Mustafa Çay

Kendinizi gerçekten tanıdığınızı düşünüyor musunuz? Peki ya bilincinizin sadece buzdağının görünen kısmı olduğunu söylesem?Bu bölümde, analitik psikolojinin dehası Carl Jung'un zihin haritasını keşfediyoruz. Jung'a göre zihnimiz, katları ve bodrumları olan devasa bir gökdelen gibi. En üst katta Ego oturuyor, lobi katında Persona maskemizi takıyoruz ama asıl hikaye bodrum katlarında, karanlık odalarda gizli...Bu bölümde neler konuşuyoruz?Ego, Self ve Persona üçgeninde kim kimdir? Zihnimizin yöneticileri nasıl çalışır?Gölge Benlik: Bastırdığınız, sakladığınız karanlık tarafınız neden bu kadar önemli?Kişisel Bilinçdışı ve Kolektif Bilinçdışı arasındaki fark nedir?Arketipler: Tüm insanlığın paylaştığı evrensel sembollerAnima ve Animus: İçinizdeki kadın ve erkek enerji dengesiBireyleşme Yolculuğu: "İyi biri" olmaktan "bütün biri" olmaya geçiş nasıl yapılır?Gölgenizi entegre etmezseniz ne olur? Jung'un uyarılarıToksik maskülenlik ve toksik feminenlik Jung psikolojisiyle nasıl açıklanır?Jung der ki: "Gölge, bilinçli yaşamda ne kadar az yer bulursa, o kadar siyah ve yoğun hale gelir." Çoğumuz karanlık yanımızı görmezden geliriz, ama o bizi görmezden gelmez. Bastırdığımız her özellik, bir gün "Ben değilim, beni kışkırttılar" dediğimiz anlarda patlar.Bireyleşme, mükemmel olmak değil, bütün olmaktır. Işığınız kadar gölgenizi, mantığınız kadar içgüdülerinizi de kucaklamaktır. Bu bir hafta sonu seminerinde halledilebilecek bir iş değil, bir ömür süren cesur bir iç yolculuktur.Jung'un zihin haritası, sadece psikoloji değil, hayatı anlamlandırmanın yeni bir yolu. Zihninizdeki gökdelenin tüm katlarını keşfetmeye hazır mısınız?Önemli Hatırlatma:Bu podcast bölümünde paylaştığım bilgiler, Carl Jung'un psikoloji teorilerini anlamaya yönelik genel eğitim içeriğidir. Herhangi bir psikolojik rahatsızlığın tanısı, tedavisi veya terapisi amacıyla kullanılmamalıdır. Eğer duygusal zorluklar, travmalar veya psikolojik problemler yaşıyorsanız, lütfen mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya ruh sağlığı uzmanından profesyonel destek alın.

Bir ilişki sona erdiğinde zihnimiz tek bir soruya takılıp kalır: "Acaba beni gerçekten sevdi mi?" Ama belki de yanlış soruyu soruyoruzdur...Bu bölümde, narsistik takıntı ile gerçek sevgi arasındaki kritik farkları derinlemesine konuşuyoruz. Her sabah günaydın mesajları, sürekli aramalar, büyük jestler... Bunlar kulağa mükemmel geliyor ama gerçekten sevgi midir yoksa bir takıntı mı?Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz:• Narsistik takıntının tehlikeli işaretleri ve nasıl fark edilir • Gerçek sevgi ile sahte ilgi arasındaki temel farklar • Narsist neden başlangıçta bu kadar yoğun ilgi gösterir? • Devalüasyon evresi: Neden aniden her şey değişir? • Narsistin sizden gerçekte ne istediğini anlama • İlişki bittiğinde neden kendinizi suçlu hissedersiniz? • Sağlıklı bir ilişkide sevginin nasıl görünmesi gerekir?Takıntı bir performanstır, havai fişek gösterisidir. Dev jestler, sosyal medyada paylaşılacak anlarla doludur. Ama sevgi bambaşka bir dildir - sessiz, güvenli ve kalıcıdır. Takıntı size 500 kırmızı gül göndermektir ama sizin beyaz gül sevdiğinizi bile bilmeden. Sevgi ise grip olduğunuz gece hiç lafını etmeden size çorba yapıp getirmektir.Bu podcast bölümü, toksik ilişkilerde yaşanan duygusal istismarı, manipülasyonu ve narsistik davranış kalıplarını anlamanıza yardımcı olacak. Eğer geçmişte böyle bir ilişki yaşadıysanız veya şu an içindeysaniz, bu bölüm size farklı bir bakış açısı kazandıracak.Unutmayın: Sizi olduğunuz gibi seven biri, size karşı takıntılı olmaz. Size güven verir, huzur verir, kendiniz olma özgürlüğü verir.ÖNEMLİ UYARI: Bu podcast'teki bilgiler genel psikoloji bilgilendirme amaçlıdır ve herhangi bir hastalığın tanısı, tedavisi veya terapisi iddiası taşımamaktadır. İçeriğimiz kişisel gelişim ve farkındalık oluşturmayı amaçlamaktadır. Eğer psikolojik, duygusal veya fiziksel sağlık sorunları yaşıyorsanız, lütfen mutlaka alanında uzman bir psikolog, psikiyatrist veya sağlık profesyoneline başvurun.

"Gittikçe daha çok anneme benziyorum!" Bu cümle sizi tüyler ürpertici bir şekilde etkiliyor mu? Bu podcast bölümünde, nesiller arası aktarım denilen o görünmez güçten derinlemesine bahsediyoruz.Narsist bir ebeveynle büyümenin izleri sadece davranışlarımızda değil, beyin kimyamızda bile kodlanmış durumda. Peki bu kodları nasıl fark eder ve yeniden yazabiliriz?Bu Bölümde Konuştuklarımız:• Nesiller arası travma aktarımı nedir ve bilimsel temeli nedir? • Fare deneyleri: Travma gerçekten DNA'ya işleniyor mu? • Narsist anne ile büyümenin yetişkinlik dönemine etkileri • Kurban ve Kurtarıcı rolleri: Aile senaryolarını nasıl tekrarlıyoruz? • 0-7 yaş arası beyin kodlaması ve limbik sistemin gizli otopilotu • "Toksik utanç" nedir ve narsistler için neden mükemmel av oluyoruz? • Hiper-uyanıklık ve kendini silme: İlişkilerdeki işlevsiz beceri setlerimiz • "Anneme benzediğimin" 4 temel işareti • Beyin nöroplastisitesi: Yeniden programlanma mümkün mü? • İçsel çocukla konuşma tekniği ve özgürleşme adımları • Nesiller arası zinciri kırmanın cesur yollarıDerin Metaforlar ve Psikolojik İçgörüler:Bu bölüm, sadece teorik bilgi sunmanın ötesinde, kendi hikayenizi yeniden yazmanız için güçlü bir farkındalık yolculuğu sunuyor. Çocuklukta kayda alınan "plağı" nasıl değiştireceğinizi, otomatik pilottan nasıl çıkacağınızı ve kendi hayatınızın gerçek yazarı olmayı öğreneceksiniz.ÖNEMLİ UYARI:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel eğitim ve farkındalık amacı taşımaktadır. İçeriğimiz herhangi bir tanı, tedavi veya terapi yerine geçmemektedir. Eğer psikolojik destek ihtiyacı hissediyorsanız, duygusal zorluklar yaşıyorsanız veya travmatik deneyimlerinizle baş etmekte güçlük çekiyorsanız, lütfen mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya ruh sağlığı uzmanına başvurun.

