容我說

【摘要】 你曾有如此經驗嗎：「為了顯示自己的品味同樣不凡，或礙於朋友圈的多數意見，因此放棄自己的真實想法，通過承認不存在的事物，我們欺騙自己，遠離自己的本意。」 剛開始，我們會反抗外人與社會強加的錯誤價值觀，但當我們一次、兩次讓步，開始習慣指鹿為馬的社會風氣，我們漸漸忘了自己的真實面目。 本集節目，通過安徒生童話和伍迪. 艾倫電影，談談「無法說真話」的心結。 【推薦電影】 伍迪. 艾倫：《好萊塢結局》（Hollywood Ending） -- Hosting provided by SoundOn

這次的錄製地點是上海一間非常特別的咖啡館，位於紹興路的「九又四分之三」（已歇業）。 咖啡館的主人是帶著一股靈氣的樓莉，她不僅會烘豆，還是一位海歸的心理諮詢師。我們在咖啡館二樓的諮詢室裡，進行了一場對談。 這場對談圍繞「傾聽」展開，尤其是如何傾聽自己。在喧囂的現代社會，媒體與許多圍繞在我們身邊的人們，告訴我們該怎麼做，甚至該怎麼活，但他們說得就是對的嗎？很多時候，喧囂使得我們聽不見自己，也無法與他人產生真實的連結，甚至我們因此做了讓自己後悔的決定。 想知道更多詳情，敬請收聽本集節目。 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 放下過去，重新活出新生活的念想，需要通過「自我價值感」與「幸福感」的轉念。 當我們把自己想得太好，或者想得太糟。當我們把自己想得太好，現實中的挑戰恐怕會一再打擊我們的自信心；把我們自以想得太糟，往往使得我們失去謀求幸福的意志力。 本集節目，通過經濟行為學，以及日本金融分析師野口真人（Nohuchi Mahito）的著作《學會花錢》，釐清「價值」對我們的意義，以及幸福的方向。 【金句】 經濟學鼻祖丹尼爾．卡尼曼（Daniel Kahneman）的論點：「人們對於低概率往往會反應過度，對高概率則經常反應不足。」好比明明數字顯示搭飛機的死亡率遠低於交通意外，但人們更畏懼飛行。 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 你是否曾經有過這樣的念頭，「如果能回到過去，我不想再和那個人相遇。」或者「如果可以回到過去，我想回到那一刻，做不一樣的決定。」 我們無法活到過去，但對於回憶中曾有過的一段故事，某個充滿可能性的經歷使我們難以忘懷。 那些經歷好像一個又一個的陷阱，讓我們深陷其中。為什麼我們忘不了某些過去？為什麼我們會有想要改變過的想法呢？ 本集節目以兩部電影為個案，談談紆結過去的心情，放不下過去的心態。 【推薦電影】 鴛夢重溫（Random Harvest） 甜蜜十一月（Sweet November） -- Hosting provided by SoundOn

近代對認知失調着墨最深的，是美國心理學家范士庭（L. Festinger）的解釋，他認為每個人都有保持心理平衡的傾向，一般情況下，一個人的內在認知與外在行為和諧一致。失調大體現形為兩種情況： 1.當內在認知與外在行為不一致，使個體覺得緊張，因此產生欲行恢復平衡的內在動機。 好比對某些學生而言，逃課是「不對的」，但他還是逃課了。或者某些想要戒除自慰的來談者，他們通過自慰獲得快感，又同時苦惱於自慰之後的罪惡感。 2.對同一事物有兩種以上的認知，而這些認知之間彼此有矛盾，致使個體認知上產生衝突而引發心理失衡現象。 就像我們經常在電影中看到的畫面，在一個人思考時，肩膀兩邊出現天使與惡魔，提供他向善或向惡的建議，兩個建議都在某個程度能為自己帶來好處，並有其道理，使人無法做出抉擇，引發內心的壓力。 認知失調的理論有其積極面，人生中的許多課題，都會引發我們的認知失調，好比小時候長輩教導我們要誠實，可是長大後卻發現誠實不見得對自己有利。 然而，這些失調這也是生命的契機，使我們有機會在失去內心與環境的和諧一致時，重新整合自我與環境、他人之間的定位。 那麼，我們是否能從認知失調的理論本身，避免自殺悲劇？ -- Hosting provided by SoundOn

《摘要》 在《楚辭．漁父》中有一個故事，屈原在投江前和漁翁對話，屈原悲嘆，我今天被楚懷王放逐，都是因為這個世道大家都墮落了，就我一個人潔身自愛。 漁翁聽了，便點出屈原思想中的片面偏執，表示聖人之所以能夠解決不同時代的不同問題，往往就在於他們懂得變通，反問屈原今天被放逐，不就是因為自以為清高，不肯順應世理的結果嗎？ 屈原反駁，表達了自己寧願跳江自殺，也不要讓這污濁的世道玷污了自己的清白。 漁翁笑答，清澈的水可以用來洗帽帶，混濁的水還是可以拿來洗洗腳。說完就划船離開，不再理會屈原。 某個層面來說，屈原將自己自殺的動機和目的「合理化」。有時，強迫自己將某些事情合理化，這本身就會帶給自己更大的壓力，把自己的情緒逼到極限。 如屈原一樣，中國歷史還有其他以墜落的方式結束生命的例子： 王國維，自盡於頤和園昆明湖。 張國榮，從飯店窗戶跳下…… 在類似自殺事件背後，透露了哪些與我們文化有關的心理因素？本節目試圖從哲學與心理學角度，剖析悲劇，並提出避免悲劇的可能方法。 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 小孫是一位94年的entp、沒那麼捲的大廠人、悲觀的樂觀主義，同時也是我的一位好友。 小孫有一個煩惱：在她活潑開朗又社牛的外在形象下，有一顆並不積極、樂觀的心。但是，小孫身邊的人似乎都無法接受她渾然天成的反差感。就好像她的樂觀應該要為他人服務。此外，當某些人得知她的反差後，會希望她變得更一致，以滿足他人對她的既定觀感。 我是一位積極的悲觀主義者，在某些人眼中，我也是一位分裂的人。因此，我和小孫有些關於生活、社交和個人成長方面的共鳴。通過與小孫的對話，希望能帶給和我們類似的「悲觀但不絕望」、「分裂但無害」的朋友們，有一個自我接納的參考。 同時，也想提供一個機會，讓那些並不理解我們的人，知道這個宇宙中存在一種真理，叫做「有些人就是和你想的不一樣」。 本集節目議題（按順序）如下： 1. MBTI人格測驗能說明什麼？ 2. 被誤解的感受有多糟 3. 內向、外向；樂觀、悲觀：心理學怎麼看待人格傾向？ 4. 做自己喜歡的事情有多爽 5. 活著是為了什麼？ 6. 人為什麼喜歡貼標籤？ 7. 活出自我的秘訣 8. 結語：當一個有同理心，但不濫情的人 -- Hosting provided by SoundOn

本集節目邀請到「文藝逗比女青年」安疏顏。作為一位辛勤筆耕，錄製電台節目的90後，和我這位同樣寫作、搞音頻的80後，我們展開一場關於生活的對話。 這場對話始於一個簡單的契機：不少年輕學子，他們對未來感到迷茫，不知該如何在高考的十字路口做選擇，或是不知該如何面對踏出社會的衝擊。透過安梳顏在生涯抉擇方面的經驗，以及對生活、工作與感情等方面的想法。 期望我們這場真誠的對話，能給聽眾朋友帶來一點啟發。節目主題包括（按先後順序）： 1. 寫作&錄製FM的初衷 2. 什麼是成熟？ 3. 愛是什麼？ 4. 光明與黑暗 5. 什麼是內心強大？ 6. 如何看穿一個人是否變心？ -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 天才橫溢的鋼琴家、平凡無奇的編劇，誰會過得更幸福？ 生活中，偶爾我們會有種念想：「如果我能和OO一樣」，好比「如果我能跟他一樣有錢」或者「如果我和她一樣生在富裕家庭」，我就能「如何成功」。 本集節目以兩部電影為個案，從存在主義心理學，以及現代經濟行為學的角度，解析我們何以執著於某些人事物，無法自拔。 【推薦電影】 鋼琴師（Shine，又名「閃亮的風采」）子彈飛越百老匯（Bullets Over Broadway，又名「百老匯上空子彈」） -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 電影《亨利的罪行》（Henry's Crime），亨利是一比特冷漠面對生命一切的男人。 他貌似對生活的一切都不感興趣，即使被好友陷害入獄，妻子外遇離婚，他仍淡然處之。 他是生來冷漠嗎？ 在我的諮詢經驗中，冷漠的背後都有一個充滿愛的故事。 本集節目，我們一起來談談「冷漠」的面貌，以及重新與他人連結的意義。 【金句】 心理學家阿德勒在《阿德勒心理學講義》（The Science of Living）曾言：「對社會不感興趣的人，一定會朝著生命無用的面向發展。」 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 是否有好長一段時間，你試著讓自己放下對愛情的嚮往。 依靠麻痹自己、轉移注意力等管道，撫慰內心自認無能、軟弱與自卑的挫折感。 耳畔傳來的聲音，一次次澆熄你對愛的渴望：「沒有人會愛我」、「我不配得到愛」。 本集節目通過諮商角度，以兩部電影為個案，解析自卑心結，助你喚回被愛的勇氣。 【電影推薦】 《鋼琴教師》（La pianiste） 《性、愛情、漢堡飽》（Frankie & Johnny） -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 我們天天都得面對「不滿足」的考驗。 不滿足的原因很多，其中一種被社會學家稱為「相對剝奪」（relative deprivation）的感受。這種感受來自外在因素，尤其在我們「以為欲求理當獲得滿足，卻受阻於外在條件」，尤其「別人有，我沒有」時強烈。相對剝奪感，在愛戀男女方面，同樣能夠詮釋某些令人困擾的現象。 前兩天，一位年近四十、未婚、事業有成的女性友人問道：「為什麼男人不喜歡聰明的女人？」 從相對剝奪感的概念出發，本集節目通過經濟行為學的概念，為您解讀上述問題。 【知識點】 諾貝爾經濟學獎得主George Akerlof提出的經濟理論：他以美國二手車市場的現象為例，品質好的二手車俗稱「桃子」（peach），品質差的二手車俗稱「檸檬」（lemon）。當賣方手上的是桃子，自然不願意降低求售，而買方往往因為無法判斷車子的好壞，總是先殺價再說，直到價格落在一個買方可以承受風險的範圍。 結果造成「劣幣驅逐良幣」，Akerlof認為這是買賣雙方資訊不對等的結果。 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 Facebook、微信，社群軟體的普及，給人們帶來前所未有的高度連結性，卻也讓某些人欲罷不能，沈溺於虛擬世界的社交生活。 那我們該如何因應？ 通過理論研究與實務經驗，微信沈迷的現象，背後體現的就是我們在情感上的需求沒有得到滿足。 本集節目，從網路成癮的成因出發，最後提出具體的方法，助你慢慢走出對社交軟體的過分依賴。 【金句】 Johann Hari：「當你遇上危機，你會發現能助你一臂之力的不是臉書上的朋友，而是那些有血有肉的朋友。」 【配樂】 Christina Perri -- A Thousand years (Piano_Cello Cover) ThePianoGuys 劉育瑄（作曲）、洪于涵（鋼琴）：B小調鋼琴奏鳴曲第二樂章 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 面對壓力，消極逃避之外，有些人會採取「加法」思維，在已有的生活規劃中，插入新的、額外的計畫，試圖紓解壓力，卻反而消耗更多體力與心力。 這時，學會「減法」思維的抒壓方式，可以説明我們獲得更充分的休息。 減法的抒壓方式，可以在上班、上課或任何我們需要放鬆的時候操作。這項放鬆的技巧，就是幻遊（fantasy technique）又可稱為「引導式幻想」。 本集節目通過對幻遊法的操作步驟介紹，幫您舒緩工作壓力。 【推薦書籍】 艾倫．蘭格（Ellen Langer）：《逆時針：哈佛教授教你重返最佳狀態》（Counterclockwise: Mindful Health and the Power of Possibility） -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 不久前有聽眾朋友來信，希望能多瞭解同性戀方面的諮詢難題。一般同性戀會遭遇的心理壓力，來自於「接納」與背後的「關係」不和諧。當中，如何對家人啟齒，如何在出櫃後保持和家人之間的關係，是一個不能不去面對的人生課題。 因為我不是研究同性戀與LGBT議題的專家，為了幫助聽眾朋友解惑，有幸請到在這方面有相當研究與實務經驗，瞭解大陸當前同性戀族群情況的心理諮詢師盧美妏，和我進行對談。 希望通過這場對談，幫助正在性取向迷航、受困的你，重獲「心」方向。 【備註】 LGBT是女同性戀者（Lesbians）丶同性戀者（Gays）丶雙性戀者（Bisexuals）與跨性別者（Transgender）的英文首字母縮略字。統稱非異性戀者。 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 「參加聯誼，等於承認自己是社會競爭中的失敗者。」擁有類似想法的人，男女皆有。 某個角度來看，聯誼、相親等方式就像一個轉運站，幫助要前往人生下一階段的男女，能夠更有效率的抵達目的地。那麼為什麼，有些人一接觸類似的話題，會立即展生反彈呢？ 本集節目從「自我價值感」（Self-Worth）的角度，剖析這個剩男剩女的心態與現象。 【知識點】 UCLA醫學院教授Dan Siegel對於自我價值感的重構，提出 “GOAL” 四步驟： I. 留意並承認我們生活所遭受的挫折與外在評價。 II. 用寬容與同理心看待這些挫折與外在評價。（不要輕易隨他人給我們的負面評價起舞） III. 提醒自己「每個人的人生都有不完美之處」。 IV. 為自己的生命增添意義，尤其針對那些你認為很重要的事物。 -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 前陣子，一則印度廣告在網上瘋狂轉載，內容描述一位元父親看見女兒的丈夫，跟自己過去一樣，把持家的重擔落在妻子身上，自己置身事外，進而回想自己在家庭中的跋扈角色，進而醒悟，開始懂得幫忙妻子做家務。 現實生活中，做為父母，該如何才能樹立孩子的好榜樣，避免孩子有樣學樣，進而學壞，或者把錯誤行為誤以為是正常現象，就成了教育心理學很重要的體察課題。 本集節目從家庭中夫妻平權與兩性平權的實證研究，和您一起深入身教與言教的實務探討，以期實現和樂家庭的願景。 【推薦書籍】 Jordan Ferguson、Christine Horgan：《父親給孩子的最後道別》（Dear Sebastian : A Father &`& s Last Wish ,a Legacy of Inspiration） -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 2015年，臺灣網路媒體DailyView對離婚原因做了一個問卷調查，結果顯示，離婚頭號原因是「外遇」。 推及更廣泛的關係來說，結束關係的方式不只離婚，還包括分手。從我接觸過得來談者中，凡是問我「該不該分手」，或「該不該離婚」的情況，十之八九他們最後即使沒有簽字離婚，也是貌合神離。 仔細推敲，分開是結果，不是原因。那讓愛情失血而死的原因是什麼？總結迄今為止的諮詢經驗，我發現：愛情最大的殺手不是外遇，而是「猜疑」。 【推薦書籍】 多利亞．林恩．施密特：《經典人物原型45種》。 【推薦電影】 電影《撞車》（Crash） -- Hosting provided by SoundOn

