Claim Ownership講客廣播電臺 I 性別警暴器
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Description
在這個數位網路的時代，是不是不小心陷入暴力情境而不自知?
【性別警暴器】主持人李文玫、陳佾玄以輕鬆的對話方式，將數位網路性別暴力實際案例進行討論分享，進一步分析當事人的心理狀態。
讓大家了解何謂數位網路性別暴力？一方面提醒大家小心不要陷入數位網路性別暴力的情境中而不自知。
同時也學習如何營造一個和諧且相互尊重的數位網路空間。
＃客家＃hakka＃客語＃性別暴力
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39 Episodes
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
阿翔耐心傾聽小芸的焦慮，給她鼓勵與陪伴。在小芸眼中，他像是一個溫暖的避風港。
原本的溫柔，逐漸被控制與質疑取代。阿翔開始限制小芸的交友，要求她避免與男演員有眼神交流。每一次爭執，阿翔的情緒就像被點燃的火藥。然而，隨著小芸在工作上的表現越來越亮眼，阿翔的態度開始出現裂痕。
在眾人面前，小芸被推倒在地，試鏡被迫中斷。她的恐懼與羞辱，達到頂點……
單元二：你一定要知
1.日常生活中，會想要出手打人或是想要教訓對方時的內在衝動與心理探討，而親密關係中，暴力型恐怖情人出手時的內在狀態？
2.小芸遭受暴力後，出現了哪些心理狀態?
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
在大學校園裡，戀愛總是悄悄降臨。大三的女孩小瑜，在一次社團聯誼裡遇見了學長阿哲。
阿哲（自信、自傲）：「嗨，我注意妳很久了。其實，像我這樣的人眼光很高，不是隨便誰都能入眼的。妳和其他人不一樣，他們都太普通，只有妳特別。」
小瑜（有點慌）：「啊……謝謝，我只是比較不習慣在人前講話。」
阿哲（微笑、自我感覺良好）：「這正是妳吸引我的地方。妳知道嗎？很多人都想接近我，但我覺得，他們配不上。妳跟他們不一樣。」
然而，交往不久後，阿哲的態度卻出現了變化……。
單元二：你一定要知
1. 阿哲的自戀心態，覺得全世界都要配合他，由他控制，是為什麼呢？
2. 如果遇到自戀的朋友／情人，你會如何？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
在戀愛的初期，小晴和宇辰像所有熱戀中的情侶一樣，世界只剩下彼此。熱戀過後，甜蜜逐漸被不安取代。宇辰的依賴，慢慢變成了壓力，他們的日常對話變成——
宇辰：「沒有你的訊息，我就覺得心裡很慌，好像全世界只剩下我一個人。我真的很需要你在身邊。」
小晴：「宇辰，你要相信自己可以的，不需要什麼都依靠我。」
宇辰（小心翼翼，懇求）：「不，我一個人真的不行。要去哪裡、要不要吃飯、要不要去見朋友——我沒有你在，我都不知道該怎麼做。我害怕決定錯了，你會生氣、會離開我……。」
單元二：你一定要知
1. 依賴與被依賴是一種怎樣的感覺？
2. 宇辰有哪些依賴型恐怖情人的行為？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
阿芳和阿倫在一起兩年。阿倫很個很貼心的男朋友，下雨天會送傘，下班後會來接送，甚至會為她準備驚喜。但這些關心，慢慢變成了緊箍咒。
在辦公室裡，阿芳正和同事們收拾東西，準備一起去吃宵夜。就在此時，手機螢幕不斷亮起、訊息通知聲一條接一條。
