自由聯想

過年，你的「婆媳後遺症」還在隱隱作痛嗎？本集《自由聯想》深入探討這場橫跨世代的女人戰爭。從浴室裡的一條毛巾，到房門能不能鎖的隱私爭奪戰，為什麼婆媳之間總是火花四射？生存指南： 為什麼「職場心態」能成為家庭衝突的緩衝墊？雷區拆解： 那些看似瑣碎的生活習慣（家務、育兒、隱私），背後隱藏著什麼權力鬥爭？終極解方： 物理距離真的能產生美感嗎？當衝突無法避免，我們該如何安置自己的情緒？無論你是正處於暴風中心的媳婦，還是試圖理解太太的隊友，讓我們一起尋找家庭和諧的平衡點。00:00 婆媳關係：從歷史劇演到現實生活的「萬年習題」。01:45 為什麼摩擦不可避免？生活習慣與家庭主權的碰撞。03:10 【生存策略】 把婆婆當成「頂頭上司」：用職場禮儀化解家庭尷尬。05:20 生活碎事最磨人：浴室毛巾、洗碗責任與早餐的心理戰。07:45 【經典案例】 門到底能不能鎖？關於隱私權與「一家人」的定義之爭。11:00 隊友還是豬隊友？伴侶在溝通過程中扮演的關鍵角色。14:30 搬出去是唯一解？談物理距離如何保全心理健康。17:00 衝突後的修復：如何藉由時間與空間重新拉近關係。19:40 心理邊界的重要性：在照顧長輩需求前，先照顧好你的心。22:15 未來的期許：當我們成為長輩時，能擁有更多的包容與接納。留言告訴我你對這一集的想法： 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

從薪水到婚育，如何守住心理界線，把尷尬轉化為自我練習？ 🧧 又快到過年了，你是否也開始感到焦慮？面對親戚長輩連珠炮般的「關心」：「薪水多少啊？」「什麼時候要結婚？」「生一個太孤單，什麼時候生第二個？」本集《自由聯想》，與你深入探討這些問候背後的心理機制。分享如何用「打太極」的方式幽雅化解尷尬，重新解讀：為什麼這些問題會讓我們如此不舒服？ 這不只是一場過年應對教學，更是一次關於「自我認同」與「心理界線」的修煉。讓我們一起把過年餐桌變成你的心理練習場！00:00 過年倒數！那些讓晚輩心跳加速的「靈魂拷問」清單。02:41 「太極接招術」——如何不著痕跡地轉移話題？04:30 薪水大作戰：面對「冒犯式隱私」詢問的防禦。06:24 把過年當「演習」？預擬攻略本，讓應對變成有趣的練習。08:50 為什麼我們會生氣？探討內在情緒與自我發展階段的關聯。11:15 轉換視角：長輩問問題其實是想「建立連結」？12:55 反客為主問候法：如何透過關心長輩的感受來反轉局勢。14:30 結語：在尷尬的氛圍中，守護好自己的心理健康。留言告訴我你對這一集的想法： 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

今天要聊聊那個讓無數上班族失眠的話題——「主管換人」。 原本做得好好的工作，為什麼新主管一來，所有的 SOP 和努力都像掉進黑洞？ 當你的付出不再被看見，甚至開始面臨排山倒海的挫折感時，除了辭職，你還有什麼選擇？ 我們將探討：職場「蜜月期」過後的真實挑戰：如何觀察新主管的風格並調整自己的位置。能量保護策略：為何在某些時刻，保持「低能見度」反而是對身心最健康的選擇。深層心理連結：為什麼我們明明被內耗得精疲力竭，卻仍難以放下那份工作？是因為房貸車貸，還是因為我們把「尊嚴」與「職位」緊緊綁在了一起？這不只是一場職場生存術的分享，更是一次邀請你「對自己誠實」的內在對話。無論你正處於如魚得水的巔峰，還是步步驚心的低谷，這集內容都將陪你重新定義工作的意義。00:00 節目開場：職場的多重面貌，當主管換人後的一切變局。01:30 主管換人為何影響巨大？同樣的業務，卻有截然不同的評價。03:15 職場新手的「蜜月期」：如同初戀般的謹慎與觀察。05:00 能量管理術：採取「低能見度、低能量」狀態，是保護自己的緩衝。07:45 內耗的警訊：當「不斷再想、不斷配合」開始侵蝕你的自信與自尊。10:10 為什麼放不下？探討職場地位與「自我價值」的共生關係。12:30 對自己誠實：在最黑暗的時刻，重新檢視你與工作的契約。15:00 決策的兩難：薪水、年資與內心安定的權衡。18:20 對話的質地：為什麼「寫下需求」比問 AI 更能幫助自我療癒。21:00 結語：帶著覺察做選擇，找回掌控權。留言告訴我你對這一集的想法： 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

