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© Carlo und Pluecke
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Der Podcast
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P: Was sagt dein Live-Ticker?C: Tja, ich glaub Timmy reißt die Hufe hoch. Dabei hat er noch Glück: In Dänemark hätten sie ihn schon im Zoo verfüttert.P: Dann lieber in Deutschland von Schaulustigen in Motorbooten angefahren werden, meinst du?C: Oder jetzt noch von Robert Marc David Daniel Lehmann gesund gebetet werden – die Hoffnung stirbt zuletzt. P: Apropos Hoffnung…C: Nee, halt kurze Frage: Was macht eigentlich Menowin?P: Er hat jetzt zwischen Beichte und Skandal mal wieder kurz gesungen.C: Lieben wir!
P: Was klauen wir denn als Nächstes beim ZDF?C: Den Job von Andrea Kiewel, weil immer wieder Sonntags gibts ja nicht mehr.P: Dann musst du aber beruflich gute Laune haben!C: Ja, aber moderieren muss man nicht können.P: Ist der Wal eigentlich schon gerettet?C: Der wird demnächst explodieren, einfach schon aus Trotz. P: Da will man nur mal bisschen rumliegen, will nur ein Mal seine Ruhe!C: Menschen ey.P: Menschen ey!
C: Geh doch nicht so oft raus, dann passiert dir auch nicht so ne Scheiße. P: Ich halte mich so lange an die Straßenverkehrsordnung, wie ich will!C: Ja, und was ist der Dank? Selbst deine geliiieeebten Tauben lachen dich aus.P: Wenigstens gucke ich keine Martin-Rütter-Shows mit diesen randalierenden Hunden!C: Ich liebe die.P: Hol dir doch auch einen.C: Nur wenn er sich um meine Häufchen kümmert.P: Keine Sorge: Die haben jetzt Bluetooth.C: Whooohoooo!
P: Hast du heute auch schon gehustet?C: Ja, und dann guck ich in meine Hand: Dicke Eier.P: Lass mich raten: außen knusprig, innen ganz weich?C: Wie der Meteorit über Rheinland-Pfalz.P: Du besser als wie der schlägt in mein Huel ein.C: Von dem Zeug wird dir noch der Pensi abfallen.P: Gibt Schlimmeres. Spinnen, zum Bleistift.C: IEH!
P: Mein Gott hast du dich heute wieder aufgeregt. C: Hinterher ist mir das natürlich immer wahnsinnig peinlich.P: Aber nicht so peinlich wie der Vorentscheid zum Eurovision Song Contest.C: Wann dürfen wir beim ESC denn mal ran?P: Wenn mich mein Huel noch weiter peinigt gar nicht. C: Gibts da nicht auch was vom öffentlich-rechtlichen Rundfunk?P: Da reißt du die Packung auf und schläfst ein vor Langeweile.C: Besser wie nix.P: ALS WIE!
C: Du, ich hab 'ne riesen Idee: Lass doch die KI alles übernehmen!P: Ja, die würde auch bessere Songs zum Eurovision Song Contest schicken.C: Und bessere Podcasts machen! Und gebrauchte Schuhe von Vinted braucht die auch nicht.P: Das tut mir fast schon wieder leid – ich liebe doch meine neuen Jordans!C: Hype Beast!P: Social Media Kritiker!C: Astronaut!P: Hä?C: Wegen Huel. P: ABFLUUUCH!
P: Naaaa, wieviele Menschen hast du heute schon gefressen?C: Du, ohne meine Lay's sag ich nix. Da spar ich mir das Kochen. All time favorite: Margarethe Schreinemakers Cream & Cheese. P: Und hast du da schon mit Friedrich Merz drüber gesprochen?C: Nicht erreichbar, der guckt Promis unter Palmen. Nummer Eins Menderes-Fan. Du etwa?P: Merkel oder nix. Aber ich bereite schon mal unser rührseliges Entschuldigungs-Video vor, damit wir nächstes Jahr auch endlich in den Dschungel dürfen.C: Selbstmitleids-Video meinst du?P: Genau das!
P: Und? Hast du die Krönung im Dschungelcamp verdaut?C: War das Finale schon? Wer hat denn gewonnen?P: Gil Ofarim.C: KÖNIG VON SHITHOLE COUNTRY!P: Och… also damit kann ich leben. C: Und jetzt?P: Wieder Schopenhauer lesen. C: Klasse.
P: Carlo, mein Carlo: Ich war mal bei VIVA im Kellerstudio!C: Und bist du mit 'nem Plattenvertrag wieder raus?P: Ich durfte Klatschen und Tanzen und dann gings ohne Abendbrot ins Bett.C: Mein größter Showmoment war im ZDF Fernsehgarten. Dabei will ich doch eigentlich ins Dschungelcamp.P: Zu Ariel und Gil?C: Nächste Staffel! Trouble mit Uschi Glas, Lovestory mit Dr. Bob und alle Sterne aus allen Prüfungen und allen, die noch kommen.P: Und wo bleibe ich da?C: Im Hotel mit Uschis Support-Person.P: Mario Adorf?C: Gesundheit!
