Fattore EX - una nuova prospettiva dopo il divorzio… o forse due

🎧 Puntata 15 – Prendersi cura di sé dopo una separazione: lavoro attivo o formula magica?“Prenditi cura di te” è una delle frasi più ripetute dopo la fine di una relazione.Ma cosa significa davvero?E soprattutto: funziona davvero, o è solo uno slogan consolatorio?In questa puntata di Fattore EX, Marco e Benedetta provano a togliere un po’ di fumo attorno al concetto di cura di sé dopo una separazione.Niente ricette prefabbricate, niente frasi motivazionali da social.Solo esperienza reale, confronto e qualche riferimento solido alla psicologia.Parliamo di cosa succede davvero dopo una grande perdita, di perché il tempo da solo non basta e di come trovare un equilibrio tra ascoltarsi e rimettersi in movimento.Marco porta il suo approccio razionale e basato su studi psicologici, senza edulcorare la realtà:- “La soddisfazione della propria vita crolla dopo una separazione e non risale automaticamente con il tempo.Risale solo se ci lavori.Altrimenti resti in un down che la scienza ha dimostrato esistere dopo un grande dolore o una perdita.”- “Benessere fisico e mentale sono molto più legati di quanto molti immaginino. Spesso partire dal corpo attiva un circolo virtuoso che rimette in moto anche la testa.”- “Prendersi cura di sé non vuol dire riempirsi la giornata per non ascoltarsi, ma nemmeno assecondare ogni impulso in nome dell’ascolto.Vuol dire trovare spazio per pensare e, allo stesso tempo, forzarsi un po’ per uscire dalla comfort zone e provare qualcosa di nuovo.”Benedetta aggiunge uno sguardo empatico e concreto, partendo anche dai messaggi ricevuti da chi vive una separazione ogni giorno:- “Per alcune persone la separazione è il momento in cui tutto diventa improvvisamente reale. È lì che devi ripartire da zero.”- “Il prendersi cura di sé funziona solo se è sostenibile nella vita reale. Altrimenti diventa un’altra fonte di frustrazione.”- “A volte seguiamo la necessità impellente del momento, non il vero bisogno che c’è sotto.”Durante la puntata Marco propone cinque azioni concrete, supportate dalla psicologia, per uscire dalla fase di stallo dopo una separazione:Rivedere l’alimentazione, senza estremismi: mangiare in modo più consapevole influisce direttamente sull’umore.Scegliere un’attività fisica sostenibile (non per forza amata) e portarla avanti con costanza per almeno 90 giorni.Curare il sonno, puntando a circa otto ore di riposo regolare per ridurre stress e instabilità emotiva.Introdurre una nuova attività culturale o mentale e renderla un’abitudine: lettura, corsi, mostre, esperienze nuove.Coltivare le relazioni, impegnandosi a vedere regolarmente almeno una persona con cui potersi confrontare.Non per “diventare la versione migliore di te”, ma per rimettere in moto la vita reale.Viene ricordata una nuova iniziativa: il Divorce Day, un evento dal vivo per parlare di separazione senza vergogna, con leggerezza e confronto vero.Marco l'ha proposto cosi' out of the blue e l’idea è stata accolta con entusiasmo da Benedetta e dall’associazione contro la violenza di cui fa parte, perché creare spazi di dialogo sani è parte fondamentale della prevenzione e della rinascita.📍 Divorce Day🗓 21 febbraio📌 Suraja Cafè - Arcore (MB)👉 Per iscrivervi potete contattarci sulle nostre pagine Instagram @l_i_b_a_d e @famigliainaspettataSe questa puntata ti ha fatto pensare “forse devo fare qualcosa di diverso”, probabilmente è un buon inizio.Maggiori dettagli su Fattore EX sono disponibili sulla pagina https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex/

