Süßstoff

Wir senden aus der Vergangenheit - also aus dem letzten Jahr und ihr seid schon da. Irgendwie versteht man das nicht. Aber bei uns gibt's keinen ollen Jahresrückblick vom Kackjahr 2025, sondern ein Blick nach vorne. Was planen die Promis 2026? Wir wissen es. Frau Hummels wird Schauspielerin, Frau Stehfest Pornostar und Frau Fischer wird von der eigenen Fanbase geshamed. Also da ist ja was los. Zwischendurch erfinden wir einen neuen Feiertag mitsamt Heiliger Figur (Witta). Diesen Feiertag könnt ihr auch konfessionslos begehen - haben wir kein Problem mit. Ansonsten wird es viel zu privat. Aber was sollen wir machen? Is halt so! Happy New Year, ihr lieben Endklicker.

Wenn diese Folge erscheint, ist Weihnachten noch näher gerückt. Deswegen gibt's die Quiz-Revanche! Dieses Jahr muss Witta Fragen übers Fest beantworten - leider offenbaren sich hier auf beiden Seiten gewisse Bildungslücken und wo ist der Monitor von Günther Jauch, wenn man ihn braucht? Ansonsten fragt sich die Nation, warum Helene Fischers Pulli über 1000 Euro kostet. Für uns ist das die dümmste Schlagzeile der Woche. In China wird ein Mann gefeuert, weil er zuviel auf dem Klo saß. Hätte Mario in seiner Jugend auch passieren können und das sogar ohne Smartphone. Die Queen Charles ist wieder relativ fit und durfte Anzapfen. Zwar nicht auf dem Oktoberfest aber in einem echten Pub. Das ist doch mal eine Nachricht. Prost. Anonsten stehen uns viele Fragezeichen im Gesicht: Warum zum Beispiel ein Weihnachtsfilm aus den 90ern von Mario BIS ZUM ENDE geschaut wird und warum die Ehrlich Brothers so aussehen, wie sie aussehen. Und das aktuell. Von den Zarellas und dem Italo-Phrasen-Umhergewerfe ganz zu schweigen. Potz Blitz!

Dekadent geht die Welt zugrunde: Weihnachtsbäume werden inzwischen bequem im Internet bestellt. Früher nannte man das Weihnachten, heute Lieferservice. Und das ist längst nicht das einzige Ärgernis für Mario in dieser Woche. Abkürzungen, Kochen mit Moritz und Martina – Fernsehen wie ein nasser Waschlappen. Reinstes Depressions-TV.Sylt verliert endgültig sein Flair, doch keine Sorge: Witta und Mario wissen, wie man die Friedrichstraße wieder künstlich beatmet. Weiter südlich darf man am höchsten Punkt Deutschlands ein extra Gipfelkreuz bekleben – warum auch nicht, es ist ja sonst nichts mehr heilig. Wieso, weshalb, warum erklären wir euch selbstverständlich.Für alle, die sich nach den Feiertagen selbst hassen, gibt’s Diättipps von Frau Wussow. Und zum krönenden Abschluss noch Pippi-Kacka-Humor mit Johannes B. Kerner: ein Versprecher so infantil, dass er es völlig verdient hat, der lustigste des Jahres zu sein.Viel Vergnügen, ihr lieben Endklicker – und haltet durch.

Die Überschrift gibt wertvolle Lebenstipps - auch dafür stehen wir mit unserem guten Namen! Natürlich sin didese zwei Ratschläge getrennt voneinander zu beachten. Was die Nacktheit im Streit bringen soll, haben wir vom ehepaar Liefers/Loos erfahren und die müssens ja wissen. Ob ihr den RTL Dschungel dieses Jahr einschaltet oder nicht, bleibt natürlich Euch überlassen. Mario weigert sich - warum? Auch das erzählen wir Euch. Ansonsten gibt's Endklicker Post, den Sexiest Man Alive 2025, einen Adolf Hitler aus Namibia und ein Wiederhören mit Schmuck (Inkasso) Henry. Rest in Piece! Enjoy!

