משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

בחיים שלנו כזוג בפרק ב' שחי יחד עם הילדים שלי, שלך או של שנינו מפרק א', יהיו ארועים חד פעמיים של הילדים, ארועים שמתרחשים פעם אחת, אי אפשר לקיים אותם בנפרד, והם מביאים איתם מורכבות, ודילמות שלא הכרנו לפני כן, ולא בהכרח ברור לנו איך להתנהל בתוכן. את הפרק הזה הקלטנו בעקבות פוסט שהעלה לפני כמה ימים בעמוד העסקי שלנו וקיבל מאות תגובות. הפוסט היה על מקרה ספיציפי, אבל הויראליות שלו הייתה כל כל גדולה ומפתיעה, שהחלטנו להקליט על זה פרק.בפרק הזה אנחנו מרחיבים ומעמיקים את ההתבוננות על הקונפליקטים שעולים כשמגיעים ארועים חד פעמיים שקשורים לילדים או לנכדים. אין דרך אחת נכונה, אבל יש צורת חשיבה ותובנות שחשוב לאמץ, כשאנחנו מגיעים לארועים כאילו, ושואלים את עצמינו מה נכון לנו.איך נכון לגשת לדילמות כאילו?מה חשוב לזכור?ממה חשוב להמנע? מזמינים אתכם להקשיב עד הסוף.

לא צריך להתנצל על הרצון שלנו לחבר בין האהבות שלנו: הזוגיות והילדים, ולחלום על תחושת משפחתיות וביחד כולם, השאלה היא איך עושים את זה.איך עושים את זה בדרך שגם מכבדת את בחירות הילדים (בטח כשהם בוגרים), שיודעת לנווט בין להקשיב לצרכיהם, אבל גם לדעת להוביל.ואיך עושים את זה בדרך שתביא אותנו בסוף לתוצאה, אבל עם להנות מהתהליך בזמן שהוא קורה, ועם לדעת שאנחנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים, ויש לנו שקט ובטחון פנימי כהורים. בפרק הזה אנחנו מתארים 3 טעויות שחשוב כל כך להמנע מהן, כדי לא לפגוע בתהליך של שילוב זוגיות ומשפחה, כדי להצליח.ואתם בטח יודעים, לפעמים שינוי קטן בחשיבה יוצר הבדל גדול 

האם זה נהיה קל יותר מתישהו? ככה התחילה השיחה שלנו איתם בקליניקה, זוג אהוב ומוערך. האם תהיה פחות דריכות? האם זה יהיה זורם, טבעי, קל? השאלה הזו הביאה אותנו להקליט את הפרק הזה. לענות עליה ממקום כנה, אותנטי, מתוך מסע אישי ומקצועי מעל לעשור. מהו אותו מינדסט שלא רק יביא אותנו לאן שאנחנו רוצים, אלא גם יעזור לנו להרגיש שכבר עכשיו קל, שכבר עכשיו זה לא רק קשה, אלא להיפך? מהו המיינדסט היחיד שיאפשר לנו כזוג, כהורים לעבור יחד את הדרך ולהנות ממנה, בעוד אנחנו לא תמיד עושים את מה שקל או פשוט לנו? זה לא פרק רוחני, זה פרק מעשי, אמיתי, נוגע, מתוך הבנה והיכרות עמוקה של מורכבות החיים בפרק ב', אבל מתוך אמונה אמיתית שלכולם זה אפשרי, ושאהבה, זוגיות ומשפחה זה משהו שכולנו ראויים לו.