Puntata 14 – Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figliL’alienazione parentale è uno di quei termini che circolano ovunque, spesso usati a sproposito, come un’etichetta buona per ogni conflitto tra ex.In questa puntata di Fattore EX proviamo a fare ordine, senza slogan e senza ideologia, partendo da una domanda semplice ma scomoda: di cosa stiamo davvero parlando?Come ricorda Benedetta:“Un po’ come il termine ‘narcisista’, anche ‘alienazione parentale’ viene spesso usato a sproposito, un po’ ad cazzum.”Marco parte dalla definizione, senza giri di parole:“L’alienazione parentale è una manipolazione dei figli da parte di un genitore per allontanarli dall’altro. È una cosa terribile, perché i figli hanno bisogno di entrambi i genitori.”Da qui il confronto si allarga:perché il danno principale non è verso l’ex, ma verso i figliperché non ogni conflitto o rifiuto di un bambino è alienazioneperché sentirsi “il genitore migliore” è una trappola pericolosaE soprattutto, Marco chiarisce uno dei punti più confusi nel dibattito pubblico:“In Italia non è riconosciuta la sindrome da alienazione parentale, ma il danno ai figli sì. Ed è talmente grave che la Cassazione ha stabilito che può portare alla perdita della genitorialità.”Benedetta porta il focus sulle emozioni che stanno dietro a certi comportamenti: rabbia, paura, sfiducia, bisogno di controllo. Emozioni legittime, ma che possono portare a scelte devastanti se non riconosciute.“La persona che agisce l’alienazione parentale non sta bene. È un sintomo di grande malessere e ha bisogno di aiuto.”Si parla anche di:stili educativi diversi dopo la separazionefiducia (e sfiducia) nell’altro genitorequando ha senso cercare regole comuni e quando noperché due modelli genitoriali diversi possono essere una ricchezza, non una minacciaLa puntata non assolve nessuno, ma non demonizza. Il messaggio finale è chiaro e diretto:“Nel tentativo di danneggiare l’altro genitore, il danno più grande non lo fai a lui: lo fai a tuo figlio.”E l’invito conclusivo di Benedetta è forse il più importante:“Se sentite di essere in questa situazione, chiedete aiuto. State usando strategie che non aiutano nessuno, né voi né i vostri figli.”Maggiori dettagli su Fattore EX sono disponibili su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

🎧 Fattore EX – Puntata 13Si può davvero essere felici dopo un divorzio?Dopo la puntata precedente, andiamo dritti al punto: unadelle domande che tornano più spesso, nei messaggi, nei commenti e nelle sedute di coaching è sempre la stessa:“Ma dopo una separazione… si può davvero tornare a essere felici?”In questa puntata proviamo a smontare l’idea di felicitàcome traguardo finale, stato permanente o “ritorno a come eravamo prima”.Spoiler: la psicologia dice che quella felicità lì probabilmente non è mai esistita. E forse è una buona notizia.Marco e Benedetta si confrontano su aspettative irrealistiche, serenità, cura di sé, rassegnazione e su quanto la nostra cultura renda difficile anche solo immaginare una felicità diversa dopo la fine di una relazione.Cosa troverai nella puntataPerché chiedersi se saremo “nuovamente felici” è già una trappola mentaleLa differenza tra felicità, serenità e idealizzazione del passatoPerché aspettare che “succeda qualcosa” per stare bene è un errore pericolosoIl ruolo delle aspettative (e dei social) nel sabotare il nostro benessereCura di sé, gratitudine e piccoli momenti di gioia anche nei periodi più buiRassegnazione, profezie autoavveranti e il rischio di chiudersi per difesa💬 Le parole di Marco“La felicità non è uno stato perenne. È un percorso fatto dipicchi e valli. Pensare che arriverà qualcosa che ti renderà felice è già un errore molto pericoloso.”“La felicità è la realtà meno le aspettative irrealizzabili.”“Il matrimonio finisce solo in due modi: o con la morte ocon il divorzio.Bisogna capire quale dei due è più auspicabile.”“Se sposti la tua felicità su qualcosa che deve arrivare,stai rinunciando a costruirla.” 💬 Le parole di Benedetta“Attaccarsi all’idea che sarò felice solo quando succederàqualcosa è molto rischioso.”“Usiamo tantissime risorse per prenderci cura degli altri.Se lo facciamo, vuol dire che sappiamo farlo. Possiamo iniziare a farlo anche verso noi stessi.”“A volte la gioia ti passa accanto, ma non la senti perchései tutta nella testa e poco nel cuore.”“La rassegnazione spesso nasconde un bisogno di sicurezza odi controllo.”✨ Il Fattore EX della puntataLa felicità dopo il divorzio non è tornare indietro. È abbassarele aspettative irrealistiche, smettere di aspettare un evento salvifico e iniziare a costruire, giorno dopo giorno, uno stato di maggiore serenità.D’altronde anche il Budda diceva che non c'è un percorso per la felicità ma la felicità è il percorso stesso.Non perché la vita diventi perfetta in corso d’opera, maperché si smette di rimandarla.

