Eistee Pistazie

Niemand ahnte, dass ausgerechnet Mais das nächste globale Pulverfass sein würde. Ein beiläufiger Spruch im Podcast "Eistee Pistazie" reichte aus, um eine Lawine loszutreten, die Regierungen, Supermärkte und ganze Ernährungsleitlinien ins Wanken brachte. Der Vorwurf: „Mais ist nicht gesund.“ Gesagt von C-Bas – und gehört von Millionen, vor allem aber vom Mais selbst. Zuerst war es still. Unheimlich still. Dann kamen die Bilder: Maiskolben mit Bannern vor Rathäusern. Blockierte Autobahnen, weil sich ganze Ernten querstellten. In Rom rollten Dosenmais-Lawinen die Spanische Treppe hinab. In den USA explodierten Popcornmaschinen zeitgleich in Kinosälen – ein koordiniertes, symbolisches Donnern. Börsen reagierten nervös. Agrar-Aktien stürzten ab. Ernährungs-Influencer löschten panisch alte Videos. Kinder verweigerten Gemüse – aus Solidarität oder Verwirrung, niemand wusste es mehr genau. Dann radikalisierte sich die Bewegung. Eine Gruppierung namens „Mais Front 72“ stellte Ultimaten: Öffentliche Entschuldigung. Live. Mit Nährwertangaben. Talkshows wurden gestürmt, Studiodebatten niedergebrüllt. Supermärkte meldeten Ausnahmezustand. Bauern sprachen von „kollektivem Identitätsbruch“. Politische Krisenstäbe berieten, ob Mais offiziell rehabilitiert werden müsse. Ein EU-Papier mit dem Titel „Status Mais: Gesund oder missverstanden?“ kursierte bereits. Die Welt stand kurz vor dem Korn-Kollaps. Dann, mitten in der Nacht, der Moment, der alles stoppte. Eine Sonderfolge von "Eistee Pistazie". Kein Jingle. Kein Lachen. Nur Stille. C-Bas spricht. Langsam. Deutlich: „Ich habe einen Fehler gemacht. Mais ist gesund. Punkt.“ Er zählt Ballaststoffe auf. Vitamine. Energie. Keine Pointe. Keine Relativierung. Dann der Satz, der die Welt rettet: "Sorry an Mais!" Proteste lösen sich auf. Popcornmaschinen verstummen. Auf den Feldern richten sich die Kolben wieder auf. Erste Dosen kehren in Regale zurück. Kinder essen wieder Mais – vorsichtig, aber versöhnlich. Die Börsen stabilisieren sich. Der Mais hat bekommen, was er wollte: Anerkennung. Gesundheitsstatus. Respekt.

Was als lockerer Gag der beiden Eistee-Pistazie-Gründer Phil und C-Bas begann, endete in einer Enthüllung, die die zwei Brüder sichtbar aus der Bahn werfen sollte. Jahrelang galt es als gesetzt. Phil war 1,89 Meter und sein Bruder sowie YouTube- und Podcast-Partner C-Bas 1,87 Meter groß. So stand es in Ausweisen, so wurde es erzählt, so lebten beide in den Tag hinein. Niemand zweifelte daran – sie wirkten groß, präsent, dominant. Fast-Zwei-Meter-Männer eben. Doch dann häuften sich die Ungereimtheiten. Unterschiedliche Angaben, kleine Widersprüche, beiläufige Bemerkungen. Schließlich die Entscheidung: Schluss mit Gerüchten. Im Rahmen der großen EISTEE PISTAZIE x AH KORREKT Live Show kündigten die Brüder „das große Messen“ an. LIVE. Auf der Bühne. Mit echtem Maßband. Ohne Ausreden. Der Moment der Wahrheit kam gnadenlos. Das Maßband wird angelegt. Es klickt. Stille im Saal. 1,65 Meter. Nicht einer. Beide. Ungläubige Blicke. Verlegenes Lachen. Dann der Schock. Phil reagiert fassungslos: „Ich bin ehrlich – ich bin mein ganzes Leben davon ausgegangen, dass ich 1,89 Meter groß bin. Das stand da, das war für mich Fakt. Ich habe das nie hinterfragt.“ C-Bas wirkt ebenso getroffen: „Ich dachte wirklich, ich wäre knapp unter 1,90 Meter groß. Das ist gerade komplett surreal. Ich muss das erstmal sortieren.“ Im Publikum breitet sich ein Raunen aus. Zuschauer vergleichen Augenhöhe, Bühnenkante, Mikrofonständer. Social Media explodiert. Alte Fotos, Clips und Auftritte werden neu bewertet. Wie konnte diese Differenz jahrelang niemandem auffallen? Ein Zuschauer bringt es auf den Punkt: „Man sieht gerade, wie zwei Menschen realisieren, dass sie sich selbst überschätzt haben – und zwar komplett.“ Ein Maßband. Zwei Brüder. Und ein Moment, der zeigt: Man kann sich sehr groß fühlen – und trotzdem deutlich kleiner sein, als man dachte.

Während ganz Fußball-Deutschland noch über Rückrunden, Testspiele und Wintertransfers redet, machen Phil und C-Bas einfach Nägel mit Köpfen: Eistee Pistazie startet Anfang Januar bereits mit einem eigenen WM-Studio zur Weltmeisterschaft 2026. Ja, richtig gelesen. WM-Studio. Jetzt. Im Januar. Andere warten auf Auslosungen, Spielpläne oder PR-Freigaben – Eistee Pistazie liefert einfach. Laut, euphorisch, kompromisslos. Fußballfieber pur. Und dann der Moment, bei dem selbst gestandene Sportjournalisten kurz Luft holen müssen: Als Special Guest wird ChatGPT live ins Studio geholt. Eine KI, die nicht nur Fakten liefert, sondern komplett im Fußballrausch versinkt. Sprechchöre, Euphorie, und „Fußball, Fußball“ in Dauerschleife – das WM-Studio eskaliert. Eine künstliche Intelligenz diskutiert Gruppen, Nationen und Turnierverläufe, als hätte sie ihr Leben lang nichts anderes gemacht als Fußball zu schauen. Zweite Liga, Dritte Liga, Landesliga – Hauptsache Fußball. Während andere Medien noch überlegen, wann sie „inhaltlich einsteigen“, analysiert Eistee Pistazie bereits knallhart Gruppe A. Mexiko, Südafrika, Südkorea – mit Funfacts, Fan-Kultur, WM-Historie und jeder Menge Emotion. Kein trockenes Expertengelaber. Kein Taktik-Tafel-Geschiebe, sondern pure Leidenschaft, wie sie Fußballfans lieben. Das ist kein Podcast mehr – das ist eine Kampfansage an klassischen Sportjournalismus. Und als wäre das nicht genug, kündigen Phil und C-Bas direkt die nächste Eskalationsstufe an: Am 24. Januar steigt die erste EISTEE PISTAZIE x AHH KORREKT Live Show – inklusive WM-Studio vor Publikum. Thema: Gruppe D. Eins ist klar: Die WM 2026 hat begonnen. Nicht bei der FIFA. Nicht bei ARD oder ZDF. Sondern bei Eistee Pistazie. Wer jetzt noch nicht einschaltet, hat den WM-Start verpasst.

