Einen zu viel

Du suchst nach der perfekten Mischung aus krankheitsbedingtem Delirium und botanischem Versagen? In dieser Folge lernst du, wie man eine verkrüppelte Bananenpflanze an Fremde verscherbelt, während dein bester Freund in einsturzgefährdeten Fabriken um sein Leben tanzt. Genieße das exklusive Gefühl, Hannes’ verrotzte Sprachnachrichten zu konsumieren, während Benjamin von zwinkernden Busfahrern in Ekstase versetzt wird. Wir planen deinen nächsten Flohmarktbesuch so akribisch, dass selbst die Steuerfahndung vor Neid erblasst. Schnall dich an für eine Reise zwischen Buxtehude und der Affenfaust – es wird so absurd, dass dein IQ freiwillig auf 96 % sinkt.

Du willst wissen, wie Kaviar in einer Hamburger Crack-Höhle schmeckt, während dein Teakholz-Stuhl mehr Rente abwirft als dein Sparbuch? Dann schnall dich an, denn Hannes, Ben und Gunnar nehmen dich mit auf eine Reise zwischen Zwei-Sterne-Gourmet-Tempeln und den Abgründen der privaten Nasenhygiene. Erfahre, warum ein Glatzenrasierer dein Leben retten kann und wieso man bei Game of Thrones eigentlich nur aufs Wesentliche achtet – den Thron-Vibe. Gönn dir diesen auditiven Luxus-Trip, denn wer braucht schon echte Freunde, wenn man Ben beim Geldzählen zuhören kann? Dein exklusives Ticket in die Welt der Skurrilitäten wartet – jetzt reinhören, du Trendsetter!

Willkommen in deiner akustischen Midlife-Crisis, in der du endlich lernst, wie man negative Energien mit einer schwarzen Kerze und einem Mähroboter wegfaltet. Du begleitest uns von Bens fragwürdiger Morgenroutine direkt in eine maledivische Cola-Fabrik, die vermutlich von einem defekten NPC geleitet wird. Erfahre am eigenen Leib, warum dein Überleben im Dorf nur von der Gnade der lokalen Mütter-WhatsApp-Gruppe abhängt und ob Donald Trumps Ohr eine größere Verschwörung ist als Gunnars Sambuca-Absturz. Es ist die perfekte Mischung aus fast schon illegalem Halbwissen und werberischer Ironie, die deinen IQ kurzzeitig senkt, aber dein Herz (und deine Saugroboter) höher schlagen lässt. Gönn dir diesen Trip – du hast ohnehin nichts Besseres mit deiner Zeit vor, oder?

Herzlichen Glückwunsch, du hast den Gipfel der deutschen Podcast-Kultur erreicht: Drei Männer, acht Drinks und eine Kameraauflösung, die deine Sehkraft aktiv beleidigt. Wir servieren dir die perfekte Mischung aus Drag-Wrestling-Traumata und Gunnars Toronto-Tattoos, während wir uns fragen, warum Fabian Käufer eigentlich noch kein Denkmal hat. Erlebe hautnah, wie ein missglückter Zaubertrick Bens Familienplanung gefährdet, nur damit du dich für zwei Stunden intellektuell überlegen fühlen kannst. Komm mit auf eine GeoGuessr-Reise in die Vergangenheit, die so schmerzhaft ist wie ein Sambuca-Shot auf nüchternen Magen. Es ist die 100. Folge – du hast nichts Besseres verdient, und wir hatten nichts Besseres vor.

Liebe Leute, heute Abend gibt es die große Gala zur 100. Folge live auf YouTube auf YouTube um 20 Uhr. Auf unserem Kanal oder für Faule: www.einenzuviel.de Falls ihr es nicht findet, sagt Bescheid.