學測剛剛結束，考場外的焦慮與考場內的壓力，你感受到了嗎？ 從一則感人新聞出發，探討當人生導航出錯時，我們該如何重新規劃路線。 我們會聊到：面對考試挫折，家長的溫暖接納如何成為孩子最重要的底氣？引用心理學家溫尼考特（Winnicott）觀點：什麼是孩子成長所需的「足夠養分」？當社會期待與自我實踐衝突（如：公務員 vs. 藝術創作）時，親子該如何對話？重新定義「解法」：為什麼「理解」才是關係中最強大的療癒力量？無論你是剛考完試的學生，還是正為孩子焦慮的家長，這集節目將帶你找回內心的安定，看見每一條路都能抵達目的地。00:00開場：學測考場外的觀察，那一場決定去向的「戰爭」 02:45溫暖案例：當孩子數學考砸了，爸爸如何用 Google Map 智慧安慰？ 05:40溫暖的接納，能讓靈魂在迷惘中被深深接住 06:50心理學觀點：溫尼考特（Winnicott）談成長環境的養分與質地 09:40標籤的壓力：考試不只是考試，更是一場關於標籤的競爭 11:15開放式家庭的成長經驗，家長的放手反而減輕了焦慮 13:50挫折的價值：黃仁勳談「吃苦」與生命質地的萃取 15:40親子衝突：當藝術創作遇上「公務員鐵飯碗」的期待 19:25溝通的技術：不勒索、不預設期待的真實擔憂表達 21:00結語：重新定義「解法」——從問題解決到深層理解 留言告訴我你對這一集的想法： 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

為什麼一集卡通的時間長短、一塊朋友送的餅乾， 甚至是在車內的肩膀碰撞，都能讓孩子瞬間引爆？ 當妹妹開始學會用「這不公平」作為爭權工具， 而哥哥正經歷成長期的自我覺醒，身為父母該如何拿捏干預的界線？ 我們將從 D.W. Winnicott 的精神分析視角出發， 探討孩子如何透過衝突來確認領地、練習協商， 並在「放膽吵架」中體驗那份「即便吵翻天，我也知道你愛我」的深層信任感。 這不只是一場育兒心得分享，更是一次關於人際邊界與愛之穩定性的深度對談。 00:00 節目開場：手足吵架是日常，更是心靈防禦的練習。 01:02 【卡通頻道之戰】：動漫 vs. 幼兒卡通，15 分鐘引發的時間認知差異。 02:14 【餅乾事件】：為什麼「我的東西」非得跟你分享？哥哥的領地意識。 05:41 【密閉空間的崩潰】：車內吵架——父母最難逃脫的極限情緒挑戰。 07:50 【妹妹的覺醒】：當孩子學會說「這不公平」，背後的心理策略是什麼？ 14:40 【父母的轉身】：主持公道真的存在嗎？讓孩子嘗試「協商失敗」的價值。 16:23 【深度分析】：引用溫尼考特觀點——為什麼「敢吵架」代表孩子有安全感？ 25:36 【哥哥的轉變】：九歲半的愛美期，從外貌管理看見個體化的開端。 26:45 結語：在衝突的火花中，看見以愛為基底的韌性。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

