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Die Nervigen
Die Nervigen
Author: Julia Beautx & Joey's Jungle
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© Alle Rechte vorbehalten; Julia Beautx, Joey's Jungle
Description
Julia und Joey labern euch zu - endlich!
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188 Episodes
Reverse
Eure beiden Süßmäuse gehen gerade eventuell psychisch gesehen nicht durch die aller leichteste Zeit und sind deswegen etwas… geistig angeschlagen. Wir regen uns heute im Allgemeinen über Buchstaben auf (?), vor allem über „Q“ und „V“. Vielleicht könnt ihr euch ja drauf einlassen und habt diesbezüglich auch aufgestauten Frust, der dringend raus muss. Joey hat den übrigens zu gleich mehreren Themen. Auch die wohl gehypteste Serie 2026 bereitet ihm gerade Bauchschmerzen: Heated Rivalry ist nämlich eigentlich nicht mehr als ein ca. 6-stündiger Gay Soft P*rno und er weiß nicht so ganz, wie er dazu stehen soll. Ob Julia jetzt wohl Lust drauf hat, auch mal einzuschalten? Die Chancen stehen schlecht, denn sie berichtet uns heute von ihrer ersten Woche als Quasi-Rentnerin in ihrer Arbeits-Pause und schon jetzt schaut sie Dokus im linearen Fernsehen und häkelt dabei. Ob sie nächste Woche zum Aquafit geht? Wir beschweren uns heute außerdem darüber, dass es Actimel, Yakult & Co. nicht im 1-Liter-Format gibt und philosophieren darüber, ob wir eigentlich faul sind. Zum Schluss kommt dann auch endlich der wichtigste Teil: Wenn wir uns für eine Backware entscheiden müssten, welche wärs?
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Auch, wenn es jetzt einigen Pferdemädchen unter euch das Herz brechen wird: Für uns sind Ponys kleine Pferde und darauf einigen eure Nervigen sich heute nochmal offiziell. Sorry. Karma hat aber anscheinend schon zugeschlagen, denn Joeys kompletter Kopf ist mal wieder entzündet. Daraus folgt eine unerwartete, deepe Therapiestunde mit Frau Prof. Dr. Willecke, also schnappt euch ne Tasse Tee und taucht ein in Joeys mentalen Gesundheitszustand. Ihr findet heute außerdem heraus, wie lange wir für sehr viel Geld unsere Unterhose nicht wechseln würden, wie wir reagieren, wenn unser Gegenüber uns aus Versehen in’s Gesicht spuckt und, was unsere Top 3 Städte weltweit sind (ENDLICH 🙏🏻)
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Herzlich willkommen zur absoluten Chaos-Folge. Einer von uns hat massiven Jetlag und der andere fühlt sich generell wie vom Bus überfahren, bzw. vom Leben. Eins sind wir heute deswegen ganz besonders: Komplett durch. Hört uns dabei zu, wie wir für eine Stunde krampfhaft versuchen, die paar verbliebenen funktionierenden Gehirnzellen noch irgendwie sinnvoll einzusetzen, während wir völlig darüber ausrasten, dass man „Hebamme“ auf zwei unterschiedlichen Wegen aussprechen kann und nur einer davon Sinn ergibt. Dass wir gar nichts checken, wenn es um Feuerzeuge geht und schon lange nicht verstehen, was ne „Fettbemme“ sein soll. Joey erzählt uns heute von seinem absoluten Stinkfrucht-Fail in Singapur und Julia meckert über ihr peinliches Auftreten auf der Berlinale letzte Woche. Endlich gibt’s Joeys großes Airline-Ranking, auf das wirklich JEDER gewartet hat und Julia erzählt uns, wie sie im Supermarkt versucht hat, rotzfrech zu klauen und dabei von Ladendetektiven erwischt wurde.
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Joey hat rausgefunden, dass Orangen an den Orten, von denen sie ursprünglich kommen, gar nicht orange werden, sondern grün bleiben. Auf einmal ist seine Welt zusammengebrochen, denn wieso nennen wir eine Farbe nach einer Frucht, die diese Farbe eigentlich gar nicht hat? Weil er in dieser desillusionierten Welt nicht allein leben möchte, zieht er Julia heute mit in die Scheiße und euch noch dazu. Julia juckt das aber relativ wenig, denn sie ist jetzt ein international Superstar. Mehrere ausländische Klatschmagazine berichten nämlich inzwischen von ihrem Affenbiss in Thailand oder schwupps, kommt sie plötzlich aus dem Blitzlichtgewitter gar nicht mehr raus. Weil das Ego dadurch natürlich schnell mal in die Höhe schießen kann klären wir heute direkt, in welchen Bereichen wir am meisten Recht haben wollen und zu guter letzt beantworten wir die Frage, die euch seit Ewigkeiten auf den Lippen brennt: Welcher Salat ist unser Liebster?
