Claim OwnershipCenni storici per fare lo splendido
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Chi l’ha detto che la storia è un argomento polveroso? NESSUNO! Infatti da anni le conferenze di storia sono più gremite del Coachella e i suoi protagonisti sono le nuove rockstar (ogni riferimento a persone e cose etc etc…).
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
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È giunto quel momento dell’anno: il delirio delle canzoncine natalizie da cui nessuno può scappare, perché solo tre cose sono ineluttabili nella vita — la morte, le tasse e Michael Bublé in radio a Natale. Ma senti qui: nel Medioevo i canti natalizi erano piccoli racconti morali da fascia protetta, spesso tratti dai Vangeli apocrifi, in cui santi, madonne e bambini divini si comportavano in modi che oggi la tua crush definirebbe... tossici.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico da tirare fuori sotto le feste alla tua crush nostalgica, giusto per titillarla un po’: raccontale del Natale più amato nel Ventennio, il Natale di Roma. Una specie di Natale alternativo celebrato il 21 aprile, come quei cenoni vegani dei suoi amici pariolini, ma con più aquile imperiali e meno hummus.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è una di quelle persone che ti scrive “Buon Sol Invictus” con l’emoji del sole e la spocchia di chi ha letto mezza didascalia di Barbero, sorridi. Aspetta che sfoderi l’ennesima battuta sul “Natale rubato ai pagani” e poi, con calma glaciale, spara ad alzo zero la vera storia del Sol Invictus. Perché — spoiler — il mito che il Natale fu copiato dai pagani è una panzana colossale.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush patita di Dan Brown, una di quelle che leggerebbe volentieri un sequel dove spuntano i DM del Nazareno, completi di prove schiaccianti sulla sua storia con la Maddalena. Cattive notizie: Gesù non ha lasciato neanche un post-it sennò ci avremmo fatto una puntata di Storicissimo...See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush patita di motori, quella che si emoziona davanti a un Cayenne come se stesse osservando una statua di Canova. Bene, ora rovinale il mito: il fondatore della casa di Stoccarda, Ferdinand Porsche, non iniziò progettando auto sportive, ma carri armati per Hitler... che in realtà aveva un altro mito "automobilistico" ovvero Henry Ford. Non si salva nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.
La tua crush ama i frutti di mare? Bene. Mentre si scofana la prossima insalata di polpo, sorprendila con la storia del più improbabile di tutti: il pesce vescovo. Sì, esatto. Nel Cinquecento qualcuno giurava di aver visto nuotare nei mari del Nord un pesce enorme, con pinne a forma di mani, la testa coperta da una mitria e l’aria serafica di Bertone in crociera.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush francese è in ansia per un imminente default e ti scrive indignata che “Macron deve fare qualcosa!”, rasserenala: la Francia ha una lunga tradizione di miracoli economici finiti a schifìo. Le manca solo un nuovo ministro delle finanze straniero da idolatrare per due anni e martirizzare al terzo. Il primo della lista fu uno scozzese in parrucca, John Law, l’uomo che inventò la carta moneta… e la fece esplodere in faccia a un intero regno.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è una di quelle che si ferma a fotografare ogni piatto prima di mangiarlo, riempi i dieci minuti che investirà nel cercare l’inquadratura giusta per gli spaghetti al pomodoro che hai ordinato raccontandole la vera storia di quel frutto rosso senza il quale non esisterebbe la nostra cucina.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush che ha un brutto rapporto con la madre: pessimo elemento e potenziale fonte di malessere da cui fuggire tosto. Sai chi altro non aveva uno splendido rapporto con la propria mamma? Nerone. E ho detto tutto.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush che sogna la vita di corte ma non ha mai sentito l’odore di un Granduca in decomposizione. L’ultimo dei Medici, Gian Gastone, non era un raffinato principe illuminato, ma un meme rinascimentale vivente: un uomo che disgustava l’Europa intera con le sue manie, le sue puzze e le sue orge a tema sodomitico. Ah, ovvio. Questo è Storicissimo – Gossip vecchio di secoli.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush hippie nostalgica che gira i reel dal suo furgoncino Volkswagen tutto pieno di adesivi “Peace e Love”, sogna Woodstock e chiama il suo Maggiolino “Beetlejuice”. Perfetto: adesso è il momento di rovinarle la fiaba. Perché sì, caro mio, il marchio vintage che tanto ama è una delle poche eredità ancora funzionanti del Terzo Reich.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se fare una guerra per un orecchio o per un peto ti è sembrato folle (episodi 156 e 163), allora farla per un maiale dovrà sembrarti perfettamente ragionevole. Sicuramente più ragionevole della fatwa che ti ha lanciato la tua crush per quel like che ti era scappato a sua sorella nel 2017.See omnystudio.com/listener for privacy information.
