢？我想可能绝大多数的人都会说，当然是称赞教育好了，因为这样能让孩子看到自己的优点，能够更加有信心。 但是阿德勒认为并不是这样的，因为你无论是批评还是称赞，其实都是站在一个我比你高的位置上，去评价对方。也就是说当你承担一个孩子，嗯，你做的不错，这时候你实际上已经和他建立了一种纵向的关系。 如果说在家庭教育中家长、考试经常和自己的孩子建立这种纵向关系的话，那么孩子在日后的生活当中就特别习惯去和别人建立纵向关系。 回忆一下你从小到大的经历里面，是不是经常被人强制性的安放在一个纵向关系里，比如说考试排名啊，甚至说每次考试的分数啊，包括你的家长经常跟你说，你看看人家。 这样的一种教育氛围会给我们心里面留下一种理解人际关系的模型，我们在关系里就是有高低上下好坏之分的。 更重要的是他会让我们习惯，只有在获得称赞之后，我们才是一个被人接纳的人。 更进一步说，当我们需要别人的表扬的时候，我们就只能迎合别人的标准，妨碍我们自己的自由。 既然我们都不自由了，我们的价值感是别人给予的，自然就很难得到真正的价值感。 其实我们的价值感，更多来自于别人的感谢。比如你在你的单位里面帮别人做了一件事情，别人反过来会说非常感谢你，你可能会觉得更有力量，但是你帮别人做了一件事情，别人过来说，嗯，你做的不错嘛。这时候你可能还会觉得有些堵心，你是谁呀？你就这样评价我。 所以我们对别人也是这样的，我们越是能够用感谢和鼓励的方式和别人对话，别人就会觉得他们自己自己对于我们所处的共同体是有用的。他们就会体验到强烈的价值感，当然跟你的关系也就越来越好。 其实说到这儿你就能简单的总结出来了，还不就是多鼓励别人，多感谢别人嘛，这样的话就能搞好我们的关系了，可是这里面还有一个特别大的坑，那就是你能否真的看到别人的价值？ 这里又涉及到咱们今天要谈的最后一个概念，存在价值。 过去我们提到一个人的价值感，通常会去思考他能做成什么事情，他能完成什么任务，他能替我们解决什么麻烦。 这种价值感更多的是基于一个人后天的技能和能力而产生的。他对于那些在小共同体里面很优秀的人是非常好用的。 但实际上我们会发现确实有一些人在小共同体里面是没有什么作用的，比如，某位奄奄一息的家庭成员躺在病床上，你说他现在还有哪些客观的价值吗？ 显然客观上是没有的，但是在主观上他却非常有价值，如果不是必须时刻，我们都希望能够延长它的寿命。 这种客观上已经不能创造价值的价值感，就是咱们所说的存在价值。 你不需要会做什么，只要你存在对我来说就很好。 比如在夫妻之间，有的时候妻子受了一些委屈，他并不需要丈夫做一些什么，给他什么方法，只要能坐在那安安静静的听他说就好了。 再比如说婴儿他们生出来客观上不会给我们带来任何的帮助，甚至会带来很多的麻烦，但这不重要，只要这个孩子能够健康的躺在这，作为父母就会心满意足。 或者说你的一个好基友，一个好闺蜜，很多时候他们也不会给你带来什么直接的帮助，可是跟他待在一起你就会觉得特别舒服。 这就是存在价值，我们很多人会感觉到强烈的自卑甚至是抑郁，这时候他很有可能就是已经看不到自己的存在价值了。 所以找到我们自己的存在价值，找到别人的存在价值，是能够帮助我们建立横向关系，最有效的一个方法。 好的，我们今天的内容就先谈到这儿，咱们今天谈到了人际关系这样一个重要的话题，我们要学会课题分离，我们要去发现存在价值，建立横向关系，最终达到共同体的感觉。 那么也许我们又会思考，共同体感觉的确非常的重要，但是我们的人生真的就是只为了共同体感觉而过的吗？人生的意义究竟是什么呢？ 这个问题咱们下一节课来解答。

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。 上一讲我们谈到，生活中一切的烦恼，其实都是关系的烦恼，我们用各种心理问题防御着关系的烦恼，这就让我们回避了关系中必须面对的课题。面对这些课题是需要勇气的，不过在谈勇气之前，我们需要了解什么是自由。一谈到自由，大家第一个想到的就是没有人管我，我想做什么就做什么。听上去是不是很美好？但是如果你能静下心来仔细想一想，这种自由其实是非常有问题的。 为什么这样说呢？因为你想，如果你想做什么就做什么，那就意味着周围的人，不会给你任何物理上或者心理上的压力，这个压力有两部分一部分惩罚，一部分是鼓励。 惩罚，显然就是一种限制你自由的方式，你肯定不能为了自己的自由去伤害别人的利益。我们语言中所谓的自由，经常表达的是，我们无论做什么，都不会得到惩罚。但同时，奖励其实也是一种对你自由的限制。为什么这样说呢？因为当你做了某一件事情之后，周围人如果给你一个奖励，不管是物质上的奖励还是精神上的奖励，实际上都是在强化你的这一种行为。你会得到成就感、喜悦感，你的行为就在这些好的感受中，被逐渐塑造起来。于是，你的这个行为，其实还是被约束了。 心理学中有一个特别著名的故事，我可以简单跟你说一下，讲的就是这样一个道理。 说有几个小男孩经常去一个老人家的草坪上踢球，一开始老人觉得这会破坏他的草坪，于是经常驱赶这些孩子，但是越是驱赶，孩子就越是喜欢在他的草坪上踢球。有一天老人想了一个好主意，他跟这些孩子说我每天给你们10块钱，你们来给我表演踢球吧，我特别喜欢看你们踢球，于是孩子们特别的高兴，就每天来老人的草坪上踢球。过了几天老人说我实在没有钱了，我以后付给你们5块钱行不行？这时候有一些孩子就不高兴了，他们觉得本来说好了10块钱，你怎么能说了不算呢？结果又过了几天，老人说我实在没钱了，你们以后就免费来给我踢球吧，这个时候孩子就不高兴了，说我们凭什么免费给你表演啊，我们才不干呢，于是这些孩子就再也不来这个草坪上踢球了。 你看一开始这些孩子是非常自由的，他们想在哪踢球就在哪踢球，但是当老人给了他们一个奖励的时候，这些孩子的行为在某种程度上就已经被老人操控了。 所以当我们谈到自由的时候，我们要表达的不仅仅是没有人惩罚我们，实际上我们同时也拒绝了寻求他人的认可——真正的自由，是让我们有能力，不会活在别人的期待当中。 比如我们小的时候家长和老师都说你一定要考第1名，你一定要考100分，如果你能够考到多少多少分的话，你的家长可能就会给你一些物质上或者是精神上的奖励。这样的话，你学习的这种行为实际上就已经存在于家长的期待当中了，你对自己学习成绩的期待，其实有相当一部分，是你家长对你的期待，转移到了你的身上。 说到这，你可能会想，就算是这样，那又有什么问题呢？我不管这是我自己对自己的期待，还是父母对我的期待，他都能够让我学习成绩更好啊。 表面上看是这样没错的，而且如果你的学习成绩一直不错的话，也是没有什么问题的，但难就难在，假如你的成绩并没有达到家长的要求，甚至说你仅仅是担心自己的成绩没有达到家长的要求，你会怎么样呢？ 于是你就会发现你的压力会非常大，你不仅需要面对“我的学习成绩不好”这样一个客观现实，还需要面对“我的学习成绩不好，我对不起我家长”，这样一种愧疚感。 当你活在家长期待中时，你的学习就不仅仅是你自己的事了，它还是你家长的事，你不仅要为自己负责，还要为家长的情绪负责。让我们进一步想学习成绩这个事情，其实它还是比较容易比较的事情，大家都知道考试肯定是分数越高越好。但如果换成一个不那么容易比较的，中性的事情呢？比如，你周围人都认为大眼睛的女生最好看，而恰好你是个小眼睛的女生。眼睛大和小，本来并没有什么可比性，但是周围人约定俗成说，大眼睛就是好， 这时候，你又该如何摆正自己的立场呢？再比如，我们周围很多人都认为，挣钱才是生活当中唯一重要的事情。如果你去追求理想，去做你自己想做的事情，那都是小孩子的幼稚行为，是不负责任的。 那么如果你有自己的理想，你又该怎么办？ 你是选择一个非常挣钱，但是和自己理想大相径庭的，说不上喜欢还是不喜欢的工作；还是一个收入可以维持正常生活，但和你的人生理想完全一致的工作呢？你有没有勇气，去放弃别人嘴里的正确，而坚持自己的信念呢？如果你一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终你就会活在别人的期待当中。 想想我们一开始谈到的话题——压力。在阿德勒的思想中，他相信，我们之所以产生压力，正是因为我们经常活在别人的期待中。那么我们该如何规避掉这样一个现象，我们该如何不让自己活在别人的期待当中呢？ 这本书中给了我们一个非常重要的理念，叫做课题分离。 这个词语用一句话就可以解释，那就是：为自己的事负责，不要为别人的事负责。 比如说眼睛长得大长得小，那是我的事情，别人不要来干涉我，我需要一个对自己的评价。 该去挣钱还是追求自己的梦想，这也是我的课题，别人不要来干涉我的选择。 甚至，一个学生是不是爱学习，是不是写作业，这是这个学生自己的课题，作为家长也是不要干涉的。 听到这你可能就会吃惊说，难道孩子不好好学习，我就不要去管他吗？这其实没有一个家长能做得到。 如果你这样想的话，先不要着急，我们再深一步想，就算是你强迫着他去学习，他最终会喜欢上学习吗？ 我觉得不会的，你看那些高三毕业的学生，不管是普通校的还是重点校的，他们在高考完一定会有一个仪式，那就是扔书，似乎这辈子也不想再看到这些东西了。这显然就是“为别人学习”的结果，他们的课题被父母、老师，强硬的干涉过。那么在对待这些学生的时候该怎么办呢？首先要做到的一点就是，我们要先识别出来哪些课题是别人的，哪些是我们自己的。这个辨别的方法非常简单，你只需要考虑一下：对方的某个选择所带来的结果，最终由谁来承担？ 比如不好好学习这件事情，最终的结果就是由学生本人来承担，所以这就是他的课题。 如果家长觉得，孩子学习不好，丢人的是我，我才是最终承担责任的人，那么这种思想，就是一种课题的干涉。这种情况，就需要课题分离。说实话，这种情况在咱们目前的文化当中是非常普遍的，我过去在咨询工作当中遇到过很多全职妈妈，他们的生活每天就是围着孩子转，孩子的好或坏，几乎就可以直接等于他们的好或坏了。 孩子无论是学习成绩不好，还是身体不好，还是行为习惯不好，都会让这名母亲非常非常的焦虑。在某种程度上，我们就可以说这名母亲把孩子的价值感等同于了自己的价值感。 可能有的家长就会说了，我的孩子学习成绩好不好，他是跟我有关系的，因为如果他将来活得一无是处的话，那我的养老怎么办呢？ 如果提出这个问题来的话，那我们又需要考虑你的老年生活过得好不好这，最终责任是由谁来承担的，当然是由你自己来承担的，所以你的老年生活质量怎么，这其实是你自己的课题，不是你孩子的课题。 所以当我们能够澄清课题时，就可以更好的管理自己的行为，这是我们要做的事情，就是等着对方向我们求助。当对方向我们求助的时候，我们就可以去给予对方帮助，但是前提是对方真的有需要来找你求助了。 当然这种求助的表达方式也是非常丰富的，更多的情况下他们不会直接的说出来，尤其是未成年人，他们可能会用一些行为举止表现出来。比如说那些上课特别愿意说闲话的学生，他们很有可能是在表达他们需要得到一些关注。如果我们能够听懂他的问题，行为背后的需要的话，我们就能更好的给予帮助。 作者对于这种关系，在书中有一个非常经典的描写，他说我们可以把马带到水边，但是不能强迫去喝水。 这就意味着无论我们作为家长还是作为普通人，我们能够做到的就是为别人提供解决问题的资源，而不是强迫他一定要做出某些行为。 如果这样去思考的话，你就会发现，不干涉你的课题并不是要和你切断关系，而是换一种方式去给你提供帮助。我把资源呈现在这儿，当你需要帮助的时候，你依然是需要主动的、为自己负责的，来使用我给你的资源。这时候，我们就能回答刚才的问题了：孩子不写作业，家长应该怎么办？首先，家长要搞清楚，这是谁的课题？最终责任由谁承担？第二，家长要明确，自己不会强迫孩子喝水的人，而是把孩子带到水边的人，你可以关注孩子更深层的心理需求，比如畏难情绪无处表达，或者缺乏时间管理的技巧，或者仅仅因为看到爸爸玩手机而经常分心？最后，把资源提供给他，接下来要做的就是坐看云起，静待花开。现在，你可以花些时间想一想——其实我们的人际矛盾，不管是亲子之间的、夫妻之间的，还是你和同事之间的矛盾，总结起来只有两种情况：第一就是我们对别人的课题妄加干涉，第二就是我们自己的课题被别人干涉。 听了前面的内容，相信你已经准备好了改变第一部分，你对别人课题的妄加干涉，那么第二部分，别人干涉我们的课题，我们又该怎么办呢？简单来说：别人干涉我们的课题，这个行为，本质上也是别人的课题，我们是无需干涉的。但是当我们在生活中把课题分的如此清晰时，难免会有一种冷漠感，让别人觉得不舒服，甚至我们自己也有一些不舒服。之所以会有这种不舒服，其实就是因为我们不想被任何人讨厌，选择一种课题分离清晰的生活，其实是非常与众不同的策略。你的行为方式将和绝大多数人的行为方式不同。这种“不同”很有可能就会被看作是错误的，于是你就会更深刻的感觉到，别人在干涉你的选择，干涉你的课题。 于是我们在追求自由的道路上就会呈现这样一种循环，我们越是追求自由，就越是能做到课题分离，周围的人就会越是觉得我们与众不同，甚至是格格不入，他们可能就越是会跳出来阻碍我们。 所以作者在这里用一句非常简单直接而有力量的话告诉我们——自由就是被别人讨厌。如果我们能够接纳这样一种设定的话，我们就能够对这种被讨厌的感觉，更加耐受。因为我们要知道，我们要做的，是追求自由感，在这个过程中，被人讨厌只是一种副产品。当我们因为害怕被人讨厌而放弃追逐自由的话，这就相当于我们因为药太苦，而在生病的时候拒绝吃药。 这其实是我们很多人生活当中的主要困难。比如我的工作当中就经常会遇到很多年轻人问我，他们说他们想要做心理咨询师，但是他们又担心做这个工作不够稳定，收入不高。 我有时候就会告诉他们：就是这样啊！年轻人做心理咨询工作就是要去承担岗位不稳定和低收入的代价。这是目前，一个心理学从业者要去支付的成本。你可以选择不做这份工作，但如果你做的话，这就是你要去接纳的一部分。 我想，这样一种思考问题的方式，他能让我们的生活变得更加简单一些，其实也会更加轻松一些。这本书的名字被讨厌的勇气，其实在这里面我们可以把它理解为追求自由的勇气。 这时候，我们就能够回答今天一开始提到的问题了：为什么讲勇气之前，要花这么多时间讲自由？这就是因为，如果我们体验到了关系中的自由，便是有了直面人生课题的勇气。好的，那今天这一章我就为大家解读到这。今天我们找到了追求自由，减少压力的方法，那就是学会课题分离，最终产生直面人生课题的勇气，也就是被讨厌的勇气。那么这种勇气最终会让我们的生活变成什么样子呢？下一节课我们就会关注到一个人际关系的终极状态，共同体感觉。