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Julia ist stinksauer auf Joey und meckert heute extrem drauf los - und das aus zwei Gründen gleich. Erstens: Er war uneingecremt in der Sonne und hat jetzt nen stark schmerzenden, extrem roten Rücken. Zweitens: Anstatt wie geplant nach Deutschland zu Julia zu fliegen, ist er einfach in Asien geblieben, der Arsch. Das Komische daran: Er ist dort allein, obwohl Wolfgang noch mit auf den Philippinen war. Was da wohl vorgefallen ist? Aus Aggressionen versucht Fräulein Beautx heute, das Podcast-Studio zu zerstören und wirft mit Gläsern um sich. Zusätzlich möchte sie einfach nicht akzeptieren, dass es in Flughäfen internationale Bereiche gibt und verfällt heute immer wieder in hysterisches Schreien. Ihr merkt schon: Da ist jemand bockig. Dafür ist Joey gerade die Ruhe selbst und sucht gerade einen Thailänder, den er „Schein-heiraten“ kann, um dorthin auszuwandern (schreibt ihm ne DM <3). Wir diskutieren heute außerdem, ob Julia irgendwann ihrem Traum, ein Schwein in ihrem Landhaus halten zu können, realistisch näher kommen kann und klären, was unsere absoluten Red Flags bei Freunden sind.
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Es ist tatsächlich passiert: Nach dem großen Klo-Desaster letzte Woche, das die Putzkräfte seines Urlaubshotels nachhaltig erschüttert hat, hat Joey das Hotelklo ein zweites Mal verstopft. Dieses Mal leider um 22 Uhr Abends. Ob da noch jemand mit dem Pömpel zur Rettung geeilt ist? Bei Julia lief es letzte Woche aber auch nicht viel besser: Die schaut einen Kinofilm und merkt erst danach, dass es die detailgetreue Verfilmung des Buches war, was sie sich ein paar Tage zuvor gekauft hatte und unbedingt noch lesen wollte. Das Teil kann sie jetzt auf jeden Fall getrost in ihren nicht vorhandenen Kamin werfen. Wir erfahren heute außerdem, warum Joey seine Zuschauerin Celine 4 Jahre lang geghostet hat, warum Julia sogenannten „Eulen-Druck“ nicht abkann und sinnieren darüber, wo wir uns rasieren würden, wenn wir nur noch eine einzige unserer Körperstellen rasieren würden. Was man eben in einem einstündigen Gespräch so macht.
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Willkommen zur großen Urlaubsfolge! Joey ist frisch auf den Philippinen gelandet, während Julia gerade von ihrer ersten Alleinreise durch Thailand zurück nach Deutschland gefunden hat. Spannend! In Thailand gab’s nämlich direkt die volle Dröhnung: Zeltlager, Toilettenarmut, Krankenhausaufenthalte, Affenbisse und ein Haufen Antibiotika. Wenn ihr aber denkt, da kann Joey nicht mithalten, weil seine Reise in Südostasien erst begonnen hat, habt ihr euch geschnitten: Direkt am ersten Tag hat der nämlich das Hotelklo so sehr verstopft, dass ein Riesen-Drama ausgebrochen ist. Von schreienden Hotelangestellten bis zum größten Pömpel der Weltgeschichte war da alles dabei. Heute gibt’s Geschichten von uns, die wahrscheinlich niemals an die Öffentlichkeit sollten, aber uns ist ja bekanntlicher Weise gar nichts zu peinlich 🫣
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Warum sind unsere Haustiere eigentlich alle so strohdoof und töten sich andauernd fast aus Versehen selbst? Ihr ahnt es schon: Joey und Poppy haben mal wieder ne entspannte Nacht in der Tierklinik verbracht. Aber so doof sich sein Hund auch manchmal anstellt: Es gibt Haustiere, die sind noch dööfer (schreibt man das so?). Wir erfahren heute von Katzen, die nicht nur hochgradig depressiv sind, sondern außerdem den Zwang verspüren, so viel Plastik wie möglich zu essen. Aber nicht nur die Tiere sind doof: Wegen nem Animationsfilm kaufen sich gerade ganz viele dusselige Menschen Schlangen online, die dann per Post verschickt werden (WTF?). Ihr merkt schon, heute wird viel gemeckert, aber auch mal Tacheles geredet. So finden wir raus, dass Julia gerade kurz vor ihrer Quarterlife-Crisis steht und Joey quasi jedes Jahr mehrfach ne neue Crisis hat. Für euch wahrscheinlich gar nicht so verwunderlich, für uns aber irgendwie schon. Naja, holt euch auf jeden Fall niemals ne feste Zahnspange mit Keramik-Breckets.