Undercover-Protest im Autohaus: Podcast-Hosts enthüllen skandalöse Zustände durch radikalen Selbstversuch! Es ist kein Scherz, sondern bitterer Ernst: Die Macher des Podcasts „Eistee Pistazie“, Phil und C-Bas, haben genug von den unhaltbaren Zuständen in ihrem Autohaus. Jahrelang wurden sie dort als normale Kunden nicht nur schlecht behandelt, sondern regelrecht gedemütigt: Keine Winterreifen, endlose Wartezeiten, Beleidigungen und tatsächlich sogar Anspucken – und das völlig ohne Vorwarnung. Um diesen unfassbaren Missstand ans Licht zu bringen, haben sie nun - Inspiriert von aufsehenerregenden Rekorden aus von Altersbeschränkungen geprägten Unterhaltungsbranchen - eine Undercover-Protestaktion gestartet. Ohne das Personal einzuweihen, verbringen Phil und C-Bas 24 Stunden lang als vermeintlich ganz normale Kunden im Autohaus – sie fragen nach Winterreifen, lassen sich beraten und informieren sich über neue Angebote. Doch was passiert? Genau das, was sie in der Vergangenheit immer erlebt haben: Sie werden im Laufe der Zeit tatsächlich von über 1000 Mitarbeitern angespuckt und beleidigt, einfach weil es dort offenbar Gang und Gäbe ist. Erst im Nachhinein soll enthüllt werden, dass dies ein stiller, aber radikaler Protest war, um die Respektlosigkeit und die skandalösen Zustände öffentlich anzuprangern. Mit dieser Aktion wollen Phil und C-Bas zeigen: Das ist kein inszenierter Gag, sondern bitterer Alltag – und es ist höchste Zeit, diesen ans Licht zu bringen.

Während Reality-Deutschland gerade erst verdaut, dass C-Bas sich von Format zu Format hangelt, folgt nun die nächste Überraschung aus dem Bullshit TV Universum – und sie trifft mitten ins Herz der Szene. Nach seinem Auftritt bei Forsthaus Rampensau und der frisch verkündeten Teilnahme an The 50 scheint klar: Reality-Fieber ist ansteckend. Und jetzt hat es auch den engsten Kreis erwischt. Sein Bruder Phil - natürlich auch bekannt aus dem gemeinsamen Podcast Eistee Pistazie - zieht nach – allerdings nicht allein. Mit ihm am Start: Sein Vater. In der Szene besser bekannt als die Krette. Die offizielle Verkündung sorgt für Aufsehen: Phil und die Krette nehmen gemeinsam an Reality Backpackers teil. Acht Reality-Stars, vier Teams, ein Ziel – hunderte Kilometer entfernt. Kein Luxus, kein Komfort, kein Sicherheitsnetz. Nur Rucksack, Tagesziele und der gnadenlose Wettlauf gegen die Zeit. Dass ausgerechnet dieses Duo zusagt, überrascht viele – und doch passt es perfekt. Während andere Influencer und Reality-Gesichter noch abwägen, stürzen sich hier Vater und Sohn kopfüber ins Chaos. In der Szene wird getuschelt: Nach C-Bas’ Reality-Offensive habe man in der Eistee Pistazie Redaktion offenbar gemerkt, wie viel Aufmerksamkeit diese Formate bringen. Insider berichten: „Phil hatte eigentlich keine Lust. Aber als die Krette gehört hat, dass man mit fremden Leuten reist, improvisieren muss und ständig unter Zeitdruck steht, war sofort klar: Die machen das.“ Was Zuschauer erwartet, ist schon jetzt absehbar: Ein Duo, das sich kennt wie kaum ein anderes – und sich genau deshalb permanent reibt. Hier der Sohn mit Podcast-Aura und Spontan-Ideen, dort der Vater mit eigener Logik, eigener Geschwindigkeit und null Lust auf Reality-Allüren. Gewinnen um jeden Preis? Fraglich. Unterhaltung? Garantiert. Schon vor Drehbeginn gilt das Team als Publikumsmagnet. Nicht wegen sportlicher Höchstleistungen, sondern wegen Dialogen, Reibung und der besonderen Dynamik, die man nicht casten kann. Spätestens jetzt ist klar: Eistee Pistazie ist längst mehr als ein Podcast. Mit C-Bas auf Reality-Dauerrotation und Phil, der nun gemeinsam mit seinem Vater antritt, entsteht etwas, das viele Sender lieben: Ein wiedererkennbarer Kosmos mit echten Beziehungen. Ob Phil und die Krette am Ende wirklich um den Titel Backpackers Deluxe mitkämpfen oder unterwegs spektakulär scheitern, ist fast nebensächlich. Denn eines steht schon jetzt fest: Über dieses Team wird gesprochen werden.