在這個天氣轉涼的季節，您是否也經歷過這種家庭「拉鋸戰」：明明孩子喊熱想穿短袖，家長卻因為怕孩子感冒而堅持要他穿上外套？ 從一句經典的「有一種冷是媽媽覺得你冷」切入， 深入探討家長在面對孩子（無論是 4 歲還是已成年的大學生）做決定時的焦慮與掙扎。 當孩子想要穿拖鞋跑步、或是想放棄穩定的公職去創業時，身為父母，明明預見了前方可能會受傷或失敗，我們該強力介入，還是忍住不出手？ 這不只是一場關於穿衣或職涯的討論，更是一次關於「割捨」的內心探索。 父母「放不下」背後的心理成因— 那是對孩子深深的愛與責任感，但也可能隱含著希望獲得回報的期待。 讓我們一起練習，從「幫孩子做最好的決定」，轉向「支持孩子為自己的選擇負責」。 在孩子長大的同時，父母也需要把目光轉回自己身上，活出屬於自己的精彩， 這或許才是緩解育兒焦慮的最佳解方。 1. 父母內心的糾結與焦慮05:15 怕自己不是「稱職的媽媽」： 深入探討當孩子做錯決定時，父母內心深處的挫折感與「失職」的恐懼，這是許多家長放不下手的心理根源。07:50 第二次斷臍：手是一場心理上的「斷臍」，需要父母有意識地切斷那份過度的連結。2. 心理學視角與解決方案08:48 溫尼考特（Winnicott）的「夠好」理論： 必聽重點！討論如何提供一個「夠好」的環境，讓孩子長成他自己獨特的樣子，而非父母預期的形狀。11:00 當孩子長大：用「對話」代替「下指令」： 針對成年子女（如：面臨創業或考公職的選擇），父母如何透過討論風險來安撫自己的不安，同時尊重孩子的意願。3. 關係的代價與自我救贖14:14 放手的成本： 討論如果父母始終不放手，孩子可能會為了逃離衝突而放棄「自主權」、「邊界感」甚至「信任感」，這對關係造成的代價極高。17:28 把焦點移回自己身上： 當父母付出太多、期待回報時，往往是失望的開始。試著把生活焦點拿回來，讓自己也跟著時代成長。20:50 孩子其實都感受得到： 結尾溫馨提醒，即使孩子嘴上不說，他們內心其實都明白父母的愛與付出。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

叮叮噹！聖誕節，你還相信聖誕老公公的存在嗎？🎄 本集《自有聯想》禺廷心理師與才萱藥師，從兒時對聖誕節的回憶聊起。有人小時候深信不疑卻從未收到禮物，甚至還寫信寄到歐洲去許願,；有人則是為了守護孩子的童心，每年精心佈局，甚至要解釋「沒有煙囪怎麼進來」、「門不能上鎖」的十萬個為什麼。 但隨著孩子長大，總會面臨「幻滅」的時刻。當同學說「聖誕老人是假的」，家長該如何應對？ 本集我們將深入探討： • 儀式感的心理意義： 聖誕老人其實就像溫尼考特（Winnicott）理論中的「泰迪熊」或「小被被」，是孩子成長過程中重要的「過度性課題」與內在想像。 • 從全能感到現實檢核： 發現禮物是爸媽送的過程，其實是一種健康的「幻滅」，幫助孩子從全能自大的想像進入真實世界。 • 比禮物更重要的事： 如果沒有餘力準備大禮怎麼辦？其實，時間是世界上唯一不可逆的東西，與家人當下的相聚與連結，才是無法被取代的珍貴禮物。 無論你過不過聖誕節，都歡迎收聽這集，一起在歲末年終找回那份單純的溫暖與愛的連結。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

在陪伴孩子玩桌遊或競賽時，你是否也遇過孩子因為「輸了」而大哭、甚至翻桌的崩潰時刻？ 身為家長的我們，反射性說出的那句「輸了又沒關係」，真的能撫平孩子心中的失落嗎？ 禺廷心理師與才萱藥師，從日常生活的桌遊互動出發，深入探討孩子對勝負的真實感受。 為什麼孩子會想「弄亂牌陣」不讓別人贏？「讓秒數」或「調整規則」是好方法嗎？如何透過對話引導孩子從「在意結果」轉向「經驗過程」。 挫折教育不只是孩子的功課，更是大人在競爭社會中的自我省思。 讓我們一起練習，在不同的生命節奏中，找到最自在的位置。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

你也曾在關係中，為了扮演好父母、伴侶的角色，而把自己弄丟了嗎？ 本集《自由聯想》從一個四歲半孩子的洗澡對話展開。當爸爸扮演黑臉，女兒在媽媽懷裡細數她愛的人：愛爸爸、愛媽媽、愛阿公阿嬤......最後，她說出了一句讓心理師也震驚的人生哲學：「還有自己。」 這不是自私，這是最珍貴的「健康自戀」。 禺廷心理師與才萱藥師將透過這段生活對話，深入探討：自愛 vs. 自私：為什麼我們長大後，反而不敢說「愛自己」？家庭責任的邊界：把碗盤放入水槽，不只是家事，更是心理責任的建立。關係中的「Holding」：如何讓孩子（與內在小孩）感受到被愛接納，進而發展出穩定的自我？這是一集獻給所有「用力去愛別人，卻常忘了自己」的大人們的溫柔提醒。 請戴上耳機，讓我們一起把「自己」找回來。 【時間軸 Highlights】：00:50 四歲半女兒的驚人發言：愛了一圈，最後還有「自己」。04:30 心理學解析：為什麼「有別人也有自己」是心理健康的基石？08:20 家務分工的隱喻：誰該負責洗碗？談家庭中的責任界線。12:40 關係的流動：我們活在關係裡，也死在關係裡？ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

