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海苔熊的心理話
海苔熊的心理話
Author: 海苔熊
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Description
海苔熊,專欄作家、心理學暖男。
在有如叢林的都市之中,你是否覺得茫茫然呢?讓海苔熊用心理學陪你走過每一個辛苦的時刻。
📣每週二:短篇快速了解心理學!
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贊助海苔熊:https://bit.ly/2S6klc2
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674 Episodes
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‼️ 海苔熊要搬新家囉 ‼️
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從 11 月開始,節目會搬到新頻道 ฅ՞•ﻌ•՞ฅ「海苔熊聊心室」。
11月後這裡就不會再更新了,記得到你常用的 Podcast 平台,
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🌟 11月【海苔熊聊心室】收聽多連結:https://reurl.cc/aEgWOD 🌟
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很多時候,關係的破裂不是因為大吵大鬧,而是彼此都不自覺地戴上冷漠的面具,重複著無法親密的互動模式。你是不是也在一段關係裡,明明兩個人在一起,心裡卻比單身時還要孤單?
今天這集特別邀請到專長為伴侶治療的 羅子琦心理師!子琦老師透過無數伴侶諮商的實務案例,帶我們拆解那些「看似沒問題,實則充滿隔閡」的親密疏離現象。一起看看 為什麼有人會用失控消費來測試伴侶在不在意、焦慮型與迴避型如何在關係裡互相傷害,以及 如何打破這個循環,給彼此一個重建親密與看見真實自我的機會。
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【本集重點】
1. 表面完美的無性婚姻:結婚 20 年從不親密?看清「害怕被拋棄」與「害怕失去自我」背後的心理創傷。
2. 拿砸碎的杯子向媽媽攤牌:從童年長女的孤獨與壓抑,到如何看清自己在關係裡習慣「保持距離」的防禦機制。
3. 用狂花錢來討愛的真相:為什麼我們常拿「無效的方式」去討愛?看懂過度消費與冷暴力背後的權力控制。
4. 追與跑的生存循環:一個越急著要答案、一個越想鎖門避險?如何讓焦慮型與迴避型給彼此安全感?
5. 練習展現真實的脆弱:健康的關係不是從不衝突,而是吵架後依然願意放下防備,一次又一次地迎向對方。
💫 諮商師羅子琦《兩個人更孤單:走出親密疏離,重建真實的親密關係》
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小時候,我們總以為真正的朋友就算幾年不聯絡,一見面還是能無話不談;長大後才發現,生活裡更多的是躺在通訊錄裡、默默走散的人。
最近 Threads 上一篇獲得上萬讚的貼文說:「不管幾歲,人一定要學會表達愛意。根本沒有什麼多久不聯絡、見面還能很親密這種事。」
為什麼到了成年人的世界,我們明明很在乎一個人,卻總習慣把話藏在心裡,甚至害怕主動?今天這集,海苔熊要帶大家從關係心理學的「透明度錯覺」、大腦的「被拒絕敏感度」以及依附理論的「情緒投資」切入,看清我們不敢表達愛意的背後機制。不論你最近正卡在一段單向燃燒的關係裡,還是有好多心意說不出口,希望這集能陪伴你勇敢表達,同時學會建立情緒停損點、溫柔照顧自己。
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【本集重點】
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1. 透明度錯覺:為什麼你在心裡演過上百次關心,對方卻只覺得你冷漠?
2. 害怕被拒絕的大腦防禦:看清我們戴上冷漠面具的原因。
3. 核心名額其實很少:從鄧巴數與通話紀錄看懂人際現實,為什麼重要的人更需要好好續約?
4. 表達愛意不是討好:把「要求回應」換成「自我欣賞」,如何進行微小低壓力的愛意傳遞?
5. 建立情緒停損點:當對方永遠不接球,如何優雅轉身,把最珍貴的陪伴留給自己?
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💬本篇題材參考自 Threads 熱門發文
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一株苧麻不只能織布,還能從根到葉通通派上用場?
