La Boite de Chocolat

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 23 eme épisode on va parler de vampire (et oui, encore une fois !)On s'est dit que la cérémonie des Oscars arrive à grand pas, bah oui c'est la semaine prochaine, pis faut dire que Sinners devient le record de nomination,qu'en plus de ça, ça nous permet de faire une série de films qui se répondent (l'époque de La ligne verte + les vampires de Van Helsing = Sinners)Alors Sinners ça raconte quoi ?Et bien ça raconte que l'autre Thomas va surement petit à petit perdre sa cyber armée déjà d'une, et sinon ça dit qu'on est en 1932 dans le Mississippi, ambiance ségrégation, poussière, blues et moustaches transpirantes. Michael B. Jordan joue deux frères jumeaux criminels. Oui, deux. Le mec s’est cloné lui-même parce qu’Hollywood a décidé qu’un seul Michael B. Jordan, c’était trop peu pour nos rétines. Les deux frangins, Smoke et Stack, reviennent dans leur bled natal après avoir fait un peu de business illégal. Traduction: ils ont probablement arnaqué, tiré sur des gens et vendu des trucs louches. Bref, les garçons sont revenus pour ouvrir un club de blues.Et là tu te dis:“Cool, un film sur des mecs qui ouvrent un bar.”MAIS NON.Parce que sinon ce serait un documentaire sur les licences IV. Et en vrai, pas ouf !Le but des jumeaux c'est de faire une grosse soirée avec musique, alcool, danse et sueur.Le genre de soirée où quelqu’un finit par vomir derrière un piano.Le club ouvre.La musique claque.Tout le monde danse.Et pendant un bon moment tu te dis:“Mais… c’est pas censé être un film de vampires ?”Patience mon ami. Les dents arrivent !Et afin d'éviter de spoiler d'avantage, je vais me stopper la.En gros ce qu'il faut retenir, c'est que la photographie est magnifique, la musique est incroyable, Michael B Jordan est sexy comme jamais x2 et...Que 16 nominations pour ce film, en dehors d'être un record, c'est peut être abusé quand même, on va pas se mentir !Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 22 eme épisode on va parler de vampire mes amis, plus précisément d'un chasseur de vampire ! Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Hugh Jackman qui joue un chasseur de monstres tellement edgy qu’il transpire la testostérone bénite. Son nom ? Van Helsing. Son métier ? Tabasser tout ce qui a des crocs, des poils ou une mauvaise hygiène de vie nocturne. Le Vatican l’envoie en Europe de l’Est, parce que visiblement leur service client ne gère plus les plaintes concernant : un Dracula qui fait des expériences de savant fou dans un château IKEA gothique, un Frankenstein qui n’a rien demandé à personne, et des loups-garous qui ont clairement sauté l’étape du déodorant. Sur place, Van Helsing rencontre (la magnifique) Anna, une noble locale dont toute la famille est morte en essayant de régler le problème Dracula. En gros, chez eux, tuer Dracula est une tradition familiale comme la raclette chez les autres. Pendant ce temps, Dracula essaye de donner vie à ses bébés morts-vivants. Oui, parce que le mec s’est dit que créer une armée de nourrissons vampires était une stratégie militaire solide. Son plan ? Utiliser Frankenstein comme batterie humaine pour alimenter ses rejetons. Oui. Le film contient littéralement : une centrale nucléaire en chair morte. S’ensuit un joyeux chaos : des chauves-souris géantes qui ressemblent à des manteaux enragés des sacs qui ressemblent à des couilles dans lesquelles on y trouve des Draculitos un bal masqué où tout le monde est un vampire sauf les deux touristes, et même les meubles sont des vampires et une poursuite en calèche digne d’un GTA version Transylvanie. Plot twist : Pour tuer Dracula, il faut être un loup-garou. Et devine quoi : Van Helsing devient un loup-garou ! C'est fou ça hein ? Finalement : Dracula meurt après une bagarre CGI sous stéroïdes, Anna meurt aussi (parce que le bonheur est interdit en Transylvanie) Frankenstein survit et part vivre on sait pas où parce que - scoop - le film n'aura jamais de suite Et Van Helsing repart, toujours aussi mystérieux, probablement pour aller casser la gueule à un autre truc gothique. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 21 eme épisode de cette saison on s'attaque à La Ligne Verte !En effet vous avez été nombreux à nous le demander, nous nous devions donc de le faire.Alors de quoi ça parle ?Et bien on se retrouve en 1935, ambiance “dépression économique” et “bonne humeur inexistante”.Direction le pénitencier de Cold Mountain, dans le bloc E, surnommé la Ligne Verte. Pourquoi verte ? Parce que le sol est vert. Voilà. On n’est pas sur une métaphore subtile, on est sur de la peinture achetée en promo.Chef d’orchestre du couloir de la mort : Paul Edgecomb, joué par Tom Hanks. Paul, c’est le surveillant pénitentiaire qui a l’air sympa, mais dont le job consiste quand même à accompagner des gens vers une chaise électrique. Niveau reconversion LinkedIn, c’est compliqué.Arrive alors John Coffey. Oui, comme le café, mais ça s’écrit pas pareil.John Coffey, c’est Michael Clarke Duncan : deux mètres de haut, cent trente kilos de muscles, condamné pour avoir- soit disant - tué deux petites filles.Sauf que… surprise. Le gars est doux comme un agneau sous anxiolytiques. Il pleure, il a peur du noir, et il parle comme si chaque phrase sortait d’un dimanche matin pluvieux.Très vite, on comprend que John Coffey n’est pas un meurtrier lambda.Le monsieur a un super-pouvoir. Il peut guérir les gens. Littéralement. Il te prend la tête entre les mains, il aspire ton mal, et il recrache des mouches noires façon filtre Snapchat démoniaque.On découvrira également toute une série de personnage, des touchants et des énervants, on se prendra même d'affection pour une sourisSans trop en dire sur le film, car il mérite d'être regardé et même re-regardé, dites vous que c’est un uppercut émotionnel déguisé en drame carcéral.Ça te parle de justice, de compassion, de racisme, de peine de mort… mais sans te faire la leçon. Ça te prend par la main, ça te fait aimer les personnages, et ensuite ça te brise en mille morceauxC’est l’histoire d’un miracle coincé dans un couloir qui sent la javel.D’un monde où les monstres portent des uniformes, et les saints des chaînes aux pieds.Et d’une chaise électrique qui ne grille pas que des corps, mais aussi la foi en l’humanité.Est ce que c'est beau ce que je dis ? Oui, bien évidemment !Est ce que c'est aussi beau que la version 4K du film ? Non, d'ailleurs si vous avez la possibilité de vous lancer la version 4K : Foncez !Pour parler de la peine de mort (pas du tout) on va retrouver Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 20 eme épisode on va parler de Ant Man 2,Du coup ça raconte quoi ?Et bien déjà, on replace le contexte :Scott Lang, aka Anti Man, est en assignation à résidence.Le gars a sauvé le monde avec les Avengers, mais l’État lui a dit : “Bravo champion. Maintenant tu fais des tours de magie dans ton salon et tu touches plus à rien.”Il est donc coincé chez lui avec un bracelet électronique, à fabriquer des labyrinthes géants en carton pour sa fille et à battre des records de batterie invisible. Une vie de rockstar… dans 60 m².Pendant ce temps, Hank Pym et sa fille Hope, en combinaison moulante aérodynamique, sont en mode :“On va chercher maman dans le Royaume Quantique.”Oui. Parce que maman, Janet van Dyne, est coincée depuis 30 ans dans une dimension subatomique.En gros, elle est partie acheter des cigarettes scientifiques et elle n’est jamais revenue.Et là, surgit la meuf qui glitch : Ghost.Elle traverse les murs, elle tremble comme un vieux Nokia en mode vibreur et elle a mal. Très mal. Son corps se désynchronise au niveau moléculaire, ce qui est stylé visuellement mais nul pour les articulations.Son plan ? Voler la technologie quantique pour se stabiliserProblème : ça risque de transformer Janet en smoothie subatomique.Et au milieu de tout ça ?Scott.Qui comprend globalement la situation à 40 % ... en étant largeIl fait des blagues pendant que les autres parlent de physique quantique comme s’ils commandaient un café.Et puis il y a Luis.L’ange gardien de la digression.Quand Luis raconte un truc, c’est comme si ton pote sous caféine t’expliquait une transaction immobilière en remix salsa.Tu comprends rien. Mais ça semble good vibes.Finalement, ils réussissent à récupérer Janet, qui revient avec des pouvoirs quantiques mystiques genre “j’ai fait un stage de 30 ans chez les particules subatomiques et maintenant je soigne les gens avec mes mains”.En gros c'est le stade au dessus de soigner avec des gens à l'aide de pierres de feu et des bracelets d'eau lorsqu'on est sagittaire ascendant capricorne.Bref le film se passe, et du coup :Ghost est sauvée.La famille est réunie.Scott termine enfin son assignation à résidence.Tout le monde est content... SAUF QUE !Scène post-générique, c'est la giga merde !Scott retourne dans le Royaume Quantique pour faire une petite récolte d’énergie tranquille.Et là… PAF ! (... et c'est pas des chocapic)Thanos a claqué des doigts dans Avengers: Infinity War.Hank, Hope, Janet... ça dégage en poussièreEt Scott reste coincé dans l’infiniment petit.Comme un gars enfermé dans une clé USB cosmique pendant que l’univers fait un reset.En résumé ?C’est un film :où les immeubles deviennent des valisesoù une mère revient d’un micro-trip spirituel de 30 ansoù un type sauve le monde alors qu’il est officiellement en pyjamaet où la physique ressemble à un épisode de “C’est pas sorcier” sous LSD contrôléPour parler de ce film