Мужчина. Руководство по эксплуатации

К чему жизненно важно прислушаться в собственной жизни? Почему в определённый момент чужие ответы и готовые решения перестают нам помогать? Почему порой гораздо ценнее не говорить, а слышать? О к себе настоящему, к тому умиротворённому внутреннему состоянию, где нет нужды постоянно доказывать свою ценность, объяснять поступки или подстраиваться под чужие ожидания, рассуждали вместе с психологом и психотерапевтом Анатолием Добиным.

Мы часто живём в ожидании "идеального момента": когда будет достаточно денег, времени, смелости… Но что, если этот момент — прямо сейчас? О том, как перестать откладывать жизнь на потом и начать действовать уже сегодня, рассуждает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Сергей Стиллавин попросил психолога и психотерапевта Анатолия Добина прокомментировать необычную ситуацию: в постели — мужчина, его собака и женщина; собака переместилась к женщине, и та тут же заявила, что животное не любит мужчину.

В этом выпуске психолог и психотерапевт Анатолий Добин исследует молчание как особый вид ответа. Он рассказал, как отсутствие реакции превращается в значимый опыт, влияющий на нашу манеру общения, ожидания, выбор и способность оставаться собой, почему мы способны переносить грубость, отказы и открытые конфликты, но болезненно переживаем отсутствие ответа, почему несказанные слова порой ранят сильнее произнесённых...

Порой мы обращаемся к одному человеку, но в глубине души ждём отклика совсем от другого — от того, кто когда‑то оставил наш зов без ответа. Наш нынешний собеседник невольно становится «посредником» в незавершённом диалоге с прошлым. Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает об адресате, который остался в прошлом, но продолжает определять то, как мы говорим, ждём и страдаем в настоящем.

Психолог Анатолий Добин убежден, что письма часто адресованы не реальному человеку, а «невозможному» собеседнику, который должен подтвердить право пишущего на существование. Примеры Ван Гога и Ромена Гари показывают: письмо становится жестом, с помощью которого человек стремится утвердить своё бытие и найти отклик.

В предновогоднем выпуске подкаста психолог и психотерапевт рассуждает о вере в чудо, которую хранит наш внутренний ребёнок.

В этом выпуске подкаста психотерапевт Анатолий Добин обсудил трогательный мультфильм «Отец и дочь». Речь шла о любви, которая существует даже в молчании, выдерживает годы и остаётся верной, несмотря на расстояние и утрату. Оказалось, что настоящая привязанность не измеряется временем, проведённым вместе, и не рвётся с физическим уходом человека. Даже если кого-то больше нет рядом, память о нём и внутренняя связь с ним могут жить вечно — и это тоже форма любви, полной уважения и верности.

Иногда то, что определяет нашу жизнь, – это не то, что было, а то, чего не случилось. Нас формирует не только присутствие, но и отсутствие: непроизнесённые слова, несделанные жесты, несостоявшиеся выборы. Можно ли перестать ждать и требовать от других то, чего нам не дали когда-то? Об этом рассуждает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Иногда внутри возникает тишина, которая громче слов. Это не боль и не грусть, а чувство, будто чего-то не хватает — как будто в душе есть пустое место, которое так и не стало своим. Это тоска по внутреннему Дому, которого, может, и не было вовсе. Но ты его помнишь — или, скорее, чувствуешь. Как искать то, что никогда не существовало, но так нужно? Какая это любовь — не спасающая, а всё равно дающая надежду? И какой взгляд может одновременно поглотить и дать ощущение дома? Об этом размышляет психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Самое сильное ранение — это не запреты и не контроль, а отсутствие самого главного: объятий, признания, внимания. Не потому что что-то сделали, а потому что ничего не сделали — не обняли, не посмотрели в глаза, не сказали: «Ты есть. Ты важен». И самое грустное — это не боль, а потерянная вера: ты уже не думаешь, что может быть иначе, что тебя когда-нибудь действительно увидят. Об этой внутренней пустоте — когда люди были рядом, но не слышали тебя, — и о том, как начать жить, когда твоя история начинается с тишины, рассказывает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Многие ждут, что родитель когда-нибудь скажет: «Я ошибался, прости». Кажется, что только это слово откроет путь к своей жизни — и тогда можно будет перестать злиться, доказывать, оправдываться. Но что, если он так и не скажет? Что, если не поймёт, не увидит тебя? На эти и другие вопросы ответил психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Стремление родителей оградить детей от ошибок чаще продиктовано не злобой, а тревогой: страхом утратить контроль, ощутить свою невостребованность или смириться с тем, что ребёнок становится самостоятельным. Внутренний диалог с родительским голосом — наставлениями и сомнениями — продолжается и во взрослой жизни. Истинное взросление предполагает два ключевых шага: научиться полагаться на себя и отпустить взаимную зависимость. Это не обрыв связи, а её трансформация в отношения равных, подчёркивает психолог Анатолий Добин.

Отношения выстраиваются по принципу постоянной передачи некоего содержания — оно вкладывается в тебя, и ты оказываешься обязан это хранить и нести. Ещё трагичнее выглядит ситуация, когда такая модель становится основой воспитания: ребёнок вынужден принимать чужие установки, не имея права отказаться. В своём размышлении психолог и психотерапевт Анатолий Добин обращается к теме скрытого насилия — к тем, кто переносит свою боль на других, и к способам защиты от этого явления.

В её улыбке прячется тяжёлый груз поколений. «Будь сильной», «справляйся сама» — эти слова стали её судьбой. Она несёт невидимую ношу в одиночку, даже когда рядом есть мужчина. Боль в спине, подавленные желания, немое молчание — так проявляется её бремя. В любой культуре эта история одинакова: женщина обязана нести груз чужих ожиданий. И никто не скажет ей: «Ты имеешь право на слабость». О том, какой груз несет женщина рассуждает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Он злится заранее: платить придётся ему. Она улыбается, но в душе несёт груз ожиданий. Надеется на избавление, не видя, что сама переплатила. Он боится быть использованным. Она — остаться одна со всеми проблемами. Оба погружены в страхи. Свидание и расходы - на эту тему рассуждал психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Вместо поиска любви некоторые люди стремятся обвинить партнёра в своих неудачах. За упрёками скрывается боль от несбывшихся надежд, и они перекладывают ответственность на другого. Отношения превращаются в игру «виноватый-обиженный», где нет места настоящей близости, — отмечает психолог психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Почему мы выбираем невозможных партнёров? Какие отношения ищет мужчина? Почему сознательно мужчина ищет признание, а бессознательно – ту же боль, и выбирает женщину, в чьём взгляде уже живёт осуждение? Почему женщина ищет того, кто примет её, а бессознательно выбирает того, кто реагирует на её женское как мать? Об этом и многом другом говорит психолог, психотерапевт Анатолий Добин.

Анатолий Добин, психолог, психотерапевт, говорит о том, почему мать часто не может выдерживать в дочери женское и запрещает ей, как влияет на мать взросление дочери, почему возникает женственность без тела, без страсти, без голоса – образ "серой мышки", как эмоциональная отстранённость отца мешает девочке обрести контакт со своим женским, о важности освобождения от внешнего взгляда.

В этом выпуске психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о том, как родители влияют на становление сыновей, рассуждал. Основная мысль: важно научиться видеть себя не глазами родителей, а сформировать собственное представление о себе как о мужчине.