Zafarrancho Vilima

Hoy descubriremos la parte de la vida menos conocida de la muy diestra periodista y especialista de La Transición, María Victoria Prego de Oliver y Tolívar, más conocida como Victoria Prego pq no le cabían tó los apellidos en la tarjeta de El Corte Inglés. La pequeña Victoria nació el 11 de noviembre de 1948 en Madrid, pero su familia era de Ourense. O no. Su madre, Teresa Tolívar Secades tenía 1er apellido de ganadería grande con un mastín y 2º apellido de marca blanca de electrodomésticos del Hipercor. Su padre fue el periodista y dramaturgo Adolfo Prego de Oliver y su hermano Adolfito es magistrado del tribunal supremo. Vamos, que a Victoria y a Adolfo NO le compraban los uniformes grandes pa que le duraran 2 años. Desde mu chica la madre intentó inculcarle el amor por la ganadería y unos Reyes le trajeron unas botas de goma verde para limpiar las pocilgas cuando iban de visita a la finca en verano, pero a Victoria le hacían sevaduras en las inglés y acababa andaba como Mariano, Mariano. Que luego, a la pobre, no la sacaba a bailar en la velaíta del pueblo ni el cura, y eso que todavía no se había desarollao ni ná. En el colegio no tuvo muchos problemas porque el empollón era el hermano y ella pasaba un poco desapercibida, menos cuando volvía de las vacaciones de verano en la finca. Cuando estaba en el Instituto entró una tarde en el despacho del padre y lo pilló merendando una oferta de 3 donuts por 1,80€ con Carrero Blanco que estaba dándole zascas a Carrillo y a Rojas-Marcos con el nick @Hastaelinfinitoymásallá. No lo dudó, sería periodista y presintió que la vida de alguno de estos personajes la harían llegar MUY MUY ALTO. Así que en 2º de BUP cogió letras puras para ingresar en la Escuela de Periodismo de la Iglesia, porque antes lo de ser periodista era como un FP. También estudió Ciencias Políticas convirtiéndose en la cuñada perfecta de sobremesa. En 1974 inició su carrera en el área internacional de los Servicios Informativos de La2, que habiendo sólo dos canales de televisión ya tenía que ser buena con esa cara que tenía. En esta época se ve que no llegaba en TVE pa peluquería y Victoria siempre llevaba el pelo como si lo hubiera tenido corto y lo hubiera dejado crecer a su bola. La cara era una mezcla entre Carmen Polo y una abuela random que te pasa 1000 ptas como si fuera drogaporro. En 1976 la nombraron jefa de la sección internacional de informativos porque Victoria hablaba mu bien inglés y hacía mu rico el desayuno ese con habichuelas y huevos fritos. Y entre 1977 y 1979 la mandaron de corresponsal a Londres pa que aprendiera también a hacer el Fish&Chips y el balconing. Cuando regresó a España en 1980, que anda que aguantó mucho a los guachisnei, ganó bastante popularidad porque empezó a co-presentar la 3a edición del telediario, la que veía tu padre después de cenar comiéndose el flan Dhul. También trabajó en Radio Nacional de España, en Onda Cero y en La Cope, dirigió debates políticos, escribió para periódicos como ABC y El Mundo, de hecho en 2005 fue nombrada adjunta al director P.J.Ramírez. Vamos, que Victoria nunca preguntaba dónde estaba el servicio porque siempre estaba al fondo a la derecha. Pero por lo que tal vez puede ser más recordada fue por el trabajo más destacado de su carrera, una serie documental sobre la historia reciente de España, DE ANTES, al que dio como título “La Transición” y que finalizó en 1992, emitiéndose en antena entre julio y octubre de 199cinqui en La2, que es dónde emitían antes las cosas pa los listos. En 2016 fue investida Dra. Honoris Causa por la Universidad Rey Juan Carlos I, pero entre ustedes y yo, a mí me parece que tó lo que venga de esa universidad vale lo mismo que un curso on-line de ofimática de 20 horas. Estuvo casada 2 veces y tuvo dos hijos, del primer matrimonio pero que se los comió el del segundo. En 2010 fue diagnosticada de cáncer de pulmón del que se recuperó. En 2013 le dio un ictus, pero la tía se recuperó como si lo que le hubiera dado fuera un ataque de hipo. Desgraciadamente el bichito volvió a sus pulmones y la profesionalísima Victoria Prego nos dejaba el pasado 1 de mayo de 2024 en Madrid, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando conozcan a alguien a quien no le quepan todos los apellidos en a tarjeta de El Corte Inglés o el servicio esté al fondo a la derecha.