她看到阿倫傳訊息來：
「妳在哪裡？為什麼沒馬上回我？是不是跟別的男人出去？」
阿芳自言自語：「只是和同事加班吃個便飯，他怎麼又開始了……」
單元二：你一定要知
劇中典型的情緒勒索語句
1.「如果妳真的愛我，就應該把我放第一位。」（以愛為名的控制）
2.「如果妳走了，我活不下去，妳忍心讓我去死嗎？」（自傷威脅）
3.「我都為妳付出這麼多了，妳還想要什麼？」（製造罪惡感）
4.「是不是妳根本不愛我？妳就是壞女人！」（辱罵加強操縱）
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
小芸是一位28歲的平面設計師，個性溫和、善解人意。她在一次朋友聚會中認識了阿傑，一位外表風趣、談吐自信的男子。起初，阿傑對小芸展現極大的熱情與關注，天天傳訊息、送早餐、接送上下班，讓小芸感受到前所未有的被愛與呵護。
然而，這段關係在交往三個月後開始出現微妙的變化。阿傑開始要求小芸分享手機密碼，理由是「情侶之間不該有秘密」；接著，阿傑開始質疑她的穿著，認為她的衣服「太暴露」，甚至要求她刪除社群媒體上的照片與男性朋友的留言。
漸漸地，小芸的生活被阿傑全面掌控。他會定時打電話確認她的行蹤，甚至在她與朋友聚會時突然現身，聲稱「只是想看看妳」……。
單元二：你一定要知
1.阿傑為何前後態度表現不一？
2.小芸被這樣對待時，內心可能會反覆出現的心情？
控制型恐怖情人，常以愛為名，綁架對方的自由與自我。真正的愛，是讓彼此成長，而不是讓人窒息。
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「危險情人」或「恐怖情人」是指在戀愛關係中，一方展現出控制、佔有、情緒不穩定、暴力傾向等特質，對另一方造成心理或生理上的傷害的伴侶。
單元一：流連往返—做得抑做毋得
恐怖/危險情人有哪些特徵行為？
1. 控制欲、佔有慾強，過度干預個人生活。
2. 無法溝通，聽不進建議也不懂反省檢討到不可理喻的程度。
3. 自我中心，無法換立場思考或同理其他人。
4. 生活圈小（甚至只有你）
5. 有暴力行為，包含肢體及精神暴力。
6.情緒不穩定
單元二：你一定要知
如何辨識自己是不是遇到危險/恐怖情人？
1. 想到他的時候，愛與恐懼的情緒會同時出現。
2. 收到他的訊息會焦慮，看到他的來電通知會害怕。
3. 彼此間有任何問題不敢討論，怕激怒他所以只求維持現狀的和平。
4. 和他相處不如獨處時放鬆。
5. 做任何決定都要顧慮、害怕對方會不會生氣。
6. 你的隱私已經不是隱私，手機訊息都不能藏。
7. 和他聊天時專注在迎合他的心情，而不是自在說話。
8. 你漸漸的失去快樂，不期待明天、不期待任何事情，只求平安。
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
剛交往的時候，阿豪像是一顆溫暖的太陽。他總是第一個按讚阿欣的照片，早安晚安訊息從不間斷。那時候，阿欣覺得這就是被愛的感覺——被關心、被需要、被放在心上。
慢慢地，阿豪的訊息變得更多、更頻繁。「你在幹嘛？」「跟誰在一起？」「拍個照片給我看。」一開始，阿欣覺得這只是甜蜜的黏人，但她沒注意到，那些訊息的背後，藏著一種「確認行蹤」的意味。有一天，阿豪打來視訊。螢幕那端，他皺著眉，語氣帶著質問：「妳下午去找誰了？我看妳 IG 限時動態的背景，不是妳家，也不是妳跟我說的地方」。
