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© Carlo und Pluecke
Description
Der Podcast
55 Episodes
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P: Carlo, mein Carlo: Ich war mal bei VIVA im Kellerstudio!C: Und bist du mit 'nem Plattenvertrag wieder raus?P: Ich durfte Klatschen und Tanzen und dann gings ohne Abendbrot ins Bett.C: Mein größter Showmoment war im ZDF Fernsehgarten. Dabei will ich doch eigentlich ins Dschungelcamp.P: Zu Ariel und Gil?C: Nächste Staffel! Trouble mit Uschi Glas, Lovestory mit Dr. Bob und alle Sterne aus allen Prüfungen und allen, die noch kommen.P: Und wo bleibe ich da?C: Im Hotel mit Uschis Support-Person.P: Mario Adorf?C: Gesundheit!
P: Ich hab schon wieder Ärger mit der Polizei!C: Von Gil Ofarim verklagt?P: Da hat der gar kein Geld für.C: Was müsste man dir zahlen, damit du in den Dschungel gehst?P: Ich will nur das Bett mit ohne Regen.C: Und dann schön feuchte Träume!P: Du willst mich nur wieder auf mein Ejakulat reduzieren.C: Du willst es doch auch.P: Klares J E I N!
P: Hast du wirklich geweint, oder war das nur für die Klicks?C: Geschluchzt habe ich gesagt, geschluchzt. Aber andere Frage: Veröffentlicht Brooklyn Peltz Beckham das Skandaltanz-Video seiner Mutter?P: Ich hoffe doch – ich bin jetzt voll im Beckham-Thema!C: Besser als wie ZDF, Kaulitz, Wetten, dass?P: Ich brauche einfach ECHTE Emotionen. Ich möchte halt auch mal wieder weinen, so wie du.C: Mein Tipp: Nachts für Polarlichter aufstehen, aber dann keine sehen.P: Soundtrack of your life!
P: Du musst ein bisschen aufpassen, deine Stimme hat sich dauernd überschlagen.C: Du, ich sags dir gerne nochmal, DASS SICH DIE POLITIKER gENeReLL EINFACH MAL …P: … verp*ssen sollen?C: Raffen, die sollen sich mal raffen!P: Und du bist wohl perfekt!C: Zumindest hatte ich ein perfektes Silvester. Kurz und schmerzlos.P: Ich auch. Ohne jede Emotion.C: KLASSE!
P: Du hast ganz schön geschwitzt, was?C: Lüge.P: Lügen ist übrigens underrated.C: Duschen auch.P: War das jetzt ne Anspielung?C: Ist das hier ein Verhör?P: Das führt doch zu nichts!C: Ach jetzt plötzlich so!P: Ist das hier ein Verhör?!
P: Ok, ich habe die Regeln zwar immer noch nicht verstanden, aber ich denke, das waren klasse Fragen!C: Es ist ja auch weniger ein Spiel, sondern eher eine ironisch widersprüchliche Reflexion über unseren Zeitgeist.P: Hätt ich das vorher gewusst …C: Hättest du vibe zur function gebracht, oder wie?P: Ja und ich hätte noch was Witziges rausgehauen.C: Ich denke mal, deine Spargel-Beichte war witzig genug.P: Das stimmt, die war genial!
P: Also wenn dir bei dieser Folge nicht weihnachtlich wurde, ist dir nicht mehr zu helfen!C: Es gab nichtmal Plätzchen. Inflation kickt.P: … und keine warmen Worte, aber dafür habe ich leider keine Ausrede.C: War halt ein schwieriges Jahr. Erst vom Wal verschluckt, dann Monster unterm Bett und als Lieblingsgericht 2025 ne Knackwurst mit Dosenbier. P: Also alles wie immer. Frohe Weihnachten?C: Frohe Weihnachten!
P: Wann geht denn die Folge endlich los?C: Wir sind live.P: Ein Satz, den Gil Ofarim demnächst täglich hört.C: Du willst den im Dschungelcamp ja nur leiden sehen.P: Das nennt man heutzutage GUTE UNTERHALTUNG.C: Apropos gute Unterhaltung: Hast du Merz deine Idee schon gepitcht von wegen die AFD nach Sylt verbannen?P: Ja, aber er sagt, das geht nicht wegen Gosch.C: Mögen die keinen Fisch?P: Ist das jetzt ne Kritik?C: Klar! Yallah, tschaui!
C: Bist du bei der Folge noch mitgekommen?P: Ich bin schon ausgestiegen, bevor ich sagte „Jetzt wirds etwas kompliziert“.C: Und ich, als ich irgendwas von „Herzensprojekt” gelabert habe.P: Aber trotzdem: Diese Folge ist wirklich unsere persönlichste.C: Sehr erwachsen auch.P: Frieden?C: Frieden!
P: Die Geschichte aus dem Supermarkt hat dich jetzt nicht so aus den Socken gerissen, oder?C: Naja, ich dachte du prügelst dich am Brotregal.P: Wenn prügeln, dann bei den Süßigkeiten um die letzten Schokofrüchte.C: Und als nächstes Straßenrap mit AMG im Video.P: Geht auch Smart? Da krieg ich wenigstens Parkplatz.C: Denk doch mal groß, denk wie Michael Jackson!P: Shamone!