התיישבנו להקליט פרק מאוד חשוב, עם תובנות לחיים לכל זוג בפרק ב', רגע לפני שמתחילים חגי תשרי. פרק שחובה לשמוע! אפשר שהתקופה הזו של החגים תהיה טובה ומצמיחה. אפשר שנצא ממנה מחוזקים, עם חוויות מהנות, עם חיבורים טובים עם הילדים, ואפשר שלא.   אפשר שהאינטנסיביות עם הילדים, החופשות מבה"ס, המפגשים עם המשפחות המורחבות ייצרו מתח, ריחוק, מטענים וכעסים.   ותראו, אילו לא ימים שגרתיים, הולך להיות חודש לא פשוט, עם המצב במדינה עם המילואים, עם מצב הרוח, עם חוסר הודאות.   ודווקא משום כך יש לנו אחריות כהורים וכזוג להוביל את החודש הזה הכי טוב שאנחנו יכולים יחד, גם עבורינו גם עבור הילדים.   מה שתשמעו בפרק הוא מתוך נסיון של שנים רבות בחיים יחד כזוג וכמשפחה משולבת, וכמי שמטפלים, מאמנים ומלווים הורים ובני זוג בפרק ב' הרבה שנים, שרוצים לשלב בין זוגיות וילדים, ולבנות משפחתיות חדשה.

  לכבוד טו"ו באב התיישבנו להקליט פרק על זוגיות ארוכת שנים בפרק ב'. זוגיות של 5, 6 ,8, 10 שנים ויותר, זוגיות שבאה מבחירה, ממחוייבות, והיא תהליך של התבגרות יחד.   לא היה לנו מובן מאליו לעצור ולתת תשומת לב לתאריך כמו ט"ו באב, כי איך אפשר לחגוג אהבה, או לדבר עליה, כשהאחים שלנו נאבקים על חייהם במנהרות? אבל חשבנו שזה נכון למרות הכל, רגע לתת התייחסות לתאריך הזה בלוח השנה, ויצא פרק מפתיע עם הרבה תובנות על זוגיות בפרק ב'.  נכון שזוגיות תמיד מצריכה השקעה, תשומת לב, טיפוח, במיוחד כשהיא ארוכת שנים, אבל יש כמה מאפיינים בפרק ב' שהופכים את המסע הזוגי ארוך השנים לייחודי מסוגו.  תקשיבו לפרק הזה עד הסוף, מבטיחים לכם שיאמר המשפט ותיפול התובנה שתהיה בדיוק מה שהייתם צריכים לשמוע עכשיו. מאחלים לכולנו להמשיך לאהוב, לבנות, ליצור, לסלול את יצירת חיינו המשותפת כזוג וכהורים לילדים, כי אחרי הכל לא סתם נפגשנו, לא סתם זה סיפור חיינו.   באהבה גדולה מאיתנו 💜

נניח שיש לנו מערכות יחסים עם הגרושים שעובדת לנו, יותר או פחות אבל עובדת והיא כולה לטובת הילדים, ואז נכנס בן אן בת זוג לחיים שלי. אנחנו רוצים להמשיך להחזיק מצד אחד את היחסים האילו שיצרנו עם הגרושים, ומצד שני להתקדם בחיים שלנו ולבנות זוגיות ושותפות אמיתית חזקה ורצינית. אלא שבדיוק בנקודה הזו אנחנו נתקלים בקונפליקטים שלא היו שם קודם, כשלא היינו בזוגיות, כשלא היתה לנו עוד מחוייבות ואהבה שנכנסה לחיינו, כמו שחלמנו ורצינו. כמעט כמו כל דבר שקורה בחיים שלנו בפרק ב', גם פה אנחנו לראשונה מתמודדים בתוך שינוי נסיבות, ושינוי מטבעו מעלה קשיים ודילמות טבעיים ונורמלים. השאלה היא לא האם זה אפשרי עבורינו ללמוד איך גם לנהל יחסים עם הגרושים, וגם זוגיות בלי צורך לרצות, או לוותר על משהו, השאלה היא איך?  בפרק הזה אנחנו מתמקדים בנקודת המבט של ההורה הביולוגי. אותו הורה שנמצא באמצע בין המחוייבות שלו לילדים ולכן לקשר עם הגרושים, לבין המחוייבות לזוגיות, ולצרכים ולרצונות גם של בן או בת הזוג, כי גם הם לגיטימיים. התובנות בפרק מהותיות להבנה ולהפנמה כדי להצליח לנהל את המורכבות הזו.

לא צריך להכביר מילים - כולנו עייפים מהשבוע האחרון, ולא ברור עדיין לאן זה הולך. הילדים בבית, האינטנסיביות, היציאה מהשגרה, השהייה יחד פתאום, והזוגיות שלנו שצריכה לתפקד בתוך כל הימים הכאוטים האילו.  אילו ימים של חוסר ודאות, מתח ודאגה. אנחנו מנסים לנהל חיים שפויים בתוך מציאות לא שפויה, ואת כל אחד מאיתנו זה תופס בשלב אחר בחיים הזוגיים והמשפחתיים שאנחנו בונים צעד צעד. חשוב שנזכור שבמציאות לא סבירה, כל התנהגות היא סבירה 😀  איך אפשר לצאת מהימים האילו בטוב? עם תחושה שאנחנו חזקים ומסוגלים ולא חלשים ומפורקים? עם תחושה שהצלחנו לשמור על מה שיצרנו, ועל מה שעוד ניצור יחד? עם אויר לנשימה ועם ביחד שישמור עלינו?  ריכזו בפרק הזה כמה טיפים וככמה למידות מהותיות לימים האילו.  אנחנו פועלים לפיהם בעצמינו בשבוע האחרון, וזה עוזר לנו להתמודד בטוב וברוגע במצב הזה.  האזנה נעימה מכל הלב,  גלית ואמיתי ❤️

מה הטעויות שאנחנו עושים בפרק ב, מול הילדים של בני הזוג? מהו מקור הסמכות ההורית שלנו במשפחה משולבת מול הילדים של בני הזוג? איך בונים סמכות נכונה במשפחה משולבת? על כל אילו ועוד.. אנחנו מדברים בפרק החשוב הזה.  פנו לכם 30 דקות של שקט, והצטרפו אלינו לשיחה הכל כך חשובה הזו בפרק ב האזנה נעימה

מה הניסים שאנחנו רוצים לייצר בחיינו בפרק ב'? מה הדבר שעוד לא קרה שנראה לנו היום כמו נס, אך אנחנו מייחלים לו ומשתוקקים אליו? האם נס חייב להיות משהו גדול ורב רושם? אולי דווקא פעולות קטנות שעד היום לא הצלחנו לעשות הן הנס הגדול? אולי החיים המורכבים שלנו הם תוצאה של הרבה ניסים קטנים? איך לייצר את הניסים האילו או איך להתקדם אליהם בדרך אפקטיבית ומעצימה? כזו שתעשה לנו טוב, שנהיה גאים בעצמינו ובפעולות שלנו. ואיך לעשות את זה כבר בשבוע הקרוב, שהוא שבוע של חג? ימים של חג חג מביאים איתם הרבה משפחתיות, ארועים עם הילדים, בילויים בימי החופש מבה"ס, מה שאומר הרבה הזדמנויות, אך אינטנסיביות שעלולה גם לייצר מתחים וקונפליקטים. אנחנו רוצים לייצר ניסים, כבר השבוע ובכלל, וכמה טוב נרגיש עם עצמינו כשנצליח לייצר את התוצאה הזו. בפרק המיוחד הזה אנחנו מדברים על 5 השאלות שיאפשרו לנו לייצר ניסים בחיינו, במקומות שאולי עד היום לא הצלחנו בהם, או הצלחנו פחות ממה שרצינו. ניסים שלנו כזוג, או נס שלי עם עצמי מול משהו שהיום קשה לי איתו. מזמינים אתכם להאזין, לרשום, להטמיע וליישם, כי אילו כלים מהותיים לדרך של כולנו, בחג הזה ובכלל.