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。在上一讲中我们谈到了原因论和目的论之间的差别，如果你秉承原因论的话，你很容易将自己今天的烦恼归结为过去的经历，比如你的原生家庭，这样一个已经过去的事情我们是无法改变的，也就没办法解决烦恼；但是如果你秉承着目的论，你会相信今天存在的“烦恼”，其实是有它的意义的，我们的烦恼能够满足某个更深刻的目标。其实意识到这一点，是非常需要勇气的。因为在当代心理咨询中，我们认为，我们很多人为自己的困难发展出一个烦恼，其实是某种心理防御机制，它保护我们内心中更脆弱的一部分，让我们不会遇到更大的烦恼。比如书中讲到了一个“爱脸红的女孩”的例子。这个女孩的烦恼是，她常感到有些自卑，因为她害怕见到人，一跟人说话就脸红，她管这个现象称为“脸红恐惧症”。 于是哲人就问她说：“如果你的脸红恐惧症治好了，你想做什么呢？”这个女孩就说，她其实有一个想要交往的男孩，她偷偷喜欢着对方，但因为自己有脸红恐惧症，所以不敢向对方表白。看上去女孩对自己的问题有一个很清晰的理解， 但是哲人却有另一种猜测：脸红恐惧症并不是治不好，而是因为这名女生需要这个烦恼，因为她会担心，自己一旦表白失败的话，就会受到失恋的巨大打击，产生严重的自我否定。 所以从这个角度来讲，这名女孩是需要脸红恐惧症的。因为只要脸红恐惧症存在，她就可以以此为理由，坚持不去表白，正因为不去表白，所以她也绝对不会被拒绝，于是她就不会体验到失恋的感觉。 紧跟着我们要思考：作为心理学工作者，我们应该帮她治疗脸红恐惧症吗？阿德勒心理学的主张是不应该，因为当你帮她治好了脸红恐惧症，她就没有了自卑的理由，这也就意味着她需要去直面自己表白被拒绝的风险。而她目前还没有办法承担这一部分，所以说她需要脸红这样一个烦恼。 经过推论我们发现，这名女孩“脸红恐惧症”的烦恼，实际上来源于她和暗恋男生之间的关系，由此我们可以假设，她性格中自卑的烦恼，其实是一个人际关系方面的烦恼。如果你还记得上一讲内容，我们可以这样理解她：她需要选择一种自卑的生活方式，这样就能规避掉表白被拒绝，这个关系问题。我们把这名女孩的脸红恐惧症，称之为“自卑情结”——通过自卑，来应对关系问题。同时，我们的自卑不仅仅有“自卑情结”这一种表现方式，它还有两种表现方式，一种叫做“优越情结”，另一种叫做“夸耀不幸”。先来说说这个优越情结：你也许见过这样的人，每天外在的打扮必须珠光宝气、一身名牌，十个手指头恨不得都带上钻石戒指，他们可能会虚报自己的履历，夸大自己的学历、工作经验、获得的奖励，而且迷信权势，并且喜欢借着权势的力量来抬高自己。这一类人，其实内心中是特别自卑的，他们最担心的就是在和周围人的竞争中，别人看到自己的缺点和不足，不信你可以试试，看到一个这样爱秀自己的人，当面戳穿他的一个缺点试试，对方很有可能会恼羞成怒反击你。不过，我们每个人其实都有自己的缺点和不足，但是那些善于管理自己自卑感的人，会通过努力和成长，来为自己的生活做出改变。而这一类人，由于他们没有勇气改变过去的生活方式，于是就通过优越情结，来虚假的弥补自己的自卑感。所以，那些越是骄傲自大的人，就越是有着强烈的自卑感。可是，想要一身名牌，也是需要实力的啊。如果连这个实力都没有，人该怎么办呢？其实还有最后一招，就是“夸耀不幸”。他们会特别津津乐道自己在成长过程中的各种不幸，可是这时候一旦有人过来安慰他们，他们就会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种夸耀不幸，其实就是因为，其实他想表达的并不是自己的不幸，而是想和别人竞争，谁更加 “特别”。他们把自己的伤口亮出来，以此来告诉周围人，我跟你们是不一样的，并通过这种不一样来压制住别人。 而且他们的这种不一样，还很容易变成一种道德绑架，虽然是弱势的人，但他们在关系里面会更有决定权。他们也许会说：“你看我都这个样子了，你还不能谦让我一下？你真是一个冷血无情的人！”这就叫掌握了“人际关系当中的遥控器”。可是换个角度想一想，这种人也是真的可怜，因为他们用来和别人竞争的材料已经非常少了，只能用不幸和苦难来与人竞争。 刚才我们的描述中，一直带有“竞争”这个词，你会发现，自卑情结、优越情结、夸耀不幸，实际上都是在人际关系中与别人建立起一种竞争关系。而阿德勒认为，如果人际关系中存在竞争，那么就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。这是因为一旦我们的人际关系中有了竞争，我们的身份就只有两个，要么是胜利者，要么是失败者，如果我们是失败者的话，自然就会产生自卑感，从而发展出上面的三种情结。如果我们是胜利者的话，其实日子也不会好过到哪儿去。因为我们总是不得安心，担心自己有一天会被别人所击败。那么这个别人是谁呢？其实谁也说不清楚，所以我们就把它当成是全世界好了。 这样的话，你就很难和别人建立起“伙伴关系”。因为“伙伴关系”和“竞争关系”其实就是一组完全相反的人际关系模式，二者不能共存。一旦我们选择和别人建立一种“伙伴关系”，那就意味着我们需要直面彼此之间的不同和差异。比如你也许在工作单位遇到过这种情况，对于解决一个问题你提出了a方案，而你的同事提出了b方案，如果你希望建立伙伴关系的话，你们两个需要花更多的时间去沟通，从而达到求同存异，你们需要尊重对方、倾听对方的理由、站在对方的立场看问题、而且自己也有可能需要让步。这个过程其实非常的复杂，而且不一定能够得到你理想的结果。因此，很多人的选择就是，直接建立竞争关系，我是对的，你是错的，你听我的才行，否则我就发火！可是，他们为什么要做出这样的选择呢？为什么不能多花些时间沟通，建立一种伙伴关系呢？因为发火、建立竞争关系，这是一种简单粗暴的解决方案，同时也是一种让关系“止步不前”的方案，它可以帮助人逃避重要的“人生课题”。那么，“人生课题”又是什么呢？我们每个人在刚出生的时候，都在父母的守护下生活，即便不怎么劳动也能够生存下去。但是很快，当我们需要“自立”的时候，就得在心理和生理两个层面做到自我养育。咱们先说生理层面的自我养育，如果想要做到这一点的话，我们就需要从事某些工作——这里的工作并不是狭义的在企业中上班的工作，而是泛指一切能够让我们生存下去的行为。一旦进入工作场所，就意味着我们需要处理各种各样的人际关系，比如最常见的，办公室人际关系，如果处理不好的话，你能想象到，可能会产生各种竞争、排挤、小动作，就会产生很多烦恼。而从更广的角度上来讲，实际上其实不存在“一个人”就可以完成的工作。哪怕是协作，即便你自己完成了书稿，你也需要有人帮你编辑排版，有人负责印刷装订，有人负责仓储物流，还有人负责批发零售，最终落在读者手里，你才能获得稿费，让自己生存下去。在这一系列的工作中，你遇到的烦恼，其实也都来自于人际关系，比如读者不喜欢你的文字，或者发行商觉得你写的东西太另类，不卖钱，等等。阿德勒将上面的这些需要处理的课题，统称为叫做“工作课题”。在工作课题中遇到烦恼、与人建立了竞争关系的人，其实都是因为为了逃避工作方面的人际关系，比如，有些坚持不愿意投简历找工作的人，实际上是将自己安置在了一个被评价的位置上，他们担心自己的建立发出去后，被人评价为不好，这就让他们在竞争中处于失败者的位置，于是他们的自尊就会受到打击。或者我们还见过一些人，他们有着严重的“职业倦怠”，上班提不起兴致来。如果你和他们仔细探讨他们的职业生涯，你一定能够发现他们曾经在工作中遭受了严重的挫败，或是自己的努力没有得到回报，或是在竞争中处于下风，无论如何努力都不能进步。久而久之，成了职业倦怠。他们在工作中，很难让自己变得积极起来，因为一旦他们再积极工作，就会再度进入竞争关系中，这就让他们又有了失败的可能。所以发展出一种懈怠的状态，假装自己不在意工作，他们选择了忍受失败。但即便是忍受，他们也处在了竞争关系中。工作课题虽然看上去广泛，但它实际上，工作上的人际关系可以说是门槛最低的，因为工作上的人际关系有着一些简单易懂的共同目标，比如你和你的团队要共同完成一份策划，你和你公司的所有员工，都想要获取更高的收入。而“交友课题”则更加困难一些，因为没有工作关系那样的强制力，比如学校、职场、以及货币搭建起来的协作体系，所以也就更加难以开始和发展。更重要的是，交友课题带有相当的主观性。因为朋友并不是越多越好，在交友这件事上，更重要的是质量，而非数量。这里的质量可以理解为是一种“合适的”距离和深度，如果距离远、关系浅的话，就成了一种工作关系，彼此并不能给予支持；而如果距离近、关系深，又会因为年龄、性别的不同，而发展为“权威和学生”的关系，或者是“婚恋关系”。例如这本书的两个作者，古贺史健一直向岸见一郎请教阿德勒的学说，两个人还有17岁的年龄差，难能可贵的是，两个人并没有发展为师生关系，而是一直维持着朋友关系，处理着“交友课题”。我们可以想象，如果两个人的关系中，发展出了权威和学生这样两个角色，这两个人就很容易变成辩论会现场，两个人会互相反驳对方的每一句话。这种相互驳斥很容易从“就事论事”，发展为“人身攻击”。我们仔细看书中的描写，青年似乎进入了一种竞争状态，不停的反驳哲人的观点，而且经常冒出“如果你是哲学家的话，就解释清楚”这样的话，或者“你的目的论只是一种诡辩”。而哲人则一直秉承着自己的观点，如高山般巍峨不懂，维持着就事论事的伙伴关系，从未想要完全驳斥青年。也正是这种态度，让情绪激烈起伏的青年，能够一次又一次的稳定下来。最后要谈的婚恋关系，便来自于最后一个课题——“爱的课题”了。在爱的课题中，阿德勒认为当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，在这段关系中，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。而这种无拘无束，并不是对不忠的鼓励。书中认为，如果在婚恋中感觉到关系难以维持的话，当然可以选择分手，去建立另一段关系。这并不是对关系烦恼的逃避，而是一种负责任的态度。比婚恋关系更难以处理的关系，便是亲子关系了。因为在亲子关系中，是没有机会选择分手的，我们能做的只有直面亲子关系中的烦恼。也正因为这样，处理亲子关系、教育孩子才会成为很多家庭的头等大事。处理不好亲子关系，很容易将亲子关系搞成竞争关系。比如现在很多家庭都有的“写作业问题”。好多家长跟我抱怨，在家里真的是“不写作业，母慈子孝；一写作业，鸡飞狗跳”，写作业的事情怎么就成了一个大难题呢？这就是因为，家长无意之间和孩子建立起了一种竞争关系。家长脑子里总有一个理想中的孩子，这个孩子写作业耐心、认真、不会出现马虎大意的错误、能够持续坐住几十分钟写作业、不会停滞不前、不会扣橡皮走神。但是自己面前的这个亲生的孩子，却有着各种毛病，就是不能好好写作业。所以，家长就会希望孩子变成自己脑子里想象的那个样子。可是孩子本身就不是那个样子的，家长越是希望自己改变，自己反而越是做不出改变。这时候，家长就会有一种被挑战的感觉，“我说了一百遍了你怎么不听呢？”于是，竞争关系开始成型，家长跟孩子就开始角力，家长想把孩子变成自己期待的样子，而孩子就是按照自己的节奏慢慢悠悠写作业。两代人就此开展了竞争。所以我们会看到，那些已经没有力气再跟孩子大吼大叫的家长，经常会无奈的说：“我真服了你的！”“我没招弄你了！”“我管不了你了！”这些话在表达什么？就是在表达，他们在竞争关系中认输了。我们总结了这三大人生课题，它们分别是工作课题、交友课题、爱的课题。其实仔细观察你会发现，这些课题指的都是我们想要在社会里生存下去，就必须要面对的各种人际关系。而我们一旦不能在人际关系中找到“伙伴关系”，就会发展成为竞争关系，在竞争关系中，无论是胜利者还是失败者，都会给我们带来烦恼，因此我们可以总结道：一切烦恼，都来自人际关系。今天的讲解就到这里，我们先总结一下今天所谈到的内容：一开始，我们认识了以为患有“脸红恐惧症”的女孩，她通过对自己脸红的自卑，来让自己规避了表白被拒绝的风险。紧跟着我们谈到了，不仅有自卑情结，还有优越情结和夸耀不行，这三种带有竞争属性的情结，帮我们逃避了一些更深层的烦恼——三大人生课题。这三大课题分别是工作课题、交友课题、爱的课题。但是，在竞争关系中，无论我们是胜利者还是失败者，都会面临巨大的烦恼。其实这反而给我们人生中的烦恼，指明了一个方向：我们可以不去逃避这三大人生课题，而是去勇敢的直面它。那么，我们如何可以产生直面人生课题的勇气呢？下一讲，我将给你带来答案。

施受虐的心理学解读 ｜生与死的战斗——与施受虐的对抗不知道你有没有遇到过这样一种人：和他们在一起的时候，你总有一种表达不出来的不适感，比如你会觉得对方明明抱有一个非常错误的观念，可是无论你怎么做，就是没有办法纠正这一部分；或者说对方跟你很客气，但是他的言行举止总会让你觉得不舒服，比如他们会迟到，但是在迟到的时候充满了抱歉，比如他们会忘记跟你的一些约定，可是当你提起来的时候，他们就会很愧疚；比如对方突然之间情绪不好，想找你倾诉，你本想好心的帮她，但是无论如何你都没有办法把她劝得更好，当你放弃了一段时间之后，紧跟着发现它却自然的好了，这时候你就会有一种挫败感；或者当你跟他在一起的时候，你经常能够体验到他在表达你无能，你没有办法帮助到他，或者你就是一个卑劣的人。如果你在生活当中遇到了这些人，遇到了这些情况，那么恭喜你，你和他之间就完成了一场施虐与shou虐的游戏。精神分析理论对施shou虐的话题的讨论由来已久，从创始人弗洛伊德开始就有着对施shou虐现象的分析理解。虽然所以主要的理论是以性决定论著称的，但是在其晚年，理论逐渐发展成为了生的欲望与死的本能，二者之间的对抗和抗衡。其中生的本能，也就脱胎于弗洛伊德早年性本能理论中，力比多的概念，他们都是繁衍生殖的核心动力。而死本能则来自于弗洛伊德晚年对世界大战的理解，他认为人类之所以会有毁灭性的世界性的巨大战争，就是因为人类的本性当中还存在着攻击与破坏的原始力量。今天给大家分享的这本书《生与死的战斗》，便是近些年来精神分析学派对于施shou虐话题的理论分析。全书除了前两章讲述了施shou虐的理论基础，后面的章节被分为了四大部分，分别是四个是shou虐的案例。值得一提的是，这次的案例分别由理论背景，不同的心理咨询师做了分析和理解，因此我们可以从不同的视角来理解这四个案例当中的是shou虐现象。是shou虐这个词最早的由来，是萨德侯爵在狱中写下的色情场景，虽然他的作品看起来违反道德，甚至违反了人性，但是在精神分析的领域，我们就能够看到那些最荒诞无奇和漫无节制的自由联想。小说就像是作者的梦一样，他越是荒诞，距离潜意识就越近。这本书中讲到的是shou虐，并不仅仅局限于在性爱当中的施虐和shou虐的癖好，它实际上被扩展为一种人际关系的模式，在其中，我们能够发现各种无意识的幻想冲突和创伤之间的交互作用，也能够看到从一个人出生的婴儿期，只到幼儿期期间养育者不当的教养行为是如何影响一个人对自己和他人的看法如何影响他们的依恋模型，进而让他们产生出施shou虐的行为模式。当然，性爱是施shou虐的集中表现形式，我们也将会谈到，为什么施shou虐关系最容易在性爱当中呈现出来。为什么会出现施shou虐现象呢？作者发现施shou虐现象的核心来自于一种与分离有关的心理障碍，我们每个人都是渴望独立，但同时也渴望联结的，在这二者之间，我们会找到一个平衡点，作为最舒适的区域。但是过分的独立会让我们觉得孤独，没有温暖，缺少支持；而过分的联结会让我们体验到窒息，拥挤，被控制和淹没。在这种矛盾的心理状况下，一部分人就选择以施shou虐的方式去寻求与他人的连接，这样他们不至于退回到一种失去自我的境地，这种失去自我的境地就好像被母亲所孕育的状态一样——你并不是一个独立的个体，而是需要完全依附于另一个人才能存活。因此施shou虐者必须要和别人保持连接，而且使用施shou虐的方式来建立痛苦的链接。这种方式在性爱当中，既不会让两个人的关系过于亲密，也不会让两个人的关系过于疏远。那么施shou虐现象是怎么来的呢？在临床材料和文献当中，作者发现，施shou虐的萌芽和初步形成，是在肛欲期。，这是一个有关身体操控和分化自我与他人的时期。弗洛伊德很早就发现，具有肛欲性格的人喜欢让他人处于自己的控制之下，自大的感觉和无助的感觉都伴随着肛欲性格的形成。因此无论在心理咨询当中还是我们日常交往当中，当我们碰到施shou虐的来访者时，你都会感觉到一种想要被占据、被贬低、和被摆布的感受，或者你会下意识的产生一种冲动，想要去占据、贬低和摆布他们。在这里，我们再次解释一下肛欲期这个词。弗洛伊德在理解一个人的成长过程当中，将一个人成长的第二个时期称之为叫做肛欲期，因为在生理发展层面上，当一个人超过了一岁，他们对自己肌肉的控制变得更加的灵活有力，这是他们的肛门括约肌将会得到更好的控制，换句话说，一岁以前的婴儿是没有能力灵活的掌握自己的括约肌的。因此在这个时期，婴儿通过掌控自己大小便的排泄，来产生“控制感”这种心理特点。另外在象征层面上，肛门括约肌是我们身体内部与外部的交界面，公约即是内部自我与外部世界相互作用的位置，这也让我们区分自己内心和外部世界形成的可能。例如我们可以区分哪些是我们自己的愿望和想象，哪些是他人真正的需求，如果能够清晰的理解这一点，我们就不大容易产生控制他人的行为。否则我们将自己内部的想象，误以为是他人真实的需求，便会努力的去满足自己想象当中的别人的需要。当我们顺利的度过了肛欲期，便进入了第三个时期，也就是俄狄浦斯期。关于我的。57的故事啊，我们在往期的节目当中已经讲过很多，在这里就不再赘述了。这个时期大致相当于我们上幼儿园的时期，你会发现，在这个时期，我们才真正的去理解男性与女性之间的不同，因此也在这个时期，我们开始有了性的萌芽，在这个时期当中产生的心理发育问题，很容易在我们成年后的性生活、性关系当中产生影响。俄狄浦斯期不仅让我们对性的概念有了发展，同时也让我们的道德感有所发展。道德感的发展告诉我们什么是对的，什么是错的？如果我们做了错误的事情，就需要接受惩罚。当性和道德在同时发展的时候，加之价值社会文化的影响，我们就更容易在性的上面蒙上一层羞耻和禁忌的色彩。在这里，心理冲突又出现了：一方面，性本能让我们有着强烈的欲望去xj，另一方面性也被蒙上了禁忌的色彩。在二者的冲突之下，便产生了弗洛伊德，称之为挨打幻想的无意识内容。挨打幻想在俄狄浦斯期集中体现，当事人恐惧因体验到性快感，而招致惩罚和报复。因此在体验性快感的同时，必须要加以痛苦，才能维持内心的平衡，痛苦使得性快感变成可能。那么接下来我们就用一个案例来阐述一下，施shou虐关系是如何呈现在心理咨询的现场当中呢。来访者戴安，是一名40岁的单身女性，是一家著名教育机构的顶尖学者，出生于信仰天主教的爱尔兰裔工人家庭。她不仅在事业方面发展的很不错，同时在学生时代，她也在体育运动方面有所成就。不过困扰戴安的，是他长久以来的躯体疼痛，他感觉到自己出现，四肢下部无力，这让他没有办法过上以前投身的运动员生活，但听说通过心理学方法，能够帮助她缓解这些疼痛，于是前来接受心理咨询。不过这里的心理咨询应该称之为叫做心理分析，这个案例也是用比较经典的精神分析方法来帮助戴安解决问题的。可是在工作当中咨询时发现了不对的地方，他经常会在戴安的语言当中体验到自己的无能为力。比如戴安会说：“我唯一的兴趣是从疼痛中解脱。一整天，我都因为疼痛而尖叫，我的脚趾和关节的疼痛在加重，然而你并没有去完全探寻早年我父亲对我姓虐待的问题，当你的病人进进出出时，你怎么能帮助到他们呢？你帮不了我” 这段话让咨询师感觉到戴安对他的失望，咨询师觉得自己没有给他提供任何东西，觉得自己做得不够好，同时对于戴安不能理解自己的努力，而感觉到愤怒。在这里，咨询师有着强烈的反移情。反移情是心理咨询的术语，他指的是心理咨询师在工作当中，被来访者的言行举止所激发出来的情绪体验。根据反移情的性质，可以将其分为互补性反移情和一致性反移情。互补性反移情，通常能够与来访者的情绪状态，组成一组互动，例如来访者经常表现出孤立无援，咨询师就会呈现出拯救者的姿态；来访者呈现出自我贬低，咨询师就会呈现出蔑视和忽略。而一致性反移情，则会让咨询师体验到来访者内心当中的感受。在上述案例中，我们发现。，咨询师显然体验到了戴安内心当中的感觉——无论怎么样艰苦努力，都没有办法作出改变，自己经常体验到无能为力和被忽略。也许正是这种无能为力的感觉，才在背后一直推着戴安，让他有了事业的成就。那么这种体验是从何而来的呢？我们就需要去理解戴安的原生家庭。他的家族当中总共有七个孩子，他排行第六，其中最大的孩子和最小的孩子都是男孩，其余的五个孩子都是女孩。而他的父亲对大哥最为器重，派的父亲和大哥对对方都有明显的理想化，也就是说，父亲认为大哥是世界上最好的儿子，大哥认为父亲是世界上最好的父亲。这种理想化，让父亲没有办法看到戴安的价值，即便戴安在学生时代，他的体育水平超过了很多男孩。与此同时，戴安的父亲还有一个非常无礼的习惯，他会在沙发上一边看电视，一边把手放进内裤，像露阴僻而摩擦生殖器。这个现象让戴安感觉到强烈的憎恶，令戴安更无法接受的是，母亲反而在忍耐和无视父亲的这种举措。同时，母亲对于性也有着自己的禁忌，他认为性欲是肮脏的，因此他会禁止戴安自慰。对男性的憎恶和性欲的禁忌，让我没有办法和异性发展亲密关系，于是在他快30岁的时候，作为同性恋出柜。与此同时，他便逐渐产生了四肢疼痛的症状。这种症状，一方面可以理解为是他在惩罚自己享受性快感，另外一方面，可以理解为他让自己丧失了过去运动的能力，不允许自己出类拔萃。戴安的说话方式非常能够激起人的情绪，当咨询师在倾听他时，就会感觉到焦虑和愤怒，因为咨询师体验到了戴安，对自己职业的威胁。行咨询师急切的想要找出点话来跟戴安说，想找到和他工作的方法，确定自己在工作当中的位置。但实际上咨询师经常感觉到难堪和脸红，经常怀疑自己是否能够胜任，感觉到自己无能，在被撕裂的感觉当中挣扎。泰安还会批评咨询师是个懒鬼，没有用知识穿透戴安。咨询师还被指责，这是一路跟着走，咨询师，觉得自己一直想要讨好他，他观察到自己想要用有力量的话语，和他说话，把他给钉住，让黛安屈服于自己的解释。但实际上咨询师却产生了强烈的怀疑，怀疑自己是否真的能够胜任这份工作。在案例督导当中，咨询师理解到，戴安并没有充分的分化自己和他人，她依然带有着婴儿般的幻觉，就是自己和咨询师在某种程度上是合为一体的，这种幻觉来自于婴儿期的幻觉。在这种幻觉的促使下，戴安就会无意识的感受到：她自己身体遭受折磨，而她也在用自己的痛苦折磨咨询师。于是他不停的体验到自己躯体疼痛，同时贬低咨询师不称职。戴安在原生家庭当中，实际上是备受折磨的，一方面，他的父亲有着潜意识的露阴癖，同时他的哥哥也在家族当中享有很高的地位，这就让戴安产生了强烈的丁丁嫉妒。丁丁嫉妒是一种无意识冲突，他指的是当女性发现男性有自己没有的器官时，产生的嫉妒情感；当然相应的，当男性发现女性能够生育，而自己不能是，也会产生生育嫉妒。戴安在家庭中备受折磨，但是他的母亲似乎默认了这一点，同时，母亲需要同时照顾七个孩子，这就给了带来一种强烈的“吃不饱”的感觉。这种感觉也被带入到了咨询当中，戴恩意识到自己的咨询师，并不仅仅有一名来访者，这就让戴安再次体验到了吃不饱的感觉，他渴望独占咨询师的关注。为了平衡这种内心感受，戴安也竭尽所能让咨询师体验到了吃不饱的感觉——他坚决不让咨询师在工作当中体验到价值感。在对戴安运动能力的分析当中，督导发现，他的超我命令他要成为一个拥有丁丁的男人，否则他就是一个不允许被体验快乐的女人，因为在他青春期时，母亲就禁止他手淫，禁止他体验性快感。但是要想成为拥有丁丁的男人，他就必须要通过唯一能胜过别人的东西——痛苦，来为自己加码，这就导致了他的过度运动，导致自己躯体损伤，在生理层面上，促进了自己的四肢疼痛。那么戴安的施shou虐冲突又是从何而来呢？我们由表及里的进行分析。首先他有一种担心，他并不希望自己是一名shou虐者，因为这会让她担心。但实际上，原生家庭和母亲，让她不能允许自己享受性快感，同时也不能允许他享受被插入的感觉，因为被插入的感受，会让他想到自己家庭当中的父亲和哥哥。在二者的矛盾之下，它只有通过shou虐的方式，才能体验性快感。但同时，痛苦引发的性唤起，也会让他感到羞耻。这一连串的矛盾和冲突导致了戴安目前的状况。在这里我们可以停一下，让我们来看一下美国精神障碍诊断标准当中是如何理解施虐癖和shou虐癖的？其中病程标准是半年以上，也就是说，当事人需要有着持续半年以上的施shou虐愿望和行为才可判定那种临时突然起意的，并不能作为评估标准。另外更重要的一点是，施虐癖和shou虐癖一定会伴随着心理和社会功能的困难。换句话说，施shou虐本身并不是一种精神障碍，但是如果它引起了当事人的心理冲突，便形成了一种精神障碍。让我们再次回到戴安的案例中，在症状学层面，他有着shou虐的癖好，同时又为此而感到痛苦，这就在社会功能标准上达到了shou虐癖的条件。因此她不仅是一名性shou虐者，还是一名shou虐癖患者。好的，今天这本书就为您介绍到这里，我们今天讨论了精神分析理论对施shou虐的理解，为什么出现施shou虐现象？各心理发展阶段是如何促进施shou虐产生的？以及通过戴安的案例，来理解施shou虐的关系模式，如何呈现在心理咨询中？它是如何影响一个人正常的生活的？《30分钟心理阅读》致力于帮助你快速浏览一本专业心理学著作的精髓，无论你是心理咨询师，还是追求自我成长的“心灵旅行者”，希望我们的节目都能起到一个抛砖引玉的作用，至少能够让您对这本书的话题，产生一些兴趣。本期的节目就到这里，我们下期再见~