C: Merz ist genauso bekloppt wie Deutschland, komm drauf klar!P: Ich hätte ihn gern als Vater.C: Dann spitz schon mal die Blockflöte an.P: Würdest du das liken, hypen und kommentieren? Das ist ja schließlich jetzt dein Ding.C: Dein Ding ist ja eher Mercedes-Benz. P: Geh doch zu Hause mit deine Five Guys!C: ICH GEH DM!!P: FROHE O S T E R N !!!
P: Wann hast du dich eigentlich das letzte Mal optimiert?C: In diesem Podcast sicher nicht, und du?P: Vor diesem Podcast. Danach war dann wieder alles kaputt.C: Wegen dem Messerstecher vom Bahnhof?P: Nein, wegen dein dusseliges Sabbelmaul.C: Ich habe dir gesagt ich fühle mich krank, mach was draus.P: Letzte Woche war ICH krank – und es war trotzdem die beste Folge EVER!C: 6-7.
P: Coole Folge, oder? Dass ich so krank war, hat man gar nicht gemerkt!C: DANKE MUTTI. FÜR NICHTS!P: Die BlackFriday-Angebote hättest Du aber ruhig noch vorlesen können.C: Bin ich Universal? Ich habe ein Herz für Künstler. P: Apropos Künstler: Freust Du dich schon auf den Michael Jackson-Film?C: Geht so. Wie findest Du das neue Podcast-Studio von Filow und Zarbex?P: KLASSE!
C: Du, das war wieder nix.P: Das sagst du zwar nach jeder Folge, aber diesmal hast du recht.C: Trump, Cheney, Hafti, Elyas M'Barek… zu viele Männer!P: Für dich vielleicht – ich habe keine Angst vor starken Männern, ganz im Gegenteil!C: Jaja, du mit deine kleine Fäuste.P: Aber die sind dafür verdammt schnell!C: Power!P: FÜR POWERMÄNNER.
C: Lach doch mal.P: Dann regst du dich wieder auf über meine Art.C: Man sieht halt deinen Zipfel. Zum Glück hast du nix zu lachen.P: Und du hast weder einen Zipfel, noch was zu lachen. Schön blöd, oder?C: Dafür hab ich YouTube.P: Ach Gooottcheeeeen!C: Und die genialen Konzerte da. P: Nickelback, haha…C: Zipfel!P: Manno!
P: Puh, heute haben wir aber wirklich alles auseinandergenommen, was in Deutschland schief läuft, was? C: Du! Ich bin ja die Ruhe selbst. Außer ich verlasse das Haus.P: … oder du moderierst einen unserer Shitstorms.C: Da bin ich total zivil, außer es geht um Fahrradfahrer. Oder Eltern. Oder Anke Engelke. Oder die ARD. P: Du bist jetzt also ein renitenter Wutbürger. Und vieeel zu emotional.C: OHNE EMOTIONEN IST DAS ALLES GAR NICHT MEHR ZU ERTRAGEN!P: Ruhe im Karton!!!C: Jetzt hamwa dich. Aber steht dir.P: Wie der Hulk.C: Nur bicolor.
C: Wehrpflicht: Gehst Du hin?P: Hab keine Zeit, muss die lustigen Clips von Anke Engelke und der Deutschen Bahn gucken.C: OK, Du hast nix zu lachen, merke schon. Und Filterzigaretten auch bald verboten.P: Mir egal – rauche eh direkt aus der Schachtel.C: Du immer mit deine alte Schachteln. Lass Merkel in Ruhe!P: Du immer mit deine Merkel, was hat die dir getan?C: Befestigte Plastikdeckel. P: Satire, Satire!
P: Obwohl dir so kalt war, ging es heiß her heute, was?C: Ich war ganz entspannt. Du gehst ja für Klicks an die Decke.P: Klicks? Kenn ich nicht.C: Notaufnahme! Notaufnahme kennste!P: Kenn ich. Lag ich neulich drei Stunden im Gang – und war noch nicht mal krank!C: Krank sind diese lächerlichen Weihnachtswichtel!P: Gute Besserung.
P: Und wie schmeckt deine Nestlé-Schoki?C: Erstens: Allein das Wort Schoki. Zweitens: Kacke! Werd TikTok dazu machen. Nach deinem Energy brauch ich ja nicht zu fragen, die lieeeebst du ja. Leider wirken sie nicht.P: Hallo?! Ich hab von Natur aus richtig Power! Aber ich ärgere mich – wir hätten den Eimer Salatsoße mitnehmen sollen!C: Ging das Gespräch nicht um rote Beete?P: Kann mich nicht erinnern. Du hast die ganze Zeit wegen deiner Waschlappen gejammert.C: Und womit? MIT RECHT!!
C: Kaufst Du mir einen Garten und hältst ihn für mich in Ordnung? Soll ja gesund sein.P: Für Dich ganz sicher – ich buckle mich krumm. Was hab ich davon?C: Lecker Kirschen! Macht eh alles keinen Sinn mehr. Wozu Zähne.P: Gut, dann backe ich uns jeden Tag schön Kuchen und wir gucken Stefan Raab.C: Und unsere Klone?P: Die spannen sich Babys vor die Brust und halten reden im Bundestag.C: Einfach klasse!
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