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海苔熊的心理話
海苔熊的心理話
Author: 海苔熊 & SoundOn 製作團隊
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【SoundOn原創】
海苔熊,專欄作家、心理學暖男。
在有如叢林的都市之中,你是否覺得茫茫然呢?邀請你一起踏入童話故事中的森林。
【海苔熊說故事】從童話出發,透過心理學知識,提供一個不同以往的童話分析,以及深入內心認識自我的解方。
【聽你聽我】邀請各領域的來賓,透過對話探索這世界或心底的各個角落,找到與他人和自己相處的處方。
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601 Episodes
Reverse
「我們需要一段「毀滅性」的關係,才能學會什麼是「建設性」的愛。」
有時候,我們以為遇見了救贖,其實只是遇到了一場「過渡」。
在《荷花三娘子》的故事裡,男人在受傷時依賴狐狸,在寂寞時強留紅蓮,最後卻只能守著一件不說話的披肩過日子。
我們總習慣在愛裡討要承諾、索取存在感,卻沒看見對方在那份沈重的期待下,靈魂早已悄悄撤離。
這一集,想陪你一起看清:那些讓你痛徹心扉的離開,其實是生命在騰出空間,好讓真正的你,能夠在廢墟中重新長出來。
為什麼明明知道這段關係有毒,你卻還是捨不得放手?
解析關係中的「石化」現象
感情不一定要走到最後才算完整。有些人的出現,是為了帶你經歷一段成長
當你拒絕在伴侶面前示弱,對方反而會覺得自己在這段關係中毫無價值
當關係結束後,你愛的是真實的他,還是你腦中設定好的完美形象?
本集故事取自《荷花三娘子》- 出處『聊齋誌異200 第五卷』
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我們總以為「忙碌」是價值的勳章,卻沒發現那可能是大腦罷工前最後的求救。
網路上瘋傳著 15 個常春藤名校認證的「崩潰症狀」,從亂睡、亂吃到不敢休息;
雖然校名是假的,但這份「地獄清單」帶來的生理傷害卻是真的。
這世界不需要你隨時隨地都很完美,但你的身體需要你偶爾停下來。
當你學會不再以『忙碌』定義自己,你才真正拿回了生活的主控權✨
( 1+19分鐘心理學…)
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參考文獻:
核心實驗研究(紐澤西與印度實驗):
Mani, A., Mullainathan, S., Shafir, E., & Zhao, J. (2013). Poverty impedes cognitive function. Science, 341(6149), 976–980. https://doi.org/10.1126/science.1238041
* 理論核心著作:
Mullainathan, S., & Shafir, E. (2013). Scarcity: Why having too little means so much. Times Books.
* 稀缺對注意力的影響研究:
Shah, A. K., Mullainathan, S., & Shafir, E. (2012). Some consequences of having too little. Science, 338(6107), 682–685. https://doi.org/10.1126/science.1222426
* 最新的統合分析(Meta-analysis):
de Almeida, F., Antonides, G., & de Bruijn, E. J. (2024). Financial scarcity and cognitive performance: A meta-analysis. Journal of Economic Psychology, 101, 102702. https://doi.org/10.1016/j.joep.2024.102702
* 自我複製與穩健性研究:
Shah, A. K., Mullainathan, S., & Shafir, E. (2019). An exercise in self-replication: Replicating Shah, Mullainathan, and Shafir (2012). Journal of Economic Psychology, 75, 102127. https://doi.org/10.1016/j.joep.2018.12.001
* 時間稀缺與社會行為研究:
Jiang, Y., et al. (2024). Time scarcity mindset inhibits prosocial behavior under others-benefit frame. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 20(1).
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「長大後才明白,人生就是不斷地路過。你路過我,而我路過這個世界。
我們都只是借住在地球上的旅客,小丑魚會奮力守護自己的家,但海豚不會說這片海洋只屬於他。」
1.邊界模糊的三角關係:在別人的家庭裡取暖,是愛還是生存策略?
2.相對剝奪感的焦慮:當同齡人都已步入正軌,如何面對那個「慢了一拍」的自己?
3.靈魂的「黑化期」煉金術:邪教、病痛、落榜…這些看似毀滅的災難,如何成為個體化過程中的轉化契機?
4.在縫隙中練習定錨:不再寄望於外界的標籤(如:名分、學歷),如何在心理閾限中蓋一間屬於自己的房子?
5.反事實思維的折磨:如何停止大腦不斷重播「如果當時沒出錯就好了」的劇本?
本集邀請到 Podcast《日yeahhhh神叫》主持人 Albee 范乙霏
一起來為這封信解惑🩷希望這封信的主人小紫,可以好好地生活著!