Annelik, yaşamın en kutsal bağlarından biri olarak görülür. Ancak bazı durumlarda bu bağ, çocuğun ruhunu sessizce kemiren toksik bir ilişkiye dönüşebilir. Bu bölümde, narsist anne profilini, duygusal manipülasyon mekanizmalarını ve bu travmanın yetişkinlik dönemine yansımalarını derinlemesine ele alıyoruz.Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz?• Narsist bir anne nasıl fark edilir? Hangi davranış kalıpları tehlike işaretidir? • Mitolojik Narkissos metaforu üzerinden narsisizmin psikolojik anatomisi • Başarı anksiyetesi: Neden kazandığınızda bile kaybetmiş gibi hissedersiniz? • Empati yoksunluğu: "Benim de bileğim burkulmuştu" sendromu • Duygusal manipülasyon üçgeni: Korku, Yükümlülük ve Suçluluk • Kardeşler arası rekabet: "Altın çocuk" ve "kara koyun" dinamiği • Nesiller arası travma aktarımı: Kısır döngü nasıl kırılır?Özgürleşmek İçin 5 Kritik Anahtar:Farkındalık: Sorunun sizde değil, kırık aynada olduğunu anlamakSağlıklı Sınırlar: "Hayır" diyebilme cesaretini kazanmakMesafe Koyma: İletişimsizlik stratejisi ne zaman gereklidir?Profesyonel Destek: Travma odaklı terapi yaklaşımları (EMDR, Şema Terapi)Döngüyü Kırmak: Siz o zincirin son halkası olabilirsinizEğer kendinizi "Hiçbir zaman yeterli değilim", "Başarılarım bana ait değil", "Sürekli suçlu hissediyorum" gibi düşünceler içinde buluyorsanız, bu bölüm tam size göre. Belki de yıllardır içinizde taşıdığınız ama adını koyamadığınız o hissin kaynağını burada bulacaksınız.Önemli Uyarı:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel bilgilendirme ve farkındalık oluşturma amacıyla hazırlanmıştır. İçeriğimiz, herhangi bir kişiye yönelik tanı, tedavi, terapi önerisi veya tıbbi/psikolojik müdahale niteliği taşımamaktadır.Psikolojik destek, terapi, danışmanlık veya profesyonel yardım gerektiren durumlarda mutlaka lisanslı bir ruh sağlığı uzmanı (psikolog, psikiyatrist veya psikolojik danışman) ile görüşmeniz önemle tavsiye edilir.

Kendinizi "çok empatik bir insan" olarak mı tanımlıyorsunuz? Başkalarının duygularını saniyeler içinde hissediyor, odaya giren birinin enerji değişimini anında fark ediyor musunuz? Belki de sürekli olarak "ben farklıyım, ben başkalarını derinden anlayabilen biriyim" diye düşünüyorsunuz...Peki ya size bu özelliğinizin aslında doğuştan gelen mistik bir güç değil, geçmişte yaşadığınız travmaların yarattığı bir hayatta kalma mekanizması olduğunu söylesem? Ve dahası, narsistlerin sizi bulmasının tesadüf olmadığını, sizi lazer hassasiyetiyle tespit edip hedef aldıklarını bilseniz ne hissederdiniz?Bu bölümde, popüler kültürde yüceltilen "empat" kavramının arkasındaki rahatsız edici gerçekleri konuşuyoruz. Psikoloji literatüründe aslında böyle bir kişilik tipinin bulunmadığını, empatik olduğunu düşünen birçok insanın gerçekte çocukluk döneminde gelişmiş bir tehdit algısına sahip olduğunu açıklıyoruz.Bu Bölümde :• "Empat" kavramının bilimsel gerçekliği ve New Age kökenli yanılgılar • Çocukluk travmalarının beyinde nasıl bir erken uyarı sistemi yarattığı • Narsistlerin duygusal sınırları zayıf insanları nasıl tespit ettiği • Gaslighting ve duygusal manipülasyonun psikolojik anatomisi • Duygusal projeksiyon: Narsistin hissetmesi gereken duyguları neden siz yaşıyorsunuz? • Travma boşaltımı ve duygusal çöp tenekesi olmak • Fedakarlığın karanlık yüzü: Koşullu sevginin nesilden nesile aktarımı • Sınırsız topraklar olmayı bırakıp bağımsız bir ülke olmak • Narsistlerin kusursuz empati taklidi ve ayna illüzyonu • Travmayı gerçek bir süper güce dönüştürmenin yolları • İyileşmiş bir insan olmanın formülü: Empati + SınırlarÖNEMLİ UYARI:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel eğitim, bilgilendirme ve kişisel farkındalık geliştirme amacıyla sunulmaktadır. İçeriğimiz hiçbir şekilde tıbbi tanı, tedavi, terapi veya profesyonel psikolojik danışmanlık hizmeti sunma iddiası taşımamaktadır.Podcast'te ele alınan konular - travma, narsisistik ilişkiler, duygusal istismar, çocukluk yaraları gibi - hassas ve kişiye özel profesyonel yaklaşım gerektiren alanlardır. Herhangi bir ruh sağlığı sorunu, travma belirtisi, ilişki krizi, depresyon, anksiyete veya duygusal zorluk yaşıyorsanız, lütfen derhal lisanslı bir psikolog, psikiyatrist, aile danışmanı veya ilgili sağlık profesyoneline başvurun.