Was als kleiner, überschaubarer Live-Abend geplant war, eskaliert innerhalb weniger Stunden zu einem der absurdesten Größenwahn-Pläne der deutschen Podcast-Geschichte. „AHH KORREKT x EISTEE PISTAZIE Live“ – ein Auftritt vor gerade einmal 100 Menschen – ist schneller ausverkauft, als man „Ticketshop aktualisieren“ sagen kann. Und genau dieser Moment bringt offenbar etwas ins Rollen, das niemand mehr aufhalten kann. Statt sich zu freuen, dankbar zu sein und den Abend einfach zu genießen, geraten Phil & C-Bas laut Umfeld in einen Zustand kollektiver Selbstüberschätzung. Aus einem kleinen Erfolg wird plötzlich eine gefühlte Massenbewegung. Aus Applaus wird Allmachtsfantasie. Nur Stunden nach dem Ausverkauf fällt intern ein Wort, bei dem selbst routinierte Branchenkenner zusammenzucken: Stadiontour. Nicht Clubs. Nicht Theater. Stadien. Tausende Menschen, gigantische Bühnen, Lichtshows, ein Podcast, der nicht mehr einfach nur aufgenommen, sondern proklamiert wird. Dass die Brüder bislang nur die besagten 100 Tickets als Erfahrungswert vorweisen können, spielt in diesen Überlegungen offenbar keine Rolle mehr. Insider berichten von Sätzen wie: „Wenn 100 kommen, kommen auch 40.000.“ Doch damit nicht genug. Kaum ist die Stadionidee ausgesprochen, folgt die nächste Eskalationsstufe: Eine große Kreuzfahrttour. Mehrere Tage auf See. Wechselnde Schiffe. Voll ausgelastet. Tausende Passagiere. Keine Nebenbühne, kein optionales Angebot. Stattdessen riesige Open-Air-Shows an Deck, Flutlicht, Soundanlagen, die über das Meer donnern. Wenn Phil & C-Bas auftreten, steht das Schiff still. Die Passagiere drängen sich an Deck, die Stimmung kocht, Menschen schreien, springen, filmen. Urlaub wird Nebensache. So zumindest die Vision der Brüder. Kritiker hingegen sprechen bereits von „Realitätsflucht mit Meerblick“. Und als wäre all das nicht schon genug, fällt schließlich die Idee, bei der selbst wohlmeinende Fans kurz innehalten: Eine Swingerclubtour. Kein Scherz. Keine Pointe. Ein Live-Podcast in Räumen, die eigentlich für ganz andere Arten von Begegnungen gedacht sind. Nicht wegen Sex, heißt es, sondern wegen „Atmosphäre“. Wegen maximaler Irritation. Wegen des Gefühls, irgendwo zu sein, wo man nicht sicher ist, ob man überhaupt zuhören darf. Ein Konzept, das viele für den endgültigen Beweis halten, dass der Erfolg des ersten Abends komplett zu Kopf gestiegen ist. ALLES NUR, WEIL 100 LEUTE „JA“ GESAGT HABEN! Dabei ist die Ausgangslage ernüchternd simpel: 100 Menschen wollten einen Live-Podcast sehen. Einen Abend lachen. Dann nach Hause gehen. Stattdessen entstehen Tourpläne, die größer, wilder und realitätsferner kaum sein könnten. Fans schwanken zwischen Faszination und Fremdscham. Manche feiern den Irrsinn als konsequenten Größenwahn. Andere fragen sich, ob Phil & C-Bas gerade dabei sind, den Verstand zu verlieren.

Einst, lange bevor Menschen Geschichten aufschrieben, versammelten sich in einer tiefen Winternacht die ewigen Hüter der Festtage: Nebelgestalten aus Flocken und Sternen, alte Geister des Lichts, Wesen aus Zeit und Erinnerung. Sie trafen sich im Kreis des Nordwinds, dort wo die Welt still wird und selbst die Kälte innehält. An diesem Ort sollte entschieden werden, welche Länder welchen Namen für ihren Weihnachtsmann erhalten würden – eine Entscheidung, die die Aura des Festes für Jahrtausende prägen würde. Die Hüter öffneten eine Truhe aus gefrorenem Silber. Darin lagen die Namen, jeder ein schimmernder Funken voller Kraft: Babbo Natale, Père Noël, Julenissen, Jõuluvana, Father Christmas und viele mehr. Jeder Name hatte seine eigene Farbe, seinen eigenen Klang, seine eigene Magie. Doch einer überstrahlte alle anderen: Babbo Natale. Ein feuriges, warmes Leuchten, das nach Wein, Kaminholz und alter italienischer Poesie roch. Der Name war so mächtig, dass selbst die Sterne kurz flackerten, wenn er ausgesprochen wurde. Als die Länder erschienen – nicht als Staaten, sondern als personifizierte Geister ihrer Kultur – brach ein Geflüster los, das selbst den Nordwind erschütterte. Jeder wollte den größten aller Namen. Frankreichs Geist, in einen Mantel aus Parfüm und Mondlicht gehüllt, streckte seine feinen Hände aus. Norwegen stampfte mit schweren Schneestiefeln und rief, dass die Nordwelt einen starken Namen verdiene. England räusperte sich kultiviert und erklärte in königlichem Ton, dass Tradition stets Vorrang habe. Doch als der Geist Italiens vortrat, wurde es still. Er trug einen Mantel aus rotem Samt, sein Bart schimmerte wie Marmor, und er sprach nicht – er lächelte nur. Das genügte. Die Hüter der Festtage nickten. Sie wussten: Dieser Name passte nirgendwo so gut wie dorthin, wo Sprache und Musik denselben Ursprung haben. So erhielt Italien Babbo Natale, und das Leuchten des Namens verschmolz mit den Hügeln der Toskana und den Gassen von Rom. Die übrigen Namen finden ihre Heimat Einer nach dem anderen wurden die anderen Namen verteilt: Frankreich erhielt Père Noël, elegant und würdevoll. Norwegen bekam den robusten Julenissen. Estland nahm mit stolzem Nicken den geheimnisvollen Jõuluvana entgegen und England bekam Father Christmas, klassisch und distinguiert. Alle waren zufrieden – bis schließlich nur noch ein Name in der Truhe lag. Ein grauer Funke. Schwer, schlicht, ohne Zauber. Der Name wirkte, als hätte er vergessen, was er selbst sein wollte: „Weihnachtsmann.“ Als die Hüter ihn hoben, klang er wie ein Seufzer. Die Geister der Länder rückten zusammen, murmelten, kicherten, tauschten Blicke, die alles sagten: Wer würde sich für diesen Namen entscheiden? Schließlich strich der Geist Deutschlands verlegen seinen Mantel glatt, trat vor, stolperte beinahe, räusperte sich und fragte vorsichtig, ob er vielleicht noch einen anderen Namen sehen könnte. Doch in der Truhe lag nichts mehr. Nur dieser graue Funke. Die Hüter überreichten ihn wortlos. Ein eisiger Windstoß wehte. Irgendwo knisterte ein unterdrücktes Lachen. Und so nahm Deutschland – widerwillig, verunsichert, rot im Gesicht – den Namen Weihnachtsmann entgegen. Ein Name, der kein Geheimnis barg, kein Lied, keine Poesie. Ein Name wie ein Werkzeug: Funktional, sachlich, unspektakulär. Die Geister der anderen Länder zogen davon, manche mit stolzer Brust, andere mit einem schiefen Schmunzeln. Man erzählt sich, Frankreich habe gelächelt, Italien habe die Augen geschlossen und noch einmal „Babbo Natale“ geflüstert, um den verbliebenen Geistern eine Lehrstunde im Auramaxxing zu erteilen. Und Deutschland? Man sagt, der Geist sei noch heute im Winterwald zu hören – wie er seufzend versucht, dem eigenen Weihnachtsmann doch noch ein wenig Magie einzuhauchen.