欧文·亚隆关于团体心理治疗的又一力作，这次针对的是住院病人。你将看到大师如何在有限的空间内开展团体心理治疗工作。

抑郁症怎么办？ ｜ 抑郁症的正念认知疗法大家好，欢迎来到30分钟心理阅读，今天为大家带来的这本书，总是来自于世界图书出版公司在2017年出的《抑郁症的正念认知疗法》。之所以要推荐这本书呢，是因为我们平时体验到的抑郁情绪实在是太多了。甚至很多人都沉浸在抑郁的感受，当中不能自拔，那么到底什么是抑郁呢？我们先从dsm5当中截取一些和抑郁有关的描述，你可以看一下你自己中了几条。每天有很多时间都体验到悲伤，空虚无望，甚至流眼泪。每天大部分时间都对业务活动的兴趣和乐趣明显减少。体重明显的减轻或增加，超过原有体重的5%。每天都失眠，或者睡眠过多。每天感到疲惫，精力不足。几乎每天都觉得自己毫无价值，或者有过分的内疚感。几乎每天都存在不能集中注意力，或者犹豫不决的情况。会产生很多死亡的念头。其实我在念这些条目的时候，也能够发现，其中部分条目符合我自己的状况，但是并没有达到每天大部分时间的这样一个程度，可能我会在两天或三天的时间里面体验到这些，但是我都会有一个自然恢复的过程。这实际上就意味着，我在某些时候会有抑郁的表现，但这并不一定是抑郁症，因此大家在看到自己中了好几条之后，不用觉得担心，易于是我们每个人都会体验到的情绪，只有当他持续两周以上，而且你自己没有办法摆脱的时候，才有可能达到抑郁症的标准。不过即便没有达到抑郁症的标准，哪怕刚才的条目里面，你只中了一条或两条，那些体验都是非常糟糕的，这时候如果你的朋友家人没有办法，很好的帮助你缓解情绪，那么找一名心理咨询师，就是再好不过的选择了。虽然在现阶段，我们还认为心理咨询的费用比较高昂，但是据那些体验过心理咨询的人来说，每小时几百块钱的投入，初看起来还挺贵的，可是体验完之后觉得这钱花的还是挺值的。因为你在生活里面很难通过几百块钱来换得自己一个轻松的感受，如果运气好的话，你还能够对自己的内心世界产生更加深刻的认识和理解，这时候你在看待自己和生活当中的其他事情是仿佛多了一个维度，你就好像是一个二维世界的人，突然进入了三维世界，你忽然间觉得所有的事情并不像过去想象中的那么困难。虽然我们每个人都体验过抑郁情绪，但是那些真正体验到抑郁症的人，实际上比我们想象当中的要痛苦得多。作者在书中认为，抑郁症是一种慢性的、易复发的疾病。在一项1983年的调查当中，研究者发现，他们对141名重度抑郁的病人进行了13年的追踪调查，结果发现，自从抑郁好转至少八周之后，有33%的人再次复发。这意味着那些已经康复的抑郁症患者，面临着保持健康和维持治疗效果的巨大挑战。更加让人感到糟糕的是，虽然受抑郁症折磨的病人，在服用抗抑郁药物后，病情会有所好转，但是如果他们在某一发作期结束之前停止用药，那么抑郁就会迅速复发，抗抑郁药只在服药期间有效，停药之后就会无效。换句话说，抗抑郁药就像康泰克一样，只能缓解感冒症状，但是它并不能够与疾病本身产生的原因作为治疗目标。因此我们需要找到一个方法来缓解抑郁症的复发情况。那么抑郁症又是如何复发的呢？我们通过作者给出的一个例子来解释这一点。有一位女士，她刚刚下班回家，感觉很疲惫，想看一看电视来放松自己，这时候她的老公发微信说他要晚一点回家。注意，截止到现在，我们讲的都是客观事实。这条信息让这名女士感觉到失望，有些生气，他还烦躁不安，紧跟着他，想到了前几天曾经发生过同样的事情，他忽然感觉到他的丈夫似乎对他有所不忠诚，紧跟着他，想到了有一次听到丈夫的电话里面有一些和女人对话的说笑声，这就让丈夫不忠的画面更加的栩栩如生。紧跟着这位女士的情绪越来越糟糕，他的脑海里开始出现关于分居，打官司，离婚，买房，贫穷，再婚等等糟糕的生活。他从那种愤怒转变为了抑郁，他感到自己越来越不安，他回忆起过去被别人拒绝的经历，还有孤独的日子，紧跟着她的眼泪流了出来，他不停的思考自己该怎么办？我们会发现，影响这位女士情绪的，不仅仅是生活当中的这个负性事件，因为这个事情的确不算什么大事儿。真正影响他的，是他对于负面情绪感受的易感性，以及思考问题的反刍倾向。这种负面情绪感受的易感性，让他对于愤怒，失望，孤独等情绪体验，感觉得更加敏锐，而对于轻松愉悦，感觉得更加迟钝，这就好比说，有的人对于辣味感觉比较迟钝，有的人对于辣的感觉非常敏感一样。而反刍思维，指的是，人们在情绪低落时，会将注意力转向自身，他们在这时候没有办法做别的事情，通过其他的事情来让自己的状态有所好转。于是我们发现糟糕的想法，糟糕的情绪，糟糕的躯体感受，这三者在一件很小的事情的诱导之下，开始了一个恶性循环，让人们不停的在抑郁的感受里面打转，这就像是一个漩涡，不停的把当事人吸入到漩涡的中心。你会发现，抑郁症复发，有一个很重要的原因就是负性的生活事件作为导火索，比方说争吵，被拒绝，遭遇到挫折或亲人的丧失。心理咨询师在帮助来访者处理这些负性生活事件，所带来的人际关系的后果方面，能够起到很重要的作用，因此它可以降低复发的风险。这就意味着心理咨询可以和抗抑郁药一样，降低抑郁症复发的可能性。正如我们这本书所介绍的一样，使用正念认知疗法，能够帮助我们降低抑郁症复发可能性的目的。顺便说一句，在我国的新精神卫生法当中，虽然明确标明了心理咨询师不可以从事心理治疗，但是当来访者已经通过药物缓解了抑郁症症状之后，心理咨询师还是有机会和他开展工作，以调节来访者人际、情绪等方面的心理困扰。说到正念，这本书虽然来自于西方，但实际上正念的概念却来自于东方的冥想，我想如果你过去接触过瑜伽、气功、打坐等等修行方法的话，对于冥想肯定不会陌生。在心理学中，它是一种特殊的方式去注意，是有目的的，此时此地的，并且不加任何判断。待会儿在听完节目之后，你就可以先尝试着做一个简单的正念练习。你可以找一个舒服的，不会被打扰的环境坐好，把你的手机调节到飞行模式，千万不要让它响起来。这时候保持平静舒缓的呼吸，慢慢的吸气，慢慢的呼气，你的脑子要去注意气流，通过你鼻腔时，那种空气的摩擦。你会感觉到吸气时一股微凉的气体，通过你的鼻腔进入到你的身体，呼气时，带有一点温热的气体，通过鼻腔离开你的身体。好，接下来你要做的事情就是把你全部的注意力都放在鼻子的感受上，你的脑子里面只去感受空气在你鼻腔里面流动这一件事情。这时候就是一个正念的练习了。也许你会发现你的注意力不能够集中下来，你也许会去考虑我做这个练习有什么用？待会我要去吃些什么？我的手机会不会响？朋友圈里又有几个人点赞了？等等等等。没有关系，当你发现自己的注意力跑到了其他任何一件事情上，就提醒一下自己，然后把你的注意力重新放回到关注你鼻腔里面空气的流动，这种感受上。你不用因为自己注意力不集中而感到焦虑和愧疚，也不用操心自己已经达成了多长时间的成绩，就仅仅体会当下。如果你能够坚持10到15分钟，注意力一次都没有跑的话，那么恭喜你，你已经几乎完全掌握了正念这门技术。可是紧跟着问题又来了，即便是我灵活的掌握了正念技术，那么他又如何能够帮助我来缓解抑郁的情绪呢？接下来我就用电脑作为比喻来给你解释一下，为什么正念能够帮助我们缓解抑郁？假设我们每个人的大脑都是一部电脑，你一定体验过当这部电脑同时运行的软件很多的时候，电脑就会变卡，他可能就会让其中一部分软件运行不流畅。正念技术就像是一个超级占内存的软件一样，当我们把它运行起来的时候，就会占据我们的大脑，让我们没有多余的精力在其他的软件上运行，换句话说，当我们开启正念这个软件的时候，其他软件都会变卡。那么我们刚才说过的思维反刍，也会在正念的运转之下，变得不好使。也就是说，照片技术能够帮助我们占据大脑的内存，让我们停止运转那些让我们越来越抑郁的思维、情绪和身体感受。可是我想你也一定听到过这样一句话，大象不会飞。几乎所有的人听到这句话的时候，脑里都会有一个形象，就是一只会飞的大象，甚至有的人会绘声绘色的给大象加上一对翅膀。这就意味着我们的潜意识其实没有办法接受否定句，换句话说，我们的潜意识只能接受“大象”和“飞”这两个关键词，但是它不能理解，不会飞是什么意思。基于这样一条定律，我们就会发现，当我们在正念的过程当中，如果脑子里面一直聚焦着那些会让我们越来越焦虑的话语，他们的影响非但不会降低，反而会升高。因此在正念训练当中，教导者会鼓励来访者，允许那些不容易相处的想法和感受，静静的呆在那里，把他们带到觉知中来，将它们作为更受欢迎的想法和感受，而不是一种需要解决的态度。而这种态度，正是正念和传统的认知行为疗法之间的区别。这本书绝大多数的篇章，讲的是作者研发出来的一套，通过正念认知疗法来降低抑郁症复发的课程。这套课程的核心目标是帮助那些曾经患过抑郁症的人，学会预防抑郁复发的技能，它包括让来访者更好的感觉自己每时每刻身体的感受，情绪以及想法。第二，帮助来访者发展一种与感觉，想法，情绪相关的不同的方法，特别是有意识的接受和承认，那些自己觉得讨厌的不必要的情绪和想法，而不再是那些习惯的自动的，预编好程序的规则，实际，正是这些规则让我们卷入在抑郁的漩涡中。第三个目标是帮助来访者选择最有效的技能来处理不愉快的想法情绪，或者他们所面对的处境。为了能够达成上述目标，作者在这八节课当中，用了一半的时间，教会来访者学习，如何在每时每刻有意识的不做任何评判的去注意。比方说，你现在可以想象接下来一个场景。你正走在街道上，你看到在街道的另一边，有一个和你认识的人，你微笑着向他挥手，这个人似乎没有看到你就走过去了，这时候你有什么感觉？这时候你的脑海中在想些什么？你想做些什么？有没有任何躯体的感受呢？这时候你可以从想象中回到现实中来，如果你有一些小伙伴和你一起听这一期电台的话，也可以邀请大家把自己刚才心里发生的一切都罗列出来。你会发现不同的人在用不同的想法和情绪感受来面对刚才的场景。作者罗列一些想法和感受。有的人在这个场景中会想到，也许那个人已经不认识我了，这种想法会让她有不安的感觉。有的人会想到我是不是做错什么？我肯定是做了什么让她不高兴的事情，这种想法会让他感觉到担忧。有的人会想到没有人喜欢我，这时候他会觉得孤独寂寞。有的人想到你肯定是看到我了，好吧，如果你是这样想的，那你想怎样就怎样吧，这时候他会有愤怒的感受。还有的人会想到，对方可能在想什么事情？我希望他一切都好，这时候可能就会有关心的感觉浮现出来。你看相同的场景，让我们产生了不同的想法，而这些想法又会让我们产生不同的情绪。如果没有经过一些刻意练习的话，这些想法和感受可能会很快的在我们脑海中一闪而过，甚至他们都没有进入到我们的意识层面，潜意识能够快速的运作这些信息，紧跟着我们意识层面，能够感受到的就是这些负面的情绪，甚至是身体的感觉。例如心慌发抖，出汗，没有力气，胸口憋闷等等。如果我们能够觉知道这些感受，那么我们就更有机会来看到他们，并且对他们开展工作。作者在这里举了一个顺其自然的例子，当我们发现这些想法引起了情绪之后，首先可以带着一种友好的态度允许它存在。紧跟着你会意识到自己如果停留在这些想法中，就会被卷入到一个更深的情绪当中，那么当你看到这些想法和感受的时候，你就可以有意识的和他们拉开一定的距离。当你做到这一点的时候，你就会有更多的机会，把注意力重新回到自己身上，这时候你就可以开始继续做，刚才我们谈到的放松练习，你可以呼吸，你可以把自己的注意力重新放回到呼吸上，通过一呼一吸，来让自己尽可能的放松。如果是你的话，你会发现刚才那些想法和感受对你的影响真的降低了很多。在这里，我们想到了一个非常有意思的故事，说是在一家医院里，有两位因为癌症已经晚期的老人医生觉得可以通过心理的方法来帮助这两名老人更好的对抗疾病。于是他们找了两名催眠师，催眠师，发现这两个老人都有一个共同的爱好，就是下棋，于是第一名催眠师和老人开展了催眠工作，他要求老人在催眠的过程当中，想象癌症是在和自己对弈，自己每一次都能够把癌症杀的片甲不留。而第二名催眠师要求老人在催眠中，香香自己和癌症，每一次对弈都不分胜负，最终以和棋结束每一盘比赛。经过一段时间，催眠是发现第一位老人精神矍铄，第二名老人没有任何变化。但是又过了一段时间，前面是发现第一名老人已经与世长辞了，而第二名老人居然癌症的症状有所降低。我们无法考证这个故事的真实性，但是他背后想要反映的是一个道理，有时候我们总是想着对抗自己的症状，这可能并非上上之策，想方设法与自己的症状和解，想方设法和自己的症状达成某种平衡，让自己能够带着症状更好的去面对生活，这也许是一种更加积极的对待抑郁的态度吧。

