Carlo & Pluecke

P: Wann hast du dich eigentlich das letzte Mal optimiert?C: In diesem Podcast sicher nicht, und du?P: Vor diesem Podcast. Danach war dann wieder alles kaputt.C: Wegen dem Messerstecher vom Bahnhof?P: Nein, wegen dein dusseliges Sabbelmaul.C: Ich habe dir gesagt ich fühle mich krank, mach was draus.P: Letzte Woche war ICH krank – und es war trotzdem die beste Folge EVER!C: 6-7.

P: Coole Folge, oder? Dass ich so krank war, hat man gar nicht gemerkt!C: DANKE MUTTI. FÜR NICHTS!P: Die BlackFriday-Angebote hättest Du aber ruhig noch vorlesen können.C: Bin ich Universal? Ich habe ein Herz für Künstler. P: Apropos Künstler: Freust Du dich schon auf den Michael Jackson-Film?C: Geht so. Wie findest Du das neue Podcast-Studio von Filow und Zarbex?P: KLASSE!

C: Du, das war wieder nix.P: Das sagst du zwar nach jeder Folge, aber diesmal hast du recht.C: Trump, Cheney, Hafti, Elyas M'Barek… zu viele Männer!P: Für dich vielleicht – ich habe keine Angst vor starken Männern, ganz im Gegenteil!C: Jaja, du mit deine kleine Fäuste.P: Aber die sind dafür verdammt schnell!C: Power!P: FÜR POWERMÄNNER.

C: Lach doch mal.P: Dann regst du dich wieder auf über meine Art.C: Man sieht halt deinen Zipfel. Zum Glück hast du nix zu lachen.P: Und du hast weder einen Zipfel, noch was zu lachen. Schön blöd, oder?C: Dafür hab ich YouTube.P: Ach Gooottcheeeeen!C: Und die genialen Konzerte da. P: Nickelback, haha…C: Zipfel!P: Manno!

P: Puh, heute haben wir aber wirklich alles auseinandergenommen, was in Deutschland schief läuft, was? C: Du! Ich bin ja die Ruhe selbst. Außer ich verlasse das Haus.P: … oder du moderierst einen unserer Shitstorms.C: Da bin ich total zivil, außer es geht um Fahrradfahrer. Oder Eltern. Oder Anke Engelke. Oder die ARD. P: Du bist jetzt also ein renitenter Wutbürger. Und vieeel zu emotional.C: OHNE EMOTIONEN IST DAS ALLES GAR NICHT MEHR ZU ERTRAGEN!P: Ruhe im Karton!!!C: Jetzt hamwa dich. Aber steht dir.P: Wie der Hulk.C: Nur bicolor.

C: Wehrpflicht: Gehst Du hin?P: Hab keine Zeit, muss die lustigen Clips von Anke Engelke und der Deutschen Bahn gucken.C: OK, Du hast nix zu lachen, merke schon. Und Filterzigaretten auch bald verboten.P: Mir egal – rauche eh direkt aus der Schachtel.C: Du immer mit deine alte Schachteln. Lass Merkel in Ruhe!P: Du immer mit deine Merkel, was hat die dir getan?C: Befestigte Plastikdeckel. P: Satire, Satire!

P: Obwohl dir so kalt war, ging es heiß her heute, was?C: Ich war ganz entspannt. Du gehst ja für Klicks an die Decke.P: Klicks? Kenn ich nicht.C: Notaufnahme! Notaufnahme kennste!P: Kenn ich. Lag ich neulich drei Stunden im Gang – und war noch nicht mal krank!C: Krank sind diese lächerlichen Weihnachtswichtel!P: Gute Besserung.

P: Und wie schmeckt deine Nestlé-Schoki?C: Erstens: Allein das Wort Schoki. Zweitens: Kacke! Werd TikTok dazu machen. Nach deinem Energy brauch ich ja nicht zu fragen, die lieeeebst du ja. Leider wirken sie nicht.P: Hallo?! Ich hab von Natur aus richtig Power! Aber ich ärgere mich – wir hätten den Eimer Salatsoße mitnehmen sollen!C: Ging das Gespräch nicht um rote Beete?P: Kann mich nicht erinnern. Du hast die ganze Zeit wegen deiner Waschlappen gejammert.C: Und womit? MIT RECHT!!

C: Kaufst Du mir einen Garten und hältst ihn für mich in Ordnung? Soll ja gesund sein.P: Für Dich ganz sicher – ich buckle mich krumm. Was hab ich davon?C: Lecker Kirschen! Macht eh alles keinen Sinn mehr. Wozu Zähne.P: Gut, dann backe ich uns jeden Tag schön Kuchen und wir gucken Stefan Raab.C: Und unsere Klone?P: Die spannen sich Babys vor die Brust und halten reden im Bundestag.C: Einfach klasse!

P: Puh, was für ne Folge! Klinsi würde sagen „Hechtsprung”.C: Ja und der würde dir auch ein paar Buddha-Figuren hinstellen, dass du mal runterkommst von deinem Logik-Rage.P: Ich verstehe immer noch nicht, was du immer gegen Logik hast. Wovor hast du Angst?C: Vor einer Welt voller Leute, die ihre Toilettengänge wie Mondflüge planen. Und du?P: Angst hab ich vor zu krosser Pizza – aber du LIIIEBST die ja.C: Einfach mal leben!P: Du sorry, muss aufs Klo.

