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Life 不下課
Life 不下課
Author: 歐陽立中
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嗨,有沒有那麼一刻,
你突然有種感慨:「人生好像就這樣了?😔」
你知道要學習,但心有餘力不從…
你知道要成長,但不知道怎開始…
你想富足人生,現實卻壓得你喘不過氣…
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「是妳讓我看透生命這東西,
四個字,堅持到底,喔……」
這是我們家車上
很常播放的一首歌,
有人知道是哪一首嗎?
沒錯,
就是阿杜的〈堅持到底〉。
我很喜歡「堅持」這個詞,
他介於一種極限與突破,
往前一步是成長,
往後一步是放棄。
你怎麼選?
但要跟孩子
談堅持是不容易的,
因為他們沒辦法想這麼遠,
只想趕快逃離現在的苦。
所以別說教,
我們來說故事比較快,
今天這集我邀請繪本作家姚念廣,
分享他的繪本《爬上巨大蛋糕的波兒》,
這是一個關於堅持和善良的故事。
準備好一起堅持到底了嗎?
─
❤️姚念廣粉專|熱情傳聲筒:繪本作家姚念廣
https://www.facebook.com/profile.php?id=61563468290191
📚《爬上巨大蛋糕的波兒》博客來連結|
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─
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─
我認識依柔很久了,
在我眼裡,
她總是帶著笑容,
渾身洋溢著自信的光彩。
不過那天在節目上,
我納悶問她說:
「你曾有不自信的時候嗎?」
這才讓我看見另外一個依柔。
─
依柔說,
在她國中時,
因為班風非常在意成績。
偏偏依柔是郭靖型的學生,
在學科上,
努力認真,但悟性低,
所以成績始終不見起色,
常常是班上最後一名。
在那個年代,
好學生的定義就是成績好,
長輩都會要孩子
跟成績好的人做朋友。
正因為如此,
依柔在班上被排擠,
她唯二好朋友,
就是倒數第二名和第三名。
─
依柔不是沒努力,
也不是沒求助,
她曾鼓起勇氣,
去請教班上前幾名的同學。
但得到的回應就兩個字:
「不要!」「沒空!」
簡短的回應最傷人,
因為句子越短,
想像的空間越大。
─
我曾當過老師,
能理解這樣的痛苦和無助,
所以我問依柔:
「後來你是怎麼走出來的?」
她從原先的鬱悶,
重新綻放出笑容說:
「因為我有很好的爸媽。」
依柔說,
爸媽一路看著她,
知道她其實很努力,
但成績就是跟她不對盤。
他們沒有苛責依柔,
更從來沒有拿
其他同學成績跟她比較,
就只是陪伴依柔,
成為她最好的朋友。
這也讓依柔,
雖然成績不好,
但在表達上找回自信。
─
有句話說,
人生的磨難,
不過是命運餽贈的禮物。
後來依柔成為
表達訓練專家,
每年開設兒童表達營。
孩子們非常喜歡她,
不光是因為她能言善道,
而是依柔能理解那些脆弱。
在營隊課程裡,
她會自我揭露,
講出當年那個成績不好,
而被排擠無助的自己。
孩子們很有共鳴,
甚至頻頻拭淚,
他們沒想到,
看似光鮮亮麗的依柔老師,
竟也有著如此悲傷的過去。
─
依柔教會我們一件事,
真正的自信,不是武裝出來的,
而是當你熬過挫敗,勇於自我揭露,
那些悲傷的過往,將鍛造出自信的鎧甲。
─
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─
我的朋友依柔,
是表達訓練專家,
她辦兒童表達營長達12年。
每次營隊前,
她都會給家長一份許願清單,
裡面最常出現的願望就是:
「希望我的孩子表達更有自信,
不要畏畏縮縮。」
有趣的來了,
當營隊開始,
依柔跟這些孩子相處交流,
發現往往他們跟家長形容得不一樣……
很願意表達!
不會沒自信啊!
也沒有畏畏縮縮啊!
依柔不解,
怎麼會產生這樣的落差。
─
後來她才發現,
其實不是孩子不會講,
而是當面對的對象是家長,
孩子下意識就縮起來了。
為什麼呢?
因為每當孩子一講,
求好心切的父母,
就會告訴他:
你不該這樣講,
你應該要怎麼講,
巴啦巴啦巴啦……
久而久之,
孩子怕自己
又被批判和指教,
自己哪裡又說不好。
所以在父母面前,
他們乾脆就不要講,
因為不講就沒事,
以至於產生這樣的誤會。
─
但我有個納悶,
為什麼孩子在依柔面前,
就願意講呢?