Bu bölümde sizi alışılmadık bir deneyime davet ediyorum: Bir narsistin bedenine girip, onların gözünden dünyayı görmeyi deneyimleyeceğiz. Empati eksikliği, duygusal istismar, manipülasyon ve toksik ilişki dinamiklerini narsistin bakış açısından keşfedeceğiz.Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz:Narsistin empatisiz dünyası nasıl işler? İnsanları neden nesne olarak görürler?"Kral Tahtı Oyunu": Narsistin sürekli üstünlük arayışıİdealizasyon ve devalüasyon döngüsü: İlahlardan kölelere geçişSessiz muamele: Psikolojik şiddetin en acımasız biçimiGaslighting ve manipülasyon taktikleriHoovering: Narsist neden tekrar geri döner?Narsistin "aşk" anlayışı: Gerçek aşk mı yoksa bir yatırım mı?Gizli narsist: Hem kral hem kurban olmakNarsistin iç boşluğu ve kaos ihtiyacıMaske takmak: Dışarıda mükemmel, içeride boşNarsistten kurtuluş: Kendinizi nasıl kurtarabilirsiniz?Eğer hayatınızda toksik bir ilişki yaşıyorsanız, narsist bir eş, partner, aile üyesi veya iş arkadaşıyla mücadele ediyorsanız, bu podcast size bambaşka bir perspektif sunacak. Onların dünyasını anlamak, sizin onlardan kurtulmanızı kolaylaştıracak. Çünkü bir labirentin haritası olmadan oradan çıkamazsınız.Bu podcast, sizi narsistin zihnine sokuyor ve onların düşünce yapısını, duygu dünyasını (ya da yokluğunu) ve ilişki dinamiklerini adım adım açıklıyor. Empati kasının nasıl atrofiye uğradığını, vicdanın nasıl bozuk bir navigasyon cihazı gibi çalıştığını ve neden gerçek değişimin neredeyse imkansız olduğunu öğreneceksiniz.Narsistler insanları "nesne" olarak görürler, gerçek bir bağ kuramazlarEmpati eksikliği, ciddi bir sorundur - kasıtlı bir tercih değilTüm ilişkileri "güç oyunu" olarak algılarlarEleştiri, varoluşsal bir tehdit olarak algılanırDeğişim teoride mümkün ama pratikte neredeyse imkansızBir narsisti değiştiremezsiniz ama kendinizi kurtarabilirsinizÖNEMLİ UYARI:Bu podcast bölümü, yalnızca eğitim ve bilgilendirme amaçlı hazırlanmıştır. Burada paylaşılan hiçbir bilgi, tanı, teşhis, tedavi veya psikoterapi yerine geçmez ve böyle bir iddiası yoktur.Eğer narsistik ilişkilerden kaynaklanan travma, duygusal istismar, manipülasyon veya psikolojik şiddet yaşıyorsanız, lütfen mutlaka lisanslı bir psikolog, psikiyatrist veya terapist ile görüşün.

Bugünkü bölümümüzde belki de en çok sorulan sorulardan birine yanıt arıyoruz: Neden bazı insanlar kendilerine sürekli acı veren, küçülten, manipüle eden kişilerden bir türlü uzaklaşamıyor? Ya da tam tersi; neden bazıları kendisini koşulsuzca seven, değer veren birinden kaçıyor?Bu bölümde toksik ilişkilerin ve narsistik dinamiklerin ardındaki derin psikolojik mekanizmaları mercek altına alıyoruz. Travma bağı, Stockholm sendromu, travmatik bağlanma gibi kavramların ilişkilerimizi nasıl şekillendirdiğini ve en önemlisi de bu döngüden nasıl çıkabileceğimizi konuşuyoruz.Bu Bölümde:• Duygusal Zırh Metaforu: Toksik ilişkide olmak, sizi koruduğunu sandığınız ama aslında sevgiye kapalı tutan bir zırh giymek gibidir. Peki bu zırhı nasıl çıkarabiliriz?• Son Kibrit Korkusu: Neden sağlıklı bir ilişkiyi denemeye korkuyoruz? "Ya bu son şansımı da harcarsam?" düşüncesi bizi nasıl tutsak ediyor?• Varoluşsal Kimlik Tehdidi: 10 yıllık bir narsistik ilişkiden sonra, acı çekmeyen biri olsaydınız kim olurdunuz? Bu soruya cevap verememenin ardındaki gerçek nedir?• Geçmişe Dikilen Anıt: Neden toksik ilişkiyi bırakmak, geçmişteki kendinize ihanet etmek gibi hissettiriyor? Acılarınızın "boşuna yaşanmadığını" kanıtlamak için kendinizi feda etmeye değer mi?• Zihinsel Virüs: Bir narsistin size verdiği en büyük hasar, iç sesinizi onun sesiyle değiştirmesidir. Artık ona ihtiyacınız yoktur çünkü siz kendi hapishanenizin gardiyanı olmuşsunuzdur. Peki kafanızdaki hangi sesler gerçekten size ait?• Sosyal Yalnızlık Paradoksu: Toksik ilişkiden çıktığınızda sadece o kişiyi değil, tüm sosyal çevrenizi de kaybetme korkusu sizi nasıl etkiliyor?• Travmatik Bağlanma Mekaniği: Stockholm sendromu gibi, ama çok daha sinsi... Beyin neden size acı veren kişiyi "hayatta kalmanın anahtarı" olarak kodluyor?• Okyanus ve Kova Metaforu: Değişim bir okyanusu boşaltmak değildir. Değişim, küçük kovalarla kendi havuzunuzu doldurmaktır. İlk "hayır"ınız sadece bir kova su olabilir ama her kova, yeni bir başlangıçtır.Bu bölüm, toksik ilişkilerin psikolojik anatomisini derinlemesine ele alıyor ve size umut dolu bir perspektif sunuyor. Eğer siz de benzer bir döngünün içindeyseniz ya da geçmişte yaşadıysanız, bu bölüm sizin için bir ayna tutacak.Unutmayın: Siz bir okyanusu boşaltmak zorunda değilsiniz. Sadece kendi havuzunuzu doldurmaya başlamanız yeterli.Önemli Uyarı:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel bilgilendirme ve eğitim amaçlıdır. Bu içerik herhangi bir tanı, tedavi, terapi veya tıbbi müdahale iddiası taşımamaktadır ve profesyonel psikolojik danışmanlığın veya terapinin yerini tutmaz.Eğer toksik ilişki, travma, duygusal istismar, depresyon, anksiyete veya ruh sağlığınızla ilgili ciddi sorunlar yaşıyorsanız, lütfen mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya ruh sağlığı uzmanından profesyonel destek alınız.