Fattore EX - Puntata 12Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vitaQuando la separazione sembra un muro, ma scopri che c’è una porta. E oltre quella porta… c’è molto più di quanto pensassiSepararsi fa male, inutile girarci intorno. La psicologia lo paragona a un lutto, e chi ci è passato sa bene cosa significhi quella “caduta umorale” di cui parla Marco nella puntata. Ma sa anche un’altra cosa: non dura per sempre.Come ricorda lui, “nei due anni successivi le persone recuperano… e possono arrivare a livelli superiori rispetto al vissuto precedente” .In questa puntata Benedetta e Marco affrontano tre nodi cruciali:• Aspettative e narrazioni tossiche – Benedetta racconta come, dopo la separazione, abbia sentito addosso “un buon senso di soffocamento per quello che mi aspettava da sola” e come le narrazioni diffuse (“genitori che diventano nemici”) peggiorino il carico emotivo.• L’opportunità di rinascere – Marco parte dal suo vissuto: uscire da una relazione oppressiva può essere “un sollievo” e aprire spazi nuovi. Ma la domanda che pone è la vera chiave dell’episodio: “Dove vuoi andare? Vuoi stare a piangerti addosso oppure prendere in mano la tua vita?” • Come si costruisce il benessere – Non con la magia. Non con il negazionismo del dolore. Ma con piccoli esercizi (rielaborati dalla trascrizione): trovare ogni giorno tre cose positive, coltivare gratitudine, circondarsi di una rete di supporto, chiedere aiuto professionale quando serve.C’è anche un passaggio importante sul locus of control, quando Marco ricorda che sentirsi in balìa del destino non aiuta nessuno:“Il locus of control interno è dire: sono io che ho in mano la mia vita… anche come lo si affronta conta” .Benedetta aggiunge un pezzo reale e spesso taciuto: la co-genitorialità non nasce “perché per voi è facile”. Si costruisce tra fasi di rabbia, cadute e ripartenze. “Non è che abbiamo avuto una separazione leggera”, dice. È un lavoro, individuale e condiviso, che ha un unico obiettivo: crescere figli sereni.💬 Il tuo Fattore EXOgni divorzio è una fine, certo. Ma soprattutto è un inizio.Questa puntata ti aiuta a capire se stai guardando al dolore… o alla direzione in cui vuoi andare.Trovi maggiori dettagli su Fattore ex su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex/

🎧 FATTORE EX – Puntata 11Friends with Benefits: amicizia speciale o incubo annunciato?C’è chi li chiama friends with benefits.In Italia… beh, il termine più diffuso è un po’ meno elegante: scopamici.Benedetta prova a salvarla chiamandola amicizia speciale, Marco ribatte che “il termine è noto così, o no?”.E da qui parte il tema che “qualcuno deve pur affrontare”, senza troppi veli.In questa puntata entriamo nella zona grigia delle relazioni senza etichetta:c’è l’amicizia, c’è il sesso “ogni tanto”, ma non c’è una relazione.Funziona davvero?Fa bene?E quanto è facile superare quel confine senza accorgersene?🎙️ Cosa troverai in questa puntataBenedetta mette subito un paletto:“Il sesso ogni tanto con un amico/a.”Marco replica con la definizione più secca possibile:“Una relazione puramente sessuale con qualcuno che già conosciamo e con cui esiste un rapporto amicale.”E dalle ricerche emergono diversi aspetti interessanti.Tra i pro:• sicurezza,• zero pressione,• niente impegni.Tra i contro:• sentimenti non corrisposti,• gelosia,• amicizie rovinate,• confini vaghi.Affrontiamo anche la parte più delicata: quando questa dinamica diventa un modo per evitare solitudine, vulnerabilità o nuove relazioni.🧠 Uomini vs Donne: cambia qualcosa?Secondo gli studi che Marco cita, in media:• gli uomini valutano il successo del rapporto in base all’aspetto fisico,• le donne in base al mantenimento della parte amicale.Con la precisazione che la varianza tra individui è molto più ampia delle differenze tra generi.❓ Le domande della communityTra le più rilevanti:• “A volte penso che avere un amico speciale mi aiuti a non sentirmi sola, ma rischio di complicarmi la vita?”• “Si può essere onesti con se stessi e mantenere questo tipo di rapporto senza aspettarsi di più?”• “Come capire se lo sto usando come riempitivo della mia solitudine?”Benedetta insiste sull’importanza della chiarezza, anche quando fa paura.Marco ritorna più volte sul tema della serenità personale prima della relazione.😂 Momento gossipArriva inevitabile:“Ma ti è mai capitato di avere l’amica con benefit?”E la domanda torna subito indietro.✨ Il Fattore EX della puntata“Avere uno scopamico/a può essere una cosa utile, sicuramente piacevole, e deve rimanere temporanea.Ma il punto cruciale è chiedersi perché lo si vuole.All’inizio, e poi di nuovo durante.Perché se qualcosa cambia, allora cambia tutto.”🔗 Maggiori informazioni su Fattore EX sono disponibili su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

