להתגרש עם ילדים - עם איילת רוזן ישראלי

היום אני פונה אליכם, הורים שאומרים לי - אבל כל שיחה שלנו הופכת לריב, אי אפשר לדבר על שום דבר. ניסיתי כבר הכל...אתם מנסים הכל, לדבר עם ההורה השני, לפעמים גם לא לדבר, לשקול מילים, לדבר פחות, אבל זה לא באמת עובד.ואתם מתייאשים. הרי ההורה השני לא ישתנה. אז מה זה יעזור?ובאמת, צריך להגיד את זה גם כאן - יש מקרים שבהם הוא לא באמת משתנה. אבל אתם משתנים. והתקשורת ביניכם משתנה.והרי זו המטרה שלך בסופו של דבר, לא?מאחר ויש לי הרבה מה להגיד על הנושא הזה אז הקלטתי על זה פרק בפודקאסט שלי.הנה קישור להאזנה לפרק -זהו פרק חשוב שבו אני מדברת על - מה ההבדל בין תקשורת הורית לתקשורת זוגית. איזו שאלה חשובה אנחנו לא שואלים את עצמנו לפני שאנחנו מדברים. האם באמת צריך שניים לטנגו גם בתקשורת הורית? איך זה שהתקשורת משתנה גם בלי שהצד השני משתנה? מה חשוב לזכור לפני שמדברים, בפרט במצבים טעונים. ניסיתם הכל וזה פשוט לא עובד - יש לי מה להגיד לכם על זה.איך כל זה משפיע על הילדים ואיך תראו את זה בהתנהגות שלהם. זה פרק אופטימי לכל מי שעייף מלחכות שההורה השני ישתנה כדי שהתקשורת תשתנה.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע איילת

יש מחקר אחד על זוגיות שאני חוזרת אליו שוב ושוב. כי הוא שם זרקור על משהו שרובנו חווים אבל לא תמיד יודעים לקרוא לו בשם. המחקר של ג’ון גוטמן על מה באמת מנבא פרידה וגירושים. ג'ון גוטמן חקר זוגות במעבדה שנראתה כמו דירה רגילה, שבה הם דיברו, רבו וחיו זמן קצר בזמן שהוא תיעד הכול - שיחות, שפת גוף ותגובות רגשיות. במקביל הוא מדד גם מדדים פיזיולוגיים כמו דופק, לחץ דם והזעה, ואז עקב אחרי הזוגות שנים קדימה כדי לבדוק מי נשאר יחד ומי נפרד, ומה בדפוסי התקשורת חזה את זה מראש. והמשפט שהכי נשאר איתי ממנו הוא פשוט: זה לא כמה קשה. זה איך מדברים כשקשה. רוב הגירושים לא מתחילים ביום אחד. הם נבנים לאט. בין המילים. בין הטונים. ביום יום. בין הרגעים שבהם כבר אין כוח להסביר ואולי גם אין מי שיקשיב. וכשאני מסתכלת על המחקר הזה אני לא רואה רק זוגות נשואים. אני רואה הורים רגע לפני פרידה, אני רואה הורים שכבר גרושים ומנסים לדבר על הילדים בלי שזה יתפוצץ, ואני רואה אנשים בפרק ב’ שאומרים לעצמם בשקט: הפעם אני רוצה שזה יהיה אחרת. הדפוסים שגוטמן מדבר עליהם לא נעלמים עם הגירושים. הם לפעמים פשוט עוברים לוואטסאפ, לשיחות קצרות, לשתיקות ארוכות. והשאלה הגדולה היא לא מי צודק או מי אשם אלא איזו שפה הילדים שלנו שומעים ואיזו שפה אנחנו לוקחים איתנו לקשר הבא. השבוע הקלטתי פרק חדש בפודקאסט על המחקר של גוטמן ועל החיבור שלו לגירושים, לתיאום הורי ולפרק ב’. זה פרק שלא בא רק ללמד אלא בעיקר לעזור לראות דברים שלפעמים אנחנו לא רואים. ולבחור אחרת, אם רוצים. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע איילת

