Claim OwnershipCenni storici per fare lo splendido
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Chi l’ha detto che la storia è un argomento polveroso? NESSUNO! Infatti da anni le conferenze di storia sono più gremite del Coachella e i suoi protagonisti sono le nuove rockstar (ogni riferimento a persone e cose etc etc…).
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
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Se la tua crush è ebrea osservante, una di quelle in attesa di un compagno dignitoso con cui mettere su famiglia, più che del Messia, sappi che stai camminando su un campo minato, pieno zeppo di comandamenti. E siccome tu il Messia non lo sei (sicuro), ma come red flag non scherzi, distraila con una storia perfetta: Shabatai Zevi, l’uomo che, a differenza tua, riuscì a sedurre un’infinità di ebrei, trasgredendo sistematicamente tutti, e dico tutti, i comandamenti.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Sì, proprio lui: il poeta degli epigrammi del cenno 210. Quello dei tweet in distici, endecasillabi che a volte sono così grotteschi da sembrare tutto fuorché poetici. Spesso lunghi quanto un bigliettino della fortuna. Eppure, con quei biglietti non solo è passato alla storia: ci ha pure campato. E questa, nella storia della letteratura, è un’impresa più rara di una cometa.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Attenzione, cenno da sfoderare con crush amante dei gatti: la prossima volta che ne beccate uno durante il date, prima che lei si metta ad accarezzarlo e ad ignorarti totalmente, ricordale che non è prudente fare amicizia con un micio di cui non si conosce la fedina penale.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Stai per partire per la Cina solo perché la tua crush si è iscritta a quei viaggi di gruppo dalla grafica accattivante, che ti danno l’illusione di non essere un turista, ma un viaggiatore? Mamma mia, quanti ne siete. Beh, tieniti questo cenno nell’Arpenaz e sfoderalo al gate per affabulare la comitiva. E la tua crush che ti ha trascinato fin lì, s’intende…See omnystudio.com/listener for privacy information.
La differenza fra un cammello e te? Il cammello può lavorare per una settimana senza bere. Tu puoi bere per una settimana senza lavorare. E se anche la tua crush è della stessa antifona, una di quelle che quando legge che dovrebbe smettere di bere, smette di leggere, allora questo è il cenno storico da sfoderarle al primo date, rigorosamente alla quinta media. Perché ogni birra ha una storia e ogni storia ha una birra.See omnystudio.com/listener for privacy information.
La tua crush approfitta della grigliata di Pasquetta per aprire un forum etico-politico, alzando il livello culturale della cumpa e abbassando di gran lunga quello dell’intrattenimento? Quando dopo la terza birra calda partirà con la lezione sul catcalling, corri inaspettatamente in suo soccorso ricordando a tutti che gli apprezzamenti indesiderati possono avere nefaste conseguenze geopolitiche.See omnystudio.com/listener for privacy information.
1Se la tua crush stenta ancora a trovare la giusta motivazione per mettersi a dieta, quale giorno migliore, per iniziarla, del Venerdì Santo? Momento ideale per inaugurare un sano digiuno chetogenico, con la differenza che qui, se sgarri, non fai “cheat day”, ma peccato veniale.See omnystudio.com/listener for privacy information.
La tua crush è stata in delirio per le Olimpiadi e da allora ti impedisce di guardare i tuoi film preferiti? Raccontale di quando un eroe dei film della tua infanzia (infanzia?), e cioè Bud Spencer, fu anche un atleta olimpico!See omnystudio.com/listener for privacy information.
Ragazzo, se stavi aspettando un giorno per dichiararti alla tua crush, il primo aprile è quello giusto. Mal che vada, le dirai che era solo uno scherzo e ne approfitterai per nascondere il gelo e la cappa di cringe inevitabile dopo il palo che riceverai… raccontandole la storia del pesce d’aprile.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush amante dei film d’azione. Dopo averla già intrigata al primo date con il cenno storico sui Rambo-fasci (cenno 75, "Fasci and Furious"), sparale la missione più folle della storia militare italiana del 900: la battaglia di Alessandria d'Egitto e i suoi maiali.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush conosce Nixon solo per lo scandalo Watergate, allora sbalordiscila raccontandole la vera storia che si cela dietro uno degli uomini dal cui impatto il mondo non si è mai ripreso. Mettiti comodo: questo è un cenno che la tua crush abbonata al Post gradirà. Francesco Costa, so che mi stai ascoltando e ami le storie americane, questo cenno è anche per te. (belli i podcast gratis, eh?).See omnystudio.com/listener for privacy information.
È arrivato quel momento dell’anno in cui qualcuno ti ruba un’ora e tu devi fingere che sia normale. Se la tua crush in ufficio è poco entusiasta del ritorno all’ora legale (pazza!), fingi di condividere con lei la frustrazione, raccontandole la grandiosa storia dell’ora solare, ovvero: come l’umanità ha inventato l’ansia, ma in modo coordinato.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è una di quelle che hanno un pessimo rapporto col padre... beh scappa. Cenno finito. No, scherzo. Siccome l’hai scoperto durante il date, sei perdonato. Però, prima di alzarti con la scusa di “vado un attimo a pagare” e volatilizzarti per sempre, fai l’uomo maturo: falle capire che tu sai perfettamente cosa significa avere un padre tirannico in casa, raccontandole del padre di merda di Federico II di Prussia: Federico Guglielmo I, detto il Re Sergente.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush ha già superato indenne le perversioni altomedievali raccolte nei libri penitenziali (cenno 122), rincara la dose offrendole la panoramica completa dei peccati carnali del IX secolo. Cenno da sfoderare possibilmente al terzo gin tonic, magari si scandalizza meno...See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno storico per crush patita di gattini e di intrighi internazionali. Raccontale di quella volta in cui la CIA, in piena Guerra Fredda, osservando dei gatti che entravano e uscivano indisturbati dalle ambasciate pensò bene di assoldarli come spie...See omnystudio.com/listener for privacy information.
Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l’Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani… o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.
L’uomo medio si lustra gli occhi davanti alle modelle, giudicandone la bellezza come se avesse anche solo una vaga speranza di farci qualcosa, da almeno centocinquant’anni. La tua, quindi, non è perversione: è tradizione. D’altronde i concorsi di bellezza, quelli veri, con tanto di foto più o meno osé e giurie più o meno ipocrite, li abbiamo inventati noi italiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Cenno sul padre più santo che ci sia, da sfoderare per la Festa del Papà, periodo ideale per cercare casa con la tua crush e lanciarvi nella grande avventura della convivenza. Perché sì, San Giuseppe, protettore del focolare, è diventato, almeno tra i cattolici americani, anche santo protettore degli immobili: San Giuseppe come Gianluca Torre, patrono del real estate.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush ti amasse alla follia... beh, non sarebbe la tua crush. È lapalissiano. Ora: ti sei mai chiesto da dove derivi un nome così strano per descrivere una cosa così ovvia? Per capirlo dobbiamo fare un salto indietro, più precisamente nell’anno del Signore 1525.See omnystudio.com/listener for privacy information.
Se la tua crush è una chimica, stai attento. I chimici sono bestie strane: al primo appuntamento ti guardano come un problema termodinamico. Tu, ignaro, le raccontavi le vacanze. Lei, assorta, stava calcolando l’entalpia della tua esistenza. Per ridestarle la curiosità e ridimensionare il suo ego da sacerdotessa della materia, ricordale che anche i grandi scienziati, ogni tanto, la sparano grossa.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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intro migliore di sempre
splendido podcast