FATTORE EX – Puntata 10Tradimento e genitorialità: si può ancora fidarsi dell’ex (come genitore)?In questa puntata affrontiamo uno dei temi più difficili e più fraintesi dopo una separazione: il tradimento — non solo come causa della rottura, ma come ferita che continua a influenzare la fiducia, la co-genitorialità e la relazione con i figli.Marco: “Non sempre si tradisce per cercare un’altra persona. A volte si cerca una versione diversa di se stessi.”Benedetta: “Il tradimento non parla di chi è stato tradito, ma di chi tradisce. È un evento che apre un ventaglio di cose molto più ampio di quanto sembri.”Marco ci spiega cosa dicono le ricerche:– Il 90% delle coppie non riesce a superare un tradimento, ma chi ci riesce lo fa grazie a un rimorso genuino, trasparenza totale e una riflessione condivisa sulle cause (Gordon, Baucom & Snyder, 2004; Perel, 2017).– Per chi lo subisce, il tradimento può generare una risposta simile al disturbo post-traumatico da stress (PTSD).– Per chi tradisce, emergono spesso vergogna e senso di colpa: elementi che, se elaborati, possono diventare parte del processo di guarigione.– I figli che scoprono un tradimento genitoriale prima dei 10 anni faticano nel 76% dei casi a distinguere il tradimento di coppia da un tradimento verso la famiglia (studio University of Denver, 2015).Insieme, riflettiamo su come distinguere il dolore di partner tradito dal ruolo di genitore, su cosa significhi ricostruire la fiducia dopo una frattura e perché non sempre chi tradisce è un cattivo genitore.✨ Il tuo Fattore EX di oggi:Separare il rancore dal ruolo genitoriale non è semplice, ma è l’unico modo per non far pagare ai figli errori che non sono i loro.🔗 Scopri di più su lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

🎧 FATTORE EX – Puntata 9“Quando l’amore incontra i figli: come far funzionare una nuova relazione dopo il divorzio”Cosa succede quando nella tua nuova relazione decidi che è il momento di far entrare anche i figli — tuoi, suoi o di entrambi?Tra sensi di colpa, imprevisti, ruoli da ridefinire e nuovi equilibri, può sembrare un campo minato… ma non è impossibile attraversarlo senza farsi esplodere.In questa puntata, Marco e Benedetta affrontano con ironia e realismo il tema delle relazioni “di seconda vita”: quelle in cui si ama di nuovo, ma senza dimenticare che si è anche genitori.Quattro regole pratiche, tanti esempi reali e un messaggio chiaro: non serve la perfezione, serve tempo, chiarezza e un po’ di leggerezza. Benedetta: “Il senso di colpa è utile solo finché ti fa essere più attento. Quando ti blocca, è ora di lasciarlo andare.” Marco: “Nei primi due anni le nuove coppie vivono tre volte lo stress rispetto a quelle al primo matrimonio. Ma superato quel caos iniziale… inizia la vera storia.”✨ Il tuo Fattore EX: “Non cercare di far combaciare tutto. Le famiglie ricomposte non sono puzzle perfetti, ma opere in costruzione.”Maggiori informazioni su podcast Fattore EX sono disponibili su lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

