Grottenehrlich - Der Podcast

Fragenfolge mit Update aus unserem echten Leben: Diätstart, erste Paartherapie-Session – und dann zwei richtig große Community-Themen. Es geht um Polyamorie, Nervensystem, Verlustangst und die Frage, wie man sich in offenen Konstellationen selbst beruhigen kann, ohne den Partner zu kontrollieren. Paartherapie: warum ihr nicht „kaputt“ sein müsst, um euch Hilfe zu holen – sondern effizienter werden wollt Nervensystemfragen: Angst so runterbrechen, dass es „ein Kind fragen könnte“ – und dann die Realität checken Wie Antworten aussehen sollten: zugewandt, liebevoll, emotional abholend (und am besten vorher vereinbart) Beispiel aus eurem Leben: „Findest du mich noch schön?“ nach einer intensiven Nacht – und warum das wirkt Poly-Konstellation: Triade/Throuple öffnen → warum der nächste Schritt plötzlich depressive Gefühle triggert Selbstbild & Label: „Was bin ich eigentlich?“ (homoflexibel/bi?) – Bedürfnisse vs. Glaubenssätze sauber trennen

Was ist der Unterschied zwischen Freundschaft und Beziehung – und warum wird’s so kompliziert, sobald Sex, Nähe und Gefühle dazukommen? In dieser Folge nehmen wir eine starke Community-Frage auseinander: Was „darf“ man nennen, was man längst lebt? Beziehung vs. Freundschaft: Was ändert ein Label wirklich – und was ist nur Beruhigung? F+ / Situationship: Warum „Friends with Benefits“ oft nicht nach Freundschaft aussieht BDSM/Kink als Kontext: Wenn man über härtere Dinge reden kann – warum nicht über „Was sind wir?“ Ownership-Kink, „mein Partner“ & warum Benennung manchmal Sicherheit macht Rant: „glückliche offene Beziehung“ & „ethische Nichtmonogamie“ – warum diese Zusätze triggern Update: Diät-/Buddy-Community („Speckis“) & warum ihr jetzt Paartherapie startet

New Relationship Energy (NRE) fühlt sich geil an – und kann gleichzeitig eine lange, alltagsbelastete Beziehung komplett durcheinanderwirbeln. In dieser Folge reden wir darüber, was NRE eigentlich ist, warum das Gehirn dabei komplett „Storytelling“ macht – und warum NRE vor allem eins ist: ein Scheinwerfer darauf, was in der Bestandsbeziehung eingeschlafen ist. NRE schon vor dem ersten Date: Warum ein Crush reicht (und wie man’s merkt) Neurochemie & rosa-rote Brille: Dopamin-Drive, Fokus, Kopfkino, Grübelschleifen Die größte Gefahr: Bestandsbeziehung UND Selbstverantwortung vernachlässigen „Communication is key“ – ja, aber WORÜBER genau? (Konkrete Fragen statt Floskeln) Perspektivwechsel & Selbstreflexion: Was fühle ich wirklich – und was mache ich daraus? Beziehung aktiv gestalten statt nur reaktiv: Dates, absichtslose Berührungen, Kalender-Priorität, Rituale Bonus: Hierarchische offene Beziehung vs. (nicht-hierarchische) Poly – was die Wahl sichtbar macht Wichtigster Satz der Folge: Gefühl ist nicht Verhalten – nur weil’s krass ist, musst du’s nicht ausleben

Ekel ist eines der letzten Tabus in offenen Beziehungen – und gleichzeitig super menschlich. In dieser Folge sprechen wir über das „Kontaminationsgefühl“ nach Dates, intrusive Bilder beim Sex und die Frage, wie Nähe wieder leicht werden kann, ohne dass Poly „überall“ ist. Warum „Exklusivität“ oft eigentlich „Besonderheit“ meint (und wie ihr das trennt) Ekel vs. Angst vs. Bindungsunsicherheit: Was dein Nervensystem wirklich prüft Kopfkino & intrusive Gedanken: Wie Bilder Distanz erzeugen, obwohl real nichts passiert Hygiene, Gerüche, Körperflüssigkeiten: Was daran real ist – und was Symbolik ist Neun mögliche Ursachen für Ekel in nicht-monogamen Kontexten (inkl. Werte-/Kulturprägung) Praktische Tools: Space schaffen, Aftercare-Rituale, Fragen stellen, Wiederholung statt „einmal erklären“