我們都希望孩子未來能成為獨立自主的個體，但在教養的過程中，究竟該何時放手？又該如何定義「獨立」？本集禺廷與才萱將從真實的育兒慘痛（？）經驗出發，聊聊那些讓爸媽心臟漏一拍的放手時刻。 • 同一家米養出百種人： 哥哥按部就班，妹妹天生反骨？主持人分享家中兩個孩子截然不同的個性。 當面對堅持要「穿拖鞋出門」或「一定要買青江菜玩具」的強烈主見時， 父母該如何尊重孩子的選擇權，同時引導他們思考？ • 父母的修煉：忍住不插手的勇氣 當孩子上學忘記帶便當或悠遊卡，你會幫他送去學校嗎？ 才萱分享了一次「狠心」的實驗：明明看見餐袋被遺忘，卻選擇帶去公司而不是送去學校。透過讓孩子親自體驗餓肚子或走路回家的「自然後果」，讓他們學會為自己的疏忽負責，往往比父母碎念一百句更有用。 • 重新定義「獨立」：懂得求助也是一種能力 獨立真的代表要「完全靠自己」嗎？引用心理學家溫尼考特（Winnicott）的觀點，以及世界棒球賽的團隊精神指出，真正的獨立並非切斷連結，而是具備解決問題的能力——這包含了在需要時，勇敢且準確地向他人發出求救訊號（Seek for help）。 讓我們一起放下對「完美獨立」的焦慮，陪伴孩子長出屬於他們自己的生存智慧。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

高EQ教養的靈魂拷問——當四歲半女兒質問「我為什麼不能生氣？」 本集節目，你將聽到： • 情緒的釋出： 深度探討孩子表達憤怒的權利，以及為什麼他們需要被允許「自在地展開與發展」情緒空間。 • 拒絕標籤化： 拆解「高EQ」或「EQ很差」等標籤，理解所謂的「高EQ」其實是一種被父母穩定反應所滋養出來的內在穩定性（即「鏡映」作用）。 • 先接納，後處理： 當情緒如水般滿溢容器時，只有當情緒先被理解與回應，水位退去，思考的空間和能力才能回來。蹲下來與孩子平視，傳達的正是「大人並沒有高我一等」的尊重與平等討論氛圍。 情緒的接納與消化，是建立穩定內在核心的關鍵，而那份從挫折與難過中學習到的深刻印象，將是孩子最寶貴的成長記憶。 按下播放鍵，停止對孩子說：「你不能哭，你不能生氣。」 讓我們一起學習，如何給予他們生氣和難過的權利與空間！ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

I. 在性別之前，先看見「人」的本質 1. 「人」的自我定位與性別框架的突破 2. 自己選擇，自己負責 II. 投入與取捨的智慧：有限資源的最佳化運用 1. 角色的取捨與投入程度 2. 事業上的取捨：專注主軸，移除非核心業務 3. 重新定義「乖」：思辨後的選擇 III. 生命哲學與應對挑戰 1. 太極哲學：陰與陽的並存 2. 以終為始的生命反思 3. 關係中的溝通與自我完整     ◦ 進入關係前，必須帶一個「完整的自己」，清楚知道自己喜歡、不喜歡、想被如何對待。     ◦ 完整的自己會帶來一種**「篤定感」**，這是一種穩定的氣流或能量在支撐。     ◦ 伴侶溝通的目的，不是為了要說服對方接受自己的想法，而是「想多了解對方一點」。     ◦ 在年齡焦慮中，應以自己為主：不要聽別人說「應該要怎樣」，釐清自己真正想要的，不要為了要小孩而隨便與某人結婚。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

