ESCUELA DE AMOR Apego Ansioso

Durante años pensaste que el problema eras tú: que eras “demasiado intensa”, que dabas demasiado amor o que siempre elegías mal a tus parejas. En este libro vas a descubrir que, en realidad, estabas intentando compensar una herida mucho más antigua: la ausencia de tu padre, ya sea física o emocional.​Cuando una niña no se siente vista, elegida o sostenida, aprende a ganar amor a base de esfuerzo: da más de lo que recibe, acepta migajas de atención y se culpa cada vez que alguien se va. En las relaciones modernas, donde todo se hace por pantalla, los límites son borrosos y el compromiso es frágil, este patrón se vuelve una trampa emocional que desgasta tu autoestima.En Del Padre Ausente a las Relaciones Modernas vas a entender por qué buscas aprobación constante, por qué te cuesta poner límites por miedo a que te dejen, por qué atraes parejas distantes o emocionalmente indisponibles, y por qué sigues intentando “salvar” a hombres que no se quieren salvar. No eres “demasiado”, estás herida; y esa herida se activa con cada visto, cada unfollow y cada desaparición sin explicación.Este libro no se queda en la teoría: incluye ejercicios prácticos para identificar tus patrones, herramientas específicas para manejar WhatsApp, redes sociales y apps de citas sin perderte a ti misma, estrategias para poner límites sin culpa y claves para reconocer banderas rojas antes de engancharte. Es una guía para pasar de mendigar atención a construir vínculos donde también te cuidan, te eligen y te sostienen.Si te reconoces dando demasiado, si te cuesta soltar relaciones que sabes que no te hacen bien, si sientes que siempre tienes que ganarte el amor, este libro es para ti. No se trata de amar menos, sino de dejar de amar desde la herida y empezar a amar desde la dignidad.👉 Accede al libro completo aquí + 7 audios con la comparación https://hotmart.com/es/marketplace/productos/hagsxd-element-5u4ih/I101630287H

Para ti puede resultar difícil tomar decisiones que para otras personas, desde fuera puede resultar sencillo.

Recuerda que una primera cita no es un momento para compartir y para pasartelo bien. Una primera cita tan solo supone saber si habrá más citas. Si no eres compatible con esa persona, es el mejor momento para descubrirlo. Pero si te gusta y te resulta interesante hay conversaciones que mejor no tocar. Recuerda hablar de vosotros, de quienes sois y vuestros proyectos de vida. No tengas miedo decir lo que buscar de verdad. Así te aseguras no llevarte chascos.

¿Por qué duele tanto dejar ir a alguien que sigue existiendo?Porque el corazón no entiende de “contacto cero”, entiende de costumbre, de rutinas, de promesas en camino, futuro juntos .

Esto es lo que sucede cuando te enomoras de una persona evitativa. A veces nos torturamos con la intención de ayudarnos pero lo que realmente ocurre es que la cosa va a peor, nos sentimos mal y luego solo para infravalorarnos y sentir un nivel elevado de inseguridad de la mano de la ansiedad. No te tortures porque a veces la frase "no eres tú soy yo..." es totalmente cierta. Si te enganchas a personas de este tipo y es tu historial amoroso entra en mi mundo. https://sl1nk.com/IO79dMentorías personalizadas con revisión de conversaciones privadas, analizamos juntos como hablas, que te dicen y que deberías hacer contestado

