En Terapia Con el Dr. culero

🔹 INTRODUCCIÓN “Muchas veces creemos que ser leales es siempre algo bueno… pero no toda lealtad sana, y no toda fidelidad nos cuida.Hoy vamos a hablar de esas lealtades invisibles que nos sostienen… y de aquellas que, sin darnos cuenta, nos van rompiendo por dentro.”Presentación del tema:Qué entendemos por lealtad en lo emocionalPor qué casi nunca cuestionamos nuestras lealtadesLa idea central del episodio:No todo lo que honramos nos pertenece,y no todo lo que sostenemos nos corresponde.Contenido:Lealtad como vínculo inconscienteLealtades aprendidas vs lealtades elegidasLealtades familiares, culturales, de pareja y personalesEjemplos clínicos (sin tecnicismos excesivos):“En mi familia no se habla de emociones”“Siempre tengo que poder con todo”“Si me alejo, traiciono”Frase clave para remarcar:Muchas de nuestras decisiones no nacen de lo que queremos, sino de a quién sentimos que no podemos fallar.Características:Me permiten crecer sin perdermeNo exigen sacrificio de mi dignidadNo me piden que me rompa para pertenecerEjemplos:Lealtad a valores propiosLealtad a vínculos que respetan límitesLealtad a mi proceso terapéuticoLealtad a mi bienestar emocionalReflexión profunda:Una lealtad sana no te pide que te abandonespara demostrar amor.Aquí está el núcleo emocional del episodioTipos de lealtades dañinas:Lealtad al dolor familiarLealtad a roles impuestos (el fuerte, el responsable, el que no falla)Lealtad al sufrimiento de otrosLealtad al pasadoSeñales claras de alerta:Culpa al poner límitesMiedo intenso a decepcionarSensación de traición al elegirteCansancio emocional constanteFrase contundente:No es amor quedarte donde te apagas, aunque te hayan enseñado que sí.Origen psicológico:Infancia y sistema familiarMensajes implícitos:“No seas como…”, “No abandones”, “No seas egoísta”Confusión entre amor y sacrificioEnfoque terapéutico:Lealtades invisiblesMandatos emocionales heredadosLa falsa idea de que sanar es traicionarReflexión central:Cuestionar una lealtad no es falta de amor, es un acto de conciencia.Pautas prácticas:Diferenciar culpa heredada vs culpa realElegirte sin justificarteAceptar que algunos vínculos cambian cuando tú sanasValidar el duelo que aparece al soltarMensaje terapéutico clave:Soltar una lealtad no es olvidar de dónde vienes, es decidir hacia dónde vas.Cierre emocional:“Tal vez hoy no puedas soltar todas tus lealtades, pero puedes empezar por mirarlas. Porque cuando una lealtad te lastima, no es fidelidad… es abandono de ti mismo.”La lealtad más importante que puedes construir es la que tienes contigo.

INTRO Bienvenidos a un nuevo episodio de En Terapia con el Dr. Culero, tu espacio para entenderte, cuestionarte y, sobre todo, reencontrarte.Hoy vamos a hablar de algo que todos necesitamos en algún momento de nuestra vida:“Reencontrándome: el arte de abrazar a mi verdadero Yo”.Porque sí, puedes perder cosas, oportunidades, relaciones…Pero nada duele tanto como perderte a ti mismo.Hoy quiero acompañarte en el proceso de volver a ti, de escucharte, de mirarte sin máscaras, sin filtros, sin miedo.No se trata de buscar un objeto, una etapa o una versión vieja.Es recordarte, recuperar conciencia de quién eres detrás de lo que te exigieron ser.– Sobreadaptación– Miedo al rechazo– Trauma emocional– Rutinas automáticas– Vivir para los demás– Ser el personaje que crees que el mundo necesita que seasEjemplo narrativo breve:La persona que aprende a reír cuando quiere llorar, o que dice “sí” para evitar el abandono.– No sabes qué quieres– Sientes que tu vida es “copy–paste”– Te escuchas hablar y no te reconoces– Te cansas de sostener una versión de ti que no es auténtica– Te da miedo estar solo porque eso te obliga a escucharteEl que nace de lo que sientes, no de lo que te exigieron.El que piensa diferente, el que desea, el que cuestiona, el que sueña.El personaje:– complaciente– fuerte siempre– autosuficiente para que no le pidan nada– responsable de todo– el que soluciona vidas ajenasEste “yo aprendido” no siempre es falso; a veces es útil.Pero cuando se vuelve tu única identidad, te desconecta.Es como usar ropa que no es tu talla: te aprieta, te incomoda, te inmoviliza.Pero te acostumbras… y luego te da miedo quitártela.El ruido viene de:– expectativas– críticas internas– deberes– urgencias– personajesMuchos se sorprenden de la respuesta: “No sé.”Y ahí empieza el trabajo.– La voz del miedo –La voz del deber– La voz del trauma– La voz del deseo– La voz del autocuidadoPonerles nombre evita que gobiernen tu vida desde las sombras.El cuerpo habla cuando la mente se niega.Tensión, insomnio, apatía, irritabilidad:todo es un “oye, regresa”.Pequeño ritual:Colocar una mano en el pecho, otra en el abdomen, respirar, repetir mentalmente:“Aquí estoy. Te escucho.”Para encontrarte, primero debes dejar de perderte en los demás.Poner límites no es rechazo, es honestidad emocional.Reconocerte implica aceptar cosas que no te gustan:– heridas– decisiones– partes frágiles– culpas– miedosPero también implica honrar lo bonito:– tu sensibilidad– tu capacidad de amar– tus deseos– tu intuición– tu crecimientoMucha gente dice:“¿Por qué no hice esto antes?”Porque antes no podías.Porque antes sobrevivías.Tu yo verdadero aparece cuando es seguro hacerlo.Cierra los ojos y repite:“Perdón por abandonarte.Gracias por esperar.Te prometo regresar a ti cada día.”Hazlo diario durante una semana.Reencontrarte no es un destino, es un hábito.Cada día puedes elegir entre el personaje que el mundo molde o la persona que tú realmente eres.A veces reencontrarte se siente como perderlo todo:gente, rutinas, seguridad.Pero lo que realmente estás haciendo es recuperarte a ti.Y hoy quiero dejarte esta frase:“Tu verdadero yo no desapareció; solo está esperando que tengas el valor de volver a casa.”SECCIÓN 1 — ¿QUÉ SIGNIFICA “REENCONTRARME”? 1.1 No es encontrar algo perdido1.2 Razones por las que nos perdemos1.3 Señales de que te perdisteSECCIÓN 2 — EL “YO VERDADERO” Y EL “YO APRENDIDO” 2.1 El Yo Verdadero2.2 El Yo Aprendido2.3 MetáforaSECCIÓN 3 — EL PROCESO DE REENCUENTRO 3.1 Paso 1: Hacer silencio interno3.2 Paso 2: Hacer un inventario emocional3.3 Paso 3: Identificar tus voces internas3.4 Paso 4: Reconectar con el cuerpo3.5 Paso 5: Honrar los límitesSECCIÓN 4 — ABRAZAR A TU VERDADERO YO 4.1 El abrazo no es romántico, es confrontador4.2 Soltar la culpa de no haber sido tú antes4.3 Ritual de abrazo interno