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En esta ocasión tenemos a un simpático agente de la banca, que demuestra su talante y su buen humor en nuestro concurso. Y es que en Zafarrancho Vilima tenemos un acuciado sentido de la justicia social y aunque nuestro amigo José Antonio Rosa es un trabajador honrado y honesto, no podemos dejar pasar la ocasión de darle duro a la banca. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Este mes de mayo ya hay pocos países a los que no hayamos dedicado una de estas secciones, así que he decidido de manera absolutamente unilateral, lo que viene siendo, por mis cojones, que cuando ocurra esto vamos a hablar de países cuyo día Nacional es en Agosto, porque ellos también tienen derechos, como los países normales. Y hoy le toca el turno a Moldavia que celebra su dia nacional, llamado día de la independencia el 27 de Agosto. Por cierto , se independizaron de la URSS en agosto de 1991. Es un país todo interior, pero con vistas al mar, porque aunque no tiene litoral, tiene el mar Negro a 40 kms. Es un país muy importante desde el punto de vista del mollate, del pirriaque…vamos, del vino. Son importantísimos mollatosos. Llevan preparando vino más de 5000 años…espero que lo hagan bien ya. Un 25% de sus 2,5 millones de habitantes se dedica directa o indirectamente al vino. Entre turistas extranjeros no es precisamente uno de los países más populares. Según una encuesta a nivel internacional, si tu le dicen a un tio o tia, dónde te irías de vacaciones en Europa, Moldavia es el país menos elegido…es que la gente elige más Macedonia del Norte o un país de mierda como Bulgaria. El nombre del país viene del río Moldova (no confundir con el río Checo, Moldava). Lo curioso es que el río Moldova no tienen ni un centímetro dentro de territorio Moldavo, ya que discurre íntegramente por el país vecino de Rumania, pero discurre por la zona que supuso el origen de esta República de Moldavia, el principado de Moldavia en Rumania. Solo hay tres países en el mundo que tienen banderas cuyo anverso y reverso son distintos. Arabia Saudí, Paraguay y Moldavia. Su capital es Chisinau, que suena a chichinabo, en plan, cuál es la capital, bah., tú misma, Chisinau. Una de sus ciudades más importantes turísticamente, al menos para las dos personas que votaron en la encuesta que irían a Moldavia es Soroca, que es oficiosamente la capital de los gitanos…donde vive la huele muertos y la guarra para la pintura. Aunque pueda parecer que Moldavia está llena de Neumáticos de tractores quemándose en páramos, la realidad es que es tiene uno d elos suelos más fértiles del mundo, el llamado Suelo Negro…a ver si va a ser de quemar neumáticos. En la época de los cosmonautas soviéticos, era el origen de muchos de los alimentos, Como dato, es el séptimo país productor de nueces. Con suerte juega la conference league de nueces. No tuvo presidente entre 2009 y 2012…básicamente porque los fachas de ellos hasta que no ganaron ellos no pararon. En 2009 el partido comunista obtuvo el 49.92% de los votos, pero se impugnaron las elecciones porque los facholos decían que eso no podía ser, que a ver si Moldavia se iba a convertir en Venezuela. Se escucharon voces que dijeron “Ajolá”. Se celebraron elecciones otra vez en 2010, y ahora obtuvieron los comunistas el 40%, pero tampoco les gustó a los facholos. A finales de 2011 ya el resto de partidos se pusieron de acuerdo para que no gobernaran los comunistas, nombrando presidente a un transfuga comunista, para que jodiera mas. El 12% de su territorio conforma la llamada República de Transnistria, que son los moldavos que seguían sintiendose soviéticos…de hecho en su bandera esta la Hoz y el martillo. Los unicos paises que lo reconocen como independiente son otros dos que no son paises para el resto del mundo: Republica de Abjasia y la Republica de Osetia del Sur…le falta que lo reconozca la republica independiente de tu casa de Ikea. Leyenda de Dragos y la fundacion de Moldavia. Erase una vez un príncipe llamado Dragos que vivía en la parte norte de la actual Rumania, denominada Maramures. Era un buen administrador y gobernante inteligente, pero también un gran cazador. Le gustaba mucho cazar bisontes, osos, ciervos y lobos. La leyenda cuenta que, mientras iba a cazar por los bosques, oyó que sus hermanos, los rumanos del este que vivían en las valles de los ríos Siret y Prut, sufrían mucho debido a los robos y muertes provocadas por los tártaros. Este pueblo vivía solamente de guerras y de lo que robaban de otros. Se sabía que nadie podía superarlos en cuanto a la equitación. Tenían caballos rápidos como el viento y luchaban con espadas curvas llamadas yataganes. Las flechas que disparaban de sus arcos eran terriblemente certeras. Llevaban sobre sus cabezas grandes gorros, hechos de lana de oveja y se defendían con escudos redondos de hierro. El líder de los tártaros se llamaba han. Entonces, Dragos decidió llamar a sus bravos de Maramures y atravesó las montañas para ayudar a sus hermanos a combatir en la guerra con los tártaros. En su camino, paso por delante de él un bisonte, más grande que un toro, con cuernos retorcidos, cuello grueso, pezuñas fuertes, pelo negro y largo, ojos grandes y feroces. Primero lo notó su perra, llamada Molda. Y sintiéndolo, corrió tras él ladrando agudo. Y aunque el bisonte era tan feroz, Dragos logró dispararlo con una flecha y después lo hirió con su lanza. Herido y lleno de sangre, el animal siguió corriendo por el bosque con árboles altos. Incluso cruzó un gran rio; Molda, sin embargo lo siguió valiente con todas sus fuerzas. Pero el rio fue demasiado profundo y sus olas demasiado rápidas, así que la pobre perra se ahogó. Su himno suena a antiguo, a Neumáticos quemándose