Aquí tienes un listado de situaciones muy típicas en apego ansioso que terminan generando distancia con los demás:• Cuando la otra persona responde más tarde de lo habitual y tú te lo tomas como señal de desinterés, cambias el tono, contestas frío o dejas de escribir.• Cuando percibes que está más seca o menos cariñosa que días anteriores y empiezas con preguntas trampa tipo “¿te pasa algo conmigo?” esperando una confirmación muy concreta. Entra en mi mundo aquí https://sl1nk.com/IO79d• Cuando propone planes con otras personas y tú sientes que te están desplazando, te ofendes, pones mala cara o haces comentarios irónicos.• Cuando te escribe menos durante el día y en lugar de decir “te he echado de menos” reprochas: “veo que hoy estabas muy ocupado para mí, ¿no?”.• Cuando tienes un mal día, no te pregunta cómo estás y lo interpretas como que no le importas, te cierras, contestas con monosílabos o te desconectas.• Cuando no te da la respuesta emocional que esperabas (menos efusiva, menos atenta) y entras en modo prueba: dejas de hablar a ver si te busca.• Cuando intentas hablar del vínculo y la otra persona se siente abrumada por la intensidad, se defiende o se aleja, lo que refuerza tu sensación de no ser prioridad.• Cuando sientes celos por alguien (amistad, ex, familia) y en lugar de expresar el miedo, haces comentarios pasivo-agresivos o comparaciones.• Cuando la otra persona necesita espacio, tú lo vives como rechazo y empiezas a insistir, a escribir mucho o a exigir explicaciones constantes.• Cuando te dicen “hoy estoy cansado, hablamos mañana” y tú lo traduces como “no le intereso”, te enfadas y al día siguiente estás seco o distante.• Cuando en una quedada notas que no te miran tanto, no se sientan a tu lado o hablan más con otros, y te cierras, participas menos o te vas antes sin explicar.• Cuando sientes que siempre eres tú quien inicia la conversación y decides dejar de escribir para comprobar si el otro hace algo, pero no explicas qué te pasa.• Cuando te hacen una crítica suave o un comentario neutro y tú lo sientes como ataque personal, reaccionas a la defensiva y se genera tensión.• Cuando cuentas por enésima vez el mismo problema buscando alivio, la otra persona se agota, cambia de tema o se distancia, y tú te sientes más solo aún.• Cuando notas que tu malestar no está siendo comprendido y en vez de bajar la intensidad, la subes: más mensajes, más reproches, más explicación.• Cuando, por miedo a parecer “necesitante”, te tragas lo que sientes durante un tiempo y luego explotas por algo pequeño, dejando al otro desconcertado.• Cuando pides constantemente confirmación (“¿seguro que estás bien conmigo?”, “¿de verdad no te molestó?”) y el otro se siente examinado y se agobia.• Cuando después de una discusión esperas que el otro adivine que sigues mal, sin decirlo claramente, y te molestas porque no lo nota.• Cuando usas redes sociales para mandar mensajes indirectos (stories, frases, likes) en vez de hablar directamente, y eso genera confusión y más distancia.• Cuando te guardas el miedo a que te dejen, pero lo expresas en forma de control, reproche o dramatización, haciendo que la otra persona quiera alejarse justo cuando tú más necesitas cercanía.

¿Por qué algunas personas se quedan esperando a ser elegidas y piensan que siendo bueno, competitivo, inteligente conseguirán eso?No es nada de eso escucha según los expertos cual es el mayor potencial que tiene una persona que atrae según Marian Rojas. Comparto este tema porque es totalmente la línea de mi mentoría

La ansieda se puede representar de muchas maneras. siempre es recomendable ir al médico, que es el mejor profesional que puede hacer un diagnostico adecuado. Pero conocer como procede es interesante para poder relajarse.

Hoy traigo un resumen de una conferencia de Marian Rojas que me parecio muy adecuada, yo opino lo mismo y es lo que siempre le comento a mis clientas.

Si sientes que te enganchas a personas que no te eligen, que idealizas a tu pareja y que tu miedo al abandono manda más que tú, este vídeo es para ti.Descarga la guia de trabajo aquí :https://docs.google.com/document/d/1wiyR-t6e2YpLvoZfCmltcW-tPwvHm-dfLVVcCSUF9BE/edit?usp=sharing