IntroducciónBienvenida al episodio 34.Reflexión inicial:“Cada año nuevo nos pregunta algo incómodo: ¿qué estás haciendo con tu vida? Y lo peor: el año ni empieza y ya traemos culpa, prisas, presiones y comparaciones.”Planteamiento del tema:— Qué trae verdaderamente un año nuevo.— Qué creemos que debería traer.— Y qué hacemos cuando sentimos que no nos trajo “nada”.La fantasía del “nuevo año, nuevo yo”.Por qué el cerebro ama los puntos de inicio (principio del año, lunes, cumpleaños).Explicar cómo el sistema límbico nos vende la idea de cambio inmediato, pero la corteza prefrontal necesita consistencia, no entusiasmo.Crítica directa:“No te hace falta un año nuevo, te hace falta hacer algo con el mismo año que ya traes adentro.”Redes llenas de metas, viajes, cuerpos, proyectos, logros.El efecto de comparación: cómo distorsionamos la vida de otros y minimizamos la nuestra.El autoengaño de creer que ‘todos están avanzando menos yo’.Replanteamiento: ¿Qué es progreso para ti? ¿Y desde cuándo dejaste que otros lo definieran?Hablar de la nostalgia:— Lo que no hiciste.— Lo que sí hiciste pero no valoraste.— Lo que perdiste.— Quién no estará este año.La importancia del duelo emocional, incluso del “duelo por lo que no pasó”.Recordatorio del Dr. Culero:“Si no lloras lo que pasó, cargas lo que pesa.”Tres cosas que un nuevo año siempre trae:Conciencia: un espejo incómodo de tus hábitos.Responsabilidad: la sensación de que algo se debe mover.Tiempo: pero no ilimitado; un recurso emocional.Cambio de enfoque:“El año no te trae regalos, te trae preguntas. Y la pregunta más fuerte siempre es: ¿qué vas a hacer contigo ahora?”Validación de la experiencia:— Inicio de año con ansiedad, miedo, desempleo, rupturas, soledad.Hablar del concepto de ‘inicio torcido’: cuando sentimos que empezamos mal y creemos que así seguirá.Trabajo terapéutico:Identificar qué sí puedes controlar (conductas).Identificar qué solo puedes aceptar (circunstancias).Reducir expectativas irreales.Frase:“Un mal inicio no determina un mal año. Determina que tienes cosas que atender.”Ejercicios terapéuticos simples:Elegir una sola meta emocional (ej. poner límites, pedir ayuda, descansar sin culpa).Cortar una fuga de energía (personas, hábitos o rutinas que te drenan).Agregar un microhábito de cuidado (1 minuto al día es suficiente para empezar).Registrar victorias pequeñas (para contrarrestar la sensación de “no hago nada”).Redefinir éxito mensual, no anual.Conclusión:“El año nuevo no viene a salvarte. Viene a recordarte que aún estás vivo y que puedes cambiar algo, aunque sea poquito.”Mensaje final estilo Dr. Culero:“Que este año no te encuentre esperando milagros. Que te encuentre trabajándote, cuidándote y dejando de negociar contigo lo que ya sabes que te hace daño.”

Hoy vamos con un tema incómodo, necesario y muy real: el Christmas Blue, también conocido como Navidad Azul.La temporada navideña está diseñada para ser feliz: luces, regalos, familia, abrazos, unión.Pero para muchísima gente… la Navidad es un recordatorio de ausencias, de heridas, de soledades, de comparaciones, de responsabilidades que pesan, y de emociones que se intensifican.Y sí, lo digo como es: no todo el mundo está feliz en Navidad.Prepárate, porque este episodio es para quienes alguna vez se han sentido “fuera de lugar” en Navidad o se han preguntado:1. ¿QUÉ ES EL CHRISTMAS BLUE?El Christmas Blue es un fenómeno emocional donde, durante la época navideña, las personas experimentan:• Tristeza• Cansancio emocional• Nostalgia intensa• Ansiedad• Irritabilidad• Sensación de vacío• Falta de energía• Sentimiento de desconexiónNo es depresión como tal —aunque puede mezclarse—, es más bien una respuesta emocional estacional que se activa por la presión social y por el simbolismo de estas fechas.2. ¿POR QUÉ PASA?A) La presión del “sé feliz”Cuando no sientes esa alegría, aparece la culpa.B) Nostalgia y memoria emocionalLa nostalgia puede ser hermosa… pero también profundamente dolorosa.C) Expectativas familiaresSi tu familia es conflictiva o distante, esta época activa heridas viejas.D) Comparación socialE) Cargas económicasF) Cierre del año y balance emocional3. SÍNTOMAS DEL CHRISTMAS BLUE• Sentirte desconectado en reuniones• Tener ganas de llorar sin razón aparente• Irritabilidad o cansancio mental• Evitar convivios o reuniones• Insomnio o sueño irregular• Pensamientos nostálgicos constantes• Sensación de soledad incluso estando con gente• Comer de más o de menos• Culpa por no “entrar en el espíritu navideño”Clave clínica:Si estos síntomas desaparecen o disminuyen drásticamente después del 2 de enero, es muy probable que estés viviendo Christmas Blue y no depresión mayor.4. ¿A QUIÉN AFECTA MÁS? • Personas que han sufrido pérdidas recientes• Personas con duelo no resuelto• Personas con familias complicadas• Personas que sienten presión social• Personas con problemas económicos• Personas con baja autoestima• Personas que han tenido un año emocionalmente difícil Y también… personas totalmente funcionales. No discrimina.5. ¿CÓMO MANEJAR EL CHRISTMAS BLUE?Aquí es donde entra la psicoterapia práctica.1. Suelta la obligación de sentirte feliz. No estás obligado a estar alegre.La tristeza también es una emoción válida en Navidad.2. Ajusta tus expectativasTal vez no será la Navidad “perfecta”. Pero puede ser una Navidad más auténtica.3. Pon límites a la convivencia familiar; Puedes ir menos tiempo. Puedes no ir. Puedes elegir con quién sí y con quién no compartir.4. Crea tus propios rituales• Una noche tranquila• Ver tu película favorita• Escribir una carta de fin de añoA veces una Navidad diferente es una Navidad sana.5. Cuida tus triggers emocionales• Fotos familiares• Recuerdos• Lugares• Reuniones• PersonasY planea dónde sí quieres estar y dónde no.6. Habla con alguien de confianzaEl simple hecho de decir: “Esta Navidad me siento raro”, libera carga emocional.7. Manejo económico realista8. Haz un cierre emocional del año, no uno cruel6. SI LA NAVIDAD TE DUELE POR UNA PÉRDIDA Recordar no es sufrir: Recordar es honrar.7. SI VIENES DE UNA INFANCIA DIFÍCIL La Navidad puede despertar emociones infantiles.Aquí la clave es: No eres ese niño.Hoy puedes darte lo que en su momento no te dieron.8. NAVIDAD AUTÉNTICA VS. NAVIDAD OBSESIVANavidad obsesiva:• Obligación• Compras• Apariencia• Forzar convivencia• Producir fotos perfectasNavidad auténtica:• Libertad• Conexión real• Cuidado propio• Honestidad emocional• Momentos simples que sí llenanLa Navidad no es un examen emocional. No tienes que demostrarle a nadie que estás bien. No tienes que sentir lo que todos dicen sentir.Este año date permiso de vivir tu Navidad, no la que el mundo te exige.