Bu bölümde oldukça önemli bir konuyu ele alıyoruz: Narsisistik bir ilişkiden sonra neden kalp kapılarımız sonuna kadar kapanıyor?Bir narsistle yaşanan ilişki, sıradan bir ayrılık değildir. Bu, kimyasal bir savaştır ve geride derin yaralar bırakır. Peki neden artık kimseyi hayatınıza almak istemiyorsunuz? Neden eskiden aşkla soluk alıp verirken, şimdi bir duvar gibi sert ve soğuksunuz?Bu bölümde konuşacaklarımız:-Beynin Savunma Mekanizması: Neden yakınlık artık sizin için elektrik çarpması gibi hissettiriyor? Travma sonrası beyninizde neler oluyor?-Kimlik Kaybı: Narsistle olan ilişkide kaç farklı role büründünüz? Kurtarıcı, hayran, terapist, ego okşayıcı... Peki şimdi gerçek siz kimsiniz?-Kaos Bağımlılığı: Neden sakin ve istikrarlı insanlar sizi sıkıyor da, kaotik enerji çeken insanlar dikkatinizi çekiyor? Dopamin, kortizol ve adrenalin döngüsünün gizli etkileri...-Hayalet Sesler: "Sen kusurlusun", "Kimse senin gibi zor biriyle olmaz"... Bu cümleler artık onun ağzından çıkmıyor ama içinizde yankılanmaya devam ediyor. İç sesiniz nasıl ele geçirildi?-Gerçeklik Algısının Kaybı: Gaslighting sonucu kendi gerçeklik algınıza bile güvenemez hale geldiniz. "Bu gerçek mi yoksa ben mi yanlış anlıyorum?" sorusu zihninizi nasıl ele geçirdi?-Kintsugi Felsefesi: Japonların kırık çanak-çömleği altın tozuyla birleştirme sanatı gibi, siz de kendi kırıklarınızı nasıl altına dönüştürebilirsiniz?-Yeni Sınırlar: Artık herkesin kolayca giremeyeceği duygusal bir güvenlik sistemi kurma zamanı. Kırmızı bayrakları nasıl erken fark edebilirsiniz?Eğer narsist bir ilişkiden yeni çıktıysanız ve kendinizi duygusal olarak donmuş, kimseye açılamaz, güvenilecek kimse yok gibi hissediyorsanız, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyorum. Bu doğal bir savunma mekanizmasıdır ve sizin iyileşme sürecinizin bir parçasıdır.Bu bölümde size ne yapmanız gerektiğini söylemiyorum; bunun yerine, şu anda içinde bulunduğunuz durumu anlamanıza, kendi deneyiminize isim vermenize ve "Ben delirmiş miyim?" sorusuna cevap bulmanıza yardımcı oluyorum.Tek başınalık, yanlış biriyle olmaktan her zaman daha iyidir. Ve kendiniz olmadan kurulan her ilişki, eninde sonunda çöküşe mahkumdur.ÖNEMLİ UYARI:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, eğitim, bilinçlendirme ve farkındalık yaratma amaçlıdır. Burada anlatılanlar herhangi bir tanı koyma, tedavi önerme veya terapi uygulama iddiası taşımamaktadır.Psikolojik travma, depresyon, anksiyete, ilişki sorunları veya mental sağlık konusunda profesyonel yardıma ihtiyaç duyuyorsanız, lütfen mutlaka uzman bir psikolog, psikiyatrist veya lisanslı bir ruh sağlığı profesyonelinden destek alın.

İki insan bir araya gelir, aşkla, umutla, birlikte bir dünya hayali kurar... Ama neden pek çok ilişki, zamanla bir savaş alanına dönüşür? Bu bölümde, ilişkilerdeki en yaygın ama en az konuşulan gerçeği masaya yatırıyoruz: Kazanma takıntısı.Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz?İlişkilerin nasıl gladyatör arenalarına dönüştüğünü, "ya sen ya da ben" mantığının çiftleri nasıl yok ettiğini ve ego savaşlarının ardındaki psikolojik mekanizmaları derinlemesine ele alıyoruz.Bir tartışma sırasında beyninizde neler döndüğünü, neden "dinleme" yerine "savunma" moduna geçtiğinizi ve karşınızdakinin size gösterdiği davranışı aslında nasıl sizin tetiklemiş olabileceğinizi konuşuyoruz. Kovalayan-kaçan dinamiği, karakter suikastı, negatif atıf ve beklentilerin gerçekliği nasıl yarattığını örneklerle açıklıyoruz.Öne Çıkan Konular:İlişkilerdeki gladyatör kompleksi ve kazanma yanılsamasıÇatışma anında beynimizde ne oluyor? Savunma mekanizmalarının anatomisiToksik döngüler: Kim başlatıyor, kim tetikliyor?"Kaçan kovalanır" mitinin bilimsel açıklamasıKarakter suikastı: İlişkileri bitiren gizli silahGerçek dinlemenin 3 katmanlı modeli: Fiziksel, mantıksal ve duygusal rezonansİlişkide kazanmak değil, birlikte kazanmakKimler İçin?Bu bölüm, ilişki sorunları yaşayan, partnerle iletişim sıkıntısı çeken, sürekli tartışmalara giren ya da toksik dinamikleri kırmak isteyen herkes için. Aynı zamanda, sağlıklı ilişki kurmak isteyen ve ilişki psikolojisini daha iyi anlamak isteyenler için de değerli içgörüler sunuyor.İlişkiler bir savaş alanı değil, bir bahçedir. O bahçeye ya zehirli mantarlar ekersiniz ya da rengarenk çiçekler. Hangi tohumları ektiğinizi keşfetmeye hazır mısınız?ÖZEL NOT:Podcast'imizde paylaştığımız tüm bilgiler, psikoloji ve insan ilişkileri alanındaki genel bilgilendirme ve farkındalık yaratma amacı taşımaktadır. Bu içerikler herhangi bir tanı, tedavi veya terapi hizmeti sunmamakta; yalnızca eğitim ve kişisel gelişim amaçlı hazırlanmaktadır.Duyduğunuz bilgiler, profesyonel psikolojik danışmanlık, çift terapisi veya tıbbi tedavinin yerini tutmaz. Eğer ciddi ilişki sorunları, duygusal zorluklar, travmatik yaşantılar veya ruhsal sağlık problemleri yaşıyorsanız, mutlaka alanında uzman bir psikolog, psikiyatrist veya ilişki terapisti ile görüşmenizi önemle tavsiye ederiz.

Bu bölümde, toksik bir ilişkinin ardından yaşanan iyileşme sürecinin derinliklerine iniyoruz. "Zaman her şeyi iyileştirir" klişesinin ötesine geçerek, bilimsel temelli ve psikolojik gerçeklere dayanan bir iyileşme haritası çiziyoruz.Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz?Travma bağı nedir ve neden hala o kişiyi özlüyorsunuz? Aralıklı pekiştirme mekanizmasının beyninizi nasıl esir aldığını anlatıyoruz.Gaslighting'in bıraktığı hayalet izler: Gerçeklik algınızı nasıl geri kazanabilirsiniz?Sinir sistemi ve güvenlik hissi: Polivagal Teorisi ışığında kronik alarm modundan nasıl çıkılır?Love bombing ve manipülasyon döngüsü: İdealize etme, değersizleştirme ve terk etme evrelerini derinlemesine inceliyoruz.İçe dönük öfke ve depresyon: Bastırdığınız öfkeyi nasıl sağlıklı bir şekilde ifade edebilirsiniz?Sessizlik ile yalnızlık arasındaki fark: Kendinizle olan bağınızı yeniden nasıl kurarsınız?Tetiklenme anları ve geriye dönüş: Amigdala'nın rolü ve şimdiki zamana nasıl dönebileceğiniz.ÖNEMLI UYARI:Bu podcast bölümü, genel bilgilendirme ve farkındalık oluşturma amacıyla hazırlanmıştır. İçerikte paylaşılan bilgiler, psikolojik araştırmalara ve travma terapisi ilkelerine dayanmakla birlikte, hiçbir şekilde profesyonel bir psikoterapi, psikiyatrik tedavi veya klinik tanı yerine geçmemektedir.Eğer toksik bir ilişki deneyimi yaşadıysanız veya psikolojik destek ihtiyacınız varsa, mutlaka bir klinik psikolog, psikiyatrist veya ruh sağlığı uzmanından profesyonel yardım almanızı önemle tavsiye ediyoruz.