הורים שואלים אותי: “אבל עוד לא סיפרנו להם שאנחנו נפרדים, אז למה הם פתאום לא נרדמים?”ויש גם: “מאז שעברנו לשני בתים הכל התבלגן. השינה, ההירדמות, הלילות.” ושוב ושוב עולה אותה תחושה:משהו השתנה,גם בלי מילים,והילדים מגיבים. פתאום ילד שכבר ידע להירדם לבד - מתקשה.פתאום יש יותר יקיצות, יותר צורך בנוכחות, יותר בלבול סביב השינה. ובין שני בתים זה לפעמים מורכב עוד יותר: הרגלי שינה שונים, ציפיות שונות,ולא פעם גם חוסר הסכמה בין ההורים - אחד רוצה ללמד הירדמות עצמאית, השני מרגיש שזה לא הזמן. בפרק החדש בפודקאסט אני מארחת את אודיל רוזנפלד - מדריכת הורים בגישת אדלר, יועצת שינה ויועצת גמילה מחיתולים, לשיחה מרתקת ופרקטיתעל שינה בשני בתים ואיך פרידה משפיעה על השינה של ילדים.דיברנו על -  מהם הרגלי שינה נכונים לפי גיל, כמה שעות ילדים באמת צריכים לישון, למה פרידה משפיעה על השינה ואיך זה נראה, האם חשוב שההורים ינהגו אותו דבר בנושא השינה, איך מכינים ילד לשינה בבית החדש או עם ההורה שהוא פחות רגיל להירדם איתו לקראת הפרידה של ההורים ולמה זה כל כך חשוב, איך מלמדים הרגלי שינה גם כשאין הסכמה בין ההורים.ועוד. זה פרק חשוב שמנסה לחבר בין ידע למציאות ובעיקר לתת להורים יותר בהירות בנושא שמרגיש לפעמים הכי מבלבל.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע נעים! איילת

כשאחד כבר החליט, והשני עדיין לא שם. יש רגע כזה בפרידה שאחד כבר יודע בלב שזה נגמר, והשני בכלל לא מוכן לשמוע את המילה הזו. לא רוצה גישור. לא רוצה תהליך. רק רוצה שהכול יחזור למה שהיה. ומי שנמצא בצד שכבר החליט - מרגיש תקוע. כי איך אפשר להתקדם כשאין הסכמה אפילו להתחיל לדבר? בפרק החדש בפודקאסט אני מדברת על פרידה חד צדדית, ועל השאלה שהכי הרבה הורים שואלים אותי: איך מדברים עם הצד שלא מוכן? איך לדבר בלי שכל שיחה תהפוך לריב? איך מתקדמים בתהליך בלי להגיע למלחמות? ואיך שומרים על הילדים בתוך כל זה? זה פרק על גבולות, על אחריות הורית גם כשכואב, ועל דרך כן להתקדם - גם אם לא הכול קורה בקצב שהיינו רוצים. אם זה המקום שאתם נמצאים בו עכשיו, הפרק הזה בשבילכם. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע  איילת

“הוא כל היום בטלפון.” “אצלה מותר הכול.” “אני מגבילה והוא משחרר.” “זה כבר נראה כמו התמכרות.” הרבה הורים למתבגרים מרגישים אבודים מול המסכים, והורים גרושים לפעמים אפילו יותר. כי כשאין שני בתים עם אותם גבולות, המסך הופך בקלות לשדה קרב. עם הילד, ועם ההורה השני. אני פוגשת את זה הרבה בתקופה האחרונה, בהדרכות הורים, בתיאום הורי אז בפרק החדש של הפודקאסט אירחתי את רן בראון, מנהל מכון מתבגרים, לשיחה מרתקת על מסכים, על משחקי מחשב, על התמכרויות, על הורות למתבגרים ועל מה שבאמת קורה שם מתחת לפני השטח. דיברנו על- מה המסכים באמת נותנים למתבגרים האם אפשר בכלל להגביל זמן מסך למתבגרים ואיך עושים את זה מה זה הרובלוקס הזה ומה עושים איתו מה עושים כשההורים לא מסכימים ובכל בית יש כללים אחרים ומה אם הוא יעדיף ללכת להורה השני כי שם יש פחות מגבלות ואיך אפשר להציב גבולות למתבגרים בנושא המסכים בלי להרוס את הקשר איתם ובלי לפגוע בהם חברתית. זה פרק להורים שעייפים ממאבקים, שדואגים לילדים שלהם באמת, ורוצים להבין איך להיות עבורם עוגן גם בעולם דיגיטלי, וגם בתוך מציאות משפחתית מורכבת. אני מזמינה כל הורה להקשיב לפרק הזה (גם אם הילדים עוד לא מתבגרים) ובעיקר להזכיר לעצמנו שמאחורי כל מסך יש ילד שמבקש קשר . האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע נעים  איילת