記得
『這個世界沒有標準答案,在長長短短的人生裡,我們可以不斷重新作答。
直到你清楚自己的輪廓,直到你不再需要一個答案。』
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我們以為是在尋求陪伴,其實是潛意識裡渴望一場靈魂的「版圖擴張」。
我們之所以被那些強大、未知的人吸引,往往是想藉由佔有對方的觀點與資源,來填補自我的平庸,感受那份偽裝的無所不能。
然而,當新鮮感褪去、對方再也給不出新東西時,你感到的空虛,究竟是因為愛情平淡了,還是因為你發現,無法再從對方身上看見「更強大的自己」?
(一分鐘不小心變十分鐘了😅)
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✨「你真正需要的不是讓他回來,而是從那堆碎片中,辨識出妳曾投射在他身上的黃金,然後把它們,收回妳自己的靈魂裡。」
當對方已經推開你,為什麼大腦卻開始美化過去?這不是因為愛還在,而是你的認知功能被「駭」進去了。
這一集,我們一起拆解:當煤氣燈效應與沈沒成本交織時,該如何辨識大腦的謊言,在破碎的關係中拿回主控權,並看見痛苦背後的真正目的。
辨識大腦的騙局:為什麼我們被傷害卻想回頭?
看穿沈沒成本:別讓「交往多年」成為離不開的枷鎖
三個自助實驗:用科學手段強制理智介入,恢復現實感
災難的靈魂目的:這不是失去,而是生命力的「彈射
收回投射在對方身上的自我價值
感謝莎莎的來信,獻給不知道該如何是好的你,
願海苔熊能幫助到此刻的你你你你🩷
⭐若有任何疑難雜症,生活上的煩惱,都歡迎寫信到下方的海苔熊信箱 !
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你以為只是買一件單品,卻默默演變成整場生活的「連鎖反應」。
我們總在追求與身份相稱的配套,卻忘了回頭看,這一切的更新究竟是為了讓自己舒服,還是一場演給別人看的精緻戲碼?
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在這一集訪談中,心理師 瑪那熊 從他的新書《用指尖聊出好關係》出發,談網聊世代的情緒誤會、訊息裡的距離感,以及為什麼一句看似無害的回覆,有時卻會讓關係悄悄降溫。
我們聊的不只是「怎麼回比較好」,而是在沒有表情、沒有語氣的對話框裡,如何讀懂情緒、拿捏分寸,讓關係不靠話術,也能自然前進。
為什麼文字聊天,比面對面更容易誤會?
什麼樣的回覆,會讓人下意識想後退?
聊天什麼時候該繼續,什麼時候其實該停?
文字裡最容易被忽略的,其實是「情緒溫度」
邀約見面,其實不是勇不勇敢的問題
獻給不太會用文字聊天的你~
希望在文字訊息世界裡也能夠有游刃有餘、適當得體的那天!
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你以為自己被對方吸引,但心理學提醒我們,有時只是情緒被放大了。
強烈的刺激會讓感覺變得很真,卻不一定能在平靜的日常裡留下來..。
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「承認自己受傷,比強迫自己原諒更有力量。」
有時候,最讓人痛苦的不是被傷害,而是看見別人擁有你從未得到過的東西。這一集的來信,談的不是人際衝突,而是一種更深層、也更難說出口的感受。當別人的幸福,讓你感到刺痛與不公平時,那份憤怒,其實在保護什麼?
為什麼別人的幸福,會讓人感到憤怒與厭惡?
什麼是「惡意嫉妒」?它其實在保護什麼?
為什麼被善意對待,反而更讓人受傷?
原生家庭創傷,如何影響我們的人際感受?
當你真的很討厭一個人時,可以怎麼跟他相處?
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有時候,真正的選擇,
是在所有人都往前走的時候,
停下來看看:這一步,真的是我要的嗎?
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在這一集訪談中,心理學家鐘穎老師從他的最新著作《活出你的本來面目》出發,
談投射、談永恆少年、談我們的生活情境,也談那些看似成熟,卻始終卡關的人生狀態。
活出本來面目,為什麼不是一瞬間的事?
每個人都可以有各種面目嗎?
什麼是「投射」?
榮格心理學中的「永恆少年」在說什麼?