Wie monogam ist ein Mensch eigentlich wirklich – und was sagt unser Gehirn darüber aus? In dieser Folge sprechen Maria und Tobi über einen wissenschaftlichen Test zur sexuellen Orientierung (SOI-R), über den Unterschied zwischen Trieb, Bindung und Entscheidung – und beantworten mehrere ehrliche Fragen aus der Community rund um Polyamorie, Eifersucht und Beziehungsdynamiken. studio-von-maria-schalo_folge-2… Dabei wird schnell klar: Treue ist keine biologische Zwangsfrage, sondern oft eine Entscheidung – und viele Konflikte entstehen eher durch fehlende Kommunikation, unausgesprochene Erwartungen oder unklare Beziehungsstrukturen. In dieser Folge geht es unter anderem um: Den SOI-R (Social Sexual Orientation Inventory) – ein wissenschaftlicher Test zur sexuellen Restriktivität Warum Sexualtrieb, Bindung und Entscheidungen im Gehirn unterschiedlich funktionieren Eifersucht, Transparenz und der Unterschied zwischen Ehrlichkeit und echter Offenheit Konflikte in Poly-Beziehungen, Hierarchien und Metamour-Dynamiken Selbstregulation in Beziehungen: Was kann ich selbst regulieren – und was gehört in die Beziehung? Warum manche Beziehungskonstrukte langfristig nicht funktionieren, egal wie viel Verständnis man aufbringt

Was passiert eigentlich, wenn du Beziehungsprobleme mit deinen Freund:innen besprichst – und warum endet das Gespräch so oft bei „Trenn dich“? In dieser Folge sprechen wir darüber, warum gut gemeinte Ratschläge Beziehungen destabilisieren können, wie sich Freundeskreise unbewusst gegen Partner positionieren und weshalb es einen riesigen Unterschied macht, ob du gerade nur Dampf ablassen, Orientierung finden oder wirklich etwas lösen willst. Warum Freund:innen oft nur deine Seite hören – und daraus ein verzerrtes Bild entsteht Weshalb „Trenn dich“ oft weniger Weisheit als Loyalität, Projektion oder eigene Beziehungserfahrung ist Wie Venting kippen kann: von Entlastung zu Co-Rumination und Allianzbildung Warum Repair in der Beziehung wichtiger ist als Zustimmung im Außen Das 3-Stufen-Modell: Aufregen, Reality-Check, Entscheidung Konkrete Ideen für bessere Freundschaftskommunikation: Repair first, One safe person, Freundesbriefregel

Können Männer und Frauen wirklich „nur“ befreundet sein – oder steckt immer mehr dahinter? In dieser Folge von Grottenehrlich nehmen wir einen der hartnäckigsten Beziehungsmythen auseinander und gehen deutlich tiefer als das übliche Stammtisch-Niveau. Wir sprechen über gegengeschlechtliche Freundschaften, sexuelle Spannung, emotionale Kompetenz, gesellschaftliche Prägung – und darüber, warum viele dieser Fragen eigentlich nichts mit „Freundschaft“ zu tun haben, sondern mit Bindung, Reparatur und Verbindung. Außerdem räumen wir mit weiteren Mythen auf: Warum „nie wütend ins Bett gehen“ oft Unsinn ist Ob Gegensätze sich wirklich anziehen Warum glückliche Paare sehr wohl streiten Wie Vertrauen nach Brüchen wieder entstehen kann Und warum Beziehungen nicht leicht sein müssen, um gesund zu sein Eine Folge für alle, die Beziehungen nicht idealisieren, sondern verstehen und gestalten wollen – ehrlich, unbequem und wissenschaftlich fundiert.