היום בפודקאסט אנחנו נוגעים באחד הנושאים שהכי מערערים הורים אחרי פרידה - מזונות.מהם מזונות, מה הם כוללים, איך מחשבים אותם, עד איזה גיל משלמים מזונות, מה עושים כשהילד בצבא, מה קורה אם ההורה שצריך לשלם לא משלם, ומה אומר השינוי החדש לגבי בית הדין הרבני?ועוד שאלות ששאלתם.אני פוגשת כל כך הרבה הורים שאומרים לי שהם לא מבינים בזה כלום ומפחדים לטעות. והאמת? כל השאלות האלה לגיטימיות. כולן.אז בפרק הזה הזמנתי את אוריאן הוימן, עורכת דין ומגשרת לדיני משפחה וירושה, ועשינו קצת סדר. דיברנו על המושגים, דיברנו על הפסיקה ועל מה נהוג ובכלל, על מה חשוב לילדים בתוך הדבר כזה.ובעיקר - דיברנו על איך אפשר לדבר על כסף אחרי פרידה בלי להפ7וך את זה לעוד זירת מלחמה כי בסוף הילדים שלנו צריכים אותנו לא רק כדי לשלם עליהם, אלא כדי שנישאר הורים יציבים. גם כשזה לא פשוט.מקווה שהפרק הזה יעשה לכם סדר בבלבול ויפתח דלת לשיח אחר.ושיהיה לנו סופשבוע נעים ושקט איילת  

כשנפרדים, במיוחד בהתחלה, הכול כל כך רגיש.הכול משתנה – הבית, השגרה, הביטחון והלב סוער.ובתוך כל זה, כשיש פחדים, כעסים או תחושת איום – הכי קל ליפול לטעויות שדווקא מקשות על הדרך, על ההורות, ועל היכולת לשמור על הילדים רגועים ובטוחים. בפרק החדש של להתגרש עם ילדים ישבתי לשיחה פתוחה עם דניאל הרוש, מגשר בכיר, מומחה בגישור גירושים, ודיברנו על כל מה שזוגות מתחרטים עליו אחר כך.על הטעויות שנראות רגע קטנות – אבל יוצרות פערים שקשה מאוד לגשר עליהם בהמשך.   המטרה שלנו בפרק הזה היא אחת – לעזור לכם להימנע מהטעויות האלה.להראות שיש דרך אחרת.דרך שקטה יותר, רגועה יותר, כזו שלא משאירה אחריה אדמה חרוכה – אלא מאפשרת לבנות משהו חדש וטוב יותר, גם כשזה לא קל.   דיברנו על:איך נכון להתחיל תהליך גירושים ואיך לא.מהן הטעויות שהילדים הכי נפגעים מהן, ולפעמים נעשות מחוסר מודעות.מה קורה כשמספרים לילדים על הפרידה מוקדם מדי או מאוחר מדי.איזה טעויות הורים עושים עם הילדים כשמגיעה זוגיות פרק ב'.מהי הטעות הכי גדולה של הורים שנמצאים בקונפליקט בגירושים.ועוד... זה פרק שכל הורה בתהליך פרידה צריך לשמוע.כי חשוב לעשות את זה נכון מההתחלה, כדי שהילדים שלכם יוכלו לגדול בשקט, גם כשאתם כבר לא יחד.האזנה נעימה וסופשבוע נעים,איילת

