Claim OwnershipCenni storici per fare lo splendido
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Chi l’ha detto che la storia è un argomento polveroso? NESSUNO! Infatti da anni le conferenze di storia sono più gremite del Coachella e i suoi protagonisti sono le nuove rockstar (ogni riferimento a persone e cose etc etc…).
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
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Probabilmente la tua crush non lo immagina nemmeno, ma metà delle molecole di azoto nel suo corpo — muscoli, capelli, DNA, tutto — vengono letteralmente da un esperimento chimico di uno scienziato prussiano con la stessa integrità morale di Walter White. L’uomo che trasformò l’aria in pane… e poi in gas letale.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush pensa che le low-cost di oggi siano inaffidabili, dovrebbe ringraziare il cielo di non essere nata nell’età d’oro dei dirigibili. Falle rivalutare Ryanair raccontandole dell’aeroscafo "Italia" del 1928, il disastro aereo più infausto del nostro già non brillantissimo ventennio.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Questo è un momento storico: sto per dedicare un intero episodio a un piacentino. E se un cremonese è disposto a spendere anche solo dieci minuti per esaltare un piacentino, significa che il soggetto non era un uomo, ma una leggenda vivente. Signore e signori: Amedeo Guillet, alias Comandante Diavolo. Cavaliere, spia, beduino, ambasciatore: un mix tra Rambo, Lawrence d’Arabia e 007, col Gutturnio al posto della pistola d’ordinanza.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è una veterana del format “Papi tremendi” si ricorderà di Giovanni XII, il Papa playboy che Roberto Bellarmino definì “QUASI il peggiore di tutti i Papi”. Bene, dopo centinaia di puntate è arrivato il momento di svelarle chi fu davvero il peggio del peggio del peggio. Signore e signori: Teofilatto III dei Conti di Tuscolo, alias Benedetto IX, l’uomo che non fu papa una, non due, ma tre volte.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush ti dice che ha paura di invecchiare, servile la verità: c’è chi, per non farlo, è morto giovane e sotto overdose di mercurio — un trattamento, comunque, meno invasivo dei suoi skincare coreani.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Il Concilio di Trento è stato l’aggiornamento software della Chiesa cattolica, pensato per debellare il protestantesimo come fosse un virus. E fin qui, se la tua crush è abbastanza colta lo saprà. Se è molto colta, saprà pure chi fu il papa a convocarlo: Paolo III, al secolo Alessandro Farnese. Quello che invece sicuramente non conoscerà è il suo soprannome: Cardinal Vagina.See omnystudio.com/listener for privacy information.
1Se la tua crush è in fissa con Euphoria o semplicemente ha i capelli blu, falle sapere che la Roma del III secolo, quando si parlava di icone queer, non aveva nulla da invidiare alla Milano del XXI. Poi raccontale di Eliogabalo, l’imperatore che fece sembrare Nerone un cosplayer di Pillon e governò Roma come se fosse un enorme party di Mykonos del 218 d.C.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush pensa che gli orsacchiotti siano solo gli antenati tenerini dei labubu, allora è il momento di scioccarla con la verità: il primo orsetto della storia nasce grazie a un uomo che tenero non era per niente: Theodore Roosevelt, detto “Teddy”, il presidente più action-movie della storia americana.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush pensa che la cosa più estrema di gennaio sia uscire di casa senza sciarpa, falle capire cos’è davvero il “freddo assassino” raccontandole della corsa al Polo Sud del 1911: una space race in versione Belle Époque, con l’Impero Britannico al posto degli USA, la Norvegia al posto dell’URSS e, invece della Luna, un buco bianco grande come un continente dove non era mai arrivato nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush fresca di vacanze romane, ancora in overdose da carbonara è rimasta folgorata da quei cosplayer rinascimentali coi collant a righe davanti a San Pietro, fai lo splendido e dille che, senza quegli arlecchini con l’alabarda, la Basilica oggi l'avrebbe vista solo in qualche ricostruzione plasticata di Alberto Angela.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush pensa che le fake news siano una roba inventata da Facebook nel 2010, oggi sconvolgila raccontandole la prima leggenda virale della storia: quella delle formiche giganti che trovavano l’oro in India. Parola di Erodoto, the "original" storico che voleva fare lo splendido...See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è in fissa con fantasy, multiversi alla Marvel e regni inventati tipo la Terra di Mezzo o gli Stati Uniti d’Europa, falle sapere che il Medioevo aveva già il suo cinematic universe: il mitico regno del Prete Gianni, nato praticamente da una catena di spam del XII secolo che l’Europa ha preso sul serio per quattrocento anni.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Oggi a Storicissimo – Gossip vecchio di secoli, voglio parlarvi finalmente di Teodora, imperatrice bizantina e frizzantina, la queen delle queen, la donna che nel VI secolo mandava in tilt più cervelli della Leotta. Sì, sto parlando della stessa principessa che a Ravenna hanno immortalato in mosaici talmente eleganti da sembrare poster di Bridgerton... anche se la sua vita era più simile a OnlyFans.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush dopo due master in giornalismo scrive trafiletti per 100 euro al mese lordi, si lamenta perché “questo mestiere non ha più dignità”, e spera che iscrivendosi all’Albo qualcosa cambierà, ricordale che quell'ordine è nato sì per salvare i giornalisti… ma non dalla povertà: dalla morte.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Quest'anno sono ottocento anni esatti dalla morte di san Francesco e da mesi Cazzullo e Barbero si bombardano a colpi di monografie nel più italiano dei duelli: due case editrici, una ricorrenza tonda e un campo di battaglia senza esclusione di sconti. Per un attimo ho pensato di unirmi anche io e scrivere “San Francesco, il primo Fra: santo della Gen Z del Duecento.” Poi mi sono ridimensionato e ci ho fatto questo misero cenno...See omnystudio.com/listener for privacy information.
L’automotive italico ha seguito lo stesso copione del Rinascimento: la sua età d’oro non nasce dall’unità monolitica, ma dalla frammentazione e dalla micro-competizione dei signorotti d’officina, tutti pronti a fregarsi clienti, ingegneri e idee, spesso all’interno della stessa famiglia. "Pininfarina" e "Lamborghini" in testa vi dicono qualcosa?See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush ha fatto la scuola dell’obbligo conoscerà sicuramente Napoleone I; se è una tipa colta, conoscerà pure suo figlio Napoleone II e suo nipote Napoleone III. Ma anche se fosse una storica con la sindrome da Barbero, ti giuro che non conoscerà mai Napoleone IV il discendente dei Bonaparte ucciso da un manipolo di Zulu.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush che non riesce a dire una parola prima del primo espresso del mattino: servile la verità. Amara come la vita. Quella tazzina fumante che oggi salva dates pomeridiani e riunioni in ufficio era, fino a pochi secoli fa, considerata roba di Satana.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se vuoi davvero stupire la tua crush il giorno dell’Epifania — quella che hai già conquistato col Cenno numero 51 su Nonno Gelo — devi spararle la storia della Befana russa. Non quella allegra con la scopa e il carbone: la versione russa, molto in voga nell’Ottocento e riscoperta a comunismo finito, è un mix tra una fiaba di Natale e un rimorso esistenziale che manco Dostoevskij.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush coltissima e porchissima, merce rarissima di questi tempi, ma gemma tanto preziosa e conturbante da non lasciarsela scappare. Ecco la storia dell'incisore Marcantonio Raimondi che con Pietro Aretino in pieno Rinascimento ha realizzato un vero e proprio sconcissimo Kamasutra!See omnystudio.com/listener for privacy information.
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