on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 19 eme épisode, on va fêter la St Valentin (un peu en avance, certes, mais c'est pour vous préparer !)Et tradition oblige, on va se faire un film "olé-olé".On reste dans les valeurs sûres, à savoir une Clara Morgane pour l'atout séduction, un Greg Centauro pour le coté acting incroyable,une enorme "be-teu" accompagnée de son Ian Scott, le tout supervisé par un Fred Coppula à la réal histoire de nous rappeler qu'on peut se perdre entre comédie et porno et réussir à rater les deux.Alors le pitch c'est quoi ?Bin c'est notre brave Greg qui fait du porte à porte afin de vendre des aspirateurs pour pouvoir payer son manoir qui lui sert de maison.Seulement voila, il va tomber sur des particuliers très... particulier, et notamment une redoutable Clara Morgane qui fera de lui son jouet.Au programme un chien qui parle avec la voix d'Homer Simpson (et c'est pas une blague), une boule de billard qui aura une belle anecdote à raconter, des dindons (et je parle vraiment de l'animal), de la manipulation et bien évidemment de la zizipanpanterie !Pour fêter cette St Valentin notre Cul-Pidon s'est chargé de réunir Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et PierreN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 17eme épisode, on va parler d'un film avec Iron Man et Catwoman, réalisé par un Frenchie, si si je te jure, ce film c'est Gothika !Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Halle Berry qui est psy dans un hôpital psychiatrique pour criminels tarés.Déjà, mauvais choix de carrière.Elle passe ses journées à dire à des gens possédés par le démon:“Et si on parlait de votre enfance ?”Spoiler: ça ne marche pas.Un soir, elle rentre chez elle sous la pluie. Classique.Elle voit une fille mouillée sur la route. Un peu moins classiqueElle freine, et la, trou noir.Halle se réveille…Mais menottée, et pas en mode "jeux coquins pour relancer mon couple au bord de l'adultère"Non, la elle est menottée dans sa propre prison, avec ses collègues qui la regardent comme si elle avait mangé un bébé au petit-déj.On lui annonce calmement plusieurs trucs un peu pas ouf, comme :le fait que visiblement elle a tué son mari.qu'elle est désormais patiente.et que "tkt pas, tout va bien se passer"Et ça va pas si bien se passer que ça parce qu'elle va faire la connaissance d'un fantôme, et clairement c'est pas Casper !C'est une fille, morte, mouillée et fâchée, le tiercé dans l'ordre de la lose, avec une option bipolaire, et une morte bipolaire c'est difficile à canaliser.Alors Halle Berry va passer 1h30 à dire “je ne suis pas folle”pendant que le film lui répondra :“Non, tu es juste hystérique !”.Plus personne ne la croit, et en plus de ça :Elle se cogne aux murs.Elle a des visions.Elle crie.Elle court pieds nus comme dans tous les films d’horreur sérieux.Autant vous dire qu'on est loin d'un Pierre et Vacances.Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et MiaN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 16eme episode, on va ce faire un nouveau film culte : Bodyguard !Avec le Kevin et la Whitney t'sais !Alors qu'est ce que ça raconte, et bien c'est Whitney Houston qui est une star mondiale. Quand elle sort de chez elle, il faut trois SUV, huit gardes, et l’ego d’un petit pays pétrolier. Problème: quelqu’un veut la tuer !En effet elle reçoit des menaces, des lettres flippantes écrites par quelqu’un qui a trop de temps libre et pas assez de psy ou un fan ultra hardcore qui possède trop de timbre !Pis ça c'est la partie cool hein, je te parle pas des draps de Whitney souillés comme jamais par cette même personne !Du coup la solution: engager Kevin Costner.Kevin arrive. Il parle peu mais Il regarde beaucoup. Whitney, elle, fait exactement l’inverse: elle chante, elle brille, elle vit. Elle transforme chaque scène en concert improvisé, même quand on lui parle de sniper.Alors film d'amour oblige, Ils vont tomber amoureux (Whitney et Kevin, pas le sniper)Et pourquoi ?Parce que Kevin ne sourit jamais.Et dans les années 90, un homme émotionnellement absent = sexy mystérieux.Ils couchent ensemble, et comme tout bon mec classe, il la quittera dés le lendemain matin "parce que tu comprends, le problème c'est pas toi, mais c'est moi"À coté de ça, à chaque fois que Whitney ouvre la bouche, c'est pour chanter, du coup le film oublie qu’il est un thriller.Les balles ralentissent.Les méchants attendent la fin du refrain.Même le réalisateur se dit “bon, on verra après”.C'est un film de son époque, certes, avec son lot de bonnes idées et de mauvaises, une tentative de changement de rythme et d'ambiance au 3/4 du film, un casting qui reste solide malgré tout, bien plus solide que les scènes de bagarre par exemple, et puis que voulez vous, parfois la nostalgie nous fait fermer les yeux sur beaucoup de choses... ou pas.Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie et JenniferN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour cet épisode de reprise, on s'attaque à Arrete Moi Si Tu Peux, Tom Hanks face à Léonardo Di Caprio en vrai, ça a de la gueule !Alors qu'est ce que ça raconte ?Et bien c’est une histoire vraie. Enfin… “vraie”, on se comprend quoi, croire un mytho sur parole, c'est accepter d'être trompé...Donc on va suivre un type nommé Frank Abagnale Jr., un ado qui a vu ses parents divorcer et s’est dit : “Bon. Je vais devenir mythomane professionnel.”À 16 ans, pendant que les autres galèrent avec l’acné et les contrôles de maths, Frank, lui, décide de devenir escroc en free-lance. Son superpouvoir ?Un sourire Colgate, un costume trop grand et un culot qui ferait passer un politicien pour quelqu’un d’honnête.Il commence par falsifier des chèques. Puis il se dit que c’est trop simple, trop petit joueur. Alors il passe en mode DLC Premium.Du coup il devient :Pilote de ligne sans savoir piloterMédecin sans savoir soignerAvocat sans savoir… ben… le droitMais tout le monde y croit. Parce que l’uniforme, c’est magique. Mets une veste et les gens arrêtent de réfléchir. Philosophie de vie.Pendant ce temps, Carl Hanratty du FBI, joué par Tom Hanks en mode papa fatigué, le poursuit. Sorte de relation toxique mais à distance. Carl court après Frank comme un ex qui refuse de lâcher l’affaire.Frank l’arnaque.Carl soupire.Frank change de métier.Carl vieillit de trois ans.Le film, c’est une partie de chat et de souris où la souris a une Rolex et le chat une calvitie naissante.Et au fond, c’est presque mignon. Parce que Frank n’arnaque pas pour l’argent. Il arnaque pour combler un vide affectif, parce que oui, une mère infidèle, un père mythomane et un divorce peuvent laisser des traces.Il veut juste une famille.Et accessoirement des millions.À la fin, morale bancale mais rassurante :Si t’es assez malin pour niquer le système, le système finira par t’embaucher.Grosso modo, si tu veux "bosser" chez France Travail, tu sais ce qu'il te reste à fairePour ce retour en grande forme on retrouve Thomas (gros magouilleur celui la), Charlie (son complice magouilleur), l'autre Thomas (l'homme qui développe une communauté de soutient alors qu'en fait le vrai bourreau, c'est lui), Mia (magouilleuse aussi mais plutôt Made in China) et Pierre (lui c'est les ire, c'est l'arnaqueur de l'arnaqueur Tinder)N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 14 eme et dernier épisode de mi saison, on va causer d'Avatar 2, et oui on s'est synchronisé avec la sortie du 3, c'est ti pas beau ça, hein ?Alors en gros Avatar 2eme du nom ça parle de quoi ?Et bien c’est James Cameron qui revient après une décennie à mariner dans son jacuzzi en se disant :« Et si je refaisais le 1… mais mouillé ? »Jake Sully joue les darons commando alors qu’il n’arrive déjà pas à gérer un seul de ses gosses sans qu’il se fasse enlever, blesser ou qu’il déclenche une guerre intergalactique. Neytiri, elle, passe 3h de film à avoir la haine : contre les humains, contre Jake, contre le script — à ce stade, même elle, elle ne sait plus pourquoi elle crie.Les humains reviennent encore, parce qu’ils ont apparemment décidé que Pandora était un immense Airbnb sans caution, et ils se pointent en mode : « On a cloné ton pire ennemi, le Colonel Reyel ! »On dirait un divorce toxique, mais avec des mitrailleuses.Ensuite, la famille Sully débarque chez les Na’vi aquatiques, une communauté tellement chill qu’on dirait qu’ils vivent sous infusion de kombucha. Cameron passe 2h à nous montrer de l’eau : belle eau, eau triste, eau rapide, eau lente — c’est un documentaire National Geographic sous Red Bull.Et puis LA scène baleines.Les tulkuns (famille de Félicien de Loft Story 2) ces énormes gentils géants pacifistes, se font exploser par des humains qui les chassent afin de venir taquiner le fond de leurs glotte !Le final ?Une copie de Titanic... qui vient s'ajouter à une liste déjà assez longue de copie (Pocahontas, Le Livre de la Jungle, Pinocchio, Aliens, True Lies, Abyss, etc)Tout le monde se bat, tout prend feu, MÊME SOUS L’EAU (parce que oui, Cameron s’en fout de la science), et Spider continue de faire des choix tellement stupides que même un Sims ferait mieux.Et sinon à la fin ça dit quoi ?Et bien tout le monde pleure, tout le monde saigne, Jake dit « la famille c’est sacré » alors que c'est vraiment le père le plus flingué du monde, et Cameron rigole en comptant les milliards pour financer Avatar 17 : La Voie de la Mousse.Pour parler de ce film culte mais pas si culte que ça, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot.Nous on se retrouve mi Janvier les amis, en attendant