阿欣忍住煩躁，解釋：「我跟同事臨時換了咖啡廳啊，我有跟你說過。」阿豪盯著她，語氣更硬：「妳幹嘛刪留言？是不是有男生留言妳才刪的？把妳的手機給我看，我要檢查！」阿欣愣住，心裡升起一股不舒服的感覺。那不是關心，而是審問……。阿豪甚至要求她安裝定位APP，24小時共享位置，他說「情人之間都會這樣呀！」
單元二：你一定要知
1.手機定位共享是很多親密朋友之間會做的事情，你怎麼看待這樣的共享？
2.愛本來就具有「獨佔性」，這樣的控制不行嗎？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
小雅和阿傑曾是人人稱羨的一對。他們從大學時期開始交往，愛情長跑多年後走入婚姻。起初，阿傑對小雅無微不至，但隨著時間過去，他對小雅的控制欲越來越強，這種控制不僅限於日常生活的瑣事，更滲透到了他們的親密關係中。
阿傑對性愛的態度逐漸變得輕蔑且充滿批評。他會頻繁地挑剔小雅的身體，說她的身材不夠好，讓小雅感到自卑。在親密行為結束後，他甚至會用輕蔑的語氣說出「你看起來就像個木頭，一點反應都沒有」或「我跟你在一起，就像在跟空氣做愛」。這些言語像一把把利刃，深深刺入小雅的心……。
單元二：你一定要知
1. 阿傑的控制慾望越來越強烈是為什麼呢？將人當成物品嗎？
2. 小雅面對這樣的性羞辱，內心帶來的影響？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
28歲的行銷專員艾蜜莉，表面上過著充實的生活。然而，在她自信的外表下，隱藏著一種無聲的恐懼，源於她與丈夫馬克的關係。
馬克從未在身體上強迫艾蜜莉做任何事。但是，他的方法是透過心理和情感上的操控。他經常在艾蜜莉疲憊、壓力大或單純沒有心情時提出性要求。當艾蜜莉試圖拒絕時，他會將她對他的愛變成武器。「如果你愛我，你就會想要我」他會說，或者「你是在懲罰我，不是嗎？」接著，他會長時間冷戰，不理睬她，讓她感覺自己是個糟糕的妻子。
馬克還用其他策略來孤立和控制她。他會堅持要拍攝他們親密時刻的「隨性」照片和影片，聲稱這是一種「記錄他們的愛」的方式。當艾蜜莉表達不適時，他會反駁說：「你為什麼這麼保守？你不相信我嗎？」然後，他會利用這些圖像作為籌碼，每當她反抗他的要求時，就會巧妙地提醒她這些圖像的存在。威脅總是存在，儘管他從未直接說會將照片公開。對被曝光的恐懼讓艾蜜莉保持順從。
單元二：你一定要知
1. 艾蜜莉為什麼會感到強烈愧疚，無法反駁馬克說的?
2. 馬克透過心理來控制性，他為何會想這樣做?
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
小雅與阿翰的戀情始於大學時期，那時的阿翰溫柔體貼，總能洞察小雅細微的情緒，讓她感到被深深理解與珍愛。然而，隨著時間推移，這份「理解」逐漸變質為無孔不入的「掌控」。
起初，阿翰的控制是隱晦的。他會不經意地表達對小雅異性朋友的不滿：「那個小李總是跟妳說話說那麼久，他是不是對妳有意思啊？」「我覺得小陳說話有點輕浮，妳跟他走太近我會擔心。」
小雅總覺得這只是阿翰愛她的表現，是吃醋，是獨佔欲，所以她會盡量配合，減少與某些朋友的接觸。真正讓小雅感到不對勁，是從阿翰開始干涉她的女性朋友開始……
小雅感到自己像是被困在一個無形的牢籠裡。她失去了與外界的連結，生活重心完全被阿翰佔據。她感到孤單、無助，甚至開始懷疑自己是不是真的有問題，才會讓阿翰如此「擔心」。
她的自尊心受到嚴重打擊，自信心也蕩然無存。曾經那個熱情開朗、擁有許多朋友的小雅，如今變得沉默寡言，臉上總是帶著一抹揮之不去的憂鬱。
單元二：你一定要知
1. 失去朋友和支持系統對小雅內心健康造成甚麼影響？