這集帶大家認識泰雅族的傳統智慧!✨
年僅19歲的羅娜・弗耐,接下文化傳承的使命
織布不只是一門手藝,更是代代相傳的文化記憶。
🎧立即收聽《一銀陪你聊「新」事》
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你有沒有過這種經驗?明明知道這段關係沒有結果、對方忽冷忽熱,但你還是忍不住一直刷對方的社群,甚至偷偷關注前任的現任?
我們常以為自己是在尋找真愛,但很多時候,我們只是需要一點痛感,來證明自己還沒有變成麻木的活死人。
今天海苔熊特別邀請到《那就是先暈到這裡》的作者賴怡,
一起看看躺著與站著時截然不同的人格切換、偷看前任現任背後的心理寄養,以及為什麼成熟的愛,其實需要一點互相傷害的勇氣。
【本集重點】
暈船是麻木生活的解藥:你不是真的那麼愛他,你只是需要一點微量自殘的痛感來證明自己還活著。
偷看前任現任的心理術:為什麼我們總是情不自禁追蹤對方的 IG ?
人生需要一點微醺的自虐:就像抽煙與喝可樂,那些看似不健康的小沉迷,是如何幫我們抵擋巨大的空虛感?
成熟的愛敢於互相傷害:不敢吵架不是貼心,而是缺乏信任!
脊椎決定你有多悲觀:為什麼躺在床上時總覺得世界要毀滅,一站起來洗漱又變回正常人?
🌟 賴怡新書:《那就先暈到這裡》
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當你經歷了一場人生重大打擊、失戀、失業或是親友離去,你是不是也聽過別人說:「這一切都是最好的安排,你會因此變得更強大!」?
但,我們真的必須在受傷後立刻交出一份「正向成長」的心得嗎?
今天這集,海苔熊要帶大家用心理學拆解「創傷後成長(PTG)」的真面目。
我們不講空洞的勵志大道理,而是陪伴正處於低潮的你,看清「痛苦與成長其實可以共存」,並在還沒完全好起來之前,學會如何給自己溫柔的休息空間。
【本集重點】
七成變好的數字迷思:為什麼自己覺得有成長,不等於「現在過得比以前好」?
痛苦與成長是可以共存的:白天能正常工作、晚上卻依然睡不好,不代表你的努力都是假的。
苦難沒有功勞:你可以重返舞台、重新做自己在意的事,但不必感謝當初傷害你的人事物。
別讓「應該成長」變成壓力:你完全可以覺得這件事很糟、暫時找不到任何收穫,不用逼自己堅強。
照顧自己的日常三步驟:比起問自己有沒有變強,先問「我今晚最需要什麼」。
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「一段藏在暗處的感情,到底要經過什麼,才能走到陽光底下?」
看陸劇《早春晴朗》時,大家多半在看霸道主管與滿滿的性張力,但男女主角明明深愛彼此,卻一定要先分開三年、歷經寒冬雪夜後,才能真正牽手。
這寫的全是我們一般人在感情裡會遇到的卡關、防衛,以及那些說不出口的脆弱。
今天這集海苔熊要帶著大家走進《早春晴朗》的故事裡。
即使沒看過這部劇也不影響,我們不只是聊劇情,更是要借用榮格心理學的「煉金術」原型與現代心理學實證,
一起拆解地下戀帶來的秘密消耗、防衛背後的心理創傷,以及如何透過「先分離,再結合」把愛的發言權重新拿回自己身上!
【本集重點】
心裡住著的老人與少年:為什麼我們常被性格截然不同的人吸引?
密封容器與秘密研究:不公開的地下戀一開始是保護,為什麼封太久反而會變成大腦內耗的窒息感?
承認受傷不等於軟弱:為什麼過度把自己藏起來,會讓一個人在關係裡慢慢消失?
先分開才能真正結合:當你在關係裡找不到了自己,必須先把自己找回來。
美麗的混亂效應:為什麼我們總以為「示弱」很難看?講出心裡的那句真心話,才是關係活過來的開始。
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