"Cennet annelerin ayakları altındadır" sözüyle büyütülen bir toplumda, annesine karşı sevgi hissetmeyen, öfke duyan veya mesafe koymak isteyen bir çocuk olmak, taşınması en ağır suçluluk duygularından birini de beraberinde getirir. Peki, biyolojik bağ her zaman duygusal bir bağı zorunlu kılar mı?Bu bölümde, anne-çocuk ilişkisindeki toksik dinamikleri, "koşulsuz sevgi" efsanesinin gerçekliğini ve toplumsal baskıların ruh sağlığımız üzerindeki etkilerini konuşuyoruz. Eğer siz de kendinizi bu karmaşık duyguların içinde kaybolmuş hissediyorsanız, yalnız değilsiniz.Bu bölümde neler var?Toplumsal "kutsal anne" miti ve yarattığı suçluluk.Toksik ebeveyn ilişkilerinde sınır çizme sanatı.Sevgi bir tercih mi, yoksa bir zorunluluk mu?Geçmişin yaralarını iyileştirirken kendimize verdiğimiz şefkat.

Bir zamanlar kendi elleriyle inşa ettiği görkemli bir sarayda yaşayan bir kral vardı. Bu saray sayısız aynadan yapılmıştı ve her yansıma, kralın ne kadar muhteşem olduğunu fısıldıyordu. Fakat kimse bilmiyordu ki, bu aynalar aslında birer yanılsamaydı ve sarayın temelleri kumdan örülmüştü...Bu bölümde, narsist bireylerin yaşlanma sürecini, zamanla değişen dinamiklerini ve kaçınılmaz çöküşlerini derinlemesine inceliyoruz. Yaşlanan bir narsist için zaman, en acımasız düşmandır. Peki bu süreçte neler yaşanır?Bu Bölümde Konuştuğumuz Konular:-Narsistin Orta Yaş Krizi: Kontrol kaybının soğuk rüzgarını ilk kez yüzünde hissettiği an-Zamanla Savaş: Botoks'tan saç ekimine, genç sevgililerden spor salonlarına kadar gençlik arayışının karanlık yüzü-Aile Dinamiklerinde Dönüşüm: Ebeveynlikten hükümdarlığa, torunları manipülasyon aracı olarak kullanma-Hastalık ve Miras Silahı: Kurban kimliğinin zirvesi ve duygusal şantajın yeni yüzü-Narsistik Çöküş: O büyük yalanın artık taşınamaz hale geldiği, sahte benliğin tüm ağırlığıyla yere çakıldığı kritik an-Travmatik Bağın Son Tezahürü: Çocukların "belki şimdi değişir" umudunun psikolojik analiziBu podcast bölümü, sadece narsisizmi anlatmakla kalmıyor; yaşlanan bir narsistle ilişki içinde olanlar için hayat kurtarıcı perspektifler sunuyor. Eğer narsist bir ebeveyn, eş ya da yakınınız varsa ve yaşlanma sürecinde neler olduğunu merak ediyorsanız, bu bölüm tam size göre.Zamanın aynasında kırılan maskeler, sonunda gerçek yüzü gösterir. Ve o yüz, bazen hiç de beklediğiniz gibi olmayabilir. Ama en azından, artık gerçektir.ÖNEMLİ UYARI:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel psikoloji bilgilendirmesi ve kişisel gelişim amaçlıdır. İçerik, hiçbir şekilde tanı, tedavi, terapi veya tıbbi müdahale iddiası taşımamaktadır.Burada anlatılan kavramlar, psikoloji literatürüne dayalı genel bilgilerdir ve profesyonel psikolojik danışmanlık veya psikiyatrik tedavinin yerini tutmaz. Her bireyin durumu özgün ve farklıdır.Eğer narsistik ilişkiler, duygusal istismar, travmatik bağlanma, depresyon, anksiyete veya benzer konularda zorluk yaşıyorsanız; lütfen mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya ruh sağlığı uzmanından profesyonel destek alın.

Gece yarısı karanlık bir odada, telefonunuzun ekranı yüzünüzü hayalet gibi aydılatırken kendinizi onun sosyal medya hesabında gezinirken buluyorsunuz... Parmağınız "engelle" düğmesinin üzerinde gidip geliyor. İçinizden bir ses fısıldıyor: "Engelle kurtul artık!" Ama gerçekten engellemek sizi tümüyle rahatlatacak mı?Bu bölümde, narsistik ve toksik ilişkilerden sonra en çok başvurulan "çözüm" olan engelleme eyleminin psikolojik dinamiklerini derinlemesine inceliyoruz. Engelleme düğmesi gerçekten bir kurtuluş mudur, yoksa bir kurbanın son çırpınışı mı?Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz?• Sosyal Medya Çağında Kapanış Krizı: Eskiden bir ilişki bittiğinde fiziksel olarak ayrılırdık. Şimdi ise tek bir tık. Ama bu gerçek bir kapanış sağlıyor mu?• "Kim Daha Çok Umursamıyor Yarışması": Narsistlerle girdiğiniz bu oyunda neden hep kaybedersiniz? Engellemek onlara hangi mesajları verir?• Engelleme vs. Susturma: Hangi strateji gerçekten güç dengesini size verir? Kontrol sizde mi kalmalı, yoksa reaktif mi olmalısınız?• Kimlik Gaspından Kurtulma: Toksik ilişki öncesi kimliğinizi nasıl geri çağırır, yeniler ve güçlendirirsiniz?• Kayıtsızlık: En Güçlü İntikam: Gerçek zafer nedir? Onun mutlu fotoğraflarını görüp hiçbir şey hissetmemek...• Victor Frankl'ın Özgürlük Felsefesi: Nazi kamplarından hayatta kalan psikiyatristin bize öğrettiği en önemli ders: Herhangi bir durumda kendi tutumumuzu seçebilme özgürlüğü.Engelleme düğmesi bir çözüm değil, bir kaçıştır. Geçici rahatlama sağlar ama gerçek özgürlüğe ulaştırmaz. Gerçek özgürlük, onun varlığının sizin için anlamsız hale gelmesidir. Mutlu olup olmaması, yeni birini bulup bulmaması, sizin hakkınızda ne düşündüğü... Bunların hepsi, yaşamınızda hiçbir ağırlığı olmayan konular haline gelmelidir.ÖNEMLİ UYARI VE AÇIKLAMA:Bu podcast bölümündeki bilgiler, genel psikoloji bilgisi ve kişisel farkındalık yaratma amacıyla paylaşılmaktadır. İçerik, hiçbir şekilde tanı, tedavi veya profesyonel terapi yerine geçmemektedir ve böyle bir iddia taşımamaktadır.Eğer duygusal, psikolojik veya ruhsal destek ihtiyacınız varsa, lütfen mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya ilgili alanda uzman bir sağlık profesyoneline başvurun.