【摘要】 人天生就有追求「公平」的本性。 美國華盛頓大學心理系助理教授Jessica Sommerville針對15個月大的嬰兒進行兩項實驗（Babies prefer fairness – but only if it benefits them – in choosing a playmate），以瞭解他們對「公平」（fairness）感受。結果顯示： 1. Sommerville的團隊讓40位嬰兒觀看分配玩具的影片，他們發現七成的嬰兒較喜愛公平分配的影片，勝過分配不公的影片。 2. 當分配不公平的情況發生，而得益的是和自己同種的白人，白人嬰兒們對不公平的情況展現更多寬容。 Sommerville的公平實驗，是對人性的一種警醒：當我們埋怨別人的成功，眼紅別人的幸福。我們可能要先想想，我們除了公平的好惡感，還受了哪些因素的影響？ 欲知詳情，敬請收聽本集節目，和您一同探討見不得別人好的心結。 【推薦書籍】 Doris Goodwin：《無敵：政治天才林肯》（Team of Rivals: The Political Genius of Abraham Lincoln） -- Hosting provided by SoundOn

【嘉賓】 梁俏瓊（心理諮詢師丶企業顧問） 【摘要】 每個人都有一些生活習慣，這些習慣使得我們彰顯出我們的個性，說明我們內在的某種傾向。 我和俏瓊都是愛咖啡的人，但我們愛的方式不一樣，她尋求的是獨立咖啡廳營造的平和，喝咖啡的時刻等同心靈休憩的時刻。我則是喜愛品嘗與瞭解創造一杯好咖啡的因素，另一方面也是給孤單的工作時光增添一點小確幸。 本集節目在咖啡香中，進行一場關於「愛」與「寬容」；「尋找自我」與「傾聽他人」的探索之旅。 p.s. 節目中出現一些背景音，那是我們煮咖啡的聲音。 -- Hosting provided by SoundOn