Hoy vamos a hablar de un tema que pesa, que duele,y que muchísimas personas viven en silencio: la culpa por alejarte de tu familia.Hay momentos en que poner distancia no es uncapricho, no es ingratitud, no es falta de cariño… sino una forma de protegerte emocionalmente. Sin embargo, la culpa siempre aparece:¿Soy mala persona?¿Estoy exagerando?¿No debería aguantar, son mi familia?Hoy vamos a cuestionar esas ideas, entender elorigen de la culpa y encontrar maneras de sanar, construir límites y caminar sin cargar con un peso que no te corresponde. SECCIÓN 1: ¿Por qué duele alejarse de la familia? Alejarte de la familia puede sentirse como una traición a tu propia historia.Y esto tiene raíz en varias cosas:1. El mandato culturalEn muchas familias se repite:“La familia es primero”,“La sangre es la sangre”,“Hay que aguantar”.Estos mensajes generan la idea de que poner límites es rebeldía, y alejarse es imperdonable.2. Lealtades invisiblesDesde pequeños aprendemos a no incomodar, no cuestionar, no romper la ilusión familiar.Cuando decides alejarte, rompes ese pacto, y eso activa culpa.3. La idea de que amar es aguantarMuchos crecimos creyendo que “amor” es sacrificio,tolerancia infinita, disponibilidad absoluta.Alejarte entonces se siente como dejar de amar…aunque en realidad sea la única forma de no lastimarte.4. El miedo al juicio externoLa familia, vecinos, tías, hermanos…Todos opinan.Y en un sistema familiar tradicional, alejarte te convierte en “el problema”.SECCIÓN 2:Señales de que alejarte fue lo correctoA veces necesitas escuchar esto desde afuera:✔️ Te alejaste porque había violencia emocional✔️ Te alejaste porque vivir cerca te enfermaba✔️ Te alejaste porque no había reciprocidad✔️ Te alejaste porque creciste y ellos no✔️ Te alejaste porque querías sanarA veces basta una sola razón:Tu bienestar importaba.SECCIÓN 3: ¿De dónde viene la culpa? La culpa no aparece de la nada. Tiene raíces muyespecíficas:1. Condicionamiento infantil2. Roles familiares rígidos3. La familia como identidad4. “Si me alejo, soy mala persona”5. La fantasía de reparaciónSECCIÓN 4: Cómo trabajar la culpa Aquí viene la parte práctica del episodio.⭐ 1. Reformulación mentalCambia esto:“Me alejé porque soy mala persona.”Por esto:“Me alejé porque merezco paz.”⭐ 2. Normaliza la distancia sanaTodas las relaciones cambian con el tiempo.La distancia puede ser parte de crecer.⭐ 3. No confundas culpa con tristezaMuchas personas creen que, como se sienten mal,significa que tomaron una mala decisión.No es culpa: es duelo.⭐ 4. Evalúa los beneficios reales de haberte alejadoEso no es egoísmo.Es salud emocional.⭐ 5. Define el tipo de relación que sí quieresNo todo es “cortar o regresar”.Puede ser:⭐ 6. Valida tu experiencia con personas segurasA veces necesitas que alguien externo te diga:“Sí, lo que viviste fue duro. Sí, es válido tomar distancia.”⭐ 7. Revisa tu propósitoNo te alejaste para lastimar a nadie.Te alejaste para cuidarte.Ese es un propósito legítimo.SECCIÓN 5: ¿Puedo volver? ¿Debo volver? La pregunta que todo mundo se hace.✔️ Puedes volver si la dinámica cambió y tú también.✔️ No debes volver solo por culpa.✔️ Puedes volver diferente.✔️ También es válido no volver.SECCIÓN 6: Sanar sin regresar Hay heridas que puedes cerrar sin reconciliación y sin contacto.Sanar significa:CIERREAlejarte no te hace mala persona.Te convierte en alguien que tuvo el valor de romper un ciclo, de priorizar su salud emocional y de construir una vida más tranquila.La culpa disminuirá con el tiempo.La paz crecerá.Y tu historia familiar no te define: tú puedes escribir algo distinto.

Bienvenidos a En Terapia con el Dr. Culero,yo soy el Dr. Culero… y hoy vamos a entrar en uno de los temas más profundos,más complejos y quizá más transformadores en la vida emocional de cualquierpersona: el trauma relacional.El trauma relacional no siempre viene de eventos“graves” como golpes, abuso o violencia evidente. Muchas veces viene de algomás silencioso:Hoy vamos a hablar de qué es, cómo seforma, cómo se manifiesta hoy en tu vida adulta, y lo másimportante: cómo empezar a sanarlo.¿Qué es el Trauma Relacional? El trauma relacional es una herida emocional que seforma dentro del vínculo con las figuras que debieron cuidarte:A diferencia de un trauma puntual —como unaccidente— el trauma relacional es acumulativo.Es el resultado de experiencias repetidas que se graban en el sistema nervioso:Muchos crecieron con padres físicamente presentes,pero emocionalmente ausentes.Otros crecieron con padres amorosos… pero impredecibles.Otros crecieron con críticas normales disfrazadas de “humor”.El cuerpo aprende a anticipar el rechazo.Y desde ahí empieza todo.Dinámicas familiares quecrean trauma relacional Aquí no buscamos culpar.Buscamos entender.Existen ciertos entornos que generan traumarelacional:1. Hogares impredeciblesDonde hoy hay cariño, mañana hay gritos.La inestabilidad genera hipervigilancia.2. Padres hipercríticos operfeccionistasNunca es suficiente.Da igual lo que hagas: siempre hay un “pero”.3. Familias donde se minimizanlas emociones“No llores.”“No seas dramático.”“Ya pasó, supéralo.”Aprendes que sentir… molesta.4. Cuidadores emocionalmenteinmadurosPersonas que no pueden manejar sus propiasemociones, menos las tuyas.5. Amor condicionado“Te quiero si obedeces.”“Te trato bien si cumples.”Esto crea adultos que se esfuerzan demasiado parano perder afecto. ¿Cómo se manifiesta el trauma relacional en la vida adulta?El trauma relacional es invisible, pero tiene efectos muy reales:1. Dudas de ti constantemente2. Miedo intenso al abandono3. Eres complaciente4. Te cuesta poner límites5. Te atraen relaciones complicadas6. Hipervigilancia7. Vergüenza profunda Las raíces del trauma relacional en la infancia Los niños no solo necesitan comida y techo.Necesitan:Cuando no lo reciben, desarrollan adaptacionespara sobrevivir:✔ Te vuelves complaciente → para evitar el rechazo✔ Te vuelves perfeccionista → para ganarteaprobación✔ Te vuelves autosuficiente → porque no había quiente acompañara✔ Te vuelves callado → porque tus emocionesincomodaban✔ Te vuelves fuerte → porque nunca hubo espacio paraser frágilEl problema es que esas adaptaciones… siguen enla vida adulta, aunque ya no son necesarias.¿Cómo se sana el trauma relacional? Sanar trauma relacional implica reconstruir algomuy difícil: la capacidad de confiar.Y aquí te dejo las vías más importantes:1. Reconstruir la seguridad interna2. Terapia enfocada en vínculo3. Aprender a poner límites sin sentir culpa4. Permitir la vulnerabilidad con personas seguras5. Reescribir la narrativa interna6. Cultivar relaciones segurasCuando te acercas a personas empáticas, consistentes, estables… tu sistemanervioso empieza a relajarse, a confiar y a reorganizarse.Mensaje final: Lo que norecibiste… aún puede reconstruirseEl trauma relacional duele porque hiere en el lugardonde más necesitábamos ser amados.Pero aquí viene algo importante:El daño ocurrió en relación… y lasanación también ocurre en relación.No estás condenado a repetir la historia.No estás roto.No eres “demasiado”.No eres “difícil”.Solo aprendiste a sobrevivir en un entorno donde no había espacio para tusemociones.Hoy, como adulto, tienes opciones que no tenías deniño:Eso es sanar trauma relacional.Volverte tu propio espacio seguro.