Bu bölümde narsistik ilişkilerin belki de en acı veren yönünü konuşuyoruz: Kara listeye girmek. Bir zamanlar sizin için "hayatının anlamı" diyen, sizi göklere çıkaran kişi, bir anda yüzünüze bile bakmıyor. Aramalarınız yanıtsız, mesajlarınız okunmuyor. Sanki hiç var olmamışsınız gibi...Peki bu nasıl oluyor? Ve daha da önemlisi, narsistin kara listesine girenler arasında neden hep benzer profilde insanlar var?Bu Bölümde Derinlemesine İncelediklerimiz:-Narsistlerin neden zayıf değil, tam tersine güçlü, başarılı ve karizmatik insanları hedef aldığını-Yüksek empati becerisinin nasıl bir istismar aracına dönüştüğünü ve neden "anlayışlı olmanın" bazen tehlikeli olabildiğini-Geçmişteki duygusal yaraların (çocukluk travmaları, bağlanma stilleri) narsistler tarafından nasıl tespit edilip kullanıldığını-Sınır koyamama problemi: "Hayır" demenin neden bu kadar zor olduğunu ve bunun ilişkide nasıl bir felakete dönüştüğünü- Affetme döngüsü: Neden sürekli "son bir şans daha" verdiğinizi ve bunun nasıl bir tuzağa dönüştüğünü-Kendini feda etme sendromu: Narsist için kendinizi nasıl yok ettiğinizi ve karşılığında hiçbir şey alamadığınızı-Suçu üstlenme mekanizması: Neden her şeyin sorumluluğunu kendinizde bulduğunuzu ve %100 suçlu hissettiğinizi-Çatışmadan kaçma eğilimi: Sakin ve olgun olmak ile kendinizi savunmamak arasındaki ince çizgiyi konuşacağız...Kara Listeye Girmek Aslında Neyin Sonu?Bu bölümün sonunda şunu anlayacaksınız: Kara listeye girmek, sizin değersiz olduğunuz anlamına gelmiyor. Tam tersine, narsistin sizi tükettiği anlamına geliyor. Siz artık ona fayda sağlamayan, boşalmış bir pil gibisiniz. Ve bu aslında... bir hediye. Çünkü özgürlüğünüzün başlangıcı.Empati yeteneğiniz, affedicilik kapasteniz, şefkatiniz ve sorumluluk almanız hiçbir zaman zayıflık değildi. Sadece yanlış kişiye sunuldu. Doğru kişide bunlar aşk, güven ve huzur yaratır.Podcast'i Dinlerken Kendinize Soracağınız Sorular:Bu özelliklerin kaçını ben taşıyorum?Geçmiş ilişkilerimde bu kalıpları tekrarladım mı?Kara listeye girmek benim için ne anlama geliyor?Şimdi nasıl ilerleyeceğim?Bu podcast bölümü, sadece narsistik ilişkileri anlamak için değil, aynı zamanda kendinizi yeniden keşfetmek, değerinizi hatırlamak ve özgürleşmek için bir yol haritası sunuyor.Önemli Uyarı:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel eğitim ve farkındalık amacıyla sunulmaktadır. İçeriğimiz hiçbir şekilde psikolojik danışmanlık, psikiyatrik tedavi, tanı koyma ya da terapi hizmeti yerine geçmez.Eğer duygusal travma, depresyon, anksiyete, travma sonrası stres bozukluğu (TSSB), ilişki problemleri ya da psikolojik destek gerektiren herhangi bir durumla karşı karşıyasanız, mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya alanında uzman bir sağlık profesyoneline başvurmanız tavsiye edilir.

Bugünün bölümünde, belki de hayatınızın en zor kararlarından biriyle yüzleşiyoruz: Toksik bir ilişkide kalmak mı daha zor, yoksa ayrılmak mı?Çoğu insan bu soruya "tabii ki ayrılmak" der. Ama gerçek çok daha karmaşık. Çünkü her iki seçenek de farklı türde acılar barındırıyor. Bildik acı mı, yoksa iyileşme acısı mı? İşte asıl soru bu.Bu bölümde neler konuşacağız?Matrix filmindeki kırmızı ve mavi hap metaforuyla başlayarak, narsisist ilişkilerin nasıl bir altın kafes yarattığını inceliyoruz. Kozasındaki tırtılın dönüşümünden yola çıkarak, gerçek değişimin ancak acı bir süreçten geçerek mümkün olduğunu keşfediyoruz.Travma bağının beyninizde nasıl oluştuğunu, kumar makinesi etkisinin sizi nasıl bağımlı hale getirdiğini ve %20 iyi gün %80 kötü gün döngüsünün ardındaki manipülasyon mekaniğini derinlemesine ele alıyoruz.Neden sınırlarınızı kaybediyorsunuz?Sınır ihlalinin nasıl başladığını, küçük testlerden büyük kontrole giden yolu ve "o beni seviyor bu yüzden kontrol ediyor" yanılsamasının arkasındaki gerçeği konuşuyoruz.İki kişiyle yaşanan yalnızlık nedir?Fiziksel olarak yanınızda biri varken duygusal olarak tamamen yalnız olmanın paradoksunu, gerçek yalnızlığın aslında bir özgürlük hali olduğunu ve kendinizle arkadaş olmanın gücünü paylaşıyoruz.Ayrıldıktan sonra nelerler olur?Narsistin hayalet gibi dolaşmaya devam ettiği o ilk dönem, "sen hiçbir zaman..." cümlelerinin zihninizdeki yankısı ve yeniden çerçeveleme tekniğiyle nasıl yeni bir zihinsel işletim sistemi kurabileceğiniz...Unutmayın: İlk zorluk sizi eritir, ikincisi yeniden inşa eder. Kelebek olmak için önce kozanın içinde tamamen erimek gerekir.Bu bölüm, kendinizi bir ilişkide kaybetmiş, aynaya baktığınızda tanımadığınız birine dönüşmüş ve "hangi acıyı seçmeliyim?" sorusuyla boğuşan herkes için.ÖNEMLİ UYARI: Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler genel psikolojik bilgilendirme ve farkındalık amaçlıdır. Hiçbir şekilde tanı, tedavi veya terapi yerine geçmez ve bu amaçla kullanılmamalıdır. Toksik ilişkiler, duygusal istismar, travma bağı gibi ciddi psikolojik sorunlar yaşıyorsanız, mutlaka bir psikolog, psikiyatrist veya lisanslı psikolojik danışman gibi yetkin bir profesyonelden yardım almanız hayati önem taşımaktadır.