passez de bonnes fêtes, soyez cool avec votre prochain, mais surtout n'oubliez pas, vous êtes l'élite des gens bien, c'est juste que les autres ne vous le dise pas assez souvent, parce que c'est des tocards !N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 13 eme épisode de cette saison on va parler de... Souviens toi l'été dernier... Ouais ouais, celui la même. Le film que tu as regardé étant ado, le film qui te semble sympa dans tes souvenirs alors que - SCOOP - c'est une pure merde.Merci Jennifer Love Hewitt, merci Scary Movie, pour le reste c'est direction poubelle.Pour débattre de cette bouse monumentale nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et notre Pépinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 12 eme épisode de cette saison on vous sort un nouveau BANGER (modestie étouffe moi s'il te plait)Alors “Ce que veulent les femmes”, c'est quoi ?Et bien c’est l’histoire de Nick Marshall, un mélange entre un pubard machiste des années 90 et un golden retriever qui aurait appris à marcher sur deux pattes.Le gars pense qu’il est le fantasme ultime, alors qu’il a l’énergie sexuelle d’un déodorant périmé.Un soir, notre champion décide de tester des produits féminins pour une campagne de pub.Il met du vernis, des collants, se cire… bref il vit une soirée qui ressemble à un tuto beauté tourné par quelqu’un qui n’a pas lu les instructions et qui confond “routine skincare” avec “rituel d’invocation”.Forcément, il se prend un shoot électrique monumental.Et bim : il se réveille en mode j'entends les pensées féminines.Et là, la révélation.Le gars découvre que toutes les femmes autour de lui pensent…qu’il est lourdingue,que sa drague pourrait servir de moyen de torture à Guantánamo,et que son charisme est aussi authentique qu’un faux sac Gucci acheté au marché.Nick comprend que son pouvoir peut servir à plein de choses :– manipuler les gens,– voler les idées,– et éventuellement apprendre à être une personne décente, mais ça c’est clairement son plan C... voir D... voir Z.Il commence donc à siphonner les pensées de Darcy McGuire, sa boss.Il lui pique ses idées comme un Tomer Sisley face à un humoriste américain et se fait passer pour un génie du marketing alors qu’il a littéralement un GPS émotionnel intégré dans le crâne.Mais évidemment, à force d’écouter les pensées de Darcy, il découvre :qu'elle est intelligente,qu'elle est humaine,qu'elle mérite mieux que son comportement de sac à ego ambulant.Au final, il se rachète, elle le pardonne, et tout le monde vit heureux dans une bulle hollywoodienne où un homme peut littéralement lire tes pensées sans consentement et quand même décrocher un rapport amoureux.Magie du cinémaPour en débattre nous retrouvons Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre PépinotN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 11 eme épisode de cette saison on parle ENFIN d'Avengers : Infinity War bordel !Alors oui, ça y est, on arrive enfin au moment où on se dit que finalement on ne s'est pas tapé tous les Marvel pour rien car la récompense est la, et quelle récompense !On découvre un méchant qui va éclater nos héros et ce dés le début !Il va y avoir des enjeux colossaux, un rythme qui ne s'arrête jamais, des scènes épiques, de l'humour très bien dosé, une BO qui fait carrément le boulot, des CGIs irréprochables, une fin qui claque, bref du Marvel qui peut se tenir la tête haute, bien haute même !Malheureusement il y a de très grandes chances que cette tête haute ne se reproduise plus, alors on verra avec End Game mais bon...Ce qui est sûr, c'est que les deux arcs Marvel qui suivront seront une véritable catastrophe, et quel dommage !Mais chaque chose en son temps, pour l'instant profitons de ce qui est de loin le meilleur opus de toute la saga.Pour en débattre nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas et notre pierre à nous à savoir la pierre de PépinotN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 10 eme épisode de cette saison on va parler d'un très bon cru à savoir Drunk !Imagine un pays nordique où il fait si froid que même les émotions portent des moufles.Là-dedans, quatre profs en crise existentielle.Le genre de mecs qui ont l’air d’avoir oublié pourquoi ils ont choisi leur métier, pourquoi ils sont en couple et pourquoi ils ont cette coupe de cheveux.Et la, éclair de génie, ils décident de mener une expérience scientifique du dimanche : rester constamment à 0,5 g d’alcool dans le sang parce que, selon un norvégien qu’ils ont sans doute lu entre deux bières, l’être humain serait plus performant légèrement bourré.