Bienvenidosa “En Terapia con el Dr. Culero”, un espacio donde no hablamos desde la perfección, sino desde la conciencia.Hoy quiero hablarte de algo que todos hacemos, pero pocos aceptan: equivocarse.De esas veces que te diste cuenta tarde, que actuaste mal, que heriste, o que simplemente no salió como esperabas.Hoy, vamos a entender por qué equivocarse no solo es permitido… sino necesario.🧩 El miedo a fallar Vivimos en una cultura que penaliza el error.Desde niños aprendimos que equivocarse es sinónimo de “ser tonto”, de “no poder”, de “no servir”.Y sin darnos cuenta, crecimos con un miedo profundo a fallar……a intentar, a hablar, a mostrar lo que somos.Muchos viven paralizados, buscando hacerlo todo “bien”, “correcto”, “aceptable”.Y así, se olvidan de vivir.👉 Reflexión:El perfeccionismo no es amor al detalle.Es miedo al rechazo disfrazado de exigencia.Y cuando el error llega —porque siempre llega— no duele solo el fallo, duele la culpa de no haber sido perfectos.💬 El error como maestro Equivocarte no te define, te enseña.Cada tropiezo, cada mal paso, cada decisión impulsiva o torpe, te está mostrando una parte tuya que necesita atención, no castigo.Pero claro, nos enseñaron a castigarnos por aprender.A no permitirnos el proceso.A no aceptar que para conocernos, también hay que meter la pata.Hay errores que te muestran límites, otros te muestran heridas, y algunos te muestran quién no quieres volver a ser.Y ese aprendizaje no lo da un libro, ni una terapia, ni un gurú……lo da la experiencia de equivocarte y seguir.🔥 El peso de la culpa La culpa es la compañera más leal del error.Se mete en la cama contigo, te susurra al oído:“¿Por qué hiciste eso?”“¿Por qué no dijiste nada?”“¿Por qué no pudiste hacerlo mejor?”Y entonces te castigas con pensamientos, con aislamiento, con exigencia.Pero la culpa tiene un propósito: detenerte a mirar.Solo que muchos se quedan viviendo ahí, sin avanzar.👉 Frase clave:La culpa te señala el error, pero la responsabilidad te enseña a transformarlo.🪞 Aceptar el error como parte del camino Aceptar que puedes equivocarte te libera.Te hace humano.Te devuelve la posibilidad de intentar sin miedo.No hay aprendizaje sin tropiezos.No hay crecimiento sin incomodidad.Y no hay autenticidad sin errores que mostrar.Cuando te permites equivocarte, te permites existir con compasión.Y ahí comienza la verdadera madurez emocional:cuando entiendes que equivocarte no te hace débil, te hace real.💭 Cómo aprender a perdonarte Perdonarte no es olvidar lo que hiciste.Es dejar de seguir castigándote por ello.1.   Reconoce el error sin negarlo. No lo justifiques, pero tampoco lo dramatices.2.   Entiende el contexto. Lo hiciste con la conciencia quetenías en ese momento.3.   Aprende y repara si puedes. Si no puedes, transforma elaprendizaje en acción.4.   Suelta la necesidad de aprobación. No todosentenderán tu proceso, y está bien.👉 Frase para el cierre:“Equivocarse no es fracasar. Fracasar es no aprender del error.”🕊️ Conclusión Hoy quiero que te permitas un respiro.Que mires tus errores con humanidad, no con vergüenza.Que entiendas que crecer duele, pero también libera.Porque sí:Está permitido equivocarse.Está permitido no saber.Está permitido comenzar de nuevo, una y otra vez.

¿Alguna vez te has escuchado pensar cosas como: “No sirvo para nada”, “Siempre la riego”, “No merezco que me quieran”?Esa voz, la que te critica, te juzga y te destruye desde adentro... nonació contigo.Hoy, en En Terapia con el Dr. Culero, vamos a hablar de esa voz interior que parece tener el poder de sabotearnos, de quitarnos la paz…y sobre todo, de cómo podemos aprender a callarla o transformarla en algo más compasivo.🧩 El origen de esa voz Esa voz que nos habla con dureza, no apareció de la nada.Tiene historia. Tiene raíces.Muchos de nosotros crecimos escuchando críticas, comparaciones o juicios:Sin darnos cuenta, esas frases se convirtieron en un eco.Y con los años, ese eco se instaló en nuestra cabeza, repitiendo los mismos mensajes… pero ahora con nuestra propia voz.Idea central:👉 Esa voz crítica interna es una internalizaciónde figuras de autoridad —padres, maestros, sociedad— que nos enseñaron a evaluarnos a través del miedo y la vergüenza.No es tu voz auténtica. Es la voz de alguien más… hablando dentro de ti.🧠 Cómo se alimenta la voz destructiva Esa voz no se calla con silencio. Se fortalece con tres cosas muy comunes:1.   La comparación constante:Las redes sociales y la cultura del “éxito visible” nos empujan a sentir que siempre somos insuficientes.Cada “like” o “vista” se vuelve una medida de nuestro valor.2.   El perfeccionismo:El querer hacerlo todo bien, todo el tiempo, es una manera elegante de decir:“No me perdono mis errores.”Pero los errores no son fallas morales; son parte del proceso de vivir.3.   La culpa y la vergüenza:Cuando la culpa se vuelve identidad —cuando pasamos de “me equivoqué” a “soy un error”—, la voz destructiva gana control total.Reflexión:Esa voz se alimenta del miedo.Y mientras más intentamos huir de ella… más fuerte grita.💬 Aprender a escuchar sin creer No se trata de eliminar esa voz.Se trata de escucharla con conciencia, pero sin obedecerla.Cada vez que te diga:“No eres suficiente.”Puedes responderle:“Gracias por intentar protegerme, pero no necesito ese tipo de protección ahora.”Esa respuesta cambia el papel que juegas:de víctima de tu mente… a observador consciente de tu mente.Técnicas prácticas:1.   Nombrar a la voz:Dale un nombre a esa parte tuya que critica. Ejemplo: “el juez”, “la maestra”, “el saboteador”.Así puedes decir: “Ya te escuché, juez, pero hoy no decides tú.”2.   Respira antes de responderte: Cuando sientas el impulso de criticarte, detente.Respira profundo.Recuerda: no toda voz en tu cabeza dice la verdad.3.   Cambia el lenguaje:Transforma frases destructivas en observaciones neutras.En lugar de “soy un fracaso”, di “hoy las cosas no salieron como quería, pero puedo intentarlo distinto”.🌱 Reconciliarte con tu mente Esa voz interior no es tu enemiga.Es una parte tuya que aprendió a hablar con miedo porque no supo hablar desde el amor.Callarla no significa ignorarla.Significa enseñarle otro idioma: el de la compasión, el de la paciencia, el del autocuidado.Ejercicio terapéutico:1.   Cierra los ojos.2.   Escucha la última frase destructiva que te dijiste.3.   Respóndete con una versión más amable, como si le hablaras a alguien que amas.Haz esto cada día por 30 segundos.Y verás que poco a poco, la voz destructiva se vuelve más suave… más humana… más tuya.🪶 CIERRE Y REFLEXIÓN FINAL No se trata de silenciar la mente. Se trata de recuperar el control del micrófono.Porque esa voz que intenta destruirte…solo puede hacerlo si le crees.La próxima vez que aparezca, recuérdalo:No eres tus pensamientos. Eres quien los escucha.Y en ese espacio de escucha… es donde empieza la verdadera libertad.

