Ципора Харитан — Знакомься — я!

 На вводном занятии цикла «Знакомься – я!» Ципора Харитан объясняет выбор темы знакомства с самой собой. Казалось бы, мы себя видели в зеркале и многое про себя знаем. Это часто оказывается совсем не так – даже с внешней стороны. Многие женщины даже не знают, красивы ли они, талантливы ли. Одни недооценивают себя, другие – переоценивают. И то, и другое очень мешает достигать успеха в жизни. В каждой из нас есть душа, а значит – частичка Вс-вышнего. Раз Вс-вышний решил нас сотворить, Он знает, зачем мы нужны в этом теле. У каждой из нас есть уникальная роль в мире. Каждая обладает данными, необходимыми для этой роли: достоинствами и недостатками. Наша задача – использовать их правильным образом. Хорошая и плохая стороны есть у каждого предмета и каждого качества. Например, огнем можно согреть, а можно и обжечь. Мы должны не истреблять свои отрицательные качества, а учиться правильно регулировать их, направлять их в хорошую сторону. Наша задача – понять себя, увидеть себя и отнестись к своим данным с уважением. Не является нескромным говорить о своих достоинствах – ведь их дал нам Вс-вышний. К сожалению, многих из нас в жизни много критиковали, в результате чего мы потеряли самоуважение, и теперь должны его себе вернуть.

 Второе занятие цикла Ципоры Харитан «Знакомься – я!» – о том, как строить свою самооценку. Большинство из нас заслуживают самооценки на пятерку: ведь мы матери, жёны, профессионалы своего дела – но при этом оцениваем себя очень низко. Когда ребенок рождается, если он ощущает, что он единственный и любимый, у него начинает появляться положительная самооценка. Чем больше безусловной любви он получит от родителей, тем самооценка выше. Чем больше он получает критики и недовольства, тем сильнее он ощущает, что разочаровывает родителей, и самооценка его падает. Это не значит, что мы должны хвалить любой поступок ребенка и никогда ни за что его не ругать. Но как мы делаем замечание? Можно сказать: «Ты совершил недостойный поступок». Но нельзя обзывать и оскорблять ребенка, нельзя его высмеивать. Когда родители называют ребенка лентяем, рёвой или копушей – так он и привыкает себя воспринимать, даже когда становится взрослым. Построить свою новую самооценку без работы над собой невозможно. Первый шаг – каждый день внутри себя или в блокноте отмечать, что мы сегодня сделали хорошо. Нужно научиться говорить себе комплименты, хвалить себя, знать, в чем мы успешны. Чем положительнее мы способны думать о самих себе, тем лучше мы можем думать о муже, детях и других людях. Если мы снисходительны к себе, мы и к другим снисходительны. Стоит себя хвалить за то, что победили свою лень, что сдержали свой гнев – ведь мы стараемся. И если мы несовершенны – это не значит, что мы не заслуживаем любви.  

Третье занятие цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой - это практикум по контролю своих эмоций. Без эмоций мы были бы похожи на роботов, значит – эмоции нам нужны. Но также человеческая черта – уметь направлять наши эмоции в нужную нам сторону. Наши ощущения зависят от толкования того, что мы видим. Ципора Харитан предлагает запомнить аббревиатуру СТОП, где «С» – это событие, «Т» – его толкование, «О» – наши ощущения, чувства и «П» – это поступок. Представим, что произошло такое событие: ребенок плачет. Если мы это событие истолкуем: «Сколько можно орать?! Издевается над матерью!», – то мы испытаем чувства, за которые потом будем себя сами винить. А если мы истолкуем так: «Ой, бедненький, у него зубы режутся, ему больно», – то мы испытаем не гнев, а сочувствие. Толкование – это мышление, а значит, своим толкованием мы можем изменить свои эмоции. Когда ребенок плохо себя ведет, мы можем посмотреть на это, будто он делает это нам назло – или мы поймем, что он хочет добиться чего-то для себя. От того, как мы на это смотрим, зависит то, что мы будем чувствовать, а после – и наша реакция. Наша (негневная) реакция передается второму человеку, и ситуация перестает быть взрывоопасной. Мудрецы говорят, что человеческое тело можно поделить на три части: верхнюю (мозг), среднюю (сердце – ответственно за чувство) и нижнюю, которая отвечает за страсть. Тот, у кого всем управляет  мозг, ведет себя по-царски. Тот, у кого управляет сердце, – дурачок, тот, кем управляют его страсти, – ничтожен.   Так как же не давать эмоциям нами управлять? Самое простое – не реагировать сразу. Если мы чувствуем, что не владеем собой, сделаем паузу. Умоемся холодной водой, попьем, подышим и постараемся истолковать то, что нас так раздражает, по-другому. В большинстве случаев, окажется, что человек, на которого мы разозлились, не имел в виду ничего плохого, а сказал или сделал то или иное по ошибке или вследствие непонимания.

