Reir Por No Llorar

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaVivimos rodeados de información. Entre redes sociales, videos de “psicología rápida” y herramientas de inteligencia artificial, estamos expuestos a miles de mensajes sobre salud mental que, aunque parecen educativos, muchas veces terminan confundiendo más de lo que aclaran.A partir de lo que vemos en nuestro feed, empezamos a identificarnos con síntomas o rasgos de distintos trastornos, sin darnos cuenta de que identificarse con algo no es lo mismo que padecerlo. Todos tenemos características que pueden coincidir con un diagnóstico, pero eso no significa que lo tengamos.Reflexionamos también sobre lo peligroso que es que pseudopsicólogos o creadores sin formación profesional compartan información sensacionalista que se viraliza fácilmente, generando miedo, etiquetas erróneas y una falsa sensación de control. Porque detrás del autodiagnóstico suele haber una necesidad genuina: entender y ponerle nombre a lo que sentimos. Pero intentar controlarlo todo desde ese lugar puede alejarnos aún más de lo que realmente necesitamos: herramientas, acompañamiento y autoconocimiento real.Analicemos la manera en la que consumimos información sobre salud mental, entendamos los límites del autodiagnóstico y aprendamos a cuidar nuestra mente con responsabilidad y conciencia.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

¿Existen las Almas Gemelas?

