Déblocages intérieurs

T’as déjà vécu ça ?Une relation où tout va “bien”… mais ton cerveau analyse chaque message.Tu relis les conversations.Tu te demandes si t’as dit un truc de travers.Tu sens ton système nerveux partir en alerte pour un silence ou un ton un peu froid.Et tu te dis :“Pourquoi je suis comme ça dans certaines relations… et pas dans d’autres ?”La réponse tient souvent en un mot : l’attachement.Dans cet épisode, on va comprendre :pourquoi certaines relations activent ton système nerveuxpourquoi tu peux être hyper détendu avec certaines personnes… et complètement anxieux avec d’autresce que ton cerveau a appris très tôt sur les relationset surtout comment on construit un attachement plus sécure à l’âge adulteParce que non, ton attachement n’est pas une étiquette figée.Ton cerveau reste plastique.Et chaque expérience relationnelle peut réécrire ta carte intérieure des relations.On va parler de :ton système d’alerte relationnelpourquoi l’intensité n’est pas toujours de la passion (souvent… c’est de l’anxiété)comment calmer ton système nerveux avant d’aller chercher la validation chez l’autreet comment construire la sécurité relationnelle millimètre par millimètreParce qu’en attachement, un millimètre de sécurité peut déjà changer énormément de choses.Si cet épisode te parle, partage-le à quelqu’un qui analyse aussi ses messages à 2h du matin.SourcesCet épisode s’appuie sur les recherches en psychologie de l’attachement et en neurosciences :Bowlby, J. – Attachment and LossAinsworth, M. – Patterns of AttachmentMikulincer, M. & Shaver, P. – Attachment in AdulthoodLieberman, M. et al. (2007) – Affect labeling reduces amygdala activitySiegel, D. – The Developing Mind Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu aimes profondément.Et pourtant, parfois, tu attaques, tu te fermes ou tu prends de la distance sans vraiment comprendre pourquoi.Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on explore l’attachement désorganisé : ce tiraillement entre besoin de proximité et besoin de protection.Pourquoi tu peux avoir peur qu’on parte… et en même temps vouloir partir.Pourquoi l’intensité relationnelle déclenche une alarme intérieure.Pourquoi la honte est souvent au cœur de ce fonctionnement.Et surtout : comment commencer à assouplir ton système pour sortir des montagnes russes émotionnelles.Dans cet épisode, on parle :des mécanismes neurobiologiques (amygdale, cortex préfrontal, système d’attachement)des origines possibles (enfance, expériences relationnelles marquantes, tempérament)de l’impact sur tes relationsd’outils concrets pour créer plus de stabilitéet de comment tendre vers un attachement plus sécureSi tu te reconnais dans ces phrases :“Je suis trop.”“Je vais finir par tout gâcher.”“Je ne sais jamais comment je vais réagir.”Cet épisode est pour toi.🎧 Prochain épisode : Comment tendre vers l’attachement sécure.Sources et référencesCet épisode s’appuie notamment sur :John Bowlby – Théorie de l’attachementMary Main & Judith Solomon – Concept d’attachement désorganiséAlan Sroufe – Développement de l’attachementFonagy & Target – Mentalisation et régulation émotionnelleSiegel, D. (2012). The Developing MindSchore, A. (2003). Affect regulation and the repair of the selfÉtudes en neurosciences affectives sur l’activation amygdalienne et la régulation préfrontale Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tu prends tes distances pile au moment où ça commence à compter ?Tu perds de l’intérêt quand l’autre devient plus investi ?Tu as besoin d’air dès que la relation devient intense ?Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on parle de l’attachement évitant sans caricature, sans accusation.On explore :– Pourquoi la proximité peut activer une alerte intérieure– Ce que ton cerveau fait quand l’intimité augmente (amygdale, cortex préfrontal, stratégies de désactivation)– Les origines possibles : autonomie valorisée, émotions minimisées, modèles relationnels observés– La différence entre espace choisi et fuite automatique– Comment assouplir ton système sans perdre ton indépendanceL’attachement évitant n’est pas un défaut.C’est une adaptation intelligente.La vraie question, c’est : est-ce qu’elle est encore adaptée à la personne que tu es aujourd’hui ?🎧 Si tu as écouté l’épisode sur l’attachement anxieux, celui-ci va compléter la vision.🎙️ Prochain épisode : l’attachement désorganisé.