 Четвертое занятие цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой посвящено теме личных границ. В идеале, границы существуют, чтобы нас защитить. Например, мы не обязаны разглашать информацию о нашей личной жизни. Даже в семье у людей есть право на личное пространство, и никто не должен контролировать, что мы делаем в туалете, в душе, в кровати. Родители имеют право посидеть вдвоем, без детей. Подросток имеет право закрываться в своей комнате. Если мы хотим знать, чем занимаются наши дети, мы должны строить с ними доверительные отношения, а не врываться к ним, нарушая их границы. В религиозных семьях часть границ – это еврейские законы. Кроме этих правил, есть еще правила нашего дома. Если границы чёткие, понятные и у них есть смысл – тогда все члены семьи обычно готовы их соблюдать. Должны соблюдаться границы между женатыми детьми и родителями; между школой и домом; между учениками и учителями – и так далее. Правила уединения между мужчинами и женщинами (ихуд) – это те границы, которые нам даны Торой для того, чтобы мы были защищены от греха. Чем четче мы понимаем собственные границы и лучше учим этому детей – тем выше наш шанс сохранить себя как личность, создать хорошие супружеские отношения, поддерживать уважительные отношения с нашими родителями и дать нашим детям возможность праведной жизни.  

 Пятое занятие цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой посвящено Новомесячью (Рош Ходеш). Еврейский месяц состоит из 29 или 30 дней и начинается с новолуния. Еврейский календарь также считается и с солнечным циклом, поэтому в некоторые годы в нашем календаре появляется второй месяц Адар. До греха золотого тельца Новомесячье праздновалось подобно полупраздничным дням праздников Песах и Суккот. После греха золотого тельца Новомесячье стало почти обычным днем – но только для мужчин. За то, что женщины не принимали участие в грехе золотого тельца, им был даровано указание не совершать некоторые работы в дни Новомесячья. Есть Мидраш о том, что изначально Солнце и Луна были одного размера, а потом Вс-вышний повелел Луне уменьшить себя. Луна здесь символизирует женщину, а Солнце – мужчину. Луна, как и женщина, живёт месячными циклами. Женщине требуется раз в месяц отдохнуть, обновиться, собраться силами. Это обычай, а не закон, но у женщин и сейчас принято воздерживаться от тяжелых работ в Новомесячье. Самое тяжелое в женской жизни – это рутина, которая никогда не заканчивается. Стирка, готовка, мытье посуды, уборка идут по кругу и очень утомляют. Мудрецы видели, что женщинам необходимо раз в месяц брать от передышку от рутинных дел. Виды отдыха мудрецы не указали, и это значит, что отдых – это вещь индивидуальная. Для кого-то это – выспаться, для кого-то – заняться своим хобби, для кого-то – погулять с подругой. Но каждой из нас нужен личный праздник обновления, и не стоит поддаваться дурному началу, которое шепчет нам: «Лучше пойди помой посуду». Нет, не лучше!

