Reir Por No Llorar

¿Existen las Almas Gemelas?

Muerte y Duelo

Miedo al compromiso

Perfeccionismo

Día Mundial de la Salud Mental

Amigos con derechos

Crisis de la edad

Cuándo terminar una amistad

Enamoramiento

Episodio 11 - Trauma

Narcisismo

Hoy hablamos de un tema que a todxs nos incomoda, pero que define más de lo que queremos aceptar: el dinero en pareja 💸Porque sí, parece que es solo “hablar de gastos”, pero en realidad es hablar de poder, de roles, de creencias, de seguridad… y de cuánto pesa lo que crecimos viendo.Platicamos sobre por qué el dinero sigue siendo un tabú, sobre todo cuando se mezcla con el amor, y cómo muchos hombres cargan con la presión cultural de “ser proveedores”, mientras muchas mujeres siguen lidiando con la incertidumbre de “¿cuánto debo aportar?”.También compartimos cómo en cada relación el dinero significa algo distinto: para algunos representa estabilidad, para otros libertad, para otros control, y para algunos, simple tranquilidad.Y justo ahí está el punto: no se trata de cuánto tienes, sino de qué representa para ti y para tu pareja.Hablamos de lo importante que es ponerlo sobre la mesa sin que sea una guerra, de cómo hacerlo sin dañar la relación, y de por qué posponer estas conversaciones muchas veces termina costando más que el dinero en sí.Y sí, también aceptamos que de amor no se vive… pero se sobrevive mejor cuando hay comunicación, acuerdos y responsabilidad compartida.👉 Recuerda que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico.Si necesitás acompañamiento profesional, podés hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar.

Hoy hablamos de un tema que todxs vivimos, aunque pocos admitimos: nuestra relación con el cuerpo.Porque sí, todas tenemos algo que no nos encanta, una parte que cambiaríamos o una comparación que nos persigue. Pero ¿hasta qué punto eso es “normal” y en qué momento empieza a afectarnos?Platicamos sobre cómo los estándares de belleza (especialmente para las mujeres) han distorsionado la forma en la que nos miramos y cómo la comparación constante con lo que vemos en redes nos deja con una sensación de no ser “suficiente”.Reflexionamos sobre lo difícil que puede ser aceptarte sin conformarte, y cómo aprender a cuidar el cuerpo sin castigarlo.Porque aceptar no significa rendirse: significa entender desde dónde estás, abrazarlo y, si algo no te gusta, transformarlo sin odio ni culpa.También hablamos de la relación con la comida, de hacer las paces con ella, y de cómo los Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA) muchas veces se disfrazan de hábitos “saludables” o comentarios “inocentes”.En resumen: tu cuerpo no necesita perfección, necesita reconciliación.👉 Recuerda que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sientes que necesitas apoyo o acompañamiento profesional, puedes hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar.

Hoy nos pusimos un poco intensas con un tema que seguro han escuchado (o vivido): ¿por qué se dice que los hombres buenos no ligan, no son valorados o siempre acaban en la friendzone?Desde nuestra trinchera, quisimos diferenciar entre ser una pareja atenta, amorosa y presente… y caer en el extremo de la sobrecomplacencia, donde se pierde la identidad, los límites y hasta la atracción. Porque sí, ser bueno no es lo mismo que no tener carácter.Platicamos sobre cómo influye la madurez emocional, las etapas de vida y las creencias que cada quien carga, tanto en lo que buscamos como en lo que ofrecemos. También hablamos de esa necesidad de sentirnos deseados, de la importancia de tener una vida propia y de cómo eso, lejos de alejar, puede hacerte más atractivo.Y sí… también sacamos la teoría del apio. ¿Funciona? ¿Nutre? Claro. ¿Emociona? Bueno… eso lo dejamos a criterio de cada quien.Como siempre, la idea no es señalar, sino cuestionar lo que hacemos y sentimos en pareja, y recordar que poner límites, tener proyectos y querernos bien también es una forma de amar.

En este episodio nos metimos en uno de los temas más incómodos, complejos y emocionales que hay: la infidelidad.Y lo hicimos a partir de una historia real que una seguidora nos compartió de forma anónima, en la que no solo se enfrentó a una relación extramarital… sino que además, ella también estaba siendo infiel.A lo largo del episodio analizamos este caso desde distintas perspectivas psicológicas: ¿por qué alguien se involucra en una infidelidad? ¿Qué papel juega el autoestima? ¿Qué lugar ocupa la necesidad de sentirse deseadx? ¿Qué tan común es que un amante se vuelva “la pareja oficial”? (Spoiler: las estadísticas no son muy alentadoras).Hablamos sobre relaciones marcadas por el poder, como las de jefe-empleada, los mecanismos que perpetúan este tipo de vínculos, las dinámicas afectivas que se generan, y la importancia de diferenciar entre deseo, idealización y realidad emocional.También reflexionamos sobre lo difícil que es reconocerse como parte de este tipo de historias, sobre cómo muchas veces terminamos en un lugar que juramos nunca ocupar, y sobre el trabajo que implica salir de ahí cuando ya hay un lazo emocional fuerte.Este episodio no es para juzgar. Es para pensar, cuestionar, entender… y tal vez, para verte reflejadx desde un lugar que no habías querido mirar.Y como siempre, recuerda que esto no reemplaza un proceso terapéutico. Si estás atravesando una situación similar, o alguna parte de esta historia te removió, puedes buscar acompañamiento profesional a través de nuestra clínica Reír por no Llorar Clín

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza Esta semana nos metimos a uno de esos temas que siempre dividen opiniones: las relaciones rebote.¿Funcionan? ¿Son una distracción? ¿Está mal empezar algo tan pronto después de terminar una relación?A propósito del caso mediático entre Ángela Aguilar, Nodal y Cazzu, analizamos cómo estas situaciones no solo despiertan chismes y opiniones, sino también preguntas más profundas sobre vínculos, tiempos emocionales, y responsabilidad afectiva.Hablamos sobre qué lleva a una persona a “brincar” de una relación a otra, por qué a veces se vuelve una forma de evasión, y por qué otras puede ser una experiencia legítima (aunque dolorosa para alguien más).Exploramos cómo cada quien vive el duelo amoroso distinto, dependiendo de su historia, su tipo de apego, sus creencias… y también su contexto público o privado.También abrimos conversación sobre la responsabilidad parental en medio de estas dinámicas: ¿cómo se debe actuar cuando hay hijos de por medio? ¿Qué lugar debe tener el respeto a la expareja por el bienestar de quienes observan desde fuera?Más allá del escándalo, este episodio es una invitación a pensar: ¿qué tanto es sanar y qué tanto es tapar? ¿Y en qué momento lo que parece amor es solo necesidad de no estar solo/a?Como siempre, esto no sustituye un proceso terapéutico. Si este episodio removió algo en ti, recuerda que puedes buscar ayuda profesional y hacerlo también a través de la clínica Reír por no Llorar.

En este episodio hablamos de un tema que todas hemos pensado en algún punto: ¿cómo se vive una relación de pareja en redes sociales? ¿Debería compartirlo? ¿Estoy ocultando algo si no lo hago? ¿Hasta dónde es normal y hasta dónde se vuelve una señal de alerta?Exploramos esas dudas que surgen cuando te preguntas si es momento de subir una story, una foto, un mensaje… o si mejor lo dejas en privado. Y también reflexionamos sobre lo que realmente hay detrás de esa decisión: desde el amor genuino, hasta el ego, la validación, los celos o incluso las intenciones poco claras.Platicamos sobre la importancia de la congruencia: si eres alguien que suele compartir todo en redes, ¿por qué dejar fuera justo a tu pareja? Y si no lo haces, ¿es congruente con tu forma de ser o estás evitando algo?También tocamos la parte incómoda: usar las redes como estrategia emocional. Sí, esa story que subes “sin querer” para que alguien lo vea. Porque aunque a veces lo negamos… todas y todos lo hemos hecho.Más allá de juicios, este episodio es una invitación a revisar tus intenciones, hablar con tu pareja, y entender que el problema no es lo que subes o no… sino el por qué lo haces, cómo lo haces y cómo afecta a la otra persona.Y como siempre, recuerda: este espacio no sustituye un proceso terapéutico. Si esto tocó algo en ti, puedes buscar ayuda profesional (y también hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar).

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza Hoy hablamos de algo que puede parecer noble, pero que muchas veces es profundamente desgastante: ser una persona salvavidas.Alexia y Regina comparten cómo, en distintos momentos de su vida, se han identificado con este rol: el de querer rescatar a alguien que está mal, que se está saboteando, que se está hundiendo… aunque esa persona no quiera ser salvada.Platicamos de cómo se forman estos vínculos desde la idea de “yo te puedo ayudar”, “yo te voy a sacar de ahí”, y cómo muchas veces ese impulso viene de una necesidad más personal que altruista: sentirnos útiles, validadas, queridas.Pero también de cómo este tipo de relaciones pueden volverse una trampa: tú intentas rescatar, la otra persona se acomoda, y al final nadie cambia… pero tú te desgastas.También abordamos temas como la codependencia emocional, el rol de la víctima, el chantaje afectivo, y ese punto en el que, sin darte cuenta, ya estás tan adentro del problema de la otra persona que también estás empezando a hundirte.Este episodio es una invitación a poner límites, a entender que ponerlos no es dejar de querer, y a recordar que ayudarte a ti también es una forma de amor.Y como siempre: este espacio es para reflexionar, pero no sustituye la terapia. Si estás atravesando algo así, acércate a un profesional. Puedes hacerlo a través de Reír por no Llorar Clínica.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio nos pusimos a hablar de algo que, tarde o temprano, llega a la conversación: estar soltera a los 30. Y sí, tratamos de abordarlo pensando tanto en hombres como en mujeres, pero la charla se fue inclinando hacia lo que vivimos nosotras y lo que socialmente se espera de las mujeres a esta edad.Hablamos de cómo todavía existen presiones, comentarios y estereotipos que te hacen sentir “incompleta” si no te has casado, tenido hijos o seguido un camino más tradicional. Compartimos nuestras experiencias —y crisis— desde lugares muy distintos: quien se casó joven y ve a sus amigas viajando y viviendo otras aventuras, quien se va a casar a los 30, y quien aún sin planes prontos de boda, vive una etapa plena, pero igual sintió el golpe de la comparación cuando las demás avanzaban en otros caminos.La conclusión: no importa en qué punto estés, siempre habrá algo que te incomode o te haga cuestionarte. Y ahí está la clave: aprender a ser congruente con lo que quieres, alinear tus acciones a tus objetivos y aceptar que la incomodidad es parte inevitable del crecimiento. Porque tu proceso de vida no tiene que seguir los tiempos ni el guion de nadie más… solo el tuyo.Recuerda que este espacio no sustituye un proceso psicoterapéutico. Si sientes que necesitas apoyo, orientación o un acompañamiento más profundo, puedes acercarte a un profesional de la salud mental. Y sí, también puedes hacerlo a través de nuestra clínica Reír por no Llorar, donde junto a nuestro equipo podemos ayudarte a encontrar las herramientas que necesitas.

Nuestras redes: Instagram del Podcast: www.instagram.com/reirxnollorarpsicoInstagram Alexia: www.instagram.com/alexianalizaInstagram Regina: www.instagram.com/midiaadia.rtgInstagram Arantza: www.instagram.com/psicoarantza En este episodio hablamos de una dinámica que, aunque no sea sana, es tristemente común: migajear.Sí, ese momento en el que te enganchas de alguien que solo aparece cuando quiere, te da poquita atención, un mensaje de vez en cuando, un “te pienso” a medias… y con eso, tú te quedas esperando más.Exploramos desde distintas posturas por qué caemos en relaciones así. Desde el refuerzo intermitente que genera adicción emocional, hasta cómo influye la autoestima y la historia afectiva que cada quien trae.¿Por qué duele tanto soltar a alguien que nunca estuvo por completo? ¿Por qué te conformas con la idea de lo que crees que podría llegar a ser?También hablamos de cómo esta dinámica se sostiene muchas veces por creencias que nos contamos para justificar lo que sentimos: “es que sí le gusto, pero no sabe cómo demostrarlo”, “es que tiene miedo”, “es que yo soy diferente”.Y aunque desear y sentir no está mal, lo que sí duele es permanecer en un vínculo que te desgasta, te pone en segundo plano o te hace dudar de tu valor.Abordamos también sobre cómo se ve el patrón, cómo podrías llegar a intentar salir de él, y sobre todo, cómo reaprender a vincularnos desde el merecimiento. Porque sí: mereces un amor completo, no uno que se reparte por migajas.Y como siempre, recuerda: este espacio no reemplaza un proceso terapéutico. Si esto te tocó más de la cuenta, acércate a nuestra clínica y con gusto te ayudaremos a atravesar este proceso.