🎧 Fattore EX – Puntata 8“Quando il vero trauma del divorzio… è il nuovo compagno/a dell’ex.”Tutti dicono che il tempo guarisce le ferite.Peccato che poi arrivi Lui. o Lei.Il/la nuovo/a partner dell’ex.E improvvisamente scopri che quella ferita… non era chiusa per niente.In questa puntata, Benedetta e Marco parlano del momento più spiazzante del post-divorzio: quando la persona con cui hai condiviso tutto ricomincia una nuova vita.Cosa scatena dentro di noi?È davvero gelosia, o è il segnale che non abbiamo ancora metabolizzato la fine del matrimonio?E come gestirlo quando ci sono anche i figli di mezzo?🗣️ Le nostre vociBenedetta: “È incredibile, ma moltissime separazioni funzionano finché non arriva un’altra persona, e a volte l’ex che si mette di traverso è proprio quello che ha lasciato.”Marco: “Però stica**i, se possiamo usare un francesismo, sono divorziato e posso vedere chi voglio senza dover renderne conto.”📊 Cosa dicono gli studiSecondo una ricerca della University of Denver (2019), l’arrivo di un nuovo partner è uno dei momenti più stressanti nella co-genitorialità post-divorzio: il 64% dei genitori dichiara di aver vissuto almeno un conflitto legato alla nuova relazione dell’ex.Chi riesce invece a mantenere un dialogo rispettoso mostra una migliore stabilità emotiva sia per sé che per i figli (Kelly & Emery, Journal of Family Psychology, 2021).✨ Il tuo Fattore EX: Non puoi controllare chi entra nella vita dell’altro, ma puoi scegliere come vivere la tua.Maggiori dettagli su Fattore EX sono disponibili su lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

🎧 Fattore EX – Puntata 7Quando presentare il nuovo compagno ai figli?È uno dei temi più delicati (e più richiesti!) del post-divorzio: come e quando introdurre un nuovo partner nella vita dei figli?In questa puntata ci siamo confrontati su scelte, errori frequenti e ricerche scientifiche che provano a dare una risposta.Marco porta dati e studi americani che indicano come tempo ottimale 9-12 mesi da quando la relazione è stabile: “Non è che ho il mio nuovo appuntamento Tinder e lo porto subito a casa… i figli hanno bisogno di tempo per assestarsi, proprio come noi adulti.”Benedetta, dal suo lavoro di coach, ricorda che non serve inseguire la validazione dei figli: “Non ci si può aspettare o chiedere ‘ti è piaciuto?’. La relazione è scelta dell’adulto, ma i figli vanno accompagnati gradualmente.”Abbiamo parlato di:i due estremi da evitare: chi presenta il partner dopo due giorni e chi aspetta all’infinito;come proteggere i figli dal rischio di legarsi a figure “usa e getta”;il ruolo delicato (e fondamentale) dei nuovi compagni nella vita dei bambini;l’importanza di un dialogo aperto: non chiedere giudizi, ma emozioni (“come ti sei sentito?”).✨ Il Fattore EX: presentare un partner non è una breaking news da annunciare con fuochi d’artificio, ma un processo che richiede tempo, ascolto e gradualità.🔗 Maggiori dettagli e risorse su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex/