 Очередное занятие цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой посвящено тому, как научиться говорить «нет» и как оградиться от бестактных людей. Воспитываясь в тоталитарном обществе, мы не умели ставить границы. Сейчас, из-за засилия соцсетей, люди окончательно разучились охранять свою личную жизнь от посторонних глаз. На самом деле, это нормально – иметь секреты от родителей, от детей и даже от супругов. Человек имеет право на свои границы. Нет ничего бестактного в том, чтобы вежливо отказаться отвечать на слишком личные вопросы, даже если их задают близкие люди. И если человек обижается на то, что мы устанавливаем свои границы, – то это его выбор, а не наша ответственность. В разных кругах общества разная информация расценивается как секретная. Например, вопрос о беременности в одних кругах – нормален, в других – невежлив. Каждая из нас имеет право на открытость или замкнутость, по ее выбору. Как только мы понимаем, что вопрос переходит наши личные границы, мы можем сказать: «Извините, пожалуйста, но эту информацию я предпочитаю оставить только для себя». Вопрос о том, как реагировать на бестактность, – более сложный. Такая ситуация: соседка стучит женщине в дверь и спрашивает, может ли она оставить у нее на часок детей. У женщины на тот вечер другие планы, но она боится отказать – ведь нужно помогать людям! Надо понять такую вещь: когда мы говорим «да» кому-то, этим самым мы говорим «нет» кому-то другому. Часто бывает, что сказав «да» соседям, коллегам, друзьям, мы вынуждены отказывать самым близким нам людям (детям, мужу) во внимании и времени. Поэтому главный совет: подумать минутку, взвесить, прежде чем соглашаться оказать кому-то услугу.

 Очередное занятие цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой – о женственности. Если у нас есть претензии к самим себе, то такой же взгляд мы распространяем и на окружающих. Каждой женщине стоит записать на листке, что, с её точки зрения, означает «быть женственной и хорошо выглядеть», а потом выставить себе оценки. Кроме нас самих, оценки нам также выставляют модные журналы и соцсети – своими лайками и дислайками. Если женщина хочет быть стройной для того, чтобы лучше сидела одежда, чтобы быть здоровее и т.д. – это замечательно, но сейчас все пытаются соответствовать навязанным идеалам, и для этого следуют вредным для здоровья диетам. Врачи говорят, что низкий вес не гарантирует здоровья, и часто люди с несколькими лишними килограммами даже дольше живут. Но индустрия похудания – выгодный бизнес, на этом наживается множество фирм, и их реклама повсюду. Неважно, насколько наш рост и вес соответствует стандартам, а важно, чтобы мы себя хорошо чувствовали в своем теле. Тогда мы можем распространить это хорошее ощущение на окружающих людей. Если женщина постоянно живет по чужим образцам, она никогда не бывает спокойна: ей все время «нужно» то увеличивать, то уменьшать разные части тела. Такая женщина никогда не удовлетворена собой и несчастна. В религиозном мире иногда встречается другая крайность – стремление полностью скрыть фигуру, облачаясь в бесформенный мешок. Это неправильное понимание скромности. Женщина должна выглядеть красиво для себя и для своего мужа. При этом, она не должна позволять, чтобы ей навязывали чуждые ей стандарты красоты. Первый шаг к красоте – посмотреть на себя в зеркало и честно ответить себе на два вопроса: «Довольна ли я своей внешностью?» и, если нет, то: «Что и как я могу изменить?»

 Восьмой урок из цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой – о феминизме. Феминизм дал женщинам и мужчинам равные права, но вместе с тем и заставил женщин постоянно соревноваться с мужчинами. Это соревнование не дает нам ответить на свои собственные нужды. Мы выстроили множество мифов и пытаемся им соответствовать, совмещая карьеру, учебу, дом, детей и еще множество обязанностей и отвергая помощь. Просить помощи у мужа – это нормально и необходимо. Только нужно красиво просить, а потом не забывать благодарить. Показать мужчине, как мы ценим его помощь, – это часть нашей женственности. Женщина не должна быть генералом. Она вполне может себе позволить быть прекрасной принцессой. Если она получит помощь и отдохнет, она станет более милой женой и внимательной матерью. Детей тоже нужно приучать помогать нам с малых лет – но необходимо запастись временем и терпением и уметь отойти вовремя в сторону и дать им быть самостоятельными. Женская жертвенность во имя семьи – это не иудаизм. Иудаизм – это позволить мужу и детям проявить себя и дать им возможность позаботиться о маме и жене.