如何像心理学家一样洞察人心 | 《精神分析案例解析》各位《30分钟心理阅读》的听众们，大家好，今天给大家带来的是一本非常经典的心理咨询教材的，这一本书在心理咨询界，尤其是精神分析界，那真是大名鼎鼎，它就是来自于南希·麦克威廉斯的《精神分析案例解析》。 那这本书究竟有多重要呢？如果你要想学习精神分析的话，无论是用它来做心理咨询，还是想要用它来洞察人心，这一套书都是我们的必经之路，尤其是当我们对精神分析理论有一些初步的了解之后，它应该算是我们进阶的第一个阶梯。这本书来自于一套丛书，三本书分别为《精神分析案例解析》，《精神分析治疗》和《精神分析诊断》。早在2004年的时候，这一本书的中文版就已经出版了，他立刻就成为了国内心理咨询培训的公认优质教材，十年之后她的另外两本著作，精神分析治疗和精神分析诊断也出了中文版。学习精神分析的朋友们，亲切的称这三本书为“精神分析三小只”。 一提到精神分析，就不能离开西格蒙德·弗洛伊德这样一位伟大的人物。他是精神分析学派的创始人，也正是由他开始，我们在关注一个人内心世界的时候，开始关注潜意识这一个重要领域。潜意识指的是我们内心世界当中那些有力量、但是又没有被我们意识到的部分，他实际上对我们行为的影响更加严重。举个简单的例子，假如你心情不好的时候，你可能能够很清楚的知道谁能够帮助你，但是你可能没有意识到为什么他可以帮助你，或者说你为什么选择他来帮助你？再举一个例子，你可能很清楚今天的天气，所以穿了一件比较厚的衣服，但是你可能没有搞清楚为什么在几件厚衣服当中，你选择了这样一件？甚至说包括我们的口误，笔误，还有我们的梦，都有可能是潜意识在从中作祟。 我们的所有行为都有潜意识在中间参与，当然我们的心理问题也会有潜意识的影响因素。因此在精神分析理论看来，如果能够让一个人了解他潜意识的运作方式和内容，就能够帮助他重新看待自己的心理问题。当我们意识到自己心理问题的来源时，这个问题往往就不复存在了。 这正是心理问题区别于其它问题的特性。但是你可能会发现，潜意识既然是我们无法意识到的部分，那么谁又能够来证明它的存在呢？这就像是仓库里的龙一样，你说它存在，但是没有办法证明它存在，于是我们只能说它不存在。这种科学与不可证伪性之间的矛盾，实际上一直贯穿于精神分析，从创始到今天的整个历程。直到今天，精神分析还因为它的不可证伪性，被一部分学校或国家所否认。这种尴尬的境地不亚于中医在我们当代部分文化圈里面的地位一样。 实际上南希在做《精神分析案例解析》的时候，也非常关注精神分析到底是怎么样的？他在书中引用了一句非常重要的话，我们不应该将缺乏证据与缺乏疗效混为一谈。这就意味着作者跳出了科学的圈子，以一个更高的视角，重新来看待精神分析的科学性与有效性之间的关系，于是在这本书的第一部分，作者就非常强调精神分析的主观性。 作者讲了这样一个故事：在写这本书的几年之前，曾经同意作为一篇医学论文的研究被试，这个研究是为了调查精神分析理论取向和认知行为理论取向之间的评估是否有差异。实验者要求作者来观看一段录像带，通过这段录像带来对录像中的人物进行评估，但是作者看完录像的第一反应是，录像带中正在描述自己症状的这名来访者，并不是真的来访者，而是一名演员，因为他完全缺少一名来访者所拥有的痛苦情感。因此作者立刻意识到，他没有办法去评估来访者。 作者相信，评估并非一项严格的智力测验，只需要对描述的表现和症状作出反应。咨询师与来访者的情感搅在一起，并且通过自己的主观性来全然地体验来访者，才是一个更全面的评估方法。也正是因为这种主观性的存在，导致精神分析的实证性研究相对少了很多。 为了方便大家更好的理解这一观点，我们再举一个例子。比方说，医生会明确的计算你的某种症状，在一天的时间里面出现了多少次，经过他的治疗之后，减少了多少次。通过这样一个方式来客观的判断他的工作是否有效果。但是精神分析师可能关注的是，你最近一周甚至一个月以来，主观体验到的幸福感如何？幸福感这一部分，我们很难用一个客观的标准去衡量，即便我们去核磁共振扫描每一个人大脑在一天24小时当中的活动，也没有办法去判断一个人所谓主观幸福是什么样子的。这种评估只能是两个关系深刻的人，在真诚的氛围里主动表达出来。 因此，这也导致了精神分析理论取向的工作目标，可能并不仅仅在于那些可以量化的内容。比方说一个人的内省力——他是否有能力更多反省自己。或者说一个人生活当中的自由感，对自己的认同感、自尊心、认识并且处理情绪的能力、自我力量、还有爱和工作的能力、愉悦和平和的感受等等。 你会发现上述内容很难用一个数字去量化考核，而这些不易被考核的内容，反而是精神分析更加关注的部分。 作者将这本书的主要内容分为了八个章节。根据苏州李鸣教授的观点，当我们在学习这本书的时候，可以将这八个章节分为三个单元来学习。第一个单元关注的是心理发育，防御机制，还有认同的评估。这三部分内容分别需要应用精神分析基本理论中，性心理发展的阶段，以及防御机制和客体关系理论。可以说算是基础理论的集合。 第二单元关注的是情感关系，那这两部分呢，其实是来访者最常见的前来咨询的原因。顺便也跟大家透露一下，在我们的微信公众号，心理小厨的网络心理咨询预约统计当中，我们发现，前来寻求咨询的最主要的三个问题分别为，与自己性格有关的问题，与负面情绪有关的问题，还有和关系有关的问题。 第三个单元的分别会涉及到自尊，病态信念，不可改变因素的评估，那他们的分别会涉及到一些精神分析以外的理论取向，比方说存在人本主义取向和认知行为主义的核心观念。作者这样的写法，实际上也在告诉我们，虽然精神分析是他的主要工作方式，但是并不意味着他会否定其他的理论取向，一名综合性的咨询师，也许是更适合当代心理咨询环境的角色。 那么接下来，我们通过一个案例的方式，来帮大家整理一下，我们如何以上述的八个方向来重新评估一个人的问题。那为了能够更贴合大家的生活，我们选了一个很多人都会困扰的问题来做解析，这个问题就是——肥胖。 当我们看到一个肥胖的人的时候，你如何去理解它的肥胖呢？难道仅仅是吃得多运动少这种简单粗暴而又没有什么可行性的方法吗。？实际上作者在这本书里面通过一个案例的方式告诉我们，如果我们用精神分析的方法，该如何去重新看待这一问题 首先我们要知道，一个人如果他的肥胖已经到了要寻找心理咨询师的境地，那么通常意味着他已经使用了自己身边能够动用的几乎一切资源，比方说去健身，比方说去问朋友，比方说自己去做一些努力等等。 那么首先我们需要关注到的是一个不可改变的因素，比方说这名来访者的超重问题，是否由于低血糖趋势的遗传倾向导致的。这一部分实际上是我们永远不能跨过的地方，在其他心理问题当中，我们也要去评估一个人先天的气质类型等等信息。 紧跟着第二部分，我们会关注到来访者从小到大成长的过程，我们会注意到他是否有一位过分关注其饮食习惯的母亲，比方说在婴儿期的时候就开始严格定时喂养，当孩子从小长大的过程当中，肯定不允许他剩饭，否则就会用各种方式实施惩罚。这会给他形成一种观念，那就是最好现在就将所有的食物吃完，否则在接下来的时间里面，我的家长是一定不能给我吃的，也有可能导致这样一种观念，让他认为，如果剩饭，就会对母亲造成伤害，为了不给母亲造成伤害，就要把盘子里面所有的食物都吃光，导致她摄入过多的热量。 第三点，我们关注到的是一个人的防御机制，比方说这名超重的人是否会利用食物来分散焦虑感，或者是羞耻感，比方从小到大的过程当中，只要他情绪不好，母亲就会拿出一份高热量的奶油蛋糕来哄她，小的时候习惯了用吃蛋糕的方式来缓解自己的糟糕情绪，长大之后就习惯了用吃这种方式来缓解自己的糟糕情绪，因此如果原因在这里的话，她就需要学会用除了吃东西以外的方式来帮助自己调节情绪状态。 第四点，我们关注的是一个人的核心情感。我们会假设，来访者是否有一些和肥胖相关的，未被处理的情感。比方说，作者在书中举了一个例子，如果来访者有一名同样肥胖的祖母去世了，他可能就会通过让自己肥胖的这种方式，去追思和哀悼祖母。因此肥胖的来源可能就是来访者未被处理好的情绪，所以这时候处理肥胖的方法就不仅仅是节食和运动，而是去缓解这一部分情绪，让他舍得离开这一身肥肉，在象征层面上，也接纳了祖母去世这一事实。 接下来第五部分是关于认同。比方说，来访者的家里面有一名同样肥胖的母亲，而自己的母亲有很多优良的品质，因此潜意识可能会认为，如果他没有办法让自己同样肥胖的话，也就没有办法获得母亲那些优良的品质。同样的，如果有一名非常瘦的母亲，来访者可能会相信，如果自己瘦下去的话，就会拥有母亲的那些糟糕的品质，第二种情况的，更多的会出现在，大家认为母亲不好的这样一个家庭环境中，比方说母亲有酗酒吸毒，殴打孩子或者出轨的情况。 接下来一部分是关于关系的这一点。肥胖这一现象通常会被理解为是一种自我保护，因为肥胖能够让我们的身体看上去更强壮一些，当然只是看上去更强壮。因此在关系当中，如果一直相信自己是一名被迫害的人，那么它就更容易把肥肉武装在自己身上，因此肥胖的原因可能是来访者在关系当中，一直担心自己会受到讽刺，或者是责备。 接下来第七部分是关于自尊的。虽然说肥胖通常是会影响一个人的自尊水平，但是在某些情况下，肥胖可能会维持一个人的自尊。例如，某些人可能会偏执的相信，我的重要性应该来自于才华，而非外貌，因此我的外貌越糟糕，就意味着我的才华越出众。在归因理论认为，智商是一种不可控的影响因素，如果一个人智商高，那么通常在任何情况下，他都是智商高的。而外形是一个非常可控的影响因素，只要稍加调整，就可以让一个人外形好看起来。不要认为这种想法非常的偏激，其实在学校当中，我们经常能够见到这种现象。例如很多成绩优异的学生，经常说自己平时不学习，但是在家里却非常的努力。这周是因为他们希望让人们把他的成绩归因为智商，而非自己的努力行为，因为智商是不可控的，而努力的行为却是可控的。 最后一点，我们关注到的是一个人的歪曲认知，作者在书中举的例子是，来访者看到了自己父亲去世的时候形销骨立的样子，令他在无意识当中相信，体重的减轻是死亡的先兆，因此在无意识当中，他拒绝自己瘦下来，是因为担心自己死掉。 我相信大家在看完上述的内容之后，并不一定都会表示认同，因为无意识世界的东西，实在是太不理性了，似乎是一个简单的笨蛋，只会通过一些最简单的逻辑，甚至都没有什么逻辑来影响一个人的行为。的确，我们的潜意识世界就是这样一个简单的家伙，比如我说大象不会飞，你的脑子里面出现的很有可能是一只会飞的大象，因为你的潜意识不能理解“不”这个字，他只能通过字面意思去理解。再比如说，当你准备考试的时候，有一个人过来跟你说，不要紧张，不要焦虑，不要担心，不要害怕，他越是说你就越是紧张，这就是因为你的潜意识世界不能接受，不要怎么样，只能接受，不要背后的这个词语是他越说你就越紧张。 当然，我们在工作的时候，也并不一定会把分析出来的内容立刻贴标签似的，放在来访者的身上。因为在精神分析的工作当中，最重要的一点是讨论和共识，而非咨询师自己一个人的观念。假如咨询师的分析是正确的，当他把这样一个看上去不理性的想法表达出来的时候，来访者经常会有醍醐灌顶的感觉会发出“哦”，或者是“嗯”的声音，紧跟着可能会被激发大量的情绪。这种情况很有可能就意味着，咨询师与来访者在某一个潜意识内容上达成了共识。 回到刚才的例子当中，如果咨询师和来访者达成共识的话，来访者就会对自己的肥胖现象产生更深刻的理解，而这种理解就能够帮助他去更好的执行自己节食和运动的行为。“坚持”这件事情就没有那么的困难了。 那么作为非心理咨询师，这本书又能够给我们哪些启示呢？ 首先我认为第一部分便是——不要对科学有盲从。当然了，科学所讲的内容通常都是正确的，或者至少是有机会被证明是正确或错误的，我们相信他没有错，但是在日常生活当中还会有很多信息，是很难量化的。一个不能量化的东西，也就没有办法用科学的方法去证明，或者去证伪它。如果我们有对科学的盲从的话，可能就会刻意的去否认这一部分，从而忽略到很多生活当中的重要信息，这可能会让一个人显得情商有些低，或者说有一些偏执。 第二点的可能是一种更加广阔的看问题视角，就像我们看待肥胖问题一样，热量的摄入和消耗是需要关注的一部分，但是为什么在这个人身上控制热量摄入就如此的困难，他的心里面发生了一些什么这些信息，也许是我们可以通过这本书来重新理解的。管住嘴，迈开腿，科学健康减肥，虽然是没有错的，但是并不是每一个人都能够坚持住，为什么没有坚持住呢？这本书也许就能够给我们答案。 同样的道理啊，为什么你没有办法挣更多的钱？为什么你在工作岗位上总是没有办法晋升？为什么单身的总是你？这些重要的课题也许是精神分析，能够帮助到你的。 好的，今天的内容呢，就给大家准备到这，大家可以通过网易云音乐和喜马拉雅电台，我们两个主要的平台来收听，同样在荔枝FM和苹果podcast，也会有我们的更新。不过我们更建议大家去喜马拉雅电台收听，因为在所有平台当中，只有喜马拉雅电台是有文稿版本的。 那么我们下期再见。 

老佛爷亲手教你解梦 | 《释梦》1900年，有一本即将颠覆世界的著作出版，结果这本书销量奇惨，仅仅卖出去600多本。但是好东西是不会被埋没的，随着时间的推移，越来越多的人开始关注这本书的奇思妙想，关注里面一个又一个的故事，关注作者是如何把非理性的东西，用理性来解读。以至于这本书的作者，成为了和哥白尼、达尔文起名的三大“打脸”科学家。这本书的名字叫《释梦》，国内过去常译作《梦的解析》，作者奥地利心理学家，西格蒙德·弗洛伊德，江湖人称——老佛爷。在这本书中，老佛爷明确了他的第一个拓扑学概念，即意识、前意识、潜意识。今天，晓漾就带着大家简单的浏览一下，老佛爷是如何看待梦这件事的。 其实关于解梦这件事情，我们接触的并不少，最出名的便是《周公解梦》了。周公一书的模式，在当代释梦理论中，被称为“词典式”解梦，经常是你梦见了什么，便意味着什么，梦境和其背后的意义，往往有一一对应的性质。这种释梦的思路，显然过于简单，而且僵硬。通常情况下，它是在文明发展的早期形成，不仅仅存在于梦中，已经进入了神话、传说、民俗、甚至是笑话，一直存活到今天。但是，精神分析却并不会完全否定这种释梦法，并将其称为“梦的象征性”。例如在梦境中，经常会有性的表征，那些尖锐、高耸、长条形的事物，比如刀剑、塔、雨伞，都是男性的象征；那些凹陷、容纳、湿滑的事物，比如山洞、口袋、井，都是女性的象征。这套理论，在老佛爷的首席大叛徒卡尔·荣格的分析心理学中，逐渐成为了原型这一概念。因此，《释梦》这本书，实际上并没有完全否定“词典式”解梦，只不过对其进行了大量的修正，并把它放在了释梦工作中，比较靠后的位置上。他们有时候在梦中表现的很明显，有时候则很隐晦，梦主（也就是梦的主人）很多时候也会从自己的记忆中获得灵感，从而否定传统的象征性。老佛爷对象征性的态度是，一方面要利用梦主的自由联想，另一方面要用象征性来弥补联想的不足。 其实做了心理咨询师啊，就会有很多人假设，我们有“洞察人心”的能力，比如成为解梦的大师。但是，释梦这件事情真的如算命一般的模式么？就是那种你说你的梦，我告诉你你的梦实际上在表达什么。真的有这么神奇？为了回答这个问题，我们就要深入到精神分析理论的核心概念——潜意识。 老佛爷相信，人们的潜意识中存在着大量的冲动、幻想、欲望，而且都是那些不能够被当代文明所接受的部分，它们更像是人类作为动物的一部分，而保留下来的动力。比如最为人所熟知和不齿的俄狄浦斯情结，老佛爷相信男孩成长到幼儿园的年龄，会产生弑父娶母的愿望，这种愿望显然是不能被人们所接受的，于是这一部分，便会被压抑到潜意识中，我们日常生活中无法感知到它的存在，于是，也就没有了俄狄浦斯情结带给我们的冲突。但是，被压抑到潜意识的东西，也不会老老实实安安分分的留在潜意识中，他们一定要通过某种方式表达出来。我们的潜意识就像一个高压锅，里面的东西想出来，但却被禁锢，在这两种相互制衡的力量下，潜意识的东西必须经过伪装、改造才能被表达，当潜意识变得足够“无害”时，他们才能够被允许进入到意识中。而梦，便是潜意识的一种表达方式。或者换句话说，在这本书的概念中，梦是我们愿望的满足，只不过表达方式被扭曲了。其实这个概念经常别人批判。那些美好的梦，显然满足了我们的部分欲望，但是那些焦虑的、死亡的、被人追杀、坠落的梦，难道也是满足了我们的欲望么？这显然是一个悖论，出现这样的批判声音，也正是因为批判者，没有理解精神分析解梦的思路。接下来，我们就谈谈，如何使用精神分析的思路，去理解一个梦。 我们梦境中所梦到的内容，被成为“显梦”，它们就是这些给改造过的内容；被改造之前的内容，被称为“隐梦”。因此所谓的释梦，便是使用精神分析的方法，将显梦翻译成为隐梦，从而得知梦的真相。隐梦中的内容存在于我们的潜意识中，它在进入到意识的过程中，要经过前意识这个屏障。正如我们刚才所说，潜意识中的内容不能够被意识所接受，它们需要在前意识中经过过滤后，再进入到我们的意识层面。也就是说，凡是我们能够记得住的梦的内容，都是被改装后的内容。所以那些看上去会引起人们痛苦的梦，实际上都是在“声东击西”，通过让我们体验痛苦，来回避那些可能让我们更痛苦的东西。在梦的工作中，它需要将视觉表象的语言，翻译成象征化的语言，这个过程，分为这样几个步骤。第一个步骤，称之为“凝缩”作用。我们有时候会发现，我们能够回忆起的梦境，经常是一个片段，甚至就像一张照片一样，仅在我们大脑中留下了一个印象。可是在释梦的过程中，往往能够发现，就是这样一张照片一样的梦境，它往往能够得到大量的信息。这便是梦凝缩作用的提现。第二个步骤，被称为“转置”作用，它将一种很有价值意义的事物，转变成为一个看似无意义的事物身上。这样，就能够让我们远离那些不能被我们意识层面接受的事物，通过改头换面、张冠李戴，进入到意识层面。例如在书中记载的一个梦境中，梦主（也就是梦的主人）梦到自己在楼梯上爬上爬下，通过分析发现，这个梦再说的是与地位低下的人发生性关系的危险性。地位高下被转置成为了自己的爬上爬下，二者的共同点在于“上下”的表象，同时“爬楼梯”具有一定的节奏型，并伴随着呼吸的变化，最终达到顶点，这也具有交配的象征性。第三个步骤，我们的内心世界将思维运载到视觉图像上，也就是将梦以“图片”或“视频”的方式呈现出来。因此这里就会出现语言和视觉图像的相互转换，例如隐梦中的内容是“小二黑”，在经过这一步骤，可能就会变成一条黑狗。经过这三个步骤，我们真实想要表达的部分，就被改装扭曲成为我们每天早上醒来能够回忆起的内容。 那么我们回到一开始的话题，该如何在精神分析取向的咨询中去解释一个梦？首先是关于目的性。在心理咨询中，咨询师的一切行为，都是要为了达成咨询目标而开展，因此咨询中的释梦，首要忌讳便是“为了释梦而释梦”。在咨询中，来访者经常会表达自己的梦境，甚至在很多咨询师的工作中，还会邀请来访者“关注自己近期所做的梦”。因为在精神分析取向的咨询中，咨询师从两个角度去关注梦：第一，一旦来访者进入咨询的环境，他所的所有梦都是为了咨询而做；第二，当来访者去表达自己的梦时，实际上是在表达自己的幻想，这些幻想，有时能够成为咨询的素材，帮助来访者更多的理解自己。当我们有了这个准备，便可以邀请梦主来讲述自己的梦。在讲述的过程中，你会发现梦中的诸多素材，例如人物、场景、道具、行为，还有最重要的情绪感受。梦主需要在一个安静的场所，让自己放松下来，随后对梦境中的每一个素材进行自由联想。所谓的自由联想，是在语言上，通过某一个词，联想到另一个词。例如“苹果”，你可能联想到“手机”，联想到“微信”，联想到“前女友”，联想到“被抛弃”等等，因此梦中的苹果，也许在某种程度上，是被抛弃感受的代名词。我们通过自由联想，将梦中的各个素材，转变成为了其他的事物或感受，于是这个梦，便成为了另一个样子。这时候，也许我们就距离隐梦更近一部了。每次说到这里，都会有很多不同的声音，大家会怀疑：“这样的释梦法到底准不准？”“你怎么知道这是正确的答案呢？”我们再次看看整个梦的发展过程，你会发现其中的凝缩、转置非常复杂，我们很难说哪种释梦的答案是正确或错误的。或者我们换句话说，根本就没有所谓的正确的答案。那些在精神分析取向咨询中，能够给来访者帮助的梦，就是所以正确的答案。判定一个梦的分析，在当下是否是合适的分析，并不取决于真理，而是取决于来访者的感受。这其实是一个特别不过瘾的答案，人们都特别愿意相信世界上有一些比较超自然，而且有确定感的东西。过去我们将这种愿望放在算命、宗教层面，而当代，一部分人将这种理想放在了心理学身上。精神分析，尤其是后来荣格的分析心理学，自带玄学属性，就更容易接收到人们的这些愿望。这也是我们在学习释梦，以至于心理咨询师，要特别关注的一点。我们可以用宗教更好的理解人的内心，更好的让我们自己去容纳和包容世界，但切记不要用宗教来限制我们的思路，在一个自以为深刻的道路上，越走越远，越走越嗨。 最后的时间，让我们分享《释梦》这本书中的几个案例。梦主是一位年轻的姑娘，正在接受精神科的治疗，她曾极力反对她的亲戚和专家们的意见，坚持由老佛爷来咨询。她梦见，她的家人不让她来找老佛爷咨询，她在梦里提醒老佛爷，“你曾经对我做出过许诺，如果有必要，可以免费为我提供咨询”，老佛爷在梦里的回答是：“在钱的问题上我不会做出任何承诺。”显然，这个梦的内容，和梦主的愿望是冲突的，梦主在白天想要接受老佛爷的咨询，但梦里却让老佛爷拒绝了她。但是在这种情况下，我们会发现另一个谜，它的解决可以帮助人们去解释原来的问题。原来，梦主有一个对她影响深刻的哥哥，他如同亲戚们一样，也反对梦主接受老佛爷的咨询。在梦里，梦主让老佛爷本人说出拒绝为金钱做出承诺，实际上是拒绝了自己。这恰恰证明，自己的哥哥的意见是正确的。后来老佛爷发现，不仅仅在梦中梦主坚信自己哥哥是正确的，甚至在生活中，她都坚信自己哥哥是正确的。而这种坚信，正是造成她疾病的原因。所以在这一则释梦案例中，我们并没有聚焦在接受咨询的话题上，而是深入到了来访者本身的问题。这样，梦就成了一条解决心理问题的通路。 一位女士梦见一个女佣站在梯子上，好像是在擦窗户，身旁有一只黑猩猩和一只安哥拉猫。她将这两只动物抛向梦主，黑猩猩紧贴着身体和她和她睡在一起，使他感到恶心。这个梦表达的非常简单，纯粹用语言来质朴形象来表达其意义。动物的名称，常被用以代表咒骂；这个梦境所意味的正是“抛来咒骂”。 一位患有广场恐惧症的年轻妇女，梦到自己夏日里走在街上，戴着一顶形状奇特的帽子，帽顶向上翘起，帽檐向下垂落。说到这里，她显得有些迟疑，“而且一边比另一边垂得更低一些。我心情愉快，充满自信，当我走过一群年轻军官时，心想“你们谁也不敢对我怎么样”。在这个梦境中，老佛爷认为帽子中间翘起、边缘下垂的特性，是男性生殖器的象征，梦主开始否认这一点，并否认自己曾说过这一部分。老佛爷坚持说他刚才听到了这一点。梦主沉默了一会儿，鼓足勇气说，自己丈夫的睾丸一边高一边低意味着什么？是否每个男人都这样？于是，老佛爷相信，梦主在梦中将自己的丈夫变成了帽子。于是这个梦就成为了梦主在丈夫的陪伴下，不再担心周围年轻军官对自己的调戏。或者我们换一个角度来说，是梦主在表达自己被调戏的恐惧。而这种恐惧感，正是她患有广场恐惧症的核心问题。 今天给大家分享的书，来自于九州出版社的弗洛伊德文集，其中的第三、第四卷，《释梦》，主编是值得尊敬的车文博老先生。同时，我们也参考了法国莫兰所著的一本小册子《读梦》，这本小册子来自商务印书馆，不仅有对老佛爷释梦的总结，还包括法国精神分析家雅克·拉康、客体关系学派梅兰妮·克莱因对梦的看法。强烈推荐大家读一读。

什么叫做“系统的咨询师视角”？ | 《家庭治疗技术》（3D环绕实验版）本期节目我们邀请到了天津的心理咨询师Fiona老师，来跟我们聊聊这本书《家庭治疗技术》。家庭治疗和常规的心理咨询不同，它的来访者不是一个人，而是一个家庭，或是夫妻、或是一家三口、或是整个家族。咨询师的关注点，也需要从对个体的关注，扩展到对系统的关注。那么家庭治疗究竟与我们过去的思维方式有哪些区别呢？本期节目将会给你答案。（p.s.因为是采访的形式，做的比较free，所以暂时没有文字版，敬请谅解~）

