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Sound Memes - Der kürzeste Comedy-Podcast der Welt
Sound Memes - Der kürzeste Comedy-Podcast der Welt
Author: Fritz (rbb)
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© Fritz
Description
Sound Memes - Das sind Memes für die Ohren. Das ist Comedy als Microdosing. Der Dopamin-Kick zum Hören, Bingen und Teilen. Erschreckende Dating-Erkenntnisse, WG-Texte Endlosschleifen oder Mandys Mettigel-Paradies: Für jede Situation gibt’s das passende Sound Meme.
Binged sie wie Insta-Reels vorm Schlafengehen - egal ob zwei, zehn oder 100. Teilt sie mit euren Freund- oder Feind:innen. Ein Sound Meme sagt manchmal mehr als tausend TikToks. Eurer Partyplaylist fehlt die nötige Prise Humor? Auch zwischen Taylor Swift und Ed Sheeran passt immer ein Sound Meme. Mindestens.
Binged sie wie Insta-Reels vorm Schlafengehen - egal ob zwei, zehn oder 100. Teilt sie mit euren Freund- oder Feind:innen. Ein Sound Meme sagt manchmal mehr als tausend TikToks. Eurer Partyplaylist fehlt die nötige Prise Humor? Auch zwischen Taylor Swift und Ed Sheeran passt immer ein Sound Meme. Mindestens.
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Regel Nummer 1: Traue keinem YouTube-Video, das deine K.I. nicht selbst gefälscht hat.
Sound Memes - Das sind Memes für die Ohren. Das ist Comedy als Microdosing. Der Dopamin-Kick zum Hören, Bingen und Teilen. Für jede Situation das passende Sound Meme.
Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Onkel Micha Ja ja Statistiken! Ist vielleicht deine Meinung. Aber ich habe ein Youtube gesehen. "Was passiert, wenn 500 Gorillas mit einem Asylanten kämpfen?" Und jetzt rate mal. Also dann lieber 500 Gorillas. Meine Meinung!
Der Enkeltrick für alle, die noch keine Enkel haben.
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Leichte Opfer Das! Gibt! Es! Nicht! Mir hat gerade Elon Musk ein Video geschickt. In perfektem Deutsch! Ich soll jetzt investieren und bin garantiert in 11 Tagen Milliardär. Na, da klick ich doch gleich mal auf den Link hier.
Frau Lehrerin!? Kommt Ihr albernes TikTok-Gehampel in der Klausur dran oder können wir Sie blockieren?
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Lehrer:innen Du, sag mal. Ich hab doch meinen "Tanz für den Frieden" bei TikTok hochgestreamt. Aber irgendwie sieht das wohl keiner. Obwohl ich es schon zwei Mal in euren Klassenchat gelinkt habe. Komisch, oder?
Kontra K vs. Politi K - und wer verliert, muss sein Handy verbrennen. Deal?
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Politiker Hey Kids! Ihr denkt, Politik ist nicht fresh und Wählengehen mega cringe? Fail! Denn jetzt hört mal gut zu bei meinem neuen Rap!
Wenn das Schwurbelmeter mal wieder im Roten Bereich ist, hilft meist nur noch ein Social Media Verbot.
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Aluhutträger Ja gut. Die Sache mit den Echsenmenschen und der Flacherde. Okay. Da habe ich mich geirrt. Aber das mit den Babys in den Chips! Da habe ich ein Telegram-Video gesehen...
Wenn Germany's Next Topmutti wieder im Fiebertraum fantasiert... sperrt ihren Facebook-Account!
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Mama Ach guck mal, hier bei Facebook. Da gibt's ein Mädchen, das macht zusammen mit seiner Mutter bei Topmodel mit. Du, das wär doch auch was für uns, oder?
Es sollte einen Social Media-Führerschein geben. Dann hätte Papa jetzt nämlich keinen mehr.
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Papa. Okay. Chappi GT, sag: Papa ist der Coolste. Na klar, Papa ist der Coolste. Und jetzt, mach ein Busenfoto von Sarah Connor und Helene Fischer.
Rache am Ex-Freund zum günstigen Preis? Voodoo-Udo bringt Magie in kaputte Beziehungen – egal ob im Privatleben oder im Beruf.
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Achtung Spoiler: Die verwunschenen Momente des laufenden Programms werden ihnen präsentiert von Voodoo-Udo in Rudow. Ist ihr Ex-Freund viel zu glücklich oder seine Neue viel zu hübsch? Nervt sie der Chef oder suchen sie einfach nur nach Rache? Dann besuchen sie Voodoo-Udo, ihr Fachmarkt für Voodoo in Rudow. Ziegenknorpel, Hühnerzähne, Schlangenfüße, Affenfäuste und nur diese Woche: Schrumpfköpfe zu Schrumpfpreisen. Verflucht günstig! Voodoo-Udo in Rudow. Voodoo mir, so ich dir? Auch in ihrer Nähe, wenn sie in Steglitz wohnen.
Lenken, Blinken, Telefonieren, Döner essen, ... das kann unmöglich alles einer alleine machen.
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Sätze kurz vor der Notaufnahme", jetzt: Mann Leute, na klar passen wir zu viert auf'n E-Scooter. Springt auf!
Wie heißen nochmal diese crazy K-Pop-Moves von BTS, Blackpink oder Twice? Ach ja!
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Achtung Spoiler: Ey, bei K-Pop-Videos mag ich am liebsten die Korea... grafie.
Triggerwarnung: Wir nehmen den Tod hier nicht so todernst
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Achtung Spoiler: Finden Sie Beerdigungen auch todeslangweilig? Geht das nicht auch slay & lit? Auf jeden! Kommen Sie jetzt ins Bestattungshaus Jenny – Hier liegen Sie genau richtig. Bestattungshaus Jenny. Mein favourite Gravedigger… Digga! Dascrazy! Jetzt Knaller-Angebote sichern! Hot Hot Hot – Unsere Feuerbestattungen lassen niemanden kalt. Und Pssst… ab sofort: 3 Jahre Rückgaberecht auf alle Särge, Bestattungshaus Jenny – Wir legen noch ne Schippe drauf! Der Skibidi-Mittwoch! Buchen Sie eine Bestattung und erhalten Sie eine zweite gratis dazu! Wir kriegen alle in die Kiste. Bestattungshaus Jenny - fröhlich & morbid in Berlin-Moabit.
Lasst euch das Dating nicht verhageln.
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Achtung Spoiler: Boah, mal gucken, wie heut so wird. Ich schau mal in die App. Puh, grau, schmuddelig, arschglatt, Matschepampe. Was guckst'n du da? Das Wetter? Nee, meine Dating App.
Da will man ein Mal O.G. sein und dann das!
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Achtung Spoiler:
In unserer Reihe "Unorganisierte Kriminalität", jetzt: Schwarzfahren. Schönen guten Tach, die Fahrausweise bitte. Pff, ich habe keinen Fahrausweis. Ich fahre schwarz! Aber... da hängt doch ne gültige Monatskarte um Ihren Hals. Was!? Verdammt!
Achtung! Die Senioren schlagen mit der Oparation "Kohle her!" zurück.
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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Unorganisierte Kriminalität", jetzt: Der Enkeltrick. Hallo? Hallo? Ich bin's, dein Opa. Ich brauch' ganz dringend Geld, weil... isso. Hallo?
Endlich neue Staffel! Achtung Spoiler!
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In unserer Reihe "Serienbesprechungen in der U8", jetzt:
Digger, es war einfach zu krass. Zuerst treffen so vier Jungs auf dieses Dings. Und das hat so Dings-Kräfte. Und plötzlich ist der ganze Himmel voll mit so Dings! Und dann explodiert alles so. Dings Bumms! Nee, krass.
Stranger Dings, kurz mitgebingt in der U8 und hjer bei... Dings. Fritz!
HIER HÖREN: https://1.ard.de/nothingserious
Gute Vibes mit Biss! Bunte Figuren, neue Blickwinkel und Geschichten, die ans Herz gehen - mal lustig, mal tief, immer mitreißend. Für alle, die Komödie, Satire, Dramedy oder Roadmovies lieben. Jeden zweiten Dienstag neu in der ARD Audiothek.
Einbuilding ist auch ein Building.
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Achtung Spoiler: Manchmal stelle ich mir vor, ich hätte voll viele Muskeln. Uärh. Wie so'n Bodybuilder? Naja, ich stell's mir ja nur so vor. Also mehr wie so n BoidyEINbuilder? Ja.
Beim Hören bitte zurücklehnen, den Mund auf und "Aaaaaaaaaaa" machen.
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Achtung Spoiler:
Wären Sie mal gekommen bevor es wehtut. Die Wurzelspitzenresektion spüren Sie praktisch gar nicht. Wir versuchen es erstmal ohne Spritze. Amalgamfüllungen sind absolut ungefährlich. Sie haben da eine maniocranibuläre Dysfunktion. Amalgam ist gefährlich, das muss unbedingt raus! Hätten Sie mal besser geputzt. Sie können dann gerne mal ausspülen. Achtung, das kann jetzt ein kleines bisschen unangenehm werden. Och! Sowas habe ich ja noch nie gesehen. Hängen Sie eigentlich sehr an Ihren Zähnen? Schwester, gucken Sie mal, das glaubt mir ja sonst kein Mensch!
Zahnarzttexte Endlosschleife
In eurem Wohnzimmer findet genau jetzt gerade Rambazamba mit kinky Fesselspielen statt. Ihr glaubt, wir spinnen? Hört selbst!
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Achtung Spoiler:
Tachchen, ick bin die Spinne Spike und ick wende mich heute an euch um einfach mal danke zu sagen. Ick mein, also die meisten von euch wissen doch wie's läuft. Die kühle Jahreszeit geht wieder los, dit wird nass draußen, dit wird kalt. Und ick sag's wie es is, is nich mehr die Jahreszeit zum draußen Bumsen. Dit macht wirklich keinen Spaß wenn du da mit deine acht Beine bis zum Pillermann im Schlamm versinkst. Da müssen wa uns nischt vormachen. Deshalb an euch n dicket Dankeschön, dass ihr uns in dieser Jahreszeit wieder fröhlich hinter euren Sofas bumsen lasst. Nur eine kleine Bitte hätt ick. Ick weiß, ihr Menschen denkt immer, unsere Spinnennetze sind hauptsächlich zum Fliegenfangen und uns wär ejal wenn ihr dit mal kurz weg macht. Aber tatsächlich isses so... also ick weiß nich ob ihr schon mal wat mit Bondage zu tun jehabt habt, aber die machen echt Spaß die Dinger. Nächstet mal bitte dranlassen. Ick dank euch, liebe Grüße, eure Spinne Spike.
ChatGPT sagt: Lieber künstliche als gar keine Intelligenz!
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Achtung Spoiler:
Künstliche Intelligenz, bin ich ein riesen Fan von. Ey, wie geil wäre das, wenn sich ne K.I. um alles kümmert was nervt? Lernen, Prüfungen, Arbeiten, Aufräumen, Saubermachen, Wäschewaschen, Behördenscheiß, Wählengehen - den ganzen Schrott? Dann könnte ich meine natürliche Intelligenz endlich nur noch für sinnvolle Sachen nutzen, zB Gamen, Kiffen und Autorennen!