 Очередной урок цикла Ципоры Харитан «Знакомься – я!» Что значит: «Не родись красивой, родись счастливой?» Рождаемся мы все счастливыми, но уже в детском саду дети далеко не всегда выглядят счастливыми. Зависит ли счастье от внешних условий или от нашего отношения к жизни? Бывает, мы мечтаем о чем-то и думаем, что будем счастливы, получив это, потом следует недолгий период радости, и мы снова начинаем мечтать, но уже о чем-то другом. Каждый когда-то ощущал, что жизнь прекрасна, и ему прекрасно в этом мире. Для счастья человеку важно понимать, что в его жизни есть цель, смысл. Мы позволяем себе навязать чужое представление о счастье. Например, женщина решила посвятить себя дому и семье, но общество ей диктует считать себя несостоявшейся, если она не работает. Это навязанное со стороны представление не позволяет ей ощущать себя счастливой. В каждой профессии есть часть более скучная, неинтересная, но если мы видим перед собой цель (в данном случае – быть хорошей женой и матерью), даже рутинные дела приближают нас к нашей цели. Для того, чтобы иметь силы для выполнения своей цели, нам нужно наполнять себя – то есть заниматься своим хобби, физической культурой, гулять (для каждой – своё). Многие из поколения Катастрофы стали в дальнейшем счастливыми людьми. Другие же были настолько травмированы, что были неспособны продолжать нормальную жизнь. Философ и психолог Виктор Франкл утверждал, что самые ужасные внешние обстоятельства не могут отнять у человека возможность радоваться, любить, быть счастливым человеком. Когда мы верим, что миром управляет Вс-вышний, а не мы, и перестаем беспокоиться о том, что же будет завтра, тогда мы просим Его о помощи, опираемся на Его помощь, присматриваемся к тому, сколько помощи мы получаем, благодарим Его – всё это дает нам возможность ощущать счастье каждый день.

 Десятый урок цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой посвящен роли жены. В современном мире распространено мнение, что если любовь закончилась, надо разводиться. Подход Торы в корне другой: муж и жена – две половинки одного целого, которые были соединены Самии Богом. Почему же через какое-то время муж и жена обнаруживают, что единения не получилось? Большинство выходцев из Советского Союза, когда они росли, не видели примера хороших семей. Кроме того, многие женщины со временем начинают воспринимать брак как нагрузку, а мужа – как дополнительного ребенка, от которого никакой пользы, и спешат избавиться от него, «осознать свои ошибки», и в следующий раз выбирать мужа получше. В счастливом браке муж – это самый близкий для жены человек. Но эту близость нужно выстраивать. Каждый пришел в брак со своими привычками и представлениями о жизни, поэтому стать единым целым у них не получится сразу, они будут ссориться, мириться, притираться и строить своё единство по кирпичикам. Процесс этот не может быть лёгким и быстрым, ведь два человека пришли из двух разных миров. Чем больше усилий и терпения эти двое вложат в семью, тем больше «процентов» они получат – свои счастливые отношения и счастливых детей. Среди усилий ради семьи – обсуждать конфликты, что-то сглотнуть, что-то простить, лишний раз задуматься. Чем больше человек учится давать, тем больше он получает. Нужно хорошо выбирать будущего мужа, стараться понять, будет ли вам с ним хорошо. Но когда вы уже вышли замуж, вы должны полностью поменять перспективу и думать о том, как сделать хорошо своему мужу. Награда за альтруизм – счастье в браке.

 На этом уроке цикла Ципоры Харитан «Знакомься – я!» идёт речь о старении. Нам со всех сторон внушают, что «мир принадлежит молодым», и этот лозунг заставляет нас бояться старости. Но старость – это естественный процесс, и состарятся все, кроме тех, кто умрет молодыми. Старение должно призывать нас вспоминать о том, что время идёт, смерть близится, и нужно успеть использовать годы жизни так, чтобы в Грядущем Мире не было стыдно. Вечная молодость тела – это иллюзия, на которой фирмы делают огромные деньги. Да, нужно ухаживать за собой, но после 30 лет тело будет неизбежно стареть, и это нормально. Страх – это полезный механизм, который заставляет нас остерегаться опасных ситуаций. Паника же – это что-то бессмысленное. Паниковать по поводу морщин, из-за которых может бросить муж, – не имеет никакого смысла. Тело – это всего лишь оболочка для души. Тело ляжет в землю, а душа – вечна, и заботам именно о ней стоит посвятить отведенные нам годы жизни. Если мы правильно заботимся о своей душе, то с годами у нас будет меньше физических сил, зато мы станем сильнее духовно. Нужно видеть в старости положительные моменты. Например, у нас стало больше свободного времени, мы получили опыт и мудрость, мы исправили некоторые свои недостатки, у нас прекрасные отношения с детьми и внуками.