Hoy hablaremos de la vida de un nota que empezó como Forest Gump y acabó como Julián Muñoz, con los pantalones de cinturilla alta pa abrigarse el pecho. Orenthal James (O.J.) Simpson nació en Springfield, California, el 9 de julio de 1947. Su madre era administradora de un hospital y su padre guardia bancario, pero la relación se resintió porque la madre votó el modelo tradicional de la Feria y el padre el modelo actual bolchevique bolivariano. Al final acabaron divorciándose en 1952 cuando OJ tenía 5 años. Se ve que su padre en el matrimonio bailaba poco el chacachá, porque de los 4 hijos que tuvo ninguno tiene los apellidos iguales. Cuando OJ era mu chico le tenían que poner una sotana pa jugar al fútbol porque le hacían cachitas hasta los de su equipo. Su madre ya mosqueá lo llevó al médico que lo diagnosticó con raquitismo y le puso unos brackets en las piernas que se las dejó como al David de Miguel Ángel. El colegio lo pasó entero con un melón debajo del sobaco y embistiendo al carrito del conserje, que se sofocaba menos que un maestro de tai chi porque tenía 74 años pero todavía no podía jubilarse. Ya cuando Simpson entró en el instituto le dieron un balón de verdad y lo pusieron a jugar al fútbol americano que consiste básicamente en lo mismo que el fútbol normal pero metiendo el hombro fuerte en el pechito del que viene corriendo de frente pa que no meta gol. Jugó a la defensiva pero se le daba mejor la ofensiva, porque era empezar a correr y destrozaba a sus contrincantes con “tu madre no te quiere” y “te cogieron de un contenedor” Cómo consiguió en el instituto escribir su nombre sin faltas de ortografía le dieron una beca para ir a la Universidad del Sur de California y ahí ya el tío se convirtió en Running Back ofensivo profesional con insultos como “Patán”, “Lechugino” o “Abrazafarolas”. Simpson consiguió correr 19236 yardas terrestres, que en español es un poquito menos. Pero no sólo se dedicó a jugar en la NFL, porque su naturaleza amable y su carisma natural lo llevaron también al mundo de la interpretación, llegando incluso a fundar su propia compañía, “Orenthal Productions” pa hacer sus cositas como William Onyeabor. También fue la imagen de muchas marcas porque OJ Simpson gustaba más que un día de asuntos propios. En 1967 se casó por primera vez y tuvo a sus primeros tres hijos, pero se acabó divorciando porque por lo que sea se llevaba el trabajo a casa. En 1985 se volvió a casar, esta vez con Nicole Brown y con quien tuvo 2 hijos más, aunque acabaron divorciándose en 1992 porque ella quería ir a la Expo y él no le daba permiso. Tuvo otra hija pero ni él sabía el nombre de la madre. Con tanta fama OJ Simpson empezó a sufrir colorexia, se miraba al espejo y se veía más blanco de lo que era. No tenía ni un amigo que no se pusiera como Pepa Pig cuando le daba el sol y en su casa estaba totalmente prohibido el azúcar moreno, los discos de Michel Jackson de cuando era chico y recordarle que sus abuelos maternos eran de Louisiana. Ya en esta época tenía tó la cara de Bill Cosby pero no se le podía decir porque te soltaba un sopapo fuerte. El 12 de junio de 1994 encontraron en casa de su exmujer a la propia Nicole y a un amigo de ésta con más mala cara que Zaplana diciéndole al juez que estaba mu malito. A la policía sólo le faltó encontrar a OJ esperando con el cuchillo en la mano, el caso estaba más claro que el puchero de un hospital pero aún así lo declararon no culpable. Pa detenerlo hicieron una espectacular persecución a 35 km/h que duró 45 minutos porque OJ tenía la caja de cambios del Ford Bronco estropeá y no podía cambiar a tercera. Al final lo cogieron pero durante todo el camino sólo les faltó una petalá. En el juicio, que lo vio más gente que Gran Hermano 1, se descubrió que Nicole había llamado varias veces a la policía diciendo “mi marido me pega” pero cuando decía quién era el marido, los policías siempre se equivocaban de dirección. OJ fue declarado no culpable en el juicio por lo penal, pero luego lo denunciaron por lo civil en 1997 por una multa de aparcamiento y lo condenaron a un mínimo de 9 años y un máximo de 33, que es como cuando hacen una ERE, que te dicen que te despiden cualquier día entre el 12 de marzo y el 17 de septiembre. Consiguió la libertad condicional en octubre de 2017 a los 70 años de edad. Pues resulta que en el 2023 le diagnosticaron una cosa mala y el 10 de abril de 2024, a los 76 años, el karma hizo su trabajo, aunque ustedes podrán recordarlo cada vez que vean a alguien con un melón debajo el sobaco o escuchen el insulto “Lechugino”.