בהמשך לפוסט האחרון שפורסם בקבוצת הפייסבוק שלנו, עורר הדים רבים ברשת ובפרטי, הקלטנו את הפרק הזה.  הוא מדבר על הדרמות שאנחנו מייצרים לפעמים, בריבים וברגעים של חוסר הסכמה. הדרמות שמצד אחד משיגות את המטרה, כי שמנו את העניין במרכז ועכשיו מדברים עליו, ומצד שני יש להן מחירים. המחשבה שלדרמות אין מחירים, או ששווה לשלם אותם כדי להשיג את התוצאה, היא מחשבה ששווה לבדוק אותה שוב.  זה נכון בין אם הזוגיות שלנו חזקה ויציבה, ובין אם היא פחות כזו. זוגיות בפרק ב' מתנהלת בתוך מציאות שיש בה ממילא הרבה לחצים, אתגרים רגשיים, ופוטנציאל לחוסר בטחון וחוסר ודאות. זו זוגיות שהיא כולה הזדמנות אחת גדולה לאושר, וכולה באותה מידה שברירית, מעצם היותנו כבר הורים לילדים, ומעצם היותנו למודי ניסיון בחיים. לא צריך להיבהל מהמצב הזה, לא צריך לפחד מאתגרים, לא צריך להיכנע לפחדים.  כן צריך למצוא דרך להיות טובים יותר ויותר בתקשורת הזוגית בינינו, להבין מה מניע אותנו בקונפליקטים, מה משרת, מה לא, ואיך אפשר אחרת. זו לא פריבילגיה זה הכרח, וזו הסיבה שהקלטנו את הפרק הזה, והוא כל כך חשוב להקשבה עד הסוף. לצמוח, להשתפר, לשאול שאלות, להרחיב את המודעות, ללמוד עוד דבר על עצמכם ועל בני הזוג שלכם שאולי לא ידעתם, ולהתחזק עוד ועוד בדרך המשותפת שלכם יחד. תקשיבו לפרק הזה, הוא יעזור לכם במסע המיוחד והאמיץ שלכם 🙏

אנחנו מכירים את הזוג המיוחד הזה כבר לא מעט שנים, אבל את מה שהם עברו כזוג בפרק ב' בשנה האחרונה, אף אחד לא יכול היה לצפות או לנחש, גם לא אנחנו, שמכירים כל כך טוב את העולם של זוגיות ומשפחה משולבת.אז כשנפגשנו והקשבנו להם, מהר מאוד היה ברור להם ולנו שצריך להקליט פה פרק מיוחד בפודקאסט. פרק שידבר על המקום הזה של להיות זוג בפרק ב', כשבן הזוג (או בת הזוג) יוצאים למילואים לתקופה ממושכת.מה האתגרים? מה החוויה שכל אחד מהם חווה בתוך ההתמודדות הזו, שהיתה חדשה גם להם? איך המציאות שבבת אחת מקבלת טוויסט משפיעה על הזוגיות שלהם? על המשפחה המשולבת? על החיבור עם הילדים? איך עוברים את התקופה הזו כזוג? מה שומר עלינו? מה לומדים ממנה? איפה אנחנו מתחזקים? ואיך חוזרים חזרה לחיים של אחרי המילואים? אילו חלק מהנושאים שעלו בשיחה שהקלטנו יחד איתם. שיחה פתוחה, רגישה ואמיתית, עם הרבה ערך, תובנות וחכמה. יצאנו אמיתי ואני נשכרים ומרוגשים מהפרק הזה, בטוחים שגם אתם.

הקלטנו פרק על סליחה בפרק ב'. סליחה היא דרכה של אהבה. במקום בו אין סליחה אין אהבה. ולא, לא פשוט תמיד לסלוח לעצמינו, לסלוח לבני הזוג, לסלוח לילדים שלהם, לילדים שלנו. לסלוח כי לא קמנו בבוקר עם כוונה לפגוע במישהו, אין לנו אג'נדה לייצר אוירה לא נעימה בזוגיות, או לקדש מערכות יחסים מתוחות עם הילדים. אנחנו באמת רוצים חיים שקטים ורגועים שיש בהם זוגיות שממלאה אותנו, שמייצרת לנו בטחון וודאות. אנחנו רוצים להרגיש שהגענו הביתה, שיש מקום לצרכינו ורצונותינו. אנחנו רוצים להביא את עצמינו במיטבנו לשילוב הזה – שמחים, אוהבים חומלים, ואנחנו רוצים לדעת שגם לילדים שלנו טוב בבחירה הזו, והם מרגישים רצויים, אהובים ושייכים.  זה כל מה שאנחנו רוצים, גם אם לפעמים אנחנו לא מוצאים את הדרך לשם. טועים, נופלים, מנסים, נכשלים. אז לסלוח לעצמינו לפני הכל ולסלוח לבני הזוג, לילדים, אבל האם סליחה לבדה מספיקה?  מה עוד צריך כדי להתקדם, לייצר שינוי, להפוך את החיים שלנו יחד לטובים יותר ויותר?  תקשיבו לפרק הזה, הוא מעצים, הוא חשוב. דיברנו בכנות, בפתיחות, על סליחה ומשמעותה בתוך המורכבות של זוגיות בפרק ב' ומשפחה משולבת.  האזנה נעימה

הבחירה בזוגיות על חשבון הילדים היא אחד הקונפליקטים המרכזיים, והמורכבים של פרק ב, משום שאין לנו באמת אפשרות לבחור! אנחנו רוצים למצוא דרך לשלב ביניהם, מבלי שאף אחד ישלם את המחיר, ואנחנו גם מבינים שבחיים האמיתיים, לכל בחירה שלנו יש מחיר, ומישהו צריך לשלם אותו. אנחנו מוצאים עצמנו בסיטואציות של קונפליקטים: בין הערכים שלנו כבני זוג, לבין הערכים שלנו כהורים, בין מה שאנחנו רוצים, לבין הפחד שלנו ממה יקרה אם... אילו קונפליקטים שאולי מורכבים לנו ריגשית, אבל במרבית המקרים אנחנו מצליחים לפתור אותם עם עצמנו, משום שכל המרכיבים של הקונפליקט נמצאים אצלנו. האתגר המורכב יותר מגיע מהשונות שיש ביננו, ומזה שהילדים לא משותפים. מזה שיש שונות בדפוסי ההורות שלנו, בדפוסי ההתקשרות הזוגיים שלנו, ובגישה החינוכית שלנו. ואז שהפתרון שלנו לקונפליקט שונה מהפתרון של בני הזוג, למשל כשבסיטואציה מסוימת אנחנו חושבים שהזוגיות או המשפחה המשולבת בעדיפות, אבל בני הזוג חושבים שהילדים בעדיפות, או חושבים כמונו אבל שזה לא הזמן, שלא עכשיו, או שלא "חייבים" אז נוסף לאתגר מימד זוגי.  כי בתוך הקונפליקט הריגשי האישי, אנחנו נדרשים לקבל את השונות הזו, ולסמוך אחד על השני. לסמוך שהזוגיות חשובה לשנינו, שהמשפחה והחיבור חשובים לשנינו, שהילדים חשובים לשנינו, שיש לנו כוונה משותפת, ושאנחנו רוצים בסוף יחד את אותם הדברים. אנחנו רוצים זוגיות שבה אפשר לדבר על הכל, לשתף בכל הפחדים, ולזכור שכל מה שקורה ברגע הזה, הוא לא "הכל" ולא "תמיד" הוא לא "סימן" ולא עדות לשום דבר, חוץ מאשר לעובדה הפשוטה, שאנחנו 2 אנשים שונים. בפרק הזה אנחנו מדברים על הקונפליקט של הבחירה בזוגיות על חשבון הילדים, מאיפה הוא מגיע, ואיך מתמודדים 🙏

  חגי תשרי הם זמן של "המשפחה", זמן של הרבה יחד עם הילדים, של חופש, של בילויים,  זמן של התחדשות, של צמיחה, של התרגשות ושל התכווננות, לקראת השנה החדשה. בזוגיות פרק ב, ומשפחה משולבת, תוקפת החגים מביאה איתה גם עומס.   עומס של אירועים עם משפחות מכל הצדדים,  עומס של אילוצים שאיכשהו צריך למצוא פתרונות יצירתיים     וגם עומס ריגשי כי יש הרבה זמן משותף עם הילדים,  וגם כי לפעמים קצת מציפות אותנו רגשות צער, כאב ואשם  של מחשבות על "מה אם...?", ו"אילו רק...?"  בפרק הזה אנחנו מדברים איך להתנהל נכון יחד,  כזוג וכשני הורים במשפחה משולבת מול כל האילוצים,  כדי שהשנה הזו תהיה השנה שבה עשינו עוד צעד משמעותי  בחיבור הזוג והמשפחתי שלנו ושל כל הילדים      