Esta relación auque muy distinta se siente muy atraida, la persona ansiosa busca la frialdad y falsa seguridad que tiene el evitativo y el evitativo se engancha con la manera que tiene el ansioso de ver la vida con color y sentirla tan intensa. ¿Es posible tener futuro? Si, si saben entenderse y pueden ser un equipo muy potente pero tendrán que tener en cuenta cosas que les molestan, le toca las heridas y saber comprender esos tiempos es fundamental. Si quieres entrar en mi mundo aquí te dejo algo fundamental como la escuela de amor o libros de autoayuda.Entra en mi mundo: En la escuela de amor o cualquier libro podras empezar a vivir tus relaciones comprendiendo sin perder la vida. Te dejo el enlace a mi mundohttps://n9.cl/bb0eu

¿Por qué siento un vacio en mi interior? ¿Por que veo que otras personas no tienen este miedo con sus parejas? ¿Por qué soy tan intenso/a? ...cuando sientes que eres más emocional y sensible que el resto, es el momento de saber como se origina a niveles de estudios psicologicos. Hablaremos de manera general como se desarrolla esta inseguridad.Si te gustó puedes encontrar más recursos en el siguiente enlacehttps://n9.cl/bb0eu

Cuando vives con apego ansioso, la mente puede volverse un espejo distorsionado: te comparas con los demás, te sientes insuficiente y tu autoestima se desgasta sin darte cuenta. En este primer audio te invito a comprender por qué el cerebro en modo hiperalerta emocional busca constantemente referencias externas para sentirse seguro, y cómo ese mecanismo termina alejándote de ti mismo.A través de una mirada cálida y neurobiológica, exploraremos cómo romper el ciclo de la comparación constante y empezar a construir una autoconfianza real, basada en tu propio valor y no en la validación ajena.Este episodio es una puerta de entrada para sanar el apego desde la conciencia: pasar del autosabotaje a la calma, de la inseguridad a la autovaloración.Escúchalo completo y guárdalo como parte de tu recorrido de autoconocimiento y sanación emocional. Cada palabra está pensada para recordarte que no estás solo en este proceso: estás aprendiendo a volver a ti.✨ Cuando dejas de compararte, descubres que ya eras suficiente desde el principo. Si quieres entrar en mi mundo curiosea por aquí https://n9.cl/bb0eu#apegoansioso #autoestima #sanarelapego #autoconfianza #crecimientopersonal #heridasdeapego #autoconocimiento #ansiedademocional

Muchas veces nos sentimos perdidos ante esta situaciones porque no las comprendemos, la persona se aleja cuando tocas temas emocionales y parece que no puedes mostrar tu vulnerabilidad. ¿Pero que ocurriria si conocieses como funcionan el resto de personas? Esto es lo que le ha pasado a mis alumnos cuando llegan a la Escuela de amor, empiezan a comprender que les distancia de sus parejas. Si quieres dejar de dar tumbos entra en mi mundo- te dejo el link para trabajar con temas concretos y especificos en el amor. https://n9.cl/bb0eu

“El experimento de los celos”¿Por qué sentimos celos incluso cuando sabemos que no hay peligro real?En este episodio exploramos la verdad científica detrás de una de las emociones más incómodas del amor.🔬 Basado en estudios recientes de psicología evolutiva y terapias contemporáneas, descubrirás:Cómo funciona el mecanismo biológico de los celos.Qué diferencia los celos normales de los tóxicos.Por qué confundimos miedo con amor.💔 Si alguna vez dijiste “no soy celoso, solo me importa”, este episodio es para ti.🎧 Escúchalo completo, reflexiona y comparte con quien necesite entender que amar no es poseer.Si quieres saber sobre mi trabajo, puedes cotillear justo aquíLink en la bio

Episodio 26 El amor moderno es aún menos compatible con las heridas del abandono es un trabajo interno que empieza por desenredar los hilos emocionales que permanecen liados dentro de ti. Aprender a ser tu mejor alidado/a y luego aprender a vincularte de una manera adecuada. Sabes cual es uno de los mayores problemas hoy en día? estan insistiendo en aprender a estar solo, pero el problema es que todos hemos tenido unos modelos de amor adecuados y no sabemos vincularnos en el amor. Te cuento más en este podcast, ayudame dejando un comentario