L’Immacolata Concezione è quel magico giorno in cui la tua crush inizia a ghostarti perché troppo presa a “fare l’albero” — che, tradotto, significa che ha indossato la tuta, acceso Michael Bublé e deciso di ignorarti in modo liturgicamente corretto. Ovviamente non ha la minima idea del perché questo giorno si chiami così e, nel migliore dei casi, crede che l’Immacolata Concezione sia l’ennesima fissazione cattolica su Gesù. Spoiler: Gesù non c’entra niente.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è di Milano: buona fortuna. È più facile ottenere un’udienza con Beppe Sala che fissare un date con lei, perennemente occupata e FOMO-tormentata. Eppure, un giorno sicuro per trovarla libera c’è: il 7 dicembre. È Sant’Ambrogio — il santo più meneghino che ci sia — capace di mettere d’accordo bancari, hipster di Porta Venezia e sciure in pelliccia sotto un’unica bandiera: cazzeggiare nella città del business.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush sfoggia tatuaggi maori, si commuove ai video delle danze Haka su TikTok, ti fa la morale sui “cattivi colonizzatori bianchi” e si batte il petto con la lingua fuori prima di ogni vostro date, raccontale la storia dei Moriori, popolo letteralmente sterminato dai suoi amichetti polinesiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush si fida "solo della scienza", raccontale come un gruppo di scienziati particolarmente desiderosi di fare scalpore ci ha venduto un ominide posticcio facendo credere a tutti che fosse l’anello evolutivo che mancava, dandogli pure un nome: l’Uomo di Piltdown, la più celebre fake news del mondo accademico.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Bentornati a Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Proseguiamo con la nostra inchiesta su Machiavelli segreto. Nella puntata 161 vi avevo promesso DM di fuoco e ora li avrete: ho qua tante di quelle chat promiscue e rivelazioni, che se dovessi leggervele tutte ci farei una serie a parte. Trigger warning: bodyshaming, ageism, explicit scenes e... vomito.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush adora il prosciutto e melone, servile come contorno una porzione di verità: quell’abbinamento non nasce perché “sta bene”, ma perché per secoli il melone, da solo, faceva stare da cani.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua vita è come una tragedia romantica, ma senza la parte romantica, è probabile che ogni tanto ti sia sentito giù di morale. Ora, prima di cadere in una completa apatia esistenziale e di disinnamorarti degli esseri umani, prima di attaccarti alla bottiglia nel disperato tentativo di rendere te stesso e le altre persone più interessanti… non disperare: è almeno dal Seicento che gli europei, come te, patiscono questo male di vivere.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Oggigiorno la verginità non fa più curriculum. Tuttavia, ci fu un tempo in cui avere la certezza che lei fosse ancora illibata faceva la differenza tra un matrimonio ben riuscito e la catastrofe sociale. Ma come facevano i tuoi antenati medievali a verificare la verginità delle loro crush? Beh, per problemi medievali occorrevano soluzioni medievali, tutte storicamente accurate, naturalmente. SPOILER: ovviamente c'entra un vescovo...See omnystudio.com/listener for privacy information.
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