周慕姿放心說

❝ 20歲最可怕的不是一無所有，而是看著別人好像都有了方向，自己卻還在原地打轉。 ❞ ⠀ 在這集節目裡，談到了每個二十世代都曾經歷、卻很少被好好接住的過渡期，20歲都會遇到的困難。 社會總是告訴我們，20歲是青春正盛、應該充滿夢想的年紀。但在現實中，這段時期往往伴隨著巨大的失控感：離開了校園的保護傘，第一次面對職場的衝擊、同儕間的成就比較、甚至是對未來的深刻迷惘。 ⠀ 許多20多歲的年輕人，會不自覺地被「社會時鐘」綁架。 看著社群媒體上別人升職、出國、光鮮亮麗的生活，很容易把「還沒找到方向」的自己貼上失敗的標籤。於是，為了趕上別人的進度，勉強自己去做不喜歡的工作，最後陷入更深的內耗與自我懷疑。 其實，20歲本來就是一個「允許試錯」的階段。迷惘不是停滯，而是大腦在幫你重新定位；那些看似毫無意義的碰壁，都是在幫你刪去不適合的人生選項。 ⠀ 面對20歲的焦慮，你可以從今天開始，試著做這三件小事：把「試錯」當作現階段的目標：不要預設自己必須一次就做對決定。允許自己嘗試、允許自己放棄，把它當作累積經驗值的過程。練習「社群戒斷」：當你發現別人的動態會引發你的焦慮時，適時關掉社群，把注意力放回自己當下能控制的小事上。重新定義成功：告訴自己，現在的沒有方向，是為了未來能走在真正屬於自己的路上。你不需要活成別人的精華動態。⠀ 更多關於20歲的迷惘、成長痛與破局點，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 20歲的集體焦慮：為什麼我們總覺得自己落後了？  • 社會時鐘的壓迫：別人的成就，不是你人生的 KPI  • 容許迷惘的權利：找不到方向，其實是自我探索的開始  • 從學生到大人的陣痛期：如何處理不確定性帶來的失控感  • 把「試錯」當作最重要的任務：選擇沒有對錯，只有適不適合 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #20歲 #迷惘 #社會時鐘 #同儕壓力 #自我探索 #成長痛 #情緒內耗

❝ 回憶有時候像刑案現場，第一時間破不了案，那就先拉起封鎖線，留給未來的自己去破解。 ❞ ⠀⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，作家李屏瑤帶來了她的最新散文集《顯影記》。 如果說她過去的經典作品《向光植物》是以亮面示人、極力避免死亡與罪惡的清新篇章；那麼這一次，她選擇轉身走進暗房，勇敢直面童年與青少女時期那些被折疊起來的成長陰影。 ⠀⠀ 書寫，有時候不僅是為了抵抗遺忘，更像是一種「蒐證」的過程。 我們在成長過程中，許多當下無法理解、覺得不對勁的時刻，往往因為年紀太小或資訊不足，只能先將它們封存。就像洗照片一樣，那些記憶需要時間、需要藥水，才能在日後的某個時刻，慢慢顯影出真相。 ⠀ 李屏瑤用如同顯微鏡般的視角，將生命故事一片片拼湊。從原生家庭的形塑，到後來觀看世界的濾鏡與焦距，這本書不只紀錄了一個女孩的成長，也映照出一整個時代的風景。這是一場近身肉搏的自我剖析，也是給所有曾經在成長中受傷的孩子，一份關於「看清」與「重逢」的勇氣。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 調整焦距：當你對某段回憶感到痛苦時，試著拉開一點距離，「遠觀如萬花筒」，告訴自己那只是生命拼圖的一小塊，不代表全部的你。 2. 檢視濾鏡：在評價自己「做得不好」之前，先檢查一下你是不是戴著「原生家庭給的舊濾鏡」？試著拿掉那層濾鏡，用客觀的角度重新看待這件事。 3. 允許顯影：不急著把負面情緒趕走。就像在暗房等待照片浮現一樣，給情緒一點時間，觀察它到底想告訴你什麼，而不是急著把它修圖修掉。 ⠀ 更多關於書寫、記憶與自我療癒的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 「保留現場」的概念，小時候不懂的事，長大後再來破解 • 原生家庭如何像暗房一樣，沖刷出我們現在的模樣？ • 記憶的顯影過程：書寫如何抵抗遺忘並封存感受 • 面對成長陰影，我們需要的不是逃避，而是足夠的知識與時間 ⠀⠀⠀⠀ 李屏瑤最新散文集《顯影記》 關於那些最初的時光，及生命故事的顯影 ⠀⠀ 「書寫不僅抵抗遺忘，還能封存記憶。 許多事的確會愈想愈不對勁，長出能夠辨識的能力需要時間， 具備足夠知識之前，先把現場保留起來，等待未來破解。」 ⠀⠀ 散文集《顯影記》好比近身肉搏還要貼近的顯微放大過程。 每個人點滴的成長歷程決定了他日後觀看事情的角度， 如同我們拍照時對於焦距與濾鏡的選擇。 ⠀⠀ 從這一篇篇的生命故事中， 遠觀如萬花筒，如拼圖，也如洗照片時暗房沖刷後漸漸顯影， 看出如何從原生家庭的形塑轉而成為現在的模樣。 ⠀⠀ 如果說李屏瑤的經典小說作品《向光植物》是以亮面示人、 希望能極力避免死亡與罪惡的清新篇章，補上了不被標籤化的另類成長風景， 這冊《顯影記》則是勇敢直面童年、青少女時期的各種成長陰影， 既能看出一整個時代的風景和共鳴，也有作者獨特、聰穎而果敢的生命故事與啟示。 ⠀⠀ --- 李屏瑤 散文集《 顯影記 》 各大實體書店、網路通路皆有販售，也請多關照各地獨立書店及各平台電子書版本。 ⠀⠀ ◎ 博客來｜https://lihi.cc/7lRM4 ◎ 誠品｜https://lihi.cc/ynALz ◎ 金石堂｜https://lihi.cc/iF6N8 ◎ 讀冊｜ https://lihi.cc/PCVAe ◎ MOMO｜ https://lihi.cc/4FMxy ◎ readmoo｜https://trendage.pse.is/8auhww ◎ kobo｜https://trendage.pse.is/8aukdk ⠀⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #李屏瑤 #顯影記 #向光植物 #原生家庭 #創傷書寫 #自我療癒 #成長陰影 #記憶顯影