(Askip Elisabeth Levy a poussée la théorie au niveau supérieure.)Et alors là… festival.On assiste à la métamorphose magique de mecs ternes en super profs : ils deviennent charismatiques, inspirants, presque sexy — limite tu veux t’inscrire à leurs cours juste pour voir la suite.Mais évidemment, comme dans toute bonne histoire où quelqu’un dit « juste un verre », ils passent de la dégustation élégante à la cuite industrielle.(Voila, ça, c'est l'état quotidien d'Elisabeth Levy)Ça devient du Jackass pédagogique : dissertations corrigées façon bac de vodka, chorégraphies alcoolisées, délires d’ego, mariages qui partent en freestyle…Et tout ça filmé avec ce réalisme danois où chaque plan te donne envie de rire et de pleurer.Mads Mikkelsen finit par faire une danse finale tellement épique que tu te demandes si tu dois applaudir ou lui mettre une cuillère en bois dans la bouche parce qu'il convulse.Bref : Drunk, c’est l’histoire de quatre types qui testent les limites de l’ivresse, échouent artistiquement, et réussissent humainement — un shot de chaos, un shot de poésie, et un shot de « mon dieu j’ai fait ça moi aussi à 22 ans ».Pour parler de ce film on retrouve Thomas (qui est malade), Charlie (qui nous délivrera une anecdote assez gênante), Jennifer (restez bien jusqu'au bout de l'épisode), Mia (en très grande forme) et Pierre (a.k.a "Pépinot").Et certainement pas Elisabeth Levy, parce que c'est carrément une pauvre meuf et qu'en plus de ça elle doit être encore rétamée à cette heure ci (oui oui, c'est totalement gratuit comme attaque.)N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 9eme épisode de cette saison on s'enchaîne l'un des films cultes des années 90 : Volte Face !Alors ça raconte quoi ?Et bien d’un côté, t’as John Travolta, agent du FBI avec la coupe de cheveux d’un vendeur Darty en crise de la quarantaine. Le mec est traumatisé parce que Nicolas Cage, aka Castor Troy (oui, le nom d’un bricoleur psychopathe ou d’un Pokémon sous stéroïdes) a tué son gamin.Classique. Triste. Mais t’inquiète, ça va vite partir en festival de WTF.Castor Troy, lui, c’est le méchant le plus Nicolas Cage de l’histoire de Nicolas Cage. Il lèche les visages, il danse en soutane, il explose des avions… Bref, du grand Nicolas CageEt la attention, le scénario va vous scotcher :Nos deux personnages vont échanger leurs... visages !Oui oui, dans le plus grand des calmes, vraiment sans exagérer le FBI va se dire :“Hé les gars, et si on prenait son visage, littéralement, et qu’on le recousait sur Travolta pour infiltrer ses potes ?”Oui. Ils font une greffe de visage express, sans cicatrice, sans rejet, sans rien. Et là, magie du cinéma : Travolta devient Cage, Cage devient Travolta, et le spectateur devient fou.Donc Travolta (avec la tête de Cage) infiltre les méchants, pendant que Cage (avec la tête de Travolta) se réveille, pique son visage et sa vie.Résultat : t’as le méchant dans le corps du gentil, le gentil dans le corps du méchant, et tout le monde dans une crise identitaire.Madame Travolta, elle, capte rien. Son mari rentre, il a changé de regard, de façon de faire et de libido, et elle se dit juste : “Oh, il a enfin pris des vitamines.”Non ma belle, ton mari, c’est Nicolas Cage en mission tantrique.Et pendant ce temps, les deux mecs se courent après, se tirent dessus, se hurlent des trucs profonds genre “Si tu es Sean Archer, c'est que je dois être Castor Troy”, tout en se lançant à travers des vitraux au ralenti, parce que John Woo, le réalisateur, il adore les ralentis et les colombes.Finalement, ils se tirent dessus, encore, encore, encore… jusqu’à ce qu’on sache plus qui doit mourir, qui est qui, ni pourquoi ils ont encore un visage entier après tout ça.Et bien sûr, happy end : le gentil récupère sa tête, sa famille, et probablement une infection du cuir chevelu, mais ça, on s’en fout et également un gamin de substitution, parce que pourquoi pas.Pour parler de ce délice on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pierre (a.k.a "Pépinot") et en effet, ce soir c'est un vrai épisode de bonhomme !N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 8eme épisode de cette saison on s'attaque pour la première fois à un film de Quentin Tarantino, et pas n'importe lequel, car on se fait Inglourious Basterds, à savoir l'un de ses meilleurs si ce n'est LE meilleur film de sa carrière, et c'est pas peu dire !Alors ça raconte quoi ?Et bien c'est simple, on se retrouve dans une France occupée par les Allemands, ambiance baguette et Gestapo. Arrive un groupe d’Américains mené par Brad Pitt, alias Aldo “l’Apache” et non "Aldo l'italiano", un mec qui parle comme s’il mâchait du gravier depuis la naissance et qui a une passion pour le moins originale : scalper des nazis. Leur but ? Foutre la misère aux nazis. Et spoiler : ils le font bien, très bien même.Pendant ce temps, y’a Shosanna (c'est Mélanie Laurent et son melon d'une autre planète qui l'interprète) qui