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Pünktlich zur ersten Folge des neuen Jahres machen wir unserem Image als „fäkallastigster Podcast“ alle Ehre. Wir klären heute nämlich nicht nur die wichtige Frage, ob eigentlich Anus und After das selbe sind, sondern reden außerdem über die herzzerreißende OP an Lunas überlasteten Schließmuskel. Falls ihr jetzt verwirrt seid: Es handelt sich bei bei Luna um Julias Hund, nicht ihre Schwester. Die heißt Jana. Wieso enden in dieser Familie eigentlich alle Mitglieder mit -a? Naja, jedenfalls entscheiden wir heute, dass Quallen keine echten Tiere sind, sondern sogenannte „Wasserpilze“ (haben wir uns ausgedacht) und dazu gibt’s auch noch ne gute Portion „Vaginalkunde“ mit Julia. Aber keine Sorge, irgendwann finden wir auch wieder Anschluss an gediegenere Themen und so quatschen wir heute darüber, was wir uns für’s neue Jahr wünschen, welche alten Muster wir gern ablegen würden und wie wir uns unsere Zukunft in diesem Jahr so vorstellen. Um es kurz zu fassen: Eure Eso-Kacki-Mäuse schießen den Vogel heute mal wieder gehörig ab und geben euch nach 3 Wochen Pause genau das, was ihr jetzt braucht: Die volle Dröhnung „Die Nervigen“.
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Die Folge muss diese Woche leider ausfallen, da die arme Julia krank ist. Wir sehen uns am 16.01 wieder. <3
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Herzlich willkommen zur großen Wien-Folge: Joey und Wolfgang waren auf Staatsbesuch bei Julia in Österreich und haben ordentlich die Hauptstadt auseinander genommen. Wir erfahren heute, warum dieses verlängerte Wochenende der beste Städtetrip des Jahres war und die Reise wegen Joey um ein Haar nicht stattgefunden hätte (the drama 🤌). Wir besprechen heute alles, was uns schon immer bewegt: Warum bringt uns Kaffee in Sekunden zum Kacken und welche Pipi-Farbe ist die Gesündeste? Und dazu wird auch noch heftig gemeckert: Ausnahmsweise mal von Julia, denn die ist stinksauer, weil sie von einem schwulen Kellner schamlos ignoriert wurde, weil er nur Augen für Joey und Wolfgang hatte 🤭
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Joey war diese Woche bei der professionellen Zysten-Reduktion… zumindest denkt Julia das. Die denkt aber auch, dass „Feldspatel“ ein Salat ist, dabei ist das Zeug härter als ein menschlicher Zahn. Ihr versteht kein Wort? Welcome to our lives. Heute berichtet uns Julia von ihren bisher schlimmsten Schauspiel-Fails am Set in Wien und wir finden gemeinsam heraus, warum sie die absolute Basic B*tch des Jahrhunderts ist. Joey erzählt detailgetreu, wie er diese Woche fast einen Fan überfahren hat und stellt eindeutig unter Beweis, zu was für einer peinlichen Esotherik-Moni er mutiert ist. Wir schmieden gemeinsam unsere Pläne für’s große Besuchs-Wochenende in Wien und diskutieren heute über die wichtigste Frage überhaupt: Wie würden wir uns nennen, wenn wir heute unsere Vornamen ändern müssten?
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Angefangen mit einem blitzschnellen Quiz finden wir heute heraus, wer der oder die Dümmere von uns beiden ist (oder, ob wir beide gleich dumm sind). Und schwupps, geht’s auch schon wieder um Julias Zwischenfall mit einem garstigen Wiener Opa, der sie auf Grundlage ihrer Herkunft stark beleidigt hat. Unglaublich, diese Österreicher… Es geht heute natürlich auch bei uns um Trumps homoerotischen Machenschaften und außerdem (na klar) um Bettwanzen-Spray, das 7-stündige Übergebungs-Sessions verursacht. Wir reden über Joeys traurige Erfahrungen mit Krätze-Milben (kein Scheiß) und tauchen in seine herzzerreißende Vergangenheit ab und erfahren, wie er als 18-jähriger „Fatshamer“ aus seiner australischen Gastfamilie herausgemobbt wurde. Heute wirds deep… und auf der anderen Seite so gar nicht deep, aber hört selbst.