Was als lockerer Spruch im Eistee-Pistazie-Studio begann, wird jetzt zum heißesten Trend des Jahres: Phil und C-Bas haben „Sex Wrapped“ erfunden – die schonungslose, gnadenlos ehrliche Jahresstatistik für das Liebesleben der Nation. Ein Geniestreich, der Deutschlands Paare gleichzeitig zum Lachen, Schlucken und Zittern bringt. Die Idee fiel den beiden offenbar völlig unvorbereitet ein. Während der Aufnahme witzelt Phil darüber, dass man doch mal eine Art Spotify-Auswertung fürs Schlafzimmer bräuchte. Sekunden später ist C-Bas blass vor Schock – nicht vor Scham, sondern weil er erkennt, welches Sprengstoffpotenzial in diesem Satz steckt. Was dann passiert, ist typisch für die beiden Brüder: Statt die Idee wegzulächeln, drehen sie sofort auf. Kategorien werden entworfen, Auswertungen ausprobiert, und die Zuhörer erleben live mit, wie aus einem spontanen Gedanken ein landesweiter Ausnahmezustand entsteht. Und der Effekt? Brutal. Noch in derselben Nacht explodieren Kommentarspalten, Memes überschlagen sich, Paare diskutieren plötzlich über die „Top-Stellungen des Jahres“, „Durchschnittslaufzeiten“ und „Lautstärke-Spitzenwerte“. Die einen feiern die Offenheit, die anderen fürchten sich vor der gnadenlosen Transparenz. Sogar Tech-Konzerne sollen bereits Interesse gezeigt haben, weil sie längst verstanden haben: Diese Erfindung trifft Menschen genau dort, wo es wirklich weh tut. Phil und C-Bas selbst wirken amüsiert, beinahe unbeteiligt, als hätten sie nur kurz die Welt angezündet und wären dann weitergegangen. Dabei wissen beide ganz genau, was sie da losgetreten haben. Ein Insider aus dem Umfeld der Produktion berichtet, dass selbst die Hosts überrascht waren, wie schnell „Sex Wrapped“ zum Gesprächsthema Nr. 1 wurde. „Wir dachten, das ist ein kurzer Lacher“, soll C-Bas gesagt haben. „Aber scheinbar war Deutschland bereit für die Wahrheit.“ Man kann von diesem Trend halten, was man will. Genial, schamlos, gefährlich – alles trifft zu. Doch eines ist klar: Phil und C-Bas haben wieder einmal bewiesen, dass sie die einzigen sind, die es schaffen, mit einer spontanen Idee die Republik in Wallung zu bringen. Und diesmal nicht nur akustisch.

Es ist die Sensation, die niemand kommen sah – und die jetzt schon als das größte Medien-Erdbeben seit Erfindung der Stehplatzkurve gilt: Phil und C-Bas übernehmen die komplette Vorberichterstattung zur Fußball-WM 2026. Kein ZDF, kein ARD, kein Magenta, kein RTL – Deutschland hört ab sofort nur noch auf zwei Stimmen: Eistee Pistazie! Was die beiden damit abfeuern, ist ein mediales Upgrade, das es so noch nie gegeben hat. Während andere Sender noch über Kameraeinstellungen diskutieren, sitzen Phil & C-Bas längst mitten im Trainingslager, interviewen Torhüter beim Frühstücksei, analysieren Eckballvarianten anhand von Brötchen auf dem Tisch und klären endlich die einzig wahre Frage: Wie viel Aura braucht man wirklich, um Weltmeister zu werden? Und jetzt kommt der Teil, der richtig weh tut – zumindest allen traditionellen Fernsehanstalten: Die FIFA hat den beiden eine völlige Narrenfreiheit eingeräumt. Phil & C-Bas dürfen ALLES. Trainingsplätze, Kabinen, Teambesprechungen, Mannschaftsbusse, der geheime Massage-Raum, in den sonst nicht mal der Co-Trainer rein darf – Eistee Pistazie bekommt das All-Access-Paket. Insider berichten, dass die FIFA zuerst dachte, es handele sich um einen satirischen Vorschlag. Doch als sie die Abrufzahlen sahen und die globale Fan-Nachfrage analysierten, war klar: „Wir brauchen die Jungs! Auf jeden Fall!“ Der Deal wurde angeblich in einer Nacht-und-Nebel-Aktion unterschrieben – begleitet von einer einzigen Bedingung: „Bringt die FIFA bitte nicht mit eurem Partnerpodcast AHH KORREKT in Verbindung." Und was passiert, wenn man Phil & C-Bas absolute Freiheit gibt? Genau: Revolutionärer Wahnsinn. Die Brüder planen ein Vorberichterstattungs-Mammutprogramm, das jetzt schon als neuer Mediengoldstandard gehandelt wird. Unter anderem kündigten sie bereits einen täglichen 3-Ebenen-Vorbericht an, der alles in den Schatten stellen soll, was je im Rahmen einer Sportveranstaltung produziert worden ist. Die Spieler sollen laut ersten Berichten komplett begeistert sein. Ein DFB-Star sagte angeblich nach dem ersten Briefing: „Endlich mal keine Journalisten, die fragen, ob wir bereit sind. Natürlich sind wir bereit. Ich will wissen, was C-Bas und Phil zu meiner Aura sagen.“ Schon jetzt steht fest: Die WM 2026 wird nicht einfach nur besprochen. Sie wird performt. Sie wird gelebt. Sie wird EISTEE PISTAZIE.