est une juive qui a survécu à un massacre, qui tient maintenant un petit cinéma à Paris. Et devine quoi ? Elle va littéralement cramer le Troisième Reich avec son pote Marcel à coups de pellicule inflammable et de mauvais acting.Et au milieu de tout ça, y’a Hans Landa, joué par l'incroyable Christoph Waltz, le nazi le plus poli et le plus flippant de l’histoire du cinéma. Le gars peut te demander du lait tout en pratiquant un véritable génocide en même temps. En plus de ça il parle cinq langues, il sourit trop, il pue la perversion intellectuelle, et il adore jouer avec ses proies. Bref, un mec que t’invites pas à ton dîner de famille.Le climax ?Tout le gratin nazi — Hitler, Goebbels, et tous les mecs à moustache douteuse — se retrouvent dans le cinéma de Shosanna pour une projection.Sauf que, surprise : les Basterds ont aussi décidé de faire sauter la salle. Et Tarantino, dans un élan de pure jouissance cinéphile, fait ce que tous les manuels d’histoire n’ont jamais osé : réécrire l'histoire à coup de tronçonneuse.C’est gore, c’est absurde, c’est jouissif, c'est drôle mais surtout c'est incroyablement bien écritEt justement pour en parler de ce chef d'oeuvre que Mélanie Laurent vient - hélas - un peu gâcher, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer et Mia.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 7eme épisode de cette saison on avance dans la saga Marvel avec Black Panther.La première et aussi la dernière fois qu'on l'avait vu c'était dans Captain America Civil War, et vu qu'il y a Infinity War qui pointe le bout de son nez à grande vitesse, tu te doutes bien qu'il lui fallait son propre épisode afin de mieux se présenter.Chose faite, et en vrai y a plein de bon trucs dans cet opus !Bah déjà y a un méchant qui PETE la classe, et ça en vrai, c'est assez rare pour le souligner.Ensuite il y a la moralité du film qui peut carrément être discutée.Coté acteur on a le tout nouveau (et regretté) Chadwick Boseman qui fait carrément bien le boulot, Michael B Jordan qui... Pffff... De toute façon ce mec est tout le temps incroyable alors... et Michone de Walking Dead mais version chauve qui revient de Turquie.Coté musique on a enfin un film Marvel qui s'en sort plus que bien, et en vrai les effets spéciaux, en général, ne sont pas trop dégueu sauf pour le combat final.Mais en tout cas ce Marvel peut garder la tête haute parce qu'il reste plus que correct.Et justement pour en parler ce soir on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 6eme épisode de cette saison on va parler du fameux western Brokeback Mountain, ou comment deux cowboys ont découvert que le vrai rodéo, c’était avant tout dans la tente.Imagine, on est dans le Wyoming, en 1963.Il y a des moutons, du vent, et deux gars qui sentent le cuir et la frustrationIl y a Ennis Del Mar, le taiseux musclé qui parle autant qu’une pierre tombale, et il y a Jack Twist, le cowboy un peu plus fun, un peu plus“hey, si on buvait une bière de trop toi et moi ce soir ?”.Les deux sont embauchés pour garder des moutons dans la montagne pendant tout l’été. Jusque-là, rien de fou : du boulot, du froid, et des beeeeh partout.Mais voilà, une nuit - après un peu trop de whisky et pas assez de conversations - la température chute dehors… mais monte sévère sous la tente. Je vais pas vous faire un dessin, mais sachez qu'on parle pas d'UFC.S’ensuivent des années de mensonges, de mariages foireux et de retrouvailles en douce dans les montagnes.Ennis épouse Alma, qui découvre plus tard que son mari fait des randos très… “particulières”.Jack, lui, se marie aussi, mais clairement, il pense plus à Ennis qu’à sa femme.Et le truc, c’est que leur histoire, c’est pas juste “deux mecs qui s’aiment en cachette” — c’est deux mecs qui s’aiment dans un monde où ça peut littéralement te tuer.Parce que spoiler : ça finit pas bien.Bref, Brokeback Mountain c’est un film qui te brise le cœur, qui te donne envie d’un câlin, mais surtout qui te fais te dire que“Si ton mec veut aller pêcher sans toi, méfie-toi.”Et pour vous parler de ce magnifique film, parce que oui, c'est le cas, ça sert à rien de nous cancel tout de suite car il n'y a que de l'amour dans cet épisode,nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et Pierre.