Wioska PATCHWORK

Witam Cię serdecznie w kolejnym odcinku podcastu Wioska Patchwork.Dziś poruszamy jeden z najbardziej delikatnych, a jednocześnie najczęściej występujących tematów w rodzinach patchworkowych – faworyzowanie dzieci.- Czy to możliwe, że traktujesz jedno z dzieci inaczej – nawet nieświadomie?- Jak naturalne emocje, więzi biologiczne, poczucie winy lub zmęczenie wpływają na to, komu poświęcamy więcej uwagi i cierpliwości?Opowiem, czym jest faworyzowanie, jakie może mieć źródła i skutki – zarówno dla dzieci biologicznych, jak i pasierbów. Podzielę się też konkretnymi przykładami z codziennego życia i podpowiem, jak zauważać drobne sygnały, które mogą ranić i dzielić rodzinę.Ten odcinek to nie ocena, lecz zaproszenie do refleksji, świadomości i zmiany. Bo każda rodzina – także patchworkowa – zasługuje na równowagę, sprawiedliwość i czułość. 💙📩 Jeśli chcesz się podzielić swoją historią lub przemyśleniami, napisz do mnie na Instagramie, Facebooku lub mailu – znajdziesz mnie pod hasłem Wioska Patchwork.Jeśli ten odcinek coś w Tobie poruszył – zostaw po sobie ślad. Komentarz, refleksja, jedno zdanie – to nie tylko dla mnie ważne, ale też dla innych, którzy może właśnie teraz szukają podobnego wsparcia.

Czy wiesz, że jedno zdanie potrafi zatrzymać konflikt, zanim przerodzi się w milczenie?W tym odcinku opowiadam o trzech słowach, które mogą naprawiać, łączyć i uzdrawiać relację w rodzinach patchworkowych: „Słyszę” – czyli jak uznać emocje drugiej osoby, nie tracąc siebie, „Wybieram” – czyli jak odnawiać lojalność i zaufanie w związku, „Przepraszam” – czyli jak naprawdę naprawiać, zamiast tylko uciszać.Patchwork to często chaos, emocjonalne rany i lojalności, które dzielą.Ten odcinek to nie teoria – to praktyczne narzędzia i język, który buduje mosty zamiast murów.Jeśli jesteś macochą, ojczymem, rodzicem po rozstaniu albo tworzysz nową rodzinę – ten odcinek jest dla Ciebie. Posłuchaj i sprawdź, czy używasz tych słów w swoim związku. A jeśli nie – może czas zacząć?Daj znać, które z tych słów poruszyło Cię najmocniej – możesz napisać do mnie na Instagramie @wioskapatchwork albo zostawić komentarz pod odcinkiem na Spotify. Zasubskrybuj podcast i kliknij dzwoneczek, by nie przegapić kolejnych odcinków.Udostępnij ten odcinek komuś, kto może dziś potrzebować właśnie tych trzech słów.

Odcinek dla wszystkich macoch, które choć raz usłyszały w głowie ten cichy, bolesny głos: „Nie nadajesz się”, „To twoja wina”, „Jesteś złą macochą”.W tym odcinku podcastu Wioska Patchwork przyglądamy się wewnętrznemu krytykowi, który odbiera spokój i pewność siebie w roli macochy. Rozmawiamy o tym, skąd bierze się ten głos, dlaczego jest tak silny i co sprawia, że tak trudno go uciszyć – zwłaszcza w rodzinach patchworkowych. Poruszamy tematy takie jak:– Poczucie winy, wstyd, zazdrość i lęk w roli macochy– Niewidzialność i brak społecznego zrozumienia– Stereotypy i bajkowe obrazy „złej macochy”, które nadal wpływają na nasze emocje– Niewypowiedziane oczekiwania wobec macoch– Emocjonalna samotność i brak pozytywnych wzorcówTo nie jest odcinek o tym, jak być „lepszą” – to opowieść o tym, że już jesteś wystarczająca. O tym, że Twoje emocje mają znaczenie. Że nie musisz być idealna, by być dobrą. Że Twoja codzienna obecność i wysiłek tworzą relacje – prawdziwe, autentyczne, choć czasem trudne.Jeśli kiedykolwiek czułaś się zagubiona, niewystarczająca, niezrozumiana – ten odcinek jest dla Ciebie.Zatrzymaj się. Posłuchaj. I przypomnij sobie, że nie jesteś sama.#macocha, #rodzina patchworkowa, #wewnętrzny krytyk, #emocje macochy, #rola macochy, #poczucie winy, #stereotypy macoch, #relacje w patchworku, #wsparcie dla macoch