💜 Et à la fin de la série, on parlera de l’attachement sécure.Sources & référencesLes concepts abordés dans cet épisode s’appuient notamment sur les travaux suivants :John Bowlby – Attachment and Loss (1969, 1973, 1980)Mary Ainsworth – Strange Situation & patterns of attachment (1978)Cindy Hazan & Phillip Shaver – Attachment in adult romantic relationships (1987)Kim Bartholomew – Modèle des 4 styles d’attachement (1991)Mario Mikulincer & Phillip Shaver – Deactivating strategies & adult attachment regulation (2007, 2016)Chris Fraley – Adult attachment measurement & dimensional modelsNeurosciences & régulation émotionnelleJoseph LeDoux – Amygdale & traitement de la menaceAllan Schore – Régulation affective & développement précoceJames Coan – Social Baseline Theory & co-régulationStephen Porges – Théorie polyvagale (régulation du système nerveux) Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Dans ce troisième chapitre, on plonge dans l’attachement anxieux.Pourquoi un simple “vu” peut déclencher une alerte interne ?Pourquoi le silence active ton cœur avant même que tu réfléchisses ?Pourquoi tu sais rationnellement que “ce n’est rien”… mais ton corps hurle le contraire ?Spoiler :Ce n’est pas du drama.C’est de la neuro.On parle :d’hyper-activation du système d’attachementd’amygdale, de cortisol et de biais de confirmationde modèles internes opérants (Bowlby)d’incohérence précoce et d’imprévisibilité relationnelled’Instagram comme laboratoire d’ambiguïtéet surtout : comment réguler sans devenir froid(e)Tu n’es pas trop.Tu n’es pas cassé(e).Tu as un système qui protège le lien avec une intensité folle.Et un système, ça se comprend.Ça se régule.Ça évolue.Dans le prochain épisode, on parlera de l’attachement évitant.Mes sources : John Bowlby — Théorie de l’attachement, modèles internes opérantsMary Ainsworth — Strange Situation, styles d’attachementCindy Hazan & Phillip Shaver — Attachement à l’âge adulteMikulincer & Shaver — Hyperactivation du système d’attachementTravaux en neurosciences sur l’amygdale (LeDoux), cortisol et régulation émotionnelleRecherches sur le renforcement intermittent et circuit dopaminergique (schémas de récompense imprévisible) Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Pourquoi je deviens anxieux en amour ?Pourquoi j’attire des évitants ?Pourquoi je panique quand quelqu’un s’éloigne ?Pourquoi je me referme quand ça devient trop intense ?Dans ce deuxième chapitre de Aux racines de mes mécanismes, on plonge dans la théorie de l’attachement.Développée par John Bowlby et approfondie par Mary Ainsworth, cette théorie explique comment nos premières expériences relationnelles façonnent notre manière d’aimer, de gérer les conflits, de vivre les séparations et de réguler nos émotions.Dans cet épisode, on explore :Le système d’attachement et son activationLes modèles internes opérants (nos cartes inconscientes du lien)La co-régulation émotionnelle et le rôle du système nerveuxLa base de sécurité et le mythe de l’indépendance émotionnelleLes styles d’attachement : anxieux, évitant, désorganisé, sécureComment identifier son style d’attachement sans se mentirOn parle psychologie, neurosciences relationnelles, régulation émotionnelle et développement affectif sans jargon inutile.Tu découvriras pourquoi les styles d’attachement insécurisés consomment autant d’énergie mentale… et comment il est possible de développer un attachement sécure à l’âge adulte.Cet épisode pose les bases.Les prochains décortiqueront chaque style d’attachement en détail.Si tu t’intéresses à la psychologie des relations, à la dépendance affective, à l’évitement émotionnel ou à la compréhension de tes mécanismes amoureux cet épisode est pour toi.Références Bowlby, J. (1969). Attachment and LossAinsworth, M. (1978). Patterns of AttachmentHazan & Shaver (1987). Romantic love as attachmentMikulincer & Shaver (2007). Attachment in AdulthoodFonagy et al. (2002). Mentalization and affect regulationSroufe (2005). Longitudinal studies on attachmentSpitz (1945). Hospitalism & early deprivation Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On lance une nouvelle mini-série !! :) Le but ?Remonter à la source de tes mécanismes.Pourquoi tu t’attaches trop vite.Pourquoi tu contrôles.Pourquoi tu stresses.Pourquoi certains liens t’activent comme une alarme incendie.Spoiler :ça ne commence pas à 25 ans.Ça ne commence même pas à 5 ans.