【电台】童年如何影响我们的一生？ | 心理动力学个案概念化在众多心理咨询的流派和技巧中，也许没有谁，比动力学更关注童年对一个人的影响了。从老佛爷，到埃里克森，从克莱因，到鲍尔比。精神分析学派俨然从一门心理咨询思想，发展成为育儿理论。我们的童年对我们的影响实在是太重要，重要到我们有时候，都觉察不到它在影响着我们。个案概念化是心理咨询的一种类似于诊断的技术。就像是你去医院，医生会通过验血、ct等手段，诊断出你的疾病。而在心理咨询中，咨询师通过倾听、感觉自己的情绪，来做出评估。心理咨询的评估，往往不是一个名字，而是一连串的描述。不同的理论取向，都会有自己的描述方法。关注早年经历的动力学，便会将这种描述，与早年经历相联系。于是动力学的个案概念化，是由描述、回顾、联系三个步骤组成。我们来看几个故事：30岁的B女士前来寻求咨询师的咨询，因为她对于即将举行的婚礼惶恐不安。她说，虽然她很爱未婚夫，但是她担心自己最终会变成一个不快乐的妻子，就像她妈妈一样。在咨询中，B女士和她的咨询师分享了这样的假设，她心里存在着这样的无意识冲突：虽然她爱她的未婚夫，并且想要跟他一起生活，但是这会让B女士产生负罪感，因为她的妈妈并没有获得过自己这样幸福的婚姻生活。意识到这一点的B女士，就能够重新看待自己的惶恐不安，这让她在自己的婚恋中，感觉好了很多。在这段故事中，B女士的问题是“面临婚姻惶恐不安”；我们回顾到的有用信息，是她有一个不快乐的妈妈；而二者的联系，是自己获得了妈妈没有的东西，而产生负罪感。A先生前来接受咨询，是因为在离婚后很长的时间里，他都无法处理孩子的问题。A先生这样说：在他很小的时候，他的父母就离婚了，这给他的成长带来了灾难性的影响。他的咨询师帮他意识到，他害怕自己的离婚会给孩子带来永久的伤害，并且这种恐惧影响到了他的教养行为。者帮助他在孩子面前放松了下来，并且发展出了更有效的教养策略。着这里，A先生的困难在于亲子教养困难；我们回顾到的有用信息，是他曾经经历过离异，这件事给他留下了创伤；二者的联系是，他担心自己的孩子变得和他过去的自己一样，这种想法也许让他不能给孩子制定严厉的规则。当然，晓漾在这里也要提醒大家：上面讲的故事，只是个案的情况，并不能适合所有。并非每一个恐惧婚姻的人，都是因为负罪感。也并不是所有的教养困难，都是因为养育者自己的早年经历。心理咨询就是在大致的逻辑下，探索每一个人的故事。这是心理咨询和心灵鸡汤的本质区别。正如刚才我们提到的故事，在心理动力学的视角下，一个人在未成年时期，需要发展很多心理品质，这些心理品质将会伴随一个人成长。一般，这些品质不会有明显的变化，但是创伤、灾难、长期的环境、心理咨询、一段高质量的恋爱关系，有可能会对心理品质产生影响。比如说，在我们刚出生的时候，需要发展出信任感。这种信任感能够让我们对周围环境感到安心，让我们相信自己能活下去。这样，我们才能安全的对一个人产生依恋，比如我们的妈妈和爸爸。当我们安全的依恋于父母时，就意味着我们发展出对父母稳定的认识，我们会在内心世界形成一个对父母稳定的形象，比如我有一个温暖的妈妈，那么当我的妈妈有一天心情不好时，我不会将她立刻看成是冷漠的妈妈而是在心理产生一个弹性空间。假如说我们没能很好的经历婴幼儿期，将来可能会产生自尊问题。因为我们在最需要被关注的年龄，没能够得到养育者积极的关注，于是我们就会对自己产生怀疑，这种怀疑会影响我们形成稳定的自我意识。我们不知道自己有多大能耐，于是在面临挑战时，我们本能的选择了退缩。情绪调节这件事情也许也来自于婴幼儿期的成长。当我们在婴幼儿期的时候，我们自己不能管理自己的情绪，我们需要养育者帮我们一起来管理。慢慢的，我们会把那个“安慰自己的妈妈”，这种形象，吸收到自己的内心世界。这样当我们情绪不稳定的时候，我们就能将自己内心世界中的妈妈重新调动出来，让这个幻想中的妈妈来安慰我们自己。其实我们可以回忆一下，当你尝试自我安慰的时候，你内心中都会发出一些声音，而这些声音的表达方式，往往就是你妈妈的表达方式。或者说，是那个如同妈妈一样能接纳你的人的声音。婴儿期给我们的心理品质，在我们老年时期，也会影响我们的生活。人们进入晚年，会面临自己亲人、朋友的死亡，死亡带来的丧失感考验着我们的自体感，和安全的依恋模式。相反，童年期未被满足的心理需求，会在成年时发展成为某种心理障碍。成年人的心理障碍，有三分之一，都可以追溯到他们的儿童甚至婴幼儿期。让我们再看一则案例：她是一位48岁的女性，是三个孩子的母亲。她跟而是青梅竹马的玩伴结了婚，并且是一位非常快乐的全职妈妈。但是当孩子们长大越来越独立的时候，她开始感到无聊了。她培养了很多爱好，例如网球、刺绣、瑜伽和自由搏击，但是每一项她都没有坚持下来。最近，她发觉她的私人教练对她很有好感。这让她感觉很兴奋也很恐惧，她不知道该怎么做。当一个人不知道自己该怎么做的时候，通常意味着他们不知道自己此时应该以何种身份面对问题。这被称为自我同一性问题。一个人需要在自己青春期的时候，完成自我同一性的整合，这样他就能了解到，自己是谁，自己该做什么，该给别人什么感觉，在社会中应该做一个什么样的角色。她因为丈夫之外的另一个人男人的爱慕而感到迷茫。她在青少年时期所做的探索不够，过早地对未来的伴侣形成了依恋。当她忙着抚养年幼的孩子时，这不成为问题，但是当她重新进行自我探索时，发展中的障碍就显现出来了，她感到无聊、厌倦以及对性方面的不满足。这种解释让我想起来了小学时候，我们的语文课本，总是在文章的最后问道：“这则故事告诉而我们一个什么道理呢？” 这个故事告诉我们：青春期，一定要作。一定要去试探、触碰、吃亏、总结，在你与世界的互动中，逐渐满足自我同一性的整合。那么作为心理咨询师，我们在实际工作中，应该如何使用个案概念化这个工具呢？这本书中，就以一种大纲的形式，列举了心理咨询中的常见问题模式，与我们去做概念化之间的联系方式。当你的来访者出现类似于自我体验、情感调节、冲动控制、压力适应、难以与一个重要的人形成安全的依恋模式等困难时，我们可以将关注点，聚焦在他过去的创伤经历中。创伤经常会给一个人的人格留下痕迹，让他在体验情绪时，会有夸大的特点。如果来访者的问题表现为竞争、控制相关的焦虑，或者与性相关的心理问题，可以关注在防御机制这个层面上。你会发现，这类问题常常会和心理冲突有关，经常出现“道理明明都懂，但就是做不到”的现象。如果出现全面性的人际信任危机，或者是对周围总存在着不切实际的预期，那么我么可以关注到与他人关系这个角度。其中有四个感受我们可以参考：1.我认为我是什么样的人；2.我通常认为别人是个什么样的人；3.别人在我面前，感觉我是个什么样的人；4.别人在我面前，会觉得自己是个什么样的人。如果来访者的问题表现在自我情绪调节，情绪控制方面，以及共情方面的问题，和心智化相关的问题，我们可以关注他们的依恋模式，并试图将咨访关系从不安全的依恋类型，调整为安全型。其实谈到这里，我就想起来豆瓣上一个很出名的小组，叫做“父母皆祸害”。这个小组很有争议，一方面，相当多的人相信，自己目前的困哪处境源于父母糟糕的教养方式，他们有的人还未成年，会倾诉自己养育者是如何“虐待”自己的，而且的确能够感觉出他们父母有很多不对的地方；但另一方面，社会上更多的人都觉得该小组略有偏激，不够孝顺，有一些得理不饶人的情况。其实今天我们分享的这本《心理动力学个案概念化》，便是从心理动力学取向咨询的角度，重新解读“父母皆祸害”这一现象。的确，我们的性格很大一部分来自于家庭环境的影响，甚至有人认为，所谓的情商，完全就是后天的东西。 而父母是家庭环境的主要维护者。当我们在早年的原生家庭中不能得到足够的心理营养时，自然就会将责任归结到我们父母身上。这种归因其实没有错，糟糕的教养方式会让我们形成不安全的依恋模式，而糟糕的依恋模式，会对我们将来建立关系产生负面影响。但是，我们却忽略了原生家庭给我们人格中好的这一部分。也就是说，你还有能力坐在这里打字吐槽，你还能阅读书籍，你还能收听我们的电台，这些基本的功能实际上也都是你的父母给的。换句话说，父母给你建造的人格，有好的一部分，也有坏的一部分。或者我们再换个角度来说，实际上并不存在坏的一部分，只是我们性格中的这一部分，并不能适应当前的环境。一位30多岁的女性教师，在母亲突然离世后寻求应对悲伤的咨询父母。她否认之前有过任何精神健康的治疗史。她告诉咨询师，她明白自己为什么如此无助悲伤，但是她觉得自从葬礼后，总有一种近乎恐慌的焦虑在束缚着她：“这很像我去托儿所的第一天，妈妈走出门时的感觉。”当被问起她回忆道什么时，她说清晰的记得自己进入教室后开始坐在地板上尖叫，即便老师安抚她说她的母亲可以再待一会儿，也无法领她恢复平静。他的母亲跟儿童心理咨询师一起设计了一个让她尽快上学的计划。几周后，当母亲告诉她自己只是去稍稍休息一下的时候，她就会变得很开心，然后回去和其他孩子一起玩。“这有点令人难以置信，我不能让母亲离开我的实现。”她说“之后在申请大学时，我第一选择是苏格兰的圣安德鲁学院。”在这个案例中，我们发现了早期没有与母亲形成安全型依恋的女主角，她的依恋类型很有可能是矛盾焦虑型的。不过，母亲的敏感，加上儿童心理咨询师的及时干预，让她很快的适应了学校的生活，并能够以安全的状态一直进入大学。但是，这些后天的干预，并不一定能够完全消化早期的认知情绪问题。因此有时候小厨会觉得，心理咨询对于每一个人来说，都可以伴随其终生。因为无论是应对你早期遗留下来的困难，还是成年后应激事件导致的困难，心理咨询都能够起到重要的作用。好了，这就是今天要给大家带来的《心理动力学个案概念化》，一本帮助我们联系当前与过去的教材。推荐入门不就的心理咨询师阅读，能够更快的帮我们理清工作思路。

《动机式访谈发》——我们如何提高一个人自我改变的力量？ 我们生活中经常遇到这样一个问题：我们看到一个人，在做伤害自己的事情，他陷入精神上的痛苦，他让自己的生活越来越糟糕，我们想要帮助他们，但是结果往往不尽如人意。我们这时候会发出一声叹息，然后这个人，就又缺少了一次改变的机会。这种体验，在心理咨询师身上经常能够遇到。很多咨询师都体验过，一对焦虑的家长，苦口婆心的希望咨询师改变自己上网成瘾的孩子；一名被辞退的中年男性，明知酗酒的危害，却每每臣服于酒瓶之下；30岁左右的白领，学历高，能力强，就是工作中执行力差，自己笑称“拖延癌晚期”，等等。今天给大家介绍的这本书，便是一个能够唤起人们改变动机的技术，来自于美国心理学教授威廉·米勒的《动机式访谈法》，这本书的副标题是“帮助人们改变”。熟悉心理咨询的朋友都知道这样一个原则——助人自助。人们对这个词有很多种理解，其中一种理解便是：帮助人们自己改变自己。 动机式访谈法最早来自于人们对酒精依赖者的干预，作者逐渐发现，如果他自己给出来访者很多改变的证据，这种干预策略并不理想。相反，如果能够想方设法使当事人自己为改变提出论据的话，效果则会有所变化。例如我们经常会对酗酒者说：“少喝点酒吧，对身体不好。”这句话实际上是我们提供给酗酒者一个少喝酒的理由。如果大家这样劝导过别人，你往往会得到如下两种答复：第一种，是对方接受你的劝告，但好景不长，他会重新回到酗酒的循环中；第二种，对方会用更多的理由反对你，比如他们会告诉你：“怕什么，古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名”。这就像小王子里面的故事：“你为什么喝酒？为了忘记。忘记什么？忘记羞愧。你为什么要羞愧？因为我喝酒。” 但是如果我们改变一个策略，当我们对面的酗酒者端起酒杯时，我们可以告诉他：“其实你也挺矛盾的，你知道喝酒不好，但就是控制不住。” 这时候你会发现，你们的对话就不会在“喝”与“不喝”的话题里打转，而是会转移到内心的矛盾中。是啊，哪个酗酒者不知道酒精的危害呢？他们可能比任何人都清楚，但这些认知并不能够改变他们的行为，因为他们心里有矛盾。讨论这个矛盾，实际上就是在渐渐的化解问题的核心症结。 动机式访谈法，将改变一个人的过程划分为四个步骤：1.导进过程：目的是建立一种足以开展工作的关系；2.聚焦过程：目的是为了明确目标；3.唤出过程：让当事人自己产生动机；4.计划过程：把认知上的改变落地，变成具体的行为。首先，我们先来看看，什么是导进过程。 导进过程的目标，是建立一种相互信任和尊重的助人关系。这就意味着，我们需要学习如何建立平等的互助关系。作者在文中列举了几种常见的，容易让人感觉到不被尊重的对话方式，比如那种“诊断式”的问答方法，咨询师提出一个问题，来访者回答一个问题，就像是你去医院，医生通过一系列问题来给你做诊断的感觉一样。在卡尔·罗杰斯看来，这种对话方式，实际上是把来访者放在了一个更低的位置上，丧失了主动权，这会导致一个非常糟糕的后果，便是来访者在未来的工作中，会继续抛弃主动权，更多的依赖咨询师，自己就缺少了改变的动力。另外，我们还能够看到一些糟糕的对话模式，例如“标签”的陷阱：咨询师很快速的通过一个名词来命名这个问题或者当事人，“嗯，你是一个酗酒者”“你刚才的话是否认”等等；还有“指责”的陷阱，很多来访者会带着担心被指责的心态来寻求咨询，或者被送来咨询，他们的谈话中，会经常寻找一个问题的始作俑者，有时候责难与别人，有时候会勾引咨询师来批评自己。那么，什么样的对方方式，是动机式访谈法所推崇的呢？本书中，列举了建立关系信任、尊重关系访谈的四个基本原则： 一，尽量询问开放式问题：所谓开放式问题，指的是以类似于what、why、how等词语开头的问题，回答者不能以简单的是或否来回答，也不会把问题聚焦在某一个范围，例如生日、住址、时间等等。比如一些常见的问题包括：今天是什么把你带到这里来的？你认为你现在所走的这条路会把你带到哪里？你希望我如何帮助你呢？你会发现，开放式问题，能够更好的帮助一个人展开联想，反思自己。 第二个原则是“肯定”。肯定就是去识别并且承认那些良好的品质，助人者要相信，无论对方做过什么，他一定有值得称赞的品质，至少他来求助了，他已经准备好做出改变。你可以说”嗯~你这个星期确实很努力！”，“你的意图是好的，尽管结果不是你所希望的那样。”，“谢谢你今天能来，哦~你甚至还早到了！”，“你这星期打了3个求职电话，这太棒了。”人们都有一个倾向，更愿意去相信那些称赞和肯定过自己的人的帮助，因此多多的去肯定你身边的人，你会发现福利不仅在咨询中会出现。 第三个原则是“反映”。过去我们总会觉得，倾听一个人说话是一种比较被动的行为，似乎就是对方说，我们在这里微笑点头并时不时的说“嗯”“对”“是”，就像相声里捧哏的角色。但动机式访谈，则要求我们更主动的倾听。主动的倾听，要求我们努力对对方想要表达的意思做出猜测，并用一个陈述句来回应，这样实际上能够鼓励对方继续对自己的探索。例如下面这段对话：“我刚做完手术，这简直是一种折磨，我很幸运能来到这里。”“你很有可能已经死了。”“他们说我做这个手术有风险，但是我挺过来了。”“所以你很开心”“是的，我的人生还有好多事情要做呢。”“我知道你的家庭对你来说很重要。”“我很喜欢我的孙子孙女，我喜欢和他们在一起做游戏。”“你真的很爱他们。”“是的，我还很享受在房管局的广场跳交谊舞，你知道男性在广场上非常抢手。”“你有很多理由去保持健康。”你会发现，在这一段对话中，咨询师的言语简单，但都能够回应来访者想要表达的部分，就好像是在来访者的独白当中，嵌入了链接，让来访者能够更顺利的做出自我探索。 第四个原则，我们称之为“摘要”，它本质上是将一个人所告诉你的几件事情汇总在一起的一种反映，就像对对方的话做出总结。这样的对话方式，能够让对方感觉，自己刚才说的那一大堆话被人听到了，理解了，而且对方有继续想要听下去的愿望，同时咨询师的摘要也暗表达了一个要求“我不仅想要倾听你的故事，还想知道你所说的这些内容，是如何联系在一起的。” 聚焦过程，要求我们明确我们和我们的来访者要去哪里，这是一个成为一个高效助人者的必备条件。若没有焦点，我们的很多计划便无法启动。如果你过去做个劝解、安慰别人的工作，或者从事过心理咨询工作，你就会发现，对面的求助者不会带着一个问题前来，而是带着一大堆问题，有时候问题杂乱到他自己都搞不清楚，究竟哪个问题更重要，问题们是如何组织在一起的。比如经常有来访者因为婚姻问题前来求助，谈着谈着，就发现原来他担心的是离婚后分财产的问题，后来发现，问题源于离婚后对孩子的愧疚，如何能够更好的照顾孩子，后来又谈到了自己更年亲提前、身体疾病、药物副作用、职业发展受阻、同事勾心斗角，而真正诱发他前来咨询的最后一根羽毛，是因为今天中午，发现自己的车被贴了条。我们在聚焦中，要学会创造性的将对方的所有问题联系起来。例如在我们刚才的案例中，来访者谈及的一切事情，都带有明确失控的味道，无法保障离婚后自己和孩子的权益、自己的身体开始不受控制的变得糟糕、职场上自己也不能得心应手、连停车这件事情都在被警察“惩罚”。因此，我们也许会将工作目标，聚焦在来访者对自己生活掌控感方面。 第三个过程，被称为唤出过程，也许它可以被理解为动机式访谈的核心过程。在唤出过程中，我们要努力让来访者讲出那些支持自己改变的理由，这些言语，被称为“改变语句”；而那些支持来访者继续保持问题行为的言语，则被称为“持续语句”。在改变语句中，我们能够听到很多关于渴望、能力、理由、需要的内容。例如一名体重超标的来访者会说“我想要减轻体重”，这句话是一种渴望；他说“我已经做到了禁酒”，这便是一种能力；他说“控制了体重，我会变得更有吸引力”，这便是他控制体重的理由；而需要，则强调了改变的重要性和急迫性，例如“我不能再这样下去了”。当改变更加顺利时，我们会听到一些更加强烈的改变，例如承诺，比如：“我肯定能够减下来体重”；启动，比如：“我准备好去办一张健身卡了”；采取步骤，比如：“我买好了泳裤，还没寄过来。” 而持续语句在谈话中也经常出现，例如“饭后一支烟，赛过活神仙呐”“不抽烟我就没有灵感”“我知道抽烟对肺不好，但是我这已经抽了30多年了，也没啥事儿啊”“上周我们同学聚会，大家分烟，推不掉啊”另外，李白的整篇《将进酒》，都是关于戒酒者的持续语句，给喝酒这件事情寻找了无数个理由和论据，怪不得这篇名作流传千古。我们在面对持续语句时，特别容易反馈给对方一些错误的问题。其实你会发现，当我们去质疑对方的问题行为时，很容易激起对方说出更多的持续语句，比如我们有时候会质疑他人：“为什么你还不改变？”，会说：“为什么你就是不能好好写作业呢？”，“你到底怎么了？”来，如果你是被质疑的人，可以试试回答上述问题。你可能会回答“因为我还没准备好”，“因为今天是半决赛，我想先看直播”，“我觉得我最近比较忙，没时间完成您布置的任务”。你发现，这些错误的问题，其实在努力的帮你强化问题行为，虽然这些问题的发问者，是想要你改变。那么，当我们在助人过程中，听到持续语句时，该如何回应呢？ 不得不说，这本教材写的非常精细，给人一种“手把手”教学的感觉，这也是我们推荐这本书的重要原因之一。例如在回应持续语句时，我们可以直接反映出对方语句中的矛盾，对方说：“我觉得都是我老公的问题，否则我才不会天天发火。”仔细分析发现，这句话的背后，是来访者在将争吵的责任归因给自己的爱人，从而让自己感到轻松一些。但是这种归因，却掩盖了另一个真相——在冲突中，来访者本人也是很难受的，所以我们可以诱导来访者去思考，冲突行为给自己带来的困难。因此咨询师可以回应道：“你发火之后，并不会给你带来麻烦。”这句话其实是一种夸张的错误描述，来访者听后会去反馈说：“并不是这样的，其实我发火之后，自己也很难受。”这时候咨询师发现了来访者开始关注自己的内心世界，而不总是把关注点放在别人的错误上，于是我们就通过对一个持续语句的干预，聚焦了咨询可以处理的问题。有时，我们也可以通过强调自主性，来帮助来访者处理持续语句。例如我们曾经在很多青少年咨询中会听到，孩子们抱怨作业太多太难，他们会说：“我真的不想写作业，都是重复的工作！”这时候咨询师可以选择说：“虽然老师有要求，但最终是否写作业还是你的选择”这样的回应，能够帮助来访者强化自主性，让他们更加确信作业是自己的事情。而糟糕的回应，可能会和孩子矫情写作业的重要性上。比如我们经常听到家长会和孩子喊：“赶紧写作业呀！别想那些没用的！”这句话不但没有强调孩子的自主性，还会继续强化孩子在作业面前的负面情绪。 最后一个过程，便是计划过程。当我们发现，来访者的改变语句越来越多，持续语句越来越少时，就意味着我们的唤出过程临近尾声了，这时候便可以进入到计划过程。我们可以和来访者讨论出一套切实可行的执行方案，这就像是营养师帮助你制定出一套标准的食谱一样，紧跟着来访者要做的，便是付诸行动。因为有之前三个过程的铺垫，因此在计划过程中，改变往往更容易发生。这时候，我们要帮助来访者去面对那些执行改变过程中的阻碍。例如曾经有一名来访者说，自己坚决不吃甜食，但结果他还是有一次破了戒。这时的他感到非常沮丧，因为他觉得自己言而无信。这种意外总是会出现，我们此时若采取批评甚至讽刺的态度，求助者则会陷入更深的自责中。此时不如暂时回到之前倾听的技术中，重新发掘来访者此时的内心矛盾，并从中找到资源。咨询师可能会告诉来访者：“你的沮丧也许能让你下一周更好的坚持，毕竟你已经坚持了这么久不吃甜食。” 其实动机式访谈法不仅可以用在心理咨询中，很多其他的服务性质工作，也可以使用这种方法。例如牙科医生可以在给病人治疗时，提供一套科学的用牙方案，并提高病人改变饮食习惯的动机；健身教练可以跟顾客多多访谈，这样能够让顾客坚持他的健身计划；教师可以采用动机式访谈，去纠正中学生的很多问题行为；甚至在企业管理中，管理者可以通过动机式访谈发的思路，培养员工出现自我实现的需求。可以说，动机式访谈法是一套用途广泛的干预策略。 （这一段随意发挥就好，主要是通知大家我们很感谢你们的订阅和支持）那么最后呢，还想跟大家絮叨两句哈。我们的电台已经更新到第8期了，目前居然已经有300多的订阅量，我们自己也没想到能有这样的成绩，在这里非常感谢大家的支持与厚爱，如果对我们的电台有什么意见或建议，欢迎在评论区留言。

