3 minutes survie

Ce podcast date du jour de confinement #17, dedans j'explique comment je ne me suis pas levé de la journée... Ce qui n'a rien à voir avec la réalité. Appelons ça de la licence poétique. Enfin bon, pour se changer les idées vis à vis du confinement, parlons séries. Tiens d'ailleurs j'en ai trouvé une petite sympa, une histoire de famille, d'amitié, de pandémie et ou tout le monde meurt. Et avec des zombies Mais la bonne nouvelle c'est que tout le monde s'en fiche du PQ ou de se laver les mains Allons y pour 10 conseils survie quand t'es pris dans une fin du monde zombie. Là où c'est très fort, c'est que ces conseils sont aussi valables... dans la vraie vie. Nous allons parler, en vrac : de tes choix en matières de fringues, de ta bande de pote, de ta santé mentale et de la mauvaise idée d'être quelqu'un d'inoffensif dans nos sociétés modernes

Le coronavirus peut survivre plusieurs jours sur certaines surfaces. Donc en rentrant chez soi après les courses, on l'emporte peut être avec soi dans son domicile, dans sa famille Pour ceux qui veulent aller plus loin dans leur sécurité que les conseils simples (mais efficaces) de la distanciation et de se laver les mains, voici comment faire mieux.  Voici comment préparer une petite routine, un petit sas de décontamination pour ne pas rapporter le COVID-19 chez soi

Et toi, comment est-ce que tu ferais si le mois prochain c'était la fin du monde. Quel serait ton outil de prédilection ? (Par Maryan de Guide-de-Survie.com) Situation Apocalyptique : Horreur malheur et désespoir. Demain, c'est ton tour de faire les courses. Attends, je vais t'aider Ouf, t'es rassuré d'avoir un expert comme moi à tes côtés. Avoue Comment ça ma mise en situation manque d'imagination ? Ben imaginons que tu prépares un voyage pour l’Antarctique si tu veux Franchement pour moi c'est pareil Imaginons même que tu sais déjà tout sur tout. Tu as lût tous les livres sur le sujet et tu es expert en Antarctique. Tu prends des douches froides depuis des mois. Tu as forcé ta copine à s'habiller en pingouin. La totale (Mais t'as des jeux sexuels cheloux) Bon, donc tu es prêt... A moins que... Et si tu oubliais un truc ? C'est ça le sujet. C'est ça l'outil ultime pour la fin du monde, partir en voyage, ou faire tes courses Quand tu es confronté à un système complexe, dangereux ou une tâche un minimum importante, tu as besoin d'un outil. D'un process. Et cet outil c'est ... Je te laisse écouter la suite ;-)

Comment est-ce que tu ferais si demain, tu devais traverser une fleuve rempli de piranhas ? (Par Maryan de Guide-de-Survie.com) Dans mon scénario spécifique tu dois traverser une rivière que tu sais infestée de Piranhas à ventre rouge (oui, ce sont les plus mauvais). Parce que tu le sais peut être, les piranhas ne sont pas tous carnivores, au contraire. La plupart sont végétariens, si si. Le piranhas à ventre rouge, lui, serait plutôt du genre à manger sa viande bien fraîche.  Avec une petite tendance au cannibalisme si la bouffe se fait trop rare. La bonne nouvelle, c'est que même les plus agressifs des piranhas agressent rarement l'homme et les mammifères en bonne santé. Mais s'il a faim, et que tu saignes un peu trop... Il pourrait se dire que tu n'es peut être pas en si bonne santé. Surtout que s'il a faim, il chasse en bancs. Et toi pour simplifier, ben tu pisses un peu le sang de partout. Le fleuve que tu dois traverser est une eau tranquille, pas trop froide mais un peu basse à cause de la saison sèche. C'est la pire situation. Celle où tu as le plus de chances de croiser ces saletés de poissons. Mais j'ai deux bonnes nouvelles. Déjà, les scientifiques un peu sérieux n'ont pas connaissance de cas d'humains réellement mis à mort par des piranhas. Des cadavres ou des noyés ont pû être dévorés, mais c'est tout. La seconde bonne nouvelle ? Le piranha a super bon goût en grillade Allez, on y va. Voici quelques idées pour maximiser tes chances de t'en sortir sans morsures quand tu sais que tu dois traverser un coin plein de piranhas !

Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu étais pris dans un incendie de forêt de grande envergure ? Est-ce que tu te retrouverais coincé et tout calciné, comme un toast géant dans un grille pain à taille humaine ? Parce que bien sûr il existe des conseils pratiques pour ça aussi. Ils sont simples, mais tu risques ta peau à les ignorer Petite mise en situation : c'est pas tout ça, mais t'es dans la mouise. (Encore ? Mais c'est de la persécution) Il y a quelques mois, tu t'es mis en tête de faire une rando trekk de l’extrême, en Australie, en décembre 2019. Et maintenant tu y es. Sur le papier... Super idée. En pratique. Ben au moment où je prépare cette émission, il y a quelques coins en Australie où l'air a un petit goût de fin du monde. Chaud et délicieusement cendré. Avec un peu de chance, ça fera de belles lumières pour les photos En même temps c'est l'australie.  En australie, tout veut ta mort. Déjà que dans les années 90 ils n'avaient plus de couche d'Ozone. Après le cancer, les incendies. Youpi ! Parce que de toutes les catégories de feu de forêt connues, ici c'est la pire : un feu de cimes puissance... Ben puissance l'Australie quoi Les feux de cimes... Ce sont ceux qui atteignent la partie supérieure des arbres et forment une couronne de feu qui libère en général de grandes quantités d’énergie. Leur vitesse de propagation est très élevée et ils sont particulièrement intenses et difficiles à contrôler lorsque le vent est fort et le combustible sec. Bon ben pour t'aider, je suis allé fouiner sur le site du gouvernement et de pompiers spécialisés... Entre autres

Et merde, on va parler de trucs qui font peur, et qui sont au centre de toutes les questions avec l'actu. On va parler d'une éventuelle pandémie de type Coronavirus, Ebola, SRAS, tout ça tout ça. Salut à toi le survivaliste hypocondriaque, le grand voyageur amateur de festivals surpeuplés, et bien sûr le joueur de Plagues Inc (Si tu connais pas, je te recommande de tester. La version jeu mobile est top) Situation Apocalyptique : De nouveaux virus, il en apparaît tous les ans. Certains sont dangereux, certains font le buzz. Et c'est pas forcément lié. Je me souviens il y a 6 ans, j'avais multiplié les articles sur le virus Ebola... Sans raison manifestement. Mais en attendant aujourd'hui le Coronavirus est super à la mode et je ne compte pas le nombre de vannes sur les Chinois et sur leurs habitudes alimentaires. Comme le fait de manger des chauve-souris. (Un jour, je te ferai le topo sur le fait de manger des escargots. S'ils ne sont pas bien préparés, le risque est bien plus mortel) En France, tout porte à croire pour le moment que l'épidémie sera moins dangereuse que la grippe. Donc le Coronavirus restera une épidémie et ne deviendra probablement pas une Pandémie-qui-éradiquera-l'humanité-de-la-planète. Doit-on comparer le phénomène au Virus Ebola, du SRAS, de la Grippe Aviaire qui ont occupés les médias au cours des années passées ? Ou même de la vache folle ? L'histoire nous a appris qu'il faut se méfier des médias. Bon, maintenant s'inquiéter d'une Pandémie ce n'est pas totalement idiot : après tout la peste noire a décimé 20% à 50% de la population en Europe au XIVeme siècle. L'histoire nous a appris qu'il faut se méfier des maladies. La moitié des gens qui meurent en Europe. C'est beaucoup, non ? Alors voilà. Que faire en cas de Pandémie ? Je veux dire... Si un jour on était confronté à une vrai pandémie ? Je te laisse écouter Sources : sante.lefigaro.fr diplomatie.gouv.fr sentiweb.fr bag.admin.ch protegor.net ecdc.europa.eu

Et toi, comment est-ce que tu t'y prends quand tu fais ton sac pour partir à l'aventure ? Certains pensent que c'est simple, c'est peut être que pour eux l'aventure c'est juste un Weekend dans le Larzac ? Parce qu'entre ceux qui partent en avion ou ceux qui feront de longs trajets à pieds, partir à l'aventure c'est plutôt un sujet où l'équipement est important. Et là tu te retrouves rapidement à choisir ton matos au mieux en fonction du poids et de son utilité. C'est là qu'intervient la méthode P.E.R.L.E. Petite mise en scène apocalyptique : Oui, tu le sais, j'aime bien démarrer avec une mise en scène terrible, des dangers de morts ou la fin du monde. Et en comparaison, faire son sac pour un trek ça fait pale figure. Mais ça serait prendre à la légère tout le stress et toute la complexité d'une bonne préparation. Un peu comme le sportif de compétition : Il y a parfois 1 an de préparation pour quelques secondes de courses. Alors je dis pas qu'un an de préparation pour un trek c'est une bonne chose. Mais si tu es un peu comme moi, tu as peut être déjà tenté la préparation la veille au soir à courir dans tous les sens, le téléphone à la main, en chouinant que tu n'arrives pas à trouver un pote pour te prêter un sac de couchage. Enfin... ça c'était moi il y a longtemps. Ne me dites pas que je suis le seul à avoir été comme ça. Aujourd'hui... C'est un peu moins le problème 😉 Mais il y a aussi eu la phase ou j'avais tellement de matos que si tu me retournais sur le dos avec mon sac, j'étais presque incapable de me remettre debout. Tu m'aurais retrouvé coincé, là, sur le dos. Les 4 fers en l'air à mourir au soleil. Bon, cette phase là n'a pas duré trop longtemps. Mais quand même. Alors parlons de cette méthode pour définir ses priorités en matériel. La méthode P.E.R.L.E. La méthode nous vient de "Corin Zdrojewski", que j'appellerai Corin par la suite de peur d'écorcher son nom toutes les 2 phrases. Corin est instructeur de survie en France... Et ce depuis des années ! Il a une bonne expérience Terrain, et le respect de ses pairs. Oui, encore une fois, je vais te chercher un mec bien velu, même pour t'aider à faire ton sac de vacances. 

🏕️ Est-ce que tu as déjà passé la nuit dehors en pleine nature ? Est-ce que tu es du genre super équipé, expert en Marche Ultra Légère ou total néophyte ? Est-ce que tu penses que c'est simple, que stoïquement tu te trouveras un coin un peu au sec et à couvert du vent avant de te rouler dans ton manteau ? Ou bien est-ce que tu t'y connais un peu et que tu sais que ce n'est pas si simple de passer une bonne nuit dehors (sans parler de cette saison, parce qu'on est quand même un tout petit peu en hivers là) Salut à toi le fan trekking, l'aventurier baroudeur et le bushcrafteur expérimenté. Vous devriez trouver une ou deux astuces utiles dans cette chronique. Alors je ne dis pas pour ta grand mère. Mais pour beaucoup d'entre nous, passer la nuit dehors en plein air c'est quand même l'aventure ! On a tous des ancêtres qui étaient capables de se débrouiller toute une (courte) vie avec un couteau et un silex, nous sans wifi c'est déjà la vie sauvage. Et je ne te parle même pas de ce qui se passe quand on n'a plus de papier toilette.  C'est devant des problèmes d'une bassesse et d'une simplicité comme celui là qu'on se retrouve à réfléchir sur la condition humaine, seul la nuit sous les étoiles, les fesses à l'air et un malheureux morceau de mouchoir dans la main droite. Mais assez parlé de ma vie et de papier toilette. D'ailleurs j'ai déjà fait une émission "3 minutes survie, comment faire sans papier toilette" là dessus, je te laisse chercher sur Internet Aujourd'hui nous parlons de comment optimiser ton sommeil sur un camp La plupart des conseils qui suivent sont ceux de Dan Wowak, créateur et instructeur de l'école de survie Coalcrackerbushcraft.com Il est instructeur de survie dans les Appalaches depuis plus de 10 ans, autant dire qu'il a de l'expérience à revendre. Ses vidéos sont excellentes, je les recommande chaudement à tous ceux qui parlent Anglais

Et toi, est-ce que tu bois ton pipi ? Parce que le pipi et la survie, c’est une grande histoire d’amour... En théorie Salut à toi le déshydraté au beau milieu du désert, ou le fan de Bear Grylls. Pour le scatophile dégueulasse, merci de repasser, peut être que la semaine prochaine on fera ton bonheur, qui sait ? Nouveau mot : Amoroli.  Selon Wikipedia L’amaroli est le nom donné en Inde à la pratique qui consiste à boire une partie de son urine pour entretenir sa santé ou se soigner. Nous on appelle ça aussi urinothérapie. Rien à voir avec la survie, mais je savais qu’il faudrait que j’en parle. Ce que la science en dit c’est qu’il s'agit d'une méthode empirique dont l'efficacité n'a jamais été prouvée. Alors beaucoup de gens l’ignorent, mais dire "ça n'a pas été prouvé", c’est la méthode des scientifiques pour dire que : "on a regardé, et ça n’a pas plus d’effet qu’un placebo".  Nous parlerons surtout ici des plus célèbres techniques de survie avec le pipi : la piqûre de méduse, l'avalanche, boire son urine pour te désaltérer quand tu passes à la télé (coucou Bear Grylls)... entre autres ! Et pour ceux qui me connaissent personnellement et qui écoute ce podcast : NON, je ne bois pas mon urine.

Et toi, comment est-ce que tu gères les grosses situation de stress. Les moment où tout s'écroule autour de toi. Tu tiens le choc ? Comment tu fais ? Nous on va voir les techniques de l'armée pour faire face aux coups durs Parce que dans une vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras sans doute pas mal : Blessures, deuil, ruptures, accidents de la route ou bien la première fois que tu dois changer des couches (Oui. Changer des couches. Bon, ok, ce dernier exemple est un petit peu personnel) Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout. J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas. Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Sans mental tu n'iras pas bien loin. Et s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée. Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leur tête. Ou des gradés incapable de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp. Je te laisse écouter les 3 techniques de l'armée pour gérer ton mental en cas de coup dur !

Et toi, comment est-ce que tu ferais si là tout de suite, un hippopotame te chargeait du haut de ses presque 2 tonnes ? Est-ce que tu penses qu'un hippopotame c'est inoffensif tant qu'on l'embête pas ?  Si c'est le cas, tu te trompes pas mal ! Salut à toi le trekkeur en Afrique, ou le fan du film Madagascar, toi qui a totalement trippé sur la dance des hippo Un hippopotame c'est mignon, pourquoi est-ce qu'on s’emmerde à faire un podcast survie sur cette gentille bestiole ? Je sais que c'est ce que tu penses.  Et tu as tord.  Tu avais peur des scorpions, des araignées venimeuses ou des crocodiles ? Tu as tord.  Parce que les hippos sont responsables de plus de morts en Afrique que l'ensemble des autres animaux sauvages du continent. Alors tu noteras que j'ai spécifié "animal sauvage".  Parce que rien n'est pire que le moustique (une plaie pour l'humanité) et aucun animal ne sera plus meurtrier que l'être humain. Mais juste après ces 2 tueurs de masse, il y a l'hippo. Un hippo adulte c'est une charge de 40 km/h ou plus, et ça monte à 1 800 kg et des canines de 50 cm Et quand tu vois le volume, tu te dis qu'un animal pareil est plutôt serein : il ne craint pas grand monde, il est en théorie herbivore.  Pourquoi serait-il agressif ? Là j'ai pas de réponse.  Partons donc du principe que l'hippopotame est un connard ultra territorial, plus agressif qu'un Nazi sous crystal et responsables de plus de 3000 morts humaines par an. Rouler sur la France pour une question d'espace vital et pour le 3eme Reich ? L'hippo moyen ça ne lui pose aucun souci Si tu passes à côté de lui et qu'il t’aperçoit, ce connard expansionniste te Blitzkrieg sur la gueule comme un Panzer des années 40 ! Et tu ne serais pas le seul. Il y a pas mal de crocodiles ou de lions qui y passent aussi. Ah... Et tu ne t'es jamais demandé pourquoi un herbivore pouvait ouvrir autant sa gueule et exposer des canines aussi impressionnantes ?  La réponse est simple. Contrairement à Hitler qui lui au moins était vegan, un hippo, ça mange aussi de la viande. Et ouais. D'ailleurs, pourquoi pas la tienne ? Je te laisse écouter tout ça !

En situation de danger, est-ce que tu aurais les bons réflexes ? Pas sûr, et ce n'est sans doute pas ta faute. Plutôt celle du cinéma (Je t'explique ça dans le podcast). Aujourd'hui nous allons parler de Neil Strauss, et de ses conseils survie. Enfin des conseils survie il en donne plein. Nous allons voir spécifiquement ses conseils survie sur ce qu'il ne faut pas faire. Qui est Neil Strauss ? Neil Strauss, c'est un auteur un peu fou, qui va VRAIMENT au bout des choses Laisse moi te donner un exemple : Un jour on lui a demandé d'enquêter pour un article sur la fameuse "communauté de la séduction" (les pick up artists) Je ne sais pas si il a pondu l'article. Mais il a fait son boulot. A FOND. Un boulot d'infiltration.  Il a TOTALEMENT intégré le mouvement pour son enquête. Puis il en a fait un livre. Et encore un autre. Puis il est devenu pendant un temps LE MEILLEUR pick up artiste (le meilleur dragueur ?) au monde ! Et puis il s'est casé, et il a dû subir une thérapie pour addiction sexuelle, mais c'est une autre histoire (d'ailleurs il en a fait... un autre livre) Neil Strauss, il est donc connu pour ça. Pour son livre : The Game : Les secrets d'un virtuose de la drague. Et puis aussi, il est connu pour cette qualité : Aller VRAIMENT au fond des choses. Ce qui nous intéresse ici c'est qu'un jour, on lui a aussi demandé de réaliser un article sur les survivalistes américains. Alors il a fait ce qu'il sait faire. Il a totalement intégré le mouvement avant d'en faire un livre : "Emergency : Survivre dans un monde dangereux" Et pour son livre il a parlé à des instructeurs, des fous dangereux, des gens badass mais surtout : Il a parlé à des gens qui connaissent ou qui ont vécu des situations de danger. Et c'est ça qui va nous intéresser. Nous, on va voir ensemble de sa liste des erreurs qui pourraient te coûter très cher dans la vie  de tous les jours ou en voyage. Les 10 mythes survie qui pourraient te coûter la vie

Et toi, comment est-ce que tu ferais là tout de suite, si tu étais piqué par un scorpion ?  Salut à toi le fan de Nouveaux animaux de compagnie, le baroudeur du désert, et le fan d'astrologie qui s'est perdu ici par hasard.  On y va, attention c'est la cata : Tu t’es fait piquer par un scorpion, et tu douilles ! En même temps c’est pas vraiment de ta faute, tu avais juste oublié de jeter un coup d’œil à l’intérieur de tes chaussures avant de les enfiler. Dans ta tête il y a toutes ces histoires de gens qui meurent à cause d’une piqûre de scorpion. Toi tu ne te doutais pas que ça serait une agonie pareille.  A choisir tu aurais préféré mourir dans un accident de voiture, ou d’un bête arrêt cardiaque. Note pour plus tard : si tu survis, te venger sur la bouffe et les sports extrêmes .  La mort qui suivra logiquement doit faire moins mal.  Alors, comment ça se passe en cas de piqûre de scorpion en fait ?  Déjà, on n’aspire pas le venin. En tous cas tous les sites médicaux sont d’accord là-dessus. Peut être que ça n’a pas bon goût, ou peut être que tout simplement c’est une idée débile de mettre du poison dans sa bouche (en plus ça ne fonctionne pas)  On ne fait pas pipi dessus. C’est pour les méduse en théorie… et en vrai c’est un mythe  A savoir :  L’incidence des piqûres de scorpions est de 3 000 cas par an pour 100 000 habitants (3% de la population) dans certaines régions d’Iran, du Mexique, de Tunisie.  Tous les scorpions sont venimeux, mais le danger pour l’homme est variable.  Les espèces les plus dangereuses se trouvent dans les zones arides d’Afrique, d’Asie, d’Amérique centrale et du sud.  Nous allons voir ensemble les instructions du CNRS en cas de piqûre. Tu auras plus de chance d'en réchapper ;)

Si tu n'as pas déjà été formé pour faire un garrot, il y a des chances que tu te trompes sur la manière de faire. Nous allons répondre ici aux questions suivantes : Comment faire un garrot, Dans quelles situations c'est utile,  Est-ce bien recommandé,  Quelles sont les limites et les dangers d'un garrot ? Situation Apocalyptique : Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu collais par mégarde un méchant coup de couteau dans le bras d'un cousin ou la patte du chat de ta grande sœur ? La situation est grave... Et c'est un peu de ta faute Depuis l'adolescence, tu as pu observer 3 types de situations graves : du sang partout, du feu partout, ou ta grande sœur qui rentre furieuse dans une pièce. Généralement ta chambre. Là, considérant que tu viens de mettre un méchant coup de couteau dans la patte du chat de ta grande sœur Aurélie, on rentre dans les catégories 1 et 3 d'un coup. En même temps c'est aussi un peu de sa faute à elle : elle t'a quand même laissé seul avec le chat, à préparer des légumes pour le barbecue, armé d'un couteau, et sans personne pour vous surveiller. On la sentait venir la catastrophe. Alors voilà. Geste malheureux de self défense pendant que la boule de poil malodorante qui sautait à côté de toi. Tu lui as coupé une bonne partie de la patte avant et ça saigne de partout. Bien sûr, on sait ce qui te vient à l'esprit en premier : Cool, de la viande pour le barbecue Mais bon, si on en profitait pour récapituler ensemble comment faire un garrot ?

Et toi, comment est-ce que tu gères les situations de stress extrême. Les moment où tout s'écroule autour de toi. Tu tiens le choc ? Comment tu fais ? Nous allons voir la technique des Navy Seals pour faire face aux situations de stress. Ça devrait être efficace ! Dans la vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras encore sans doute pas mal : Blessures, deuils, ruptures, accidents de la route ou première fois que tu dois changer des couches Oui. Changer des couches. Bon, ok ce dernier exemple est un petit peu personnel. Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout. J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas. Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Tout ça ne sert à rien sans le mental Et s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée. Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leurs têtes. Ou des gradés incapables de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp. Je te laisse écouter !