Valentinstag: romantischer Feiertag oder kollektiver Beziehungsstress? In dieser Folge sprechen Maria & Tobi grottenehrlich über Valentinstag, Romantik und die Frage, warum dieser Tag für viele Menschen mehr Druck als Verbindung erzeugt. Es geht um Kommerzialisierung von Liebe, performative Romantik, Sichtbarkeit in offenen und polyamoren Beziehungen – und darum, was Romantik jenseits von Blumen und Geschenken wirklich bedeuten kann. Wir sprechen über: Valentinstag als soziale Erwartung Romantik als Verbindung, nicht als Konsum Polyamorie, Outing & Sicherheit im sozialen Umfeld Mononormativität als eigentlichen Konflikt Freundschaften als Liebesbeziehungen warum Romantik auch im Streit entstehen kann Eine Folge für alle, die Beziehung bewusst, ehrlich und jenseits von Normen leben wollen.

Dating nach Trennung? Affäre oder Beziehung? Ehrlich sein – oder lieber nicht alles sagen? In dieser Fragenfolge sprechen Maria & Tobi grottenehrlich über die Unsicherheiten moderner Beziehungen. Es geht um Liebeskummer, Dating nach Verletzungen, Affären ohne Klarheit, Nervensysteme in Alarmbereitschaft und die Frage, wie viel Ehrlichkeit Beziehungen wirklich brauchen. Wir sprechen darüber, warum Heilung oft in Beziehung passiert weshalb viele „offene Beziehungen“ emotionale Verantwortung vermeiden wie Dating trotz Liebeskummer gelingen kann warum Transparenz und Ehrlichkeit nicht dasselbe sind wie man mit Eifersucht und Unsicherheit bei neuen Partner:innen umgeht Eine Folge für alle, die Beziehung nicht oberflächlich, sondern bewusst leben wollen.

Warum wünschen sich so viele Paare „mehr Sex“ – und werden dabei immer frustrierter? In dieser Folge sprechen Maria & Tobi ausführlich über das Buch „Come Together (Komm zusammen)“ von Emily Nagoski und über einen der größten Irrtümer moderner Sexualität: den Glauben an spontanes Begehren als Normalzustand. Es geht um: Lust vs. Begehren reaktives und spontanes Begehren emotionale Sicherheit als Voraussetzung für Sexualität sexlose Phasen in Langzeitbeziehungen Elternschaft, Care-Arbeit & mentale Überlastung warum „Sex verabreden“ kein Lustkiller, sondern oft der Wendepunkt ist Eine Folge für alle, die Sexualität nicht optimieren, sondern verstehen wollen.

Warum schreiben so viele Menschen „suche tiefe Verbindung“ – und brechen jeden Kontakt ab, sobald es wirklich persönlich wird? In dieser Folge sprechen Maria & Tobi grottenehrlich über Dating-Frustration, emotionale Verfügbarkeit, sexuelle Offenheit ohne Bindung und das Paradox moderner Begegnungsräume. Es geht um Joyclub, Online-Dating, Swinger- & Kink-Kontexte, aber vor allem um eine zentrale Frage: 👉 Warum können wir heute alles teilen – außer echte Nähe? Diese Folge ist ein ehrlicher Real-Life-Report über: genitale Offenheit vs. emotionale Verbindung warum Regeln Nähe oft ersetzen Nervensysteme, die nur noch Bekanntes suchen Dating als Konsum statt Beziehung warum Persönlichkeit wichtiger ist als Plattform Keine Anleitung. Keine Moral. Nur ehrliche Beobachtungen aus dem echten Leben.

Gesundes neues Jahr – wir starten direkt mit einer Fragenfolge. Ihr habt anonym über unser Formular Fragen eingereicht und wir antworten grottenehrlich: über Eifersucht in offenen Beziehungen, warum Schmerz oft weniger mit dem Date an sich zu tun hat als mit unerfüllten Bedürfnissen, und weshalb „Compersion“ kein Pflichtprogramm ist. Wir sprechen darüber, was du tun kannst, wenn dein Nervensystem durchdreht, während dein Partner datet: von innerer Arbeit (Angst benennen, Nervensystemfragen stellen, Gedanken nicht füttern) bis zu ganz praktischen Tools wie Co-Regulation, kleinschrittiger Öffnung und klaren Absprachen. Außerdem geht’s um ADHS, Hyperfokus und Kommunikations-Overload, um Ungleichgewicht („mein Partner hat Dates, ich nicht“) inklusive Gottmans Konzept der unlösbaren Probleme, und um Vergleich mit Metas als scheinbare Sicherheitsstrategie. Zum Schluss wird’s deutlich: Wann ist „ich kann das nicht“ echte Unfähigkeit – und wann gelernte Inkompetenz? Wir reden über Accountability, emotionale Reife, Grenzen bei respektlosen Metas und warum Beziehung nicht bedeutet, dass eine Person den ganzen emotionalen Job alleine macht. Nächste Folge: Regulation & Repair – wie man nach Triggern wieder sicher zusammenkommt.