原來,
依柔用了兩招,
悄悄建立起孩子的自信。
─
第一招是「陪孩子看見自己美好的地方」
依柔會陪著孩子,
去找出那些自己做得不錯,
值得欣賞的小亮點。
像是有的孩子很貼心、
有的很會觀察細節、
有的喜歡動手做事。
依柔會帶他們
發現自己與眾不同的美好,
而那正是自信的起點。
─
第二招是「練習說出來,讓自信具象化」
依柔會讓孩子
試著說出對自己的欣賞。
「我覺得自己畫畫還不錯喔!」
「我常會幫助同學,對別人很好。」
「我覺得我很努力學習,也願意改進。」
為什麼要這樣做呢?
因為依柔認為,
語言是有力量的,
當孩子願意開口欣賞自己,
自信才有機會長出來。
─
話說,
你上一次
說出對自己的欣賞,
是在什麼時候呢?
─
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─
那天讀薩希‧布魯姆
《人生的五種財富》,
書裡有個問題讓我震撼許久:
「在你的葬禮上,
誰會坐在前排?」
作者要你想像他們的臉,
那意味著,
他們才是真正重要的人。
而這就是人生
的第二種財富:「社會財富」。
─
很多時候,
我們過度放大金錢財富的價值,
卻忽略社會財富的意義。
可是如果你是孤獨的,
賺到最多的錢又有什麼意義呢?
因此薩希‧布魯姆說:
「與你所愛的人保持近距離的價值,
遠超過任何工作所能給的。」
問題來了,
是什麼決定社會財富呢?
─
第一,深度
你要與一小群人建立深厚,
而且有意義的連結。
不是只是那種
跑飯局發名片的泛泛之交,
而是深度經營,定期碰面暢聊。
像我現在就
覺得自己很幸福,
有群朋友,可以約出去溜小孩;
另一群朋友,定期碰面玩桌遊;
還有群朋友,可以聊事業和生活。
─
第二,廣度
你要與更多人建立關係,
獲得更多的支持與自我歸屬感。
簡單來講,
就是多建立「弱連結」。
相對於強連結,
那種緊密的血緣或職場關係,
弱連結指認識不深但廣泛的連結。
他們往往來自不同社群,
所以可以帶給你新資訊和觀點。
─
第三,贏得尊重
書裡寫的是贏得地位,
但我對地位沒興趣,
或許改成贏得尊重更合適。
你可以思考,
自己會尊重怎麼樣的人,
其實答案往往大同小異:
‧誠實和正直
‧有責任感
‧同理心和善良
‧謙遜而不自大
‧能夠尊重別人
那你跟人相處時,
就朝這幾個方向做,
自然就會贏得別人的尊重。
─
祝福你,
都能在社會財富裡,
實現財富自由。
─
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─
我有個習慣,
每隔半年,
會回顧讀過的書,
挖掘影響我最深的洞見。
那麼,
跟你分享一下,
這半年我的豐盛,
來自三本書裡的三個概念。
─
1.攀岩找支撐
這概念出自於
《變成自己想望的大人》。
侯文詠說
過去我們習慣「畫靶射紅心」,
先設定好箭靶立志,
努力著朝著箭靶射過去。
但現今變化快速,
連靶心都不知道在哪了。
所以我們得換個思路,
改採「攀岩找支撐」的策略。
攀岩是這樣,
你下一步有什麼選擇,
取決於你這一步在哪個岩點。
所以其實不是
你的志向決定你的選擇,
而是你眼前擁有的岩點決定。
保持好奇,熱愛學習,
自然會有更多選擇找上你。
─
2.畫出你專屬的力圖
這概念出自於
《物理才是最好的人生指南》。
所謂力圖,
是用來分析物體受力情況的示意圖,
能幫助我們看出物體受到了哪些力,
以及這些力的方向和作用點。
像是飛機能平穩的飛在空中,
其實來自於四種力作用:
向上的升力、向下的重力、
向前的推力、向後的阻力。
所以作者克莉絲汀說,
人生奮鬥也需要這四種力,
你需要平衡這四種作用力。
就我而言,
升力是行動、重力是謹慎、
推力是樂觀、阻力是悲觀。
─
3.用俯瞰撐大你的世界
這概念出自於《閱讀的方法》,
作者羅振宇談如何品讀一本書,
其中一個方法叫「俯瞰」。
他說了個故事,
卡爾‧薩根說服NASA主管,
讓探測器從外太空拍下地球的照片。
後來,
他說了一段話,
我稍作簡化節錄:
「每個充滿希望的孩子、每對父母、
發明家、探險家、領袖、巨星都住在這裡─
一粒懸浮在陽光下的微塵。」
從宇宙俯瞰地球,
他就是一粒微塵,
那我們又何必
為某些事爭得你死我活呢?
這就是俯瞰的價值,
他帶給你超越性的視角,
進而撐大你的世界。
─
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有人說,
人生就像牌局,
重點不是拿什麼牌,
而是如何打好手中的牌。
這話說得不錯,
不過總覺得有點命定論,
好像你一出生,
手牌就這些了。
難道我除了打牌,
不能強化自己的手牌嗎?
就我來看,
其實人生更像是
一款「牌庫構築」桌遊。
─
對不起,
忘了先解釋
什麼是「牌庫構築」?
「牌庫構築」是一種桌遊機制,
英文稱為(Deck-Building)。
他的核心概念是,
玩家有一套起始牌組,
在打牌的過程中,
一邊運用卡牌能力,
一邊購買新的卡牌,
讓自己的牌庫越來越強。
─
還記得我第一款
玩的牌庫構築桌遊是《皇輿爭霸》,
現在這款好像絕版了,
在網路上買不太到。
那時玩的時候覺得好驚豔,
那麼弱小的起始牌組,
在自己的布局規畫下,
慢慢變厚長大。
一開始得衝錢,
因為有錢才能買好卡,
好卡能讓你多抽牌、多行動。
可是遊戲最後,
比的是分數,
並不是比看誰有錢。
所以你還得抓準,
從追求金錢到滾動分數
的轉換時機。
太早轉分,卡手牌,牌庫強不起來;
太晚轉分,滿手錢,也是輸掉遊戲。
─
你不覺得跟人生很像嗎?
年輕時,多投資自己,
買些強大的技能卡,
把經濟引擎滾動起來;
到了中年,別顧著賺錢,
該開始把錢拿去買體驗,
上健身房、多陪孩子、出去旅遊,
這些都能增加幸福的分數。
─
最後推薦幾款
我喜歡的牌庫構築遊戲吧。
如果要給小孩玩,
可以從《郎中闖江湖》兒童版開始,
他是牌庫構築的變體:抽袋構築,
完全不吃文字,就抽抽樂,
看誰先跑到終點。
如果是大人玩,
我推薦《皇輿爭霸》,
非常純的牌庫構築;
再進階一點,
可以玩《深谷酒館》、《阿納克遺跡》,
除了牌庫構築外,還加入了其他機制,
玩起來有不同的樂趣。
─
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我很會結緣,
但認識崴爺後,
從此結緣的寶座歸他。
為什麼呢?
我們本來是臉友,
他常來我這留言,
我也會回應,
彼此僅於禮尚往來。
後來我的新書分享會,
在汀洲路的金石堂,
崴爺來了,坐在前排,
帶著親切的笑容,專注投入。
那是我們第一次見面,
不過那天因為人多,
我來不及好好跟他細聊。
─
再後來,
有次我受邀到大愛
人文講堂演講錄影,
有開放民眾報名,
所以我把這消息告訴大家。
因為地點在關渡,
比較遠,
本來想說應該
沒什麼認識的人會來。
結果當天,
我在演講會場,
看見似曾相識的身影,
崴爺竟然又出現了,
而且這次還帶兒子一起來。
我問他怎麼會來?
他告訴我,
看到我發的消息後,
他就想帶兒子來聽。
不過那天也很刺激,
因為下午他兒子要考客語檢定,
考試地點在新店,演講地點在關渡,
最後他們決定考完試,
趕快搭捷運趕來聽演講,
幸好最好如願趕上了。
─
從這一連串的故事,
我們能從崴爺身上
學到了什麼呢?
就我來看,有三個:
第一,破圈
崴爺本行是物理治療師,
除非我找他看診,
不然照理我們會是平行線。
但崴爺厲害的地方是,
專業之外,不斷破圈,
去認識各領域有意思的人。
他說自己
深受家德的一句話影響:
「對人感興趣,生活很有趣。」
─
第二,身教
崴爺說他兒子是我書迷,
甚至我在演講時,
他兒子認真作筆記。
我聽來的確很爽,
但我清楚知道,
兒子能做到這樣,
絕對是爸爸的耳濡目染。
崴爺常常閱讀和聽演講,
久而久之,兒女也會好奇,
到底爸爸在看什麼、聽什麼,
他是不是就找到機會,
推坑兒女好書和好演講?
─
第三,累積
雖然說結緣很重要,
但問題是,
結緣了,然後呢?
也就是說,
如果你沒有專業,
或者是代表作,
人家也無從讓緣分流轉啊!
崴爺是物理治療師,
除了工作之外,
他在粉專不斷寫文章,
談筋膜和脊椎的保養,
也分享他的學習和生活。
長久累積的內容,
他無須多言,
專業和特質就自動發光。
你說,我能放過
邀請他來節目的機會嗎?
─
我常說:
「不要凡事隨緣,
而要嘗試結緣。」
你看,
崴爺是不是把結緣,
又拉升到另一個境界了?