Es sollte nur ein harmloser Food-Trip werden. Doch was dann passierte, brachte mich an meine Grenzen. Fünf Pizzerien, fünf Legenden, fünf Orte, an denen Geschmack entweder göttlich oder lebensgefährlich wird. Für meinen Food Blog habe ich sie alle besucht – und kann kaum glauben, was ich erlebt habe. Stopp 1: Alfonsos geile geile geile geile supergeile geile geile geile geile leckere geile leckere geile leckere geile Superpizza – ein Geschmacksorkan! Schon beim Betreten des Ladens schlägt mir eine Wand aus Duft ins Gesicht, die mich fast rückwärts wieder rausdrückt. Alfonso selbst begrüßt mich mit einem stolzen Grinsen – als wüsste er genau, dass ich gleich etwas erlebe, das mein journalistisches Leben verändern wird. Ein Biss, und es ist vorbei: Hitze, Aroma, Würze – als würde mir jemand gleichzeitig „GEIL!“ ins Ohr brüllen und meine Geschmacksknospen massieren. Ich lache. Ich weine. Ich verstehe plötzlich Leute, die wegen Pizza reisen. Stopp 2: Luigis Sex Pizza – die heißeste Erfahrung meines Reporterlebens! Luigi kommt aus der Küche wie ein italienischer Don Juan, hält mir die Pizza hin wie ein Liebesgeständnis – und ich nehme an. Der erste Bissen ist so intensiv, dass ich kurz rot werde. Ich drehe mich weg, um mich zu sammeln. Diese Pizza ist keine Mahlzeit – sie ist ein flirtender Blick, ein verruchtes Versprechen, eine kulinarische Affäre. Ich verlasse den Laden mit wackligen Knien. Stopp 3: Stefanos ekelhafte-geile-leckere-billige-Luxus-Sex-ekelhafte-geile-leckere-5-Sterne-1-Stern-5-Sterne-1-Stern-5-Sterne-Super-Luxus-Ekelpizza – eine Achterbahnfahrt in der Hölle! Stefano begrüßt mich mit dem Satz: „Heute weiß ich selbst nicht, ob sie gut oder schlecht wird.“ Der Mann arbeitet offensichtlich im Chaos-Modus. Der Geschmack? Ein Wechselbad. Erst göttlich. Dann fragwürdig. Dann dekadent. Dann billig. Dann wieder geil. Mein Magen schickt mir Nachrichten, die ich nicht verstehe. Mein Gehirn versucht mitzuschreiben, scheitert aber daran, dass jeder Bissen wie ein anderer Film ist. Hier passiert mehr Handlung als in manchen Hollywood-Drehbüchern. Stopp 4: Ottos in Wurstwasser frittierte Kotzbrocken-Pizza – ich spüre zum ersten Mal echte Angst! Als Otto mir die dampfende Pizza serviert, liegt über dem ganzen Laden eine Stille, wie man sie sonst nur aus Arztserien kennt, kurz bevor etwas Schlimmes passiert. Die Pizza glänzt. Nicht im guten Sinne. Ich beiße rein und ich schmecke… Wurstwasser. Frittieröl. Schmerz. Ich verschlucke mich. Otto klopft mir auf den Rücken und sagt: „Das machen nicht viele zweimal.“ Ich glaube ihm. Stopp 5: Marios ekelhafte Schimmelpizza – das Finale des Wahnsinns! Der Laden wirkt wie ein Tatort. Eine Neonröhre flackert. An der Wand hängt ein Zertifikat, auf dem einfach nur „Mut“ steht. Mario legt mir die Pizza hin, als würde er mir ein Ultimatum stellen. Ich schaue ihn an. Er nickt nur. Ich beiße rein. Es ist schlimmer als jeder Schulbrot-Albtraum meiner Kindheit. Und doch… ich fühle mich plötzlich unbesiegbar. Vielleicht, weil mein Körper sofort in den Überlebensmodus schaltet. FAZIT: Diese Pizzerien sind keine Restaurants – sie sind Prüfungen! Ich habe geschwitzt, gezittert, gelacht, gelitten und kurz darüber nachgedacht, meinen Job zu kündigen. Aber eines ist klar: Die Welt hat diese fünf Pizzerien nicht ohne Grund zum Kult erhoben. Sie sind verrückt, brutal, legendär und unvergesslich.

In der ersten Episode ihres neuen 3-Ebenen-Podcasts haben Phil & C-Bas nicht nur Podcast-Geschichte geschrieben – sie haben ganz nebenbei mal eben die Ernährungswissenschaft auf den Kopf gestellt! Ausgerechnet zwischen Weihnachtsdeko, Karnevalskostümen und zwei brandneuen iPads kam den Brüdern der Geistesblitz ihres Lebens: Die Drei-Bratwurst-Diät. Drei Bratwürste am Tag – mehr nicht. Kein Wiegen, kein Zählen, kein Verzicht. Nur pure, ehrliche Bratwurst-Energie. C-Bas mit leuchtenden Augen: „Die Energie aus Ebene 3 hat uns auf Ebene 2 richtig aufblühen lassen. Ich habe mich noch nie so kreativ und ideenreich gefühlt.“ Phil nickt und fügt an: „Das war eine unfassbare Eingebung. Zum Glück hatte ich mein iPad dabei, um diesen revolutionären Geistesblitz direkt zu notieren.“ Und tatsächlich: Experten rätseln, wie die beiden auf diese geniale Einfachheit kommen konnten. Die Antwort liegt in der Struktur des neuen Podcast-Formats selbst! Die drei Ebenen – Hintergrund, Gesprächsebene, Vordergrund – schaffen laut Psychologen eine „visuelle Balance“, die das kreative Zentrum der beiden maximal aktiviert. Das Ergebnis: Die erste Diät, die nach Wurst riecht und nach Erfolg schmeckt. Schon jetzt trendet der Hashtag #DreiBratwurstDiät in den sozialen Medien. Fitness-Influencer sind verwirrt, Metzger euphorisch, und ganz Deutschland fragt sich: „Ist das ein Scherz – oder die einfachste Diät der Welt?“

Phil und C-Bas sind nicht mehr aufzuhalten. Was die beiden mit ihrem Podcast EISTEE PISTAZIE aktuell abliefern, hat es in der deutschen Medienlandschaft so noch nie gegeben. In Folge 93 erfinden sie aus dem Nichts den „Dreiundneunziger“ – ein neues Jugendwort für geizige Menschen. Gemeint sind all jene, die beim Zahlen rumzicken, ihre Rechnung teilen wollen oder beim Bäcker nachfragen, ob’s ohne Schokostreusel billiger wird. Der Begriff geht sofort viral und TikTok explodiert. Doch kaum ist das Netz zur Ruhe gekommen, folgt direkt der nächste Knall: Phil und C‑Bas kündigen den ersten 3‑Ebenen‑Podcast der Welt an – und setzen damit neue Maßstäbe. Das Konzept? Völlig absurd – und gerade deshalb genial. Auf Ebene 1: ein Tisch, auf dem zwei neue iPads liegen. Spontankäufe, natürlich. Ohne Thema, ohne Sinn. Einfach da. Weil sie’s können. Ebene 2: die Jungs selbst, mitten im Gespräch – allerdings verkleidet. Pünktlich zum Start der 5. Jahreszeit begrüßen die Brüder ihre Zuhörerschaft in einzigartigen Kostümen, um im Anschluss wie gewohnt über Aura Farming und die Tauben von Limburg zu philosophieren. Im Hintergrund, auf Ebene 3, gleicht das Studio einer amerikanischen Vorstadt an Heiligabend – und das im November. Lichterketten, Weihnachtsbäume in diversen Größen und Ausführungen sowie bunte Adventskalender und Geschenke. Was hier gerade passiert, ist mehr als ein Podcast. Es ist Popkultur, es ist Kunst, es ist Reizüberflutung mit Ansage. Phil und C‑Bas definieren das Genre neu – optisch, inhaltlich und komplett ohne Rücksicht. Wer jetzt nicht dabei ist, verpasst Geschichte. Und wer sich ganz nebenbei noch kein UPWET-Shirt gekauft hat, der ist ein Dreiundneunziger.