Warum verlieren so viele Paare ihre Sexualität – obwohl sie sich eigentlich lieben? In dieser Folge sprechen Maria & Tobi grottenehrlich darüber, warum Sex oft als Erstes verschwindet, lange bevor Beziehungen zerbrechen – und was das wirklich bedeutet. Es geht um: den Unterschied zwischen Sex & Intimität warum sexuelle Flauten fast immer ein Verbindungsproblem sind wie Sicherheit, Körperkontakt & Kommunikation Lust wieder möglich machen warum „Sex verabreden“ nicht unsexy, sondern oft der Wendepunkt ist sexuelle Spektren, Libido-Unterschiede & Lebensphasen warum Schweigen im Bett gefährlicher ist als jedes Gespräch Eine Folge für Paare, Singles, Poly-Menschen – und alle, die glauben, dass Nähe mehr ist als Genitalien.

In dieser Folge nehmen wir euch mit in die Untiefen von Verletzlichkeit, Vertrauensbruch und der Herausforderung, nach einem Schock wie Fremdgehen überhaupt wieder zueinander zu finden. Wir sprechen offen über eigene Erfahrungen, emotionale Hürden und was es bedeutet, sich wirklich verletzlich zu zeigen – auch wenn es unbequem wird. Anhand einer aktuellen Hörerfrage diskutieren wir, wie Paare nach dem Wunsch nach Polyamorie und mehrfacher Untreue einen Weg zurück zur Verbindung finden können. Wir teilen, warum echte Reparatur ohne Ehrlichkeit, Selbstkontakt und gegenseitige Offenheit nicht möglich ist – und warum das alles manchmal Jahre dauern kann. Wenn du wissen willst, wie Verletzlichkeit zur stärksten Ressource in Beziehungen wird, bist du hier genau richtig. Themen dieser Folge: Warum Konflikte Beziehungen nicht zerstören – fehlende Reparatur aber schon Emotionale Verantwortung nach Streit Verbindung herstellen, wenn Vertrauen erschüttert ist Warum Recht haben oft Nähe kostet Beziehung als emotionales System – nicht als Debatte

In dieser Folge wird’s unbequem – und genau deshalb wichtig. Maria und Tobi sprechen über eine der größten Sollbruchstellen offener Beziehungen: Sex mit Freund:innen. Warum fühlt sich das oft schlimmer an als Sex mit Fremden? Wo endet Freiheit – und wo beginnt emotionale Fahrlässigkeit? Und warum zerstören unausgesprochene Erwartungen mehr Beziehungen als Eifersucht? Diese Folge ist kein Regelkatalog, sondern eine ehrliche Auseinandersetzung mit Nähe, Loyalität, Bindung und Selbstbetrug – inklusive eigener Fehler, harter Erkenntnisse und klarer Worte. ⚠️ Triggerwarnung: emotionale Ehrlichkeit, Ego-Verletzungen & Beziehungsspiegel.

In dieser Fragenfolge beantworten wir eure ehrlichsten, verletzlichsten und unbequemsten Fragen rund um offene Beziehungen, Exklusivität, Nähe und Eifersucht. Wir sprechen darüber, warum sich „Freunde bumsen“ oft weniger bedrohlich anfühlt als emotionale Nähe, warum Exklusivität nicht automatisch Sicherheit bedeutet und was unser Nervensystem eigentlich mit all dem zu tun hat. Wie geht man damit um, wenn der Partner datet – ohne den Verstand zu verlieren? Warum sind wir zu den Menschen, die wir lieben, oft am härtesten? Und wie viel Theorie hält Beziehung wirklich aus? Diese Folge ist roh, direkt, manchmal lustig, manchmal schmerzhaft – aber immer echt.