En mi opinión como coach especializado en terapia de pareja con una de las figuras con apego ansioso, desde 2013, he observado que en la actualidad hay dos factores que juegan en nuestra contra en el apego ansioso y las relaciones modernas. Las personas cada vez tenemos menos retención de escucha, la paciencia es algo que empieza a ser cosa del pasado y parece que necesitamos saber cuanto antes si nuestra relación funcionará. Estoy segura que este podcast te ayudará. Porque tenemos el poder de reflexicionar y volver a sorprender a nuestras parejas. Te dejo el enlace para poder tener más información sobr el reto de 45 días de conexión con tu pareja. Enamorate de nuevo.https://n9.cl/bb0eu

📌 Cómo Evitar una Ruptura: Preguntas Claves para Parejas 💔💡 En este episodio de nuestro podcast, hablamos sobre las preguntas esenciales que debes hacerle a tu pareja para fortalecer la relación y evitar terminar en dolor y ruptura. 👫💬 Muchas veces nos dejamos llevar por la emoción y olvidamos lo más importante: ¿somos realmente compatibles? 🔹 Cómo saber si somos compatibles🔹 Cómo conocer bien a una mujer u hombre antes de comprometerte🔹 Cómo saber si es mi media naranja o si estamos perdiendo el tiempo🔹 Las parejas con éxito hacen esto para construir relaciones fuertes y duraderas Si quieres mejorar tu relación y construir un futuro sólido, ¡este episodio es para ti! 🎙️💖 No olvides suscribirte y compartirlo con quien lo necesite. ADIOS A PAREJAS TÓXICAS – Autoestima, relaciones tóxicas y amor -Aprendiendo a amar #Parejas #Relaciones #CómoSaberSiSomosCompatibles #Amor #Podcast #ConsejosDePareja #RelaciónExitosa

¡Bienvenidos a un nuevo episodio de nuestro podcast! Hoy hablamos sobre un tema muy importante: la infidelidad. ¿Es posible prevenirla? Mi respuesta es un sí rotundo, salvo en casos excepcionales, como aquellos hombres mujeriegos o mujeres que buscan amor en cualquier rincón. Para las relaciones de tiempo, sí, se puede evitar. Lo clave está en romper la monotonía, cuidar la conexión emocional y mantener la pasión viva. Si quieres aprender más sobre cómo evitar la infidelidad y mejorar tus relaciones, te invitamos a conocer recursos valiosos en la Escuela de Amor o explorar libros de autoayuda que te ayudarán a crecer y fortalecer tu vínculo. No te pierdas el artículo completo, donde también exploramos temas como "Ya no me enfado" y cómo las mujeres a veces se enamoran del hombre equivocado. ¡Haz clic aquí para leer más! Descubre más en Montse Galán Consulting ¡Gracias por acompañarnos y no olvides suscribirte para más consejos y reflexiones!

¿Tu relación con mamá fue un camino lleno de altibajos? 🌪️ Tanto si fue autoritaria y controladora como si fue ausente, esas experiencias dejan huellas profundas en nuestra forma de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás. En este episodio, hablamos de cómo esas heridas pueden transformarse en lecciones de vida, cómo sanar sin esperar cambios del otro y, sobre todo, cómo convertir el dolor en fuerza. 💪 💬 Queremos escuchar tu historia:¿Qué fue lo más valioso que aprendiste de tu relación con mamá? ¿Qué consejo le darías a alguien que está en ese proceso de sanación? Compártelo con nosotros en los comentarios o en nuestras redes sociales. 📩 Etiquétanos al compartir el episodio y usa #SanandoConMamá para conectar con otros oyentes que están recorriendo este mismo camino. 🎧 Escúchalo ahora y empieza tu proceso de transformación. Porque sanar no solo es posible, es tu derecho. 🌱 Si quieres saber más sobre como sanar tus vinculos afectivos, puedes acceder a https://montsegalanconsulting.com/?page_id=2844