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Nieves Morales nos llama desde Sabadell para entregarnos una de las voces más insinuantes de entre todos los concursantes que han participado en Las Vilimadas. Además tiene el buen gusto de compararnos con un programa histórico al que veneramos que es Gomaespuma. Eso sí, lo que no queda claro es si se deja seducir por Gonzalo o por el equipo entero ¿tú qué piensas? ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Acabamos ya la tetralogía de países que no son países en realidad porque pertenecen al Reino Unido con la celebración el día 3 de mayo del Día de Irlanda del Norte, el País Vasco de ellos. Su capital es Belfast, y es conocida por su historia industrial que es lo mismo que decir que es más feo que un coche por debajo. Es una ciudad muy relacionada con el Titanic, porque en sus astilleros es donde se construyó el Titanic…no voy a ser yo quien vaya a decir que fue el primer acto de sabotaje del IRA, eso os lo dejo a ustedes. La ciudad está llena de murales con un trasfondo habitualmente político, porque por lo que sea, esta gente han tenido sus cosillas con los ingleses…que también te digo que es para tenerla, porque con Francia e Inglaterra pasa que todo el mundo ha tenido una guerra con ellos, nadie conoce nada de la guerra entre Perú y Cabo Verde por ejemplo, pero com los gabachos y los borrachines de los ingleses, siempre hay algo, e Irlanda del Norte no iba a ser menos, porque ellos no quieres ser del Reino Unido, ellos quieren ser Irlandeses. Y vamos a centrarnos en cómo llegó la sangre al río. La historia empieza como siempre cuando llega uno y quiere imponer su religión a una población que tenía otra religión, y eso es lo que pasó en el siglo XVII cuando Inglaterra invade Islandia e intenta imponer la religión protestante. De hay surgen dos bandos, los católicos o republicanos, y por otro los llamados unionistas o lealistas…también conocido como los pelotas. Entonces cuando Irlanda consigue la Independencia, Inglaterra se guarda su trocito de isla en el norte, y ahí surge el IRA y el INLA, que a este último no lo conoce nadie…son las siglas Ejercito de Liberación Nacional Irlandes. Pero también surgen grupos paramilitares (que bonita palabra para llamar a un grupo terrorista) en el bando unionista, el UVF (Ulster Volunteer Force) y el UDA (Asociación de Defensa del Ulster). Estos últimos no eran ni ejército ni ná, era una asociación, que seguro que lo que quería es coger una caseta en la Feria de Belfast. Una de las leyendas más famosas es la del Puente y la Calzada del Gigante.. La leyenda más famosa de Irlanda del Norte es la del gigante irlandés Finn McCool (Fionn mac Cumhaill) y su enfrentamiento con el gigante escocés Benandonner. Se dice que Finn construyó el Puente del Gigante, las famosas Calzadas del Gigante, para cruzar al otro lado del mar y luchar contra Benandonner. Afortunadamente después de mucha violencia, llegan los llamados Acuerdos del Viernes Santo que consiguen el desarme del IRA y la Paz en Irlanda del Norte, pero vamos, que el odio ahí sigue. Tienen un desayuno típico que es Ulster Fry que es un desayuno ligerito a base de tocino, salchichas, huevos, morcilla, tomates. champiñones y Pan Frito…lo que te comes tú cuando llegas de borrachera de la Feria vamos. No tiene Himno como tal, porque su himno es el anteriormente conocido como God Save The Queen, ahora King…pero se asume como himno oficioso el llamado Londonderry Air o también conocido como Danny Boy. La canción narra la historia de un padre y un hijo que se despiden porque el se va a luchar por su país, vamos, que se iba al IRA a hacer sus cositas. Es lo más parecido a una canción de un musical tipo Los Miserables.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS! Hoy el nepotismo es el protagonista.

Hoy ahondaremos en la vida tapá de Silvia Eulalia Catalina Tortosa López de todos los santos y los gato acostaos, que tardaba menos en quitarse la ropa que Boris Izaguirre. La pequeña Silvia nació en Barcelona el 8 de marzo de 1947, en el Barrio de la Sagrada Familia, cuando empezaron a romper los azulejos que se están poniendo ahora en la Catedral. Silvia fue hija única en una familia humilde, su madre Paquita trabajaba en casa y su padre José era, y con mucho orgullo, taxista republicano. Si hubieran estado en Madrid hubiera sido taxista na má. Silvia tenía talento para el dibujo por eso los reyes le traían todos los años una caja grande de colores Alpino. Cuando se jartó de colorear a Candy, Candy llegó a la conclusión de que sería actriz, que no se casaría y que no tendría hijos. Se ve que lo de no casarse no lo dijo muy convencida, porque se casó 3 veces, pero los matrimonios le salieron como a Alberti el cartel del Carnaval del 92, regulá. Aunque sus padres no querían que se dedicara a la farándula, que es el que tu hijo quiera estudiar la carrera de Historia del Arte ahora, que tiene menos salida que el pollo en lata del Mercadona, Silvia se matriculó a los 14 años para estudiar Arte Dramático. También aprendió Inglés, por si le salía mal la jugada poder meterse en Netflix a traducir “mi arma” como “My weapon” o “I love u” como “El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento”. No tendría que llegar a tal punto porque siendo tan guapa y con chispa, enseguida le llegaría la oportunidad de poner en práctica sus dotes interpretativas. Debutó en el teatro en 1965, a los 18 años, con una obra de Osvaldo Dragún, que como buen argentino hablaba una jartá pero que más habla tu cuñá cuando tú no estás. Al año siguiente participó en su primera película, “El último sábado”, que al principio se iba a llamar “No vuelvo a tomarme un cubata” pero no cabía en el cartel. Meses después aparecería en TVE convirtiéndose desde entonces en una cara muy popular. Ese mismo año, pa no desperdiciar el piquito y que entrara en la declaración, se casó con el actor y director de teatro 11 años mayor que ella, Hermann Bonnin, del que obtuvo al año y medio la nulidad eclesiástica, porque a Bonnin, más que Silvia, le gustaba el Tigretón. Decidida a hacerse un nombre como actriz se mudó aquí, a Madriz, y se apuntó a esgrima teatral, expresión corporal, zumba, spinning, aquaeróbic y a una visita guiada para descubrir “el misterio de la ensaladilla del Donald”. Silvia alternaba el cine y el teatro con la televisión dónde llegó muy joven, en la década de los 60. Pudimos verla en el programa Aplauso o en series como “Curro Jiménez”, “Farmacia de Guardia” o en “Hostal Royal Manzanares” unas risas… Su primer filme destacado fue en 1972 junto a Peter Cushing y Christopher Lee, “Pánico Transiberiano”. Y de sus filmes destapados podemos destacar grandes títulos cómo “¡Niñas…al salón!” que va de una madre llamando a las niñas pa merendar, qué burdel, ni burdal. Y “Susana quiere perder…eso” que cuenta la vida de la mujer de Almeida. A final de los 70 se lanzó a cantar cuplés picantes y también formó pareja artística con el humorista Bigote Arrocet, unas risas… En 1974 conoció en un rodaje a Rafael Arcos, que na más que comía solomillo al Güisqui y se bebía hasta el vino de guisar del Mercadona. Silvia lo echó de su casa y se consoló en los brazos de un joven compositor malagueño que ganó el Festival de Benidorm, José Umbral, que había venido hablar de la gente, porque en verdá era el comisario Villarejo de joven con peluca y bigote. Aún así, el policía infiltrado grabó 6 discos. En esta época Silvia empezó a salir en el Interviú, con florecillas en el pelo, la boquita así mu sesy y los senos muy turgentes como si con eso fuera a distraer a los tíos que se compraban el Interviú por el reportaje que venía dentro de un escándalo de Javier Arenas. El 26 de mayo de 1985 se casó en Pennsylvania con un ingeniero aeronáutico americano que conoció en un vuelo de Ryanair, pero a los 4 meses se le quedó el pechito cogío y se murió. Al año siguiente protagonizó la película “La Señora” un gran éxito para una Silvia Tortosa que desaparecía poco a poco de la TV para centrarse en la interpretación. La película tenía una fuerte carga sexual, así que para el papel del marido llamó a su ex-marido, Hermann Bonnin, para asegurarse que no iba a izar bandera en toda la película. Dos años después de haber enviudado se casó con otro americano, David Harper, muy amigo de su marido fallecido, que eso es una cosa buena de los americanos, siempre tienen un amigo de repuesto por si te falla la relación. Se fue a Maryland con él y a la tercera vez que pidió picos y le traían pan con mantequilla, se divorció y se vino pa España. Con la explosión de internet intentó buscar pareja en las redes, unas risas… hasta que en 2007 conoció a Carlos Cánovas, 23 años menor que ella, pero parecía 12 años mayor. En 2011 encarnó a Tita Cervera en una miniserie y presentó un magacín exclusivo de Youtube, “En casa contigo”, donde daba trucos domésticos como dónde esconder el vino de guisar. Desgraciadamente, Silvia falleció el 23 de marzo de 2024, a los 77 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando se coman un Bony o escuchen un chiste de Bertín Osborne, unas risas…

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Como sabréis, hace unas semanas un oyente nos mandó un correctivo en forma de email. Una carta en la que dejó al desnudo nuestras vergüenzas y nos criticaba duramente por algunos errores que habíamos cometido. Hoy José Ángel Gutiérrez recoge el guante que le lancé y participa en Las Vilmadas para recibir escarnio público. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Mañana 27 de Abril se celebra el llamado Día de la Libertad en Sudáfrica. Sudáfrica es el único país del mundo que ha renunciado voluntariamente a su arsenal nuclear, que a mi eso me gustaría saber como es la logística, es decir, que pasa cuando un país renuncia a su arsenal nuclear? Lo cede a Reto? Lo deja en las cajas de cartón esas que ponen en los descansillo de las plantas? Claro, al ser el único país que lo ha hecho igual no hay una operativa estandarizada. No tiene ni una ni dos ni tres, sino tres capitales: La administrativa es Pretoria, la legislativa es Ciudad del Cabo, y la jurídica es bloemfontein…yo creo que entendieron mal lo de la separación de poderes, y lo que hicieron es separarlos geográficamente. Es un país que tiene un país otro, porque Lesotho está dentro de Sudáfrica…el condado de Treviño de ellos. Cerca