In Teil II unserer „Shit Regeln“-Reihe geht’s um die wohl heißeste, gefährlichste und ehrlichste Frage in offenen Beziehungen: Darf man Freund*innen bumsen – und wenn ja, wie oft und mit welcher Haftpflichtversicherung? Maria & Tobi sprechen heute zusammen mit ihrer Freundin Vivi grottenehrlich über die Grenzen zwischen Freundschaft, Anziehung, Loyalität und Selbstschutz. Warum sind Freundschaften emotional oft riskanter als Dates? Wann hilft eine Regel – und wann ist sie schon Kontrolle? Und wie geht man damit um, wenn Nähe zu anderen plötzlich Angst auslöst? 💬 Themen dieser Folge: Friendzone? Nicht bei Poly Warum „Freunde bumsen“ emotional komplexer ist als Tinder-Dates Bedürfnis vs. Grenze: Was ist was? Vertrauen, Unsicherheit und Bindungsmuster Regeln, die funktionieren – und Regeln, die nur nach Macht schmecken Was passiert, wenn Erwartungen und Realität kollidieren? Ehrlich, chaotisch, lustig und unfassbar menschlich. Wie immer: kein Ratgeber, sondern unsere reale Beziehung im Mikrofon.

In dieser Folge sprechen Maria Schalo & Tobias Haffner grottenehrlich über die gängigsten Regeln nicht-monogamer Beziehungen – und warum viele davon im echten Leben scheitern. Maria und Tobi diskutieren ehrlich, humorvoll und sehr menschlich über: One-Penis-Policy: Egoschutz, Macht, Besitzdenken & warum sie so wütend macht „Jeder nur einmal“: Sicherheit, Kontrolle & die Angst vor Bedeutsamkeitsverlust Don’t Ask, Don’t Tell: Schutz vs. fehlende Verbindung Full Disclosure: totale Offenheit als Stressfaktor Vergleichsprogramme, ADHS-Symptomatik & emotionales Nervensystem Konkurrenz, Verlustangst & kindliche Fragen, die echte Sicherheit schaffen Wann Regeln sinnvoll sind – und wann sie Beziehungskrisen erst erzeugen Maria erzählt von früheren Beziehungen, Unsicherheiten und Vergleichsschmerz, Tobi reflektiert Egoschutz, Kommunikationsfehler und die Herausforderungen von Transparenz. Eine Folge über echte Komplexität, humorvolles Chaos und zwei Menschen, die versuchen, Polyamorie nicht perfekt – sondern ehrlich – zu leben.

In dieser Folge nehmen wir euch mit in unseren ersten echten Versuch, die Methode des ehrlichen Mitteilens in einer realen Paarsituation anzuwenden. Wir sprechen darüber, warum Klarheit manchmal weh tut, wie schnell man sich gegenseitig „mit Farbe bekleckert“, was Instabilität und Gesundheit in Beziehungen eigentlich unterscheidet, warum Lösungen oft nur ein Schutzmechanismus sind, und wie man sich wirklich zeigen kann, ohne den anderen anzugreifen. Zum ersten Mal teilen wir ein echtes Live-Beispiel aus unserer eigenen Beziehung und beschreiben offen, was in unseren Köpfen und Körpern passiert, wenn alte Trigger hochkommen. Eine Folge über Verletzlichkeit, Nervensysteme, Beziehungsdynamiken, Wachstum und darüber, wie schwer es ist, neue Muster wirklich zu leben – und wie wertvoll es sein kann, es trotzdem zu versuchen.

Maria & Tobi sprechen grottenehrlich über Trauma, Entwicklung, Nähe – und eine ungewöhnliche Reise zu mehr Verbindung. Tobi erzählt erstmals von seiner psychedelischen Erfahrung und wie sie half, sich selbst wiederzufinden. Maria teilt offen ihre eigenen Muster – zwischen Vernachlässigungstrauma, Verschmelzungsdrang und der Kunst, Grenzen zu setzen. Eine Folge über Selbstverantwortung, Heilung und das ehrliche Chaos, das entsteht, wenn man wirklich in Beziehung geht. 💬 Themen: Entwicklungstrauma & Bindung Persönlichkeitsentwicklung & Selbstreflexion Nähe, Verschmelzung & Autonomie Psychedelische Therapie & Integration Humor, Alltag & Menschlichkeit