Muerte y Duelo

Miedo al compromiso

Perfeccionismo

Día Mundial de la Salud Mental

Amigos con derechos

Crisis de la edad

Cuándo terminar una amistad

Enamoramiento

Episodio 11 - Trauma

Narcisismo

Friend, esta vez quisimos compartirte un pedacito de lo que fue vivir la boda de Regina. No solo como psicólogas, sino como las amigas que la han acompañado en todo su proceso y que se emocionaron con cada momento (antes, durante y hasta después) de el gran día.Más allá del evento, hablar de boda también es hablar de la importancia de celebrarte, de permitirte vivir momentos que honran tu historia y de rodearte de personas que realmente suman a tu vida. De dejarte querer, apapachar y acompañar en un capítulo que marca un cambio, un cierre y un inicio. Platicamos de lo que significan estos rituales, de lo que mueve emocionalmente iniciar nuevas dinámicas con alguien nuevo, pero cuando hay amor, comunicación y disposición, puedes encontrarte a alguien con quién compartir un festejo tan bonito y significativo como el que tuvimos con Re.  Ojalá este episodio te haga sonreír y te inspire a festejarte más, ya sea en grande o en chiquito, pero siempre con la gente que te quiere. 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaLas fiestas decembrinas suelen llegar acompañadas de la idea de que esta época debe ser perfecta, familiar, armoniosa y llena de momentos especiales. Sin embargo, la forma en que vivimos estas fechas tiene mucho más que ver con nuestra historia personal que con cualquier estándar. Las dinámicas familiares, la relación con el propio hogar y las experiencias de la infancia moldean la manera en que hoy vivimos a esta temporada. Para algunos es una época cómoda y cálida; para otros, un recordatorio de tensiones, pérdidas o heridas que aún no han sanado. La cultura y las redes sociales amplifican la expectativa. Compararnos con celebraciones impecables, familias idealizadas y tradiciones que no se parecen en nada a nuestra realidad hace que muchas personas se sientan fuera de lugar. Además, esta época puede ser especialmente sensible para quienes viven con TCAs o tienen una relación complicada con la comida. Las reuniones giran en torno a la comida, nos hacen comentarios sobre nuestro cuerpo, nos comparan y ponen expectativas en nuestros hombros, que generan ansiedad, culpa o incomodidad. Este es un momento donde el cuerpo y la comida pueden sentirse más expuestos que de costumbre, y donde la presión por estar en familia puede ser abrumadora.No tienes que cumplir nada en las fiestas navideñas; no hay un reglamento que te diga cómo disfrutar esta época. Hoy, tienes la capacidad de poner límites y no tener que compartir con gente que no quieres en tu vida, incluso si son familia. Sal con amigos, con tu pareja, tu mascota o contigo mismx y dale un nuevo significado a tu navidad. Acuérdate que el tiempo decembrino se basa en una cosa: ser feliz. 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaHoy las relaciones afectivas se construyen en un contexto muy distinto al de generaciones anteriores. Las redes sociales, los discursos virales y las narrativas románticas idealizadas han cambiado la forma en la que nos relacionamos… y también la forma en la que nos decepcionamos.Vivimos rodeados de contenido que presenta relaciones perfectas, roles rígidos y estereotipos de género que siguen repitiéndose: la idea de que él debe proveer, que ella debe esperar ser mantenida, que la pareja debe encajar en un molde inalcanzable. A esto se suma la ilusión de tener “infinitas opciones”: más posibilidades para elegir, pero también una tendencia a ser cada vez más selectivos y menos pacientes, descartando a alguien apenas notamos que no cumple con algún criterio idealizado.En este proceso es fácil deshumanizar: ver a las personas como listas de requisitos y olvidar que detrás de cada expectativa hay un ser humano lleno de matices, límites y complejidades. Pedimos madurez, estabilidad, responsabilidad emocional y claridad afectiva, pero pocas veces nos detenemos a pensar qué estamos ofreciendo nosotros a cambio. Una relación no es un catálogo ni un premio; es una construcción recíproca que necesita acuerdos, conversaciones honestas y disposición real de ambas partes.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaDar el paso hacia la vida adulta implica separarte emocionalmente de la familia que te formó. Para muchos, este paso se vive con más complejidad de la que se suele admitir. Hay culpa, hay miedo, hay una sensación de estar dejando atrás algo que nos sostuvo durante años, incluso cuando ya no nos corresponde seguir en ese lugar.La transición a la adultez implica un duelo silencioso: despedirse del rol de hijo dependiente, reconocer que la dinámica familiar cambia y aceptar que crecer significa tomar decisiones propias Cuando la familia ha sido muy fusionada, cuando los hijos han ocupado roles de cuidadores o cuando la estabilidad emocional del hogar dependía de ellos, dar ese paso puede sentirse casi imposible.También aparece la pregunta incómoda: “¿está bien querer mi propia vida?” Y la respuesta implica mirar de frente la culpa, la responsabilidad excesiva y los vínculos que se formaron desde la necesidad más que desde la libertad. La autonomía emocional no llega de golpe; se construye al aprender a poner límites, a reconocer lo que sí te toca y lo que pertenece a los demás.Este episodio se adentra en el proceso real de convertirse en adulto: el duelo, la culpa, la reconfiguración del vínculo con los padres y la importancia de abrirse a una vida que ya no se sostiene desde la dependencia. 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

