El podcast de Celia | Terapia de pareja

Un día te escribe sin parar y te dice que te echa de menos. Al siguiente desaparece y tarda 24 horas en contestar. Cuando estáis juntos es increíble, pero al despediros sientes que estorbas. En este caso de terapia de pareja hablamos de la inconsistencia y de por qué engancha tanto.En el episodio vemos: — El refuerzo intermitente: en los estudios de aprendizaje, la conducta que más resiste a desaparecer no es la que se premia siempre, sino la que se premia de forma impredecible. Es el mecanismo de las tragaperras. Por eso una relación inconsistente engancha más que una relación mala constante. — Por qué lo que muchas veces llamamos “intensidad” o “chispa” es activación fisiológica de ansiedad mal etiquetada: la incertidumbre y el enamoramiento se sienten parecidos en el cuerpo. — El cambio de pregunta que lo ordena todo: no es “¿me quiere?”, es “¿cómo estoy yo?”. Si solo puedes saber si te quieren leyendo señales, la relación ya te está dando la información. — Qué se trabaja en consulta: la tolerancia a la incertidumbre y por qué aceptamos migajas de atención.💕 Somos una plataforma de psicólogas sanitarias y acompañamos procesos de autoestima, gestión emocional, trauma, sexualidad y pareja. Puedes pedir cita en psicologiaycelia.com🎧 Escucha El podcast de Celia en Spotify, Apple Podcasts, Amazon Music y YouTube. Episodio nuevo cada semana: psicologiaycelia.com/podcast#refuerzointermitente #migajasdeatencion #señalesmixtas #apegoansioso #terapiadepareja #relacionesdepareja #psicologia #elpodcastdecelia

Organizas las citas, llevas las finanzas y le recuerdas hasta las citas médicas. Tiras siempre del carro mientras el otro “se deja llevar”. En este caso de terapia de pareja hablamos de por qué se repite el patrón de hacer de madre en las relaciones y qué hace falta para salir de él.En el episodio vemos: — La carga cognitiva del hogar, el concepto de Allison Daminger (2019): no es hacer las tareas, es anticiparlas, decidir y supervisar. Es invisible, no se reparte cuando repartes tareas y se distribuye de forma muy desigual. Por eso “pero si yo ayudo en casa” no resuelve nada: ayudar implica que el proyecto es de ella. — Por qué el patrón se sostiene aunque agote: cada vez que te adelantas obtienes alivio inmediato (se hace bien y a tu manera) a cambio de perpetuar el rol. Es refuerzo negativo puro. — A veces elegimos a personas inmaduras porque así tenemos el control y no nos toca mirar nuestras propias vulnerabilidades. — Un ejercicio incómodo: soltar una sola cosa entera, no la tarea sino la responsabilidad completa, y tolerar que salga peor o más tarde. El objetivo no es que él lo haga bien, es aprender a sostener la ansiedad de no controlar.💕 Somos una plataforma de psicólogas sanitarias y acompañamos procesos de autoestima, gestión emocional, trauma, sexualidad y pareja. Puedes pedir cita en psicologiaycelia.com🎧 Escucha El podcast de Celia en Spotify, Apple Podcasts, Amazon Music y YouTube. Episodio nuevo cada semana: psicologiaycelia.com/podcast#cargamental #terapiadepareja #inmadurezemocional #relacionesdepareja #carganocognitiva #psicologia #patronesderelacion #elpodcastdecelia

Llevan meses sin intimidad. Él siempre está cansado. Y ella ha llegado a la conclusión de que el problema es que ya no le atrae.En este caso hablamos de falta de deseo sexual en la pareja: por qué el deseo no funciona como un interruptor, por qué en las relaciones largas muchas veces las ganas llegan durante y no antes, y qué pasa cuando llevas años pisando el acelerador sin haber mirado el freno.Al final del episodio, un ejercicio para hacer por separado y comparar.¿Quieres dar el paso y empezar terapia? Entra en https://www.psicologiaycelia.com/terapia-psicologica-online/Sígueme en @psicologiaycelia

Intentas hablar de cómo te sientes y se cierra. Te dice que eres demasiado intensa, que buscas problemas donde no los hay. Sientes que hablas contra una pared y acabas pidiendo perdón tú por intentar comunicarte. En este caso de terapia de pareja hablamos del patrón más estudiado y más malinterpretado de las relaciones.En el episodio vemos: — El patrón demanda–retirada (Christensen y Heavey) y su parte contraintuitiva: no depende de la personalidad de cada uno, depende de quién quiere el cambio. El que pide persigue, el que está cómodo con las cosas como están se retira. Si mañana él quisiera algo de ella, se invertirían los papeles. — Por qué eso desmonta la etiqueta de "intensa" desde la evidencia: no persigue porque sea intensa, persigue porque es la que quiere que algo cambie. — El error más común al usar el "yo siento": decir "yo siento que tú siempre..." sigue siendo un tú. El arranque suave de Gottman tiene tres partes, y la tercera (necesito X) es la que casi nadie usa y la única que le da al otro algo que hacer.💕 Somos una plataforma de psicólogas sanitarias y acompañamos procesos de autoestima, gestión emocional, trauma, sexualidad y pareja. Puedes pedir cita en psicologiaycelia.com

La angustia cuando no contesta. Revisar la última conexión. La sensación de que cuando está, todo va bien, y cuando se aleja, se te cae el suelo.En 45 minutos vemos qué hay detrás de los celos y de la dependencia emocional, y qué hacer con ello.Empezamos por por qué intentar controlarlos a la fuerza falla, con el experimento del oso blanco. Seguimos con la diferencia entre los celos que responden a algo real y los que se disparan por dentro, y con un ejercicio muy sencillo para separar los hechos de la historia que monta tu cabeza. Después vamos a la raíz: el apego ansioso, las casas impredecibles de la infancia y las relaciones donde hubo una traición de verdad.Dedicamos una parte central a la dependencia emocional: qué es exactamente, por qué se confunde con querer mucho y los cinco patrones que la sostienen, desde la búsqueda constante de confirmación hasta las creencias que hay debajo de todo. Vemos también qué pasa cuando el otro se convierte en tu centro de gravedad, y qué papel juega el móvil en todo esto.Y terminamos con herramientas: cómo regularte cuando se dispara la alarma, cómo trabajar las creencias que alimentan los celos, un esquema en cuatro pasos para hablarlo con tu pareja sin que acabe en discusión, y cómo se construye una seguridad que dependa de ti.