Introducción“En terapia, uno de los primeros pasos hacia elcambio es aprender a observarse.Pero la mayoría de las veces no lo hacemos con curiosidad, sino con culpa, con exigencia o con miedo.Hoy hablaremos sobre la autoobservación sin juicio: cómo mirar hacia adentro sin castigarte, sin etiquetarte, sin querer corregirte de inmediato.”🧠 Qué es la autoobservación “Estoy sintiendo envidia.”No se trata de justificarla o eliminarla, sólo reconocerla: ‘Esto está en mí, lo veo, y no me define’.💬Por qué nos juzgamos 🌱 Beneficios de observarse sin juicio “Cuando dejo de pelear conmigo, tengo energía para transformar lo que sí puedo cambiar.”🪞Cómo practicar la autoobservación sin juicio1.   Detente – Nota lo que ocurre:pensamiento, emoción, tensión corporal.2.   Nómbralo sin adjetivos – “Estoy triste” en lugar de “Nodebería estar triste.”3.   Respira y siente – Permite que la emoción existasin querer eliminarla.4.   No reacciones de inmediato – Observa antes de actuar ointerpretar.5.   Practica el diario reflexivo – Escribe lo que notas sinbuscar soluciones.6.   Agradece lo que descubres – Cada observación es una puerta hacia el autoconocimiento.“Cierra los ojos.Observa tu respiración.Nota un pensamiento que cruza tu mente.No lo cambies.No lo sigas.Simplemente, obsérvalo irse.”💭 Cierre reflexivo “La autoobservación sin juicio no busca eliminar lo que somos, sino abrazarlo con conciencia. Porque sólo lo que se acepta, puede transformarse.”“Esta semana, obsérvate.No para corregirte, sino para conocerte.No para exigirte, sino para entenderte.”“Soy el Dr. Culero, y recuerda: mirar hacia adentro sin juicio es el acto más profundo de amor propio.”

“Bienvenidos a En Terapia con el Dr. Culero,un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo que incomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”“Hoy vamos a hablar de un tema muy importante: ¿ quién puede ser víctima de un narcisista? Porque lo que muchos creen es que solo le pasa a gente débil… y no es así. Vamos a descubrir juntos qué cualidades, heridas y circunstancias hacen que alguien sea más vulnerable a caer en estas dinámicas tóxicas.”🔹 El mito de la víctima débil🔹 Los perfiles más comunes devíctimas1.   Empáticos y compasivos → perdonan demasiado.2.   Personas con baja autoestima → aceptan migajas de amor.3.   Personas exitosas y fuertes → el narcisista quiereapropiarse de esa luz.4.   Quienes buscan aprobación → el narcisista se vuelve su“fuente de validación”.5.   Quienes no tienen límites claros → ceden ante la invasión.6.   Hijos de padres narcisistas → repiten el patrón.7.   Los que quieren salvar al otro → caen en el rol derescatadores.🔹 El gancho del narcisistaFrase clave:“Lo más doloroso no es perder al narcisista… es perder la ilusión de lo que creí que era.”🔹Señales de que podrías ser víctima“Si te reconoces en más de tres de estas, ojo: quizá estás en una dinámica de abuso narcisista.” 🔹 Cómo cuidarte🔹 Conclusion “Cualquiera puede ser víctima de un narcisista. No es una cuestión de debilidad, sino de heridas no sanadas y momentos de vulnerabilidad. La clave está en reconocer, sanar y aprender a poner límites.”“Soy el Dr. Culero, y recuerda: en terapia, hasta lo más culero se puede trabajar.”

Introducción“Bienvenidos a En Terapia conel Dr. Culero, un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo queincomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”Hola, Yosoy el Dr. Culero, y te doy la bienvenida a este nuevo episodio.Hoy vamos a hablar de un tema que despierta curiosidad, miedo y, muchas veces, fascinación: las personalidades psicopáticas.Cuando escuchamos la palabra psicópata, probablemente pensamos en asesinos seriales o películas de terror. Pero lo cierto es que la mayoría de las personas con estas características no son criminales… están en la vida cotidiana: pueden ser colegas de trabajo, jefes, parejas o incluso amigos.Así que quédate conmigo, porque vamos a descubrir qué define a estas personalidades, cómo reconocerlas y, sobre todo, cómo protegerte si alguna entra en tu vida.¿Qué es una personalidad psicopática?Primero aclaremos: la psicopatía es un trastorno de personalidad, no una enfermedad mental.Quien la presenta no “se enferma” ni “se cura”, sino que vive con una forma de ser profundamente marcada por la falta de empatía, la manipulación y el egocentrismo.Algunos rasgos principales son:La psicopatía está estudiada principalmente a partir de la Escala de Hare, que mide 20 criterios que van desde la mentira patológica hasta la incapacidad de establecer vínculos reales.Rasgos y señales de alertaImagina a alguien que llega a tu vida y parece perfecto: divertido, seguro, encantador.Pero poco a poco notas cosas raras: miente sin razón, siempre se sale con la suya, y tú terminas sintiéndote culpable aunque no hiciste nada.Algunas señales:¿Te suena conocido? Tal vez ya te has cruzado con uno.Psicópatas integrados: los que no parecen peligrososLa mayoría de las personas psicopáticas no son criminales.Muchos están perfectamente integrados en la sociedad. Los llamamos psicópatas integrados.Suelen ser:El gran riesgo no es solo lo que hacen, sino lo que generan:Y lo más importante: no buscan ayuda, porque no creen que tengan un problema.Psicopatía y relaciones personales¿Qué pasacuando tienes a alguien así cerca, como pareja, jefe o amigo?Al principio todo parece un sueño: atención, encanto, intensidad.Pero después llega la confusión, el desgaste y el dolor.🔍 Algunas dinámicas típicas: Elresultado: terminas agotado, inseguro y dudando de tu valor.¿Cómo se diagnostica? ¿Hay tratamiento?Diagnosticar la psicopatía no es sencillo.Estas personas son hábiles mintiendo y manipulando incluso en terapia.Los psicólogos usamos herramientas como la PCL-R de Hare, entrevistas clínicas y estudios de conducta.Pero lo fundamental es observar patrones constantes, no hechos aislados.Y aquí viene lo difícil: no hay tratamiento efectivo para cambiar la esencia de un psicópata.Lo que sí se puede hacer es prevenir daños en las personas que conviven con ellos.¿Qué hacer si tienes un psicópata cerca?Si sospechas que tienes a alguien así en tu vida, aquí algunos pasos:1.   Pon límites firmes: no negocies con quien no juegalimpio.2.   No esperes empatía: no la tienen, aunque la actúen.3.   Protege tu autoestima: recuerda que sus conductas nohablan de tu valor.4.   Documenta conductas: útil en lo laboral o legal.5.   Busca apoyo profesional: terapia para ti, no para ellos.Lo más importante: no intentes salvarlos. No van a cambiar porque tú los ames.Cierre reflexivoLas personalidades psicopáticas nos muestran una cara incómoda del ser humano: la ausencia de empatía.Pero también nos recuerdan el valor de lo contrario: la compasión, el respeto, los vínculos verdaderos.Si hoy dudas de ti mismo porque alguien te manipula o te hace sentir menos… recuerda: el problema no eres tú.Tu tarea es protegerte, valorarte y poner distancia.Nos escuchamos en el próximo episodio.“Yo Soy el Dr. Culero, y recuerda: en terapia, hasta lo más culero se puede trabajar.”