【电台】世界上最难的职业是心理咨询师 | 《给心理治疗师的礼物》今天的题目多少有点标题党的意思，不过这句话不是我们说的。大概在100年前，心理咨询的创始者弗洛伊德认为，心理咨询这个行业太困难了，难到它不应该存在于这个世界上。这句话多少有些自吹自擂的味道，但在当代咨询师的感觉中，心理咨询这一无形的技术，的确给学习者带来了相当大的难度。好在资深的心理咨询师不遗余力的给后代们留下了宝贵的财富，今天介绍的这本书，便是一本能够指导新手心理咨询师的教材——《给心理治疗师的礼物——给新一代治疗师及其病人的公开信》。这是一本很薄的书，作者是美国心理学家，欧文·亚隆，存在主义心理治疗学派的代表人物。这位老先生不仅仅在心理治疗领域卓有建树，还是一位高产的作家，例如他的小说《当尼采哭泣》《妈妈及生命的意义》《诊疗椅上的谎言》等等。《礼物》这本书，并不是小说，而是以公开信的形式所书写。亚隆在这本书中，总结了自己几十年职业生涯的经验教训，形成了这样一本心理咨询师学习培训中的必备书籍。作者在第一章里面，就表明了自己对于心理咨询工作的态度。我们过去习惯将心理咨询理解为“解决问题”的一种渠道，很多来访者都抱着获取某些具体操作方案的心态前来接受咨询服务。这其实是很多新手咨询师都经历过的一个坎，如何将来访者的客户需求，转变为自己能够做到的咨询目标呢？亚隆在这个过程中提出了一条重要的思路：我们要把咨询师的工作，定位到“如何帮助来访者移除成长的阻碍”上面。这显然来自于人本主义的思潮，我们先假定，人本身是会向上发展的，这个过程在马斯洛的理论中被称为“自我实现”。但现实情况是，我们总会在发展的过程中遇到障碍，影响我们继续发展自己。而咨询师的工作，就是移除这一部分内容，做清道夫的工作。当我们移除了阻碍后，当事人自己就能向更好的方向发展。在这本书中，亚隆提到了自己的一位女性来访者，她在失去丈夫后，相信自己不能继续再爱别人了。这个概念严重影响了她和异性继续发展亲密关系，同时让她非常苦恼。面对这种情况，我们并不需要去教授她如何去爱、表达、珍惜、给予，而是要去挖掘她前意识中的障碍。最终发现，对于这位女士来说，新的恋情意味着对亡夫的不忠，意味着过去的那一段感情是有瑕疵、不完美的，去爱他人，意味着自己与亡夫之间的爱情，彻底死亡了。亚隆并不是一名传统的精神分析学派治疗师，虽然他在另一本著作《存在主义心理治疗》中认为，存在主义的取向仍然是动力学理论的一派分支。他的很多行为都看得出来，这不是一名节制的咨询师。亚隆也在反问，我们为什么要节制呢？精神分析师通常会假设，肢体接触是在间接的表达某种不可言说的情结。最为常见的，也许就是肢体接触会让异性咨访之间产生色情化的移情。亚隆认为，我们可以和来访者握手，拍拍他的肩膀，陪你的来访者走到门口，甚至也可以去拥抱你的来访者。当然，这些行为的目标，都是为了协助你更好的完成咨询。这些行为会变成我们下一次咨询的素材，比如我们可以说：“在上一次结束时，你要求与我有一个拥抱，看来你非常强烈的体验到了什么，愿意谈谈这一部分吗？”亚隆相信，能够帮到你来访者的，并不是你的言语，更包含你的行为。在和一名盗窃成瘾的来访者的互动中，亚隆将自己的50美元留在信封中，并告诉来访者：“如果你再有想要偷窃的想法，就从信封中拿出一部分来”。这个干预过程让来访者管理住了自己强迫性偷窃的行为，1个月后，来访者将这50元又还给了咨询师，而这段经历，成了来访者的一段成功经历。每当来访者准备通过合理化，来促使自己产生偷窃行为时，咨访之间就会讨论起这件事。关于节制的概念，最早来源于佛洛依德“空白屏幕”的概念。咨询师在开始咨询时，保持言语和表情上的沉默，甚至绝对不说第一句话。这样实际上造成了一种“势能”，迫使来访者先发言。因为咨询师绝对的“空白”，因此就保证了来访者的充分移情，而不会被咨询师个人的色彩所干扰。当来访者发展出移情后咨询师便可以和来访者分析这段移情关系，从而让来访者达到领悟，以解决自己的问题。当然，佛洛依德自己其实也没有很好的执行空白屏幕，例如他经常和来访者一边散步，一边开展分析；会在精彩的分析后，和来访者分享雪茄；甚至加入到来访者的生活中，观察他们的社交过程。可见这一分析模型不仅有难度，而且并不好用。亚隆在一次咨询中，会和自己的来访者在咨询结束后，相互分享对本次咨询印象性小结，他发现自己的来访者将自己当成了一个完美的人，把自己放在高高在上的位置。这显然是一个理想化的过程，来访者将咨询师幻想成完美、无所不能的人，然后倾尽自己全力的依靠于咨询师，这样的依赖，似乎可以弥补，或者是重复来访者早年与养育者之间的关系。亚隆很巧妙的在小结中，表达了自己的某些挫败感、愤怒、空虚、失眠症状，这些看似负面的表达，实际上给了来访者一个信号——我也是一个人，我喝多了也吐，挨打也疼。虽然咨询师打破了来访者的幻想，但这实际上给来访者呈现了一个更真实的客体，反而会给人一种安全、踏实的感觉。关于在咨询中表达自己，亚隆几乎做出了教科书般的定义。作者在书中，将自我暴露分成了三种类型：关于治疗的机制、此时此刻的感受、私人生活。关于治疗机制，亚隆认为我们要真诚表达，告诉他们咨询的假设、理念、每个人如何能够最大化的进步。咨询师要促使来访者准备好，他即将进入到一个完全信任、暴露、没有隐私的环境中，这里对情绪的探查细致入微、也没有是非对错的判断。“很清楚我们需要谈到的一个领域是你和其他人的关系。对我来说很那了解到你在关系中的困难的具体性质。因为我只能通过你的视角来了解你生活中的其他人。有些时候你的描述可能无意中会有所偏颇。而我发现如果我们关注于你和我之间的关系——对这个关系我有最准确的信息——那么我就可以更好的帮助你。因此我会经常请你来检查，我们之间发生了什么。”我们发现，亚隆及其存在主义理论取向，非常重视咨访之间此时此刻的关系，在亚隆看来，这是最真实的部分，远比来访者对自己生活的转述要真实的多。为了能够建立这种治疗联盟，咨询师需要真诚的表达自己此时此刻的感受，当然真诚也有自己的前提，那就是要检查，自己的暴露是否能够促进来访者的利益？例如当你发现你的来访者很远、很害羞、有挑逗性、讽刺的、害怕的、挑战性的、幼稚的等等，这些都是有价值的信息，咨询师必须找到这些信息，然后转化成为治疗力量的方法。例如咨询师可以告诉来访者，他的某些行为让咨询师感觉到被“拒之门外”。有时候，来访者会对咨询师个人非常感兴趣，必须婚姻啊、收入啊，甚至包括过去的创伤、性取向，以及从业的污点。似乎这些充满社交性的内容能够让两个人关系更近，但很多表达需要更加的谨慎。因为要知道，你有义务为你的来访者保密，而你的来访者却没有为你保密的义务。这就是一个值得争议的领域，在一名咨询师的工作中，他坦白了自己曾经同意与异性来访者发展浪漫的关系，这个话题非常重要，由此发现了来访者对咨询师其它异性来访者的嫉妒，进而让来访者意识到，原来自己一直认为自己缺少女人味、没有吸引力。亚隆自己也有一次对自己私生活的暴露，那是再一场团体咨询中，亚隆因为母亲去世而暂时请假离开了小组。当他回来时，意识到这种隐瞒对小组的发展是非常不利的，于是他决定真诚的告诉了组员自己的情况，并回答了组员对自己的各种提问。亚隆发现，每位成员都与这件事情的不同点产生了链接，有些人想要知道关于葬礼的细节、有些人想要亚隆如何处理这个事件的、有些人则侧重于家庭成员之间的关系。这种暴露对小组来说非常的重要，因为在小组的无意识中，大家都没有学会如何去暴露自己的隐私，或者是那些创伤性的经历。小组带领者的这一次暴露，相当于给小组做了示范，让大家相信，这个小组是个有力量的容器，甚至连咨询师的丧失体验都可以拿出来谈。一旦提到丧失感，我们总是不能回避存在主义最为核心的概念——死亡。亚隆会特别关注来访者与死亡打交道的经历，例如何时第一次意识到死亡的概念？和谁讨论过死亡？经历过谁的死亡？参加过谁的葬礼？这些话题实际上是在我们日常的生活中在努力回避的一部分，但是在咨询工作中，确实很重要的一部分，它揭示了一个人与其生命终点之间的关系，也就间接的揭示了他对于自己生命意义的看法。一名来访者这样描述自己的梦境：“我和我母亲在一间大屋子里，这间屋子像我们过去的房子，但是他的一面墙被换成了一个海滩。我们走上海滩，妈妈催促我到水里去。我不愿意，不过我从她那里拿了一把小椅子，我坐在上面向水里挪去。水很黑，很快水就没过了我的肩膀，然后海水变成了花岗岩。然后我醒了，喘着气，出了一身汗。”这个梦境其实能够更好的理解来访者。黑色的海水以及花岗岩都是死亡的象征，来访者一旦离开了自己的母亲，就会孤独的进入到死亡焦虑中去，他自己没法承担成人后的自由，依然要带着小椅子来做自己的依靠，但是在母亲身边，也许他很难体验到自己存在的意义。其实在咨询中，还有一个现象是特别考验咨询师功力的，假如当你的来访者向你询问某件事该如何决定时，你该怎么做？也许很多咨询师都曾经或正在深陷于来访者的冲突中。亚隆很狡猾的在这个问题上，会反问自己的来访者：我想要知道是什么阻止了你没有做出似乎你已经做好了的决定？这个反问首先假设了来访者在冲突中是有决定的，紧跟着，让来访者从“往哪儿走”的问题中被解放出来，进入到一个更有发挥空间的问题中“阻碍是什么？”这种工作实际上间接的将改变的责任，重新归还给来访者，当一个人有能力试着去承担自己生活中的责任时，咨询工作也就成功了大半。不过要拒绝替来访者做决定，这实际上是非常考验咨询师的自恋的。来访者在承担责任的过程中体验到强烈的痛苦，于是他通过消费行为，试图让咨询师替自己承担这一部分责任，自己继续做“甩手掌柜”。如果咨询师接了来访者的“实招”，便会进入陷阱，替来访者做出决定。这样做在当下的确能够维护住双方的自恋——咨询师没有被否认，来访者感觉到自己钱花的值。但这却重复了来访者过去生命中的问题，让咨询变得没有效果。但若咨询师在情绪层面上，能够接受自己被来访者否认，他也许就会拥有更强大的力量去和来访者“打太极”，既不替来访者承担过多的责任，又承载住来访者投射来的各种负面评价。这就涉及到了咨询师的个人保养。咨询师是一个孤独的职业，最表浅的一点，便是心理咨询的保密原则。心理咨询几乎很少在工作以外能够谈论到自己在工作中遇到的事情，这一部分反而又是很多人社交时的谈资。所以当中学同学聚会时，你的朋友们能够谈论自己在工作中遇到的奇葩，而你却只能选择倾听和沉默。但同时，大家却一厢情愿的认为，你遇到的所谓的奇葩，是最多的。咨询师有时候可能会不适应常规的社交，因为咨询师很清楚，一些语言背后的虚伪和浮夸，咨询师的工作更愿意深入一个人真实的想法，而不是复杂的礼仪和规矩。从这个角度来说，咨询师还是一个非常“摇滚”的工作。咨询师要学习建立起自己的同行圈子。正如小厨之前一直“抱怨”的东西，咨询师总是在别人节假日的时候工作，总是不能赶上自己家人、朋友的聚会。这则是另一层的孤独感，虽然咨询师在工作中能够和自己的来访者建立深刻的亲密感，但是这种亲密远比不上朋友和家人给予的亲密。有时候，咨询师甚至会有意无意的将自己的生活重心放在工作中，因为在家庭里，很难体验到家庭成员投射来的无所不能。这本书的最后一段，是小厨经常会引用的一部分，在这里也分享给大家：“我们治疗师所属的传统不但可以追溯到心理治疗的创始者弗洛伊德和荣格，追溯到他们的先辈——尼采、叔本华和克尔凯郭尔，还可以追溯到基督、佛陀、柏拉图、苏格拉底、盖伦、希波克拉底，以及所有其他伟大的宗教领袖、哲学家和医生。所有这些人关注和就护着的是人类的绝望。”