本集節目邀請到來自馬來西亞，在台灣生活、工作超過十三年的諮商心理師雪莉，深度分享她面對台灣文化時，如何經歷從生活細節到人際互動的巨大文化衝擊。 這是一個關於外籍夥伴為了「生存」 與尋求歸屬感，不得不將自己內在的認知結構 「打掉重練」 的真實心路歷程。 【溝通模式的碰撞：直來直往與鋪陳藝術】 雪莉心理師提到，馬來西亞人說話通常「比較直接」，然而，這種「直來直往」的溝通方式，在台灣的人際情境中卻造成了巨大的挫敗。 為了融入台灣的社會，雪麗發現自己必須學習 「迂迴」 的溝通方式，避免讓台灣的夥伴感到「被冒犯」。將自我慣有的表達方式進行「節制」和「修正」的過程，只為了能夠 「好好的生存跟表達我的本意」。 節目中也揭露了多個因語言和語助詞差異導致的誤會： • 「謝謝哦」的危機： 因為加上了「哦」這個語助詞，被認為是 不耐煩或對服務不滿，儘管她的本意是表達感謝。 • 「隨便」與「你喜歡啦」： 在台灣，當討論吃什麼時，「隨便」可能意味著「好、沒關係、聽你的」；但在馬來西亞文化中，說「隨便」則代表 「你沒有把它放在心上」 或不在意。馬來西亞人表達交由對方決定的說法，反而是「你喜歡啦」。 • 名詞的精確性： 台灣對於物品的命名「非常精確」，例如「保溫瓶」與「保溫杯」不同，「馬克杯」是指「有把手」的杯子，而「吸管」在馬來西亞則被稱為「水草」。這種對「精確度」的追求，讓雪莉至今仍在不斷學習。 【從挫敗中建立人際界限與分化】 早期的溝通挫敗，導致雪莉的人際關係一度很差，甚至會「沒有朋友」。她歷經了兩三年的時間，被貼上「很失禮、沒有禮貌、很直接」的標籤。 透過心理學專業的訓練，學會了最重要的生存技能—— 「分化」 與 「界限」 。 她意識到需要將「別人的事情」和「自己的部分」區隔開來；即便他人說她不好，那也只是「對方想像出來的她」。這種心理上的調整，讓她能判斷關係的親疏遠近，決定是否可以直說，並且不再將外界的負面評價視為對「自我價值」的折損。 【意想不到的日常生活衝擊】 同時分享了許多日常的文化差異，證明文化衝擊無處不在。 正是因為這些經驗，她得以發展出更細膩的表達結構，並將這些學習應用於心理諮商實務中，以確保能用台灣人能理解與接受的方式進行溝通與核對。 如果您也曾好奇，外籍夥伴如何在異鄉面對那些被我們視為「理所當然」的文化與人際細節？ 歡迎收聽本集節目。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

本集《自由聯想》探討小耳症家庭所面臨的醫學、社會與心理挑戰，並邀請諮商心理師曾慧燕一同深入討論如何提供支持與促進家庭共融。 【小耳症的認知與醫學評估】 小耳症並非遺傳性疾病，而是一種胚胎發育過程中的細胞病變，屬於隨機發生的情況，大約每 2000 到 3000 人中會有一位。小耳症分為三級，症狀從外耳廓較小到完全閉鎖不等，且可能合併其他罕見疾病或器官狀況（如心臟、腎臟問題）。因此，建議在新生兒階段即到大醫院進行系統性的全面評估與聽力檢查。 【從單側聽損到學習挑戰】 由於小耳症通常影響單側聽力，這會對學齡兒童在課堂上的專注力與辨識音源方向帶來挑戰。雖然在過去單側聽損者在臺灣的福利制度下難以申請補助，但目前學界已鼓勵使用助聽器，以刺激聽神經發展，並幫助單側小耳症的孩子在學習上有所助益。 【家長的心理歷程與社會挑戰】 許多家長是在孩子出生後才發現小耳症，這會帶來極大的驚訝與挫折。家長往往經歷一段悲傷的歷程，心裡會出現一個「掏空的洞」，並面對「為什麼是我」的提問。 在社會上，小耳症兒童和家長常面對許多標籤化、不禮貌的行為，甚至被指責是因「做了壞事」或懷孕時「沒有注意」所致。諮商師強調，面對社會的不友善，父母需要成為孩子的榜樣，教導他們認識自己的疾病，並練習如何設定界限與保護自己。 【建立穩固的自我概念與家庭支持】 • 父母是鏡子： 孩子透過父母的眼光來建構自己的身體概念與自我形象。父母的愛與接納，是幫助孩子建立安全感與自尊的基石。 • 正常化教育： 鼓勵家長採取「正常化」的教養方式，不將孩子藏起來。同時，建議透過角色扮演的方式，讓孩子在家中練習如何有底氣地回應外界的好奇或冒犯。 • 溝通自主權： 針對外耳重建手術，由於手術對功能性幫助有限，且對孩子而言是身體承擔的歷程，父母必須與孩子進行充分溝通，確保這是孩子而非父母的期待，賦予孩子自主決定權。 • 尋求支持： 孤軍奮戰會讓家長壓力巨大，因此強烈鼓勵家長參與支持團體或與基金會聯繫，透過同儕分享醫學與教養經驗，獲得踏實感與力量，避免「落單」。 【情緒教育與求助管道】 本集也深入討論如何陪伴孩子走過青春期的動盪與校園霸凌。無論孩子是否患有小耳症，父母皆須創造一個安全的敘說環境，讓孩子能表達真實感受，並且「說什麼都不會被罵」。面對霸凌，家長應教育孩子及時求助，不容忍冒犯行為，並將求助視為在幫助犯錯的同學。 最後，鼓勵家長與孩子不帶罪惡感地同在，共同面對生命中的限制與挑戰，並提醒伴侶間須同心，提供孩子穩定的支持關係，以滋養孩子的成長。 FB社團∶我愛我的小耳朵、小耳朵的密祕基地 財團法人羅慧夫顱顏基金會 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