❝ 最痛的挫折不是跌倒，是明明懂了，卻還是忍不住失控。❞ ⠀ 在這集【放心來信】裡，兩封信都指向同一種耗損：不是不努力、不是不覺察，而是越努力越覺得自己「怎麼還是做不到」。 一個是在家人面前特別容易被點燃，對方口氣一高、質疑一來，情緒立刻上線，話也跟著尖起來，事後再回頭怪自己「又失控」。另一個是長期擔心失敗、害怕選錯、害怕人生再一次「證明自己不行」，於是力氣都拿去焦慮，越想突破越像被困住。 ⠀ 情緒的單位不是個人，是家庭。很多時候，那個被引發不是「退步」，而是你們之間太熟悉的互動模式，會把人瞬間拉進戰或逃的創傷路徑，越親近，越容易被制約；越在乎，越容易一秒爆炸。 ⠀ 而談到失敗，人生沒有唯一正確答案。文化和教育常讓人誤以為「只要做對一次，就能一路順利」，但現實是：每個階段都在重寫劇本。真正重要的不是找到最正確的選擇，而是讓自己有能力把每個選擇慢慢做成想要的樣子。 ⠀ 因為只要一直把力氣用在「最壞會怎樣」，就會把行動的力氣全耗光，最後只剩下挫折和自我懷疑。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.練一次「先不反應」，被激怒的瞬間先停 3 秒、吐氣，讓大腦回到「可以選擇」的狀態。 2.把「我又失敗了」改成「我被觸發了」，不是你不好，是舊模式被按到開關；先命名，才不會被它牽著走。 3.把人生從「只能A才有B」改成「我要B，還有三條路」：列出替代方案，多一個選項，就多一分力量。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 情緒的單位不是個人，是家庭：被引發不等於你退步 • 最難也最有效的打斷法：先不反應，再選擇 • 害怕失敗的人，常把力氣耗在「最壞結果」 • 人生沒有唯一正解：重點是把選擇「慢慢做對」 • 目標不是當完美的人，是讓自己擁有更多選擇 ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信 #挫折 #失敗 #自我懷疑 #情緒 #家庭系統 #不反應的練習 #界線 #內在權威

❝ 額頭上的傷疤看得見，但被言語和排擠劃下的傷口，往往要花更久的時間才能癒合。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，聊的不只是魔法世界，而是我們從小到大可能都遇過的課題——霸凌。 或許我們都以為，哈利波特是「被選中的人」，應該充滿光環；但在霍格華茲的走廊上、在德思禮家的樓梯隔間裡，他其實也是一個不斷面對排擠、惡意標籤與孤立的孩子。 ⠀⠀ 霸凌不一定都是拳打腳踢，更多時候，它是群體氛圍的無聲切割，或是像石內卜與劫盜地圖四人組之間，那種因為權力不對等、因為「看不順眼」而產生的投射與羞辱。 當一個人被貼上「怪胎」、「討厭鬼」或「壞學生」的標籤時，最可怕的不是標籤本身，而是連受害者最後都開始懷疑：「是不是我真的有問題？是不是我不值得被善待？」 ⠀⠀ 這集節目想陪大家看見，那些在關係中被霸凌的傷，是如何影響我們對自我的認知。我們無法期待每個人都像鄧不利多一樣有智慧，但我們可以練習，不讓那些惡意的聲音，成為定義我們價值的唯一標準。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1. 辨識惡意：當感到受傷時，先告訴自己「這不是我的錯」，而是對方把情緒丟到了我身上。 2. 尋找盟友：就像哈利有榮恩與妙麗，找到能接住你、聽你說話的「安全堡壘」。 3. 改寫咒語：練習對自己說「我有權利保護自己」，把那些攻擊性的語言，擋在心理界線之外。 ⠀⠀ 更多關於霸凌創傷的修復與解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 霸凌不只發生在麻瓜世界，魔法學校也有權力遊戲  • 為什麼我們容易成為「旁觀者」？從眾效應的心理機制  • 受害者的自責：別把別人的惡意，內化成自己的問題  • 從石內卜看「受傷的孩子」如何長成「攻擊的大人」  • 建立心理界線，面對霸凌時的自我保護策略 ⠀⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #哈利波特 #霸凌 #創傷修復 #心理界線 #自我價值 #內在小孩

❝ 妳不是天生就喜歡照顧人，妳只是太早學會了如果不夠懂事，就沒人會接住妳。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，深入探討了所謂的「長女病」。這指的不單是出生順序，而是一種在家庭或關係中「過度負責」的心理慣性。這類人往往從小就是家裡的「小大人」，習慣把別人的情緒、需求擺在自己之前，總覺得「如果我不做，就沒有人會做了」。 ⠀⠀ 許多深受長女病困擾的人，內心深處其實藏著一種恐懼，害怕自己如果不「有用」、不幫忙分擔，就會失去連結，甚至覺得自己沒有價值。 於是，明明累得要死，嘴巴卻還是習慣說「沒關係，我來」；明明心裡有委屈，卻因為怕造成別人的麻煩，選擇把眼淚吞回去。 ⠀⠀ 但這種過度的體貼，最後往往換來的不是感謝，而是理所當然，甚至讓自己身心俱疲，活成了他人期待的樣子，卻弄丟了真實的自己。 這集節目要提醒大家，「懂事」是一種傷，它意味著妳不得不早熟來換取生存空間；而現在的妳，已經有能力把那個過重的擔子，稍微放下來一點點。 ⠀ 長女病的解藥，不是變得自私，而是學會「界線」，妳可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習說出「我需要」：試著在微小的事情上向人求助，打破「我一定要強大」的人設。 2. 區分責任歸屬：當想出手幫忙時，先停三秒問自己：「這是我的責任，還是對方的課題？」 3. 允許自己「不有用」：告訴自己，就算今天什麼都不做，我也依然值得被愛。 ⠀⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 「長女病」不是長女專利，是過度負責的生存策略  • 為什麼越懂事的人，越容易感到委屈與孤單？  • 害怕造成別人麻煩，其實是害怕「不被需要」  • 從「小大人」變回自己：練習依賴，也練習被照顧  • 設立界線不是拒絕愛，是為了讓愛能健康流動 ⠀⠀ 👉你是內耗仔嗎？開始測驗：https://ooopenlab.cc/quiz/ZjXddc5cbYHfElW4jCpd?ref=KNUory ⠀⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #長女病 #長女情結 #過度負責 #情緒界線 #自我價值 #家庭角色 #小大人

❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞ ⠀⠀ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。 許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。 但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。 ⠀ 關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？ 賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。 ⠀ 當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然會來。 長大不是變得更會撐，而是願意為自己的選擇承擔，慢慢把肯定的遙控器收回自己手上。 ⠀⠀ ⠀ 我們常以為離開一段關係是因為不愛了，或者是為了逃避痛苦；但離開，有時候是為了找回那個被遺忘已久的自己。 我們能不能在面對生命的十字路口時，擁有不將就的底氣？能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ⠀⠀ ⠀ 不將就的勇氣，不是要你立刻轉身離開，而是學會誠實面對自己的靈魂。你可以從今天開始，練習做三件小事： ⠀ 1. 誠實面對「我不快樂」 ：不要再用「忍耐」來催眠自己，試著在日記裡寫下真實感受，承認這段關係目前的狀態已經讓你感到空虛或疼痛，承認是改變的第一步。 2. 轉換「出發」的意圖 ：當你想改變現狀時，告訴自己選擇是為了追求，而非僅是為了逃避。 3. 找回「身為一個人」的價值 ：在妻子、母親、女兒的角色之外，每天留一點時間給自己，做一件與他人無關、只為了讓妳開心的事，確認妳依然是那個值得被愛的個體。 ⠀ 本集畫重點 • 執業30年的體悟：為什麼「將就」比分開更讓人心碎？ • 我們在關係裡，究竟是在保護愛，還是在維持一個「空殼」？ • 法律無法解決所有事，最終能救贖你的，是你的選擇 • 如何在不將就的過程中，找回身為一個人的尊嚴與價值？ • 願你的轉身，是為了靠近真正想去的地方 ⠀📍資訊欄文案： 知名家事律師賴芳玉最新著作《不將就的勇氣》(聯經出版) 執業30餘年最深的體悟、最刻骨的學習，直擊人心的靈魂叩問。 比起法律、金錢、權力與身分，更重要的，是身為一個人：你，能夠有不將就的勇氣嗎？「願你未來每一次出發，不是為了逃離，而是，為了靠近你真正想靠近的地方。」 購買連結👉https://linkingthink.com/B117179⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #賴芳玉 #不將就的勇氣 #婚姻 #自我價值 #人生選擇 #家事律師 #靈魂拷問

❝ 被稱讚就焦慮，不是你矯情，是你怕下一秒就被看破手腳。❞ ⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，冒牌者現象不是單純「自信不夠」，而是能力早就往前走了，但內在的評價系統沒有更新。 於是明明做得到 A 級，心裡卻一直把自己當成 C 級；成就出現時，第一反應不是「我做到了」，而是「我運氣好」「我只是剛好努力」「這次只是曇花一現」。 ⠀ 更辛苦的是，這種焦慮常常在「表現很好」或「別人對你有期待」時爆發，因為期待越高，就越怕讓人失望。 為了撐住那個位置，只好用各種方式保命，過度準備、拼命努力、先貶低自己、甚至拖延；就算最後做到了，也會把原因歸給人緣、運氣、拜拜，而不是能力。 ⠀ 結果能力越來越好，內在評價越來越低，落差越大，焦慮也越大；每一次挑戰都像從零開始，整個人被耗到快乾掉，也更不敢踏出舒適圈，因為「被看清楚」的羞愧感太可怕了。 冒牌者現象常和成長經驗有關，表現型被愛、環境不允許失誤、太早被推到小大人的位置⋯⋯都可能讓人把「表現」和「生存／被愛」綁在一起。 ⠀ 久了就會形成一種信念，我不是真的有能力，我只是暫時沒被拆穿。 最後想留給大家的，是一個溫柔又有力的提醒，那個焦慮不一定代表你不配，它可能只是在提醒，你其實早就在那個位置了，只是還沒習慣承認。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.把成就寫成「事實清單」：做到了什麼、花了哪些技能、完成了哪些步驟（用可驗證的語句，幫內在評價系統更新）。 2.練一句新的歸因：把「我只是運氣好」改成「我做了＿＿所以有結果」，允許自己承認能力，而不是只承認努力。 3.問自己一個關鍵問題：如果不必再考慮「我配不配」，會怎麼客觀評估這份稱讚與成就？那個做到的人，究竟做了什麼？ ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 冒牌者現象不是自信不足，是內在評價系統沒更新 • 為什麼越被稱讚越焦慮，怕被期待、怕讓人失望 • 常見因應策略：過度準備、貶低自己、拖延、把成就歸因外在 • 羞愧感的核心恐懼，被看清楚、被拆穿、被趕下位置 • 更新評價系統的關鍵，用事實與合理歸因，讓能力與自我評估平行 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #冒牌者現象 #冒牌者症候群 #羞愧感 #自我懷疑 #內在評價 #焦慮

❝ 你的情緒界限，不該因為大家都是一家人這句話而消失。❞ ⠀ 年節最難解的課題⋯⋯如何面對長輩的靈魂拷問，卻不被情緒捲進去？ 過年回家，很多人感到疲憊的不是路途遙遠，而是必須面對那些缺乏界線的關心。長輩的焦慮往往會透過「問候」傳遞，當他們問著「薪水多少」、「什麼時候結婚」，其實是在處理他們自己內在的不安與依附需求。 ⠀ 如果我們沒有「自我分化」的能力，就很容易把對方的情緒當成自己的責任，覺得被指責、被否定，最後不是在飯桌上爆炸，就是忍出一身內傷。 ⠀ 自我分化，指的不是冷漠切割，而是一種「我看見你有情緒，但我不用隨之起舞」的能力。當你能分清楚「這是他的焦慮，不是我的問題」時，你才能真正像個大人一樣，保持情緒的獨立，同時保有關係的連結。 ⠀ 面對年節的壓力，你可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習觀察而非反應：當長輩開始碎念時，試著在心裡把自己抽離成「觀察者」，看著眼前這個人正在展現他的焦慮，而不是急著辯解。 2. 建立心理防火牆：告訴自己，他的話語是他價值觀的投射，不代表你的真實價值。你可以聽，但不必認同，更不必照單全收。 3. 允許暫停與留白：如果覺得快要失控，給自己一個藉口離開現場五分鐘（去廁所、去倒水），深呼吸，把情緒調節回穩再回到現場。 ⠀ 更多關於家庭界線與自我分化的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 過年為什麼這麼累？家庭系統中的焦慮傳遞 • 什麼是「自我分化」？在關係中保有獨立的自己 • 長輩的靈魂拷問，背後其實是他們無法處理的焦慮 • 如何不被情緒勒索？建立心理界線的實戰練習 • 分化是為了靠近：帶著愛與尊重，重新定義與家人的距離 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #過年 #長輩 #自我分化 #情緒界線 #家庭關係 #靈魂拷問 #自我照顧

❝ 抱怨不是壞習慣，是你心裡的不甘心在求救。❞ ⠀ 抱怨常被貼上負面標籤，在這集【十分鐘心理學】把它說得很清楚，抱怨其實是在說⋯⋯有些界線被踩了、有些委屈吞下去了、有些無力感撐太久了。 所以抱怨會帶著怨氣、帶著火，也常帶著「我不能直接講」的卡住，例如被權威要求、被不公平對待、不得不照別人的規則走。當話說不出口，情緒就會改走別的出口，變成反覆的抱怨，甚至越抱怨越憤世嫉俗。 ⠀ 但抱怨也不是完全沒用。它有功能：它能讓情緒先釋放，能讓人獲得被理解的感覺，甚至在無力的處境裡，暫時找回一點掌控感，才能繼續撐在現狀裡。問題出在，如果只停在發洩，久了就會被「受害者劇本」困住：一直覺得自己被虧待、一直覺得沒有選擇，最後連自己也開始不喜歡自己。 ⠀ 想帶大家做的，不是變成不抱怨的人，而是變成更有選擇的人，看見自己到底在怨什麼、在意什麼、想得到什麼，才有機會把抱怨變成下一步。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.替抱怨翻譯一句真心話：這句抱怨底下，最在意的價值觀是什麼？（公平／尊重／被看見／被理解） 2.問自己想要的到底是什麼：只是需要被聽見？需要支持？還是真的想改變？ 3.練一個界線句：當不想再接抱怨時，用一句話留住關係也留住自己——「我在乎你，但我現在只能聽到這裡。」 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 •抱怨在說的其實是，憤怒、委屈、無力感 •為什麼抱怨會讓人卡在現狀？ •受害者劇本不是你的錯，是常見的生存策略 •抱怨背後藏著價值觀，看懂就多一個選擇 •面對愛抱怨的人，回應、提問、或建立界線 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #抱怨 #界線 #無力感 #委屈 #情緒

❝ 遇到過不去的困難，如果你沒辦法擊碎障礙，最後你就會毀滅你自己。 ❞  ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，芯慈帶來了改編自韓國暢銷小說的音樂劇《有真與有真》。  如果說她從小一路順遂的音樂班背景，是為了站在光鮮亮麗的舞台上成為演奏家；那麼當她在大學意識到「身邊充斥著天才」、夢想被現實擊碎的那一刻，她選擇轉身走進幕後，用音樂劇，去承接那些破碎與孤獨的靈魂。⠀  創傷，有時候不只是身體的傷，更是一種靈魂的「被迫失憶」。這部劇講述兩個都叫「有真」的女孩，童年皆遭遇了性暴力事件，長大後卻活在截然不同的記憶裡，一個被媽媽教導要記得並面對，另一個被媽媽要求徹底遺忘、當作沒發生過。 ⠀ 這就像是傳統社會處理家庭秘密的縮影：「沒有發生，就沒有傷害。」但被強行封存的記憶不會消失，它只是被解離到了身體的某個角落。當那個被要求「遺忘」的女孩記憶被喚醒時，隨之而來的是巨大的背叛感。 她不解地問：「如果不是我的錯，為什麼要我小心？」這句台詞，道出了無數受害者在社會輿論下的窒息與無助。 ⠀  透過這部劇，讓我們看見「完美受害者」的迷思。社會往往期待受害者無瑕，甚至暗示發生不幸是因為你「不夠小心」。但正如劇中所探討的，那些自我毀滅式的逃避⋯⋯抽菸、逃課，其實都是受害者在無人接住的絕望中，試圖麻痺痛苦的生存策略。這集節目不僅談論戲劇，更是一場關於創傷、記憶與社會眼光的深度對話。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： ⠀ ⠀ 1. 建立「樹洞」時間：試著給自己兩個小時，把手機收起來，與一個故事共感。在那裡，你可以不用扮演任何角色，只是單純地釋放情緒。 2. 尋找「簡易充電法」：不必追求巨大的成就來證明自己，可以躺在床上看地圖存餐廳、找好吃的東西，用最低成本的方式，讓自己找回快樂與電量。 3. 允許「不完美」：不需要為了遠離痛苦而強迫自己變得完美。承認自己會受傷、會過不去，接受那個有瑕疵的自己，反而是療癒的開始。 ⠀  ⠀ 更多關於戲劇療癒、創傷記憶與自我和解的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ ⠀⠀  本集畫重點 ⠀ • 兩個有真，兩種母親：被強迫遺忘的記憶，是保護還是傷害？  • 「如果我沒錯，為什麼要小心？」談社會對受害者的隱形羞辱 • 遇到過不去的坎，人為什麼會選擇毀滅自己？  • 劇場作為現代人的樹洞，在黑盒子裡，我們允許自己脆弱  ⠀  音樂劇《有真與有真》改編自韓國知名作家李琴䬁熱銷30萬本的同名青少年文學著作，用非常溫柔的方式，帶領我們走進兩位青春期少女的世界—— 她們的幼年曾被創傷刻劃，但正因遇見彼此，得以一同療癒、走出傷痛。 ⠀  大甜 X 陳明珠 X 康雅婷 X 林贊玟 X 姜知慧 不同質感、不同魅力、相同真誠的女孩們攜手登台； 組合出不同模樣的大、小有真，擁抱傷痛為彼此勇敢。 ⠀  ♪♫ 在劇場和「有真與有真」相遇 台北・北藝中心藍盒子 𝟑/𝟏𝟑 —— 𝟑/𝟐𝟐 高雄・衛武營戲劇院 𝟓/𝟏𝟔 —— 𝟓/𝟏𝟕  台中・歌劇院中劇院 𝟔/𝟎𝟔 —— 𝟔/𝟎𝟕 ⠀  ♪♫ 周慕姿放心說粉絲專屬優惠：輸入折扣碼「MURE09」享九折 ♪♫ 全台熱售中：https://cmu.pse.is/YJMURE ⠀  #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #張芯慈 #有真與有真 #音樂劇 #創傷 #解離 #性暴力 #自我毀滅 #情緒樹洞

❝常在深夜想著：難道我這輩子就只能這樣了嗎？❞ ⠀ 有的人，喜歡畫畫、喜歡創作，卻被一句「這個養得活自己嗎？」逼回現實。 有的人，看著別人進大公司、考證照，好像都有一條「正常的路」，只有自己，30歲了還在十字路口打轉，換了工作，疑問卻跟著換地方重複出現：「是我不夠努力？還是我根本不適合工作？」 ⠀ 當我們說自己「生涯迷惘」、討厭工作，到底是在討厭哪一部分？ 是薪水、是環境、是被指使的感覺，還是那個「我永遠達不到期待」的自己？ 有時候，我們不是沒有方向，而是被「要一次找到天職」的壓力壓到動不了了。 ⠀ 如果把人生想像成打RPG，現在的你，或許只是卡在「不敢練等」、只敢看地圖的那一格。 那我們能不能先不急著找到一份「完美的工作」，先從小小的地方開始，把手上的工作練好一點點、把對自己的信任補回來一點點。 希望這一集，可以陪你一起，把那句「難道我這輩子就這樣了嗎？」 慢慢練成：「也許我還有別的選擇，而且那些選擇值得我試試看。」 ⠀ 本集畫重點： • 「穩定工作＋興趣」vs「用興趣賺錢」，其實是兩種完全不同的人生路線 • 興趣能不能當飯吃之前，先問自己：我能不能接受它暫時只是興趣？ • 覺得「我不適合工作」，往往藏著對主流期待的內化與自我懷疑 • 為什麼我們那麼容易眼高手低？ • 先把眼前能做的事做到好一點，當成「練等」 • 小目標、可執行，比「一次找到天職」更能慢慢拉高自信與執行力 ⠀ 暖暖Sunshine，致力讓每個性暴力倖存者的過去，被世界擁抱。 台灣第一個由倖存者發起，並召集關心性暴力議題的夥伴組成， 致力為倖存者發聲、推動性暴力教育的非營利組織。 告訴倖存者，你不孤單➡️https://neti.cc/6x3jwod ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信 #生涯迷惘 #生涯規劃 #職涯卡關 #興趣與現實#不適合工作 #二三十歲的徬徨 #自我效能感 #小目標練等

❝你以為你不夠努力，其實你是開著法拉利卡在泥巴裡。❞⠀⠀在這集【心理聊聊天】裡，周慕姿心理師和雪力把「人生卡關」拆到最核心，問題常常不在「你是哪一型」，而在你被放進了什麼系統。MBTI 能幫人更懂自己，但如果只盯著人格，就會掉進另一種陷阱，把一切都怪自己，或把一切都怪別人，最後只剩內耗。⠀雪力用組織心理學提醒大家，行為不是固定出廠設定，而是人 × 情境 × 權力 × 關係安全感的結果。同一句「你砸的是什麼？」在安全的訪談裡可能是可愛；在伴侶吵架、權力緊繃時，就可能像火上加油。不是你「不夠會溝通」，而是你沒看見，你們正在共創一個劇本。⠀⠀更刺痛的是，很多責任扛最多的人，最容易滿肚子火。因為他們常常在壓力下跳進去打不是自己的仗，不知不覺站上戲劇三角形的拯救者／受害者／攻擊者位置，越救越累、越做越委屈，最後還被一句「我沒有拜託你」直接引爆。⠀⠀這集最有力量的部分，是把加油換成看懂局，卡住的時候，不一定是你要更用力，而是要先辨認，你卡在文化期待、角色權限、隱形規則、還是你自己的假設？看懂了，你才會有選擇，要調整、要談界線、要換工具、或乾脆換環境。⠀⠀你可以從今天開始，做三件小事：1）把「我是不是不夠好」改成「我現在卡在哪個系統」2）把「我一直在幫」改成「我有沒有被請求」，先確認職權與責任界線，別用熱心換越權3）把「我很確定」改成「我願不願意測試」，用小成本行動驗證假設，別讓濾鏡當成事實⠀如果你願意，把這集分享給那個總覺得都是我的錯或都是別人的錯的人。他不需要再被催著加油；他需要的是⋯⋯終於看懂，原來自己一直在一個不支持自己的系統裡硬撐。⠀本集畫重點：• 為什麼只看 MBTI 會越看越卡？關鍵其實是「系統」• 同一句話為什麼在不同關係／權力位置會變成不同傷害• 努力錯方向，比不努力更耗• 壓力會讓記憶力與認知彈性下降，於是更容易鑽牛角尖• 戲劇三角：拯救者／受害者／攻擊者怎麼共創出來• 文化會影響「你以為你看到的事實」，詮釋不等於真相• 工具與界線，確認職權、拆責任、測試假設，才有新選擇⠀【雪力的人生系統設計課】停止用意志力硬撐，讓改變真正發生！#組織心理學 #MBTI #系統思維🔹內外在系統診斷 » 拆解卡住你的內在模式與環境結構，找出關鍵阻力🔹3 大核心模組 » 把模糊的自我成長，拆解成可執行、可校準的系統工程🔹18 個心理學理論 × 24 套實用工具 » 可實際應用在日常決策與行動🔹30 天陪伴社群 » 不用一個人對抗舊系統，讓新系統真正站穩、持續運轉💡課程早鳥預購優惠，2/28前限時低於4折！結帳輸入「muerstalk」再折350元！👉設計你的人生：https://hi.sat.cool/cbiQf ⠀【專業聲明】本頻道以心理學視角討論人類行為、情緒與心理經驗，可能邀請心理專業人士或不同背景來賓，分享個人信念與生命觀點。影片內容僅供參考，不構成心理治療、醫療建議或專業診斷，亦不代表本頻道為任何非心理學體系之課程、方法或信念提供可替代諮商／治療的背書。如你正經歷明確或持續的心理困擾，建議優先尋求合格心理師、精神科醫師或相關專業人員協助。⠀ #心理聊聊天 #周慕姿放心說 #雪力 #人身系統設計課 #系統思考 #組織心理學 #MBTI #內耗 #界線 #戲劇三角 #AbileneParadox #職場心理 #關係動力 #別再硬撐

❝ 越想變好越焦慮，通常不是你不努力，是你把自己逼到做不到。❞ ⠀ 很多人以為自己缺的是自信，但在這集【十分鐘心理學】提醒大家，真正卡住人的，往往是我做得到的感覺太少。當目標被設定得像「三秒寫出烏龜的龜」，再把做不到解讀成「人生完蛋」，焦慮、挫折就會一路把人推向躺平，那不是懶，是大腦在逃離羞愧與壓力。 ⠀ 自信更像一種關係，願不願意在做不到的時候，幫自己把路鋪回來。把目標拆小、讓大腦累積成功的證據，自我效能感才會慢慢長出來。更重要的是，做不好只是還做不好，不等於這個人不好。當「表現」不再綁架「價值」，力氣才會回到自己身上。 ⠀ 真正讓人站起來的，從來不是更兇的鞭子，而是更清楚的路徑。自我效能感的核心很白話：覺得自己做得到。做不到的那一刻，關鍵不是逼自己快點變強，而是先把任務拆到小得可以成功，一杯水、走樓梯、先走一圈再談跑步。大腦需要做到的證據，才會願意繼續往前。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.把「我不行」改成「我還沒」：留一條路給可能性。 2.把目標拆到小得能完成：先完成一杯水、走樓梯、走一圈。 3.用一句話哄回自己：把「你怎麼又沒做到」換成「先做到這一步就很可以」。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 越努力越挫敗的原因：理想我 vs 現實我 • 自信與自我效能感的差別 • 社會比較如何引爆羞愧感 • 目標拆解：讓大腦重新相信「做得到」 • 表現不等於價值，內耗鬆綁的關鍵 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #自信心 #自我效能感 #內耗 #羞愧感 #社會比較

❝最傷人的不是吵架，是把情緒翻成公事公辦。❞ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，聊到一起做事的人，為什麼越熟越容易卡住？很多衝突表面看起來是流程、分工、標準、效率，但更深的地方其實是，彼此在意的東西不一樣，害怕失去的也不一樣。 所以有人越緊繃越想控場，有人越被控越想逃開，不是誰比較難搞，而是你們在同一艘船上，卻用不同方式在求生。 ⠀ 凱婷談到一個很重要的現實，團隊裡「扛最多的人」常常最容易生氣。因為他心裡其實在喊，我不能垮、我不能失控、我不能讓事情變糟。 但另一邊的人可能聽到的卻是，你不信任我、你不尊重我、你要我照你的方式活。 於是爭的就不只是事，而是關係裡的位置，誰說了算、誰被看見、誰有餘裕。 ⠀⠀ 這集很有力量的地方，是把「立刻講清楚」換成「先讓情緒有地方下車」。她分享一個超務實的規則，先各講、不能打斷；必要時先暫停，三天後再談。 當說話的對象不再只是彼此，很多從沒被聽見的感受，才終於有機會被看見，也才明白，扛最多的人需要的可能不是配合，而是分工、回饋與被理解。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「你怎麼又這樣」改成「你現在最在意的是什麼」？先確認對方在守護的東西，而不是先處理對方的表現 2）把「現在就講完」改成「先約好規則」，輪流講、不能打斷、先停十分鐘，必要時延後再談 3）把「我在幫你」改成「我需要你知道我在怕什麼」，把控制背後的恐懼說出來，比把對方壓下去更能讓事情往前 ⠀⠀ 如果你願意，把這集分享給那個正在團隊裡、關係裡、家庭裡努力撐住的人。 他不一定是情緒化，他可能只是太久沒有被接住。 ⠀ 🎬《大象體操：比夢境更真實》紀錄長片｜放映場次 ⠀ 【 台北 ｜ 西門 in89 豪華影城 2廳 】 2/6（五）19:00（已售罄）🎁 2/7（六）14:30 （已售罄）🎁 2/7（六）19:00 2/8（日）14:30 ⠀ 【 台中 ｜ 文心秀泰影城 10廳 】 2/13（五）19:30（已售罄）🎁 ⠀ 【 高雄 ｜ 鹽埕駁二 in89 豪華影城 1廳 】 2/21（六）14:30 ＃再加場🔥｜🎁 2/22（日）14:30 （已售罄）🎁 ⠀ ✩ 標註「🎁」含20分鐘映後座談 ⠀ ✩ 購票請洽 OPENTIX 售票系統： ➡️https://reurl.cc/9bAjZ8 ⠀ ✩ 更多資訊請至大象體操 Instagram 查詢： ➡️https://reurl.cc/2lA2rm

❝你怕的不是針，是它有機率會失敗的失控感。❞ ⠀⠀ 打針、抽血最折磨人的常常不是痛，而是腦袋一直在想著，會不會抽不到？會不會要重來？會不會在裡面鑽來鑽去？ 在這集《十分鐘心理學》，把怕打針拆開來看，很多人的恐懼核心其實是不確定性，而不確定性最容易把焦慮推到最高點，因為大腦討厭失控。 ⠀⠀ 更麻煩的是：越害怕、越躲避，恐懼會越長越大，所以這集的重點不是逼自己變勇敢，而是把恐懼變得可以處理，把抽血流程步驟化、找出自己最怕的那一段、提高可控感，讓身體跟大腦都知道，等一下會發生什麼，而自己有選擇。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我好怕」拆成「我最怕哪一步」：酒精／綁帶／針刺下去／抽不到要重來（找出恐懼核心） 2）抽血前先喝一杯水＋提醒自己放鬆：緊張會讓成功率更低，但你可以先做讓自己「比較穩」的準備 3）直接告訴護理師你的狀況：你以前遇過什麼、你能接受什麼、你不想遇到什麼（可控感會瞬間上升） ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個每次看到針就開始冒冷汗的人。 他不需要被笑怎麼這麼怕；他需要的是知道⋯⋯恐懼可以不用消失，但可以被好好安放。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼抽血比打針更容易引發恐懼？ • 成功經驗怎麼影響焦慮程度？ • 為什麼越逃避反而越害怕？ • 「步驟化」恐懼：找到你最怕的那一秒 • 讓可控感上升的溝通：把需求說清楚不是麻煩，是保護自己 • 不必克服恐懼：學會共處，才是長期解法 ⠀⠀⠀ 本集節目由【法布甜】贊助播出 ✨「放心說聽友」限定年節優惠✨ 🚛 全館免運中！｜下單就送「法式牛軋糖」隨享包🎁 結帳輸入【muerstalk】買千現折＄100（可與官網所有優惠併用） 🛒 專屬賣場連結：https://www.arbaking.com.tw/pages/muerstalk 🔥 隱藏版限量組合：櫻花鳳梨酥、專屬雪Q餅 （限量 50 組，售完不補） 🗓️ 活動期間：01/22 － 02/22 產品特色： 📍無油餅皮、減糖配方：享受美味零負擔。 📍全齡共享：健康無添加，最適合全年齡層享用。 趕快用最輕盈的甜點，療癒身心及周遭的人吧 ❤️ #十分鐘心理學 #周慕姿放心說 #打針恐懼 #抽血恐懼 #焦慮 #失控感 #不確定性 #自我安撫 #可控感 #心理學 #情緒調節

❝越會照顧別人的人，越不會允許自己被照顧。❞ ⠀ 親密關係最折磨的地方，不是要不要結婚，而是它逼人承認，再強的人，也有需要交付、需要被接住的時候。 這集《心理聊聊天》裡，聊到「家」、「自由」、以及那種在關係裡一定要抓住可控感的焦慮，你會發現，很多看起來像高標準、像不想承諾，其實是身體在說⋯⋯如果我鬆手了，會不會就沒人接住我？ ⠀ 鍾瑶從小不停搬家、早早學會把自己照顧好。她說自由和家像一面雙面鏡，你要真的知道自己在「飛」，你得先有一個地方能回。可是在關係裡，光是「被照顧」就會讓人不安，被照顧意味著要承認自己的脆弱、要把一部分自己交出去，而對太早長大的人來說，那像是一種冒險。 ⠀ 這一集想陪你把「可控感」放回它該在的位置，它不一定是問題，它可能是你曾經用來活下來的方式；只是當你想要更靠近一個人，它也會變成你最辛苦的關卡。 不是你不夠愛，也不是你太難搞；有時候只是你太習慣一個人扛，扛到忘了關係本來就該是互相。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我是不是太要求」改成「我在怕什麼」，怕失控？怕麻煩別人？怕交出去就受傷？ 2）練習一個小小的交付，不是把人生交出去，而是選一件小事讓對方幫忙，讓自己習慣被接住也沒事 3）把「我要更完美」換成「我要更舒服」，關係不是考核，舒服的陪伴，才是長久的底座。 ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個總是很能扛、很會照顧、卻在關係裡特別累的人，他不需要放下標準；他需要的是被理解⋯⋯原來他一直在努力讓自己安全。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼「可控感」常常是從小活下來的本能？ • 太早長大的人，為什麼更難被照顧？ • 自由為什麼需要「能回去的地方」才成立？ • 關係裡的高標準，可能是在保護什麼？ • 如何用「小小交付」練習信任，而不是一次把自己交出去？ • 不是不結婚才輕鬆，是把框架拿掉，關係才有呼吸的空間 ⠀ 《她的名字是一條魚 也是一隻鳥》 這本散文集紀錄著一個女子的成長，表達出許多埋藏在內在的心路歷程，更表達出許多女生難以啟齒的人生課題，成為無數女性的嘴替，說出許多女生會遭遇但難以啟齒的課題。 ⠀ 以散文式短故事訴說著一個女生經歷叛逆、躁動的青春，讓自己的人生多經歷了許多波折與痛苦。她反思著如當初安分地待在台灣找一份穩定的工作，那麼是否就能少掉那些折磨？然而當輕舟已過萬重山，她慶幸那個愛折騰得自己，人生因此多滋而多彩。 ⠀ 故事中包含： ☉勇敢愛：男朋友被搶過，她無所畏懼的搶回來，然後那男孩的命被意外奪走了！這段彷彿可以笑看的青春，卻永遠印記著某個難以抹滅的傷疤！ ⠀ ☉女人病：愛看充滿賀爾蒙的各種男性賽事；棒球、籃球……，當自身因乳腺瘤手術承受痛苦之時，她不禁不服氣；你們這些在球場上跑來跑去的男生，哪裡懂有乳房的困擾！ ⠀ ☉要自由：只有飛出家，才能擁有自由吧？這樣想著她毅然決然離開了安穩的巢，成為遊牧民族，然後她歷經千山萬水，終於知道「家」才是自由。 ⠀ ☉當圖釘：一個暑假她待在東京，憑藉模特兒的工作賺了一些微薄酬勞，三個月過後她回到台灣，口袋依舊空空如也。但她卻攤開地圖，用圖釘在東京釘上標記，然後立志成為地圖上的圖釘。 ⠀ ☉下一站：她的下一站是紐約，然後一站又一站之間，她飢餓的時候多，因為總賺不了太多錢，但精神上她似乎不斷被餵養。反正趁年輕，能挨餓也是一種浪漫。 ⠀ ☉被拋棄：在愛情裡，她拋棄人時並不太手軟；於是當被拋棄時，她想起拋棄人時的話語，她知道，那是一切報應的源頭。 ⠀ ☉在巴黎：對她而言，巴黎像個垃圾桶，而自己則是垃圾，多麼容易讓人做出罪行的城市！ ⠀ 書中更有職場上的霸凌包含模特兒圈和演藝圈那些業內人皆知卻不敢說的規則、那些似乎人盡皆知的緋聞和不足為外人道的相愛與分離。 鍾瑶說：「大部分是我自己的故事，但有些幾分真、幾分假，大家自己去判斷吧！」 ⠀ 購買連結👉https://pse.is/8hgwc3 ⠀⠀ #心理聊聊天 #周慕姿放心說 #鍾瑶 #親密關係 #安全感 #可控感 #原生家庭 #家的意義 #自由與歸屬 #被照顧的練習 #情緒照顧 #關係裡的信任

❝ 不是你的責任，就別替他扛。❞ ⠀ 在芬蘭，想插隊吃烤鮭魚？店員會請你去問完「整條隊伍」再回來，界限感不是冷漠，而是把責任放回該放的人身上。 ⠀ 那天在聖誕老人村，天氣冷到骨頭裡、隊伍長到懷疑人生。終於進店，門口一位外國長者開口希望「通融一下」，我以為店員會直接拒絕，結果她超平靜地說：「這不是我能決定的事，你必須去問外面每一個人——如果大家都同意，你就能進來。、那一瞬間我心裡只有一句：「天啊，這也太清楚了吧！」 ⠀ 我們常常不是不會拒絕，而是太容易把「別人的需求」接成「自己的責任」。對方可憐、對方辛苦、對方很急——然後我們就開始內疚、開始心軟、開始替他收拾後果。可你要記得：你能做選擇、能保護自己的權益，這才是你該扛的責任。 ⠀ 更可愛的是，芬蘭人的溫柔常常不靠客套話：飯店那位總是「嗯」一聲的工作人員，到第三天默默把外帶杯放到我桌邊說「我先幫你準備了」，不多說，但有做到。就像那班誤點兩小時的北極特快車，車一來，全場鼓掌歡呼；車要走，也不特別提醒。芬蘭像在提醒我：你是大人了，你可以自己注意、自己判斷、自己選邊站。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ 本集畫重點： •「插隊」該由誰來決定？ •界限感是什麼？把責任放回去 •情緒勒索的關鍵其實在「你有沒有中招」 •慢熱的溫柔，不客套，但很可靠 •旅行裡最實用的提醒，火車誤點與自我負責 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #生活分享 #芬蘭旅行 #界限感 #人際界線 #情緒勒索 #自我照顧