比读心术更有用的护心术 |《心灵的面具-101种心理防御机制》电台经过之前的几期试验，决定在将来，把内容的重心放在心理学专业书籍分享上面。我们通过一期节目，也就是大概30分钟的时间，把一本书的精髓提炼出来，只留干的，不要稀的。那么今天咱们分享的这本书，就是一本非常经典的心理学教材《心灵的面具——101种心理防御机制》。其实看这本书的封面啊，多少有些标题党的意思，似乎暗示着读了这本书，就能打破他人的心理防御，立刻深入人心。但实际上如果你仔细阅读这本书之后就会发现，你的期望还是太高辣，这本书实际上并不能帮你打破别人的心理防御，达到那种直击心灵的效果。因为它是基于心理咨询的技术背景所做的书，它更多介绍的是在心理咨询的大背景下，我们该如何识别防御、理解防御，进而通过来访者的防御来开展咨询工作。那么到底嘛叫心理防御机制呢？精神分析理论的祖师爷——老佛爷佛洛依德认为啊，咱们的内心深处，存在着巨大的潜意识。他觉得，人的内心世界就像一座冰山，你能够意识到的内容，也就是意识层面，只是漂浮在海面上的一角，而更大的部分则潜藏在水平面下，被称为潜意识。实际上，你的很多行为，更多的是受到这个你感知不到的潜意识的操控，举个简单的例子，你选择在今天这个时间收听这期节目，看似是没有什么意义的随机行为，不过在精神分析的理论中，可以把它理解为你的潜意识在操控你完成了这样一套行为。潜意识中存在着大量的生物本能、原始的欲望、创伤、无意识冲突等等，这些东西压抑在潜意识中，就把潜意识搞得像是一个高压锅一样。它们有着强烈的愿望想要从潜意识中冲到意识中。但是你会发现，潜意识里的东西，那都是不能被我们自己和社会接受的东西。比如精神分析理论认为，我们每一个人的内心，都有对父母强烈的恨。这个概念显然不是一个让人舒服的概念，我们的意识也知道这一点，于是通过一系列的措施将这股恨意堵在潜意识中，这一系列措施，便是我们今天的主角——心理防御机制。其实我们每个人每天，都在和防御机制打交道。咱们举几个例子说说：比如著名的“踢猫理论”：丈夫在单位受到领导的辱骂，又不敢发飙，于是就回家跟自己的媳妇儿发无名；妻子感到莫名其妙，满心的委屈，于是就将这个怒气转嫁给了儿子；儿子也是满心的委屈，正巧出门碰到一只猫，于是就踢这只猫来出气；猫也感到莫名其妙，于是就去抓老鼠来发火。你看，这个愤怒明明应该是丈夫对领导发的，结果最后落到了老鼠的头上。这种防御机制被称为“置换”，你对一个人有某种感受，但是把它转移到了另外一个人或者是事情上面。丈夫的潜意识认为，他如果对领导发火，将会导致灾难性的后果，因为他的潜意识中也许有着谋杀自己父亲的冲动，但是在成长的过程中发现，自己的父亲太强大了，如果反抗父亲的话，可能会被自己的父亲阉割掉，于是就发展出对父亲言听计从的行为模式。这个过程，便是著名的，同时也是臭名昭著的俄狄浦斯情结。在丈夫成年后，他将对自己父亲的情感，转移到了领导身上，于是对父亲的那种恐惧，也就在领导身上得到体验。如果他对领导发火，就会在潜意识中勾起被阉割的恐惧感，因此对领导发火的欲望是绝不能被意识到的，最好是把这种欲望转移到一个更安全的角色身上，于是老婆就成了替罪羊。再举个栗子。我不知道你身边有没有这样一种人：如果他一旦不高兴，他就有能力把周围所有人都搞得很不愉快。比如他觉得自己被冷落，结果跟他在一块的你，也会觉得很无聊；如果他觉得很愤怒找你来倾诉，结果你不但不会安慰他，还会怒其不争，变得跟他一样愤怒；比如他感到很抑郁，于是跟你叨叨叨的没完没了，跟他打完电话，你居然也变得很抑郁。这种人的人际关系经常不是很好，因为他总是有能力让周围人变得和他一样难受。他在这个过程中使用的防御机制，被称为“投射性认同”，他刺激了周围人，产生和他一样的不愉快体验。这类人内心中如果有不愉快不高兴的感觉，他自己是没有办法消化的，也没有找人帮忙的技巧。他的潜意识选了了一个方法，就是在两个人的潜意识层面展开互动，将自己承载不了的负能量，悄悄的转移到了对方身上，这样虽然他自己也不一定能好很多，但是创造了一个难兄难弟出来。要知道当你发现世界上倒霉的不止你一个人的时候，这种不开心反而会好一些。如果打个比方的话，这个过程就像是两台电脑之间互传病毒。你看到可能是两个人通过U盘在传递一部电影，这就像是你看到两个人在说话聊天；而你看不到的，则传递了一些木马病毒过去，这就像是潜意识中负能量的传递一样。很显然，防御机制出现在我们生活中的方方面面，似乎我们每一个有意或无意的行为，背后都有防御机制的影子。刚才都说一些糟糕的例子，防御机制其实也有很多积极的功能。比如我们过去都碰到过学霸这种生物，在精神分析视角看来，学霸是将自己内心中强烈的攻击性，变成了考第一名，从而表达出来。他考了第一名，在象征层面上是嘲讽了所有的人，也就是攻击了所有人，这个过程我们称之为升华。有的人在自己做出了尴尬的行为后，立刻自己开自己的玩笑，通过这种方式，来掩盖自己内心的羞耻感。这个过程被称为幽默。其实还有一个更重要的防御：你在内心中形成了一个人的影像，同时也保留住了这个人给你的感觉。这个过程被称为内射，正是因为有了内射，你爹妈对你悉心的照料，会变成你成年以后内心的，安，全，感。【停一段，进广告】那么我们识别了防御机制后，该如何去使用它呢？好多人都有这样一个希望，就是打破某个人的防御，尝试去和对方更“真诚”的互动。如果你也有这样的想法啊，那就大错特错啦。让我们先回顾一下防御机制的作用，它实际上是一个人自我保护的方式，无论这种防御是什么，无论它有多么的不符合社会文化。这就像是一个人的盔甲一样。假设我们通过某种方式，去打破了一个人的防御，那就好比是一个准备上战场的人，突然被你脱了个精光，那可是要崩溃掉的。所以我们在面对防御的时候啊，一般都不会去打破这种防御，而是选择等。等什么呢？等的就是一种更高级、更好用的防御机制出现，然后玩命的强调、鼓励这种新的防御方式，这样就好比说，这个人在摘掉盔甲之前，先练了一套金钟罩铁布衫，这时候你再拿掉他的盔甲，他还是刀枪不入。还是拿刚才那个打老婆的大哥举例子，显然他现在的防御是糟糕的，这叫家庭暴力。但是如果我们作为心理学工作者，直接禁止他的这种行为，甚至直接跟他说：“你这样做，就是把应该发到老板身上的火，发到了你老婆身上！”你猜他会有什么反应？他真的会真心承认错误吗？不对，通常情况下，他不仅不会承认错误，反而会竖起一层新的防御，比如说：“我也不想打她，可是你看看她在家里，什么家务都不干，我在外面累的跟孙子似的，我很不平衡啊。”或者说，他可能干脆保持沉默，拒绝对话。如果偶尔有一次，这位大哥在受了领导骂之后，没有选择回家大老婆，而是在外面和狐朋狗友吃了顿烧烤。这就值得鼓励了，因为和伙伴吃烧烤也是一种防御，他选择暂时压制被骂的愤怒，然后在一个更安全的环境里跟朋友吐槽。通过语言，象征性的表达自己的愤怒，这样实际上就能够有效的保护自己的老婆和家庭关系。那么这时候问题又来了：难道我们在面对防御的时候，只能选择等吗？就没有更积极主动的方式帮助对方改变吗？这就涉及到另一个问题：一个人如何能够成长？这本书实际上给“成长”做出了标准化的概念，它通过佛洛依德的心理发育理论，将防御机制划分成了多个时期。我们知道，弗洛伊德是通过一个人性心理的发育来划分发展阶段的，例如一个人刚一出生，他通过嘴巴来满足性快感，于是这个阶段被称为口欲期；紧跟着在1-3岁这个阶段，快感聚焦在了肛门，于是该阶段被称之为肛欲期；紧跟着是俄狄浦斯期，也就是在幼儿园这个阶段，再往后是潜伏期，大概是我们小学阶段，再往后是青春期，也就是中学阶段。我们的防御机制，也是可以通过这些时期来分组的，比如投射，这是一种在口欲期发展出的防御；比如否认，这是在肛欲期发展出的防御；刚才一直说的置换，则需要在俄狄浦斯期才会发展出来；到了潜伏期，就会有升华、合理化、理智化等比较高级的防御出现，这些防御在保护我们自己的同时，还能够让我们更好的适应社会。这个概念的提出非常重要，因为它给心理咨询工作者提供了一个类似于“诊断”的凭证。例如我们发现，这个来访者主要使用的防御，似乎都聚焦在肛欲期，于是评估他这一部分的人格结构，是一个肛欲期的结构。而一个人如果固着在肛欲期，则很有可能具有自恋型人格障碍的特点，那么和他的工作，就需要做大量的镜映工作，帮助他更客观的看待自己，以及自己身边的人和事。那么回到刚才的话题，让一个人成长，在某种意义上来说，就是鼓励他用更高级的防御机制，来替代自己常常使用的原始的防御机制。这时候作为朋友，可以做很多的建议和陪伴的工作。例如有些人，非常习惯去用自己的投射理解他人，这必然会严重影响他的社会关系。那么这时候你就可以帮他去认识一下：“诶，我感觉这个人还行诶，没你想象的那么糟。要不咱再去跟他一块惹惹惹惹？”这时候的你，在这名朋友面前起到了两个作用：第一，你给他起到了示范作用，因为你用你更理性的心理功能，帮他重新理解了对方，这种思考模式是有可能被朋友模仿到的；第二呢，你起到了很重要的陪伴作用，你选择一块去重新看待对方，这种陪伴就像是汽车的汽油一样，能够帮助你的朋友更好的执行你的建议。其实关于防御机制，还有一个更重要的作用，就是我们可以通过它来提前预判自杀。在这本书中，记载了一些自杀高危者常用的心理防御机制。这些防御机制显然适应性不够高，而且在某种程度上，很有可能让当事人崩溃，产生冲动行为，造成不可挽回的后果。比如说有一种防御机制叫做“愤怒转向自身”，这种防御让我们把对别人的愤怒，转移到自己身上，这有点像刚才我们说的转置，不过目标换成了我们自己。还有一种糟糕的防御，被称为“自我惩罚”，自杀高危者，容易通过自我惩罚的行为模式来应对愧疚。我们有时候会听到高中生、大学生，因为考试没考好，无颜面对父母，于是选择了极端的手段来结束自己生命，这是一种终极的自我惩罚。他们的内心世界很难面对愧疚感，不知道如何与这种感受相处，于是只能选择自我惩罚。接下来一种，被称为哀伤最小化。不知道大家是否听过这种描述，一个我们本来应该非常悲伤的场合，比如失恋、葬礼、车祸现场，结果我们却毫无感情。如果有这种现象发生，当事人也有可能会产生自杀。关于预判自杀的防御还有很多，比如因为刻意不允许自己发怒而诱发的愧疚感啊；比如在咨询中大量的含糊其辞，或者说话从来不触及问题核心；比如与攻击者或受害者认同等等。那么在本次节目的最后，【主播名字】介绍给您一种比较简单的话术，这是帮助一个人更好的理解自己防御的套路，尤其在心理咨询师的工作中很好用，另外如果你不是心理咨询师，也可以参考这个思路去帮助你的朋友。这个套路是这样的：我们首先要从表面上帮对方总结出来，他正在使用什么样的防御。比如说：“我发现你一直没有回答我的问题”，“我发现一谈到前女友你就不说话了”，“我发现你在你媳妇儿面前，情绪就特别暴躁”。紧跟着，还要告诉对方，他的这种防御对自己其实有什么好处。比如：“我发现你一直没有回答我的问题，这样也许能让你远离那些糟心的回忆”，“我发现一谈到前女友你就不说话了，这样也许能帮你管理失恋的哀伤”，“我发现你在你媳妇儿面前，情绪就特别暴躁，这样也许能让你更安全的表达自己的不满”。

【电台】死亡会毁灭一个人，但死亡的念头却会拯救一个人 | 《存在主义心理治疗》今天跟大家分享一本心理治疗专著，来自于存在主义心理学家，欧文亚隆的《存在主义心理治疗》。关于存在主义心理治疗的理论取向定位确实需要关注，首先它是一种动力学取向治疗，同时它还是一种人本主义思路的治疗，例如谈到了罗洛·梅的作品，谈到了终极关怀。作者最终给存在主义心理治疗下的定义是：存在主义心理治疗是一种动力性治疗方法，其焦点在于根植于个体存在中的关怀。在这里我们也许需要解释一下。动力学取向，是心理咨询最重要的三大理论取向之一，它相信我们每个人的行为背后，都有着一整套看不见的潜意识在推动。例如你爱上了邻家小妹，也许并不是因为她性格温柔面容姣好，而是因为你的潜意识发现，只有这个姑娘才能真正的控制你，你内心中渴望被一个人永远的控制。而人本主义则是另一种心理咨询的理论取向，它相信每个人都有让自己变得更好的能力，但由于某些需求未被满足，例如被爱、被尊重、被理解、安全感等，这就使人们在发展自己时，受到了阻碍。产生心理问题的人就像一辆没油的跑车，而咨询师就要做来访者的加油站。作者描述了存在主义与弗洛伊德学派对于人心理动力的描述相同处和不同处。佛洛依德相信，人的本能驱力让人产生焦虑，为了克服焦虑，人们发展出了各种心理防御机制，而心理问题或精神障碍的症状，就是防御机制外在的表现。例如佛洛依德认为，男孩在幼儿园时期，潜意识有着杀掉父亲的冲动，但这种驱力在面对强大父亲时会被管理，男孩担心自己的生殖器被父亲阉割掉，于是产生了焦虑感。为了回避这种焦虑感，男孩也许会压抑这种冲动，最终将杀掉父亲的欲望转化成竞争意识，从而让自己更好的去参加各种比赛。也有可能，男孩为了不让自己产生杀掉父亲的冲动，于是不允许自己产生任何竞争意识，最终让自己在每次考试时都由于紧张而发挥失常。存在主义同样相信潜意识对人的影响，但区别在于，他们并不认为是本能驱力让人产生的焦虑，而是个体面对生存的既定事实产生的焦虑。这些既定事实，被总结为四个终极关怀：死亡：人们对死亡必然性的意识vs继续生存下去的愿望。自由：我们无根基的处境vs我们对根基与结构的渴望；存在性孤独：人对自身绝对孤独的意识vs对接触和保护的渴望；无意义：人类寻求意义的本能vs宇宙本身的无意义属性。值得关注的是，上述四点并非只会让产生症状的人关心，任何人——包括咨询师自身——都无法逃脱这四个根本的存在性问题。因此很多治疗师在工作时，会不自觉的否认回避这些话题，并将关注点聚焦在来访者的症状上。这似乎能够解释那些以症状为工作焦点的咨询师或理论取向。但同时，也给了咨询师一个深刻的，对来访者共情的机会：咨询师可能没有经历过理论、丧亲、地震、化工厂爆炸，但是咨询师一定思考过死亡、思考过自由与责任、经验过孤独、感受到无意义。尽管他们给病人带来不便和限制，但却都能成功的保护病人远离明显而可怕的死亡焦虑。焦虑+防御=心理病理对死亡的恐惧，是焦虑的本源。弗洛伊德认为：人类的基本团体、社会生活的基本单元，是出于对死亡的恐惧而形成的，追溯团体的历史是对于永生不朽的象征性追寻‘；黑格尔假设，历史本身就是人与死亡之间的故事；罗伯特·杰伊·利夫顿总结出5种人类试图获得象征性永生的模式：生物学模式的繁衍后代；神学模式的上天堂下地狱；创造性模式的作品、话语；永恒自然模式：通过与支配生命的自然力重新连接而活下去；超验模式：通过忘我而持续在当下。因此作者相信，人将生命大部分能量消耗在对死亡的否认上。而死亡焦虑是人类经验与行为的重要决定因素。因此上面的公式可以不严谨的调整为：死亡焦虑+防御=心理病理。死亡焦虑究竟是什么呢？作者从几个维度进行了论述，例如雅克·科隆相信三种死亡恐惧：死后情形、临终情形、生命终结。祁克果明确了“人对于丧失自己或成为无物而感到焦虑；罗洛·梅说焦虑是”同时从所有方向攻击我们“。顺便提一下，克服焦虑的方法：将没有目标的焦虑，转化成有目标的恐惧，然后激发个人的自我保护。死亡焦虑是如此广泛，我们的人格终其一生都在避免死亡焦虑直接被意识到。儿童会使用否认的机制，最终形成一套复杂的操作，将死亡焦虑压抑下去，变成类似于升华、置换等高级防御。作者自己也有一次差点死掉的体验，车祸后，他瞬间产生的死亡焦虑被置换成为了在乎自尊、怕被拒绝和丢脸。修通后又转为谨慎，并感到世界危机四伏。虽然作者自己体验到，并扒开防御清晰的看到了自己的死亡焦虑，但实际上死亡焦虑在临床中却很难直接看到，因为它被很多防御机制处理过。那些心理或精神疾病背后，都存在着死亡焦虑的影子，例如强迫症、过度换气综合征、疑病症、人格解体。其中，死亡焦虑与权威主义呈负相关，精神科学生比外科学生具有更高的死亡焦虑（和更低的权威主义），虔诚宗教徒的死亡焦虑少，女性的死亡焦虑更明显。神经质与死亡焦虑正相关；囚犯（轻度犯罪）、老年精神病患者、青少年、有心理疾病迹象的个体、福利院中的被试、成绩不良的中学女生，都有着更明显的死亡焦虑。而且死亡焦虑在不同的意识层面上表现也不同：意识层面上，超过70%的人都否认死亡焦虑；幻想层面上，27%的人否认、62%的人回答自相矛盾、11%的人表达有明显死亡焦虑；意识下层面（潜意识），绝大多数人都显示出对死亡有绝大多数规避。因此我个人得出结论，死亡焦虑会随着意识层级的不断升高，而被各种防御过滤掉。奥托·兰克在《生命恐惧与死亡恐惧》中认为，人们害怕丧失与重大整体的联结，因为这意味着孤独，它的原型便是“出生”，是最初的创伤和分离。同时人们也恐惧消亡、丧失个体性、再度融入整体之中。一个人追求个性和独特性，必然要伴随着孤独的代价，没有了被保护感。为了缓解这一部分，人们会退行到融合中，从而变得毫无生机。但是在毫无生机中，人们又乞求着独特性。存在主义中的独特性和终极拯救者两种防御，与兰克的理论有重叠性：生命焦虑出于独特性的防御，这是人成为独立个体的代价；死亡焦虑则是融合的代价，放弃了自主性。这些理论可以解释逃学（学生争取自由，但又无法承担它），异装癖（通过将自己打扮成异性，来回避被阉割；男人穿着女装象征着和母亲的融合，回避出生的焦虑），嫖娼（寻找控制性的能力，舒缓死亡焦虑）个体的一生都在“独立自主——被保护和与他人融合”之间摇摆，这被玛格丽特·马勒称为“分离-个体化”的任务。人类的一个重大冲突，就在于人类“必死”的命运和对死亡本身的焦虑。对此，人类企图采用各种策略来否认这种焦虑感。那些消化有效的方式是人们的成就；而那些拙劣的消化方式，就成为人们的神经症症状。让小红妈妈头疼的一件事就是20岁的女儿每周回家都会带来一大包的脏衣服开学前一定要洗好烘干再买好返校的火车票送去车站、随时电联。但是最让她担心的是小红糟糕的人际关系，几乎每次都会听到女儿的抱怨她没有朋友。心理学将这种现象称之为共生关系，共生象征着母女之间仿佛依然处于孕育状态，而寻求共生的根本动力，来自于当事人对分离和死亡的焦虑。如果能够永远依附于强大的客体，仿佛便能永远回避死亡。这是人类否认死亡的一种方式，它在潜意识层面相信“人类将受到某种终极拯救者的守护 ”。在这种保护下人是安全的，也正因如此出现了上帝、女娲、佛陀、真主一系列守护人类的神。人们通过神话和某种让人永生的方法去不断强化这种被保护的感觉。另一种对抗死亡焦虑的方式是将自己变成神，让我们看看海明威和他的圣地亚哥。争强好胜的人随着年龄增长会发现自己和死亡越来越近，可能唯一回避死亡的方式就是通过战斗，来体验活力。而与大海的战斗则是最豪迈的战斗。他说“一个人并不是生来要给打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他”。这句话的意思是人虽然必死，但他身上的某一部分将会永生。可惜海明威并没有战胜死亡焦虑，在他的晚年，焦虑变成了精神分裂，产生了被迫害妄想，最终难以承担焦虑，选择自杀。而自杀实际上也是在死亡中寻求那一丝掌控感。我们清明节的习俗，建立在相信人死后依然存在着某些不灭的物质，通过某种仪式化行为，来让自己尽可能相信对方还能够和自己交流。另外，我们通过缅怀先人，来尽可能的在自己心里保存住对方的某些品质，最终的目的都是希望这段关系永存！最后，我们总结下：我们用两种方式来应对死亡，一种被称为独特性，另一种被称为终极拯救者。很显然，任何防御措施在未经管理的情况下，都有可能变成症状。独特性的症状：·强迫性英雄主义：将自己和巨大的危险看作是对立面，于是自己就会被激发巨大的能量。比如海明威的作品中出现的英雄，实际上都是作者在通过自己的无所不能来回避死亡。·工作狂：工作狂有着极度膨胀的自恋，把自己努力向前的一面呈现出来，似乎他们马上就要死，必须在死之前尽可能的多做事。·自恋：当一个人过分觉得自己是神圣不可侵犯的，他就产生了自恋，比如认为自己可以冒犯他人，相信自己爱对方对方也一定爱自己，他们觉得自己不应该等别人，期待别人的赞赏……·攻击与控制：通过扩大自己的控制范围来缓解死亡焦虑·忧郁和焦虑：不允许自己成功的约拿情结，因为当他们成功后，就意味着攻击了自己的父亲，从而进入更深刻的孤独中，没了拯救者。终极拯救者的症状：·人格受限：我记得有一类评估被称为童样人格，一名三四十岁的人，给人的感觉就像是个小学生，他们在拒绝自己的发展，拒绝自己的生活，祈求在任何关系中建立共生，甚至拒绝在心理咨询中获得改变。因为他们自己如果成熟了，就意味着没有了拯救者。·如果拯救者崩溃了：当医生通知病人，他得了致死的疾病，这时候医生就彻底摧毁了病人对终极拯救者的幻想，于是病人便反过来攻击医生（很多医患纠纷的心理因素）。·抑郁：为目标而活的人是相信自己的独特性，为重要他人而活的人是企图与他人合二为一。可一旦这些信念被打碎了，人们不会去质疑这些信念，反而开始认为是自己不配获得他们。·受虐狂：被惩罚就是被保护。