1. Introducción ⁠“Bienvenidos a En Terapia conel Dr. Culero, un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo que incomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”⁠ “Hoy vamos a hablar de los ciclos vitales y lascrisis existenciales, esas etapas inevitables que todos atravesamos y que muchas veces nos sacuden el piso. ¿Por qué se viven como crisis? ¿Qué aprendizajes traen consigo? Y sobre todo, ¿cómo transitar por ellas sinperdernos en el intento?”2. Definición de ciclos vitales 3. La crisis existencial 4. Señales de una crisis existencial Ejemplo narrativo: alguien con una vida “exitosa” en lo laboral pero con una sensación de vacío.5. Cómo se viven en cada etapa Conectar cada etapa con la necesidad de resignificar.6. Recursos para afrontar las crisis Ejemplo práctico: cómo un duelo, una separación o un cambio de carrera puede abrir la puerta a una nueva etapa más plena.7. Reflexión final

“Codependencia Emocional” IntroDr. Culero:Bienvenidos a un nuevo episodio de En Terapia con el Dr. Culero. Soy su anfitrión, y hoy quiero llevarlos a explorar un tema que muchos viven sin saberlo: la codependencia emocional.Quizá lo has escuchado en conversaciones, en terapia, o incluso lo has sentido en carne propia. Esa sensación de no poder estar bien si el otro no lo está. De perderte en la relación. De sentir que amar es cargar al otro, aunque te olvides de ti.Hoy vamos a hablar de qué es la codependencia, cómo se origina, qué señales nos advierten que estamos en ella… y lo más importante: cómo empezar a salir de ese círculo que muchas veces lastima más de lo que une.La codependencia emocional es una necesidad excesiva del otro: de su aprobación, de su cariño, de su atención. Es la dificultad para sentirte bien contigo mismo si no tienes al otro cerca o satisfecho.A diferencia de la interdependencia sana, donde dos personas se apoyan mutuamente pero siguen siendo libres y completas, en la codependencia el amor se convierte en una atadura, en un miedo constante a perder.Imagina a alguien que no puede tomar una decisión por sí mismo porque necesita la validación de su pareja. O que vive con la ansiedad de que si el otro se enoja, quizá se vaya. Eso no es amor sano, eso es vivir encadenado.Amar no es perderte en el otro. Amar es encontrarte contigo mismo y aun así elegir compartir la vida.Si quieres identificarlo en tu vida, fíjate en estas señales:Te cuesta decir “no” aunque algo te incomode.Sientes un miedo constante a que la otra persona se enoje o te abandone.Te haces responsable de los problemas y emociones del otro, aunque no te correspondan.Poco a poco vas dejando de lado tus hobbies, tus amistades, tus proyectos… todo para estar disponible.Un ejemplo clásico: alguien que deja de ver a sus amigos, abandona sus pasatiempos, incluso cambia su forma de vestir o pensar… todo para complacer a la pareja.La mayoría de las veces, la raíz está en la infancia.Crecimos en hogares donde el amor estaba condicionado: “te quiero si te portas bien”, “vales si me haces caso”.Padres ausentes o, al contrario, sobreprotectores.Situaciones donde como niños tuvimos que cuidar de los adultos, cargando con problemas que no nos correspondían.Un niño que crece cuidando a su madre triste o a un padre alcohólico aprende que su valor está en “hacerse cargo”. Ese patrón, aunque doloroso, se repite en la vida adulta. Y terminamos confundiendo el amor con sacrificio.La codependencia nos empuja a relaciones tóxicas o abusivas. Nos impide poner límites, nos llena de frustración, de vacío y de un cansancio emocional que parece no terminar.Con el tiempo, puede abrir la puerta a problemas de ansiedad, depresión y aislamiento.Cuidar al otro es algo hermoso, natural, humano. Pero hay una diferencia importante:Cuidar es acompañar desde la empatía, sin perderte a ti.Ser codependiente es dejarte a ti mismo de lado para que el otro esté bien.Un ejemplo:Si tu pareja tiene un mal día, cuidarlo es escucharlo, estar presente.Pero si renuncias a tu propio descanso, tus compromisos y tu bienestar solo para evitar que se enoje, ahí estás entrando en la trampa de la codependencia.La buena noticia es que sí se puede salir. Aquí algunas claves:Reconocer el problema. La conciencia es el primer paso.Trabajar la autoestima. Recordar que vales por lo que eres, no por lo que das.Aprender a poner límites sanos. Decir “no” también es un acto de amor.Diferenciar entre amor y necesidad. El amor elige, la necesidad se aferra.Retomar tu vida. Recupera hobbies, amistades, proyectos personales.Buscar terapia. Individual o de pareja, para desaprender esos patrones heredados.Te dejo un pequeño ejercicio:Haz una lista de 5 cosas que hagas solo por ti, no por tu pareja, no por tu familia. Solo por ti.