❝酸民一句話就偷走你一整天？不是玻璃心，是大腦把批評當成威脅在拉警報。❞ ⠀ 最傷的往往不是那句話本身，而是你反覆咀嚼、反覆對號入座、反覆想證明自己，最後把一支「言語的箭」撿回家，照三餐拿來戳自己。 這集【十分鐘心理學】不是叫你不要在意，而是教你把注意力從對方身上，收回到你自己的保護圈，先不反應，你才有空間篩選這到底是建議，還是惡意？ ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）練習「不反應」：先停一下再回 2）把箭分清楚：批評≠指導；惡意不是為你好 3）問自己三個問題：他重要嗎／值得我花時間嗎／我要讓他的惡意決定我一整天嗎？ ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個總是被一句話就內耗的人，你不需要靠「檢討自己」才能變好；你需要的是站在自己這邊，讓自己安全。 你不需要把世界的威脅清到 0 才能安全，安全感更像是⋯⋯你願意站在自己這一邊，保護你自己。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼一句批評會讓你反芻到睡不著？ • 我們常把惡意包裝成為你好，加諸到他人身上 • 你把力氣都花在他身上，他就變成有資格傷害你的人 • 安全感不是沒有威脅，而是你願意保護自己、隔開威脅 • 練習不反應＋建立你的安全感堡壘 ⠀ 【 停止內耗｜阿德勒Ｘ完形心理學，帶你走出反覆卡關的人生 】 ⠀ 這不是一堂單純心靈雞湯的課，是給你「行動改變」的實用心理課 融合兩大諮商學派：阿德勒心理學 + 完形心理學，從解構內耗，到行為重建，幫助你從「知道自己卡住」走向「真正有動力改變」。 ⠀阿德勒心理學：釐清行為背後的「虛構目標」，重新定義努力與目標。完形心理學：帶你回到情緒現場，修補那個從來沒被好好理解的自己。👉 結合超過 10,000 小時諮商經驗與個案觀察，提煉出最有用的轉化技巧。 ⠀ 五步驟帶你轉化糾結、重建行為，活出真我 1️⃣ 看見內耗  你怎麼活得這麼累？  兩大心理學帶你誠實面對內在衝突 2️⃣ 拆解內耗根源  解析四型人格與內攝語言  釐清三種內耗來源與心理防衛機制 3️⃣ 轉化內在情緒  練習畫出內耗迴圈  透過完形諮商完整情緒、擁抱生存策略 4️⃣ 重建外在行為  透過阿德勒的行動任務  設計你真正想活出來的樣子 5️⃣ 改寫人生劇本  結束自我懷疑的循環，從現在開始寫新的劇本 ⠀ 課程詳細介紹💡https://sat.cool/course/147 Podcast 專屬優惠碼：〖放心說pod350〗 輸入可現折$350🔎 ⠀ #十分鐘心理學 #把注意力放回自己身上 #內耗 #反芻 #酸民 #言語的箭 #不反應練習 #安全感堡壘 #自我保護 #周慕姿放心說

❝結婚後，我反而不確定自己值不值得被愛。❞ ⠀ 在腦袋裡，我們都知道：「最理想的關係，就是兩個人一起變好。」 但在心裡，卻常常冒出另一個聲音：「他變得越好、越被喜歡，我會不會有一天被換掉？」 有人看著伴侶發光，心裡卻越來越沒安全感；也有人新婚沒多久，才發現婚後的「錢怎麼花」、「誰能說了算」遠比想像中複雜，買衣服、保養品、拍婚紗，都可能變成一場無比大的的爭執。 ⠀ 婚後的適應，有時候不是「我愛不愛你」，而是「在這段關係裡，我還能不能好好做自己」。 不管是安全感、花錢的價值觀，還是在關係裡說「不」的能力，怎麼慢慢把主導權，從「怕被丟下」拿回到「我想怎麼過我的人生」。 如果你也是在關係裡很用力、又很害怕失去的人，或許會在這集裡，聽見一些屬於自己的答案。 ⠀ 本集畫重點： • 對伴侶越來越好，為什麼我不是開心，而是更不安？ • 自信從哪裡來？不是我多會討好，而是我喜不喜歡自己 • 被說「你花太多錢」背後，可能是焦慮、控制，還是不同成長背景？ • 新婚生活裡，怎麼談錢、談界線，不只是吵架或妥協 • 在婚姻裡被馴化之前，先問問自己真正想守住的是什麼？ ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信#婚後適應 #伴侶關係 #自我價值 #安全感 #金錢價值觀 #界線練習

❝遺憾不會消失，但它能變成提醒你珍惜的光。❞ ⠀ 死亡最殘酷的地方，是它讓我們練習承認：我不是神，我只是人。 有些告別，最痛的不是「失去」，而是那句反覆在心裡打轉的「我是不是還可以多做一點？」 這集和小冬瓜聊到死亡、離別、以及那種「想控制卻控制不了」的無力感——你會發現，很多我們以為是在責怪自己，其實是在努力抓住一個答案，如果我做得更好，結局是不是就能不一樣？ ⠀ 我們的文化太習慣把負面情緒「按掉」，好像哭久了就該停、悲傷久了就不對，但情緒不是故障，它是提醒⋯⋯你失去的很重要，你愛過的很深。這一集想陪你把「遺憾」放回它該在的位置，它不必變成禮物，也不用被你美化；它可以一直是遺憾——但你可以學著跟它和平相處，甚至有一天，你能夠笑著流淚。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我是不是做得不夠」改成「哪些是我的事」，我該做的，我做了；剩下的是他與人生的事 2）把「我很難過」拆成「我失落／我憤怒／我焦慮／我自責」，你才知道怎麼安放它 3）替重要的人預留時間，一年留幾天「封鎖時間」，不要把「下次再約」變成永遠沒見 ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個正在失去、正在自責、正在努力撐住的人。 你不需要趕快好起來；你需要的是被允許⋯⋯慢慢難過，也慢慢活下去。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼「恐懼」多半來自未知？ • 承認無能為力，反而是一種力量？ • 遺憾還是遺憾，怎麼變得不那麼刺痛？ • 東方文化最常見的傷人安慰，「節哀」、「別哭了」、「這麼久了可以了吧？」 • 理解情緒顆粒度，看得清楚，才知道怎麼安放 • 封鎖時間，把想見的人放進行事曆，而不是放進「以後」 ⠀ #心理聊聊天 #小冬瓜 #周慕姿放心說 #面對死亡 #遺憾 #無能為力 #情緒顆粒度 #悲傷 #笑著流淚 #封鎖時間 #陪你慢慢走