Du hast es satt, dein Leben in langweiligem 720p zu verbringen, während Gunnar sich im Urlaub die Sonne auf den Bauch scheinen lässt? Dann lass dich von Hannes und Svenjamin in eine Welt entführen, in der "CC Ball Action" wichtiger ist als deine soziale Integrität. Erfahre endlich, warum deine Sony-Aktien seit der MiniDisc im Keller liegen und weshalb du dein Gemüse lieber im Air Fryer zu Tode quälst. Wir servieren dir eine Mischung aus politischem WM-Boykott und High-Fidelity-Nostalgie, die selbst Gunnars Mutter sprachlos machen würde. Zieh die Socken hoch und öffne dein Ohr für die chromatische Aberration des deutschen Podcasts – du hast es dir verdient!

Du suchst nach dem ultimativen Guide, wie du dein Leben zwischen S-Bahn-Nickerchen und überteuerten Brezeln völlig gegen die Wand fährst? In dieser Folge lernst du, warum dein Vinted-Hustle an dänischen Zollbeamten scheitert und warum dein Arzt dich völlig zu Recht ein "fettes Schwein" nennt. Wir klären endlich, ob das Niedersachsen-Ticket komplizierter ist als Quantenphysik und warum Nachbars Katzen grundsätzlich zum unpassendsten Zeitpunkt in dein Eukalyptus-Bad platzen. Schmeiß dein Geld bei "Buy Me A Coffee" aus dem Fenster und lass dich von Hannes’ Witzen in den Wahnsinn treiben, während wir stramm auf die 100. Folge zusteuern. Ein auditiver Fiebertraum, der dich verstörter zurücklässt als ein Techno-Pionier im S-Bahn-Abteil.

Du dachtest, dein Pendler-Alltag wäre hart? Dann hast du noch nicht mit einem knasterfahrenen Mitreisenden am Hundertwasserbahnhof auf den Schienenersatzverkehr gewartet. In dieser Folge lernst du, wie man dänische Fahrkarten in Word bastelt und warum du in Sri Lanka niemals Augenkontakt mit einem Fischer aufnehmen solltest, wenn du keinen Muskelkater willst. Wir präsentieren dir das ultimative Ranking deutscher Werbe-Maskottchen, während eine analoge Pups-Maschine namens „Le Tooter“ deine ästhetische Schmerzgrenze neu definiert. Genieße die feine Duftnote von Buttersäure und beobachte mit uns Rehe, die so entspannt sind, dass sie fast schon provokant wirken. Es ist die perfekte Mischung aus High-End-Nostalgie und absolutem sozialen Abgrund – genau das, was du jetzt brauchst.

Du wolltest schon immer wissen, wie man auf den Malediven illegal Tiger-Bier auf einem Kutter schlürft, während dich drei bekiffte Einheimische anstarren? In dieser Folge lernst du, warum ein einfacher Daumen-Emoji dein eBay-Todesurteil ist und wie man unter dem Decknamen „Penis Knight“ die Rap-Welt (nicht) erobert. Wir führen dich durch die Welt der luziden Träume, in denen du zwar fliegen kannst, am Ende aber doch nur peinliche Küsse mit Ex-Kollegen austauschst. Gönn dir diesen auditiven Fieberraum aus passiv-aggressivem Micromanagement, Prank-Calls und der Erkenntnis, dass Hannes immer zu spät kommt. Schnall dich an für eine Reise zwischen Fruity-Loops-Disses und dem absoluten Zylinder-Zwang beim Schiffs-Dinner – dein Verstand hat heute offiziell frei.

Hör endlich auf, dich über deinen Schlafmangel zu beschweren und lerne von Hannes, wie man ein Schimpfwort-Rating erstellt, während die Kinder den Haushalt zerlegen. Du wirst erfahren, warum Apple deine Seele mit abgerundeten Ecken aussaugt und warum die Schneekatastrophe von 1978 dein kleinstes Problem ist. Gönn dir diesen auditiven Fiebertraum zwischen Liquid Glass und blutlosem Stuhlgang, damit du dich in deiner eigenen Misere endlich wieder elitär fühlen kannst. In dieser Folge lernst du nichts fürs Leben, aber alles für den nächsten Kaffeeklatsch mit anderen überforderten Kreativlingen.

