Sanfte Weltherrren

Am Ende der Wasserrutsche wartet Noel Gallagher. Er fängt dich auf. Du weinst. Kikeriki.

Zehn Jahre Sanfte Weltherren. Zehn Jahre, ein Zeitraum, in dem Weltreiche entstehen und zerfallen – und wir tanzen immer noch in unserer selbstgegrabenen Grube, wie König Ruprecht von Wykland. Denn auch die schlimmste Konstante in deinem Leben ist eben immer noch eine Konstante…

Hallo. Unser Name ist Umberto und wir sind hier, um ihre Gehörgänge zu ficken. Um WAS? UMBERTO!!! … Wie ein Dementor am Ballermann 6 kracht die neue Folge mitten in die Weihnachtsvorfreude. Ein Dementor mit Elefantenrüsselbadehose. Beim Eimersaufen. Soll keiner sagen, das Leben wäre nicht wunderbar. Das sind keine 6 Meter kleiner Peter...

Würzfleisch, Stachelbeereis und die Salzach in einem Podcast. Es sind wahrhaft magische Zeiten...

Erinnern Sie sich noch an die Szene aus La Boum, mit dem Penis in der Popcorntüte? Wir haben einen Podcast daraus gemacht...

Frisch von den blauen Bergen: Dumm wie Brot, aber mehr launige Sprüche als Lassiter. Die Frage nach dem warum bleibt wie immer offen - dafür wissen wir jetzt, warum Richard David Precht wie ein Pferd aussieht. Und Thunfische. Mal wieder...

It's back! Der Podcast, der gefährlicher ist, als seine eigene Mutation. Sexy wie Chucky die Mörderpuppe und lustiger als Silvester '83, als Opa sein Glasauge ins Fondue gefallen ist. Es ist... ach, was sollen wir drumherum reden. Es ist der gleiche Scheiss wie immer...

Da ist er wieder, der Podcast, der seltener kommt als der Weihnachtsmann, aber öfter als Bayern das Triple gewinnt. Wie immer mit superguter Laune und Jokes die mehr pumpen als Leon Goretzka. Irgendwo zwischen ernst und beschwingt, wie die Marienkäferachterbahn im Traumlandpark ca. 1982. Ist das schon die zweite Welle? Finde es heraus und tauche ein in die audiophile Wunderwelt der Weltherren mit schauderhafter Soundqualität (die ersten 20 Minuten), Fröschen, Kopfbahnhöfen - und Clemens Tönnies darf auch nicht fehlen.

Gorgonzola ist eine geschützte Ursprungsbezeichnung. Wer hätte das gedacht...

Launige Geschichten aus dem Tierreich und wieder mal keine News über Serge Gainsbourg. Was will man machen...

Man kennt uns im Schlumpf-Saloon. Jipiejajeh und jipiejajo

Schneckenessen mit Franck Ribery. Im Sanatorium aufwachen. Plötzlich ist es zwei Jahre später. So kann´s gehen...

Fibonacci hatte recht.

An alle, die sich das mit der körperlichen Liebe für die Ehe aufsparen: Lasst es! Es wird NICHT um so besser, je länger man wartet. Dies ist der Beweis.

Eine Folge, so lieblich wie die Sopranstimme von Gunter Gabriel. Wortreich versuchen wir darüber hinweg zu täuschen, dass wir uns eigentlich nichts zu sagen haben. Als Höhepunkt wird Annemarie nicht gegrüsst. Aber ER war Schuld...

Die dritte Episode. Die grosse drei. Die grosse, dicke drei. Und... hey, the only way was up. Es wird viel gesprochen und manches gesagt. Zwischendurch schweigen wir auch miteinander. Weil wir können.

In der zweiten Episode entfalten wir nur unwesentlich mehr Esprit, als James Dean kurz nach seinem tödlichen Unfall. Wir lösen ausserdem nicht auf, was mit der Ampel in Köln war. Und mit dem Robbenfilm kommen wir auch nicht wirklich weiter. Tja...

In der ersten Episode beweisen wir, wie eng Tragik und ganz verdammt tragische Tragik beisammen liegen können. Ausserdem: Robben - die gefährlichsten Tiere der Welt · Namedropping: Horkheimer · Was geht im Dance & More · Mykx hatte eine mintfarbene Lederkrawatte · Matip hatte Heimweh