הוא לא מתעלם ממך. הוא פשוט איבד ריכוז באמצע המשפט שלך. והיא לא שכחה בכוונה – היא באמת שכחה. כשאחד ההורים (או שניכם) מתמודדים עם הפרעת קשב, גם התקשורת הכי פשוטה על הילדים יכולה להפוך למתישה. הודעות שמתפספסות, תיאומים שנשכחים, מילים שנאמרות באימפולסיביות ופתאום כל שיחה נגמרת בתחושת תסכול. אבל זו לא אדישות. זו לא חוסר אכפתיות. זה מוח שעובד אחרת. בפרק החדש בפודקאסט, אני מדברת על איך הפרעת קשב משפיעה על התקשורת בין הורים גרושים, ואיך אפשר לבנות שפה אחרת: רגועה, מותאמת, שמבינה את הצרכים של שני הצדדים ובעיקר של הילדים. נגעתי שם גם במה שקורה בתיאום הורי, במה שעובר על הורה עם הפרעת קשב, ובמה שההורה השני צריך לדעת כדי שהדיאלוג ביניהם לא יהפוך לשדה קרב. אם אתם מרגישים שהשיחות שלכם מתפזרות, ששום דבר לא נסגר עד הסוף, או שאתם פשוט מתעייפים מהתקשורת - זה פרק שכדאי מאוד לשמוע. אז קחו את סוף השבוע הזה לנשום רגע, לחשוב על דבר אחד, או מילה אחת שאתם יכולים לשנות – ולראות איך כל השיחה משתנה. מאחלת לכם שתמצאו בפרק הזה משהו אחד קטן שיעזור לכם לנשום, להבין, או לראות אחרת. ושיהיה סופשבוע נעים ושקט ❤🙏 איילת

אם יש דבר אחד שחוזר אצל כל זוג שנפרד שאני מלווה - זה הפער הזה שבין הצורך במסגרת ברורה לבין הצורך בגמישות. אחד מהם אומר - "זה ה שככתוב בהסכם" והשני - "החיים הם לא הסכם. צריך גם לדעת לזרום". ולפעמים, זה מתנגש. והמתח הזה חודר גם לתוך היום יום של הילדים. בפרק החדש בפודקאסט אני מדברת על המקום העדין הזה - למה כל אחד מההורים באמת צודק - גם אם הם לא מסכימים. איפה הילדים נכנסים בתוך הפער הזה. איך אפשר לשמור על הסכם וגם על גמישות וזרימה. ומתי דווקא לא נכון להתגמש. זה פרק עמוק ויש בו הרבה כלים מעשיים להחזיק תקשורת מיטיבה בין שני בתים - גם כשלא רואים את הדברים אותו דבר. ואם הפרק הזה דיבר אליכם, אשמח שתספרו לי מה לקחתם ממנו וכמובן תעבירו הלאה להורים שאתם יודעים שהוא יכול לעזור להם  האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט, איילת

איך אפשר להיות הורים ביחד גם כשאתם לא סובלים אחד את השניה? יש פרידות עצובות, יש פרידות שקטות, ויש גם כאלה שעדיין רועמות מבפנים.כאלה שכל הודעה מההורה השני מקפיצה את הלב, שכל מפגש עם הילדים מציף כעס, שכל שיחה קטנה הופכת למלחמה. ובכל זאת – יש ילדים.והם לא בחרו בזה.הם לא בחרו את המריבה, את הכאב, את השתיקות, את המשקעים. אז איך אפשר להמשיך להיות הורים ביחד גם כשאתם בקונפליקט?איך מגנים על הילדים מהסערה, בלי לאבד את עצמנו בדרך?ומה עושים כשהמשפחה מסביב מוסיפה שמן למדורה, או כשעולה השאלה הכי קשה: האם אני צריכה לסבול ולהשפיל את עצמי רק בשביל הילדים? בפרק החדש של הפודקאסט להתגרש עם ילדים אני פותחת את כל השאלות האלו.מדברת אתכם בגובה העיניים על הכאב, על הפחד, על הכעס – וגם על התקווה.כי אפשר. אפשר להיות הורים טובים, גם כשאתם לא חברים.אפשר לשמור על הילדים, גם כשאתם לא בטוב. אני מזמינה אתכם להקשיב לפרק ולמצוא שם רגעים שיחזקו אתכם, שיעזרו לכם לנשום עמוק ולזכור – שאתם לא לבד.האזנה נעימה ומועילה  איילת