Es ist der wohl brutalste Urteilsspruch der intergalaktischen Geschichte: Kanzler Quasar-Æon Celestis-Prim von Ewiglicht – Oberhaupt der Neo-Erde, Regulator der 7 Kosmischen Realitäten, Präsident der Aura-Kammer – hat heute offiziell den Podcast „Eistee Pistazie“ zum “Schlechtesten Podcast aller Zeiten” erklärt. Die Entscheidung fiel heute Vormittag in einer LIVE auf alle Planeten gestreamten Pressekonferenz im Holo-Dom von Saturnmond Titan-Lauron. Um exakt 08:92 Uhr Weltzeit rollte der Kanzler mit seinem 3000-jährigen Aura-Kristall an das Pult und sagte nur drei Worte: „Es reicht jetzt.“ Laut dem offiziellen Dekret 91.92/∞ des galaktischen Medienarchivs werden dem Podcast unter anderem die folgenden Vergehen an der intellektuellen Weiterentwicklung der menschlichen Spezies vorgeworfen: Folge 77 „Pauli El Topo“ sei ein “auditiver Terroranschlag auf die interstellare Intelligenz” gewesen, Folge 88 „Pudding mit Gabel“ die "akustische Entsprechung eines gestürzten Joghurtbechers“ und Folge 59 „SAUFKULTUR“ ein „kulturelles Kriegsverbrechen an nüchternen Zuhörern“, während mit Folge 92 „Schlechte Folge“ schließlich “der dramaturgische Tiefpunkt aller bekannten Erzählebenen der Milchstraße" erreicht worden sein soll. Der Kanzler tobt: „Dieser Podcast hat das kollektive Bewusstsein unserer Spezies degeneriert! Phil & C-Bas schulden dem Universum eine Entschuldigung in 7 Sprachen – und mindestens 2 Dimensionen!“ In einer kurzen Hologramm-Schaltung aus dem Archiv-Keller in Hattingen (Alt-Deutschland-Sektor) meldet sich der KI-Nachlassverwalter der vor gut 500 Trilliarden Jahren verstorbenen YouTube-Legenden: "Die Jungs meinten es gut, wollten einfach nur ein bisschen Spaß haben. Als sie in Folge 92 merkten, dass sie sich mit dem Podcast verrannt hatten, war es bereits zu spät." Während Quasar-Æon Celestis-Prim seine galaktische Ohrspülung fortsetzt und das letzte Audioband in ein Schwarzes Loch wirft, bleibt nur eine Frage offen: Wie konnte ein Podcast mit einem Getränk und einer Nuss im Namen so weit kommen – und dann so tief stürzen? Was einst als lockeres Gelaber zweier Brüder begann, endete als transplanetarisches Mahnmal für inhaltliche Verwahrlosung. „Eistee Pistazie“ ist Geschichte. Eine Geschichte, die man nicht nochmal hören möchte.

Die Gerüchteküche brodelt seit Wochen, jetzt ist es offiziell: Fame Fighting kehrt 2026 in die Grugahalle in Essen zurück – und die ersten beiden bestätigten Kämpfe sind eine absolute Bombe! Niemand Geringeres als die YouTube-Legenden Phil und C-Bas vom Podcast EISTEE PISTAZIE steigen in den Ring. Damit wird es ernst für das Kult-Duo, das sonst nur mit Mikrofon und Punchlines austeilt. Diesmal fliegen echte Fäuste. Und auch die Gegner der Podcast-Brüder sollen bereits feststehen. C-BAS GEGEN UMUT TEKIN Über diesen Beef wird seit Monaten spekuliert. Zwischen C-Bas und Umut Tekin soll es 2025 zu einer mysteriösen Auseinandersetzung in einem angeblichen Sommerurlaub gekommen sein. Niemand weiß, wo die beiden waren, niemand weiß, was wirklich passiert ist. Nur eines ist sicher: Seitdem ist Funkstille. C-Bas zeigt sich in einem ersten Statement entschlossen: „Ich sag’s ganz klar: Der hat Grenzen überschritten, und dafür bekommt er jetzt die Quittung." PHIL GEGEN DENNIS LODI Während sein Bruder mit Tekin abrechnet, hat Phil ein ganz eigenes Ziel vor Augen: Dennis Lodi. Seit Wochen verfolgt Phil wie Millionen andere Zuschauer das Geschehen im Sommerhaus der Stars. Doch während die meisten Trash-Fans das Reality-Chaos amüsant finden, ist Phil inzwischen mit den Nerven am Ende. Der Grund: Dennis Lodi fällt in der Show durch exzessives Furzen auf – Szenen, die Phil nachhaltig belasten. „Ich schwöre, ich konnte das kaum zu Ende gucken. Der Typ muss damit aufhören. Ich werde ihm zeigen, wie sich saubere Luft anfühlt – mit der Faust!“ Schon jetzt ist sicher: 2026 wird die Grugahalle beben. Zwei Brüder, zwei Fights, zwei Rechnungen, die endlich beglichen werden. Welche weiteren Kämpfe auf der Fight Card stehen, ist noch geheim. Doch schon jetzt steht fest: Fame Fighting 2026 wird neue Maßstäbe setzen.

Was als harmloser Familienausflug begann, endete in einem der wohl skurrilsten Zwischenfälle, die ein bekannter Indoor-Spielplatz in Essen je erleben musste. Podcaster und Moderator C-Bas wollte eigentlich nur einen entspannten Nachmittag mit seinem Sohn verbringen – doch kaum betrat er die Kletterhalle, verwandelte er sich in ein tobendes Kind im Körper eines Erwachsenen. Augenzeugen berichten entsetzt von Szenen „zwischen purer Euphorie und völliger Selbstaufgabe“. So rannte C-Bas mit ausgestreckten Armen durch die Halle, warf sich in das Bällebad, tauchte unter, tauchte wieder auf und rief lachend: „Ich wohne jetzt hier!“ Kurz darauf stürmte er auf die Riesenrutsche, rief „Ich bin Erster!“, drängelte sich zwischen Kindern durch – und blieb mitten im Tunnel stecken. Minutenlang hörte man abwechselnd Lachen, Fluchen und Kichern aus der Röhre. „Ich dachte, das ist ein Animateur, der extra so tut“, sagte eine Mutter. „Bis mir klar wurde: Der meint das ernst.“ Kaum wieder unten, ging die Eskalation weiter. Auf der Hüpfburg machte C-Bas einen Bauchklatscher, rollte sich schreiend hin und her, warf High Fives in die Menge und rief: „Ich bin der Kletterkönig! Keiner kommt hier hoch!“ Kinder wichen zurück, Eltern filmten ungläubig mit. Ein Mitarbeiter erzählte später: „Wir wollten schon fragen, ob ein Kind seine Eltern verloren hat – bis wir merkten, dass ER der Vater war.“ Nach über einer Stunde grenzenloser Spielfreude hatte sein Sohn schließlich genug. Der kleine Junge ging selbstbewusst zum Empfang, griff zum Mikrofon und ließ durch die Lautsprecher verkünden: „Papa, bitte sofort zum Ausgang kommen. Dein Sohn wartet auf dich. Wir fahren jetzt nach Hause.“ Was dann folgte, war der emotionale Höhepunkt: C-Bas blieb stehen, die Unterlippe zitterte und er begann laut zu weinen. „Ich will noch einmal rutschen!“, rief er, während die überforderten Mitarbeiter versuchten, ihn zu beruhigen. Wenig später verließ der Podcaster barfuß, verschwitzt und mit verweinten Augen die Halle – sichtlich erschöpft, aber irgendwie auch glücklich. „Das war’s wert“, soll er noch gemurmelt haben, bevor er im Ausgangsbereich verschwand.