Dzisiejszy odcinek nosi bardzo mocno brzmiący tytuł, jednak to hasło, ten zwrot słyszę często podczas konsultacji od rodziców czy opiekunów. Dlatego dzisiaj chcę się do niego odnieść. Nie ma co się czarować, że budując patchwork bywa bardzo różnie. Czasem są lepsze momenty, czasem gorsze, pojawiają się konflikty, sprawy sądowe, wylewają się na nas wiadra pomyj bo np. eks naszego prartera czy partnerki nas nie akceptuje i uważa, że obrażanie nas to jest obowiązek. Tylu ilu rodziców w patchworku tyle różnych historii - nie da się tego spiąć w jeden odcinek, ba ! Nawet w jednej książce bym tego nie była w stanie ująć. Jednak trzeba zauważyć że w życiu też bywają takie momenty, w których nie da się inaczej nazwać tego co robimy - jak próba przetrwania ale czy to są wszystkie te momenty, które określamy tym mianem ?

Witajcie po przerwie, cieszę się że wracam do Was i do tworzenia kolejnych wspierających odcinków i tresci. Ten odcinek to wstęp do drugiego sezonu i będzie dzisiaj o mojej odwadze i tym co ona dla Was przyniesie :)

Dzisiejszy odcinek powstał z intencją wspierania osób, które dopiero podjęły decyzje o rozstaniu i nie wiedzą jeszcze na co zwrócić uwagę i o co zadbać. Bez znaczenia na jakim jesteś etapie rozstania - zadbaj o siebie. Jeżeli właściwie nie zarządzasz swoimi emocjami, tym co w Tobie, zbudujesz pancerz, skorupkę która może utrudnić Ci racjonalne myślenie i działanie.

Dziś opowiem Ci o komunikacji w patchworku i o tym jak pewien mężczyzna odmienił nasze życie. „Rzeczywistość widziana oczami każdego z nas zawsze jest jakaś historią. Historię, której jesteśmy bohaterami kształtuje nasz język. Jedynym sposobem na wyeliminowanie wszelkiej przemocy jest odcięcie się od własnej subiektywnej historii. Nie dozna oświecenia ten, którego trzymają na świecie własne przywiązania. I to nie zmiana zachowań lecz zmiana świadomości jest kluczem do sukcesu” (Porozumienie Bez Przemocy - o języku życia, M.Rosenberg s.13) Ten odcinek to wstęp do poznania przez Ciebie modelu komunikacji jakim jest NVC - porozumienie bez przemocy.

W tym odcinku chciałabym dać Ci czas na zatrzymanie się i zastanowienie co wnosisz i co dajesz swojej rodzinie. Ten odcinek to zaproszenie do rozmowy z dziećmi, z partnerem, partnerką. To też kolejna stacja, przystanek, kolejna stop klata aby przyjrzeć się temu co Ty dostałeś / dostałaś od swoich rodziców i co bierzesz ze sobą dalej a czego nie. .. Ta rozmowa to droga do poznania siebie, zobaczenia siebie oczami dziecka, dziecka z którym tworzysz rodzine.

Aby moc zadbać o dziecko sam/sama musisz dbać o siebie. Nie oczekuj, że ktoś Ci zorganizuje odpoczynek czy czas dla Ciebie. Sam/sama to zaplanuj. Samodbanie - tzn selfcare to obszar, którego nie mieliśmy okazji obserwowac u poprzednich pokoleń, wiec teraz nasza rolą jest uczyć się tego i nasze dzieci. Po co mam to robić ? Bo zebrane napięcie - nie znika. Zawsze będzie szukało ujścia w ciele - to może być wybuch złości na bliskich, to może być przyspieszona praca serca, to może być niekończąca się frustracja, to może być ból karku, boląca głowa, to może być choroba, problemy z układem pokarmowym - to mogą być różne choroby małe i duże w zależność jak długo w sobie zbierasz i nie dajesz temu ulecieć. Ja w swoim ciele potrafię zaobserwować gdzie zbiera mi się stres, a czy Ty wiesz co Cię boli po nerwowym dniu czy tygodniu ?