Puntata 6 – Parte 2: Ricominciare a uscire dopo il divorzioSe non hai ancora ascoltato la prima parte, ti conviene recuperarla prima: abbiamo parlato di ansie, identità e autostima che si sgretolano dopo la separazione, e di cosa significhi davvero rimettersi in gioco.👉 In questa seconda parte affrontiamo temi ancora più pratici (e spinosi):Le dating app: i numeri dicono che non è un terreno facile. Secondo un’analisi su 7 milioni di utenti OkCupid, l’80% degli uomini viene giudicato dalle donne “sotto la media”. Su Tinder gli uomini mettono like al 62% dei profili femminili, le donne solo al 5% di quelli maschili: un uomo medio riceve 1 like ogni 115 profili (0,87%).Il giudizio sociale: dal vicino di casa alla famiglia, spesso chi si rifà una vita dopo il divorzio viene etichettato come “egoista”. Ma è davvero così?Come tornare a fidarsi: i tre pilastri della fiducia (prevedibilità, affidabilità, fede nel futuro) e il ruolo dell’autocompassione, che secondo Neff & Beretvas (2012) riduce pensieri intrusivi e sensi di colpa fino a 9 mesi dopo la separazione.La regola 30-60-90 che spiega quando e come affrontare la prima potenziale relazioneLa relazione non potrà mai essere una certezza per la vita: andrà costruita giorno per giorno.✨ È il momento di parlarne insieme: raccontaci nei commenti o sui social la tua esperienza. Quando hai capito che eri pronto a rimetterti in gioco? E le dating app sono state una trappola o una risorsa?

Puntata 6 – Ricominciare a uscire dopo il divorzio: tra ansie, dating app e relazioni ponteQuando una relazione finisce, arriva presto (o tardi) la domanda fatidica: “E adesso? Come e quando torno a rimettermi in gioco?”Tra chi si sente invisibile, chi non sa più da dove cominciare e chi teme il giudizio sociale, ricominciare non è affatto semplice.👉 In questa puntata Benedetta e Marco affrontano insieme:Le paure iniziali: identità in frantumi, autostima in calo, reti sociali che si perdono e stigma sociale da affrontare.Il “quando”: esiste un tempo giusto per ricominciare? Tra chi non aspetta e chi rimanda troppo, i dati e le esperienze dicono molto più di un semplice “dipende”.La relazione ponte: cura necessaria o mito sopravvalutato? Marco e Benedetta la vedono in modo diverso… e il confronto è acceso.Le dating app: dati e ricerche raccontano un mercato spietato per gli uomini e iper-selettivo per le donne. Tra illusioni digitali e like su Instagram, la realtà è meno romantica di quel che sembra.Fidarsi di nuovo: i tre pilastri della fiducia e le micro-mosse per non auto-sabotarsi nelle nuove relazioni.✨ Fattore EX di questa puntata: ricominciare fa paura, sì. Ma è anche un’opportunità per conoscersi meglio, ridefinire i propri confini e – magari – scoprire che la prossima relazione non deve “salvarti”, ma arricchirti.🔗 Maggiori dettagli e risorse su ⁠lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex📌 Dati citati in puntataSpecht et al., 2011 (Journal of Personality and Social Psychology) – studio longitudinale: chi si separa mostra un netto calo di chiarezza del sé nei primi 6 mesi post-rottura, con conseguente aumento del disagio.Journal of Social and Personal Relationships (2002) – i separati hanno reti sociali più fragili: indice di integrazione sociale più basso di ~10 punti per le donne rispetto alle sposate, e ~8 punti per gli uomini rispetto agli sposati.OKCupid, 2014 (analisi su 7 milioni di utenti) – l’80% degli uomini è giudicato dalle donne “meno attraente della media”.Tinder, 2015 – uomini mettono like al 62% dei profili femminili; le donne solo al 5% di quelli maschili. Per un uomo di attrattiva media la probabilità di ricevere un like è 0,87% (1 ogni 115 profili).Neff & Beretvas, 2012 (Journal of Personality and Social Psychology) – chi pratica autocompassione nei primi mesi dopo la separazione riporta meno pensieri intrusivi subito e fino a 9 mesi dopo.Rempel, Holmes & Zanna, 1985 (Journal of Personality and Social Psychology) – i 3 pilastri della fiducia: prevedibilità, affidabilità, fede nel futuro.