Episodio 23  “Apego adulto y relaciones”1. Introducción“Hoy vamos a hablar del apego adulto y cómo influyeen nuestras relaciones. Ese pegamento invisible que une o separa, que nos daseguridad o que nos llena de dudas. Entender tu estilo de apego puede explicarpor qué amas como amas, por qué eliges a quienes eliges… y también por qué repites ciertos patrones que a veces duelen.”2. ¿Qué es el apego? Breve explicación del origen del concepto:John Bowlby y Mary Ainsworth.Bowlby Postuló que el apego es un vínculo emocionalprofundo y duradero que conecta a un niño con su figura de cuidado (generalmente la madre, pero no exclusivamente). este vínculo tiene un valor evolutivo: garantiza la supervivencia del niño, porque fomenta la proximidad al cuidador y, con ello, protección ante peligros.·  Los niños construyen representacionesmentales sobre sí mismos (“soy digno de ser amado o no”), sobre los otros (“los demás están o no disponibles”) y sobre las relaciones (“puedo confiar o no”).·  Estos modelos internos se mantienen en lavida adulta y guían la manera de amar y relacionarse.En resumen: para Bowlby, el apego es una necesidad biológica y psicológica básica, tan importante como alimentarse o dormir.Ainsworth, Descubrió distintos patrones de apego según cómo reaccionaban los niños:1.    Apego seguro: el niño explora cuando la madreestá presente, se angustia moderadamente cuando ella se va, y se calma rápidamente cuando regresa.2.    Apego ansioso-ambivalente: el niño se angustiaintensamente ante la separación, pero al reunirse con la madre busca contacto y al mismo tiempo muestra resistencia (se calma poco, está irritable).3.    Apego evitativo: el niño parece indiferente tanto a la salida como al regreso de la madre; evita el contacto.Más adelante, otros investigadores añadieron un cuarto estilo: apego desorganizado (respuestas contradictorias, confusas o temerosas hacia el cuidador).“El apego es el molde emocional con el queaprendimos a amar y ser amados.”3. Estilos de apego en la adultez 4. Cómo impacta el apego en las relaciones depareja 5. ¿Se puede cambiar el estilo de apego? 6. Consejos prácticos para la audiencia “El amor adulto no se trata de encontrar a quien tecomplete, sino de aprender a amar desde un lugar más consciente y seguro.”

Episodio 22 – Heridas dela infancia y su eco en la vida adulta1. Introducción“Hoy vamos a hablar de algo que todos llevamosdentro, aunque a veces lo neguemos: las heridas de la infancia. Esas marcas invisiblesque, si no sanamos, siguen resonando en nuestra vida adulta, en nuestrasrelaciones y en nuestra manera de tratarnos a nosotros mismos.”2. ¿Qué son las heridas de la infancia?  3. Tipos de heridas más comunes Inspiradoen la psicología de Lise Bourbeau y otros enfoques:1.   Herida de rechazo → en adultos: miedo al abandono,dificultad para confiar.2.   Herida de abandono → dependencia emocional, miedo aestar solo.3.   Herida de humillación → baja autoestima, autoexigenciaexcesiva.4.   Herida de traición → problemas de confianza,control en relaciones.5.   Herida de injusticia → perfeccionismo, rigidez,dificultad para aceptar errores.Ejemplosprácticos de cómo se manifiestan en la vida diaria.4. El eco en la vida adulta 5. Reconocer nuestras heridas (5 min)6. Caminos de sanación

Episodio 21 de En Terapia con el Dr. Culero “La Definición del Amor enTerapia; los Aspectos Químicos y Psicológicos del Amor”“Hoyvamos a hablar del amor… pero no desde lo romántico y cursi, sino desde dos miradas que lo atraviesan: la química del cerebro y la psicología que nos ayuda a entender cómo lo vivimos en terapia.”El Amor desde la Química1.  La biología del amoro  Dopamina → placer y motivación.o  Oxitocina y vasopresina → apego, intimidad y vínculo.o  Serotonina → estabilidad emocional, calma en la relación.o  Adrenalina → esa excitación al inicio de una relación.2.  Etapas químicas del amoro  Enamoramiento → altamente dopaminérgico.o  Amor romántico →mezcla de dopamina + oxitocina.o  Amor de largo plazo → menos euforia, más apego y confianza.3.  Reflexión breve: “El cerebro nos engancha, pero no basta la química para sostener una relación.”El Amor desde la Psicología1.  El amor como construcción psicosocialo  Influencias culturales: lo que se entiende por amor cambia según la época y el contexto.o  El papel de los mitos del amor romántico.2.  El amor en terapiao  Cómo el estilo de apego (seguro, ansioso, evitativo, desorganizado) determina cómo amamos.o  El amor como espejo de nuestras heridas infantiles no resueltas.o  Las idealizaciones y las expectativas poco realistas.3.  Amor sano vs. amor tóxicoo  Amor sano: respeto, límites, autonomía, proyecto compartido.o  Amor tóxico: dependencia, manipulación, control, miedo a la soledad.4.  Ejemplos prácticos de pacientes (narrados de forma anónima o ficticia para ilustrar):o   Una persona que confunde intensidad con amorverdadero.Otra que descubre que el amor no siempre “duele”cuando se trabaja en terapia.Integración Química + Psicología·    “El amor empieza en el cerebro, pero se sostiene en la historia de cada persona.”·   La química explica la atracción inicial.·   La psicología explica por qué nos enganchamos con cierto tipo de personas y cómo sostenemos o destruimos una relación.·  Importancia de trabajar en terapia: aprender a reconocer patrones, sanar heridas de apego, construir vínculos más conscientes.·  El amor como elección diaria, no solo como impulso químico.

Episodio 20 de En Terapia con el Dr. Culero “Las parejas de segunda vuelta; cuandodos divorciados se encuentran”1. Introducción·   El aumento de divorcios y la normalización de rehacer la vida en pareja.·  Diferencia entre “de nuevo amor” y “repetir viejos patrones”.·  Mitos: “El segundo matrimonio siempre fracasa” vs.estadísticas y experiencias reales.·  Heridas no resueltas del matrimonio anterior.·   Temores: volver a ser herido, a fracasar, a repetir historias.·  La comparación constante con la expareja.·  La importancia de la terapia individual antes de comenzar una segunda relación.·   Puntos fuertes:o  Mayor madurez emocional.o  Claridad en lo que buscan y lo que ya no toleran.o  Capacidad de comunicación más directa.·       Retos:o  Los hijos de ambos.o  Las exparejas que siguen en el panorama (custodia, decisiones, dinero).o  La dificultad para soltar las expectativas irreales de lo que “debería ser una pareja ideal”.·   Ejemplos de dinámicas comunes:o  “Mi ex siempre hacía…”o  “No quiero que mis hijos sufran otra decepción”.·       Sanar antes de empezar: entrar desde la libertad, no desde la carencia.·  Comunicación radicalmente honesta: hablar de miedos, hijos, exparejas, dinero.·    Respetar la historia del otro: no intentar borrar el pasado, sino integrarlo.·   Poner límites claros con exparejas e hijos.·   Construir un proyecto nuevo, no una copia del matrimonio anterior.·   Qué observar en uno mismo: ¿quiero a esta persona o quiero llenar un vacío?·   Diferenciar entre necesidad de pareja y decisión consciente de amar de nuevo.·   El poder de ver la segunda vuelta no como “última oportunidad”, sino como un camino distinto para compartir.·   Ejercicio para oyentes:o  Escribir 3 cosas que aprendieron de su relación pasada.o  Escribir 3 cosas que sí quieren construir en una nueva relación.o  Identificar un patrón que no desean repetir.2. Contexto y realidad de las segundas vueltas 3. La mochila emocional que cada uno carga4. Cuando los divorciados se encuentran 5. Claves para que una pareja de segunda vuelta funcione 6. Aspecto terapéutico y reflexivo