אם יש משהו שיכול לפרק זוגיות בפרק  ב', אילו הדעות שיש לנו אחד על הגבולות שיש או אין לילדים של בני הזוג.  לפעמים נחשוב שלילדים אין גבולות, או שההורים שלהם (הביולוגים) לא מציבים להם גבולות.  זה מתחבר להרגשתנו לריצוי, לויתור, לפחד להתעמת עם הילדים, ואנחנו נקבל חיזוקים לכך מכל מיני דברים שנקרא ברשתות, או מאנשים אחרים. המחשבה הזו עלולה להפוך לשיחה פנימית בינינו לבין עצמינו, ולנושא בינינו לבין בני הזוג, ובלי שרצינו אנחנו עלולים למצוא עצמינו בריבים בלתי נגמרים עם בני הזוג בעניין הזה, ולפעמים אף בתחושות שליליות כלפי אותם הילדים הללו שאין להם גבולות.  אז אנחנו רוצים רגע לעצור ולשאול:  אולי אנחנו מפספסים משהו?  אולי הדרך שבה אנחנו מסבירים לעצמינו ולבני הזוג את המציאות בהקשר הזה, רק פוגעת בנו?  יכול להיות שאנחנו במו ידינו שמים לעצמינו מקלות בגלגלים בדרך שבה אנחנו תופסים ומתקשרים סביב העניין הזה?  הגיוני שנחשוב אחרת, הגיוני שיהיו לנו דעות שונות על גידול ילדים, אלא שכדי שנוכל באמת לחיות עם השונות הזו, אנחנו חייבים להרחיב את היכולת שלנו להתבונן על הדברים, לראות עוד אפשרויות וללמוד לדבר את הפער בצורה אפקטיבית ומקדמת.  הפרק הזה יעסוק בכך, והוא רלוונטי לכל מי שנמצא בזוגיות פרק ב' ובכל שלב.  מזמינים אתכם בחום לפנות חצי שעה ולהקשיב לו.

תקופת הקיץ והחופש עלולה להיות מאתגרת עבורנו כהורים ובני זוג בפרק ב'. לא תמיד, לא כל הזמן, יש הרבה הזדמנויות וכיף בתקופה הזו, אבל יש נסיבות שעלולות לאתגר אותנו, ושווה להבין איך להתנהל בתוכן:  הילדים של בני הזוג שנמצאים יותר, הלו"ז היומי של הילדים שמשתנה, זמני שהות שלא בהכרח קבועים, חופשות, בילויים משותפים, נפרדות, וגם הוצאות כלכליות גבוהות יותר.  תוסיפו לכך את המצב במדינה שלא מוסיף לשקט הנפשי שלנו, והנה מתכון לחודשיים של מתחים, מריבות, סיר לחץ, ואנרגיה לא טובה ולא נעימה.  זה נכון במגורים משותפים וגם במגורים נפרדים - כל צורת מגורים והאתגרים שלה בחודשים האלה. אז בתוך כל זה אנחנו רוצים שתהיה לנו יחד, ברמה הזוגית, יכולת להתנהל גם כהורים, גם כבני זוג וגם כמי שמחברים משפחות. יכולת וכלים לעזור לעצמינו כדי שנוכל להגיע לסוף החופש במקום טוב, רגוע, עם תחושה שעשינו כמה צעדים קדימה ולא הלכנו לאחור.  בפרק המיוחד הזה, ריכזנו למידות, תובנות וכלים מהותיים, מניסיון רב שנים של עבודה עם הורים וזוגות בפרק ב,  ומניסיוננו כמי שגידלו 6 ילדים בכל הגילאים בחודשים האלו.  מספיק ותיישמו רק חלק ממה שתשמעו, מבטיחים לכם שתגיעו לתחילת שנת הלימודים הבאה עם תחושה של סיפוק, עם חוויות טובות, עם חיבור משפחתי וזוגי שיתהדק יותר, ועם אנרגיה לעתיד.   

  אנחנו לא נוכל לחיות יחד במשפחה משולבת עם הילדים בלי להרגיש שיש לנו מקום, בלי להרגיש שמה שחשוב לנו מתקיים. וזה הגיוני, כי במשפחה יש 2 תפקידים - הורים וילדים.  ילדים אנחנו לא, אז אנחנו הורים.    אבל מה זה אומר להיות הורים במשפחה משולבת? במה זה בא לדי ביטוי? במקום הזה רבים הולכים לאיבוד, לא מצליחים לצקת את התוכן הנכון והמתאים למונח הזה שנקרא "הורות משלבת" או "הורה משלב".  הורות משלבת היא לא חינוך הילדים של בני הזוג, אבל היא גם לא מקום של ויתור עצמי, זו יצירה ייחודית לפרק ב' שיש להבין אותה, לבנות אותה. היא מצריכה שיתוף פעולה בינינו ההורים, והרחבה של דפוסי החשיבה, כי מעולם לא היינו במקום הזה, ואנחנו גם שונים בינינו בדפוסי ההורות. כל אחד מאיתנו מגיע עם דפוסי ההורות שהוא רגיל אליהם מפרק א' או מבית ילדותו, והדפוסים האילו אפילו עובדים לנו מול ילדינו, אלא שאז אנחנו מחפשים להתנהל יחד כהורים בבית אחד, איך זה מתחבר?  בפרק הזה אנחנו עונים על השאלה הזו.  אנחנו מדברים על הורות משלבת, על השונות בינינו, ועל איך מייצרים דפוסי הורות משלבת שטובים לשנינו, כי אם לא נדע לייצר את זה נמשיך להסתובב בבית עם תחושה שאין לנו מקום, ואנחנו לא נרגיש את מה שחשוב לנו להרגיש כהורים במשפחה הזו. 

מגורים יחד בפרק ב' מעלים פחדים, זה קורה לפני שעוברים לגור, יחד וזה קורה גם אחרי. "אני מפחדת שכשיהיה קשה הוא יקום ויעזוב, זה כבר קרב כמה פעמים" אמרה לי מישהי השבוע.  "אני מפחדת שזה לא יצליח, כי כשאנחנו רבים הוא מסתגר ומתרחק לכמה ימים ואני מרגישה לבד" סיפרה לי מישהי אחרת לפעמים הפחדים קשורים לתחושה הזו שמישהו מנהל לי את החיים, הגרושים או אחד מהילדים.  יש בעצם משהו חיצוני שהוא לא בשליטתי, אבל משפיע עליי.  יש את הפחד מכך שלא נצליח להרגיש "בבית" במגורים יחד, נרגיש במתח, בדריכות, הולכים על ביצים, ואולי זה כבר נוכח בחיים שלנו,  ויש את הפחד שלא נמצא את הדרך להתמודד עם ההבדלים שיש בינינו בגישות הורות, בתפיסות חינוכיות.  אז חשוב להגיד, הפחדים האילו, (וזו רק רשימה חלקית 😊) הם לגיטימיים, אין מה להתכחש להם, לבטל אותם, או להתייסר מהם.  להיפך ככל שנצליח להכיר בהם, לשים אותם על השולחן, לדבר אותם עם בני הזוג שלנו, נעמיק יותר ויותר את היכולות שלנו לייצר פרק ב' יציב, בטוח, מאושר.  הלא ברור לכולנו שיש פחדים הישרדותיים, אמיתיים, הבאים להגן עלינו ולשמור על חיינו, אבל חלק גדול מהפחדים שלנו הם לא  באמת כאילו, הם רק מחשבה או סיפור שאנחנו מספרים לעצמינו, והם אינם בהכרח האמת.  בפרק הזה אנחנו מדברים על איך מתמודדים עם הפחדים הייחודים לפרק ב'. ממליצים בחום להאזין ולתת לתובנות להופיע, כי חבל שנפרד או נחיה בקושי רק כי לא ידענו לטפל בהם.