לא הרבה הורים יודעים שיש דרך נוספת להתגרש – כזו שמפחיתה את המלחמות ומחזירה לכם שליטה. היא נקראת גירושין בשיתוף פעולה (או בכינויה גשת"פ). זה לא גישור, שבו מגשר אחד מנסה לעזור לשני הצדדים להגיע להסכמות. זה גם לא בית משפט שבו שופט מחליט עבורכם. בגירושין בשיתוף פעולה – לכל צד יש עורך דין שמייצג אותו, ובאמצעות צוות רב תחומי, של אנשי מקצוע שמוכשרים כולם לתהליך של גירושין בשיתוף פעולה הם פועלים יחד עד ליצירת הסכם שמתחשב בצרכים של הצדדים והילדים. והכל מתוך הידברות, מתוך כבוד ומתוך הסתכלות על טובת הילדים. בפרק החדש בפודקאסט אני מארחת את אוריאן הוימן, עורכת דין לדיני משפחה, מגשרת לגירושין וחברה בארגון הישראלי לגירושין בשיתוף פעולה, שמביאה איתה המון ניסיון וידע מהשטח ובעיקר מסדירה פרידות בדרך הסכמית ובנתיבי שלום. ביחד אנחנו מסבירות מה זה בדיוק ההליך הזה, למי הוא מתאים, מה היתרונות שבו – וגם מה האתגרים. אם אתם בתחילת הדרך, מתלבטים איך נכון להתגרש, או פשוט רוצים להכיר אפשרויות שונות – הפרק הזה הוא בשבילכם. האזנה נעימה ומועילה  ושיהיה לנו סופשבוע נעים ושקט. איילת

החגים מתקרבים והשאלה הזו עולה כמעט אצל כל הורה גרוש - איפה הילדים בחג?זו שאלה כל כך פשוטה אבל היא נושאת איתה כל כך הרבה קושי ובלבול ולפעמים גם כאב.כל הורה רוצה את הילדים אצלו - לשבת איתם סביב השולחן, לשמוע אותם שרים, להרגיש שהמשפחה שלמה.אבל מה מרגישים הילדים בתוך המצב הזה? בעיקר אם הוא מתוח.איך אפשר להגיע להסכמות כשלנו כל כך קשה?ואיך משדרים לילדים ביטחון ושמחה גם כשזה לא בדיוק כמו שחלמנו?בפרק החדש בפודקאסט אני נכנסת לעומק של הנושא הרגיש הזה -מה חשוב להורים לדעת, מה הילדים מרגישים, ואיך אפשר להגיע להסכמות ולבות מסורות חדשות - כאלה שמביאות איתן גם אופטימיות.כי חג הוא לא רק איפה יושבים, אלא איזו תחושה הילדים שלנו לוקחים איתם מהחג הזה.האזנה נעימה ומועילהושתהיה לנו שנה טובה באמתוחגים שמחים, רגועים ואופטימיים איילת

היא לא יכלה לדמיין שהיא תהיה שוב בזוגיות. היא לא האמינה שהיא תוכל להרגיש שלמה שוב.היא הרגישה שכל העולם שלה מתפרק.אבל היא כן האמינה בצעד קטן בכל פעם.והיא עשתה את זה!והיום? היא בזוגיות אוהבת ומדוייקת, עם עסק משגשג, עם מקצוע חדש ומשמעותי ובעצמה גם מלווה נשים בתהליכי שינוי, כולל בתהליכי פרידה.הזמנתי אותה להתארח בפודקאסט שלי כי חשוב לי שאתם - נשים וגברים, שנמצאים היום בנקודת השבר, תשמעו ממנה - ממישהי שהיתה בדיוק שם,כדי שתדעו שזה אפשרי.כדי שתזכרו שהשבר הזה, כמה שהוא כואב, הוא לא סוף הסיפור.הוא לפעמים התחלה.שיום אחד יכול להגיע רגע שבו הלב שוב פתוח - לאהבה, לשמחה, לחיים עצמם.אז... קבלו את שני אוסישקין -אמא, מעצבת ומתכננת פנים, מאמנת אישית, בת זוג, חברה ועוד המון דברים שהיא תספר עליהם בעצמה כאן בפרק.בעיני היא השראה של ממש לכל אישה ולכל גבר שנמצאים בתהליך פרידה.האזנה נעימה ומועילה ושיהיה לנו סופשבוע שקט,איילת

יש רגעים אחרי פרידה, שבהם כל תקשורת מרגישה כמו הליכה על ביצים. כשהלב עוד פצוע, כשכל הודעה ממנו מעוררת סערה, כשאין אוויר - אבל צריך לתאם ולדבר על הילדים. אז איך בכלל משתפים פעולה במצב כזה? איך אפשר לדבר על החוג של הילדה, כשכל מילה מזכירה בגידה או כאב או פשוט געגוע? בפרק החדש של הפודקאסט להתגרש עם ילדים אני מדברת בדיוק על הרגעים האלה. על הרגעים שבהם אנחנו עוד לא שם - אבל הילדים כבר כאן. והם צריכים שנחזיק בשבילם את ההורות. גם כשכואב. ✅ למה זה בסדר שהלב עוד לא בשל - אבל חשוב לבנות שפה הורית. ✅ איך מתחילים לתקשר כשכל דבר עוד מדמם מבפנים. ✅ מה חשוב (לשני הצדדים) להבין כשזה קורה. ✅ איך להתייחס להורה שקשה לו לשתף פעולה כי הפרידה עוד טריה, גם כשלך זה מאוד חשוב. ✅ ולמה דווקא בתקופות הכי קשות - נוצרת ההורות הכי עמוקה. זה פרק שלא מדבר על שלמות ועל "מה צריך". הוא מדבר על אומץ. על היכולת לבחור נכון - גם כשאנחנו הכי לא במקום. ואם זה נוגע בכם - אתם לא לבד. תכתבו לי. תשלחו את הפרק הלאה להורים אחרים שזקוקים לו. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט ואופטימי, ❤ 🙏 איילת

איך עוזרים לילדים לפתח חוסן בגירושים? ואיך אנחנו יכולים לגלות את הכוחות שלנו דווקא שם, במקום שכל כך מתערער? כשהלב נסדק, כשהמשפחה משתנה, כשהשגרה מתפרקת – נדמה לפעמים שהאדמה רועדת מתחת לרגליים. שלנו, ושל הילדים שלנו. דווקא ברגעים האלה – מתחיל המסע שלנו לבניית החוסן. זה לא קורה ביום.חוסן הוא לא רק מולד, אלא משהו שנבנה – במעשים הקטנים, בנוכחות שלנו, בדרך שבה אנחנו מדברים, מחזיקים, מרגיעים, מאפשרים. בריאיון המיוחד הזה אירחתי את אורית ניצן – מאמנת אישית לחוסן ולהשגת יעדים, ודיברנו יחד על אחת השאלות הכי עמוקות שאני פוגשת מהורים בתהליך הפרידה:איך לעזור לילדים שלנו להתמודד? להתחזק? לא להישבר? דיברנו גם עלינו – על המקום שלנו כהורים, על מה קורה לנו כשהם מתקשים להתמודד, כשהלב שלהם כואב, ואיך אפשר להחזיר לעצמנו תחושת מסוגלות, דווקא כשכל כך קל להרגיש אבודים. זה פרק עם המון כלים פרקטיים והמון תקווה. אז אם את או אתה מתמודדים עם גירושים – או מלווים ילד שחווה פרידה של ההורים – הפרק הזה בשבילכם. אני ממש ממליצה לשמוע אותו עם דף ועט ליד… כי הוא מלא בתובנות ובכלים שכדאי לזכור. ואם הוא נגע בכם – שתפו אותו עם הורה שצריך לשמוע בדיוק את זה. לפעמים זה משנה את כל ההתמודדות.אז קבלו את הפרק ה - 120 בפודקאסט!ושיהיה לנו סופשבוע נעים ושקט איילת

הפרק הזה הולך לגעת בנקודה הכי רגישה של הורים גרושים ומתגרשים.הדילמה שכל הורה מכיר.אני שנים עושה הכל בשבילם. התחשבתי. ויתרתי. השארתי את עצמי מאחור. אבל עכשיו... אני מרגישה שהגיע הזמן לדאוג גם לעצמי.מותר לי? ואם כן - עד כמה? האם זה יבוא על חשבון הילדים?ובכלל, עכשיו כשאנחנו מתגרשים, מי קודם - אני או הילדים?אז אם גם אתם מרגישים לפעמים שאתם חיים את החיים שלכם בשביל הילדים, אבל משהו חסר לכם בפנים,ואם אתם מרגישים שאתם לא בטוחים איך למצוא את האיזון בין האחריות ההורית שלכם לבין הצרכים האישיים שלכם,תקשיבו לפרק הזה.האזנה נעימה ומועילה ושיהיה לנו סופשבוע שקט,איילת