Ça commence avant même ta naissance.Dans cet épisode, on parle :– du bébé imaginé par tes parents – des attentes invisibles – des projections – de ton système nerveux ultra immature – et de comment ton corps a appris le monde avant que tu saches parlerCe n’est pas du déterminisme.Ce n’est pas “c’est foutu”.C’est comprendre pour arrêter de te juger.On ouvre le premier chapitre.Et crois-moi, c’est là que beaucoup de choses prennent sens. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On parle beaucoup des émotions. En réalité, on les partage.Ce qu’on partage moins,c’est ce qui déborde.Ce qui dure.Ce qui dérange.Dans cet épisode, on parle de la honte.Cette émotion étrange qui nous fait passer de “j’ai vécu un moment gênant” à "je suis gênant·e”.À partir d’une situation banale (oui, un cours de yoga… et un pet), on explore ce qui se joue vraiment dans le cerveau et dans le corps quand la honte arrive : le regard des autres, le silence, la fatigue, la surcompensation, le syndrome de l’imposteur.On parle aussi de pourquoi se taire soulage sur le moment mais use sur le long terme.Et surtout, de comment commencer à sortir de la honte : avec plus de douceur, du lien sécurisant et parfois un espace thérapeutique.Si tu t’es déjà dit“je suis trop”,“je dérange”,“je devrais aller mieux”,alors cet épisode est pour toi <3 SOURCES & RÉFÉRENCES Honte, regard et identitéTangney, J. P., & Dearing, R. (2002) - Shame and Guilt → Différence honte / culpabilité, impact sur l’estime de soiLewis, H. B. (1971) - Shame and Guilt in Neurosis → La honte comme attaque de l’identitéAuto-conscience objective / regard intérioriséDuval & Wicklund (1972) - A Theory of Objective Self-Awareness→ Passage de l’expérience vécue au jugement de soiMorin, A. (2006) - Self-awareness and consciousness (neurosciences)Honte, silence et isolementBrené Brown (2006, 2012) - Shame resilience theory → Le lien entre honte, silence et isolement socialGilbert, P. (2000, 2010) - Shame, social rank & threat systemSyndrome de l’imposteurClance & Imes (1978) -The Impostor Phenomenon → Lien entre perfectionnisme, honte et impostureSakulku & Alexander (2011)Lien sécurisant & thérapieBowlby (attachement)Siegel, D. (2012) – Interpersonal NeurobiologyRuppert, F. – Trauma et honte dissociative (sans le citer à l’oral) Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On sait quoi faire de la tristesse quand elle a une “bonne raison”.Un deuil. Une rupture. Une perte évidente.Mais qu’est-ce qu’on fait des autres tristesses ?Celles qui arrivent sans événement clair.Celles qu’on minimise.Celles qu’on n’ose pas trop nommer.Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on prend le temps de comprendre ce qu’est vraiment la tristesse : – ce qui se passe dans le cerveau quand elle apparaît – pourquoi elle nous fait ralentir – pourquoi elle est si liée à l’attachementOn explore ensuite les cinq grands déclencheurs de la tristesse : la perte, la séparation, le rejet, l’impuissance et le manque.Et enfin, on parle de l’essentiel : – comment communiquer sa tristesse sans attaquer – comment accueillir celle de l’autre sans vouloir la réparerUn épisode pour arrêter de se juger, mieux comprendre ses émotions et créer plus de sécurité émotionnelle dans ses relations. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On parle souvent des ruptures amoureuses… mais beaucoup moins de ces amitiés qui changent, qui s’éloignent, qui cassent. Pourtant, la douleur peut être la même. Dans cet épisode, on explore ce qu’est vraiment l’amitié, pourquoi on choisit certains amis, pourquoi parfois ça se termine… et comment s’en remettre. Entre jardin métaphorique, concepts psycho solides et exemples concrets, on décortique les mécanismes derrière les amitiés qui s’effritent. Et surtout, on voit comment protéger ce qui compte, sans s’oublier au passage. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

2025 n’a pas été une année facile.Pas une année linéaire.Pas une année qui se raconte en quelques phrases.Dans cet épisode un peu différent, plus intime et moins structuré, je prends le temps de poser des mots sur ce que cette année m’a fait traverser :les ruptures intérieures, les pertes, les prises de conscience… mais aussi les petits moments de lumière qui ont permis de continuer.Je te partage ce que 2025 m’a appris sur le lâcher-prise, la réciprocité, la douleur qu’on traverse sans s’y perdre, et ce chemin parfois inconfortable mais nécessaire pour revenir à soi.Si toi aussi tu as l’impression que cette année t’a bousculé(e), peut-être que cet épisode résonnera. 🤍🎨 Merci à Marion, qui a donné des couleurs à l’identité de Déblocages intérieurs -> Instagram "@marionbrandco"✨ Merci à ma maman pour le microJe te souhaite de belles fêtes de fin d’année🤍 Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Dans cet épisode, on va décortiquer cette émotion qu’on déteste ressentir mais qui, en vrai, est une boussole.On va parler de ces moments où t’as peur de tout perdre si tu dis ce que tu ressens, de ces situations où t’oses pas bouger alors que t’étouffes,et de ce moment magique où t’avances quand même,avec les jambes qui tremblent mais le cœur qui dit “vas-y”.Les petites recherches pour l’épisode :Psychologie des émotionsEkman, P. (2003). Emotions Revealed: Recognizing Faces and Feelings to Improve Communication and Emotional Life. Times Books.Damasio, A. (1994). Descartes’ Error: Emotion, Reason, and the Human Brain. Putnam.LeDoux, J. (1996). The Emotional Brain: The Mysterious Underpinnings of Emotional Life. Simon & Schuster.Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.Peur, vulnérabilité et courageBrown, B. (2012). Daring Greatly. Gotham Books.Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection. Hazelden.Jeffers, S. (1987). Feel the Fear and Do It Anyway. Ballantine Books.Brach, T. (2003). Radical Acceptance: Embracing Your Life With the Heart of a Buddha. Bantam.Chödrön, P. (1997). When Things Fall Apart: Heart Advice for Difficult Times. Shambhala.Approches comportementales et cognitivesRogers, C. (1961). On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy. Houghton Mifflin.Bandura, A. (1997). Self-Efficacy: The Exercise of Control. W. H. Freeman.Kahneman, D. (2011). Thinking, Fast and Slow. Farrar, Straus and Giroux.Approches existentielles et philosophiquesMay, R. (1950). The Meaning of Anxiety. Ronald Press.Kierkegaard, S. (1844). Le concept d’angoisse.Sources complémentaires contemporainesGilbert, P. (2001). Evolutionary approaches to shame and social anxiety. In Social Anxiety and Social Phobia: The Evolutionary, Cognitive, and Behavioral Perspectives.Leary, M. R. (2010). Affiliation, acceptance, and belonging: The pursuit of belongingness. In Handbook of Social Psychology.Huberman, A. (2021–2023). The Huberman Lab Podcast. Épisodes sur la peur, la régulation émotionnelle et la neuroplasticité. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Et si ta colère n’était pas un défaut de caractère, mais un message de ton corps ?Dans cet épisode, on plonge au cœur de la colère, cette émotion qu’on juge, qu’on craint, qu’on refoule… alors qu’en réalité, elle nous parle de nos limites, nos valeurs et nos besoins profonds.Tu vas découvrir :Pourquoi la colère se déclenche vraiment (et non, c’est pas “pour rien”)Ce qu’elle cherche à te dire sur ce que tu défends, ce que tu protègesComment la comprendre et la canaliser sans qu’elle te crameEt comment réagir quand c’est l’autre qui explose (enfant, collègue ou partenaire)On parle de neurosciences, de psychologie ACT, d’injustice, de frustration, de dignité… mais toujours avec des mots simples, vivants et humains.Un épisode pour réhabiliter cette émotion mal-aimée et retrouver un peu de paix avec ton feu intérieur. Sources et références :Sur la nature et la fonction des émotions :Barrett, L. F. (2017). How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain. Houghton Mifflin Harcourt.Damasio, A. (1999). The Feeling of What Happens: Body and Emotion in the Making of Consciousness. Harcourt.Ekman, P. (1992). An argument for basic emotions. Cognition & Emotion, 6(3–4), 169–200. Sur la colère et ses déclencheurs :Kassinove, H., & Tafrate, R. C. (2002). Anger Management: The Complete Treatment Guidebook for Practitioners. Impact Publishers.Wilkowski, B. M., & Robinson, M. D. (2010). The anatomy of anger: An integrative cognitive model of trait anger and reactive aggression. Journal of Personality, 78(1), 9–38.Averill, J. R. (1983). Studies on anger and aggression: Implications for theories of emotion. American Psychologist, 38(11), 1145–1160.Sur la régulation émotionnelle et l’ACT :Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012). Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change. Guilford Press.Hofmann, S. G., & Asmundson, G. J. (2008). Acceptance and mindfulness-based therapy: New wave or old hat? Clinical Psychology Review, 28(1), 1–16.Kashdan, T. B., & Rottenberg, J. (2010). Psychological flexibility as a fundamental aspect of health. Clinical Psychology Review, 30(7), 865–878.Sur la colère, la socialisation:Fischer, A. H., & Evers, C. (2011). Gender and emotion: A social psychological perspective. Social and Personality Psychology Compass, 5(7), 442–454.Way, N. (2023). Why “Boy Culture” Is Creating a Crisis of Connection. Podcast Speaking of Psychology, American Psychological Association.Kring, A. M., & Gordon, A. H. (1998). Sex differences in emotion: Expression, experience, and physiology. Journal of Personality and Social Psychology, 74(3), 686–703.Sur la régulation émotionnelle et l’apprentissage émotionnel :Gross, J. J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.Denham, S. A., & Burton, R. (2003). Social and Emotional Prevention and Intervention Programming for Preschoolers. Springer.Greenberg, L. S. (2004). Emotion-focused therapy. Clinical Psychology & Psychotherapy, 11(1), 3–16. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On naît avec la capacité de ressentir et d’exprimer nos émotions. C’est littéralement notre premier langage. Mais très vite, on nous apprend à les cacher, les ravaler, les “tenir”. On appelle ça la socialisation émotionnelle : des petits messages répétés (“pleure pas”, “sois fort”, “sois gentille”) qui finissent par devenir des règles invisibles.Dans cet épisode d’introduction, je plante le décor de cette série sur les blocages émotionnels :d’où viennent nos blocages,comment la société et la boy culture façonnent notre rapport aux émotions,la différence entre suppression et répression,et pourquoi ça finit par nous toucher, individuellement et collectivement.Sources utilisées dans cet épisode :Way, N. (2025). Why “boy culture” is creating a crisis of connection [Podcast episode]. Speaking of Psychology (American Psychological Association).Way, N. (2011). Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection. Harvard University Press.Elsig, C. (2022). La souffrance cachée des hommes. Favre.Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.Gross, J.J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.Gross, J.J. & John, O.P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348–362.Saarni, C. (1999). The Development of Emotional Competence. Guilford Press.Denham, S.A. (1998). Emotional Development in Young Children. Guilford Press.APA Division 51 — Society for the Psychological Study of Men and Masculinities.Connell, R.W. (1995). Masculinities. University of California Press.Ekman, P. (1992). An argument for basic emotions. Cognition and Emotion, 6(3-4), 169–200.Studies on Social and Emotional Learning (e.g., Durlak, J.A. et al., 2011. The Impact of Enhancing Students’ Social and Emotional Learning: A Meta‐Analysis of School‐Based Universal Interventions. Child Development, 82(1), 405–432). Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Tomber amoureux, c’est comme une chute libre euphorisante. Mais quand ça s’arrête… l’atterrissage fait mal. Dans cet épisode, on va décortiquer pourquoi une rupture, ça pique autant : entre chimie du cerveau, dépendance et montagnes russes émotionnelles. Et surtout, je te donne des clés concrètes pour traverser le crash… et recommencer à respirer. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Dans cette série d’épisodes "défaire les liens", on explore les deuils relationnels sous toutes leurs formes : amours finis, amitiés brisées, silences familiaux... Et dans ce premier volet, on pose les bases : pourquoi c’est si dur ? Spoiler : non, t’es pas trop sensible. Et non, tu n’es pas “à côté de la plaque” si tu ne passes pas par les fameuses 5 étapes. On démonte les clichés, on explore les vraies théories du deuil relationnel, et on te donne des clés pour mieux traverser ce moment flou. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

On entend souvent parler de résilience comme si c’était une posture héroïque. Un truc qu’on affiche. Qu’on prouve. Qu’on maîtrise.Mais la vraie résilience, c’est pas un sourire en pleine tempête.C’est pas “je gère” quand t’as plus de batterie.C’est rester en lien avec soi, même quand tout autour flanche.Dans cet épisode, je te parle du masque social qu’on porte tous, des moments où on fait semblant que ça va…et de ce qui, profondément, nous aide à ne pas sombrer pour de vrai.Ressentir sans se juger, ralentir sans culpabiliser, et surtout : ne pas se lâcher la main. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.