一、 公共場合的教養兩難與實用策略 節目探討了當孩子在公共場所（如玩具店）因需求未獲滿足而哭鬧時，父母感到的壓力與「面子問題」。父母常掙扎於是否要為了讓「鬧劇結束」而滿足孩子需求，從而違反教養初衷，或是必須在眾目睽睽之下堅持原則。 • 應對策略： 避免在眾人面前與孩子衝突。建議做法是先努力安撫孩子的情緒，並將其帶離現場至一個較為安全的角落，讓孩子冷靜下來。 • 溝通方式： 待孩子冷靜後，父母應先「同理」他們對物品的喜愛，再客觀分析目前不能滿足需求的原因（例如：家裡玩具夠多，沒有預算）。 • 密閉空間的挑戰： 在火車、捷運等密閉公共運輸工具上，父母的壓力特別大，因為難以逃離現場。應對措施包括：事先與孩子溝通旅程長度，讓他們有心理準備；使用轉移注意力的方法（如數沿路景物）；或暫時將孩子帶到車廂走道中間喘息。 二、 即時滿足對兒童心智發展的深遠影響 節目深入討論了若父母為圖一時安寧或面子，立即滿足孩子哭鬧的要求，將會帶來的心理後果： • 即刻報償模式： 孩子會學習到「用哭鬧的方式可以得到我想要的東西」。這種模式會在他們的大腦中形成一種「立即獲得報償」的神經傳導模式，使大腦習慣於即刻的滿足感，且未來所需的刺激會越來越多或越來越頻繁。 • 延宕滿足的喪失： 這種直接滿足的模式會壓縮孩子發展「延宕滿足」的能力。當孩子的心智結構缺乏等待與思考的空間時，他們長大後在面對挫折時可能無法耐心等待，而傾向於需要即刻的回饋。 • 情緒宣洩的獎勵機制： 憤怒或激烈情緒的宣洩，對某些人來說，同時也會帶來刺激與滿足感。如果大人也習慣用更大的情緒去壓抑孩子的情緒，則可能形成一種負面的相處模式。 三、 負面情緒經驗的重要性 內容強調，若孩子在成長過程中一直被大人保護，沒有經歷過生氣、難過、害怕或挫折等負面情緒，雖然聽起來幸福，但長遠來看是危險的。 • 內在結構的空白： 缺乏處理「不順心」或「卡住」情緒的經驗，會讓孩子對這些感覺感到陌生，並影響其內在結構的發展，即他們將來如何反應和思考複雜的狀態。 • 人際關係的基礎： 允許孩子有機會表達和發展各種情緒（喜怒哀懼）是非常重要的。小時候透過練習應對負面情緒，可以幫助他們未來與人互動時建立人際相處的界限與結構。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

