Claim OwnershipCenni storici per fare lo splendido
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Chi l’ha detto che la storia è un argomento polveroso? NESSUNO! Infatti da anni le conferenze di storia sono più gremite del Coachella e i suoi protagonisti sono le nuove rockstar (ogni riferimento a persone e cose etc etc…).
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
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Se c'è stato un secondo date con la crush ebrea osservante del cenno 231 (e già questo è un miracolo più credibile di tutta la storia che sto per raccontarti), è il momento di giocarti il sequel. Lei aspetta ancora un tipo presentabile con cui mettere su famiglia e tu continui a non essere né quello né il Messia. Però almeno puoi consolarti: c'è stato di peggio. Molto peggio. Si chiamava Jacob Frank, e riuscì nell'impresa di far rimpiangere il famigerato Sabbatai Zevi, il messia totalmente fake.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Oggi, a Storicissimo, entriamo nella camera da letto più affollata dell'Ottocento europeo. Sto parlando di quella di Alberto Edoardo, principe di Galles, futuro Edoardo VII. Figlio della regina turbobigotta per antonomasia, passò sessant'anni ad aspettare che l'immortale Vittoria morisse. E nel frattempo, di morta, lui aveva solo la mano.See omnystudio.com/listener for privacy information.
1Se la tua crush nostalgica del cabaret pensa che la vera comicità sia nata con Zelig e morta con l'ultima stagione di LOL, rammentale che le battute di merda sono una piaga che affligge l'umanità da almeno 4000 anni.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è di Azione Cattolica (sì, esiste ancora) e al primo date ti ammorba con le sue epopee da educatrice del Grest, ricordale che l'oratorio non è sempre stato campetti desertificati e ukulele cringe. All'inizio era la cosa più trasgressiva e rivoluzionaria che si potesse fare a Roma. E il suo fondatore oggi riceverebbe un TSO ben prima dell'aureola.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è vorace e considera "morire di fame" dover aspettare venti minuti tra il primo e il secondo, mentre aspettate il brasato raccontale di quando in Cina, in piena carestia, il problema non era l'attesa ma cosa (o chi…) finiva nel piatto.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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