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Warum spielt Harry Potter auf einmal zusammen mit diesem Facebook-Gründer in nem Kinofilm? Von welchem neuen Produkt ist Joey schon wieder abhängig? Und wieso fühlt sich Julia dazu gezwungen, von einem ihrer Körperteile konstant Haut abzuschneiden? Heute klären wir so richtig auf und zeigen euch, wie der Hase läuft: Ihr erfahrt von uns den Trick, wie man easy das Niesen stoppen kann, erzählen von unseren peinlichen Popel-Geschichten und geben euch Nachhilfe in „Wirbelsturm-Kunde“. Ihr erfahrt aus erster Hand, warum Köln angeblich das „LA Deutschlands“ ist und warum Taylor Swift einfach nur noch nervt. Zum krönenden Abschluss gibt Julia eine weitere räudige Angewohnheit von sich Preis, indem sie uns erzählt, dass sie den geamten Apfel inklusive Kernen isst (iiiiieh).
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Eventuell hat Julia sich vor ein paar Wochen eine viel zu teure Handtasche gekauft. Und eventuell hat da letztens jemand aus Versehen Bier drüber gekippt, sodass sie jetzt nicht nur riecht wie ne Kneipe, sondern auch entsprechend aussieht. Julias tapferer Optimismus nennt die Tasche jetzt einfach „vintage“. Joey hingegen ist diese Woche ausnahmsweise mal nichts Schlimmes passiert, im Gegenteil sogar: Er ist gerade im Urlaub und hatte den besten Flug seines Lebens, weil seine Flugbegleiterin Juli diesen Podcast hört und eventuell ihr Princess-Treatment ausgepackt hat. Damit der allwöchentliche Blick unter die Gürtellinie nicht fehlt, reden wir diese Woche über Bockwürste, die operativ aus Löchern entfernt werden mussten, in die sie absolut nicht rein gehören. Julia zaubert uns mal wieder ein dickes „Wiener Wörter-Quiz der Woche“ auf die Ohren und zum krönenden Abschluss finden wir alle gemeinsam raus, warum sich Joey und Wolfgang in ihrem Hotel gerade absolut keinen guten Namen machen, obwohl sie als das schwule Paradiesvogel-Paar eh schon in aller Munde sind.
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Es ist Sonntag Nachmittag. Julia und Joey gehen nach ihrem Spaziergang mit Poppy wieder zum Parkplatz und da hockt sie am Busch und grinst die beiden an: Barbara. Was die beiden erst eine Millisekunde später bemerken: Barbara hockt, weil sie gerade mit einem extremen, pferdeähnlichen Strahl in Richtung Weg pisst. Im wahrsten Sinne des Wortes ist uns diese Woche also „Pisse passiert“. In unserer heutigen Folge passiert aber noch deutlich mehr. Wir ranten komplett über Schulsport ab und stellen in Frage, warum die 9-jährige Marie jetzt genau ein schlechterer Mensch sein soll als Justus, der 20 Zentimeter weiter springen kann, völlig davon abgesehen, dass Justus 2 Köpfe größer als Marie ist. Wir sprechen ganz transparent über unsere schlimmsten Verletzungen und berichten von unseren Erfahrungen mit Einläufen. Ihr merkt schon, heute wird es mal wieder etwas Fäkalien-lästiger und wir hoffen, ihr freut euch ganz doll darüber 🤗
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Joey hat ein gebrochenens Herz. Ausgelöst durch Julia, denn die erzählt uns heute ausführlich, wie uninspirierend und langweilig ihr Frühstück so aussieht. Für Joey als absoluten Frühstück-Experten gleicht das natürlich einem Weltuntergang, aber keine Sorge: Er hat’s gerade so überlebt. Heute wird es so ernst wie sonst nie. Ziemlich ungeplant um ehrlich zu sein, denn wir wollten in dieser Folge mal etwas Anderes ausprobieren und haben ein neues Spiel eingeführt, was unsere Hirnzellen so richtig rattern lassen hat. Wir räumen heute auf mit Vorurteilen über Bodyimage, stellen die Daseinsberechtigungen von Schuluniformen und Zoos in Frage und berichten über unsere (naja, eigentlich nur Joeys) traumatisierenden Erlebnisse in diversen Ferienlagern.