Das ist ja fast ein True-Crime Podcast diese Woche! Psycho gemixt mit Charlies Tante und das Ganze aus Italien. Wir können es selbst nicht glauben! Aber keine Sorge: Es gibt auch allerlei normalen Promi-Wahnsinn: Die Kiwi kommt mit ihrer schrecklichen Silvester-Show an den Hafen und Witta wird wohl den ein- oder anderen Süßstoff in den Kaffee nachlegen müssen, um das zu verkraften. In Amerika wird sich geschieden, weil das Geschlechtsteil des Ehemannes zu groß ist (warum fällt ihr das nach sieben Jahren erst auf?!) und wir enthüllen, wer neuerdings für die Edlen Tropfen wirbt. Und DAS sind die Infos, die ihr braucht und liebt!Das Bild vom Crossdessenden-Krankenpfleger:https://www.instagram.com/p/DRrHqBYDCec/?igsh=NnR4OXJ2aTJtZTBh

Reboot, Reload, Reue! Liebe Endklicker - wir waren weg und das ohne ein Wort. Das geht natürlich nicht. Dafür gibt's heute die ganze Geschichte des WARUMS! Am Anfang und sogar am Ende (also bis zum Schluß hören, bitte!). Aber keine Sorge: Dazwischen gibt's eine ganz normale Folge, wie ihr sie kennt ... falls Ihr Euch überhaupt noch erinnern könnt. Wir beackern ALLES - das Trash-TV der letzten Monate (mit Verlusten - zwischen Gigi und Mario ist es AUS!), die Causa Gottschalk, Martin Rütters Ende (vom Touren), den neuen, verrückten Hobby Dogging Trend (jetzt drehen alle durch) und natürlich auch eine kuriose Meldung aus Vietnam, die Witta irgendwie bekannt vorkommen dürfte (es geht um Schlaf). Dazwischen noch ein bisschen Erinnerungen aus den 80ern. Ok, wir sind nach wie vor alt, dafür aber auch fresh, hip und jung. Das' crazy!

Es ist soweit: Wir haben Geburtstag! Seit nunmehr drie Jahren sabbeln wir durch den Podcast-Äther und dies wäre nicht möglich ohne Euhc, ihr lieben Endklickers! Zur feier des Tages gibt eine Folge als Gemischte Tüte. Da drin befinden sich aktuelle Meldungen der letzten Woche (Katy Perry im All, Gil Ofarim vor Mini-Publikum und der busen-Tätowierer von Micaela Schäfer), sowie Highlights und Kult-Momente aus den vergangenen drei Jahren! Wir stoßen an und sagen: Auf weitere, viele schöne Süßstoff Momente - mit Euch zusammen!Schreibt uns gerne auf unserem WhatsApp Kanal.Wir freuen uns über Artikel, Post oder Sprachnachrichten. 

Der Mond wird größer! Das weiß eine Dame auf Instagram deshalb so genau, weil sie ja schon immer dort wohnt und fordert zum reagieren auf. Aber wen Und wozu? Wir versuchen das für Euch zu klären! Frau Markle verkauft eklige Kekse und Frau Büchner ihre Brüste an den Playboy. Wir finden es schlimm - aber nicht, dass sie nackt ist, sondern was ihre Message dazu ist. Genauso wie Herrn Hallervorden, der seine rückwärtsgewandte Fortschrittsverweigerung als "Satire" tarnt. Nervt einfach! Dafür kommt der Eismann (Juhu!) und wir planen eine EsZet-Schnitten Verkostung (auf Toast oder Schrippe - egal), obwohl unser Herd und die Toilette kaputt sind und Witta in einer weißen Fondant-Petit-Four-Kutsche daher kommt. Ein bisschen Wahn muss sein!Wollt ihr mitspinnen? Dann schreibt uns gerne auf unserem WhatsApp Kanal.Wir freuen uns über Artikel, Post oder Sprachnachrichten.