Narsist Seni Kaybettiğini Ne Zaman Anlar?Narsistler genellikle insanları "yedek parça" gibi görür ve kolay kolay kaybettiklerini kabul etmezler. Peki ne zaman gerçekten senin gittiğini fark ederler? Bu bölümde, narsistlerin kayıp algısını tetikleyen kritik anları, sessizliğin gücünü ve onların ego savunma mekanizmalarını derinlemesine inceliyoruz. Temas kesmenin psikolojik dinamiklerini, narsistik öfke döngüsünü ve asıl gücün neden senin kayıtsızlığında olduğunu keşfedeceksiniz.

Bu bölümde, narsisistik ilişkilerin karanlık dünyasına derin bir yolculuk yapıyoruz. Yunan mitolojisindeki Narkissos'tan günümüze uzanan bu hikâyede, sizi nasıl bir "ayna" haline getirdiklerini, gerçekliğinizi nasıl çarpıttıklarını ve en önemlisi de bu toksik döngüden nasıl kurtulacağınızı konuşuyoruz.Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz?Narsisistik bir ilişkinin ilk evresindeki "aşk bombardımanı"ndan, gaslighting'in sinsi taktiklerine, değersizleştirme sürecinden travma bağının nörobiyolojik gerçeğine kadar her şeyi masaya yatırıyoruz.Neden akıllı, başarılı insanlar toksik ilişkilere düşer? Çocukluk travmalarınız bugünkü ilişki tercihlerinizi nasıl etkiliyor? Stockholm Sendromu ve travma bağı nedir, beyninizde neler oluyor? Narsistler empati gücünüzü nasıl bir silaha dönüştürüyor?Ayrıca:Gaslighting: Gerçekliğin yeniden yazılmasıÜçgenleme taktiği ve duygusal harem sistemiNeden "ben onu değiştirebilirim" düşüncesi tehlikelidir?Sıfır temas kuralı ve neden hayati önem taşırİyileşme süreci: Ölüm ve yeniden doğuşKırmızı bayrakları erken fark etme rehberiGerçek, sağlıklı bir sevginin özellikleriSınır koyma sanatı ve duygusal özgürlükBu Podcast Kimin İçin?Toksik bir ilişkiden yeni çıkmış olanlar, şu anda böyle bir ilişkinin içinde olduğunu hisseden veya geçmişte yaşadığı deneyimleri anlamlandırmaya çalışan herkes için bu bölüm aydınlatıcı olacak. Ayrıca sevdikleriniz böyle bir durumda ise, onları anlamak ve desteklemek için de değerli bilgiler bulacaksınız.Psikoloji, Mitoloji ve Gerçek Yaşam HikayeleriYunan mitolojisindeki Narkissos efsanesinden, 1938 tarihli "Gas Light" oyununun kökenlerine, bağlanma teorisinden nöro-biyolojik araştırmalara kadar geniş bir perspektifle konuyu ele alıyoruz. Hem bilimsel temelli bilgiler hem de gerçek yaşamdan örneklerle dolu bir içerik sizi bekliyor.Abone Olun ve KaçırmayınPsikoloji, kişisel gelişim, ilişkiler ve zihinsel sağlık üzerine daha fazla derinlemesine içerik için podcast'imize abone olmayı ve bildirimleri açmayı unutmayın. Her gün yeni bir bölümle birlikteyiz!ÖNEMLİ BİLGİLENDİRME:Bu podcast bölümünde paylaşılan tüm bilgiler, genel farkındalık ve eğitim amaçlı sunulmaktadır. İçeriğimiz herhangi bir tanı, tedavi veya terapi yerine geçmez ve böyle bir iddia taşımamaktadır. Eğer duygusal zorlanma, psikolojik travma, ilişkisel problemler veya benzeri konularda destek ihtiyacı hissediyorsanız, lütfen profesyonel yardım almaktan çekinmeyin.

Büyük beyaz köpekbalıkları okyanusta rastgele saldırmaz - sürüden ayrılmış, yaralı, savunmasız bir foku seçer. Narsistler de tıpkı böyle hareket eder. Peki kim bu savunmasız av? Masum duygularla ruh eşini arayan insanlar...Bu podcast bölümünde, ruh eşi inancının içinde gizlenen üç ölümcül zehiri deşifre ediyoruz:-Görkemli İstisna Rüyası: "Benim aşkım destansı, kozmik bir planda yazılmış" inancının sizi gerçeklikten nasıl kopardığını...-Sahte Aciliyet Hissi: "Bu benim tek şansım, kaçırırsam bir daha bulamam" düşüncesinin sizi nasıl savunmasız bıraktığını...-Doğrulama Açlığı: "Sonunda biri beni anladı, beni özel gördü" hissinin sizi nasıl kör ettiğini...Narsistlerin Aşk Bombardımanı Taktiği"Seni ilk gördüğümde yıldırım çarpmıştı", "Sen benim diğer yarım, ruh eşimsin", "Kader bizi bir araya getirdi"... Bu cümleler romantik mi yoksa manipülasyon mu? Narsistler sizin senaryonuzu ilk birkaç dakikada nasıl okuyor ve o role nasıl mükemmel şekilde sığıyorlar?Zaman Manipülasyonu ve Hızlı İlişkilerNormal ilişkilerde sevgi yavaş büyür, kökler derinleşir, dallar genişler. Ama narsistik ilişkide zaman manipüle edilir: 2 hafta 2 yıl gibi, 2 ay 20 yıl gibi hissettirir. Yoğunluk, zamanın yerini alır. Bu neden tehlikelidir ve sizi nasıl tuzağa düşürür?Bilişsel Çelişki HapishanesiDaha ayılmadan aynı eve taşınmışsınızdır, nişanlanmış, belki evlenmişsinizdir. Sonra balayı biter, maske düşer... Ama siz "o benim ruh eşim" inancını korumak için gerçekliği manipüle etmeye başlarsınız. "Bana bağırıyor çünkü zor çocukluk geçirmiş", "Beni aldattı ama ruh eşleri birbirini sınar"... Bu kendini aldatma mekanizması nasıl çalışır?Ekmek Kırıntıları Ziyafet DeğildirAra sıra bir gülümseme, bazen bir şefkat gösterisi, arada bir huzur dolu an... Ve siz bu kırıntıları toplayıp zihninizdeki o büyük tabloya yerleştiriyorsunuz. 10,000 parçalık puzzle'ın sadece 10 parçasına bakıp, bütün resmi hayal ediyorsunuz. Narsist size sadece kırıntılar atarken siz neden alkışlıyorsunuz?50 Yıllık Mutlu Evliliklerin Sırrı"Mutlu evliliğin sırrı nedir?" sorusuna 50-60 yıldır evli çiftler "Ruh eşimi buldum" demiyor. "En iyi arkadaşımla evliyim", "Birbirimize saygı duyuyoruz", "Beraber büyüdük" diyorlar. Gerçek sevgi kozmik tesadüf değil, bilinçli inşa işidir. Gün be gün, iki insan birbirlerine yatırım yapar.Kendinize Sorun: • Bu ilişkide beni besleyen mi daha çok, yoksa açlıktan öldüren şeyler mi? • Bu kişi gerçekten iyi davranıyor mu, yoksa ben zorla yorumluyor muyum? • Sevdiklerim bu ilişki hakkında ne düşünüyor ve neden onları dinlemiyorum?ÖNEMLİ BİLGİLENDİRME:Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler, genel farkındalık ve eğitim amaçlı olup, herhangi bir tanı, tedavi veya terapi iddiası taşımamaktadır. Psikolojik, duygusal veya ilişkisel sorunlar yaşıyorsanız, mutlaka alanında uzman bir psikolog, psikiyatrist veya aile danışmanına başvurmanız önerilir.