Puntata 5 – Soldi, ex e altri disastri: chi paga cosa dopo il divorzioSepararsi non costa solo in termini emotivi. Costa anche (molto) in termini economici.Due case, due bollette, assegni, spese straordinarie per i figli… e quella sottile linea tra equità e vendetta travestita da giustizia.In questa puntata parliamo di soldi dopo la separazione:dal “papà bancomat” all’indipendenza economica,dai dati che raccontano come il 41,4% degli uomini e il 20,9% delle donne peggiorino dopo la rottura,fino al vero punto critico: la dignità davanti ai figli.👨 Marco (@l_i_b_a_d) lo dice senza giri di parole:“E' finita l'epoca del papà bancomat: oggi i giudici richiedono che entrambi i genitori abbiano un lavoro: l'eventuale assegno deve solo integrare per assicurare uno stile dignitoso. Il problema è che spesso il sistema rende difficile trovare lavoro dopo una certa età”👩 Benedetta (@famigliainaspettata) ricorda il lato emotivo:“La parte economica è il tallone d’Achille della separazione. Non si può pensare c he uno torni a vivere dai genitori e l'altro mantenga lo stesso stile di vita del matrimonio. Se non c’è equità, la ferita rischia di restare aperta per anni oltre che danneggiare i figli.”Il Fattore EX di questa puntata è "Nel divorzio i soldi non sono mai solo soldi. Sono potere, controllo, vendetta, paura del futuro. Ma se riesci a vederli per quello che sono - uno strumento, non un'arma - forse puoi costruire qualcosa di equo invece che di vincente"🔗 Maggiori dettagli e risorse su lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

Puntata 4 – Calendario Vacanze, ex e sopravvivenza: la gestione del tempo in vacanza dopo il divorzioLe vacanze dovrebbero essere sinonimo di relax. Ma per un genitore separato possono diventare una sfida tra turni da concordare, campus da pagare, e il classico "ma quella settimana l’avevo chiesta prima io!".La gestione del tempo dopo la separazione è una sfida quotidiana ma vedremo che è anche un'opportunità nascosta In questa puntata parliamo di gestione del tempo dopo la separazione: con i figli (e senza). Di pianificazione (sì, quella che evita guerre fredde sotto l’ombrellone), di effetti collaterali emotivi e… di riscoperta personale.👨‍👧‍👦 Lo sapevate che uno studio pubblicato sul Journal of Divorce & Remarriage ha rilevato che oltre il 65% dei figli di separati vive più stress quando le vacanze saltano all’ultimo minuto?✈️ O che nel Regno Unito, chi, insieme all'ex, pianifica e concorda in anticipo le vacanze dei figli, ha il 72% di probabilità in più di vivere un’estate serena (dati: Gingerbread Report, 2020)?Marco (@l_i_b_a_d⁠) svela i segreti della pianificazione intelligente: dal calendario delle feste ai 15 giorni consecutivi d'estate. Con regole pratiche che funzionano (senza essere rigidi).Benedetta (@famigliainaspettata⁠) affronta il lato emotivo: dalla solitudine del primo weekend da soli alla "trappola Disneyland" che trasforma ogni incontro in uno spettacolo.Il vuoto che diventa spazioQuel tempo senza figli che all'inizio fa paura? Può diventare la tua rinascita. Studi recenti su 4.600 adulti divorziati lo dimostrano: chi sviluppa autonomia ed auto-accettazione esce dalla separazione più forte di prima.Nessuna ricetta magica. Solo strategie concrete e il coraggio di trasformare il cambiamento in crescita.Maggiori dettagli e risorse su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex

Genitori separati, figli smarriti?Siamo onesti: dopo una separazione, ognuno vorrebbe educare i figli a modo suo.Regole mie, casa mia. Niente più discussioni, niente più compromessi…Peccato che non funzioni (e i figli lo capiscono prima di noi).In questa puntata parliamo di co-genitorialità con i piedi per terra.👀 Spoiler con dati veri:+40% di rischio ansia e depressione per i figli in contesti conflittuali (Amato & Keith)Stress da lealtà divisa = livelli di cortisolo da trauma (Hetherington)Quando i figli smettono di parlarti dell’altro genitore… è già troppo tardi (Wallerstein)Marco porta studi, esempi pratici e segnali da non ignorare.Benedetta racconta la sua esperienza e condivide 3 consigli per costruire (davvero) una genitorialità condivisa.Nessuna predica. Solo una certezza: la guerra fredda tra ex ha una vittima certa. I figli.(maggiori dettagli su questo podcast sono disponibili su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex)

