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吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace
吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace
Author: 愛心理 ft. 吳姵瑩諮商心理師
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Copyright © 2021 iiiSpace 愛心理. All rights reserved
Description
吳姵瑩,諮商心理師,有時理性犀利,有時溫和療癒,喜歡閱讀、旅遊,喜歡都市、叢林,喜歡攻克外世界的多元豐富,更喜歡探索心靈世界的神秘奧妙。
在這裡,將透過心理學的知識,建構你綺麗的心智宮殿,許你自由豐盛的人生。
|吳姵瑩個人官網:https://www.chloewuu.com/
|吳姵瑩個人粉專:https://www.facebook.com/chloewupsy/
|愛心理官網:http://www.iiispace.com/
|愛心理粉專:https://www.facebook.com/iGoddness/
|愛心理線上學校:https://school.iiispace.com/
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292 Episodes
Reverse
「心理諮商」和「心理治療」有什麼差別?
為什麼有的叫「諮商所」,有的叫「治療所」?
當你終於想要求助,卻發現自己卡在這些專業名詞前,甚至懷疑:
為什麼已經談了兩次,回到生活還是沒辦法開口拒絕媽媽?
本集「請問心理師」單元,吳姵瑩心理師介紹了臨床與諮商的特色,同時也探討了一個更核心的問題:為什麼「心理諮詢」的一針見血,有時反而救不了你?
在本集影片中,妳將會學到:
✔臨床心理師 vs. 諮商心理師,從受訓背景到心理衡鑑的差異。
✔諮詢 vs. 諮商: 為什麼「一次性的解答」救不了長期的親子困境?談「心理能力」如何從無到有地長出來。
社會功能的修復: 從母子糾結到工作輸出,如何透過結構性諮商穩固你的內在強度。
諮商室的人際實戰: 為什麼我們鼓勵個案「練習對心理師生氣」?這如何幫你改寫現實生活中的「弱勢人設」。
如果你正卡在一段讓你失去自信的關係中,或者覺得聽了無數雞湯卻依然無力改變,這支影片將帶你重新認識諮商的本質。
面對這麼多專業名詞,你是否也曾感到迷惘? 關於「諮商」或「諮詢」的選擇,如果你還有任何好奇或想進一步了解的地方,歡迎留言,我會盡可能為大家解答。
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走出黑森林—自我轉變的旅程:你所經歷的困境讓你成為你自己
✦你是否也有過這些心聲────
✧「我不喜歡現在的工作,但又害怕離開。」
✧「明明生活穩定,卻總覺得缺了什麼。」
✧「我總是在關係中努力取悅別人,卻忘了自己真正想要什麼。」
✧「在人生的十字路口,我不知道該往哪裡走。」
如果你正在這裡徘徊,這本書會是你穿越黑森林的線索。
書籍連結:https://www.books.com.tw/products/0011037928
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【成為內在父母】療癒內在小孩,重建生命安全感(六週線上陪跑團體班)
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Week 1-2|解構創傷地圖 —— 為什麼我活成了現在的樣子?
Week 3-4|修復與轉化 —— 該如何擁抱受傷的內在小孩?
Week 5-6|成為內在父母——全面更新自我設定,掌握安全感鑰匙
你不需要一輩子等待別人給你安全感,
現在就可以,讓自己成為自己的避風港。」
如果你準備好不再重複受傷的循環,
那麼,這堂課將是你人生的啟程。
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當身邊的朋友都在聊升遷、買房、出國旅遊,妳卻因為生病、家庭變故或種種挫敗,感覺自己被困在原地,與世界格格不入?
「為什麼老天對我這麼不公平?」
這種憤世嫉俗的背後,藏著最深沉的孤單。
在本集影片中,吳姵瑩心理師想對每個「努力追趕」的靈魂說:辛苦了。
我們最常犯的錯誤,就是剛從病床上爬起來,就強迫自己一天要跑兩萬步,只為了證明「我跟別人一樣正常」。
在本集的影片中,我們想陪你一起梳理:
✔為什麼會格格不入? 那些無法向外人訴說的辛苦,其實是需要被看見的失落。
✔關於「兩萬步」的迷思: 剛出院的人,體力真的撐得住嗎?別讓「急著補救」變成第二次傷害。
✔拆掉心裡的棍子: 為什麼你會一邊受傷,一邊瘋狂地鞭打自己?
✔練習溫柔地看待「坑」: 那不只是個意外,它是妳生命歷程中,最需要被好好陪伴的一段時光。
✔重新對齊腳步: 接納妳現在在哪裡,妳才能踏實地走向下一步。
不需要為了趕路而折斷自己,慢慢走,是為了讓靈魂跟上身體,重新找回站穩的力量。
如果妳也正在因為「不一樣」而感到孤單,希望這段對話能成為妳的支撐,讓我們一起在心智宮殿裡,學會如何對自己溫柔。
下方留言對那個「正在努力追趕」的自己說一句話,你最想說什麼?
「辛苦了,慢慢來也沒關係。」
「妳已經做得很好了。」
「我們休息一下,再出發。」
給自己一個溫柔的擁抱。我們都在這裡。
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「我都諮商兩年了,為什麼他沒回訊息,我還是會痛苦到想撞牆?」
「明明知道是童年的創傷,為什麼那份委屈感還是會瞬間把理智吞噬?」
你好,歡迎來到吳姵瑩的心智宮殿。
今天【請問心理師】單元,要來回應一位網友非常誠實且深刻的提問:
「已經諮商了兩年,也知道自己的依附模式,為什麼遇到對方沒回應還是很掙扎?」
我們常在潛意識裡把心理諮商當成了一根魔法棒,
期待點一點就能把大腦裡那些奇怪的情緒迴路切除,
期待有一天能變得完全 Peaceful,
再也不會因為對方的忽冷忽熱而患得患失。
但我想要提醒你:
諮商的意義並非消除情緒,而是給予你「承接情緒」的能力。
在這集影片中,我們將一起探討:
✔為什麼「看清楚情緒反應歷程」比「沒情緒」更重要?
✔這種委屈巴巴、隨時會被拋棄的劇本,你是從誰那裡「精巧模仿」來的?
✔為什麼對方會從早期的體貼,變成後來的冷漠?看懂關係中的「情緒承載力」。
你要知道,沒人有義務去救你過去那個被拋棄的童年。
當你把所有生存重量壓在對方身上,那是「靠人人跑」。
如果你也正卡在「懂很多道理,卻還是過不好這一刻」的掙扎中,
請記得:覺察到自己的慣性,就已經是改變的開始。
歡迎在下方留言分享經驗: 「當對方沒回應時,你腦中的『自憐小劇場』通常演到哪一幕?你現在學會如何抱抱那個焦慮的自己了嗎?」
如果你覺得內容有幫助,歡迎把影片分享給朋友! 讓我們一起練習:
把愛收回到自己身上,不再當關係中的索取者。
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明明已經經濟獨立,為什麼買東西還是要看父母臉色?
如果我不照著家人的方式過生活,是不是代表我很自私?
我們常常以為搬出去住、有收入就是「獨立」了,
但在心理師的診間裡,多的是「功能獨立、心理依賴」的冒牌獨立者。
今天邀請到黃惠萱臨床心理師,和我們聊聊一個非常扎心的課題:
「當父母過得不快樂時,我們真的可以允許自己快樂嗎?」
在這一集影片中,我們將一起梳理:
✔「買鞋子的罪惡感」: 為什麼成年後,我們仍被內心那股「不配擁有好東西」的聲音束縛?
✔職場裡的隱形三角形: 為什麼你會在公司裡重複家庭的互動模式?看見投射,才能終止心累的輪迴。
✔心理獨立的兩大支柱: 除了經濟獨立,你達成「情緒獨立」與「衝突獨立」了嗎?
✔實踐覺察的練習: 如何分辨「你的想法」與「父母的想法」?練習把不屬於你的擔子溫柔地放下來。
心理獨立不是為了切斷關係,而是為了長出「自我的形狀」,
當你長得足夠強大,你才更有力量去擁抱愛,而不是在關係中走失。
如果你也曾因為追求自己的幸福,而感到一絲絲對家人的虧欠;或者你發現自己正在努力擺脫「不敢快樂」的情緒枷鎖,希望這集影片能為你帶來支持與啟發。
歡迎在下方留言分享: 「在長大後的日子裡,你曾做過哪件讓自己快樂、卻需要極大勇氣的小事?」(例如:換了喜歡的髮型、去了一趟冒險旅行…)
如果你身邊也有朋友正卡在「原生家庭的罪惡感」中,或是總是在意他人眼光而活得好累,請一定要把這支影片分享給他!
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博客來《冒牌獨立:只有「心理獨立」,才是真的獨立》
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當你一個人在家、沒事做的時候,就覺得懶洋洋的、人生好像缺了什麼?
但只要一個電話、一個訊息說「需要你幫忙」,你立刻就充滿動力、復活了!
這種「被別人需要,我才感覺自己有價值」的感受,
其實比你想像中更常見,但它很危險。
它讓你活得像一個永遠在幫別人充電的電池,
你習慣為家人、為朋友、為另一半去付出和規劃,
卻從來沒有為自己安排一個週末,甚至忘了自己真正想要什麼。
你可能沒意識到,這不是「善良」,而是你被一種特定的心理模式給制約了。
你可能從小就被灌輸「要為家裡好」、「你是長子/長姐,要多擔待」的訊息, 這讓你把人生的意義感,全部建立在「關係」上,
一旦停止付出,你就會感受到極深的空洞與恐慌。
這一集,我想和你好好聊聊:
為什麼我們總是被迫用別人的需求來點燃自己的生命動力?
當你決定停下來為自己而活時,那股襲來的「空虛感」和茫然,該怎麼辦?
看懂這個「為人而活」的心理機制, 是為了讓你能好好拿回自己人生的主導權, 不再把自己的價值,依賴在別人對你的需要和肯定上。
這條路並不容易,從習慣「被需要」到真正「為自己而活」,中間一定會經歷一段茫然和空虛感。
但請記得,這不是退步,而是你正在重建內在、療癒自己的證明。
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你想搬離開家很久了對嗎?
明明經濟已經獨立,甚至有能力租個舒服的小套房,
但一想到要真的踏出家門,心裡卻總有一種說不出的拉扯?
甚至只是想像一個人住的畫面,
那種被孤單淹沒、極度無助的感受就鋪天蓋地而來。
所以今天我想陪你一起看清楚,這份窒息感背後的真相:
✔被制約的角色枷鎖:你是否潛意識覺得自己有責任留下來,去溫暖或打亮這個寒冷灰暗的家?這份沉重的罪惡感,讓你無法轉身追求自己的生活。
✔內在小孩的恐慌訊號:那種安靜得像要炸裂的恐懼,往往來自童年曾被丟下的斷裂感;你的內在小孩還困在那個受驚嚇的瞬間,不敢一個人面對世界。
當你學會看清楚這份傷口,去療癒那個孤單的小小孩,
你對獨處的焦慮才有機會慢慢降低。
如果你正困在這樣的掙扎裡,或者你也曾有過「搬不出去」的心情,歡迎在評論區留言分享你的故事,或是你如何度過那段無助感的經驗。
而若你發現自己正困在這樣的掙扎裡,或者你身邊也有朋友為了「要不要搬離開家」而糾結許久,也歡迎把這部影片分享給他,讓我們一起找回獨立的勇氣。
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分手後,你是不是常常覺得心被撕裂,於是硬生生把情緒藏起來?
想靠近別人,卻在最後一刻退縮;
想全心付出,卻害怕再一次被拒絕或傷害。
你把自己包裹起來,用高牆保護脆弱的心,
不讓自己再受傷,卻也隔絕了任何可能的愛。
這堵牆,是保護,也是囚牢。
它讓你在熟悉的孤單中安全,但同時也讓幸福失去靠近的機會。
每一次想打開心門,心裡的恐懼又把你拉回原點。
✨這一集,我會逐步揭開:
✔ 為什麼分手會這麼痛
✔ 分手後我們會經歷三大變化,背後隱藏的心理機制
✔ 如何一步步從情傷中恢復,重新找回內在安全感
給自己一點時間,允許脆弱,也學會溫柔對待自己的心,
當心門慢慢打開,你會發現,愛,其實可以再次走進你的生命。
【同場加映】
毒性關係:你的家人是NPD嗎?為何受傷不斷,卻還是無法離開NPD家人?
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你曾經被冷暴力傷害過嗎?
那種無聲的控制、忽冷忽熱的對待,
就像是一種心理的「死刑」,讓人感覺心口被悶住,無法呼吸。
每一次被漠視、被疏遠,都像是在你的內心刻下一道看不見的傷口,
讓你慢慢懷疑自己,甚至開始習慣壓抑感受,只為避免再受傷。
被冷暴力的痛苦不是一時的,
它會慢慢耗損你的情感能量,讓你陷入困惑、孤立與無力感。
你可能會想離開,也可能因愛或責任而選擇留下,
但無論如何,這種傷害需要被看見、被理解。
在這支影片中,我會帶你理解經歷冷暴力後的三個心理階段,
並教你如何破除冷暴力,慢慢重建安全感和情感能量。
這集影片延續對冷暴力的討論,
帶你進一步理解冷暴力對心理的影響,
如果你還沒看過上一集,
歡迎觀看《深度拆解冷暴力:四大情境X三大形式完整解析》 • 不理你看誰贏?深度拆解冷暴力:四大情境X三大形式完整解析 ,
上一集完整說明了冷暴力的各種情境與表現方式,
這樣你會更容易跟上本集的心理階段分析與破除方法。
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「長大後不要你爸一樣」
這句話在華人家庭裡,無比常見。
它背後也許是一份善意,
是母親對痛苦婚姻的懊悔、對下一代的叮嚀。
但對孩子來說,
這樣的教誨可能轉化為深層的焦慮、否定與討好,
讓他在親密關係中壓抑自我、無法為自己發聲,甚至默默複製了父母的劇本。
這一集,我想陪你看清這個模式:
如何從「避免成為誰」,走向「真正理解怎麼愛」。
幸福的關係,不是壓抑自己就能獲得,
而是雙方都能被理解、被尊重、被好好對待的日常練習。
如果這支影片有陪你走一小段路,
也歡迎分享給正在經歷相似心情的人。
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【愛啟動Love Activator】牌卡火熱預購中
我們相信,一段關係的重建,可以從這樣開始:
一套|重建關係安全感的心理牌卡
一個|最日常卻最關鍵的精微行動
一場|療癒彼此信任的深層對話
一段|推心置腹、真誠且深刻的情誼
讓愛變得具體、有fu感、可練習。
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你是不是也有這種時候:
明明已經很努力了,卻還是覺得自己在原地踏步?
也許你正跌到谷底。
那種卡住、那種走不動、那種明明想前進卻提不起力氣的狀態,
讓你會開始懷疑自己:
是不是我不夠好?
是不是我永遠做不好?
是不是我真的沒有那麼多可能?
但谷底其實是一個訊號。
它在提醒你——你的力量正在被壓縮,
你以為自己做不到,只因為沒有真正看見自己的力量,
其實你只需要 1% 的渴望,
只要這 1% 還在,你就能往前靠近一點,再靠近一點。
這一集,我們邀請到洪培芸心理師,
一起聊聊如何在最低潮的時候重新看見自己,
如何從挫折裡找回力量,
以及如何讓你的能量開始十倍放大。
在這部影片裡,我們想告訴你:
不是人生沒救了,而是你的力氣正在被消耗到極限,
你現在覺得的「不行了」,很可能只是那 1% 力量還沒被重新點燃。
真正讓人卡一輩子的不是谷底,
而是你在谷底停太久、停到忘記自己可以往上走。
十倍放大:用心賞識自己,讓人生全面突圍
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我明明是在幫你解決問題,為什麼妳卻覺得我不懂妳?
為什麼我已經盡力做了,對方還是覺得我不夠體貼、不夠大方?
在「請問心理師」的提問箱裡,我常收到許多男性的困惑。
他們並非不想愛,而是「不知道怎麼愛」,
回頭一看才發現,原來很多人在成長過程中,情感教育是極度匱乏的。
他們的家裡都有一個「理性包裝感性」的父親,
用道理代替擁抱,用行動代替話語,這讓你學會了凡事下指導棋,
以為「我比你懂」就是愛;
同時,還有一個「用焦慮表達愛」的母親,
那種直升機式的關懷,雖然是愛,卻也帶著令人窒息的毒素。
在這種環境下長大的你,習慣了用「窄窄的視角」去看待世界。
當另一半心情不好去買麵包時,你只看到「買麵包」這個邏輯不通的行為,
卻沒看見那背後的情緒。
在這一集的影片中,我想與你分享:
✔練習放下「指導棋」
✔學會「情感式問句」
✔如何當自己的「溫柔長輩」
我們不只是要學會如何對別人體貼,
更要學會如何對自己的內在經驗保持開放。
如果你或你的朋友,也正受困於這種「理性過載」的相處模式,
或者常在感情中感到辛苦、不被理解,歡迎在下方留言分享你的經驗。
你是那個總是想解決問題的人嗎?
還是你身邊也有一個愛下指導棋的「大直男」呢?
請把這支影片分享給那個「很想努力愛,卻總是使不上力」的朋友,
讓我們一起練習放下道理,學會用溫度連結彼此。
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為什麼他身邊總是有斷不掉的曖昧?
為什麼他明明在一段關係裡,卻還要到處撒網捕魚?」
難道他真的天生就這麼自私、不負責任嗎?
在「請問心理師」的提問箱裡,我常看到許多受傷的靈魂在問:
那個同時跟很多女人保持曖昧的男人,內心到底有多空洞?
很多人會說,這就是自私、就是想逍遙。
但在實務工作中,我觀察到一個更有趣、也更令人唏噓的現象。
有些「海王」之所以到處留情,也許不是因為自私,而是因為一種「無私」的軟弱。
他們極度害怕別人失望,沒辦法拒絕別人的情緒,於是半推半就地進入一段又一段的關係。這不是愛,這是一種對於「被需要」的病態依賴。
在這一集,我想與你分享:
✔生活漏電真相: 為什麼有人需要持續透過曖昧的多巴胺來充電?
✔幻想最美,責任最重: 揭露曖昧慣犯的心理機制
✔三大電力來源的缺失
我們不只是要看穿對方的套路,更要反思:
你的生命電力,是否也因為這段不健康的關係而正在嚴重流失?
當一個人的生命有方向、有歸屬感,他就不需要頻繁地透過這種方式來證明魅力,因為真正的魅力,是從內在自信與能力中長出來的,而不是靠魚塘的大小來決定的。
如果你或你的朋友,也正受困於這種「只撒網、不收網」的曖昧中,或者正愛著一個「隨時需要別人充電」的人,歡迎在留言區分享你的經驗。
你覺得他是真的花心,還是內心其實住著一個極度空虛的小孩呢?
也歡迎把這支影片分享給那個「正深受曖昧委屈」的朋友,
讓我們一起找回生活的中心,學會不再為不值得的網停留。
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愛得好好的,為什麼突然被分手?
明明前一天還甜甜的說晚安,
隔天卻像掉下懸崖一樣,
訊息不回、電話不接,甚至人間蒸發。
被突然抽離的那一刻,
你可能感覺自己被整個世界拋下,
一邊想追問原因,一邊懷疑自己是不是不夠好、是不是愛錯人。
其實,這不完全是你的問題。
斷崖式分手背後,常常藏著一種特定的心理模式:
有人遇到親密就想逃跑,用消失保護自己;
有人因為害怕衝突,寧願突然切斷關係,也不願面對談話。
這一集,我想和你聊:
哪種類型的人容易突然斷崖式分手?
當你遇到這種分手時,該怎麼辦才能走出心碎?
看懂這些心理機制,
不只是幫你解開「為什麼」的謎,
更是讓你能好好安撫自己、慢慢修補被摔痛的心,
不再把別人的抽離當成是自己的錯。
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分手後,你是不是也曾偷偷滑開前任的IG?
你們早就沒有聯絡,卻還是想偷看他過得怎麼樣;
看他發的新照片、限動、留言區,
心裡一陣酸、一點期待,又有點想哭,
明知道不該再看,卻怎麼也停不下來。
偷滑前任社群,往往不是因為你還愛著他,
而是多巴胺在驅動你尋找「被連結」的幻覺。
那一瞬間的快感,像速效止痛藥,
讓人暫時覺得心安,卻更難真正放下。
這一集,我們邀請到海苔熊一起聊聊:
✔ 為什麼我們忍不住偷看前任的社群?
✔ 速效多巴胺的上癮機制
✔ 慢效多巴胺帶來的情感療癒
✔ 「心靈靈骨塔」的概念
放下前任,不是要忘記過去,
而是學會整理與安放自己的情感,
讓心回到自己身上,重新找回生活的平衡與自在。
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最近的社會事件,讓很多人心裡都很不安。
你可能發現自己開始反覆看相關新聞,
又或者明明已經關掉畫面,腦中卻停不下來。
有些人會覺得心悸、靜不下來,
有些人變得特別警覺,
也有些人晚上變得不好入睡,
甚至開始懷疑:「是不是我太膽小了?」
其實,這不是你想太多,而是你的身心正在經歷一種創傷反應。
在這一集裡,我會藉由《你發生過什麼事》這本書,
透過 Bruce Perry 醫師的視角,一起解析創傷的四種面貌:
✔創傷再體驗:大腦像當機一樣,不斷重播痛苦畫面
✔逃避與解離:為了生存,靈魂選擇「暫時登出」身體
✔負面認知與情緒:覺得世界崩塌了、他人不再安全
✔過度警覺:身體的警報器變得極度敏感,一點風吹草動就陷入戰鬥狀態
影片中我也會分享,我們該如何放下「數位奶嘴」,
重新跟當下的環境接軌、接地氣;
當我們越能活在當下,焦慮的程度就會降低。
如果你最近覺得自己變得比較膽小、比較累、比較不安,
希望你知道,這不是你的問題,
只是你的身心正在試著理解一個太大的衝擊。
也提醒你,當你發現這些症狀已經影響了你的日常生活,
別忘了善用衛福部提供的三次心理諮商補助方案,
找一位專業的諮商心理師,
陪你把撞碎的船隻殘骸一片片打撈回來,重新拼湊出屬於你的生命之船。
如果你或是你身邊的朋友,最近也正被這種不安感困擾,
甚至覺得生活被影響了,歡迎分享這支影片給他們。
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你有沒有為了一條「已讀不回」的訊息,吵過一場看似無解的架?
訊息明明只是文字,卻承載了我們太多渴望被回應的心。
焦慮的人說:「我只是想知道你在想什麼。」
逃避的人說:「我只是在忙。」
焦慮型依附的人,在等待中腦海會跑出十萬個為什麼:
「他是不是不在意我?」
「是不是又要離開了?」
而逃避型的人,只想安靜、喘口氣;
他不是不在乎,只是不知道怎麼在壓力中維持距離。
於是,一個想靠近,一個想抽離,
愛的距離就在拉扯中越來越遠。
這一集,我將解析焦慮逃避的日常爭執,
焦慮與逃避的互動,其實是一場關於安全感的錯頻,
而理解這個循環,便是走出愛裡孤單的第一步。
【同場加映】
深度解析焦逃配三階段:從吸引、衝突到崩解
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追韓國戀愛綜藝節目《母胎單身大作戰》時,你是不是也跟著喘不過氣?