─
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那天跟榮總物理治療師崴爺
在節目裡聊天,
他知道我是作家,
常常窩在電腦前打字。
於是決定
助我一「臂」之力,
給了我一個口訣,
叫做「ARMS原則」,
讓我不會這邊痠那邊痛。
我發現,這個原則,
對長時間在職場工作的你,
絕對會有很大的幫助。
趁這個機會,
趕快分享給你。
那到底什麼
是「ARMS原則」呢?
─
1.調整(Adjust)
崴爺說,
你的辦公室要「換風水」,
但注意,不是為了求好運,
而是調整工作環境,
讓椅子、桌子、滑鼠、鍵盤,
都能夠符合人體工學為止。
有個簡單小技巧,
叫做90─90。
也就是你的小腿和大腿,
以及大腿和身體之間的角度,
盡量維持在90度,
因為這樣姿勢才對。
─
2.休息(Relaxation)
千萬不要捨不得休息,
稍微休息放鬆,
反而會讓效率更好。
關於休息,
崴爺說了句很有意思的話:
「最好的姿勢,是你下一個姿勢。」
什麼意思呢?
休息很重要的意義是,
讓你轉換姿勢,
藉此分散身體壓力。
就算上面
提到的90─90,
你也不可能保持
這姿勢坐整天吧!
─
3.活動(Motion)
每隔一段時間,
你都要活動活動身體,
像是動動手腕、轉轉腳踝、
還有肩頸轉動起來。
這樣可以促進循環,
讓末端循環回流回心臟,
再打到全身,精神會更好。
─
4.站立(Standing)
崴爺說,
現在因為通訊方便,
同事之間傳達事情,
常常都用電話或line。
其實這樣很可惜,
錯過了站起來的機會。
因為長時間坐著,
會提高代謝症候群,
以及心血管疾病的風險。
所以工作之餘,
要記得找機會站起來走走,
聯絡一下情誼,順便促進健康。
─
沒有工作
值得你賠上健康,
如果運動對你而言太奢求,
那麼至少從「ARMS原則」做起。
現在聽崴爺的建議,
總比到時身體出狀況了,
再去找崴爺報到來得划算吧!
─
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你知道讓
孩子贏在起跑點,
不是取決於補多少習,
而是你跟孩子說話的量嗎?
這是真的。
在《父母的語言》,
作者指出,
在孩子三歲以前,
父母對孩子說話的量,
可能相差多達3000萬字。
而這個差距,
深刻影響了
孩子未來的語言能力、
學習能力、以及社交發展。
─
不過說真的,
要你沒事跟
孩子一直講話,
也真的強人所難。
所以我們
可以怎麼做呢?
最簡單的方式
就是「親子共讀」。
但這個共讀,
不光只是你說,
還要加上「提問」,
才能激發孩子的思考和表達。
我自己最愛
用的是「4F提問法」。
─
1.Fact:事實類問題
這種問題是最基本的,
目的在於跟孩子確認文本資訊,
你可以從繪本圖畫或是文字裡設計問題。
例如:
「小兔子為什麼崇拜超級英雄呢?」
「這座森林裡出現哪些動物呢?」
2.Feelings:感受類問題
這是進階型問題,
目的在讓孩子能設身處地,
引發情感共鳴,進而感同身受。
好比:
「如果你是慈母龍媽媽,
發現孵出來的寶寶是霸王龍,
你會有什麼樣的感受呢?」
3.Findings:發現類問題
這是高層次問題,
不要直接告訴孩子道理,
藉由提問讓他自己說出意義。
比方:
「你有沒有發現,
為什麼小兔子後來不再羨慕
其他動物擁有自己沒有的能力了呢?」
4.Future:未來類問題
這類問題視情況增減,
他屬於引導孩子採取行動,
讓故事價值觀成為行動指南。
像你可以這麼問:
「所以如果將來你遇到
做不好的事,可以怎麼辦呢?」
─
當父母有時要忍住
告訴孩子答案的衝動,
透過提問,讓孩子思考。
人生有些事情,
只有自己真的想明白了,
才會心甘情願地實踐。
─
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說到玩耍,
問我和嘉芸就對了,
我們帶雙寶玩過很多活動。
如果要我選一個,
此生一定要帶孩子體驗的,
那絕對就是「薩提爾親子大露營」。
薩提爾親子大露營,
是由儀婷和榮哲發起的,
一年辦兩次,
目前已經第八露了。
你可能會好奇,
這個露營特別在哪?
首先,滿滿的家庭活動
一般露營空白時間比較長,
我知道有人喜歡那種悠閒感。
但如果你跟我一樣,
是喜歡全家一起活動,
共創美好回憶的,
那薩提爾親子大露營就很適合你。
從第一天下午,
到第二天中午前,
玩不完的活動等著你和孩子。
有大地遊戲、
二手跳蚤市集、
還有晚會表演、
以及尋寶遊戲。
當然事前需要準備,
但正因為全家同心協力,
所以這份回憶才更深刻。
其次,教養的溫暖港灣
你我都知道,
其實當父母很累,
尤其是孩子的教養。
教養沒有標準答案,
但正因為如此,
每個人都能指指點點,
很容易讓你陷入自我懷疑。
而參加薩提爾
親子大露營的夥伴,
都是儀婷老師的學員,
大家有一致的教養理念。
而且露營當天,
到了晚上,
大家圍坐在營火旁,
儀婷會跟每組家庭聊天,
聊聊生活甘苦、交流教養想法,
那一刻,每對父母都感覺被接住了。
最後,旅行社級的出遊體驗
因為每次大露營,
陣仗都非常驚人,
超過一百人。
這種一個不小心,
超容易一團混亂的,
但我這兩次露營體驗,
都覺得體驗非常好。
為什麼?
因為參與的夥伴榮仁,
本身經營旅行社,
所以他跳出來,
當大露營的堅持後盾。
不管是場地安排,
以及音控設備,
甚至是晚上的美味外匯,
都由他一手包辦。
這也是為什麼,
每次我家雙寶
都這麼期待大露營。
因為儀婷和榮哲,
創造一個讓父母和孩子,
都能自在投入的大舞台。
─
想了解薩提爾教養和親子大露營的夥伴,
歡迎加入「李儀婷的薩提爾教養line社群」:
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加入群組後請至記事本登記。
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我們都知道,
常用手機對頸椎不好,
但到底有多不好呢,
如果無法想像,
我們是不會在意的。
這就是為什麼
知道很多道理,
到頭來卻依然故我。
那到底滑手機導致
的頸椎問題有多嚴重呢?
─
物理治療師崴爺,
他這麼跟我解釋。
他說,
我們人的頭四到五公斤,
大概就像一顆保齡球的重量,
全靠我們頸椎的弧度來支撐。
但當我們大量滑手機,
頭不斷往前傾,
自然造成對頸椎的壓力。
據研究指出,
頭每往前傾十度,
對頸椎的壓力就多十磅。
換言之,
今天如果往前傾六十度,
那頸椎的壓力就是六十磅,
相當於一個八歲坐在你脖子上。
我的天,
被他這麼一說,
畫面感都出來了。
此後我滑手機,
頭正要往前傾時,
彷彿就感覺脖子上
有個八歲小孩。
(怎麼有種恐怖片的感覺?)
─
還沒完,
一旦你頸椎退化,
有人就得強迫加班了,誰?
答案是,
你脖子兩側肌肉的
上斜方肌,
他會代償性收縮,
來幫忙cover你的頭。
偶爾加班他也認了,
但如果被迫天天加班,
斜方肌也是會想罷工的。
這時脊椎說,
沒關係,斜方肌你辛苦了,
換我來carry,
你知道他怎麼carry嗎?
他會長新的骨頭出來扛,
那就是我們所說的骨刺,
萬一骨頭壓迫到神經,
不得了,你就會有痠麻無力感。
─
你看,
手機就是這樣,
一步步把我們的
頸椎逼到絕路。
神奇的是,
以前我們都是懵懵懂懂,
但聽崴爺這麼一解釋,
所有片斷的概念全連起來了,
知道來龍去脈、有畫面感衝擊,
此後,我們不會輕易讓
八歲小孩坐上脖子了,對吧?
─
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我的朋友崴爺
是榮總的物理治療師,
他對筋膜非常有研究,
於是我邀請他來節目聊聊。
坦白說,
我是有點擔心的,
因為這個主題偏專業,
就連我對筋膜也搞不懂,
怕大家會不會聽著聽著就暈了。
事實證明,
是我多慮了,
因為崴爺是我見過,
少數能把專業講得如此生動的高手。
這裡有個表達
教科書級的示範,
你仔細注意
崴爺是怎麼說的?
─
一開始我問崴爺:
「到底什麼是筋膜?」
崴爺沒直接回答我問題,
反倒問我說:
「歐陽,你知道面膜嗎?」
我說當然知道啊,
崴爺笑著說:
「那就對了,筋膜跟面膜很類似,
都富含水分和膠原蛋白,
可以包覆我們的身體。」
接著崴爺話鋒一轉,說:
「我們中秋節都會吃柚子對不對,
吃柚子前先把外皮切開,
然後是不是要把膜撕開,
才能吃得到裡面的果肉,
那就像是我們人體的筋膜。」
─
還沒完,崴爺繼續說:
「以前,
人們都認為筋膜只是無用的包裝紙,
所以我戲稱她為身體裡的灰姑娘;
但是經研究才發現,
筋膜的功用非常多。
所以你知道嗎?
現在筋膜從灰姑娘,
變成一線的網紅了。」
我完全被
崴爺的解說給吸引住了,
絲毫不察他開始帶入筋膜的知識點:
「那麼究竟,筋膜有哪些作用呢?
第一,
筋膜有很多感覺接受器,
能幫助我們適應環境。
第二,
筋膜能為我們身體塑形,
有科學家說如果人體筋膜都抽走,
我們會變成一團肉球。
第三,
筋膜能幫助我們緩衝,
馬拉松選手沒很壯,為什麼能跑這麼久?
靠的不是肌肉,而是筋膜不斷地緩衝。」
─
你注意到崴爺
用了哪些表達魔法,
讓你不知不覺跟筋膜熟了起來嗎?
─
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當父母就像
在玩一款策略桌遊,
規則大致理解了,
但輪到你時,
每一步都糾結。
有人說,
走「嚴格流」啊,
小孩聽話值會+3;
也有人說,
不不不,
這樣小孩創意值會-5,
還不如走「鼓勵流」,
自信值會+3。
這下換嚴格流
的有意見了,
說小孩這樣會被寵壞,
到時紀律值會-5。
─
桌遊一場
頂多兩小時,
就可以得知勝負,
之後調整策略就是了。
但是養育孩子,
至少要二十年,
才知道策略是否奏效,
真的是禁不起試錯啊!
好在,
最近我讀強納森‧海德特的
《失控的焦慮世代》,
他提出一套幫孩子
建立成長階梯的方法。
看起來可以緩解
教養焦慮的父母玩家。
─
簡單整理給大家:
六歲:
可以給孩子家務小清單,
讓孩子擔負一點家庭責任。
八歲:
這是在家附近自由活動的年紀,
可以給孩子承擔近距離的跑腿任務,
像去附近商店買東西。
十歲:
孩子進入大範圍漫遊的年紀,
他們可以到更遠的地方活動,
並承擔更多的家務。
十二歲:
這是學徒的年紀。
鼓勵孩子尋找父母以外的
成人導師和角色楷模。
十四歲:
這段期間可以更加獨立自主。
以開始讀高中作為
青少年擁有第一支
智慧型手機的最低年齡。
十六歲:
網路成年的年紀,
這是個重要的里程碑,
可以允許青少年在社群媒體註冊帳戶。
─
當然,
這是國外的著作,
文化國情不同,
或許有些面向可以再討論。
但的確不失為一個
父母可以努力的方向。
祝福大家,
都能在這場育兒策略桌遊,
想得燒腦,卻也玩得盡興。
─
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坦白說,
剛接觸桌遊時,
我很討厭有骰子的桌遊。
因為骰子對我而言,
意味著運氣,
而向來努力的我,
從不把人生寄望在運氣。
─
不過後來團友帶我
玩了一些骰子策略遊戲,
像是石器時代、勃根地城堡後。
我慢慢發現,
骰子類型桌遊,
不全然像我想的那樣運氣,
你是有能力主導勝負走向的。
後來我漸漸
喜歡上骰子策略遊戲,
桌遊櫃上收藏了不少,
但我說不上來為何有這樣的改變。
─
直到有次,
我看桌遊菜鳥的頻道,
他講了一個小故事,
我這才豁然開朗。
他送兒子參加桌遊營隊,
營隊的老師跟他說:
「你兒子桌遊理解力很高,
只不過我發現,
他不喜歡玩有隨機性的遊戲。」
對於策略玩家來說,
隨機性難以捉摸,
打亂你的計劃,
讓勝負被運氣主宰。
營隊老師接著說:
「可是等他長大之後,
會發現真實人生,
在計畫和努力之外,
其實還充滿著隨機性。」
─
那瞬間,
我突然明白骰策的魅力所在:
理解規則,長遠佈局;
面對隨機,保持彈性;
盡力而為,臣服命運。
看似玩的是遊戲,
但實際上是在預習人生啊!
─
最後分享幾款
我很喜歡的骰策給你們吧!
1.聖家族大教堂
拿骰子蓋教堂的遊戲,
簡單好玩,蓋完後賞心悅目。
2.深谷酒館
開酒館招攬客人的遊戲,
賺錢升級酒館,讓客人源源不絕很過癮。
3.馬可波羅2:可汗的託付
玩家要不斷旅遊和完成訂單,
角色強大能力,加上無情骰子最對味。
─
話說,
你心目中的
骰子桌遊有哪些呢?
─
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─
最近學到一個詞,
叫做「鬆弛感」,
覺得挺有意思的。
鬆弛最早用在感官狀態,
好比說肌肉鬆弛、神經鬆弛,
但這幾年延伸為一種
心理狀態和生活態度。
─
先從「心理狀態」來說,
鬆弛感指的就是,
你的內心穩定,
不會輕易焦慮。
這樣的放鬆感,
來自於自我接納,
你知道自己努力了,
也能坦然接受任何結果。
─
再說「生活態度」吧,
鬆弛感是一種既自控,
卻又不力道過猛的巧勁。
該努力的時候努力,
該休息的時候休息。
你希望把事做好,
但不會為了別人眼光,
而對自己過度苛刻。
─
這種態度,
甚至也展現在衣著。
你不會太刻意打扮,
非要展現出身材曲線,
當然,這要看場合。
多半時候,
你喜歡穿得乾淨自在,
衣服線條柔和,色調舒服。
也許別人不會特別注意你,
但當瞥見,就是覺得挺自然的。
─
之所以注意到
「鬆弛感」這個詞,
是因為我是個容易緊繃的人。
你可能看不出來,
有些人說看我演講很自在,
其實我沒說的是,
我準備時也會緊張,
也會擔心觀眾不買單怎辦。
有時緊張到什麼程度?
會莫名的乾嘔,
或是睡到半夜醒過來。
─
意識到「鬆弛感」後,
這成為我的人生課題,
追求一種剛剛好的自在。
我依然會認真準備,
但告訴自己,
不要奢求所有人滿意,
你是在分享,不是在教化。
我依然會接案工作,
但告訴自己,
錢賺夠用就好,
重點是留時間給自己和家人。
我依然會羨慕別人風光得意,
但告訴自己,
人家比我付出更多,
而我也擁有想要的幸福了。
─
擁有一份鬆弛感,
是成年人的高級體面。
─
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有個溝通的問題,
我想問很久了,
趁著哲維來我節目,
我拋出了心中的困惑:
「都說要好好溝通,
但有時溝通很花時間,
真的值得嗎?」
哲維一聽,笑了,
說了句有深意的話:
「有效比有效率更重要。」
什麼意思呢?
─
你不願花時間溝通,
想要追求效率,劈哩趴啦,
把想講的話講一講,完事,送客。
是很有效率沒錯,
但對方根本沒理解,
隔天又上門找你了,
你還得再講一次。
倒不如你好好溝通一次,
聽聽對方的想法,
好好釐清事情,
雖然花比較多時間,
但一次就搞定。
所以你看,
比起追求效率,
有效的溝通是不是更重要呢?
─
還沒完,那麼,
怎麼樣確保溝通有效?
哲維給了一個心法,
他說,其實溝通有三個層次。
─
第一個層次叫「給建議」
這是最初階的,
也是我們最習慣做的。
給建議看起來很實用沒錯,
問題是,對方回去後,
想一想覺得不適合自己。
又或者,
他搞不懂建議背後的邏輯,
只知道要這樣做,
到頭來還是白搭。
所以我們需要第二個層次,
第二個層次叫做「給觀念」。
你告訴對方觀念,
因為觀念一旦植入大腦,
人自然就會做出相對應的行為。
所以比起給建議,
觀念比較能長久
留駐在對方的腦海裡。
第三個層次叫做「給陪伴」,
有時候,其實對方早有定見,
問你也只是圖個心安。
你陪伴他,聽他說,附和幾句,
很神奇,他自己就說服自己了,
還歸功於你,說都是你給他的建議。
─
你看,人就是這麼有趣。
有效的溝通,總歸一句話:
「建議背後有觀念,
觀念身旁有陪伴。」
這是哲維給我最大的啟發。
─
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哲維是我見過,
數一數二把溝通細節拉滿的人,
不信,你感受一下這段對話。
我問哲維說,
如果有人誤解你,
找你要一個說法時,
該怎麼應對?
哲維當場做了個示範:
「我聽你這麼說,
我想你一定很在乎誠信。
這邊我可不可以跟你爭取一下,
跟你分享這邊我所知道的。
其實我接收到的訊息是……
我自己的感受……
那我這樣說明後,
有沒有哪裡不清楚的,
需要我再講詳細一點的呢?」
你看出其中玄機了嗎?
─
首先是「同理心開場」。
面對誤解,
最重要的是先安住自己的心,
不要入戲,一旦入戲,
就變成面子之爭。
所以哲維會先用同理心,
說出對方在乎什麼,
讓人覺得被理解。
─
接著是「澄清事實」
這裡是最難的,
因為一般人急切地說:
「我告訴你真相是什麼!」
但這反而讓對方惱怒,
你說的就是真相,
那我說的算什麼,謊言嗎?
所以哲維用了個巧妙的方式,
告訴你我所理解的資訊,
但並不是告訴你真相是什麼,
你有判斷真相的決定權。
─
最後是「詢問式結尾」
一般人解釋完後,
很常會丟出一句話:
「我這樣講你懂了嗎?」
千‧萬‧不‧要
雖然你沒惡意,
但這話聽起來,
就像是懷疑對方智商,
又像長官交辦下屬任務一樣。
你看哲維是怎麼做的?
他把責任你是否理解的責任,
拉回到自己身上,
變成詢問對方
自己有沒有哪裡沒說清楚。
你看,這樣聽起來
感覺是不是就舒服許多?
─
溝通最微妙的是,
明明同樣意思,
只是換個字詞,改個句型,
就會帶給人截然不同的感受。
千萬別忽視溝通成本,
因為那可能是
決定你成敗的重要關鍵。
─
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本節目由【PodcastCone】團隊、節目製作人 Jocelyn Jhu 製作播出
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你贊成學校管理手機嗎?
目前美國加州、印第安那州等地,
已立法禁止學生在校期間使用手機。
而法國則早在2018年,
就立法禁止中小學生在校使用手機;
義大利和希臘允許學生帶手機,
但不能在教室使用。
這到底是小題大作?
還是各國紛紛意識到
手機問題已成教育危機?
強納森‧海德特
在《失控的焦慮世代》裡,
揭露了手機對孩子造成的四種傷害。
─
第一,社交剝奪
孩子滑手機,
多半是在用社群媒體,
社群媒體看似連結人際。
但根據研究指出,
花更多使用社群媒體的青少年,
比較容易出現心理疾病。
反倒是花時間
參與實體活動的青少年,
擁有比較健康的心理狀態。
─
第二,睡眠剝奪
青少年比成年人
需要更多睡眠時間,
至少要睡滿八小時。
但對青少年而言,
手機的吸引力大於睡眠,
如果讓他把手機帶進房間,
可能會滑到三更半夜,
嚴重影響睡眠。
有實驗指出,
如果在平日晚上九點後
禁止使用3C產品,持續兩週,
青少年的總睡眠時數和品質會增加。
─
第三,注意力碎片化
根據統計,
一個年輕人的手機,
平均會收到192個
社群或程式的通知。
偏偏,
青少年注意力的特徵就是,
容易被瞬間引起強烈的感官反應。
這就是為什麼,
手機一旦不離身,
事情幾乎都不用做了,
因為訊息通知會不停打斷
青少年的注意力。
─
第四,上癮
這是最恐怖的,
史丹佛大學成癮研究員蘭布克,
把智慧型手機,
比喻為現代版的皮下注射針頭。
為連網世代全天候
不打烊地注射「數位多巴胺」。
以前就算你沉迷電腦,
電腦還無法隨身攜帶;
可是手機不一樣,
他等同隨身攜帶的行動電腦,
死死綁住青少年。
─
手機問題,
已經成為父母和孩子,
不得不面對的挑戰,
願我們都能用智慧從容以對。
─
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記得讀《佛畏系統》時,
萬維綱提出一個問題:
「大人物為什麼沒意思?」
他以哈拉瑞為例,
哈拉瑞寫出《人類大歷史》,
名聲享譽全球。
因為在這本書中,
哈拉瑞的觀點
既獨特又犀利。
可是在此之後,
哈拉瑞提出的見解,
就日趨保守平淡了。
─
為什麼呢?
因為哈拉瑞的團隊,
定了嚴格的規定,
禁止他對任何敏感議題表態。
萬維綱有感而發說:
「如果你要為很多人負責,
你就會變得沒意思,
你就會越來越被自己立場束縛。」
這段話讓我很有感,
我也曾是那有話直說,
快意恩仇的創作者啊!
但這幾年,
我發現自己沉寂了,
突然對熱點失去興趣。
雖然仍持續產出,
但從流量來看,
很明顯社群不買單,
降觸就是創作變無聊的證明。
沒有澎湃高漲的情緒、
沒有指天畫地的筆勁、
沒有興風作浪的膽識。
─
我試著推敲
自己為什麼有這樣的改變。
可能是
我不再那麼求關注了。
你懂我也好,
不懂我也罷,
我會持續寫下去,
但不為取悅任何人而寫。
又或者,
我看見太多,
因大殺四方而崛起的人,
最後被八方圍剿而銷聲匿跡。
流量是蜜糖,也是毒藥。
流量是冠冕,也是魔戒。
而我想要的,
是平靜安穩的生活,
有一些懂我的人,那就夠了。
─
有意思的是,
當我創作變無聊了,
但日子卻變得有趣起來。
我想做啥就做啥,
不用做什麼,
就急著昭示天下,
因為我不再需要被關注。
我不必立人設,
告訴大家我有多棒,
因為我每天的筆耕,
就是辛勤最好的證明。
爆紅是福,
平靜也是福,
學會和自己相處,
是我們此生的重要課題。
─
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