【电台】另一种视角野蛮分析黑白加洛林的故事当你听完整个故事后，有没有发现缺少了一些什么东西呢？相信聪明的你已经感觉到了，这个故事里面几乎没有男人。而这也正是这个故事的主题——如果家庭中没有像样的男人，会发生什么。两个加洛林实际上都是māmā顀的一部分——白加洛林象征着女人魅力、性顀感、招人喜欢的一面；黑加洛林象征着女人善良、勤劳的一面。一个是具有外在美，另一个具有着内在美。而女人的内心中，也同样存在着这样两种情结：要么希望自己美艳无双，征服全世界的人；要么希望自己贞洁神圣，用内在美征服全世界。这两种情结被称为“即女情结”和“圣女情结”。故事的一开始交代了白加洛林的身世，她是由bàbà和前妻所生，因此māmā对白加洛林的攻击性，则有相当一部分来自对丈夫前妻的嫉妒。这种嫉妒象征着女人在俄狄浦斯时期对自己母qīn的嫉妒，因为母qīn已经发顀育完全，有丰顀满的汝防和tún，她才是那个能够在姓上满足自己父qīn的人。在正常的俄狄浦斯时期，女孩潜意识里会有这种嫉妒，但意识层面将其转化成对māmā顀的认同，于是你能够看到，幼儿园的女孩子会说“bàbà我要嫁给你”，也会穿上māmā大大的高跟鞋，带上māmā顀的内顀衣，涂抹māmā顀的化妆品。但是女人对自己内心中性顀感的这一部分，是即欣赏又恐惧的。因为如果自己足够姓敢了，就意味着自己有能力去勾引父qīn，而这会诱发母qīn的惩罚。在这种相互的矛盾冲顀突下，女人便形成了对自己性顀感的矛盾体验。于是女人们为了防御这种冲顀突，便芬烈出黑加洛林这样一个角sè。黑加洛林在性方面完全没有xī引力，但是她却能够得到小动物的评价，因为她“并不凶顀è”，这实际上不能算是一个真诚的赞赏，更像是在谈她和māmā之间的差异。因此我们看故事中前半段的大致剧情是这样的：一个人带着三只小动物出现，他们喜欢白加洛林，黑加洛林坐在门闩上，那个人不喜欢黑加洛林，但三个小动物说她并不凶顀è，随后māmā便会愤怒，准备一个方fǎ来搞sǐ白加洛林，但最终黑加洛林透露事实，māmā顀的计划失败。这里有几个象征性的东西我们要交代：一个人（牧羊老人、音乐家、小贩），他们象征着社顀会文化中，更男人的视角；三只小动物，象征着姓；门闩是用来封顀锁门用的，而门象征着女人的升值气，门闩便是进域的象征；shāsǐ白加洛林的两寸半（大约6-7厘米）的篱笆刺，是男性升值气的象征，因为它有擦顀入的特性；dúyào则是晶叶的象征，因为它进入到你的身顀体里，会伤害你；而磨则会让人面目全非，完全丧失掉自己，是女人姓膏巢时忘我的象征。所以这段故事翻译过来是这样的：一个女人仅仅在姓方面获得了满足，但并没有更深层的被认可，于是她进一步用姓来惩罚自己姓敢的一面。用姓来惩罚自己姓敢的一面，这是女人内在母qīn对自己的惩罚。而在后面，māmā果然准备让老母租这一“繁殖高手”来惩罚白加洛林，同时自己身为母qīn，也准备好用斧子来烟哥掉白加洛林。故事的后半段，白加洛林通顀过地窖里的通风口逃了出去，这个过程象征着女人分娩的过程，地窖是子顀宫、通风口是音到。在这一部分，我们似乎感觉到进入了另一个故事。从象征层面上讲，也就进入到了另一个时间。所以这里隐喻，一个女人再度被分娩。她第一次被分娩，是从māmā顀的肚子出来；第二次被分娩，是从自己的原生家庭里出来。所以这一部分意味着白加洛林进入了青顀春顀期或适婚期，离开了自己的原生家庭。刚离家的女孩遇到了水怪和xīxuè鬼，想要把她拖下水，这显然是社顀会上危险的诱顀惑，同时也可以理解为男人们的追qiú。而白妇顀人则是与māmā完全相反的另一个母qīn觉得：māmā对白加洛林刻薄，白妇顀人则会无条件的爱白加洛林。这两个成熟顀女人象征着我们过去早年心中，māmā顀的两个形象，一个是凶狠、严苛、忽略过我们的māmā，另一个是慈爱、wēn暖、哺育过我们的māmā。白加洛林和白妇顀人的互动，象征了一个早年受伤的女人，在面对社顀会上的危顀机时，身边出现的拯救者。这个拯救者在过去是由牧师承担，而在当代则是由心理学工作者承担。当然白妇顀人也和心理咨询师一样，不能永久的陪伴白加洛林，在囯王的喇叭声中，她必须要离开白加洛林。显然囯王的喇叭象征着心理咨询中的边界和设置，是规则和泉威的象征。但是咨询给了白加洛林启示，要与自己丑陋、不xié顀è的那一部分和解。于是她召唤回了黑加洛林，两个人变成了白天鹅，这象征着一个人内心中技顀女和圣女两部分得到了整合。但故事的最后依然有黑sè童话的味道，因为māmā得到了相应的惩罚，或者说，那个准备通顀过性来惩罚自己性顀感的女人，最终sǐ在了性上。这一段多少对性滥交者有jǐng告的意味，但同时也有对自己内心中坏māmā顀的攻击。那么，我们为什么要在故事的一开始提到“男人”这个话题呢？男人是女人的一面镜子，在镜子上映射顀出什么样的女人，女人也就会将自己塑造成什么样子。所以一个没有男人的家庭中，女人就会堕顀入放顀荡和内疚的冲顀突中，因为自己内心中黑-白加洛林都没有被男人激活和关注。当然了，如果一个家庭中只有男人而没有女人，男人们也会出现各种冲顀突。而讲这个故事的童话，我们暂时还没有找到。

【电台】野蛮分析黑白加洛林的故事从前，有一个妈妈，她有两个女儿，名字都叫加洛琳。一个女儿生得美，她有一头美丽的黄金色的头发，人家就叫她白加洛琳。可是，她的妈妈一见到她就要生气，因为她不是亲生的孩子．而是丈夫前妻的女儿。另外一个女儿生得又丑又黑，人家就叫她黑加洛琳。妈妈顶欢喜黑加洛琳，什么事情都肯依从这个女儿。一天，有一个牧羊老人牵了三只小羔羊，经过她们的门前。他看见了白加洛琳。就微笑起来，摸摸她的头；那三只小羔羊呢，过来舐舐她的绿色小袍子。于是，白加洛琳很高兴，很快活！黑加洛琳忽然也拉开了门上的小门，骑在门闩上望着。牧羊老人一见了黑加洛琳的头，就继续赶路，那三只小羔羊点着头咩咩地叫着：“黑加洛琳生得这样丑！可是她并不凶恶。”妈妈却气得耐不住了，自言自语说：“我非弄死白加洛琳不可。”在七天里。她想尽了谋害白加洛琳的方法。她走到一个篱笆前面，向它说：“山植藤编成的篱笆，刺人的篱笆呀，给我十二根刺吧，每根要长二寸半。”篱笆就给了她十二根二寸半长的刺，妈妈回到家里，向黑加洛琳指着那些刺说。“黑加洛琳，今天晚上，你上床去时，要当心啊。你必须睡在前床，把里床让给白加洛琳睡。因为我要把这些刺藏在她的枕头里，当她的头睡到枕头上的时候，她就会被刺死。以后，只剩下你一个人了，妈妈将比以前百倍地宠爱你。”黑加洛琳说这样做很好。可是那天晚上，当白加洛琳正想上床去的时候，黑加洛琳抱住了她的一条腿说：“白加洛琳，我很爱你，但是别告诉我的妈妈。她想弄死你，她曾经把十二根粗的芒刺放在你的枕头里。我们两个一块儿把头睡在床脚的一边吧。”白加咯琳很快活，她的两只小手臂抱着黑加洛琳，她俩就这样地睡了一夜。第二天早晨，她们听见楼梯的踏级上传来踢踢塌塌的声音。原来是妈妈急急忙忙上楼来看情况，她走到半楼梯就喊道：“喂！黑加洛琳，你在那里吗？”回答她的却是白加洛琳：“亲爱的好妈妈，我也在这里啊。”妈妈知道白加咯琳没有死，非常愤怒。她连忙上楼去看黑加洛琳是不是还活着。黑加洛琳早已回到床头的一边睡着，她好好地活着。但是她的妈妈不明白白加洛琳怎么没有死。她气得火极了。一天，有一位音乐家带着三只小狗经过她们的门口。当他看见了白加洛琳，他就把他的手风琴奏出最好听的音乐，三只小狗尖着脚开始跳圆圈舞。白加洛琳很高兴，很快活。黑加洛琳忽然也拉开了门上的小门，骑在门闩上望着。但是，音乐家一看见黑加洛琳的头，马上停止奏乐，他的三只小狗就奔过去躲在一只口袋下面说：“黑加洛琳生得这样丑！可是她并不凶恶。”妈妈却气得耐不住了，她自言自语说：“我非弄死白加洛琳不可。”在七天里，她想尽了谋害白加洛琳的方法。她跑去找老巫婆，那老巫婆戴着一顶高帽子，那帽子有一丈高，打着褶裥，点缀着各种毫无用处的装饰（小孩子是不敢接近巫婆的）妈妈向老巫婆购买最猛烈的毒药，这种毒药里还有蛤蟆的毒液。妈妈把毒药装在一个比骰子还要小的袋子里。她指给黑加洛琳看，并且说：“黑加洛琳，你要当心：我们中午吃麦糊的时候，你推托头痛，吃不下。我要把这毒药放在麦糊里，白加洛琳吃了它，就会毒死。以后，只剩下了你一个人，妈妈将比以前百倍地宠爱你。”黑加洛琳说，这样做很好。可是，在中午，白加洛琳想去吃麦糊的时候，黑加洛琳拉住她的手臂说：“白加洛琳，我很爱你，但是别告诉我的妈妈。她想弄死你，她已把毒药放在你的麦糊里。我们告诉妈妈，为了不让猫去追赶家禽，不让乌鸦去啄食谷物，我们到后院里去吃饭，你就趁此机会把你的一份麦糊倒在沟里。”白加洛琳很快活，她的两只小手臂抱着黑加洛琳，照着黑加洛琳说的话去做。一会儿，她们听到门后面传来踢踢塌塌的声音。原来是妈妈急急忙忙地走来看情况。她在里面喊道：“喂，黑加洛琳，你在那里吗？”回答她的却是白加洛琳：“亲爱的好妈妈，我也在这里啊。”妈妈知道白加洛琳没有死，非常愤怒。她连忙走出门去看黑加洛琳是不是还活着。黑加洛琳还捧着满满一碟子麦糊，她因为头很痛，哇哇地哭着。但是，她的妈妈不明白白加洛琳怎么没有死。她气极了。一天，有一个小贩带着三只小松鼠经过她家的门口。他看见了白加洛琳，就把背上的匣子拿下来，打开匣子，把他所有的糖果和点心指给她看，她的三只小松鼠却躲在他的皮带上吃榛子，逗着白加洛琳取乐。小贩见她生得很美。把他匣子里的东西都送给了她，不要她的钱。白加洛琳很高兴，很快活。黑加洛琳忽然也拉开门上的小门，骑在门闩上望着。小贩一看见黑加洛琳的头，马上关上匣子，重新背在背上；那三只小松鼠，更把榛子壳抛到黑加洛琳的头上说：“她生得这样丑！可是她并不凶恶。”妈妈却气得耐不住了，她自言自语说：“我非弄死白加洛琳不可。”在七天里，她想尽了谋害白加洛琳的方法。她跑去找一位年老的磨坊师傅，他正在自己的磨坊里安装新磨子。这位磨坊师傅能够在没有风的时候，吩咐魔鬼来转动风车的轮子。她问他会不会把磨子安装在四根小棒上，只要有人触着一根小棒他就会被压得粉碎。磨坊师傅回答说：他能在十四天内安装这样的磨子。于是他马上安装成了一个这样的磨子。妈妈很高兴。她告诉黑加洛琳磨子是怎样安装的，并且说：“黑加洛琳，当心呀，明天你背了一袋麦子到磨坊里去，在你走到那些小棒前面以前，必须假装跌交，让白加洛琳一个人拖着小麦袋走过去。她碰到了那些小棒，就会被磨子压死。这样一来，只剩下你一个人了，妈妈将比以前百倍地宠爱你。”黑加洛琳说，这样做很好。第二天，白加洛琳向小棒走过去，黑加洛琳阻止她说：“白加洛琳，我很爱你，但是别告诉妈妈。她想害死你，她叫人拿这四根小棒来撑住磨子，你一碰着它们，磨子就会落下来压死你。你把小麦袋抛到小棒上去吧。”于是白加洛琳很快活，用她的小手臂抱着黑加洛琳，照着她的话去做。她做得很好，因为小麦袋里藏着五只老鼠，它们一古脑儿被压死了。不多一会儿，她们听见前门上有笃笃笃的声音。原来是妈妈匆匆忙忙地走来看情况。她在里面喊道：“喂！黑加洛琳，你在那里吗？”回答她的却是白加洛琳：“亲爱的好妈妈，我也在这里啊。”妈妈知道白加洛琳还活着，非常生气。她很快地奔到门外，奔到磨坊所在的小上堆上，看看黑加洛琳是不是还活着。黑加洛琳躺在那里号陶大哭，因为她患着脚痛，走不动了。妈妈不明白白加洛琳怎么没有死，她气极了。她就抱了黑加洛琳，慢慢地走回家去，把她抱到楼上的房间里，放在小床上，替她盖上一条白被头。然后，妈妈把白加洛琳关在猪棚里，想让大母猪吃掉她。一会儿，妈妈带了一把大斧头又到猪棚里去，她想如果大母猪没有吃掉白加洛琳，那么就用斧头来砍下她的头。但是白加洛琳早已走到地窖里，从那里的通风口里逃了出去，她已经走远，远得妈妈追不上了。她走到一条大河前面，她远远望去，没有桥给她渡河。但是，当她走到水边时，看见许许多多柏油般黑的手臂从水面上升起来，足足有一千只手，全部勾起来搭成了一座小桥。白加洛琳却不敢向前走去，她也不愿意回去。于是她号啕大哭起来。最后，她决定走过去了。可是她走到了河的中央，脚底下的那些手都向她的小木屐的后跟围拢来，想把她拖下水去。原来是一些水怪和吸血鬼在拖她。忽然，一个美丽的白妇人在那些搭着的手上走着，这一回它们不敢拖脚后跟了。白妇人把已经沉到腰际的白加洛琳拉了起来，并且向水怪和吸血鬼们说：“不要打扰这个女孩子！”她就把白加洛琳带到了对岸。白加洛琳生得那么美丽，白妇人欢喜她，拥抱她！这个白妇人就是整条河流和所有周围树林的主人，她想要什么就可以得到什么。她那么地爱着白加洛琳，白加洛琳心里想要什么，她都肯给她。“白加洛琳，你要吃鲜美的葡萄吗？”白妇人说着，用她的魔棒在一枝葡萄的根部敲敲，葡萄枝上马上结满了可口的葡萄。“白加洛琳，你要漂亮的衣服吗？”白妇人说着，用她的魔棒在一棵空心树上敲敲，树就展开来，树洞里充满着袍子和蓝色的绸带。“你愿意在水面上散步吗？”白妇人说着，用她的魔棒打着水面，马上出现一条华丽的小船，船上还有很阔的木桨。那些水怪和吸血鬼不敢去碰白加洛琳，她在那里过着幸福的日子，谁也不能比她更幸福了。可是一天，有一个国王经过那里。他在河旁深林中吹起了喇叭。白妇人赶快奔到白加洛琳面前，向她说：“白加洛琳，我必须离开这里了，你永远不能再见到我了。可是你可以提出两个愿望，这两个愿望一定都会实现的。”于是白妇人很快很快地走了。白加洛琳希望黑加洛琳在她身边。树上的叶子里马上发出一阵轻轻的声音，黑加洛琳就在那里了。现在两个加洛琳重新聚首了。可是白加洛琳很痛苦，因为黑加洛琳生得不及她那样美，她想她俩应该生得一样美。于是，她就希望两人都变成一个样子。马上，在她俩的小小的肩头上生出了雪白的羽毛，周身也盖满了美丽雪白的羽毛，她俩变成了两只世界上最美丽的天鹅，从此，她们经常在河面上游着。那些水怪和吸血鬼从来不去碰她们，不去伤害她们。有一天，她们不知道为什么河水变成了血样的红，原来是那个山楂藤的篱笆把它十二根二寸半长的刺刺伤了她们的妈妈，妈妈的血流到了河里。另外一天，她们不知道为什么有一阵毒药的气味升到水面上来。原来是那个巫婆把含有蛤蟆毒液的毒药倒在她们的妈妈的麦糊里，妈妈吃了一半，已经毒得半死，她把另外一半倒在河里。另外一天，她们看见水面上，浮着一个稀烂的尸体。原来是磨坊师傅从一里远的小山顶上，把他的磨子投在她们的妈妈身上，把她压成这样子的。那些水怪因为她心思恶毒，把她的尸体变成了许多蜥蜴。

额……这是很没有诚意的一次电台，音质、结构各方面都很一般，因为这是在完全没有策划的情况下，用直播软件录的内容，声音较小，请注意搞定你的耳机。但是我有一个野心：通过30分钟的电台，来简略的讲一本心理学书籍（对！我就是模仿老罗），目的就是让咨询师听众以最小的时间成本，获取一些心理咨询的思路；让非专业听众能够以更“心理学”的思路，来重新看待我们的生活。当然，如果大家在听了电台之后觉得这本书不错，那么我强烈建议你去买一本，因为电台里肯定不能把书的全貌呈现给你。

【电台】心理咨询的正确打开方式真是千呼万唤始出来，小厨电台终于跟大家见面了，在这里先感谢各位一直以来对心理小厨的支持和厚爱，感谢大家不遗余力的为我们提出宝贵意见。小厨电台是一档通过讲故事来普及心理学知识的专栏，并且最好在其中能够给你一些启发，让我们在科普中获得治愈。那说道治愈就不得不提我们在大学里面学习的心理学了。这是一门研究人内心世界的学科，它也许是世界上被人误解最多最大的学问，尤其是心理学的重要分支心理咨询。在我们刚刚填报完专业的时候，就会有无数的人问我们“能不能看透人心啊？”“会不会催眠啊？”“你们接受那么多垃圾自己会不会疯啊？”，这些问题通常能够让心理咨询师们难受很长时间。那我们今天就聊聊，心理咨询到底是个什么东西。我有一个朋友，自打我从业以来就一直躲我远远的，后来几经辗转才得知，她原来是怕我学习心理学之后看透她的内心世界。当我得知这件事情后内心就只剩下三个字：什……么……鬼……老娘要是有这个本事还用在这儿混吗？但是心理咨询师真的完全看不透人的内心世界吗？咱们先把一个人的内心世界做一个划分。就拿我这个朋友举例，她心理面的想法是“学心理的会看到我心里的秘密”；这个想法会给她带来一种“恐惧+羞耻感”，你想象一下在银河广场当众裸奔是一种什么样的体验；最终，她选择使用“回避”的模式来面对我。这样我们就把一个人的内心世界分成了三部分：想法、情绪、决定。通常我们语言中的洞见人心，指的是“想法”，比如你早上吃了什么饭啊，你昨晚跟谁睡的啊，你家门牌号是多少啊。请放心，心理咨询师是绝对看不到这一部分的，即便他说对了，也是总结了你过去的种种蛛丝马迹猜出来的。而咨询师更擅长的部分，就是去发现你的“情绪”，例如经过训练的咨询师，能够更加准确的站在你的角度去看待问题，同时也就更能够体会到你的情绪是什么。也许正是因为咨询师经常会说“哦~我想在那一刻你一定感觉非常委屈”这类话，才让来访者误以为咨询师能够看透人心。那么心理咨询师究竟能够帮我们解决什么问题呢？咱们讲几个案例，来帮助你理解心理咨询的用途。小张刚进入职场1年，由于学历高，因此每个月的收入还是不错的，但是他慢慢发现发现这份工作并不是自己喜欢的，于是新生离职的念头。但是在和好友谈话后发现，现在的就业环境很糟糕，自己能找到这样的工作已经很不错了。于是小张很纠结，到底是留下来挣钱呢？还是冒一把险让自己的生命更有价值呢？如果你是咨询师，遇到了小张这样的情况，你准备怎么说？是劝他脚踏实地的保守派？还是劝他放手一搏的理想派呢？实际上无论你站在了哪个立场上，都不是解决心理问题的思路。要知道，小张如果过来找你接受心理咨询服务，通常意味着他过去已经花了大量的时间和经历去搜索资料、询问前辈。你作为一个刚认识小张不过几分钟的人，怎么可能比他更有经验呢？那么作为心理咨询师，也许会从以下角度去考虑问题：小张如何与“挣扎感”相处？是什么阻碍了小张做出自己的选择？是谁在和小张一起面对选择？小张如何理解丧失感和确定感？小张在犹豫时，期待着什么？小张觉得咨询师能够怎么帮自己？等等等。你会发现，咨询师关注的永远不是实际的决策问题，而是小张在决策背后，自己内心中发生的事情。如果处理好了这些内容，小张就自然能够做出选择了。而这也正是心理咨询的“中立原则”。可是经常有人问了，你作为咨询师直接给我一个答案不就完了吗？干嘛要绕这些个弯子？这个问法没有错，确实心理咨询师经常不给人直接的答案。之所以这样做，通常原因有三：咨询师也是人，他不可能对万事万物都有所了解，因此很多事情确实就是咨询师不了解的领域，就比如说刚才的小张，咨询师如果不是对小张所从事的和想要从事的两个行业都非常精通的话，是很难给出答案的。所以咨询师不给直接建议的第一个理由，就是咨询师并非全知全能。当然也有一些事情是咨询师经历过的，比如“我有一个不着调的老公，要不要离婚啊？不离我受不了，离了会影响孩子”、“大学毕业了，该考研还是去工作啊？”、“孩子不听话，该不该体罚一下？”、“我到30了还单身，最近遇到一个70分满意的人，要不要娶了？”你会发现，这些问题很难给出一个确定性的答案，它有时候甚至是无解了。这时候任何人想要给出方案，都会换得来访者的一句“可是……”。所以咨询师不给直接建议的第二个理由，就是很多人生问题本身无解。曾经有一名同行，在和一个家庭开展咨询工作时大显神威，每次都能给到夫妻俩解决问题的具体方案，无论是夫妻俩的关系问题，还是教育孩子问题，工作开展的异常顺利。但是10次工作以后，咨询师体验到了深深的无助感，因为他感觉自己就像是个充电宝，每次当这两口子没电的时候就找自己充电。这实际上就是给直接方案的第三个问题，你只是给了方案，但是并没有培养来访者解决问题的方法。所以当你下次准备接受咨询前，就不要抱着答疑解惑的心态去了，最好多想想，关于自己问题的周边问题。没准你自己就能找到一条新思路，还能剩下几千块钱。那么我们如果决定去接受咨询，都需要做哪些准备呢？之前有个朋友问我，我要不要带个本子去啊？否则咨询师很多话不记下来，我总觉得花钱没买到什么东西有点亏。我就告诉他，带什么本啊，你把东西记在纸上，就不会记在脑子里啦。所以接受咨询前，你唯一需要做的事情，就是带着钱。剩下的一切担心、需求、愿望，告诉你的咨询师就好。接受心理咨询就是这么困难，而又简单的事情。那今天我们的节目就结束了。这只是我们做的第一期内容，如果你有任何想法或建议，特别欢迎在下面的留言区告诉我们，我们很愿意为了你的需求而改变。那我们下期再见。