de Ciudad del Cabo está la llamada Montaña de la Mesa, una formación montañosa que tiene unos 260 millones del años, más que el Himalaya y los Alpes…es decir, cuando se formó la Montaña de la Mesa, el HImalaya era todo campo. Se formó durante la orogénesis del periodo carbonífero, que como todo el mundo sabe está entre el periodo devónico y el pérmico, dentro de la era Paleozoica…vamos, nada que no sepáis. Antes he comentado lo de las tres capitales, y hay una ciudad muy famosa que no he nombrado, y es Johannesburgo, que no es capital de nada, pero si es la ciudad más grande del mundo que no está ni en la costa ni justo a un rio. Vamos, que le tocó la pedrea, pero que capital capital no es. Como buen país africano, tiene su tradición colonialista. En este caso los primeros que llegaron son los portugueses en 1488, pero iban de paso y ni se pararon a desayunar en una venta ni nada. En el siglo 17 llegan los neerlandeses, que establecieron un asentamiento en el Cabo de Nueva Esperanza, en realidad no que montaron es un venta en el cruce de Ciudad el Cabo para puesto de avituallamiento de la compañía neerlandesa de las indias orientales. Luego durante las guerras napoleónicas, en 1795, Reino Unido ocupó Ciudad del Cabo, como si les cogiera cerca a los de waterloo, con la excusa de vamos a irnos nosotros para allá no vaya a ser que los Franceses vengan por aquí, como si les cogiera cerca. Luego se la devolvieron a los neerlandeses, pero a los dos años le dijeron “quita que tu no sabes”. Con el mamoneo del quita que tu no sabes, los neerlandeses se adentraron al interior del país, y comenzaron lo que se conoce como colonización Boer, y ahí es cuando empezaron con las peleillas con los africanos indígenas. Incluso fundaron dos repúblicas boer independientes, la Republica de Orange y la Republica del TRansvaal. Ya con el imperialismo britñanico a tope, por lo que sea, el poder empieza a recaer en lso afrikaners, descendientes de los boer, es decir, africanos holandeses, y por los problemas de lindes que tuvieron con los indígenas africanos, pues impusieron el apartheid en 1948,m hasta que en 1994, Morgan Freeman en el papel de nelson mandela se convirtió en el primer presidente negro del país, y luego actuaron en uan pelicula de Clint eastwood. Ese es grosso modo la historia del país. Con toda esa historia, a día de hoy hay 11 idiomas oficiales: Por orden el más hablado(entendiendo como lengua materna) es el zulú, y luego vienen y en este orden xhosa, afrikaans y el inglés. Leyenda de Uthlanga, el rio de la vida eterna: En la mitología zulú, se dice que existe un río llamado Uthlanga, también conocido como el río de la vida eterna. Se dice que aquellos que beben de sus aguas obtienen la inmortalidad. Sin embargo, acceder al río es extremadamente difícil, ya que está custodiado por espíritus y criaturas mágica. En cuanto a su himno, empieza con un pequeño homenaje al himno del reino unido, pero que les dura dos notas, y después es un himno cantado a dos voces que podría representar a cualquier país en Eurovision. Está cantada en 5 de los 11 idiomas de sudafrica.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS! LAS NOTICIAS CON GONZALO RIVAS Hoy, el espeluznante caso del Concejal que aprovechó para copular bajo un palio la pasada Semana Santa... presuntamente William Onyeabor en la feria de abril

Hoy descubriremos los secretos más ocultos de un Papa de los que duran poquito, Guan 23 “er bueno” porque por lo visto era más gracioso que Aznar hablando en inglés. Angelo Giuseppe Roncalli nació en Bérgamo el 25 de noviembre de 1881, el Papa casi más caro del mundo, y fue bautizado el mismo día que nació,porque en aquella época un niño te podía durar menos que la felicidad a Alex Ubago. Angelo era el cuarto de trece hermanos pero como a la madre le sobraban niños los fue colocando donde podía, mandando a Angelo y a otro de los niños a casa de su hermana y su cuñado, muy devoto, de hecho se cogía una Papa tó las tardes. En 1889, con 8 años hizo la primera comunión y la confirmación pa aprovechá el traje y el convite y en 1892, con 11 años, lo ingresaron en el Seminario de Bérgamo, que meterse a cura era el “ser funcionario” de antes. Estudió humanidades, filosofía y hasta segundo de Teología, porque en 1986 el padre espiritual del Seminario de Bérgamo, Luigi Isacchi, que tenía mucha mano, “le” metió en la Orden Franciscana Seglar. Desde los 14 años, Angelo iba escribiendo un diario con apuntes espirituales pero nunca se supo lo que ponía porque estaba cerrado con un candadito con una llavesita de un diente. En 1901, con 20 años, le dieron una beca para seminaristas aventajados, porque no se dieron cuenta de que el muchacho llevaba desde los 11 años estudiando lo mismo. Hasta 1905 fue alumno del Pontificio Seminario Romano del Pueblo Judaico, aunque tuvo que parar sus estudios un año para hacer el servicio militar, llegando a Sargento, que ya no que no iba a usar el sable, por lo menos disparar una pistola. Fue ordenado sacerdote el 10 de agosto de 1904 en Roma y en 1905, en cuanto terminó el Seminario, el nuevo Obispo de Bérgamo, el Monseñor Giacomo, lo nombró secretario y le enseñó a hacer el café con la leche