Bazen hayatımızdaki insanlara duvarlar örmek zorunda kalırız. Ve bunun en acı yanı şudur ki, o duvarları inşa etmek için gereken her tuğlayı, elimize onlar verirler…Bu bölümde, narsistik ilişkilerin karanlık dinamiklerini, duygusal istismarın gizli mekanizmalarını ve kendi kendinize nasıl şefkatle sınır koyabileceğinizi derinlemesine ele alıyoruz.Bu Bölümde Neler Konuşuyoruz?-Sevgi bombardımanı: Büyüleyici başlangıcın ardındaki karanlık gerçek -Gerçeklik manipülasyonu ve gaslighting: Pusulayı kim değiştiriyor? -Her manipülasyon bir tuğladır: Duvarlar nasıl inşa edilir?-Empatinin laneti: Teleskopunuzu kendi gökyüzünüze çevirmeyi öğrenmek -Hata mı, karar mı? Sisli havada kaza ile alkollü sürüş arasındaki kritik fark -Sınır koymak nedir? Neden sağlıklı insanlar sınırlara saygı duyar?- "Desene" bakmak: Potansiyel yerine davranış kalıplarına odaklanmak -Affetmek ile uzlaşmak arasındaki derin fark -Yılanın zehrinden kurtulmak: Panzehir nasıl içilir? -Kapanış: Karşı taraftan beklemediğiniz ama kendinize vereceğiniz hediyeYalnızlık, toksisite ile dolu bir beraberlikten çok daha besleyicidir. Ve en radikal iyileşme adımı bazen, asla çözemeyeceğiniz bir düğümü kesmektir.Kalbinizi kime, hangi enerjiye açacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz. Eğer birileri ısrarla önünüze tuğlalar koymaya devam ediyorsa, o tuğlaları toplayıp kendinize aşılmaz bir kale yapmaktan da korkmayın. Çünkü o kale bir tecrit yeri değil; orası yeniden ayağa kalkabileceğiniz, sağlıklı bir iklim yaratacağınız özel bir mekândır artık…ÖNEMLİ UYARI:Bu podcast bölümündeki tüm bilgiler, eğitim ve farkındalık amaçlı paylaşılmıştır. Bu içerik, herhangi bir hastalığın tanısı, tedavisi veya terapisi iddiası taşımamaktadır. Podcast'te paylaşılan bilgiler, profesyonel psikolojik danışmanlık veya psikiyatrik tedavinin yerine geçmez.Eğer duygusal, psikolojik veya ilişkisel zorluklar yaşıyorsanız, lütfen mutlaka lisanslı bir psikolog, psikolojik danışman veya psikiyatr ile görüşün.

Bir narsistle aynı evi paylaşmak, sanki her gün farklı bir kapıdan farklı bir gerçekliğe açılan bir ev cehennemi yaşamak gibidir. Kurallar her sabah yeniden yazılır, duvarlar her gün yeniden örülür ve siz sürekli "yanlış" olan taraf olursunuz...Bu podcast bölümünde, narsist bir eş, ebeveyn ya da partnerle aynı evde yaşamanın psikolojik dinamiklerini derinlemesine inceliyoruz. Sadece teorik bilgi değil, hayatta kalmanızı sağlayacak pratik stratejiler sunuyoruz.Duygusal Bombalar: Narsistler nasıl sabahın erken saatlerinde bile sizi savunma moduna sokabilir? Üç katmanlı manipülasyon tekniklerinin anatomisi.Quantum Gerçeklik: Aynı davranışınız neden bir gün övgü, bir gün ise suçlama alır? Schrödinger'in Kedisi paradoksuyla narsistik tutarsızlığı anlama.Çöldeki Vaha Yanılsaması: Narsistler neden çözüm aramaz? Her önerinizin nasıl bir suçlamaya dönüştüğünü ve bu tuzaktan nasıl kaçınacağınızı keşfedin.Ampul Metaforu: Ev sürekli karanlık ama yanmayan ampul gerçekte kim? Narsistlerin sizden çaldığı ışık ve enerjinin gerçek yüzü.Gri Kaya Tekniği: Narsistlerin manipülasyonlarına karşı duygusal bir kaya gibi durmanın bilimsel ve pratik yolları.Bilgi Deposu Tehlikesi: Neden kişisel bilgilerinizi paylaşmamalısınız? Her açıldığınızda verdiğiniz mühimmatların yarın size nasıl geri döndüğü.Tepki ve Yanıt: Anlık tepki ile düşünülmüş yanıt arasındaki kritik fark. Narsistin dansına dahil olmadan iletişim kurma sanatı.Bu podcast bölümü, mutlu bir ilişki kurma rehberi değildir. Bu, bir savaş bölgesinde hayatta kalma rehberidir. Duygusal savaş alanında kendinizi korumak, özgürlüğünüzü geri kazanmak ve kendi gerçekliğinizde durmak için ihtiyacınız olan araçları bulacaksınız.Not:Bu podcast'te paylaşılan bilgiler, genel eğitim ve farkındalık amaçlıdır. İçerik, herhangi bir tanı, tedavi veya terapi yerine geçmez. Narsistik kişilik bozukluğu, duygusal istismar, travma, ilişki sorunları veya ruh sağlığınızı etkileyen herhangi bir durum yaşıyorsanız, mutlaka bir ruh sağlığı profesyoneli (psikolog, psikiyatrist veya terapist) ile görüşmeniz önerilir.