允許自己做自己;允許別人做別人
🎙本集感謝高雄『好聲寓所』提供專業錄音場地 !讓我們可以順利完成訪談🩷
➡『好聲寓所』資訊:https://reurl.cc/oKqXMD
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我們常以為自己是在愛一個人,
但後來才發現,其實是在期待他照我們想的方式行動。
你開始覺得他「怎麼跟一開始不一樣了」,
覺得失望、覺得卡,
卻又說不清楚到底是哪裡怪……
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⚠️ 本集會談及《動物方城市2》的部分劇情內容,如果你還沒看電影,也許可以先把這一集收藏起來,等看完再聽唷!⚠️
「人生中最大的創傷,往往也蘊含著最強大的力量。 」
有些故事談的是正義,有些故事其實在談我們如何面對真相。這一集,從《動物方城市2》出發,聊聊一個世界如何靠著掩蓋、投射與替罪,維持表面的秩序。又為什麼那些被嫌棄、被驅逐、被說成「怪物」的部分,往往才握著真正改變命運的鑰匙。
當「受害者身分」被固定下來,關係就開始變質
被掩蓋的家族歷史,會變成下一代必須完成的劇本
真正的關鍵線索,往往出現在「不被承認的地方」
那些你以為會毀了你的東西,如何同時成為解藥
當你願意相信那個被叫做怪物的存在,人生才開始轉向
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你以為自己在沉淪,但心理學說,那可能是成長的入口。
「心靈的下降」提醒我們:低谷不是錯誤,而是生命逼你回頭,去提煉那些被忽略的力量。
有時候,真的要先往下,人生才會往上。
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「真愛,意味著必須接受不完美,以及關係中所有的惡臭與混亂。」
有些故事談的是愛情,有些故事其實在談「我們怎麼活著」。這一集,從《牡丹亭》出發,聊聊現代人如何活在想像、角色與投射之中。
又為什麼走向真實,往往伴隨不適、恐懼,甚至需要付出代價。
當生活只剩下思考,身體會用各種方式抗議
為什麼我們急著把自己「定格」,卻越來越不像活著
幻想中的親密,為何總是比真實關係安全
真正的靠近,往往需要面對混亂、骯髒與不完美
當我們能承認自己的陰影,才真的站在世界裡
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有些事情發生得太突然,即使不是親身經歷,也可能在心裡留下震盪。
這一集,是我們臨時錄下的一段節目。
沒有精緻的製作,也不在平常的上架時間,只是希望,在大家可能有點不安的時候,能有一個熟悉的聲音,陪你慢慢安穩下來。
海苔熊用大約10分鐘,整理了簡單、溫和的方法,
無論你是因為看到最近的新聞而感到緊張、或是被勾起了過去的經驗、甚至你剛好當天就在現場
都可以作為一個暫時安放自己的方式。
如果此刻的你需要,那這一集就在這裡陪你,
希望我們都能在未來的日子安好。
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「所有的相遇都是借來的時間;所有的擁有,都只是暫時的借用。既然不存在永遠,就用自己想要的方式,去過日子吧。」
當人生站在「穩定」與「改變」之間,猶豫往往不是因為不夠努力,而是害怕再一次失去。這一集,我們一起討論:當身心都有極限時,該如何評估風險、安放恐懼,並在現實條件下,替自己做出不崩潰的選擇。
為什麼「看起來更好的選擇」,反而讓人更焦慮?
當能力、身體與環境不完全匹配時,問題真的在自己嗎?
如何用「適配」而非「比較」,重新看待職涯選擇
把失敗從「自我否定」轉換為「相容性評估」
面對外界期待時,如何守住對自己有利的界線
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「有時必須徹底病倒,才能重新活過來;你不捍衛新的選擇,新的選擇終將離你遠去。」
當生命不按照你的計畫走,你會如何面對那些「突然其來」的改變?抗拒、報復、逃避,是否只是讓創傷更深?今天我們要來聊聊鐘穎老師在《傳說裡的心理學2》 的故事之一,寫的是聊齋誌異中《蛙神》的故事!
那些「硬塞給你」的命運,才是你真正的起點
你是站在「舊世界」那邊,還是「新生命」這邊?
最毒的不是背叛,而是那個「我只是開玩笑」的玩笑
為什麼你必須「病倒」?因為你的「Ego」需要一場葬禮
「成熟之愛」的真正定義
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「關係改變的弔詭在於:當你不再試圖改變對方的時候,改變反而才開始發生。」
在關係裡,一個想靠近、一個想逃離,究竟會走向哪裡?今天我想跟大家分享一個在感情中越努力卻越焦慮的故事,一起來聽聽吧!
想改變對方,反而讓自己掉入共生與課題糾纏
依附的引力:焦慮的追逐與迴避的退縮
關係的熔爐:史納屈博士(Dr. David Schnarch)的分化理論
建立你的『情緒主權』
在關係中創造出一個更強大、更完整、更自由的自己
⭐ Daniel Sloss 脫口秀相關文章
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「日子很難過的話,輕輕地跟自己說:我只是一顆還沒有好好長大的星砂。問問自己,生命停在幾歲的時候?」
你的抽屜裡,是否也藏著一把美麗卻冰冷的星砂卻不敢觸碰?今天我想跟大家分享一個從悲傷幻化成力量的故事,一起來聽聽吧!
沖繩當地的星砂由來
「完美主義」其實是創造力的溫柔殺手
你最耀眼的才華,可能正是你最脆弱的軟肋
如何將「遺憾」轉化為「祝福」?
追求完美有可能是拖延或恐懼的藉口
⭐EP431|宮崎駿又一部引退之作,你看懂了嗎?解析《蒼鷺與少年》的象徵與隱喻!ft. Lily
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聽到「父親把全國上下的紡錘收起來」,馬上想到台灣的性教育也是如此,多數的父母親不會主動教導小孩子認識「性」。
總覺得聲音不太清楚,需要調到最大聲,希望可以調大一些。
想知道開頭那個怪怪的效果音是什麼(囂亂?)