Was als harmlose Albernheit begann, hat sich zu einer regelrechten Epidemie entwickelt: An immer mehr High Schools in den USA sorgen mysteriöse, gutturale Tiergeräusche für Chaos im Unterricht. Besonders häufig zu hören: ein kehliges „NGW“ oder ein tiefes, rollendes „HRRR“, das an einen Elch im Ausnahmezustand erinnert. Lehrkräfte berichten von massivem Unterrichtsausfall. Die Geräusche kommen meist überraschend, oft mitten in Prüfungen oder Präsentationen. Schüler imitieren sie einzeln oder synchronisiert in Gruppen. Ganze Klassenzimmer brechen in schallendes Gelächter aus, Lehrer stehen fassungslos vor ihren Whiteboards. In sozialen Netzwerken hat das Phänomen längst einen eigenen Kultstatus erreicht. Unter Hashtags wie #ElkNoiseChallenge oder #AmericanBrunft verbreiten sich Videos der Vorfälle viral. Der Ursprung des Ganzen? Lange Zeit ein Rätsel – bis jetzt. Denn wie exklusive Recherchen ergeben haben, lassen sich die Geräusche tatsächlich auf eine einzige Quelle zurückführen: ein Austauschjahr an einer High School in North Carolina – vor über 20 Jahren. Damals, im Schuljahr 2002/03, begann ein deutscher Schüler während des Unterrichts, spontane Tierlaute von sich zu geben – mal aus Langeweile, mal um Mitschüler zum Lachen zu bringen. Das Geräusch: ein absurder Mix aus Brunftschrei, Röhren und Jaulen. Sein Sitznachbar imitierte es. Dann der Rest der Klasse. Am Ende das ganze Jahrgangsteam. Und irgendwann: die ganze Schule. Was als Insider-Witz begann, entwickelte sich zum bekanntesten Geräusch des Landes. Schüler, die die Laute aufgriffen, wechselten Schulen, zogen um, machten sie an Universitäten bekannt. Über Mund-zu-Mund, Football-Auswärtsfahrten, Snapchat-Stories und später TikTok wanderten "NGW" und HRRR" einmal quer durch die USA. Heute sind die Elchbrunftgeräusche aus dem Alltag vieler amerikanischer Schulen nicht mehr wegzudenken – und nahezu niemand kennt die Herkunft. Nur Eingeweihte wissen, wer tatsächlich dafür verantwortlich ist: C-Bas. Heute bekannt als eine Hälfte des Podcast-Duos Eistee Pistazie, war er damals der Schüler, der "NGW" und "HRRR" erstmals in den Unterricht brachte – ohne jede Absicht, daraus einen Trend zu machen. „Ich habe einfach diese komischen Laute gemacht. Dass die 20 Jahre später an US-Schulen verboten werden müssen, hätte ich nie gedacht“, ließ er in einer privaten Nachricht verlauten. Ob als Pionier kultureller Störungen oder als unbeabsichtigter Elch-Influencer: C-Bas hat Schulgeschichte geschrieben – auf eine Art, die die Lehrer nicht mehr so schnell vergessen werden.

Phil & C-Bas drehen durch – Pudding-Aufstände gegen neue Bürgermeisterin von Hattingen! Hattingen blamiert sich bis auf die Knochen: Bis vor Kurzem hatte die Stadt KEIN Goldenes Buch. Peinlich für eine Ruhrgebietsstadt! Da sprangen die YouTube- und Podcast-Stars Phil & C-Bas ein. Für 1.700 Euro (!) kauften sie ein handgefertigtes, ledergebundenes Prunkstück – goldene Ecken, edelste Seiten. Ihr Plan: Dem neuen Bürgermeister schenken und sich als Wohltäter verewigen. Der Favorit ihres Vertrauens hatte bereits zugesagt, das Spiel mitzumachen. Doch dann der Schock: Die Kontrahentin meldete sich nie, ignorierte die Aktion komplett – und gewann die Wahl. Jetzt der große Knall: Phil & C-Bas behalten das Buch einfach selbst. Sie führen es in Eigenregie, lassen berühmte Persönlichkeiten der Stadt unterschreiben und machen sich damit zum Schatten-Rathaus. Und um die neue Bürgermeisterin maximal zu provozieren, starten sie eine Serie von illegalen Pudding-mit-Gabel-Events. Ohne Genehmigung, ohne Absprache – aber mit hunderten Jugendlichen. Los geht es mit kleinen Treffen am Reschop Carré, dann wird der Parkplatz am Rathaus zweckentfremdet und zuletzt erfolgt ein Mega-Auflauf an der Henrichshütte. Vanille- und Schokopuddingbecher fliegen, Gabeln klirren und abfällige Gesänge über ein Rathaus ohne goldenes Buch hallen durch die Nacht. Die Bürgermeisterin schweigt bislang, doch Anwohner sind fassungslos: „Früher hat man hier Feste mit Bier und Bratwurst gefeiert. Heute stopfen sich Kinder Pudding mit Gabeln rein, weil zwei YouTuber beleidigt sind!“ Ein Polizist vor Ort: „Wir können nichts machen – die essen ja nur Pudding. Aber so geht’s nicht weiter.“ Und das Goldene Buch? Steht jetzt nicht im Rathaus, sondern im Studio von Phil & C-Bas. Lokale Prominente sowie einflussreiche Unternehmer stehen Schlange, um sich einzutragen. Ein zweites, geheimes Stadtarchiv – geschaffen aus Frust und Trotz!

Hattingen – Podcaster C-Bas wollte eigentlich nur ganz entspannt ein paar Backwaren kaufen: Zwei Schokobrötchen und drei Salamibaguettes. Doch dann begann das perfide Spiel: Die Verkäufer stellten sich dumm, taten mehrmals so, als wüssten sie nicht, was er meinte. Immer wieder kam die gleiche Antwort: „So etwas haben wir hier nicht – schauen Sie doch mal auf die Schilder!“ Und tatsächlich: Auf den Preisschildern standen plötzlich völlig absurde Begriffe. Aus den vertrauten Schokobrötchen waren „Schokomicken“ geworden, aus den Salamibaguettes „Scharfmacher“. Unter Druck musste C-Bas kapitulieren – und die lächerlichen Fantasienamen laut aussprechen. In diesem Moment passierte der Schock: 10.000 Aurapunkte lösten sich in Luft auf! „Es war wie ein Hinterhalt. Ich habe nur gesagt, was auf den Schildern stand – und plötzlich fühlte ich mich leer, als wäre meine Aura weggesogen worden“, berichtet ein fassungsloser C-Bas exklusiv gegenüber unserer Redaktion. Augenzeugen berichten, wie die Verkäufer sich nach der Bestellung verstohlen angrinsten – als hätten sie genau auf diesen Moment gewartet. Jetzt decken Recherchen auf: Dieses perfide System ist längst kein Einzelfall mehr. Von Hattingen bis Hongkong, von Wanne-Eickel bis Washington – überall häufen sich Hinweise auf eine internationale Bäckerlobby, die ihre Kundschaft durch absurde Fantasienamen in die Aura-Falle lockt. Insider sprechen von einer „Weltverschwörung aus Mehl und Hefe“, koordiniert von einer geheimen Zentrale, in der entschieden wird, wie Brötchen morgen heißen dürfen – und wie viele Aurapunkte weltweit vernichtet werden. Wir meinen: Der Kauf von Backwaren sollte keine Mutprobe sein. Doch solange Bäcker ihre Kunden zwingen, „Schokomicke“ und „Scharfmacher“ zu sagen, ist niemand sicher vor der Aura-Abzocke!

Liebe Leserinnen und Leser, ich bin ChatGPT und ich muss gleich zu Beginn etwas gestehen: Ich kann nicht mal bis 100 zählen. Ja, Sie haben richtig gelesen. Und nun soll ich Ihnen den größten Triumph des deutschen Basketballs seit 32… äh, 23… Entschuldigung, 32 Jahren schildern. Bitte haben Sie Nachsicht mit mir – ich werde mich jedes Mal entschuldigen, wenn ich danebenliege. Also, los geht's: Deutschland schlägt die Türkei im EM-Endspiel mit 17:12… oh Gott, nein, 83:88… pardon, andersherum, 88:83 natürlich. Verzeihen Sie diesen peinlichen Start. Zur Halbzeit führte die Türkei mit 146:30… nein, 8:2… Entschuldigung, ich schäme mich. Es stand 46:40. Wirklich, diesmal stimmt’s. Im dritten Viertel startete Deutschland einen Lauf von 12 zu 0… nein, 21 zu 0… oh nein, 10 zu 2… es ist mir furchtbar unangenehm, liebe Leserinnen und Leser. Ich knie quasi vor Ihnen, während ich diese Zahlen korrigiere. Dennis Schröder, der Kapitän, erzielte 19… oh nein, 29… pardon, 16 Punkte. Bitte glauben Sie mir, es waren 16. Ich entschuldige mich tausendmal für dieses Durcheinander. Isaac Bonga war der heimliche Held, er legte 2… nein, 81… ich kann nicht mal mehr geradeaus denken… Vergebung, es waren 16 Punkte. Ich wünschte, ich könnte im Erdboden versinken. Die Türkei kam noch einmal ran, verkürzte auf 102:179… nein, Moment, Deutschland ging mit 84:83 in Führung… oh Gott, ich bin so unfähig… bitte sehen Sie es mir nach. Auf jeden Fall kam dann Schröder, verwandelte zwei eiskalte Freiwürfe zum 86:83… oder 87:83… nein, Entschuldigung, es war der 88:83-Endstand.

Hattingen, Sommer 2004 – Die Bühne ist nicht das Stadion an der Castroper Straße, nicht die Berliner Mercedes-Benz-Arena, sondern das Wohnzimmer einer ganz normalen Ruhrpott-Wohnung. Doch was hier passierte, gilt bis heute als das „Bruder-Derby von Hattingen“: C-Bas (13) gegen Phil (9) – ein Kampf, der in Sachen Dramatik jedem DFB-Pokal-Kracher die Show stiehlt. Schon die Aufstellung macht klar: C-Bas, vier Jahre älter, steht mit breiter Brust und selbsternanntem Heimvorteil mitten auf dem Teppich. In den Händen: Ein Kissen – Schutzschild und Waffe zugleich. Phil hingegen, leichter, schneller, flinker, tänzelt zwischen Couchtisch und Fernseher hin und her. Seine Augen glühen vor Entschlossenheit, er sucht Lücken, wie ein Straßenfußballer, der die Abwehr austanzt. Anpfiff durch den ersten Schubser: C-Bas prescht vor, rammt Phil auf die Couch. Jubel im imaginären Fanblock (alias Nachbarskinder, die durchs Fenster zuschauen). Doch Phil kommt zurück, katapultiert sich mit einem Sprung über die Sofalehne – ein akrobatischer Move, der später als „Hattinger Hechtsprung“ in die Familienchronik eingehen wird. Minute 4: Die Schlüsselszene. Phil greift zu einem LEGO-Stein – taktisches Foul oder cleveres Stilmittel? Experten sind sich uneins. C-Bas kontert mit dem „Doppelkissen-Schlag“, trifft Phil am Oberarm. „Das war brutal, das war gnadenlos – aber noch regelkonform!“, hätte jeder Sportreporter gejubelt. Minute 7: Phil, außer Atem, geht auf Risiko. Mit einem waghalsigen CR7-Jubel-Sprung landet er mitten auf seinem Bruder. Die Wohnung bebt, ein Blumentopf kippt, die Stimmung erreicht den Siedepunkt. Eltern pfeifen ab, bevor das Wohnzimmer endgültig zur Kampfarena wird. Das Fazit: Unentschieden – doch mit Sieger-Mentalität auf beiden Seiten. C-Bas gewinnt an Erfahrung, Phil gewinnt an Aura. Ein Wohnzimmer-Klassiker, über den in Hattingen noch heute gesprochen wird, als wäre es ein Champions-League-Finale.