Du hast also auch keine Ahnung, wie man ein Handy ohne Home-Button bedient, während dein Philips-Hue-System dich langsam in den Wahnsinn treibt? In dieser Folge lernst du, warum haptische Wandschalter die letzte Bastion der Zivilisation sind und wie man 'The Revenant' schaut, ohne vor schlechtem CGI zu weinen. Wir führen dich durch die gloriose Ära der Video-CDs direkt hinein in die düstere Zukunft der KI-generierten Wut-Opas. Komm mit uns in die Bernstein Bar, wo wir Passkey-Probleme in flüssiges Gold verwandeln und Gunnar Krupp per Satellit aus dem Paradies zuschalten.

Du denkst, dein Winterblues in Hamburg ist schlimm? Dann hast du noch nicht gehört, wie Hannes versucht, mit einem iPhone aus der Zukunft die Hutaffen in Sri Lanka zu beeindrucken. In dieser Folge lernst du, warum dein Hund dich eiskalt manipuliert und warum ein Taxifahrer in Neubrandenburg dringend einen Kurs in Etikette bräuchte. Du begibst dich auf eine Reise zwischen rasanten Waranen und der philosophischen Frage, ob Pünktlichkeit eigentlich eine deutsche Krankheit ist. Schnall dich an für eine Achterbahnfahrt aus rassistischen Begegnungen, Tier-Rankings und Agavendicksaft-Witzen. Du wirst dich fragen, ob du zu viel gehört hast – oder einfach nur genau das Richtige.

Du hast dich mal wieder im falschen Bus nach Mölln verfahren und fragst dich, ob Vera int-Veen deine Mutter auf Instagram stalkt? Dann schnall dir deine Chakri-Matte um und lausche, wie wir zwischen Fentanyl-Anekdoten und Carrera-Kätzchen die wirklich wichtigen Fragen der Weltökonomie klären. Erfahre, warum dein IQ eigentlich nur aus Bausteinen besteht und ob du als Keramiker oder Haargourmet deine wahre Bestimmung findest. Wir servieren dir den ultimativen Neujahrs-Cocktail aus Nostalgie-Schlager und Drohnen-Panik. Gönn dir diesen auditiven Fiebertraum, bevor du mit Rei in der Tube nach Sri Lanka flüchtest!

Frohe Weihnachten, ihr treuen Seelen! Ben und Gunnar begrüßen euch in dieser O Heiligen Nacht zur gemütlichen Kaminofenfolge. Captain Hannes hat leider Internetprobleme. Aber davon lassen wir uns die Glühweinstimmung nicht vermiesen. Also: Wickkelt eure Füßchen in eine flauschige Decke und genießt!

Du denkst, dein Wochenende war stressig? Dann zieh dir rein, wie du mit KI-Uzo und 54.000 Frames die totale Hirn-Vernetzung im Raclette-Pfännchen feierst! Erfahre endlich, warum du dein Hundefutter besser teilst, bevor die Drohne dir den Stuhl unter dem Hintern wegrendert. Gönn dir diesen auditiven Schüttelfrost und lerne, wie du zwischen Carrerabahn und Glibber-Murmeln die Weltherrschaft simulierst. Klick jetzt, bevor dich die Schwarm-Intelligenz zum bloßen Mitläufer im Disney-Musical macht! Hört in die Playlist, folgt Wox und Baronski, die geilen Musikbros und uns bei Instagram für coole Pics!

