Hablemos sin vergüenza

Muchos conflictos en pareja no nacen por falta de amor, sino por confusión de roles. En este episodio hablamos de algo incómodo pero profundamente revelador: el lugar que ocupamos dentro de nuestras relaciones. Desde una mirada sistémica, exploramos cómo roles como mamá-hijo, terapeuta-paciente o salvador-víctima pueden desordenar el vínculo, generar resentimiento y, muchas veces, apagar el deseo.También comparto parte de mi historia personal y lo que significa realmente trabajar para construir una relación adulto-adulto: un vínculo donde hay autonomía, responsabilidad emocional y elección consciente. Porque muchas veces no necesitamos cambiar de pareja, sino revisar desde qué lugar estamos amando.

Migrar no es solo cambiar de país. Es despedirte de la vida que conocías, de personas que eran refugio, de rutinas que te sostenían y de versiones tuyas que ya no existen. En este episodio hablo del duelo migratorio desde un lugar íntimo: desde la experiencia de amar a distancia, de llegar a un nuevo país creyendo que lo más difícil ya había pasado, y de descubrir que el verdadero impacto no siempre se nota al inicio. A veces aparece en la culpa por estar triste cuando “todo debería estar bien”, en el miedo, en la sensación de no pertenecer del todo a ningún lugar, y en ese vacío que ninguna videollamada logra llenar.También hablo de cómo migrar mueve el sistema nervioso, tensiona los vínculos y transforma las relaciones de pareja. De lo fácil que es ponerle al otro la tarea de llenarlo todo, de cómo el cuerpo empieza a pasar factura cuando el duelo no se nombra, y de lo necesario que es arraigarse para poder sanar. Este episodio es una invitación a validar lo que duele, a dejar de exigirte gratitud constante, y a entender que no estás rota ni fallando: estás atravesando uno de los duelos más complejos que existen. Migrar duele, sí… pero también revela una fuerza que muchas veces no sabías que tenías.

En este episodio hablamos de los conflictos en las relaciones de pareja desde una mirada profunda, emocional y sistémica. Desarmamos el mito de que una relación sana es aquella que no discute y entendemos que el conflicto no es el enemigo, sino una señal de que algo importante necesita ser visto. Exploramos cómo nuestras heridas emocionales, nuestra historia de apego y nuestra forma de comunicarnos influyen directamente en la manera en que peleamos, y por qué muchas veces no discutimos por lo que creemos, sino por lo que se activa dentro de nosotros cuando el otro dice o hace algo.A lo largo del capítulo, profundizamos en los estilos de comunicación, los “cuatro jinetes del apocalipsis” de John Gottman, la diferencia entre conflictos solubles y perpetuos, y la importancia de la ventana de tolerancia para poder dialogar sin destruir el vínculo. Entendemos que no todos los problemas se resuelven, pero sí pueden manejarse con respeto, regulación emocional y cuidado mutuo. Porque cuando dejamos de ver el conflicto como una batalla, empezamos a usarlo como una oportunidad para construir seguridad, comprensión y conexión real.Libros mencionados en el episodio:Las siete reglas de oro para vivir en pareja – John Gottman https://a.co/d/8LQ5iwD Las cinco heridas que impiden ser uno mismo - Lise Bourbeau https://a.co/d/6fqbVFw

En este episodio te abro las puertas —sin filtros ni misterios— a ese lugar donde las parejas se atreven a mirarse de verdad: la terapia de pareja. Aquí te cuento qué pasa ahí dentro, cómo se siente, qué se mueve y qué se revela cuando dos personas se sientan frente a un terapeuta a intentar reencontrarse. Spoiler: no es un juicio, no es un regaño, no es “el último recurso”. Es un espacio donde la relación se convierte en protagonista, donde se exploran dinámicas, heridas, silencios, deseos y patrones que muchas veces nadie se ha atrevido a nombrar. Te llevo paso a paso por cómo trabajamos los terapeutas, los pilares que sostienen un proceso sano, las reglas del juego, los tipos de parejas que llegan, los mitos que se rompen y las verdades que incomodan pero liberan. Este episodio te muestra lo que realmente ocurre en esas sesiones donde el amor se intenta reparar, reentender y, a veces, reinventar.Y si crees que la terapia de pareja solo sirve cuando todo está mal… prepárate. Aquí vas a descubrir por qué este espacio puede convertirse en el lugar más seguro para entrenar nuevas formas de comunicarse, regularse y relacionarse. En este episodio también te cuento cuándo sí vale la pena ir a terapia de pareja y cuándo, lamentablemente, no: cuándo puede transformar el vínculo… y cuándo, por ciertas dinámicas o riesgos, no es el espacio adecuado.Si quieres entender de verdad cómo se reconstruye una relación desde adentro, este episodio es para ti. Prepárate para escuchar lo que nadie te cuenta… pero todos deberían saber.

Amar a distancia no es para todos… pero tampoco es imposible. En este episodio de Hablemos Sin Vergüenza, te hablo —no solo como terapeuta de pareja, sino como alguien que vivió dos relaciones a distancia— de los retos, los mitos y las realidades detrás de este tipo de amor. A lo largo de este episodio vamos a estar reflexionando acerca de preguntas tales como: - ¿Qué hace que funcione una relación cuando el cuerpo no está, pero el amor sí?- ¿Hasta dónde se puede sostener sin perderse a uno mismo?- Y sobre todo, ¿cómo mantener la conexión cuando lo físico no está disponible?Vamos a hablar de comunicación, confianza, deseo, celos, rutinas compartidas y del poder de redefinir la cercanía.Porque la distancia no mata el amor… lo desafía a transformarse.Un episodio para quienes están, estuvieron o aún se preguntan si amar lejos también puede ser amar bien.