2. 阿翰為何會從溫柔體貼變成無時無刻的掌控呢？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
雅文和丈夫志強結婚已經七年，育有一女。結婚初期，志強就說：「我們是夫妻，夫妻要互相了解。」於是他要雅文每天出門、回家都報備；手機要隨時回訊息；甚至要求她把社群媒體的密碼給他，說：「如果沒做虧心事，為什麼不敢給我看？」
起初，雅文覺得或許這只是他關心自己。她把這些行為當成愛的表現。可隨著時間過去，志強的「關心」越來越過頭。
他開始不讓雅文出門工作，不只如此，就連買菜、接送孩子、甚至看醫生，志強都要親自陪同，或者要求她開視訊「報備」。有一次雅文自己帶孩子去醫院，回來後就被質問：「妳是不是故意不接我電話？妳是不是去了哪裡見人？」那天晚上，志強把她的手機砸了，還威脅說：「再有下次，我就把女兒帶走，妳永遠見不到她。」……
單元二：你一定要知
1.為什麼在婚姻中，雅文會逐漸失去自由？在過程中，雅文會出現哪些情緒？
2.志強的控制是出於愛，還是對雅文的情緒操控？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
怡婷和大志結婚已經八年，表面上是一對普通的中產夫妻，婚姻前期相安無事，但在孩子出生後，大志變得越來越敏感與多疑。
一開始，他只是常常問：「妳今天去哪裡？怎麼這麼晚回來？那個幫妳加班的主管是誰？」怡婷覺得他可能只是因為壓力大、缺乏安全感，並沒有多想。
但幾年下來，大志的行為變本加厲。某次怡婷下班回家，發現大志坐在她公司附近的便利商店，一臉陰沉地看著她。他說：「我只是來看看妳是不是真的加班。」
接下來，他在怡婷手機上裝了定位App，每天掌握她的行蹤……
單元二：你一定要知
1.為什麼有些人會把跟蹤行為合理化為「愛」或「關心」？
2.被長期監控的人，會出現哪些心理創傷或行為改變？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
佳慧和丈夫志明結婚十年，有一個三歲的兒子。兩人原本是大學同學，戀愛多年後步入婚姻。剛結婚時，志明主動提出要「統一管理財務」，認為這樣可以讓家庭開支更有效率。
佳慧當時也覺得這是成熟的做法，便把自己的銀行帳戶取消，所有收入直接匯入聯名帳戶，由志明負責支付日常開銷與儲蓄規劃。
直到有一天，佳慧發現志明私下用家庭儲蓄購買昂貴3C產品與收藏品，卻對她與孩子的基本需求斤斤計較。她第一次正面質問志明，卻被回以冷笑：「錢是我賺的，我想怎麼花妳管不著。」……
單元二：你一定要知
1.經濟控制有哪些警訊與前兆？
2.當佳慧在親密關係中失去經濟自主時，會如何影響她對自我價值的認同與情緒狀態？志明又為何一步步增強自己的控制慾，那樣做滿足了些什麼？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
佳玲今年35歲，與丈夫志成結婚七年，育有一名五歲的女兒。婚前，志成是個溫柔體貼的男人，準備驚喜，讓佳玲覺得自己是世界上最幸福的女人。
然而，女兒出生後，變化悄悄出現。每當佳玲表達自己的想法或意見，志成不是打斷話就是不耐煩地說：「妳少在那邊講廢話，好好顧小孩就好。」若佳玲堅持己見，他則會譏諷她「妳有什麼資格講話？靠我養妳還敢頂嘴？」他常說：「我才是這家裡的支柱，妳只是個家庭主婦。」每次佳玲想要重回職場，他總是冷笑：「妳那種能力誰會要？」久而久之，佳玲不再提起工作夢想，甚至開始懷疑自己是不是真的一無是處......