C: Hatte heute nichts zu sagen. Aber hey, Du h*sst Kinder – und das ist ja auch was.P: Stimmt – obwohl die ja die Zukunft sind. Und was h*sst du so?C: Vanille-Eis auf Schiefertafeln. Also jedes verdammte Dessert beim perfekten Dinner in den letzten 10 Jahren.P: Ich war am Wochenende in Berlin, da würde es sowas nicht geben.C: Sondern?P: Menschen mit bunten Haaren. Ultraschräg! Achja und man sitzt barfuß beim Italiener. Einfach typisch Berlin!C: Früher war mehr Lackschuh, dafür immer pleite.P: Werd erwachsen!

P: Ist dein Shitstorm überstanden?C: Nee, die Helgas kommen jetzt nochmal richtig auf Touren. Aber ist doch toll, so diese Sucht nach Leben.P: Da sind bestimmt zahlreiche Rüschenblusen geplatzt!C: Apropos Rüschenbluse: Hast Du die Nummer vom Muskelmann noch bekommen?P: Gegenfrage: Gehen wir heute noch schön nach unsern Didi seine Wühlmäuse?C: Abfluch!

C: Ich bin wieder da.P: Auweia, jetzt ist Schluss mit lustig!C: Pseudointellektuelles Gelaber trifft auf Krombacher 0,0. Das lieben die Leute.P: Fehlt noch ein Amok-Affe und schon ist es ne Bild-Schlagzeile.C: Oder Yetis, ich bin ja immer für Yetis.P: War mir klar. Du behauptest ja auch, neulich den Ötzi gesehen zu haben.C: War irgendwie fitter als ich. P: Als wie!C: Danke.

P: Carlo muss heute einen Test machen!C: Von Claude.ai, sehr seriös!P: Tauben durch Augenkontakt dominieren, das fand ich gut.C: Das wäre absurd.P: Du bist absurd!C: Ich bin ein Waschbär!P: Langweilig.C: Pech. Ich muss los, mein Toaster will Karten kloppen.P: Tja. Gute Besserung.

P: Puh, da hast du mir aber mal so richtig die Maske von der Visage gerissen!C: Immer nur am Beschweren …P: 15 Fragen mit ja/nein/vielleicht – halbe Therapie!C: Das passt ja, bei der Millionen-Frage hast du gelogen.P: Nein.C: Doch.P: Nee, du!C: Stimmt.

C: Oh Gott, da ist ein Stier!P: War doch nur ein Traum!C: Zum Glück war wenigstens der OBI echt. P: Ich geh ja nur zum Hornbach.C: Wenigstens verkaufen die dir keine Stinkeschuhe wie bei Vinted.P: Apropos alter Schuh – die Sprecherin von Bibi Blocksberg ist jetzt 70 Jahre geworden.C: Vielleicht kann die uns auch zu Stars machen!P: Hex Hex!!!

P: Du meintest das eben ernst mit dem Reh?C: War im Delirium, hab mir wegen dir den Zeh gebrochen.P: Tja, Zeh schrott, Ozzy tot … kanns noch schlimmer kommen?C: Labubus könnten ausverkauft sein.P: Um Gottes Willen, ich muss los!!!

C: Die schlechteste Folge aller Zeiten. Nie wieder Barfuß.P: Du hattest einfach nicht genug Grip. Dir fehlt halt das Profil!C: Drückerfisch müsste man sein. Oder der Gaul von Knossi!P: Glaubst du, der hat noch alle Zähne? Also den Klepper mein ich!C: Alle Zähne und Bluetooth, da bist Du doch dabei! Andere Frage: Wann Nippelpiercing für dich und Senf-Wettessen für mich?P: Mal überlegen: heute ist Mittwoch … äh, dann vielleicht … NIE?!

C: Du, Dir hängt da ein bisschen Hackfleisch im Mundwinkel.P: Weil wir waren doch in Berliiihiiin und ich muss bald nächstens wieder hiihiiiin.C: Zur Verleihung des goldenen Windbeutels?P: Nein, ich muss zu GOLDIES. Ohne mein Hack bin ich gar nicht mehr ansprechbar!C: Hack, Hack, Hack. Ich dachte Du bist mehr so Lackschuh diesdas.P: Hack!C: Mit Senf aus der Melkzitze?P: Damit will ich nichts zu tun haben!C: Schade. Und wenn ich den für Dich rausmelke?P: Die armen Tiere!

P: Waren wir wohl zu hart zu Xavier Naidoo? Nicht, dass wir ihm noch die Karriere kosten!C: Metallic Blue Ochsenknecht, Nino de Angelo, Dieter Bohlen: richtig produktiv heute.P: Stimmt. Ganz unten. Die müssen jetzt alle Podcast machen. Aber mal ne andere Frage: Wie ist denn das Wetter so bei dir?C: Grau.P: Das liiieeebe ich ja!C: Und bei Tornados, Hagel, Sturzflut geht dir richtig einer ab, oder was?P: Ach jetzt sei doch nicht so.C: Ich bin halt traurig: Erst dreht bei Wolfgang Grupp der Affe durch, dann kommt die Eispreis-Bremse nicht.P: SPINNER!C: Womit wir wieder bei Xavier Naidoo wären.P: Abfluch.