En este episodio de Hablemos Sin Vergüenza te acompaño a transitar ese proceso que todos vivimos alguna vez: el duelo amoroso. Cuando una relación termina, no solo se pierde a una persona, sino también los planes, los sueños y la versión de ti que existía junto a ella.Hablamos de lo que realmente significa hacer un duelo —más allá de las famosas “etapas”—, cómo la ciencia entiende este proceso y por qué no es lineal. Exploramos el modelo dual del duelo, el famoso “contacto cero”, el papel del cerebro emocional (sí, tu amígdala tiene mucho que ver) y cómo distinguir entre dolor, costumbre y amor.Este episodio no es para olvidar, sino para entender, sanar y resignificar. Porque el duelo no es un castigo: es un puente hacia nuevas formas de quererte y vincularte.

En este episodio de Hablando Sin Vergüenza nos metemos de lleno en ese tema que tantas veces nos incomoda, nos genera dudas o incluso discusiones en pareja: el deseo sexual. Ese misterio que un día aparece como flechazo y al otro parece irse de vacaciones sin previo aviso. Te cuento qué es realmente el deseo, cómo funciona la respuesta sexual humana (sí, tu cuerpo y tu mente hacen todo un show detrás de escena) y por qué no siempre sentir ganas significa que algo anda mal.Además, hablamos de mitos que nos han vendido —como que “los hombres siempre quieren” o que “el deseo si se va, no vuelve”— y te comparto ejercicios prácticos para encender la chispa sin presión ni culpas. La idea central es clara: desear no es magia, es un verbo, y como todo verbo, se practica. Si quieres aprender a cultivar el deseo, romper creencias viejas y reírte un poco de esas escenas cotidianas que matan la pasión, este episodio es para ti.Libros mencionados en el episodio:"Come as You Are: The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life" -  Emily Nagoski https://a.co/d/36C0Nme

En este episodio hablamos de un tema que todos sabemos que existe pero que a veces preferimos ignorar: el dinero en pareja. Sí, ese mismo que parece inofensivo hasta que toca mudarse juntos, planear un viaje o decidir quién paga la pizza del domingo. Yo les cuento mis propias aventuras (y dramas) con Juan Pablo: cómo al principio depender económicamente de él me hacía sentir inútil, mi miedo a perder autonomía y cómo descubrí que aportar (aunque en ese momento fuera poquito) me ayudo a sentirme dueña del espacio y pareja de Juan Pablo. También reflexiono sobre cómo nuestras familias nos dejan creencias limitantes sobre el dinero, y por qué es clave hablar de finanzas desde el principio, aunque sea incómodo o aburrido.Además, exploramos los tipos de pareja: simétricas, donde todo se comparte, y complementarias, donde cada uno aporta diferente pero equilibradamente. Les doy tips para que no se peleen por quién paga más, cómo diferenciar lo tuyo, lo mío y lo nuestro, y por qué revisar las finanzas cada seis meses con un “mapa del nosotros” puede salvar relaciones. Hablamos de equidad versus igualdad, de la importancia de fondos de emergencia y de cómo manejar metas y gastos sin que el dinero se convierta en un arma secreta. Todo esto contado con historias reales, humor y un poco de chisme, para que vean que sí, hablar de dinero puede ser divertido… y también una prueba de amor.Cuentas mencionadas en el episodioMis propias finanzas - https://mispropiasfinanzas.com/Dave Ramsey - https://www.ramseysolutions.com/?gad_source=1&gad_campaignid=197939186&gbraid=0AAAAAD_Z1jyl2_igyWypEzqXU6eE1_evE&gclid=Cj0KCQjw-4XFBhCBARIsAAdNOkv1eWQYPeKqTatMiAUYR3nEfcrJliUIriBZQOrZuKI24-Ec9gVUx7UaAtNJEALw_wcB

En este segundo episodio de Hablemos Sin Vergüenza hablamos sobre la confianza en la pareja, un tema fundamental y muy frecuente en consulta. ¿Qué es realmente la confianza? ¿Cómo se construye y qué puede dañarla? Exploramos cómo influye nuestra historia personal, los vínculos pasados y el estilo de apego, así como las acciones cotidianas dentro de la relación. La confianza se pierde en un instante, pero reconstruirla requiere tiempo, coherencia y voluntad mutua. Reflexionamos sobre cómo crear una base segura y estable, con acuerdos reales, comunicación y respeto. También te propongo un ejercicio al final precisamente para fortalecerla. Porque sí: la confianza no se regala, se gana con hechos.¿Qué estás haciendo hoy para construir o debilitar la confianza en tu relación?Libros mencionados en el episodio:"El dilema de la pareja" - Esther Perel https://a.co/d/iZ5CA4N

En este primer episodio me pregunto —y te pregunto— si realmente existe eso que llamamos “el amor de la vida”. A partir de mi experiencia como psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja (y también como mujer que alguna vez creyó haberlo encontrado), te invito a reflexionar sobre lo que significa el amor verdadero. ¿Y si no hay uno solo? Hablamos de creencias, de vínculos intensos que marcan, de otros que se construyen con calma, y de cómo idealizar el amor puede llevarnos a perdernos lo más valioso: lo que realmente nos hace bien. Cierro con preguntas para que te lleves contigo… y con la promesa de que el amor, aunque cambie de forma, siempre vuelve.Libros y Podcast mencionados en el episodio:“Cuando nos duele el alma” - Isa Fonnegra https://www.youtube.com/@chamira86“Uno siempre cambia al amor de su vida, por otro amor o por otra vida” - Amalia Andrade https://www.amazon.com/dp/6070732855?ref_=cm_sw_r_ffobk_cp_ud_dp_JXBW7M512EXD9NX9FWJY&bestFormat=true