在這集節目中，我們將深入探討**「情緒貼標籤」**如何成為導致情緒壓抑的元兇，以及我們如何從中學習，為孩子創造一個安全的情緒流動空間。 您將聽到： • 標籤的殺傷力： 一個孩子因為水壺不見而哭泣，卻被老師稱為**「愛哭鬼」的真實案例。這種標籤讓孩子擔心，若再出現想哭的感覺，是否就等同於被「定格」為「愛哭鬼」，進而啟動「抑制這些難過跟傷心的感覺」**的防衛機制。 • 壓抑的後果： 為了保護自己或讓自己感到安全，我們啟動了將情緒**「壓下來」的防衛機制**。但這種機制耗費了巨大的能量，更重要的是，被壓下的情緒並不會不見，它**「只是會變成一個你想不到的樣子」**，影響著我們的情緒流動。 •從「標籤」到「命名」： 學習大人如何提供中性的回應，例如單純地描述孩子的行為（這種**「命名」方式能讓孩子感受到自己的感覺被找到了，有助於他們消化感受，並建立內在的安全感**。 • 讓情緒完整流動： 探討如何為孩子提供足夠的**「耐受空間」**，允許他們**「大 哭」、完整地宣洩情緒。唯有當情緒被允許說出並完整流動之後，才能回到關係裡，誠實地解決和處理問題，這是發展情緒處理能力**的關鍵歷程。 我們邀請您一同思考，如何避免用一句標籤扼殺孩子的情緒表達，並陪伴他們發展出不壓抑、不忽略，而是誠實去感覺內在一切的內在力量。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

在「不生快樂一生」的社會氛圍下，翊安和太太經過深思熟慮與多次溝通，決定迎接新生命，儘管這過程充滿掙扎。 然而，當孩子出生後，夫妻關係的張力瞬間拉滿，**「三天一小吵」**成了日常！ 本集節目邀請到OESEA父親一翊安，分享他在這場育兒「長征」中，如何從一個高意願的「想生者」， 轉變為一個實踐「我選擇，我負責」的家庭支柱。 育兒不只是夫妻倆的事，更是多重關係的複雜戰場。 當工作和家庭責任需要兩邊長輩（阿公阿媽、外公外婆）的實質支持時，隨之而來的是不可避免的隔代教養衝突。 長輩對「不要浪費」的堅持，與現代育兒中「不強迫進食」的理念正面碰撞，這就是選擇隔代教養所必須付出的「代價」。 如何化解這場沸騰的關係危機？ 本集將公開三個意想不到的「情緒緩衝策略」： 1. AI 救援： 當情緒卡關時，太太會使用 AI 工具作為溝通的「灰區地帶」， 將問題和情緒先導向 AI，避免直接對伴侶進行情緒宣洩或指責型的溝通。 2. 自我修煉的「剎車」： 面對長輩責備或無心之語時（例如：「不然你自己去帶」）， 學會踩下情緒的剎車，並在內心為對方貼上一個「他已經盡力了」的標籤，用慈悲心去理解責備背後隱藏的關心和年代局限。 3. 和尚貼圖的幽默魔法： 面對長輩的「文字責備」，運用 和尚 LINE 貼圖進行幽默的反饋， 以「隨喜功德圓滿」或「真棒」等詼諧的方式稀釋文字的嚴肅和誤解，巧妙地化解衝突。 這段從衝突到和解的歷程，讓一安領悟到關係經營的精髓在於追求「和諧」，而非功利的「權衡」或「平衡」。 最終，無論外在關係多複雜，都要記得「先照顧好自己」，因為當你自身安頓下來，關係的緊繃感自然會鬆弛。 立即收聽 EP14，學習在育兒的漫長道路上，如何運用智慧和幽默，找到屬於自己家庭的和諧之道！ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

在 AI 浪潮席捲而來的時代，科技的快速發展已進入我們的生活， 不論是大人遇見問題尋求 AI 詳盡的解答，或是利用 AI 生成圖片或處理語言翻譯，其便利性與效率確實令人驚嘆。 然而，當孩子們天馬行空的「為什麼」不再需要經過長時間的思考或探索， 而是可以被 AI 立即且快速地滿足時，我們是否正在壓縮甚至取代他們獨立的思考空間？ 在本集節目中 • 即刻滿足帶來的隱憂： AI 的快速解答可能侵蝕我們生而為人最重要的能力之一等待與耐性。 當問題的答案唾手可得，我們該如何避免讓孩子養成「有問題就必須立刻得到答案」的思維模式？ • 如何在忙碌中「不賣來亂」： 許多父母在工作或處理家務時，面對孩子突如其來的難題，內心難免感到緊湊或不耐。 在時間有限時，如何先給予答案，但同時拋出一個「好奇的種子」，讓孩子保有疑問的空間，並持續去探索答案背後的建構方式和根源。 • 保留人本價值的關鍵能力： 我們需要引導孩子發展出比 AI 更強大的能力——思辨力與判斷力。 AI 雖然強大，但資料的正確性仍需要去判斷。 此外，我們也將強調與人真切的溝通和情感交流，這是 AI 現階段難以取代，且需要從小建立的人性本質。 AI 應是輔助我們探索世界的助手，而非取代我們思考的主體。 讓我們一起思考，如何在擁抱科技便利的同時，培養孩子對世界持續的熱情、好奇心，以及面對問題時不輕易滿足、繼續問下去的渴望。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