Puntata 2 – il peso della vergognaPerché in Italia dire "sono divorziato" sembra ancora una confessione?Ti è mai capitato di sentire quella strana tensione nell'aria quando nomini la tua separazione? Quello sguardo di pietà, le domande non dette, il silenzio imbarazzato che cala nella conversazione?In questa puntata esploriamo:Cosa c'è dietro lo stigma del divorzio in ItaliaPerché alcune persone "spariscono" dalla tua vita dopo la separazioneCome reagisce la società quando sei tu a lasciare vs quando ti lascianoCosa significa crescere figli in un paese dove la separazione è ancora un tabùTi riconosci in queste situazioni?Hai mai evitato di dire che sei separato per non affrontare "lo sguardo"?Ti è mai sembrato di dover giustificare le tue scelte anche quando non dovevi spiegazioni a nessuno?Hai mai sentito quella parola non detta che aleggia nell'aria: "fallimento"?Marco e Benedetta condividono le loro diverse esperienze personali - anticipiamo solo che il notaio di Marco che non ha voluto scrivere "felicemente divorziato" su un atto..Una puntata per:Chi si sente giudicato per le proprie scelte di vitaChi vuole capire perché è così difficile parlare apertamente di separazioneChi cerca nuove narrazioni su uno dei temi più "nascosti" della società italianaPerché di storie diverse c'è bisogno. E noi siamo appena all'inizio.💬 se vi va, raccontateci la vostra storia: potremmo parlarne in una prossima puntata.(maggiori dettagli su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex)

Puntata 1 – Il giorno dopo (la separazione)Cosa succede davvero quando una relazione finisce?Dopo i tribunali. Nella testa. Nel corpo. Nel cuore.Quando firmi, o semplicemente realizzi che “è finita”, cosa accade dentro di te?In questa prima puntata di Fattore Ex, Marco e Benedetta parlano del giorno dopo.O meglio: dei giorni dopo.Perché non è mai uno solo, e non è mai uguale per tutti.🔹 C’è chi prova una sensazione di caos, chi di pace assoluta.🔹 C’è chi si sveglia la mattina senza sapere più che giorno è.🔹 E chi, finalmente, riesce a dormire.C’è chi si sente liberato e chi si ammala. Chi si attacca a ogni ricordo, e chi butta via tutto.Chi fa un viaggio. Chi si iscrive in palestra. Chi si chiude in casa. Chi si convince che “ha sbagliato tutto”, e chi pensa “dovevo farlo prima”.🎙️ Benedetta e Marco – come sempre – portano le loro esperienze diverse.Due divorzi, due approcci.Ma la domanda è: voi dove vi ritrovate?Com’è stato il vostro “giorno dopo”?💬 Scriveteci qui sotto o sui nostri canali (maggiori dettagli su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex)E se vi va, raccontateci la vostra storia: potremmo parlarne in una prossima puntata.

Fattore Ex – Una nuova prospettiva dopo il divorzio (o forse due)Cosa succede quando l'amore finisce, ma la vita continua?Fattore Ex esplora il percorso emotivo e pratico dopo una separazione, attraverso due voci autentiche e complementari.Benedetta, mamma, life coach e fondatrice del blog Famiglia Inaspettata, porta uno sguardo emotivo, riflessivo, ricco di domande e spunti per ripartire.Marco, papà, informatico e ideatore del progetto Life Is Better After Divorce, arricchisce il dialogo con dati, osservazioni lucide e un po’ di ironia.Un uomo e una donna che hanno vissuto la separazione, hanno fatto i conti con se stessi (e con gli altri), e oggi condividono ciò che hanno imparato.Non per insegnare, ma per ispirare.Due separazioni, due prospettive different. Un dialogo possibile.Con due voci diverse – e due personalità ancora più diverse – affrontiamo ogni settimana temi come:la co-genitorialità dopo la separazionela gestione costruttiva dei conflittila trasformazione delle relazionile possibilità che si aprono anche nei momenti più difficiliUn podcast per chi si è lasciato, per chi ci sta pensando, o per chi vuole capire meglio cosa succede “dopo”.Qui non trovi ricette, ma possibilità. Perché nella separazione non c’è una sola verità. E parlarne può aprire nuove strade: a volte due, a volte molte di più.Ascolta Fattore Ex e scopri come la vita dopo il divorzio può essere un nuovo inizio Maggiori dettagli su di noi su https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex