Tantos Besos

Analizamos la obra Escenas de la vida conyugal (1973)  del sueco  Ingmar Bergman a partir del reciente estreno de su  remake en formato serie Secretos (escenas) de un Matrimonio dirigida por el israelí Hagai Levi (En Terapia y The Affaire).  Muchas veces hecha en teatro en Argentina, esta obra nos permite espiar la intimidad del diálogo al interior de las parejas, principalmente en torno a la problemática de la infidelidad.  Hablamos de pasión, rutina, amor, infidelidad

💫El placer, el goce y la culpa 💫 El lenguaje erótico y el lenguaje como parte del sexo, de nuestra sexualidad. El sexting 💋Comer y coger sin culpa: el placer es feminista💋 es el nombre del libro de María del Mar Ramón @delmar_rv del que hablamos en esta edición de Tantos Besos. Ella dio una charla en mardel el sábado pasado y también la comentamos 📻 Tantos Besos con @soylaqueta y @j.c.musmeci en FM 104.5. En Noches de Barrio. Streaming: www.vorterixmardelplata.com.ar #tantosbesos #amor #poliamor #comerycogersinculpa #placer #sexo #sexting

La importancia de poder cerrar, separarse y seguir Darse el tiempo de duelar, lo que es duelable Soltar no es duelar No todo corte o separeción, no todo vínculo es digno de un duelo. Se duela lo que se perdió. Lo que se perdió no es le otre... es algo nuestro Dolor siempre va a haber Comentamos la presentación del libro de Gabriel Rolon: El Duelo

Qué cambios logró el feminismo en lo diario, lo cotidiano, de todos los días más allá de las frases rimbombantes y algunos derechos importantísimos en los que se avanzó. Sex Education, la serie que desde 2019 y ahora en su tercera temporada, sigue generando adhesiones y fanatismos, aunque también algunas resistencias, nos habla de la educación sexual, mostrando y educando sobre sexualidad en una escuela secundaria británica en la que inician una "Escuela de Sexo" donde les adolescentes consultan anónimamente sus dudas sobre sexualidad, emocionalidad y afectividad. Se transmiten varias ideas en la serie que podemos enumerar - La sexualidad en la adolescencia es más activa que hace 20 o 30 años - Los vínculos mutan, cambian y van de la amistad al sexo, al amor, viceversa, todo junto, distancias, indiferencias - Podemos desear, querer, amar a alguien sin querer ser pareja - No es necesario tener el mejor cuerpo para ser feliz y disfrutar de la sexualidad. Comparamos con la serie española Elite (tambien disponible en Netflix) que toma el tema de las relaciones y el sexo pero de un modo mas exhibicionista y con menos reflexión al respecto #amor #deseo #poliamor #sexo #sexeducation #educacionsexual #amorlibre #elite #adolescencia

🌟Masculinidad vs masculinidades  🌟 Masculinidad hegemónica: en qué se parecen Gervais y Olmedo?  🌟 Deconstrucción y reconstrucción ❓   Comentamos sobre la cuenta de Instagram: Hombres contra el patriarcado  Tips de Luciana Peker para la deconstrucción (del libro Sexteame)   De esta columna les comparto el vivo de IGTV , que es mucho menos prolijo que el streaming, pero no pasa ná, si estamos haciendo radio!!   📻 Los jueves siempre en 🌙@nochesdebarriovorterix🌙  con @soylaqueta  La escuchan de lunes a viernes de 22 a 00 hs en FM 104.5  streaming: www.vorterixmardelplata.com.ar   #tantosbesos #amor #poliamor #amorlibre #masculinidad #deconstruccion #nuevasmasculinidades@tantosbesos

Tantos Besos del 23/09/21 ahora completo con relato incluido. Compartimos charla con Catalina Barrio, Dra. en Filosofía, sobre el relato Expertos en Pinchazos de Enriqueta Barrio: Infidelidad, diálogo, silencios. Masculinidad hegemónica #tantosbesos #masculinidad #masculinidades #masculinidadhegemonica  #enriquetabarrio #relatos #expertosenpinchazos #amor #poliamor #infidelidad #amorlibre

Me invitaron a hablar de vínculos y nuevas formas de relacionarnos sexoafectivamente en estas épocas. Poliamor, amor, deseo y relaciones. Aquí la entrevista telefónica del sábado 18 de septiembre de 2021. Todo lo que nos apasiona.  Gracias a Adrián y Javier por la invitación.

Hablamos de las empresas que manejan las aplicaciones de citas, de las alternativas para conocer gente. De los perfiles falsos en las aplicaciones y varias cosas mas ESCUCHALO

Charlamos sobre la serie catalana CITAS para comentar las particularidades de esta nueva modalidad de encuentros, las búsquedas y los deseos.         Comparamos la vieja y querida CITA A CIEGAS en la que alguien conocide o de tu familia te presentaba a alguien "para salir" y esta forma de CITAS POR APPS Y REDES. Hablamos de algunas mínimas medidas de seguridad a tener en cuenta para relacionarnos con desconocides a traves de medios digitales. Nos preguntamos si cambia nuestro modo de relacionarnos a partir de estas apps, salas de chat, redes sociales. Soy Cintia Berdaguer y hago Tantos Besos todos los jueves de 22 a 00 hs en Noches de Barrio / Vorterix MdP FM 104.5 Streaming: www.vorterixmardelplata.com.ar Seguinos en Instagram: @tantosbesos en Twitter: @besostantos También en Spotify y Youtube

En esta ocasión nos acompañó Catalina Barrio, Doctora en Filosofía y feminista, con quien charlamos acerca del amor, el enamoramiento, el deseo, el sexo y la relación con la locura. Nos preguntamos acerca de la normalidad y el amor ... las normas ¿Es el poliamor una norma o mandato mas? También hablamos del amor y del lenguaje. Soy Cintia Berdaguer y hago Tantos Besos todos los jueves de 22 a 00 hs en Noches de Barrio / Vorterix MdP FM 104.5 Streaming: www.vorterixmardelplata.com.ar Seguinos en Instagram: @tantosbesos en Twitter: @besostantos También en Spotify y Youtube

Dentro de las no monogamias, hablamos mas de lo que sentimos, de lo que queremos, de cómo nos relacionamos, de lo que deseamos... por qué? porque pretendemos no hacer "el caminito" de las relaciones y que cada vínculo tenga su pugar y sus características particulares: acuerdos de de convivencia, de fidelidad, de como manejarnos con los nuevos vínculos... no todo puede hablarse, y hablar no lo es todo, pero es muy importante.

Charlamos sobre la trieja mendocina que recorrió los medios la semana pasada: Maira, Eliana y Nazareno para hablar de la fidelidad, los acuerdos, la polifidelidad. 📻Los martes siempre en 🌙Noches de Barrio🌙   con @soylaqueta La escuchan de lunes a viernes de 22 a 00 hs en FM 104.5 streaming: www.vorterixmardelplata.com.ar #tantosbesos #amor #poliamor #infidelidad #polifidelidad #trieja #fidelidad #amor libre

Hoy comentamos la opera prima del genio de Spike Lee: "Shes gotta have it" (1986) una película icónica, rodada en Brooklyn durante sólo 15 días en el verano de 1985,de la cual en el año 2018 se realizó una serie para Netflix con el mismo nombre, también dirigida por Lee que aggiorna algunos de los planteos y profundiza algunas problemáticas, además de mostrar la distancia entre el Brooklyn de mediados de los 80 y el actual. Esta serie se inscribe en el movimiento Black Lives Matter, ademas de mostrar la actualidad en lo que respecta a las libertades y derechos de las mujeres, así como tambien el tema de la violencia en las calles, acoso callejero y otros. En la película, la protagonista: una artista plástica llamada Nola Darling se vincula sentimentalmente con 3 hombres bien distintos: un prolijo banquero, un modelo obsesionado con su cuerpo y un joven excéntrico (interpretado por el mismo Spike Lee) a los cuales ama, pero con la sinceridad característica de una mujer sexual y amorosamente libre: los tres saben la situación. A partir de la peli podemos difereciar Poliamor y Anarquía Relacional

Hablamos de las fantasía sexual de hacer un trío , que es la más común de las fantasías, más allá del género. La diferencia entre fantasear y llevarlo a la práctica.  Descubrimos que muchas personas que dicen tener la fantasía, la han concretado. Estuvimos en contra de los consejos habituales que circulan de no hacerlo con amigues! Hablamos de la idea de hacerlo con amigues, como lo plantea Nathy Peluso en su tema “Trío” del disco Calambre: Nene, tú me gustas Esto es easy Pero la verdad Me lo presentaste y fue difícil No imaginar Si quisieras atreverte tú conmigo a probar Algo que no hacen los demás Me conoces más que suficiente No lo tomes mal Me vi contigo ahí Papi, me gustaría hacerlo así No, no, no, no, no sé cómo elegir Desde que tú estás conmigo Me prefieres a mí Pero me gusta tu amigo Yo quisiera dejar de fingir A los tres juntos nos imagino Nene, dime que sí Aunque esto sea lo prohibido Sé que es diferente (shit) No es el estilo de tu ambiente (shit) Los modales de mi mente Quiero que te ajustes Daddy no te asustes Si tú no te sumas lo voy a hacer igual Yo sé que te gusta porque te parece mal Bitch, pasa el switch Que te necesito ahí Si te vas no será Tener lo mismo sin ti

Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio. Comúnmente se denomina así a crear una posibilidad que induce sospecha o inquietud de que la persona amada preste atención en favor de otra generando incomodidad. Hay sensaciones y sentimientos que surgen que son muy dificiles de controlar, pero que hay que hacer el esfuerzo por analizarlas y tratar de hablar, ya sea con la persona a la que celamos (pedir apoyo, o comprensión) o con otras, sin culpar ni pretender controlar a le otre. No es facil dejar de sentir eso pero lo que si podemos controlar es lo que hacemos. "Los celos no son una emoción. Pueden aparecer como dolor o furia, odio o autodesprecio; los celos son una palabra comodín que cubre una amplia variedad de emociones que podemos sentir cuando nuestras parejas conectan sexualmente con alguien más. Los celos pueden ser una expresión de inseguridad, miedo al rechazo, miedo al abandono, de sentir que nos dejan de lado, que no somos una persona lo suficientemente buena o que somos ineptos, o nos sentimos fatal. Tus celos pueden estar basados en territorialidad, competitividad o en alguna otra emoción que está gritando para ser oída bajo el ruido de los celos en tu cabeza. A veces pueden aparecer como furia ciega y el que sea ciega puede hacer muy complicado darse cuenta de lo que ocurre." Brigitte Vasallo en Redes Afectivas y Revoluciones Entre poliamoroses hay celos? Bueno, si los hay , la idea es poder gestionarlos , pero también ha surgido un término que se pretende que es lo opuesto a los celos: la COMPERSIÓN Compersión es un estado empático de felicidad y deleite experimentado cuando otro individuo experimenta felicidad y deleite. Puede identificarse algunas veces como el orgullo que sienten padres por los logros de sus hijos o la propia excitación por los logros de amigos. Es usualmente utilizado para describir cuando una persona disfruta de sentimientos positivos cuando su amante disfruta de otra relación. Todo un desafío, decididamente.

Los interrogantes en torno al amor., la amistad y el deseo que planteé, algunos de los cuales compartí en @tantosbesos en IG: Te parece importante diferenciar los vínculos de amistad y el amor? Cual es la diferencia? A varies les pareció lo mismo Hay atracción con les amigues? Quedas amigue de las personas con las que tuviste un vinculo sexoafectivo? En redes sociales 70% contestó que si. Te enamoraste o deseaste a amigues?  91% constesó que si En tus acuerdos no monógamos has excluido amistades? Desmitificar y desdramatizar y desjerarquizar el amor de pareja, el amor romántico es parte de la tarea de deconstrucción y para eso la amistad es fundamental. de hecho desde el amor libre y el poliamor, se proponen las redes afectivas como forma ya no de segregar o separar sino de confluir, seguir vinculades aunque de modos dinamicos, que van cambiando, por distintas circustancias.

Estar en el closet es una expresión que se utiliza para referirse al hecho de ocultar la elección sexual y/o disimular la identidad de género para evitar consecuencias desagradables en uno, varios o todos los ámbitos en los que desarrollamos nuestra vida: trabajo, estudio, familia, amistades, grupos de interés. Salir del closet sería decir o dar a entender cual es nuestra eleccion sexual  e identidad de género. Del mismo modo puede aplicarse a la forma de vivir el amor y las relaciones sexoafectivas. La realidad es que algunes de les más jóvenes que tienen relaciones desde el poliamor o el amor libre no sienten que deban explicarlo, decirlo o mostrarlo especialmente... lo viven y ya. Para salir del closet o armario, tenemos que haber entrado primero en uno. Podemos decir entonces que si de entrada no ocultamos ese aspecto de la personalidad, luego ya no tendremos que "desocultarlo". Puntualmento podemos analizar la salida del closet de Alan (STEVE MACKINTOSH)  y  JOY (TONI COLETTE) en la serie WANDERLUST: Cuando les dicen a sus respectivos amantes que sólo quieren sexo, pero que esto no constituye una infidelidad nada mas, sino que están abriendo su matrimonio, ambos reaccionan mal y nos hace pensar en como y cuando es el mejor momento para decir que tenemos un modo no monogámico de relacionarnos. Cuando les dicen a sus hijes: sucede que las dos hijas y el hijo de la pareja, no toman del todo bien lo que les cuentan. Las hijas cuestionan . El hijo llora y luego les pide que no se divorcien. En el trabajo de ALAN descubren la relación con su compañera de trabajo y el cuenta a la directora de la escuela el acuerdo que tiene con JOY  para que la directora no se preocupe porque tiene un amante.  Entonces en un capitulo asisten los 4 Alan y su novia, Joy con su novio a una fiesta de la escuela. Todos los miran y en un momento Joy se sube al escenario y dice que sabe lo que se está comentando sobre su matrimonio y que ella no tiene ningún problema en charlar y sacar las dudas que tengan sobre el tema. esto genera  una fuerte discusión con Alan, ya que se siente muy expuesto en su lugar de trabajo. podríamos decir que siente muy forzada esa explicitación por parte de Joy Por ultimo podemos mencionar una cuarta forma más general y menos ajustada a cada ámbito como es salir del closet a través del activismo afectivo, lo que implica visibilizarnos a traves de actividades públicas, medios de comunicación, difusión en redes etc. Wanderlust (fuerte deseo de deambular) Es una serie lanzada en 2018 escrita por Nick Payne hace unos años para el teatro y adaptada por él mismo para una serie coproducida por la BBC y Netflix tiene 1 temporada de 6 capítulos de 1 hora cada uno. Steven Mackhintosh es Alan, un profesor de secundaria ,casado con Joy, una psiquiatra interpretada por la genia australiana de Toni Colette Ambos forman una pareja que crió 2 hijas y un hijo que están entre los 18 y 25 años, qué se encuentra, luego de mas de dos décadas de estar juntos, con dificultades sexuales. El deseo ya no fluye entre ellos, por lo que ella le propone probar tener sexo con otras personas. Lo acuerdan y  arrancan: el con una compañera de trabajo y ella con un compañero de natación. La serie muestra a lo largo de sus 6 capítulos muchas de las dificultades y de las alegrías que trae a su vida el poliamor.

En base al capítulo Fly me to the moon del llibro El Desafío Poliamoroso: por una nueva politica de los afectos, de la activista, investigadora y docente española Brigitte Vasallo, reflexionamos sobre enamoramiento y la energía de las nuevas relaciones. Enamorarse y tener el subidón propio de conocer a alguien que te encanta, te cautiva y te dan ganas de compartir es lo que muchas veces nos gusta del inicio de las relaciones, pero como todo lo que nos fascina y nos da esa adrenalina propia de la intensidad del sentir, el lado B tiene que ves con la caída de la ilusión, una caida que puede ser estrepitosa si no nos cuidamos, especialmente en esta actualidad del amor líquido, de relaciones efímeras y con poco cuidado emocional. Mensajes continuos, la idealización, la sonrisa constante, todas las coincidencias , el soñar despierta y dormida. Según Vasallo esta energía de nuevas relaciones es la trampa básica del amor romántico, principalmente porque genera dependencia emocional que puede ser muy perversa, al dejarnos vulnerables frente al otre. Este tzunami emocional tiene un correlato hormonal , de deseo, generalmente sexual, aunque puede no serlo. Cita a CRISTINA GARAIZABAL, psicologa, dice que no funciona tratar de sostener  vínculos perdurables sobre la base de algo tan volátil como el deseo sexual El amor deberia ser mas adaptativo que ciego.

A partir de la entrevista que pagina 12 publico el 27de mayo al Psicoanalista Luciano Luterau, hablamos del amor y el poliamor. El entrevistado tiene varios libros escritos acerca de las masculinidades y sobre los vínculos actuales en los que desde su experiencia clínica analiza las formas, los modos que adquieren las relaciones en esta época. “Hoy por hoy casi nadie quiere amar aunque diga lo contrario”, dispara ya en el título la nota y polemiza con el discurso que se difunde entre personas de mas de 30 que dicen estar buscando amar a alguien y no sólo vincularse sexualmente por breve tiempo. Segun el autor es dificil que quienes inicien una relación sexoafectiva quieran ceder algo de lo propio para construir un ”nosotros”. Destaca que en la actualidad tenemos mucha disponibilidad para la seducción y no para el amor Puntualiza que algunos varones utilizan el poliamor para justificarse y poder tener varias relaciones sin ser cuestionado y que para que pueda darse el poliamor hay que tener en cuenta: 3 requisitos para el poliamor: EL TRABAJO PERSONAL SOBRE EL DESEO POSESIVO.Que el interés sexual por alguien no derive ni en posesion ni en deseo de exclusividad. (y yo agregaría el trabajo personal referido al amor propio y fortalecimiento de la autoestima) DESARTICULAR EL FORMATO DE PAREJA, desjerarquizando los vinculos de pareja ESTRUCTURAS COMUNITARIAS COMO SOSTÉN DEL LAZO SOCIAL y no la familia Por esto es que afirma que el POLIAMOR ES UNA INTENCIÓN, algo que se va construyendo en la misma deconstrucción, no es algo acabado a lo que hay que llegar y porque implica un trabajo, un esfuerzo. Para finalizar y a modo de conclusión podemos decir QUÉ NO ES EL POLIAMOR? NO ES UN MANDATO, que nos diga qué hay que hacer o sentir. NO ES UNA MORAL, que diga lo que está bien o lo que está mal, ni lo que es bueno o malo. NO ES CONSUMO DE CUERPOS, sin responsabilidad afectiva, empatía y cuidado. La idea no es dejar cadáveres emocionales en el camino. NO ES ACUMULACIÓN DE VINCULOS: no hay obligación de vincularnos con mas de una persona, de hecho el MONOAMOR es una de las formas en la que podemos vincularnos siendo poliamoroses

Cuando rastreamos los orígenes de lo que hoy podemos llamar amor libre, poliamor o relaciones no monógamas podemos encontrar ciertos escritos anarquistas de principios del siglo XX y desde ahi en adelante, pocas citas son mas repetidas que la referencia a una pareja icónica de los sesenta y parte del movimiento que se conoce como el Mayo Frances, del cual se cumplieron ya 53 años. Simone de Beauvoire y Jean Paul Sartre se conocieron en La Sorbona en 1928 cuando ella tenia 21 años y el 24. y compartieron 50 años de sus vidas.  El ya se declaraba no monógamo, pero la gran novedad es que sostenia que las mujeres también debían serlo Lo que hay entre nosotros es un AMOR NECESARIO, decía él, para diferencialo de los AMORES CONTINGENTES.decía Sartre e inauguraba una visión jerárquica dentro de las no monogamias, la idea de PAREJA ABIERTA podría estar en la base de su modo de relacionarse. Sartre le propone vivir en total transparencia: sin velos, en una desnudez absoluta, sinceridad total entre dos seres que se esfuerzan por informarse mutuamente de todo lo que dicen, hacen o sienten en las distintas circustancias de la vida, como con les amigues. De hecho a comienzos de los años 30 Sartre le propone separarse por 2 o tres años para luego reencontrarse: “Nunca seriamos extraños el uno para el otro, nunca uno recurriria en vano al otro, y nada seria mas fuerte que esa alianza; pero no tenia que degenerar ni en obligación ni en costumbre: debíamos salvarla a cualquier precio de esa podredumbre. Acepté, pero la separación no dejaba de asustarme” Ellos vivieron sumamente pendientes el uno del otro pero respetandose una independencia total y sin vivir nunca juntos. En “La plenitud de la vida” ella nos dice que lo idóneo es que cada pareja trace su camino: “corresponde a los interesados decir que tipo de acuerdo desean alcanzar; no tienen ni derechos ni deberes a priori.”