Boris Becker taucht in Hitler-Verschwörungstheorien ein. Die Frage ist: Warum? Carmen Geiss gönnt sich zum 60. Geburtstag ein neues Gesicht und wir fragen uns: Warum basteln Menschen aus einer Placenta einen Mond und kleben Trockenblumen unbeholfen auf Papier? Wir können das nicht beantworten, sind aber gegen jede Eso-Bubble, die es gibt. Herr Pocher hat LOL Verbot. Warum? Er ist zu konfrontativ. Das mag Bully nicht und wir eigentlich auch nicht. Herr Hoenig heiratet unter falschen Tatsachen nach Sylt gelockt noch einmal seine Spentreiberin und Jenny Elvers hält die Traurede. Das kannst du dir nicht ausdenken. Trotzdem wollen wir wissen: Warum wandern alle nach Zypern aus? Erklört es uns bitte.Eine Entschuldigung von Mario geht jetzt schon an Herrn Zarella raus. Sie sind bestimmt super nett, aber es ist ein bisschen zu viel (gemachter) Italo-Vibe.Wenn ihr uns kontaktieren wollt - egal ob per Message oder Sprachnachricht, könnt ihr das auf unsermWhatsApp Kanal gerne tun!Wir freuen uns! 

Grüße von der Adria: Mario macht mal wieder einen Ausflug ans Meer und sitzt trotzdem im Regen. Schade eigentlich. Wenigstens gibt es keine jungen Menschen, sondern nur Rentner. Aber egal - Hauptsache am Meer.Apropos Rente: In Deutschland beendet Monika Gruber ihre (selbstauferlegte) wieder und will zurück auf die Bühne. Wir haben Angst. Was wird sie erzählen?!? Corona ist ja gottlob erst mal vorbei. Klaas Heufer-Umlauf hingegen schmeißt seine Late Night Berlin hin und zwar auf die komischste Art und Weise. Was soll das? Harry (Sussex) macht ne Doku über seine Mutter und wir haben auch hier Fragen. Ansonsten gibt es einen Reisebericht aus Bella Italia und Witta feiert ihre LED-Teelichter. Also alles wie immer. Wenn ihr uns kontaktieren wollt - egal ob per Message oder Sprachnachricht, könnt ihr das auf unsermWhatsApp Kanal gerne tun!Wir freuen uns!

Wenn Mario über Gigi reden kann, ist er glücklich. Jetzt hat der liebestolle Italiener mal wieder zugeschlagen: Unter der Bettdecke in der Couple-Challenge und der Onkel lag daneben. Reinstes Trash Gold! Ansonsten ist Mario vom Spargel getriggert und Witta wird eines Tages beim Haarewaschen verenden. Soviel konnten wir schon herausfinden in der aktuellen Folge. Ansonsten reden wir über das Comeback von Kate, das Budget von Mary und Frederik (Spoiler: es ist hoch!) und fragen uns, wohin die Wombat Quälerin geflüchtet ist, seit ein ganzes Land sie hasst. In Bulgarien wiederrum gab es jetzt eine Schweigeminute für einen Fußballer. Blöd nur, dass dieser noch lebt. Mehr Irsinn in der aktuellen Folge.Wenn ihr uns kontaktieren wollt - egal ob per Message oder Sprachnachricht, könnt ihr das auf unserm WhatsApp Kanal gerne tun!Wir freuen uns!

Los geht's mit brandheißen News von irgendeinem roten Teppich in Berlin: Iris Klein reagiert nicht mehr auf Yvonne Woelke. Hat sie mal wieder versprochen. Sie will drüber stehen, gießt aber torzdem ordentlich Öl ins Feuer. Gerissener Schlagzeilen-Profi oder einfach nur nervig? Diese Frage müsst ihr Euch selbst beantworten. Ansonsten ist die Mischung wieder bunt und Süßstoff-Like: Ein Arzt opertiert mit einem schweizer Taschenmesser (obowhl er in einem professionellen OP stand), PETA ermutigt uns zum Schafe schubsen, Jeannette Biedermann geht auf Tournee durch die Provinz und wir lernen Städtenamen, die wir noch nie hörten. Bruce Darnell prüriert sich den Finger und Blümchen geht. Zu letzt bleibt noch die Frage: Warum erwischt Mario immer die komischsten Hotels? Nach der überlebensgroßen Heuschrecke, dem maritimen Wahnsinn gab's in Köln nun ein Feder-Zimmer. Was das heißen soll? Hört einfach rein!

Was passiert da in der Promi Welt? Claudia E., die Frau von Stefan E. "singt" jetzt auch noch. Zumindest nennt sie das so. Wir sagen eher rhythmischer Sprechgesang. Aber das wichtigste: Stefan findet es toll und es MUSS produziert werden. Das Ergebnis spielen wir an. Es ist zu schön. Die Oscar Nacht gab einiges her, allerdings drückte man sich auch irgendwie um den orangenen Elefanten im Raum. Wenig Statements, dafür süße Paare und viel Robe. Und am Wichtigsten: Eine schwäbische Dankesrede mitten in L.A. - auch das ist zu schön! Ansonsten wissen wir nun, wer für uns den ESC verliert, dass Desiree Nick am liebsten Bachelorette werden will (eine goldene noch dazu) und Mario gleich die Idee eines neuen Formats hat. Ansonsten disst die Stöckl (die wir ab jetzt "Jule" nennen) mal wieder den Simonetti und Genforscher haben Mäusen in Amerika echte Mammut-DNA eingebaut. Das Ergebnis: Süße Nager mit Fell. Süß, aber leider auch gruselig. Aber was kann uns denn noch wirklich erschüttern?

Liebe Endklicker, das ist ein echter Gemischtwarenladen diese Woche: Jeannette Biedermann meldet sich bei Let's Dance krank - mit gepresster Stimme und Atemnot, damit es auch jeder glaubt. Naddel ist mal wieder in Not - aber schon Peter Zwegat hat ja gesagt "Sie sind blöd!". Seine Worte, nicht unsere. Im Resteeesen klärt uns ein Pastor über unsere Bibelschwächen auf und in Amerika taucht eine vermisste Katze nach drei Wochen IM SOFA auf, während in Thailand eine Frau vier Jahre lang einen grünen Buddha anbetet, der eigentlich eine Shrek-Figur ist. Ihr seht: Es geht immer noch eins schlimmer. Das Highlight dieser Folge ist aber sicherliche DER BERGDOKTOR-Recap von Marios Mutter, die Expertin. Alles vom Wilden Kaiser aufgearbeitet von Christine. Was will man an einem Sonntag mehr vom Leben? Vielleicht Lavendel Felder in Frankreich, wo Frau Connor nun hingezogen ist... auch darüber wird gesprochen werden müssen. Viel Spaß und legt die Beinchen hoch. Witta & Mario

Mario verkauft für einen Gag seine Oma und neuerdings auch sich selbst. Es ist ein Problem, wenn man mit Ende 40 auf jugendlich machen will ud sich zurecht danach schämt. Immerhin hat es Witta zum Lachen gebracht und vielleicht auch Euch. Haut rein!Ansonsten dabei: Die Boomerwörter des Jahres, ein vom Wal verschuckter- und wieder ausgespuckter Mann, Energiearbeit am Pfandautomaten, die Talentlosen Hummels vs. Dylan, der verschmähte Stefan Mross, Luna Schweiger ohne Führungszeugnis und joey Heindle ohne Frau. Heute geht's ab, hau' rein, Alter!

Anonyme Missionierungs-Post durch den Schlitz. Leute, das wollen wir nicht. Jesus liebt dich, aber bitte ohne Flyer auf dem Wohnungsboden. Die News der Woche sind weniger trashig, teilweise ernst und hintenraus etwas fürs "Herzerl". Herr Trump hat Angst vor explodierenden Papiertrinkhalmen und dekrediert uns zum Plastik zurück, eine Frau schmuggelt ungarische Blutegel aus der Türkei und Mario verdreht sich beim Rasieren fast die Augen aus der Höhle. Braucht er Hilfe?!? Uschi Glas feiert nach über 30 Jahren ein Wiedersehen mit ihrem Ziehsohn Maxi und das ausgerechnet in einem Lufthansa Cockpit und die Polizei rettet den Fernsehabend einer alte Dame, die so gerne den Herrn Silberstein sehen möchte. Wie immer eine wilde Mische. Sowas gibt's halt nur bei uns!

Alles wieder wie immer - Hallo München, hallo Hamburg. Witta und Mario sind wieder in ihren beiden Städten und nur über Ton verbunden. Frau Krüger freut das sehr, Marios Ego ist angekratzt. Doch nun zum Wichtigen: Der Dschungel ist ein Camp voller Lappen und Maurice schreit nach LILLLLLLY! Wenn das nicht das Lustigste seit Jahren war. Witta wäre auf dem Sofa fast verendet! Währenddessen batteln sich in Deutschland die Gays: Simonetti versus Stöckl. Die findet Riccardo nämlich ungeeignet für LOL und bemängelt den fehlenden Humor und das ewige Jammern und woke sein. Könnte was dran sein... Alex Jolig aus Big Brother (anno dazumal) teilt alles mit seiner Frau Britta - sogar die Zahnbürste. Wir sagen: Ihhhhh! Michelle Huntziker wiederum teil mit uns ihr Beauty-Secret und das ist sogar für Mario ein Tabu-Thema. Welches? Da müsst ihr schon reinhören!

Selten, aber dafür umso exklusiver: Der Becher ist in der Hanse und sitzt Frau Krüger persönlich gegenüber. Obwohl Sitzen trifft es nicht ganz. Er liegt! Zum ersten mal gibt es einen Süßstoff von Beiden aus der Horizontalen. Weil Mario Schnupfen hat (Katastrophe!) und weil Witta sich solidarisch dazu legt (Freundschaft!).Nichts desto trotz gibt es eine neue Ausgabe, allerdings mehr in Form einer Sofa Sabbelei und viel Privatem. Ein paar Süßstoff Themen gibt es aber natürlich auch in dieser Folge: Der Beef zwischen Senna und Mandy (Grace!!!), sowie einem Raucher, der ICE surft und einer Dschungel-Bestandsaufnahme. Am Ende gibt's noch skurrile Post, die nur das Leben schreiben kann. Bitte täuscht Freude vor! Danke und gute Besserung!

Die 5. Jahreszeit für Trash-Fans aller Couleur hat begonnen. Der Dschungel öffnet seine grünen Pforten und es heißt wieder 17 Tage lang: Dschungelprüfung, Lagerfeuer und Drama. Nina Bott ist ein Riesen-Trigger für Witta und Sam treibt Mario in den Wahnsinn. Und das nach nur fünf Minuten. Ansonsten gibt es jede Mege Plattitüden ("Ich kann ruhig auf dem Boden schlafen" oder "Ich mach das wegen des Abenteuers!"). Aber sein wir mal ganz ehrlich: Dafür guckt man sich den Schwachsinn ja auch an, oder? In der Auftaktfolge ist schon viel Schönes dabei, z.B. Alessias "Wenn ich eine Schlange seh, sterbe ich!" oder Anna-Carinas "Ich hatte einen Käfer im Po!". Viele Fragen tun sich auf: Wird Jörg es schaffen, weiterhin jung und dynamisch zu wirken ohne sich das Kreuz zu brechen? Wird Edith Stehfest vielleicht sogar SIEBEN Augen essen können und wird Maurice Dziwak EINEN vernünftigen Satz hervorbringen? Wir wissen es (noch) nicht, aber wir haben für Euch zum Abschluß noch einen Astreinen Bingo Satz: Die Masken werden fallen. So viel ist sicher!

Erstmal sind wir diese Woche stolz auf Hamburg. Frau W. von der schrecklichen Partei war nirgends in der Hansestadt willkommen und bei uns ist sie das auch nicht! So.Wir erzählen euch, was es im Hamburger Fundbüro so alles kurioses zu entdecken gibt, teilen euch von einer armen Frau in Frankreich mit, die auf einen ge-photoshoppten Brad Pitt herein fiel und berichten über die schweren Anfänge von Herrn Silbereisen (Silberstein) und seine spatzenhafte Retterin.Ansonsten dabei: Ein Pokémon-Spieler, der in die Weser fällt, Menschen ohne Hose in der Metro und eine Darth Vader Assel. Ach ja, und am Ende wird's noch nymphoman: Eine Dame hat nun den Rokrd aufgestellt. 1057 Männer in 12 Stunden. Wir sagen: AUA