在這個資訊爆炸、誘惑無所不在的時代，面對電玩、零食與物質慾望，家長該如何是好？ 一概禁止只會適得其反，但放任自流又讓人焦慮！ 本集《自由聯想》，禺廷心理師與才萱藥師將分享一個顛覆傳統的教養哲學：不禁止，但要負責！。 我們相信，讓孩子親身「體驗」並在支持下「嘗試」，遠比「禁止」更能鍛鍊出強大的內化自律與價值觀。 本集你將聽到： • 電玩不是洪水猛獸？ 媽媽才萱大方支持四年級的兒子玩電玩，認為遊戲有助於反應能力與解決問題的能力。 當父母採取開放態度，孩子如何從擔憂影響功課，到主動提出**「週末玩 30 分鐘」**的自律規劃。 這是一個讓孩子了解新鮮刺激後，如何回過頭來「思考與節制自己。 • 拒絕炸雞誘惑：內化價值觀的力量！ 面對父母正大快朵頤的炸雞薯條，或是學校帶回來的鮮豔糖果，竟然能冷靜且堅定地拒絕！ 這是因為父母從未強制禁止，而是從小就引導他分析事物背後的「組成因素」（例如糖果的化學色素與天然成分），讓他自己去判斷與選擇。 • 理性與彈性的教養空間： 爸爸負責設定務實的預算限制（例如 1000 元），但父母同時會在孩子做出理性選擇後，適時運用「加碼」來肯定他的判斷。 學習如何在這「需要」與「想要」的矛盾中，生長出共識與彈性，將是孩子未來人際互動與人格發展的關鍵。 如果你也想讓孩子在充滿誘惑的世界中，建立「不隨波逐流」的堅定內心，學習為自己的行為負責，那麼本集節目絕對不容錯過！ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting

歡迎收聽本集《自由聯想》，我們將深入探討看似簡單實則複雜的送禮學問！ 本集節目由禺廷心理師與才萱藥師共同主持， 從中秋節與教師節相近時，家長送禮給老師的親身經歷開始。 家長自認為已投其所好（特別挑選了老師喜歡的蛋捲），並搭配孩子的手作感謝卡片，展現誠意， 沒想到卻被老師一句「這個禮盒是爸爸媽媽買的，還是別人送的？」問到內心複雜、說不出話來。 這句提問引發了家長對送禮背後動機與心意的深度猜測與反思：老師是否在篩選禮物的意義？ 轉送的禮物會不會顯得很不用心或不恰當？ 節目將與您一起思考，送禮的意義有時真的非常高明，難以拿捏。 【送禮的心理學與人際界限】 • 諮商室中的禮物意義： 禺廷心理師分享，無論是在治療室或諮商室裡，個案送禮（如飲料、點心或紀念品）都帶有重大的意義。 這些禮物不僅是心意，更是可以被充分討論的內容，反映了個案在關係裡面的模式。 送禮的時機（一開始、中間或結束）也可能具有不同的意涵。 • 教導界限與分享： 節目也探討了如何與年幼的孩子（四歲妹妹）一起經驗並學習送禮的界限。 妹妹雖然慷慨樂於分享貼紙，但當她想送出自己需要的色鉛筆時， 父母則需協助其建立「界限感」：什麼東西可以分享，什麼東西需要為自己保留。 • 警惕回報的期待： 送禮的本質是傳達感謝與快樂的心意，但孩子（如妹妹）在送出指甲油時，可能潛藏著「物換」或期待別人回送更好東西的預設心態。 父母強調，送禮是給予出去，不應預設或期待回報。 送禮是我們與孩子共塑人際互動模式的寶貴機會。 如何透過討論禮物，讓孩子學習在人際相處中傳遞心意，並從對方的回應中感受到什麼？ 收聽本集，了解如何讓送禮這門高明的學問 回歸單純的感謝與分享，並學會與孩子一起思考送禮的內涵與界限。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clw7jd73i0mh901wz1ztmg9he/comments 立翎心理諮商所 郭禺廷 諮商心理師 Powered by Firstory Hosting