Dzisiejszy odcinek powstał na bazie rozmów z osobami, które tworzą rodziny patchworkowe bo dość często pojawia się temat niezgodności w wychowaniu. Co mam na myśli ? Już doprecyzuje. Zdarza się tak, ze rodzic ma inne zdanie na temat sposobu wychowania, budowania relacji niż jego partner/partnerka - Inne metody, inne narzędzia. W tym odcinku pierwsza cześć o tym, jak sobie radzić w sytuacji gdy nasz model, sposób wychowania się różni. ————- Miejsca, w których mogą Ci pomóc, gdy pojawiła się przemoc : - Niebieska Linia - 801-12-00-02 - Telefon zaufania dla dzieci i młodzieży - 116-111 - Poradnia telefoniczna dla osób doświadczających przemocy w rodzinie - 22 668-70-00 - Kryzysowy Telefon zaufania - 116-23

Dziś opowiem Ci o zwrotach, zdaniach, które krzywdzą dzieci a które w patchworku zdarza się, że padają. Był u mnie na Facebooku instagramie taki cykl, który nazwałam karuzela komunikacji. To były grafiki, na których odkrywałam toksyczne zwroty, zdania i opisywałam co one robią dzieciom oraz jak zamienić je z ocen na fakty. W tym odcinku podcastu popracujemy podobnie, to co może być szkodliwe, toksyczne zinterpretuje w taki sposób jaki może usłyszeć to dziecko Czemu to robię i Jaka była intencja karuzeli komunikacji ? Mam poczucie, ze dźwigamy wiele balastu z przeszłości, ze nie zawsze mamy czas na to aby zrobić stop klatke i przeanalizować to co nam nie służyło w przeszłości. Zdarza się tak, ze kiedy zaczynam zadawać pytania o niewspierajace, irytujące, frustrujace komunikaty - i pytam o to ludzi w moim lub podobnym wieku - co ich gdy byli dziećmi najbardziej wkurzało w komunikacji ze swoimi rodzicami to kiedy wypowiadają to, to wtedy robią pauzę.

Nieobecny ojciec czy nieobecna matka wcale nie musi oznaczać - takiego rodzica, który pozbawiony jest władzy rodzicielskiej czy nie ma kontaktu z dzieckiem- bo drugi rodzic na ten kontakt nie pozwala. Tyle ile rodzin, tyle może być różnic - każda sytuacja może być inna i może mieć wpływ na nią niezliczona ilość zmiennych. Chce jednak poszerzyć Ci perspektywę, bo sama wiem, że są sytuacje w których rodzic chce odciąć drugiego rodzica dlatego, że się rozwiódł/rozwiodła i nie ma już miejsca na ex - bez znaczenia jaką rolę dla dziecka pełni. I wiem, ze dla wielu osób ta sytuacja może wydawać się niedorzeczna, bo przecież gdyby „był/była dobrym człowiekiem” to by się nie rozwiedli… to by nie odciął/nie odcięła go/jej od dziecka… jednak proszę otwórz się na to, że ktoś może mieć inaczej… Dziś wbijam igłę od cyrkla w punkt nieobecnych rodziców i wytyczam koło aby pokazać Ci, ze jeśli myślisz, że odcięcie dziecka od ojca czy matki to efekt przemocy psychicznej/fizycznej to chce Ci pomóc otworzyć Ci oczy i powiedzieć, że zdarzają się sytuacje, gdy ludźmi rządzą emocje i nieprzepracowane doświadczenia z przeszłości oraz chęć zbudowania idealnej, nowej rodziny w przyszłości - i to w ocenie niektórych jest wystarczający powód aby odciąć ex od dziecka. I tak jak na wstępie zaznaczyłam - każda sytuacja jest inna, są nałogi, jest przemoc, jest decyzja ojca, że nie chce kontaktu z dzieckiem, jest decyzja matki, że nie chce kontaktu z dzieckiem - i daleka jestem od utrzymywania relacji na siłę i za wszelką cenę - jednak nieobecność rodziców w życiu dziecka ma swoje konsekwencje i o tym dziś Ci opowiem. Ważne jest teraz to, abyś spojrzał/a na to z perspektywy siebie lub dziecka w zależności jakie masz doświadczenia.

Dzisiaj o tym na co zwracać uwagę podczas rozmów telefonicznych z dzieckiem a także o odpoczynku i wakacjach w rodzinie patchworkowej. Pamiętaj - moim celem nie jest ocenianie Twoich zachowań - moim celem jest pomóc budować Ci wartościową relacje z dzieckiem - jak mówi Tomasz Zielinski „nie daj się ocenić - łap refleksje” co z nią zrobisz dalej - zależy od Ciebie Link do Mavy- Lisiej Matki, która może wesprzeć Cię w budowaniu nawyku odpoczynku o którym mówię w tym odcinku : https://instagram.com/lisia_matka?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

Dzisiejszy odcinek poświęcony jest konfliktowi. Jeżeli chcesz budować w dziecku poczucie bezpieczeństwa, które jak już w poprzednim odcinku mówiłam jest niezbędne dla dziecka do prawidłowego rozwoju to walka i ciągłe dogryzanie, podgryzanie eks - nie zbliży Cię do budowania bezpieczeństwa dziecka. Marianna Gierszewska, którą Ci z całego serca polecam - mówi o tym, że to emocje powodują, że mimo iż związek zakończyliśmy wcale nie oznacza ze go pożegnaliśmy i ze zamknęliśmy te drzwi. Emocje uniemożliwiają nam bycie w czymś nowym, doświadczanie nowego w pełni. Wiec jeśli kierują Tobą emocje, wciąż walczysz z eks - to jest jakaś lekcja, którą powinieneś/ powinnaś jeszcze odrobić. Wejdź proszę w załączone w opisie tego odcinka krótkie filmy Marianki i zobacz je , zastanów się gdzie jesteś ? Na jakim etapie teraz jesteś ? Dopóki sam/ sama nie zaakceptujesz pewnych rzeczy, pewnych doświadczeń trudno będzie Ci zbudować bezpieczną przestrzeń dla swojego dziecka. Dlatego zadbaj najpierw o siebie aby moc potem zadbać innych. Linki : https://www.instagram.com/reel/CsYm-TVIGNK/?igshid=MzRlODBiNWFlZA== https://www.instagram.com/reel/Cq-MCq0oS1K/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

Na tyle na ile mnie już poznałeś/poznałaś wiesz, że moją misja jest dbanie o dzieci. Rozwód, rozstanie i budowanie rodziny patchworkowej to wyzwania trwające latami i to praca nad relacjami na lata i do końca życia…Dlatego aby ułatwić sobie i dziecku budowanie wspólnej relacji a także dobry strat w dorosłość - należy zadbać o fundamentalne potrzeby dziecka czyli o poczucie bezpieczeństwa. O tym po co budować poczucie bezpieczeństwa i jak to robić - opowiem Ci w tym odcinku - zapraszam Cię serdecznie do posłuchania 💙

Kiedy rodzice się rozstają pojawiają się pytania - jak obchodzić święta kiedy już nie jesteśmy parą i budujemy nowe związki ? Po 1. Takie święta jak dzień Mamy i Taty, urodziny rodziców, dziadków warto ustalić wcześniej na etapie ustalania kontaktów w sądzie, podczas mediacji czy ustalania rodzicielskiego planu wychowawczego - o którym mówię Ci w pierwszych odcinkach. Po 2 to co w patchworku jest w mojej ocenie kluczowe to jasno określone role i nie mieszanie ich. Mama to mama, tata to tata. Nie mieszaj ról macochy z mamą czy ojczyma z tatą. Po więcej szczegółów na temat wyzwań w rodzinach patchworkowych zapraszam do tego odcinka.

Kiedy jesteś partnerem/partnerką, która nie ma dziecka z poprzedniego związku - może Ci być trudniej zrozumieć tą tęsknotę a do tego dostosowywanie się do dziecka i czasu z nim. Zdarza się, że słyszę od Was „nie jestem dla niego wystarczająco ważna” „ on zawsze wybiera dziecko” „chce żeby to na mnie się skupiał” pojawia się zazdrość o dziecko, poczucie bycia mniej ważną, niezauważoną, nawet czasem odstawioną na dalszy plan. Co w takiej sytuacji robić ?

Oczernianie ex jest problemem z którym często się zderzam, ex w złości mówi dziecku, że jesteś beznadziejnym ojcem czy beznadziejną matką. Że jesteś idiotką/idiotą kretynem/ kretynką, nie płacisz alimentów, albo płacisz wciąż za mało - powodów do narzekań może znaleść się wiele. Dziecko nie jest Twoją przyjaciółką czy przyjacielem, nie jest powiernikiem Twoich problemów - nie powinnaś/nie powinieneś na dziecko przelewać swojej złości czy frustracji. Jesli jest Ci z czymś trudno, pogadaj o tym z przyjaciółka, przyjacielem - z psychologiem, terapeuta czy coachem - nie dzieckiem. No dobrze ale co w sytuacji, w której to Twój/Twoja ex ładuje, bombarduje dziecko negatywnymi informacjami na Twój temat ? Co możesz zrobić ? Tego dowiesz się w tym odcinku - zapraszam Cię serdecznie do posłuchania . Link do podcastu o którym wspominam w tym odcinku - Aga Cieślak ( Słowa mają moc) o odpuszczaniu : https://open.spotify.com/episode/1mU4MQOVln0KVtX87xAmWd?si=Jk8pzXtQRgGtPmRP3ritUA

W ostatnich odcinkach poruszałam tematy dotyczące trudności w patchworku. Dziś chce Ci opowiedzieć o pozytywnych stronach patchworku i podziału opieki miedzy rodzicam, opiekunami. Kłótnie rodziców, mieszkanie pod jednym dachem z osobami, które stale mają do siebie pretensje to trochę tak jak chodowanie kwiatów w ziemii pełnej chwastów - to utrudnia to prawidłowy rozwój - dziecka… Teraz na etapie rozstania, budowania patchworku - wymaż oczekiwania z przeszłości. Nie odwołuj się do tego, ze Twój/Twoja ex była niesłowna/niesłowny czy nieodpowiedzialna/nieodpowiedzialny. Teraz tworzycie inne role, które w jakimś sensie są odrębne - ale w pewnych obszarach mają także punkty styku. W wielu przypadkach zdarza się, że dziecko po rozstaniu rodziców zyskuje większą uwagę mamy czy taty, czas który razem spędzają nie jest czasem obok siebie a czasem wspólnym, ze sobą - spędzonym na aktywnościach, wyjazdach, grach planszowych czy innych atrakcjach w które tata czy mama się angażuje. Co jeszcze może dać Wam patchwork ? Posłuchaj w tym odcinku.

W dzisiejszym odcinku temat poważny, a nomenklatura kontrowersyjna i często podważana. Alienacja rodzicielska. Czym jest ? Dlaczego budzi tyle kontrowersji ? Opowiem Ci o tym problemie z nieco innej perspektywy - i nie chce skupiać się na nomenklaturze a na samym zachowaniach, które krzywdzą dzieci, bo jestem pewna, że nie o nazwy tutaj chodzi a o sytuacje, które spotykają dzieci i rodzicow. Alienacja rodzicielska moze mieć różne oblicza może przejawiać się niewielkimi sygnałami takimi jak omawianymi w tym odcinku „Moje/twoje ubrania” które mogą być odczytywane jako symptomy alienacji po coraz silniejsze i groźniejsze zachowania takie jak utrudnianie lub uniemożliwianie kontaktu dziecka i rodzica. Są dzieci, które są oszukiwane przez rodziców, są takie które słyszą że ojciec lub mama nie chcą się z nimi widywać, są tez takie po które przychodzi policja raz w tygodniu i które z przerażeniem obserwują walkę i szarpanie się rodziców. Tych sytuacji jest na prawdę niezliczona ilość i przykre jest w tym przede wszystkim to, że ta walka rodziców niszczy dzieci. Ten odcinek nie jest dla rodziców, którzy utracili kontakt z dziećmi - ten odcinek jest dla tych, którzy mogą z uwaznoscia przyglądać się relacji dziecko-rodzic i wspólnie ją tworzyć. W tym odcinku podaje różne przykłady o rożnej sile i natężeniu przemocy - dlatego posłuchaj go do końca i zobacz czy któreś z tych zachowań nie towarzyszy Twojej patchworkowej rodzinie.