que a él le gustaba, la de fibra del Mercadona. De secretario estuvo hasta 1914, tenía ya 33 años. Al año siguiente, en 1915, Italia entró en la IWW, porque los italianos no se pierden ni un festival de la canción mediterránea ni una bronca aunque sepan que le van a dar más que a Uma Thurman el día de su boda en Kill Bill. Como ya era sacerdote lo movilizaron como Sargento de Sanidad, porque un cura matando gente no estaba bonito. En 1921 comenzó la segunda parte de su vida al servicio de la Santa Sede. Se tuvo que mudá a Roma porque lo llamó Benedicto XV, no confundirse con el XVI, que es el que está todavía en excedencia. Angelo se tenía que encargar de la propagación de la fe en Bulgaria visitando parroquias, como los visitadores médicos, pero regalando pastelitos de las monjas de clausura en vez de un congreso médico en Cuba con todos los gastos pagados. El 19 de marzo de 1925 fue ordenado Obispo en Roma, pero se volvió a Bulgaria para intentar que los cristianos de allí se llevaran bien, porque los ortodoxos le hacían bullying a los católicos. A los musulmanes les pedía que no tiraran las cáscaras de las pipas al suelo. Cuando estalló la IIWW estaba en Grecia, que la dejaron como el salón después de un cumpleaños, y se puso a recabar información sobre los prisioneros de guerra para salvar a los judíos usando el “visado de tránsito” de la Delegación Apostólica. A los otros prisioneros les dijo que se esperaran, que venía en un ratito. Angelo era mu sencillo y, aunque fuera Obispo, se comportaba como un sacerdote por la sotana, que era más ancha y más cómoda, porque Angelo era muy devoto de Dios y de los montaditos de lomo con alioli. En esta época tenía tó la cara de Fernando Esteso con la nariz del Emérito, la barriga de Jesús Gil y las orejas pegaitas pero del tamaño de un filete de lomo. El 12 de enero de 1953 fue creado Cardenal y tras la muerte de Pío XII fue elegido Papa, el 28 de octubre de 1958 por todos los Cardenales excepto por el sastre, que había preparado 3 tallas de sotanas blancas para bendecir por primera vez a la cristiandad, pero ninguna le estaba buena. Le tuvieron que soltar las costuras y bendijo a todo el mundo con la sotana como una bata de hospital, con la espaldita y el culete fuera. Angelo tomó el nombre de Juan XVIII. El 11 de octubre de 1962 a Juan XVII se le ocurrió hacer unas convivencias para modernizar la Iglesia, “El Concilio Vaticano II”. Lo primero que hizo fue quitar la misa en latín y luego ya tiempo libre para la tirolina y aprender a hacer cestas de mimbre. Desgraciadamente, el Papa Juan XVIII duró menos que una bombona en invierno y no pudo concluir el Concilio Vaticano II, ya que falleció el 3 de junio de 1963, a los 81 años y sólo 5 años después de haber sido elegido Papa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a Aznar hablando en inglés o se tengan que poner una bata de hospital con la espaldita y el culete fuera.

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Togo El 27 de abril, el país africano de Togo celebra su independencia de Francia en 1960. Limita con Ghana, Benin y Burkina Faso. Su capital es Lomé, Lomé en salsa para ser exactos. Su nombre oficial es República Togolesa , y fue colonia alemana hasta que Reino Unido y Francia se lo quitaron en 1914, y luego pasó a manos francesas hasta 1960. Su idioma oficial es el francés y otros idiomas claramente inventados como el ewé y el kabye. Tienen una región montañosa que es patrimonio humanidad de la UNESCO, pero no sé qué mérito tiene eso cuando Andy y Lucas también lo son. En particular esta región lo es porque allí habitan los Batammariba, que hacen sus casas de barro en forma de torres. Esas torres se llaman “takienta”. Hacer broma. Su capital tiene las playas más visitadas del país…que eso es una capital y no Madrid, que el agua está buena, pero no tienen playa. Son muy del vudú, el café y el cacao. EL fútbol es el deporte nacional, y togolés es Enmanuel Adebayor, que jugó entre otros en el Real de Madrid…al final todo son conexiones entre Togo y Madrid…el dia menos pensado pillan al novio de la alcaldesa de Lomé en manteca con su poquito de delitos fiscales. Togo tiene una rica tradición culinaria. Algunos platos populares incluyen el fufu (una masa hecha de yuca o ñame servida con una variedad de salsas), el akoumé (una pasta hecha de maíz) y el pâte (una especie de gachas hechas de harina de maíz o sorgo). La Leyenda de Aného y el Lago Togo: En Togo, cerca de la ciudad costera de Aného, se encuentra el hermoso Lago Togo. Según la leyenda local, el lago tiene su origen en una historia de amor trágica. Hace mucho tiempo, en un pequeño pueblo cercano, vivían dos jóvenes amantes llamados Koffi y Ayoko. Eran felices y estaban profundamente enamorados, pero sus familias pertenecían a tribus diferentes y se oponían a su relación. A pesar de esto, Koffi y Ayoko estaban decididos a estar juntos y decidieron huir. En su intento de escapar, los amantes corrieron hacia el lago, buscando refugio en sus aguas. Sin embargo, las tribus enemigas los alcanzaron y rodearon el lago. Koffi y Ayoko, sin ninguna otra opción, decidieron saltar al lago para evitar ser capturados. Cuando sus cuerpos