🎙️ Episodio 19: Cuando los Hijos Se Van... El Síndrome del Nido VacíoPresentación del tema:“Hoy vamos a hablar de un momento que tarde o temprano llega en muchas familias: cuando los hijos se van de casa. El llamado síndrome del nido vacío. ¿Cómo enfrentarlo? ¿Cómo adaptarnos a esta nueva etapa sin que la relación de pareja se resienta?”Aclaración: no es un trastorno clínico en sí, sino un proceso emocional natural.Segmento 1: La salida de los hijos y el vacío que deja Contexto emocional: El rol de padres se vuelve central durante muchos años. Cuando los hijos parten (por estudios, independencia, matrimonio, etc.), aparece la sensación de pérdida. Duelo silencioso: no se perdió a alguien por muerte, pero sí una rutina, un propósito diario. Síntomas comunes: Tristeza, nostalgia, soledad. Ansiedad por el futuro.Confusión de roles: “¿y ahora qué soy si ya no soy el cuidador principal?”.Nota importante:El dolor es natural, pero no tiene por qué convertirse en depresión ni en ruptura de pareja.Segmento 2: Prepararnos para lo inevitableAceptar la etapa como un ciclo vital normal.Anticipar: hablar con los hijos desde antes de que se vayan.Autocuidado:Retomar hobbies y pasiones personales.Reforzar la vida social más allá de la familia.Construir proyectos individuales.Reencuadre:No es un final, es un cambio de rol: de padres a acompañantes de adultos.Evitar la sobreprotección o “retenerlos emocionalmente”.Segmento 3: Reaprender a vivir con la parejaRetos frecuentes:Silencio en casa → falta de tema de conversación.Diferencias sobre cómo vivir la nueva etapa.Proyección de frustraciones en la pareja.Claves:Recuperar el tiempo de pareja perdido.Redescubrir la intimidad.Volver a verse como compañeros de vida, no solo como “los papás de…”.Ejercicios:Planear nuevas rutinas juntos.Citas semanales.Rediseñar el hogar (espacios que antes eran de los hijos).Segmento 4: Claves para transitar sin dañar la relaciónComunicación abierta sobre lo que cada quien siente.Validar la tristeza sin ridiculizarla (“ya supéralo” vs. “entiendo que te cueste”).Buscar proyectos compartidos: viajes, voluntariado, emprendimientos.Reafirmar el sentido de pareja: “elegimos estar juntos, más allá de ser padres”.Aceptar que los hijos tienen derecho a su vida y eso no significa olvido.Cierre y Reflexión Final“El síndrome del nido vacío no es la muerte del amor ni el fin de la familia. Es la invitación a redescubrir quién eres y quiénes son como pareja, más allá de los hijos.”

Episodio 18 de En Terapia con el Dr. Culero: “Un Borderline en una Relación” “Hoy vamos a hablar de lo que significa estar en una relación con alguien con Trastorno Límite de la Personalidad, conocido como Borderline. Una experienciaintensa, llena de altibajos, con amor apasionado, pero también con dolor, miedos y duelos invisibles.”1. ¿Qué es el Trastorno Límite de la Personalidad? • Explicación breve y clara, sin tecnicismos innecesarios: o Inestabilidad emocional. o Miedo profundo al abandono. o Relaciones intensas y cambiantes. o Impulsividad. • Aclarar que no es “maldad” ni “manipulación pura”, sino un trastorno con raíces en experiencias tempranas, heridas de apego y dificultades emocionales. • Ejemplo narrado: cómo un día puede sentirse como la pareja ideal y al siguiente como alguien lejano o agresivo. 2. ¿Cómo se vive una relación con un Borderline? • Dinámica de “montaña rusa”: o Idealización y devaluación. o Amor intenso y miedo al rechazo. o Escenas de drama o discusiones fuertes. • El impacto en la pareja: o Sentirse confundido, agotado, atrapado en ciclos de amor y dolor. o Dificultad para diferenciar cuándo cuidar y cuándo poner límites. • Rescatar que no todas las relaciones fracasan: algunas pueden encontrar un equilibrio con apoyo terapéutico. 3. Los duelos invisibles en estas relaciones • Aquí retomamos tu apunte: “No solo la muerte duele”. • Los duelos que se viven en estas relaciones: o Rupturas constantes. o Cambios bruscos de la pareja: sentir que se pierde a la misma persona una y otra vez. o Mudanzas emocionales, como si la relación cambiara de forma sin previo aviso. o Pérdida de identidad: muchas parejas terminan dejando de reconocerse a sí mismas. • Reflexión: cómo estos duelos son igual de dolorosos que la muerte, aunque socialmente no siempre se validan. 4. ¿Cómo transitar este duelo de manera sana? • Reconocer lo vivido: validar que sí fue amor, aunque haya sido doloroso. • Diferenciar entre amor y apego tóxico.• Recuperar espacios propios: aficiones, amistades, tiempo personal. • Establecer límites claros: incluso si hay contacto posterior, no permitir abusos emocionales.• Terapia individual y, en algunos casos, terapia de pareja. • Frase clave: “Sanar no es olvidar, es aprender a no repetir la misma herida una y otra vez”. 5. Mensajes clave para quien ama a un Borderline • Recordar que no es tu responsabilidad “salvar” a la otra persona. • El amor no puede reemplazar el tratamiento ni la terapia.• Cuidar tu salud mental es tan importante como entender la del otro. • Ejemplo práctico: estrategias de autocuidado cuando la relación se torna abrumadora. • Señalar que hay esperanza: muchas personas con Borderline logran construir relaciones más sanas con ayuda terapéutica (DBT, terapia dialéctica-conductual).

El duelo y las pérdidas invisibles "Cuando escuchamos la palabra duelo, casi siempre pensamos en la muerte. Pero en terapia, sabemos que hay muchas formas de perder: una relación, un empleo, la salud, la juventud, la identidad, un lugar donde vivimos. Todas esas pérdidas también duelen, aunque muchas veces se viven en silencio".Objetivo: reflexionar sobre estas pérdidas invisibles y aprender cómo transitar el duelo de una forma más sana. ¿Qué es el duelo realmente? Definición clínica y emocional del duelo: respuesta natural frente a la pérdida. No es solo tristeza: incluye shock, rabia, confusión, culpa, soledad. Mito: “duelo es solo llorar” → No, es un proceso de adaptación. Duelo como ajuste de la vida sin aquello que era importante. Las pérdidas invisibles Rupturas amorosas: cuando una relación termina, no solo se pierde a la persona, sino proyectos, rutinas, identidad compartida. Cambios de vida: un nuevo trabajo, jubilarse, la llegada de un hijo, dejar de ser estudiante → se pierden roles anteriores. Mudanzas: cambio de ciudad, país, casa → pérdida de comunidad, recuerdos, sensación de pertenencia. Pérdida de identidad: después de enfermedad, desempleo, maternidad/paternidad, envejecimiento. Pérdidas no reconocidas socialmente: amistades rotas, infertilidad, mascotas, sueños que no se cumplieron. Señalar cómo estas pérdidas muchas veces no son validadas (“ya supéralo”, “eso no es tan grave”). Cómo se vive el duelo Modelos: etapas de Kübler-Ross (negación, ira, negociación, depresión, aceptación) → aclarar que no son lineales, cada persona lo vive distinto. Reacciones comunes: Emocionales: tristeza, enojo, culpa. Físicas: cansancio, insomnio, falta de apetito. Sociales: aislamiento o búsqueda excesiva de compañía. Señalar que no existe un “tiempo correcto” para el duelo.