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 5eme épisode de cette saison on va parler d'un film on ne peut plus culte : Basic Instinct !Et bordel, à l'époque on savait faire monter la tension avec autre chose qu'un débile milliardaire fan de SM soft,ou d'un neurochirurgien sexy avec des traumas d'enfance par réglés !La, on a un personnage féminin, notre incroyable Catherine, qui va littéralement nous livrer une véritable master class !Alors je ne vais pas trop vous dévoiler le film, car en vrai si vous ne l'avez jamais vu, et bien foncez le regarder, ça vaut le détour.Mais en gros on a les débuts de Sharon Stone qui, franchement, mérite largement son statut de femme fatale,et un Michael Douglas qui pense savoir gérer les choses alors qu'il est complètement sous l'emprise de cette femme.Basic Instinct c'est 2H de tension érotique,c'est 1L de sueur policière, c'est de de la zizipanpanterie, c’est des scènes cultes, bref c’est surement ce qu'on savait faire de mieux dans les années 90.Et pour vous parler de toute cette tension sexuelle, nous retrouvons Thomas, Charlie, Mia et Pierre.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 4eme épisode de cette saison on va aborder le premier film qui a divisé l'équipe à savoir "Jamais Plus - It Ends With Us"(et non pas "Plus Jamais" le film avec J-Lo qui fait de la boxe pour se défendre)Bon alors ce film ça raconte quoi ?Bin ça raconte l'histoire de Lily qui va tomber amoureuse d'un neurochirurgien juste ultra beau gosse, à savoir Ryle,mais qui suite à des traumas d'enfance va s'avérer être un petit peu... particulier.J'en dis pas plus histoire de pas trop spoiler, déjà que le film n'est pas dingue...D'ailleurs, il est peut être pas dingue, mais il a au moins le mérite d'avoir complètement divisé notre équipe pour le coup !Et pourtant sur le papier il avait tout pour nous plaire :une histoire d'amour pas très subtile ni profonde, des clichés comme jamais,une simplette qui tombe amoureuse d'un beau gosse complètement tourmenté, un autre beau gosse qui intervient comme LE sauveur histoire de jouer la carte du triangle amoureux, la copine de la simplette complètement cruche, non non mais je vous jure, sur le papier c'était le strike !Resultat ?Et bien de la mauvaise foi, des exagérations, des petites tensions, des pincettes (mais pas tout le temps) et surtout des avis bien tranchés !Et pour parler de ce film, nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et Mia.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 3eme épisode de cette saison on va parler de la suite de Thor avec son 3eme opus, à savoir Thor Ragnarok.Alors ça raconte quoi au juste ? Et bien déjà qu'ils ont changés la D.A de Thor, et que maintenant au lieu d'être lisse et fade, bin il est cool et marrant, et rien que pour ça, en vrai, merci !Sinon pour le reste on va découvrir que Thor - en plus d'avoir un vrai faux traitre en guise de frère - il a à présent une frangine !Pis la sista, Hela de son petit blaze, c'est pas n'importe qui !C'est le genre de personne qui, lorsque tu lui demande "T'es venue comment toi ?", à tendance à te répondre cash "En colère".Pis en plus de ça Hela, c'est pas la stagiaire du coin, non, elle c'est LA déesse la mort !Et ça, tu le crame à des kilomètres, son outfit ? Black eyeliner niveau Sephora, attitude de meuf qui renvoie des sextos à ton mec, en plus de ça lorsqu'elle débarque, elle perd pas de temps : Elle détruit Mjolnir d'une seule main comme si c’était un plug Aliexpress, donc autant te dire que la virilité de Thor en prend pour son grade, et après balance les deux frangins à Poubelle City, mais Marvel préfère l'appeler la planète Sakaar.Une planète gérée par Jeff Goldblum sous coke, qui fait des soirées fluo façon boite gay berlinoise. Thor est forcé de devenir gladiateur, et vous ne devinerez jamais qui va être son adversaire ! Bah c’est Hulk, en slip de cuir, qui vit sa meilleure vie d'ailleurs, à casser des gueules dans des arènes. Effet de surprise zéro vu que c'est dans la bande annonce, et ça, c'est bien dommage.Au passage, on découvre Valkyrie, alcoolique professionnelle, qui finit par s’associer à Thor pour retourner sur Asgard afin de sauver le peuple Asgardien d'Hela qui est bien décidée à foutre le souk sans que tout le monde ne soit cor-da.Ah oui, j'oubliais... On apprend aussi que Thor, dieu du tonnerre donc, peut se faire paralyser par... un Taser, pis aussi que c'est une bonne personne à la fin parce que : Gentil n'a qu'un oeil.D'ou vient cette expression ?Et bien vu que tu as fait l'effort de lire, je te la donne :Selon une réponse publiée sur le site de l'Académie française (donc normalement c'est pas des peintres), l'expression Gentil n'a qu'un œil signifie que les personnes trop gentilles sont incapables de déceler les défauts des autres et ne voient que leurs qualités. Ne voyant qu'à moitié, on ne leur attribue qu'un œil.Alors bon, après on peut aussi se souvenir que Lepen n'avait qu'un seul oeil aussi, donc bon, tout est relatif hein...Enfin voilà, Thor 3 c’est un mélange de stand-up cosmique, de rave party avec Jeff Goldblum, et de “ma sœur est une goth qui veut buter le monde”.Et pour parler de ce film, nous retrouvons Thomas, Charlie et Pierre.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.