A veces lo que más nos duele no es lo que pasó, sino lo que pudo haber pasado. La historia que imaginamos, la versión de nosotros que existía en ese momento y la vida que creímos que venía después. Soltar no es solo dejar ir a alguien o algo: es dejar ir la expectativa, la fantasía y todas las posibilidades que construimos alrededor de eso que nunca llegó a suceder.Este episodio explora ese proceso tan humano de preguntarnos “¿qué hubiera pasado si…?”. El hubiera que nos persigue, que idealiza recuerdos y crea una versión perfecta de algo que, si lo pensamos con calma, no era tan perfecto como lo pintamos. Reflexionamos sobre por qué nos aferramos tanto a lo que fue y a lo que creímos que iba a ser, por qué la melancolía se siente tan segura y por qué despedirnos de una historia también significa despedirnos de una versión de nosotros mismos.Hablamos de la dificultad de aceptar lo que es, de cómo la fantasía funciona como defensa ante la incertidumbre y de lo doloroso que puede ser renunciar a un camino que ya no existe más que en nuestra mente. También exploramos cómo idealizar lo perdido puede envenenarnos poco a poco, haciéndonos vivir en comparación constante, siempre mirando lo que falta y no lo que tenemos.Soltar implica reconocer que no hay rutas correctas, solo decisiones que nos construyen. Y que si algo no terminó como imaginábamos, eso no significa que la historia esté rota: significa que toca abrirse a lo que sí es, en lugar de luchar con lo que jamás fue.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaLa infidelidad no siempre empieza en una cama. A veces comienza con un mensaje que se borra, una conversación que se oculta o una atención que se justifica. Las llamadas microinfidelidades parecen inofensivas, pero son pequeñas rupturas de confianza que abren grietas más grandes en la relación.Hablar de fidelidad implica mucho más que hablar de exclusividad sexual. Tiene que ver con los acuerdos, los límites y las definiciones que cada pareja construye. Lo que para una persona puede ser una falta menor, para otra puede significar una traición. Por eso, la lealtad no se asume: se conversa.En este episodio exploramos qué hay detrás de la infidelidad desde lo psicológico: por qué algunas personas deciden cruzar esos límites, cómo el engaño puede estar vinculado con el ego, la validación o la necesidad de sentirse deseado, y cómo ese acto puede afectar profundamente a quien es traicionado.También abordamos cómo la infidelidad no es un hecho aislado, sino una escala que va desde lo emocional hasta lo físico, y por qué reconocer las microinfidelidades es clave para prevenir rupturas mayores. Al final, todos sabemos cuándo estamos haciendo algo que no está bien,la diferencia está en elegir si cruzamos la línea o no.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaEn este episodio hablamos de un tema que muchas personas viven en silencio: los jefes abusivos y el impacto que tienen en nuestra salud mental.A partir de la historia que nos compartió una seguidora —una residente de hospital que sufrió abuso de poder, maltrato y humillaciones constantes por parte de su jefa— reflexionamos sobre cómo el liderazgo, cuando se ejerce sin empatía, puede convertirse en una forma de violencia.Platicamos sobre las dinámicas más comunes detrás de los malos jefes: el control disfrazado de exigencia, el abuso normalizado como “parte del crecimiento”, la indiferencia hacia el bienestar emocional del equipo y la cultura del miedo que se genera en entornos laborales hostiles.Desde la psicología analizamos cómo estos ambientes afectan directamente el ánimo, la autoestima y hasta la salud física de las personas, y por qué muchas veces Recursos Humanos no representa una solución real, sino una barrera más. También exploramos el impacto que tiene un liderazgo empático: cómo un jefe que escucha, respeta los límites y promueve un ambiente sano puede transformar no solo la productividad, sino la vida de quienes lidera.En este episodio, buscamos cuestionar las ideas tradicionales del trabajo y del poder. Porque no se trata de “aguantar” ni de “ser fuerte”, sino de entender que ningún empleo justifica la violencia.Un tema super necesario para replantear cómo trabajamos, cómo lideramos y cómo podemos construir espacios donde la exigencia y el respeto puedan coexistir.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantzaEn esta ocasión hablamos de uno de los vínculos más poderosos y profundos que existen: la relación con nuestros padres, de la decepción, hasta la codependencia.Desde la psicología y el psicoanálisis exploramos cómo el amor, la dependencia y la idealización hacia mamá o papá pueden moldear profundamente nuestra forma de amar, relacionarnos y ver el mundo.Platicamos sobre el complejo de Edipo y cómo, desde la infancia, se forman las primeras huellas afectivas: ese enamoramiento simbólico hacia la figura de apego, la identificación con su pareja y la manera en que esos patrones se proyectan más tarde en nuestras relaciones adultas.Reflexionamos sobre las dinámicas familiares más comunes en nuestra cultura (la mamitis, la papitis, las familias “muégano”) y cómo la falta de límites o la dificultad para separarse emocionalmente de los padres puede generar dependencia, confusión de roles y conflictos en la pareja.También abordamos el origen psicológico de estas dinámicas: la idealización de los padres, el miedo a decepcionarlos y la necesidad inconsciente de seguir siendo “el buen hijo” o “la niña perfecta”. Y cómo, al no poder verlos como seres humanos, con sus errores, vacíos y contradicciones, muchas veces quedamos atrapados en una lealtad que impide crecer.Un episodio para entender cómo se construyen los lazos más profundos, pero también cómo romper con aquellos que nos limitan.Porque amar a los padres no significa vivir para ellos, y madurar no es alejarlos: es aprender a tomar nuestro propio lugar.👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.