tocaron el agua, el lago se transformó en un remolino poderoso y se tragó a los amantes. Se dice que el lago se formó a partir de las lágrimas derramadas por Koffi y Ayoko, y se convirtió en un lugar sagrado que guarda su amor eterno. Hasta el día de hoy, se cree que el lago Togo está lleno de la energía y el espíritu de Koffi y Ayoko. Los lugareños creen que el lago tiene propiedades curativas y es un lugar de encuentro para los enamorados. Algunos también afirman haber escuchado sus susurros de amor en el viento que sopla sobre el lago. La historia de Koffi y Ayoko y su conexión con el lago Togo ha perdurado a lo largo del tiempo, transmitiéndose de generación en generación como una prueba del poder del amor verdadero y la fuerza de la devoción. Esta es una de las muchas leyendas fascinantes que forman parte del rico folclore de Togo. En cuanto a su himno, para mi su innovación es poner a cantar a uno que no sabe cantar

El pequeño Fernando nació en Medellín el 19 de abril de 1932. Su madre era costurera y tuvo 3 niños, como el 29 de febrero, 1 cada cada 4 años. Su padre era ditero, pero a caballo, porque allí eran tó casitas bajas. Su padre se murió de un infarto cuando nació er chico, no se sabe si de emoción o del susto porque no se lo esperaba. A partir de entonces su madre dio más puntá que el cirujano de Belén Esteban. Fernando se sacó el graduado, pero quiso su tío en 1944, con 12 años, meterlo en una escuela de tauromaquia en vez de en el instituto. Cuando Fernando vio el primer día ese bicho tan grande, le dio susto de tener que darle un agüita a los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora y le dijo al tío que toreara Manolete. Pa no desaprovechar la experiencia, Botero hizo su primera obra, acuarela de un torero. La familia se dio cuenta del talento del niño, como los tailandeses con los elefantes, y dejaron que siguiera su vocación. Lo que hacía al principio era vender sus acuarelas por 2 pesos colombianos. Sí, hay gente que tiene un Botero en su casa por menos de 35€ actuales, con su subida del IPC y tó esas cositas, que la he calculao yo con mi calculadora sentífica. En 1948, con 16 años y las hormonas como un puchero antes de espumarlo, hizo su primera publicación artística con ilustraciones de desnudos para el suplemento dominical de un periódico local de tendencia fachoide. Las ilustraciones era una mezclita entre el arte abstracto, Picasso y una teta por ahí perdida, que eso ni parecía un desnudo ni se iba a quedá pegá con la página de al lado, pero se ve que en aquella época los colombianos tenían la mente más sucia que los servicios portátiles de una obra. Fernando se financiaba con estas ilustraciones sus estudios en el Colegio Bolivariano, una institución religiosa que va desde preescolar hasta el doctorado universitario, pero luego redactó un artículo sobre Picasso y ya eso fue para el colegio como tocá a un niño chiAHNO. Bueno que fue mu grave y lo expulsaron, pero lo contrataron en el periódico, así que se fue a otra universidad y fitetú qué disgusto. Cuando terminó de estudiar, con el dinero del periódico y de los concursos que ganaba, se dedicaba a visitar los talleres de pintores y escultores de todo el mundo pa cotilleá. Aunque por el volumen de sus obras se ve que Asia no lo pisó. En los años 60 se instaló en Nueva York, que por lo que se ve antes Nueva York era como Sevilla Este. Ahí empezó a coger fama entre el mercado artístico estadounidenese con obras como “La Mona Lisa a los 12 años” que es como “La Mona Lisa” pero jartá de montaditos de pringá. También pintaba situaciones normales del día a día, con sus paisajes, sus animales, que los caballos y los toros de sus cuadros llevaban encima más esteroides que un culturista de barrio chungo. Había nacido el “Boterismo”, cuidado al escribirlo que la t está al lado de la y. En la década de los 80, Fernando Botero se había convertido en uno de los artistas vivos más cotizados del mundo. Su obra era rápidamente identificable y siempre aprovechaba para enviar un guiño a su tierra, por ejemplo, en la obra de la Mona Lisa hay un volcán activo al fondo, en otro una bandera colombiana a modo de guirnalda y en otro unas rayitas blancas, que sería por Adidas o algo. Ya en esta época tenía tó la cara de Arévalo, las gafitas negras de Don Francisco de Quevedo siempre un poquito torcías y la perilla pa taparse la papada. Botero se casó 3 veces y tuvo 4 hijos, aunque uno de ellos está al lado de Mufasa después de un accidente de tráfico. Su obra perdurará siempre, una obra que representa situaciones realistas, encajada en el figurativismo y fuertemente influenciada por la obra de Diego Rivera, el marido de Frida Kahlo. Sus cuadros y sus esculturas con formas muy voluminosas son claramente reconocida por cualquiera que entienda o no entienda de arte, excepto su autorretrato, que se pintó quitándose la papadita. Desgraciadamente, Botero falleció el 15 de septiembre de 2023 en su casa en Montecarlo aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un adolescente con las hormonas como un puchero antes de espumarlo o alguien se deje la perilla para taparse la papadadilla

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