Na, hast du auch diese "besten" Freunde, die deine großen Momente schwänzen, weil sie angeblich Mario Barths nicht-gendernde Winterkollektion rendern müssen? In dieser Folge lernst du, warum eine "Iron Cobra" nichts mit Reptilien zu tun hat und wieso man bei einer Flutkatastrophe unbedingt Tee trinken sollte. Wir klären endgültig, ob man Mülltüten anlecken darf, ohne gesellschaftlich geächtet zu werden, und feiern Hannes' halluzinierte Dart-Karriere. Zieh dir diese akustische Enttäuschung rein und lern fürs Leben: Deine Erwartungen sind das Problem, nicht unsere Anwesenheit. Komm zur Schnapsmesse, wir sind (vielleicht) auch da – oder wir schicken einfach Tofu. Hört in die Playlist, folgt Wox und Baronski, die geilen Musikbros und uns bei Instagram für coole Pics!

Na, hast du heute schon einen Vulkan beleidigt oder dich grundlos über Winterschuhe aufgeregt? In dieser Folge lernst du, warum Hannes erst beerdigt werden musste, um pünktlich zu kommen, und wieso Gunnar lieber erfriert, als Schnürsenkel zu binden. Wir klären endgültig, warum Tofu eigentlich nur nasser Bauschutt ist und was eine Schießerei bei McDonald's mit schlechtem Sorgerecht zu tun hat. Außerdem gibt es gratis Tipps, wie man sich vor Lachen wortwörtlich in die Hose macht – Klinge hat es für euch getestet. Gönn dir diesen akustischen Leistenbruch, du hast es dir verdammt noch mal verdient! Hört in die Playlist, folgt Wox und Baronski, die geilen Musikbros und uns bei Instagram für coole Pics!

Na, du kleiner T5-Anwärter, hast du Lust zu lernen, wie man mit einem strategischen Leistenbruch und einer Portion Grünkohl-Bier dem Dienst an der Waffe entkommt? Schnall dich an, denn wir erklären dir, warum After Effects Schulungen und öffentliches Urinieren überraschend viele Gemeinsamkeiten haben. Wir sezieren für dich das delikate Aroma von Montezumas Rache nach einem Chili-Cheeseburger und verraten dir den ultimativen Lifehack, wie du Schnaps in Actimel-Fläschchen an jeder Security vorbeischmuggelst. Mach dich bereit für eine Folge, die so flüssig läuft wie Gunnars Verdauung und so unnötig ist wie ein rosa Strich beim Drogentest. Drück auf Play, bevor der Arzt dir an die Eier fasst – es wird schmerzhaft! Achja, Gunnar ist natürlich abwesend, aber das wärt ihr auch wenn die alte Studentenwohnheim-Truppe zum Tekken II Turnier einlädt!

Na, hast du wieder nichts Besseres zu tun, als drei Männern beim elaborierten Scheitern zuzuhören? Herzlichen Glückwunsch, du hast den Jackpot des auditiven Elends geknackt. Zwischen anatomischen Halbwahrheiten über Hoden und einer emotionalen Lobeshymne auf tiefgekühlte Kindheitserinnerungen wartet die pure Enttäuschung auf dich. Lehn dich zurück, spür deinen eigenen psychosomatischen Leistenbruch und lass dich von Bens Quiz-Terror berieseln, während Hannes versucht, gebrauchte Schuhe als Lifestyle zu verkaufen. Du wolltest Niveau und intellektuelle Tiefe? Tja, Pech gehabt – hier gibt’s heute nur kalte Pommes und Rückenschmerzen.

Auch diese Woche lassen wir euch nicht im Stich. Nicht so, wie Ben und Hannes Gunnar beim Turnstile-Konzert hängen ließen. Aber aller Zorn ist schnell verflogen. die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Warum sich Gunnar das auch noch dick hinter die Ohren schreibt, das und viel mehr gibt es JETZT! Leute, ich schreib den Text hier um 23:53. besser wird das jetzt nicht. Hört in die Playlist, folgt Wox und Baronski, die geilen Musikbros und uns bei Instagram für coole Pics!