Zu den Tickets: https://dienervigen.myticket.de/
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Julia wurde mit einer seltenen Krankheit diagnostiziert: Sie ist eine chronische Oberzicke. Seit Wochen leidet sich unter Schlafmangel und so langsam lässt sie ihren Unmut gezielt an ihren Mitmenschen aus. In dieser Folge werden wir erfahren, wo diese Furie in kürzester Zeit so unterwegs war und wie unglaublich vielen Menschen sie mit ihrem Zicken-Dasein das Leben zur Hölle gemacht hat. Und weil Julia gerade das absolute Jetset-Life lebt und Dinge tut, die nur schwer relatable sind, knüpft Joey genau da mit an: Der hat nämlich letzte Woche löffelweise Schimmel gegessen und sich anschließend in hohem Umfang Kohletablatten reingepfiffen, in der Hoffnung, nicht kotzen zu müssen. Macht man auch nicht alle Tage, oder? Außerdem haben wir Mist gebaut was unsere Podcast-Tour nächstes Jahr angeht. Jemandem von euch da draußen ist nämlich was ganz Schlimmes passiert 🫢
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Bei Joey wurde ins Bett gekotzt und drei mal dürft ihr raten, von wem. Inzwischen ist er davon überzeugt, dass sich sein Hund Poppy gegen ihn verschworen hat und es nun ihre Lebensaufgabe ist, ihren Vater zu tyrannisieren. Während Joey von seiner Fußhupe in den Wahnsinn getrieben wird, muss sich Julia mit einer 16-jährigen Rotzgöre rumschlagen, die absolut den Boden unter den Füßen verloren hat, da sie in einer 60-Millionen-Euro-Villa aufgewachsen ist. Ob es zum ultimativen Bitchfight gekommen ist und mit Designerhandtaschen um sich geschlagen wurde? Wir nehmen heute die Verschwörungstheorie unserer ZuschauerInnen auseinander, dass Paul, Joeys neuer Mitarbeiter, gar nicht existiert, sondern eigentlich Wolfgang ist (wtf?) und Julia outet sich nebenbei noch als Celebrity-Investigativreporterin, denn sie kennt alle Gesichter der Influencer Babys, die man eigentlich nicht kennen darf. Und als wäre das nicht schon alles genug, gibt’s heute natürlich auch nochmal ne langwierige Diskussion über sogenannte „Futlapperl“ (Wer weiß, was das ist, schreit jetzt gerade).
Zu den Tickets: https://dienervigen.myticket.de/
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Julia fühlt sich wie eine sexy Oma. Sie muss jetzt nämlich ab und zu mit einem 20-jährigen rumknutschen und irgendwie fühlt sich das für sie falsch an als 6 Jahre ältere erfahrene Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht. In der heutigen Therapiestunde öffnet sie sich uns nun und redet über ihre Gefühle. Apropos Therapiestunde: Heute wird’s deep und wir plaudern mal ganz ungefiltert darüber, wie es uns momentan wirklich geht. Bisschen Transparenz muss ja auch mal sein. Dass wir gerade geistig so ein bisschen neben der Spur stehen, äußert sich unter anderem heute beispielsweise auch dadurch, dass Joey ein überdurchschnittlich hohes Interesse an Soße hegt oder, dass Julia letztens im Platzregen etliche Würste laufen müsste. Versteht ihr nicht? Keine Sorge, wir auch nicht. Das große Highlight der dieswöchigen Folge ist und bleibt aber unser Doppel-Eintrag zur Kategorie „Joeys Traumtagebuch“ inkl. neuem Jingle. Also lehnt euch zurück und spitzt die Lauscher, denn heute wirds bekloppt.
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wie immer beste Themen
Ich liebe diese Themen
ahh das cover😍
Endlich eine neue Folge😍🫶
So geil, ich höre in mir immer beim Sport oder aufräumen an🥰😘💖😹🤞🤞
35 Die Gelbe tonne heißt auch Wertstofftonne wo Plastik aber auch Aluminium oder andere Metalle reindürfen. (Weiß ich weil wir gestern mit der Klasse bei der Müllabfuhr waren)
گگ y
19:10 Man nennt das Den Mandela Effekt
Tolle Folge💝💗
⚠️AN CASTBOX‼️ES WÄR SO COOL WEN IHR DIE VIDEO FOLGEN VON YOUTUBE HOCHLADEN KÖNNTET⚠️
wär cool wenn castbox die Video folgen von YouTube nehmen würde
Das ist einfach das beste Duo für Postcast mit Luca und Sandra🥰
Die Folge geht einfach 1:11:11
Liebe das Lied am Anfang 😍🤍✨😅
toller Urlaub🦠🤮😚
0:04 jaa bitte dieses Lied immer als Intro 😍♥️
senf löffeln ist einfach nice
Milch&Honig seife ist gaaaaaanz schlimm😫
Lotta -blaue augen -braune haare -sommersprossen -bin bei der jugendfeuerwehr -spiele football -turne
ich habe Spanisch in der Schule