 Этот урок Ципоры Харитан о знакомстве с собой посвящен поиску собственных талантов. Когда Вс-вышний опустил нас в этот мир, Он определил для каждого из нас уникальную роль и наделил нас теми талантами и качествами, которые необходимы для исполнения этой роли. Талант есть абсолютно у всех. Проблема только в том, что мы все время пытаемся себя сравнивать с другими – и тогда находится кто-то, кто в этой области лучше нас. Талант вкусно готовить нужен не для того, чтобы стать первым поваром в стране, а для того, чтобы хорошо накормить своих близких. Талант рукоделия – чтобы сделать уютным свой дом. Голос и слух – чтобы петь за столом с детьми и наслаждаться. Даже маленький талант стоит развивать и вкладывать в него, потому что он дарит нам счастье. Перфекционизм очень мешает быть счастливыми. «Или я делаю что-то на 100 процентов – или я не делаю вообще» – этот подход в корне неверен. Каждый может рисовать, петь, сочинять стихи, если это доставляет удовольствие ему и его близким. Талант – это ответственность. Б-г дал нам какие-то способности, и Он ожидает, чтобы мы использовали его правильно. Каждая из нас должна поверить в свои таланты и подумать, как она их может применить в семье, в работе, с соседями, друзьями, в своей общине.

 Этот урок цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой – о том, как строить правильные, здоровые отношения со своими родителями во взрослом возрасте. Ребенок почти сразу после рождения начинает испытывать любовь к своим родителям и необходимость быть с ними, и при этом, начиная с самого раннего возраста и до старости, делает попытки отделиться от них. В этом и состоит извечный конфликт «отцов и детей». Многие взрослые женщины продолжают считать, что обязаны делать то, чего от них хотят родители. Еврейский закон велит почитать и уважать родителей. Но почитание родителей не требует от людей отказываться от своего мнения и от своей жизни. Мы должны заботиться об удобствах и благах родителей, а также проявлять некоторые внешние знаки уважения. Но мы не должны учиться и жениться по указке папы и мамы и не обязаны жить возле них. Мы можем и должны вести свою самостоятельную жизнь. Если родители не религиозные, то в вопросах религии дети не обязаны им подчиняться. Но и таких родителей стоит понять, и с ними можно иметь хорошие отношения. У них вызывает раздражение наш отказ от их ценностей. Сделать так, чтобы они всегда были нами довольны – невозможно, и мы не должны отказываться от того, что нам нравится, в угоду им. А выйдя замуж, мы не имеем права впускать родителей в свою личную жизнь, вмешивая в конфликты с мужем и т.д. Отдельная тема – пожилые родители, которые начинают нуждаться в помощи детей. Забота о них – большой моральный и физический груз. Нужно понять, что действительно нужно родителям, а что является их капризом (например, приехать к ним в шабат на машине). На несправедливые претензии нужно отвечать спокойно и вежливо, но не винить себя. Если родители страдают тяжелой деменцией и уже плохо понимают, что вокруг них происходит, то детям приходится принимать решения за родителей – и обиды с их стороны неизбежны. Не нужно ждать благодарности от старых родителей – Вс-вышний воздаст нам награду за заботу о них.  

 На этом уроке цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой идет речь о царских чертах в каждой еврейской женщине. Царицей Эстер стала по прихоти Ахашвероша и не испытывала по этому поводу никакой радости. Когда Эстер пошла к царю, чтобы спасти еврейский народ, рискуя жизнью, она почувствовала Святой Дух, и этот Святой Дух придал ей царственный вид – благодаря чему её и пропустили к царю во внутренний двор. В самом начале еврейского царства Давид был женат на дочери Шауля – Михаль. Когда Давид вносил в Иерусалим Ковчег Завета, он от радости пустился в пляс. Михаль высказала ему, что он вел себя не по-царски (её отец Шауль так бы себя не повел), и нельзя было ему танцевать перед всеми. Давид ей ответил, что он не унижал себя танцем, так как нет для него большей чести, чем служить Вс-вышнему. Эстер и Мордехай являются потомками Киша, отца Шауля, и они должны исправить его ошибки. Одна из ошибок – это представление о царстве. Когда человек делает то, что угодно Вс-вышнему, он себя этим не роняет, а возвышает. Поэтому для Эстер нет никакого унижения в том, чтобы умолять Ахашвероша о милости для еврейского народа. Для простых смертных урок Эстер таков: каждая из нас – царица в своем доме, но наше царствие не в том, чтобы заставлять всех подчиняться и кланяться, а в том, чтобы помнить, что Вс-вышний дал нам роль, которую мы должны выполнять. Чем лучше мы ее выполняем, тем больше мы «на царстве». Если я царица – то это должно быть видно. Внутреннее достоинство должно быть во всем: еврейская царица не орёт, не сквернословит, не бросается вещами. Другая царская черта, которой стоит научиться у Эстер, – это умение положиться на Вс-вышнего, делать то, что нужно, даже если не видишь результатов сразу, и продолжать молиться и просить Его даже в самой тяжелой ситуации.

 На этом занятии цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой идет речь о том, как не раствориться в семье, детях и работе и остаться собой. Нельзя все время бежать на выполнение очередного дела, когда-то нужно останавливаться и спросить себя: «А где здесь я»? Быть собой – это то счастливое ощущение, когда человек делает то, что наполняет его душу, – даже если это его физически утомляет. Если душа человека жаждет творчества, то ему необходимо этим заниматься. Многие люди, которые сделали тшуву и прочитали Рамхаля, превратно поняли его слова. Рамхаль пишет, что человек приходит в этот мир для наслаждения, а высшее наслаждение – это приблизиться к Вс-вышнему. Мы пока не находимся на уровне Рамхаля, но каждый из нас должен изучить себя, чтобы понять, как ему (ей) подниматься по духовной лестнице. Делать вещи, которые нам доставляют удовольствие, – совершенно необходимо, и об этом говорит даже еврейский Закон: «Нет радости без мяса и вина». Мы не ангелы, и нет ничего постыдного в том, чтобы любить что-то вкусное, красивое, интересное. Женщина, которая занимается физкультурой, хобби и т.д. – с удовольствием, делает счастливой не только себя, но и её близких, принося в этот мир красоту и радость. Но сначала нужно понять: «Кто я? Чего я хочу? Что мешает мне быть счастливой? Хочу ли я оплакивать упущенные возможности – или искать возможности роста?»

 На заключительном занятии цикла Ципоры Харитан о знакомстве с собой идет речь о том, как научиться «отпускать» своих взрослых детей и зачем это делать. Быть родителем – это самый бескорыстный акт, который требуется от человека. Вс-вышний желает, чтобы человеческий род продолжался, поэтому Он дал заповедь плодиться и размножаться. Единственное, в чем Вс-вышний берет нас к Себе в компаньоны, – это в рождении детей. Дети, которых мы родили, – по сути, не наши, и это нужно осознать. Наши дети – частички нас самих, мы в них много вложили, растить их нелегко, мы их любим больше всего на свете – поэтому мы очень хотим удержать их около себя. Но у ребенка своя жизнь! Мы растим детей не для себя, а для того, чтобы они однажды ушли и строили свою жизнь. Нам это тяжело, потому что мы беспокоимся о них, а кроме того, мы не чувствуем от них той любви, которая была, когда они были малы. Если мы не даем ребенку делать то, что он уже готов делать самостоятельно, – для него это очень тяжело психологически. Ради счастливого будущего детей мы часто лишаем его счастья в настоящем – когда мы заставляем его учиться, развиваться (чтобы получить хорошую профессию), и дети растут без детства. Мы хотим, чтобы дети нас любили, и нам тяжело слышать их недовольные высказывания. Ради этого родители не ставят детям границ и не дают им прочувствовать результаты их ошибок. Так мы оказываем им медвежью услугу. Правильное родительское поведение: начиная с 1 годика ребенка – постепенно отходить назад, позволяя ребенку самому: есть, одеваться, делать уроки.  Это часть нашего родительского долга.