單元二：你一定要知
1.這樣的事件對佳玲造成了什麼樣的影響？
2.在父母的口語與情緒暴力中，孩子會怎麼看待，以及學習到什麼？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
第一次動手是在一次爭吵之後。小琳因為加班晚歸，阿傑在家裡暴跳如雷，指控她「在外面亂搞」。小琳試圖解釋，卻被阿傑一掌打在臉上。
她當時嚇傻了，眼淚直流，無法相信一直溫柔的他竟會對她動手。事後阿傑抱著她道歉，說是因為太愛她、太擔心才會一時衝動，小琳選擇原諒。
單元二：你一定要知
1.小琳在這樣的情境中，會出現怎樣的情緒與可能的反應、行動？
2.常常聽到施暴者只有0跟100，只要給對方機會，很大的可能下次會再施暴，小琳該怎麼建立再被欺負的牆來保護自己？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
親密關係暴力意指：對前任或現任親密伴侶的攻擊與控制行為模式，不只是肢體暴力，精神暴力、跟蹤及騷擾、經濟控制、性暴力等，皆屬於親密關係暴力。
幾個迷思：
1.受害人一定是女性嗎？
2.我一定是做錯什麼或是沒有價值，才會被打，所以被家暴是丟臉的事情？
3.為什麼受害人不選擇離開？
4.離婚是唯一的解決之道嗎?
單元二：你一定要知
親密暴力類型有哪些？
不是只有肢體暴力才是親密暴力，親密泛指:
1. 肢體暴力
2. 精神虐待（口語暴力、情緒虐待、經濟虐待、跟蹤騷擾）
3. 高壓控制(人身自由控制、行動自由控制、交友控制、等)
4. 性虐待（強迫性行為、性方面的羞辱）
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
我們嘗試從周杰倫的「等你下課」歌詞「你住的巷子裡 我租了一間公寓為了想與你不期而遇」，來分析究竟是浪漫還是監視觀察？
而「我找了份工作 離你宿舍很近」，究竟是默默守護，還是不當追求？聽兩位主持人的精采分析。
單元二：你一定要知
1.連續地、讓對方覺得不舒服是跟騷法中很重要的判斷方式，很多時候浪漫與恐怖是一線之隔。
2.「等你下課一起走好嗎？」是偶遇還是尾隨接近？要如何做才能成為守護與真心對待。
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
小琳是一名25歲的上班族，平時活躍於社群媒體，偶爾會在Instagram分享生活點滴。
某天，她發現自己開始接到大量來自外送員、貨運公司的電話，詢問她是否訂購了食物、電子產品，甚至高級家具。她感到疑惑，因為自己根本沒有下過這些訂單......
單元二：你一定要知
1.為什麼有人會因為網路上的意見不合，發展出強烈的報復心理？
2.性別因素是否影響了數位暴力的發生頻率和嚴重程度？
3.在數位時代，我們是否足夠了解自己的個資是如何被收集、使用，甚至濫用的？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
林小姐是一位在大學任教的教授，專長於環境科學與保護領域。她多年來致力於推動環保政策，並在社會上享有很高的聲譽。某天，她突然發現自己的名譽在社交媒體上受到了嚴重的損害……，到底是發生甚麼事情？
單元二：你一定要知
1.為什麼想要透過不實訊息造謠，對他人造成影響？內心不平衡嗎？想要出氣？
2.當面對有人侵害自己的名聲時心情是如何？怎麼解決？
3.如何保護自己的權益？為自己發聲？
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單元一：流連往返—做得抑做毋得
40多歲男子廖廖，到一家飲料店點飲料，對櫃檯的店員小淨一見鍾情，於是透過她的臉書、IG聯繫到對方，並表達自己的愛慕之意，甚至從網路上公開的打卡地點、發文、照片，逐一推測對方住所，寄送物品到附近的超商，要小淨去領取「禮物」開始瘋狂追求，送花、送禮、到飲料店外監視觀察，讓小淨不堪其擾，明確表示拒絕後，仍遭以言語恐嚇等方式反覆持續騷擾......
單元二：你一定要知
1.當被明確拒絕後，要怎麼靜下心來，避免鑄下大錯?
2.想要送禮追求表心意，是好還是壞?
3.被追求者遇到這樣的情況時，有什麼應對的方法?
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