P: Ich hab schon wieder Ärger mit der Polizei!C: Von Gil Ofarim verklagt?P: Da hat der gar kein Geld für.C: Was müsste man dir zahlen, damit du in den Dschungel gehst?P: Ich will nur das Bett mit ohne Regen.C: Und dann schön feuchte Träume!P: Du willst mich nur wieder auf mein Ejakulat reduzieren.C: Du willst es doch auch.P: Klares J E I N!
P: Hast du wirklich geweint, oder war das nur für die Klicks?C: Geschluchzt habe ich gesagt, geschluchzt. Aber andere Frage: Veröffentlicht Brooklyn Peltz Beckham das Skandaltanz-Video seiner Mutter?P: Ich hoffe doch – ich bin jetzt voll im Beckham-Thema!C: Besser als wie ZDF, Kaulitz, Wetten, dass?P: Ich brauche einfach ECHTE Emotionen. Ich möchte halt auch mal wieder weinen, so wie du.C: Mein Tipp: Nachts für Polarlichter aufstehen, aber dann keine sehen.P: Soundtrack of your life!
P: Du musst ein bisschen aufpassen, deine Stimme hat sich dauernd überschlagen.C: Du, ich sags dir gerne nochmal, DASS SICH DIE POLITIKER gENeReLL EINFACH MAL …P: … verp*ssen sollen?C: Raffen, die sollen sich mal raffen!P: Und du bist wohl perfekt!C: Zumindest hatte ich ein perfektes Silvester. Kurz und schmerzlos.P: Ich auch. Ohne jede Emotion.C: KLASSE!
P: Du hast ganz schön geschwitzt, was?C: Lüge.P: Lügen ist übrigens underrated.C: Duschen auch.P: War das jetzt ne Anspielung?C: Ist das hier ein Verhör?P: Das führt doch zu nichts!C: Ach jetzt plötzlich so!P: Ist das hier ein Verhör?!
P: Ok, ich habe die Regeln zwar immer noch nicht verstanden, aber ich denke, das waren klasse Fragen!C: Es ist ja auch weniger ein Spiel, sondern eher eine ironisch widersprüchliche Reflexion über unseren Zeitgeist.P: Hätt ich das vorher gewusst …C: Hättest du vibe zur function gebracht, oder wie?P: Ja und ich hätte noch was Witziges rausgehauen.C: Ich denke mal, deine Spargel-Beichte war witzig genug.P: Das stimmt, die war genial!
P: Also wenn dir bei dieser Folge nicht weihnachtlich wurde, ist dir nicht mehr zu helfen!C: Es gab nichtmal Plätzchen. Inflation kickt.P: … und keine warmen Worte, aber dafür habe ich leider keine Ausrede.C: War halt ein schwieriges Jahr. Erst vom Wal verschluckt, dann Monster unterm Bett und als Lieblingsgericht 2025 ne Knackwurst mit Dosenbier. P: Also alles wie immer. Frohe Weihnachten?C: Frohe Weihnachten!
P: Wann geht denn die Folge endlich los?C: Wir sind live.P: Ein Satz, den Gil Ofarim demnächst täglich hört.C: Du willst den im Dschungelcamp ja nur leiden sehen.P: Das nennt man heutzutage GUTE UNTERHALTUNG.C: Apropos gute Unterhaltung: Hast du Merz deine Idee schon gepitcht von wegen die AFD nach Sylt verbannen?P: Ja, aber er sagt, das geht nicht wegen Gosch.C: Mögen die keinen Fisch?P: Ist das jetzt ne Kritik?C: Klar! Yallah, tschaui!
C: Bist du bei der Folge noch mitgekommen?P: Ich bin schon ausgestiegen, bevor ich sagte „Jetzt wirds etwas kompliziert“.C: Und ich, als ich irgendwas von „Herzensprojekt” gelabert habe.P: Aber trotzdem: Diese Folge ist wirklich unsere persönlichste.C: Sehr erwachsen auch.P: Frieden?C: Frieden!
P: Die Geschichte aus dem Supermarkt hat dich jetzt nicht so aus den Socken gerissen, oder?C: Naja, ich dachte du prügelst dich am Brotregal.P: Wenn prügeln, dann bei den Süßigkeiten um die letzten Schokofrüchte.C: Und als nächstes Straßenrap mit AMG im Video.P: Geht auch Smart? Da krieg ich wenigstens Parkplatz.C: Denk doch mal groß, denk wie Michael Jackson!P: Shamone!
C: Merz ist genauso bekloppt wie Deutschland, komm drauf klar!P: Ich hätte ihn gern als Vater.C: Dann spitz schon mal die Blockflöte an.P: Würdest du das liken, hypen und kommentieren? Das ist ja schließlich jetzt dein Ding.C: Dein Ding ist ja eher Mercedes-Benz. P: Geh doch zu Hause mit deine Five Guys!C: ICH GEH DM!!P: FROHE O S T E R N !!!
P: Wann hast du dich eigentlich das letzte Mal optimiert?C: In diesem Podcast sicher nicht, und du?P: Vor diesem Podcast. Danach war dann wieder alles kaputt.C: Wegen dem Messerstecher vom Bahnhof?P: Nein, wegen dein dusseliges Sabbelmaul.C: Ich habe dir gesagt ich fühle mich krank, mach was draus.P: Letzte Woche war ICH krank – und es war trotzdem die beste Folge EVER!C: 6-7.
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