那種「越喜歡越沒辦法放鬆」的感覺,真的太真實。
有時候你只是想好好說一句話,卻要先在腦裡演練十次;
你只是想回一個笑容,卻怕太突然、怕被看穿、怕對方誤會。
母胎單身並不代表缺乏魅力,
很多時候,心早就習慣把渴望藏起來,
習慣在有人接近時先退一步,
習慣假裝不在意,好讓自己有地方躲。
你明明很期待戀愛,可是一旦情緒湧上來,腦袋就開始冒出那些熟悉的聲音:
「我會不會太普通?」
「對方真的會喜歡我嗎?」
「靠太近是不是會痛?」
這一集影片,我將從母胎單身者的內在狀態切入,
並分析六個使你躊躇不前的內在卡點、
如何形成的同時又是如何在關係裡悄悄影響你的反應。
我也會提出一些建議,
陪你把焦慮、退縮、和那種小心翼翼的期待,
慢慢放到能被看清楚的位置。
如果你也正在原地徘徊,
想前進卻不知道第一步在哪裡,
這一集會帶你找到方向——
讓那些把勇氣固定住的小釘子,一顆一顆鬆開,
讓你終於能向自己想靠近的地方慢慢踏出第一步。
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你跟伴侶之間有沒有出現過這樣的互動:
你開口說話,他連眼神都沒給,只是繼續滑手機。
你問他意見,他回你「隨便」「不知道」,語氣冷淡到讓人退縮。
你想好好談一件事,他突然起身走開、進房關門、戴上耳機,整個人從關係裡消失。
你傳訊息希望能解決問題,他只丟一句「晚點再說」或乾脆不回,一整晚保持沉默。
當這些行為一次次出現,
你不只感到委屈,還會開始懷疑自己是不是太敏感、是不是又做錯什麼。
但身體很誠實—你知道那不是單純不想講話,而是一種被推開、被忽略的無聲傷害。
在這一集,我將會深度解析親密關係中很常見的「冷暴力」,
透過四種具體情境,帶你辨識冷暴力的不同樣貌,
並深度解析冷暴力常見的三種形式。
你會清楚了解哪些行為是習慣性的防衛、哪些是沒有意識的忽略、
而哪些,已經構成了一種正在消耗關係的無聲傷害。
理解冷暴力,不是為了指責誰,
而是為了讓你在下一次心痛發生時,能夠清楚地說出:
「我值得被好好對待,不是被安靜地放著不管。」
下一集內容,我會繼續解析冷暴力,
我們將更深入地看見冷暴力在關係裡留下的情緒傷口,
以及如何真正破除冷暴力的模式,走向能被理解、能被回應的親密。
如果你想在關係裡不再孤單地承受沈默,
記得訂閱、按讚,讓我們一起把困住你的那片安靜照亮。
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你們的關係看似穩定、互相尊重,
生活中沒有劇烈的爭吵,也不缺愛與體貼,
但有一天,你卻發現他出軌了。
那一刻,你崩潰、疑惑、憤怒:
我們明明很好啊,為什麼?
我哪裡做錯了?難道愛還不夠多?
可是在諮商室裡,常看到另一種真相:
外遇,並不總是從不滿開始,
而是從「空」開始。
那個空,不一定與你有關,
而是他對自己的關係出了裂縫。
他可能在人生某個階段,失去了成就感、意義感,
或在長久的親密裡,漸漸感覺不到「自己還被看見」。
他想填滿那個空洞,
於是透過新的關係、曖昧、刺激,
去重新找回「我還能被需要」「我還有價值」的感覺。
出軌看起來像是背叛,
但對某些人來說,那是一種逃避—
逃避內在的孤單、失落,
逃避那個在關係裡逐漸模糊的自己。
而被留下的你,也不需要急著原諒或放下。
療癒不是替對方找理由,
而是慢慢學會分辨:哪些痛屬於他,哪些傷才屬於你。
有一天,當你願意帶著理解看向那份空洞,
你會發現——
有些愛會崩壞,但你仍能完整。
這一集,我們邀請到洪培芸心理師,
一起聊聊那些「關係看似融洽卻仍出軌」的故事。
你不是問題,也不是錯的那一方,
被背叛的感受是真實的,你有權利悲傷、迷惘、憤怒。
在這一集裡,我們陪你慢慢整理情緒,
希望你能感受到:你並不孤單,也值得被溫柔對待。
在這部影片裡,我們陪你看清這份傷,
讓你知道,你的感受被看見,你不需要自己消化所有孤單。
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