כשהתהליך המשפטי נמשך והסערה שולטת, יש נטיה לחשוב שהילדים ימתינו עד שהדברים יסתדרו ואז נעשה סדר בכל הבלגאן בבית.ואני פוגשת לא מעט מקרים כאלה בזמן האחרון.אבל האמת היא, שהם לא מחכים.הם צריכים אותנו עכשיו. יציבים, מכילים, ומובילים.ואפשר לעשות הפרדה בין ההליך המשפטי לבין ההורות שלכם ולהיות ההורים שלהם ביחד, גם עכשיו. בפרק השבוע דיברתי על איך להיות ההורים שהילדים שלכם זקוקים להם, גם בתוך הקושי והמורכבות. על חשיבות ההובלה ההורית, על שמירה על שיגרה רגשית, ועל איך אפשר לתת להם תחושת ביטחון גם כשאתם בעצמכם עוברים תקופה מאתגרת. כי הילדים שלכם צריכים אתכם עכשיו. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

גירושים זה לא רק עניין של שני הורים – זו סערה שמשפיעה על כולם.הילדים חווים שינוי גדול, ההורים מתמודדים עם פרידה ומורכבויות חדשות – וגם המשפחה המורחבת מרגישה את ההשלכות.סבים, סבתות, דודים, דודות – כולם רוצים לעזור, אבל לא תמיד יודעים איך. "אני מרגיש שאני צריך לתמוך, אבל לא רוצה להתערב יותר מדי.""אני לא יודע איך להיות שם בשביל הנכדים שלי מבלי לפגוע באף צד.""מה אם אני לא מסכים עם הדרך שבה ההורה השני מתנהל?" בפרק הזה אנחנו הולכים לדבר על המקום של המשפחה המורחבת בגירושים: איך באמת אפשר לעזור להורים ולילדים בתקופה הזו? איך להיות שם עבור הנכדים – בלי לגרור אותם לקונפליקט? ואיך להימנע מדברים שעלולים להזיק – גם אם הכוונות טובות?האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

יש רגע בפרידה,שבו הרגש והחוק נפגשים.ושם – בדיוק שם – מתחילה המורכבות האמיתית. מה קורה כשאנחנו צריכים לחלק בית, כסף, זמני שהות –אבל בפנים עוד שורף לנו הלב?איך מתקדמים כשחלק אחד בנו עוד רוצה להבין,וחלק אחר רק רוצה לסגור ולסיים? בפרק השבועי של הפודקאסט אני מארחת את נדב נישרי, מגשר ותיק ומנוסה שעומד בראש משרד הגישור "נישרי מגשרים", כדי לדבר על המרחב הדק והעדין שבין גישור טיפולי לבין גישור משפטי.דיברנו על- מתי נכון לנסות לגשר על רגשות לפני שמגשרים על הסכמים. איך בונים תקשורת שמכבדת גם כשהלב כואב. למה הסכם טוב הוא לא רק סעיפים – הוא גם איך מרגישים כשחותמים עליו. איך בוחרים מגשר שיתאים לנו. ואיך יודעים מה נכון לנו עכשיו: לעצור, לעבד רגשות – או להמשיך ולסגור עניינים.   אז אם אתם בפרידה,אם אתם מתלבטים מאיפה להתחיל,או אם אתם מרגישים שאתם נקרעים בין הרגש לבין הצורך לסיים –הפרק הזה בשבילכם. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע,איילת

אבל אמרת שהתגרשתם בטוב.. אז למה זה עדיין כל כך מסובך? כמה פעמים שמעתם את זה?או אולי אמרתם את זה לעצמכם? התגרשנו יפה.עשינו תהליך.הילדים בידיים שלנו.ועדיין – יש ויכוחים. יש שתיקות.יש ימים שלא מצליחים להסכים על כלום,ואפילו על מי אוסף מהגן – זה מרגיש כמו קרב קטן. אז מה קורה פה?האם זה אומר שמשהו לא עובד?שלא התגרשנו כמו שצריך? לא. זה רק אומר שאתם בני אדם.ושהורות בשני בתים – היא למידה מתמשכת. בפרק החדש של הפודקאסט אני מדברת בדיוק על זה –על כל הפעמים שאתם לא מסכימים,על מה שלא תמיד מספרים כשאומרים "גירושים בטוב",ועל איך בכל זאת אפשר לדבר, להבין, ולהיות הורים ביחד – גם כשזה קשה.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת