仙人掌晒太阳

如果不考虑一些现实的条件，大家最理想的房子长什么样？在哪个城市或者国家？是公寓还是独立的房子？是繁华的街区还是被大自然包围的地方？有一本长居畅销书榜首的书《托斯卡纳艳阳下》，讲的是作者和未婚夫在一时冲动之下，几乎花光积蓄在意大利的托斯卡纳买下一栋几百年的老房子这样一个故事。这本书对我来说有很特殊的意义，第一个原因，是每当我非常焦虑或者情绪低落的时候，就会拿出来读一读，作者的文字功力和她为读者呈现的自然景象，书里提到的各种美食，能很好的安抚到我的情绪，是我对付焦虑发作的很管用的工具。第二个原因，是因为我受到这本书的启发和鼓励，从住了二十年的纽约搬回了亚洲，做了这么多年背井离乡的游子，终于过上了经常能回老家的生活。最近因为快过年，我收到了一些朋友的私信，都讲到过年引起的一些焦虑情绪，所以我想分享这本书，给大家一些快乐，安抚和鼓励。这本书也被改编成为一部电影，虽然情节有所不同，但也赏心悦目。作者说：“我小的时候会在草丛上使劲找瓢虫，因为很喜欢。但是找很久都找不到，就在草丛里睡着了。可是醒来以后，它们就在我身上趴着呢。每个人都有那么一段时间走在十字路口，但是总有一天你会再次找到幸福”。这句话也送给亲爱的大家，我知道过年很容易让我们有复杂的情绪，不知道今年过年你回到的是不是梦想中的房子，但是相信我们都会越来越好，祝大家马年快乐，万事顺意，新的一年我们继续相互陪伴。下一期见！听友小组

过年这个词，总是跟热闹，红火，走亲访友联系在一起。春节期间确实是我们的大型社交时间，会说很多话，见很多人，参加很多聚餐。即使是出去旅游，一般也是一大家人，不会独行。所以开心的同时，也有很多压力。大家经常说，过年完全没有耳根清净的时候。但是也有一些朋友，在过年这种时刻，因为家庭，工作之类特殊的原因，会感到格外的敏感和孤单。所以今天我想分享一本书《独处的力量》，有的出版社也会翻译成《孤独，是一种能力》。后面也会跟大家聊聊社交以后，快速放松的小窍门。1 独处能激发我们的创造潜能，允许大脑最大化的发挥创意。2 独处给我们关注自己内在精神世界的机会，减少通过外部关系来提高幸福感的依赖性。3 独处可以减少“自我损耗”。4 有独处习惯的人，情绪更稳定，更容易有高质量，能长久的亲密关系。5 独处的时间少，对我们有消极的影响，无论内向还是外向的人，都需要独处的时间和空间。如何利用十分钟到半小时的独处时间，放松情绪，降低春节期间社交和走亲访友带来的焦虑，疲惫和压力：1心理学家荣格发明的“积极想象法”2 冥想法3 5-4-3-2-1 落地法4 借助大自然的魅力春节期间仍然在工作的朋友们，可能没有时间和条件独处，也没有办法跟家人一起，我们嫌弃的热闹，可能是他们很向往却暂时没办法感受到的。我也想谢谢这样的朋友们，在过年期间的付出，祝愿大家在新的一年都有幸福的回报，我们下一期见！听友小组：

有的感情让我们从那些经历里，长出了铠甲；有的感情虽然遗憾分开，但是也给了我们很多收获，让我们变成更好的自己。今天的听友故事分享环节，我邀请大家分享了“一段感情教会我的事”。再次谢谢朋友们的分享，因为有你们的支持，这个特别节目才能一直都存在。这个情人节，不管我们有没有情人一起庆祝，都祝大家开开心心，好好爱自己❤️下期投稿主题：让我瞬间开心/治愈的歌曲听友故事投稿方式：听友小组2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com3 小红书：CaCa杰西卡祝大家周三快乐！

前几天我在外面吃饭，隔壁桌的一个女孩子在过生日，有一个朋友说：“祝你快点谈恋爱”！她开玩笑说“你可不要咒我”。所以大家现在不再期待爱情和婚姻了吗？我们可能并不是不想谈恋爱，只是对进入一段关系，尤其是婚姻，有了更谨慎更实际的态度。有一位听友给我留言说，她很想听听关于爱情方面的心理内容，但是又觉得很不好意思，怕我觉得她是恋爱脑。大家有时候对自己真的很苛刻，亲密关系是很值得来聊一聊的话题：即使我们还没准备好进入一段感情，提前了解处理亲密关系的一些方法，也是一件可以保护到自己的好事情。我上学的时候曾经在一家婚姻家庭心理咨询工作室实习过一个学期，看到过很多亲密关系出问题以后带来的伤害和痛苦。但是除了出轨，家暴这样原则性的错误，大部分时候是因为大家处理感情的方式有差异，造成了一段亲密关系的裂痕。很多误会，伤害，失望，其实都是由小事情慢慢堆积起来的；他们经常会跟咨询师说，如果我以前知道怎么处理这些情绪，我们可能就不会走到今天这一步。好在亲密关系是可以学习和修复的，所以今天这一期，我想通过几本书，来分享在亲密关系中，如何跟未来或者现在的伴侣，拥有高质量的感情。这一期提到的书：《爱的博弈》；《爱的陷阱：如何让亲密关系重获新生》；《深度关系》02:55 五个影响亲密关系的信号15:09 建立高质量亲密关系的练习22:30 在感情关系中保持独立与自信：不要作小狗或鲨鱼25:50 良好的深度关系具有的六个特点听友小组小红书：CaCa杰西卡

-从恋爱综艺“日落时分说爱你”聊聊那些没有被年龄治愈的关系模式最近我被安利了一部恋爱真人秀综艺节目，《日落时分说爱你》。节目组邀请十位五十岁以上的嘉宾，通过在旅行中互相了解，尝试约会。因为是恋爱综艺，节目本意是想围绕着人生的下半场，嘉宾们是否还愿意再一次相信爱这个主题，看一场甜甜的恋爱。结果因为嘉宾之间的各种互动，误会，矛盾，引起了很多主题之外的讨论，其中大家关注最多的就是：想象中五十多岁的人，事业小有成绩，经历过很多起起伏伏，应该是比较云淡风轻，比较成熟，在人际关系上面游刃有余，感情关系里宠辱不惊的。为什么在节目里，有的嘉宾们很多方面还是表现的有些幼稚，冲动，焦虑，害怕落单，甚至为了认识几天的人，争风吃醋呢？我看到很多评论说，如果五十岁是这样的，我一点也不期待。在节目播出的同时，节目组和嘉宾们针对一些争议也做了回应，这些采访片段，又引起了新一轮的讨论：很多人评论说，一群五十多岁的人，怎么还在反复提及原生家庭的问题。也有人很担心说：“难道我的原生家庭要影响我一辈子了？”今天这一期，我想通过分享《日落时分说爱你》这个综艺和心理学工具书《超越原生家庭》，跟大家一起讨论：1 原生家庭的影响，到底会持续多久？2 怎么判断自己是否还在受原生家庭的影响？ 3 有没有可能真正从原生家庭的阴影里走出来，成为一个独立、完整的自己？00:50 《日落时分说爱你》中，一些嘉宾的表现与原生家庭的联系06:12  五十岁还在讲原生家庭的影响 11:55 改变的决心12:20 原生家庭中的规则：显性与隐性15:15 父母的关系，是不是“追逐者”和“疏远者”16:55 家庭处理分歧的方式，是否呈现不对等的模式：顺从/习惯性对抗/反驳/回避22:20 如何成功从原生家庭的影响中分化出独立的自己：了解个人价值/避免功能过度和功能不足/改变的决心/情绪分化能力/锻炼自己承受关系变化的能力听友小组

这一期收到很多电影情节一样的故事，因为篇幅原因，只能选择一部分，特别感谢大家这么真诚的分享。还有一个多星期，就是春节了。我最近收到一些听友的信息，因为不同的原因，需要一个人过年。有一位朋友说，还好有播客可以听，不然会觉得有点孤单。我就想着做今天这个主题，请大家分享自己曾经独自过年的经历，然后跟其他听友分享一句心里话。给因为各种原因，要自己过年的朋友们一些温暖的陪伴。听友故事投稿方式：听友小组2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com3 小红书：CaCa杰西卡祝大家周三快乐！

- 8 种表层 + 4 种深层拖延症的体现和应对法《拖延心理学》这本书里有一句话：“拖延就像是蒲公英，你把它拔掉，以为他不会再长出来了，但实际上他的跟埋藏得很深，很快就又长出来了”。确实，每到年底大家就会许愿新的一年要改掉一些不好的习惯，拖延症好像是我们的名单里经常出现的。但是拖延症一定要改掉吗？它有哪些优点被我们忽略掉了呢？这一期结合了四本心理学工具书，和大家分享看待拖延症的不同角度和应对方法：拖延症不容易完全戒掉，有些好处还可以被很好的利用，我们可以用自己适合的方式，跟它好好相处。1 拖延症形成的表层原因：时间管理失败（可细分为八个类型）2 拖延症形成的深层心理原因：一种常见的心理自我保护机制。回避的不是任务本身，是任务带来的情绪体验。a 完美主义型拖延：相信“要做就要做到最好，要不就干脆不开始”应对方法：设定“最低可接受标准”；给自己设一个"强制启动"时间等等b 自尊防御型拖延：自尊心很高也很脆弱，很害怕承受这么努力还失败了或者还没做好的结果，所以宁愿不努力。应对方法：减少自我否定；不要把失败的结果想得过分严重；从"小风险"开始练习减少拖延等等c 反控制型拖延：明明知道这件事应该做，自己也想做，但是只要有人催促或施压，就拖着不想去完成了。应对方法：区分“外部要求”和“自己意愿”等等d 焦虑过载型拖延：事情越多越容易焦虑，很怕误事所以干脆暂时全部停止，用其他事情填满时间，逃避焦虑的心情。应对方法：降低启动标准，把任务缩小等等3 拖延也有优点，可以巧妙利用：有利于创作中的灵感迸发；完成更多事项等等本期提到的书籍：《拖延的艺术》-约翰·派瑞《拖延心理学》- 简·博克/莱诺拉·袁《无痛自律》- 菅原洋平《拖延心理学：我们为什么会拖延，我们该怎么办？》珍妮·斯特劳奇/莱纳德·乔泽维克《原來拖延也是一种力量》赛门·梅伊01:30 “拖延人”的心理活动03:50  拖延症形成的表层原因和应对法15:55 拖延症形成的深层原因和应对法30:15 拖延也有优点，可以巧妙利用听友小组

-如何理解友情，识别高质量的朋友（友情探讨系列2）为什么有的人似乎更容易建立稳定、舒服的友情，而有的人却在交友中反复感到受挫和困惑？很多人在成长过程中会发现，自己的家庭环境、成长经历，以及不同阶段的人际互动，都会在一定程度上影响我们后来如何与朋友相处。当我们开始了解这些经历对自己的影响，就更容易想清楚：自己希望在友情中成为什么样的人，又希望建立怎样的关系。1 父母和家庭环境对我们交友方式的影响2 童年时期的朋友关系3 青少年时期的人际互动体验《探索现代友谊的潜能与边界》提到，一段相对健康，让人感到安心的友情，通常具备这些特点：1 保持积极、持续的联系2 能够在关系中感到安全3 彼此信任4 关系中的平衡感5 相对一致的价值观6 可以坦诚交流7 关系具有修复空间8 给关系时间慢慢发展9 关系不在于数量，而在于质量01:37 家庭环境与交友方式04:40 童年时期的朋友关系07:00 青少年阶段的人际体验10:12 健康友情的关键要素听友小组

说到好朋友，大家心里会冒出谁的名字呢？以前流行过一句话，叫“现代人不相信爱情”；那么大家还相信友情吗？今天这一期，我请听友们分享了自己和好朋友们之间发生的一件美好的事。如果这些故事让你想到哪位朋友，欢迎转发给她，一起会心一笑；如果你正在经历或者曾经经历过友情中的伤害，希望这些故事能给这些朋友们带来一些鼓励和希望，我们还可以相信友情。希望这一期有温暖到大家，祝我们都能拥有很好很好的朋友。再一次感谢大家的投稿，下一期主题是“过年的一次特别经历”，我们下一期见喽！听友故事投稿方式：听友小组2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com3 小红书：CaCa杰西卡祝大家周三快乐！

-友情探讨系列1 ：大家有没有某些时刻，在友情中感到特别的无力和无可奈何；或者明明很认真经营一段友情，两个人还是不知不觉就走远了；还有时候一些朋友的性格说变就变了；身边能交心的人越来越少了。不管是哪个年龄阶段，什么样的背景，都或多或少因为朋友伤过脑筋。我最近读的一本书《友尽：探索现代友谊的潜能与边界》，作者从很新颖的角度分析了如何交到适合自己的，高质量的人；如何在友情里做一个合格的好朋友；如何远离“消耗型”的人际关系。我把这些内容结合自己的经验和实例，做成了一个“友情探讨系列”。今天分享的第一个内容，是“成为自己最好的朋友”。朋友对我们的影响很深远，如果我们不了解自己的价值观，在友情里面的需求，还有自己的优缺点，就很难选择到适合自己的，优质的朋友。第一步，是进行一场自我谈话。我们内心的声音是什么样的，在很大程度上决定了我们允许外界，尤其是亲密的朋友，对我们讲话的态度。当我们逐渐把自己内心的声音变成积极的，鼓励的，减少那些自我审判，给自己足够的尊重和爱护，我们对友情的判断，就会发生好的变化。比如，会更快察觉到朋友的哪些话其实是冒犯；哪些行为其实是不尊重；哪些关系是消耗性的，应该远离。第二步，是深入理解自己的喜好和情绪清楚自己的"雷区"和"舒适区"分别在哪里，在友情里面，既不委屈自己，也不为难别人。这样很多人际关系里产生的的纠结和内耗，都可以避免。第三步，是建立清晰的友情界限朋友之间设立一些清晰的界限，是一种双向的尊重。心理学里也反复验证过，真正健康的关系，不是"好得像一个人"，而是两个独立的人，彼此靠近，又彼此尊重。第四步，是接纳自己的不完美如果能够坦然接纳自己的不完美，我们就不会因为在友情里不小心做错事说错话而过度的自责，也不会因为害怕暴露缺点，在朋友面前不能放松。第五步，是学会享受独处很多时候我们会害怕自己没有朋友，其实某种程度上是害怕孤独。第六步，是相信我值得。如果我们真的变成自己最好的朋友，就会清楚看到自己身上的优点，知道自己是一个值得被珍惜的人。01:25 为什么想要拥有很好的友情，先要成为自己最好的朋友？03:18 找到自己的内心声音06:50 我们真的很了解自己吗？13:18 建立清晰的友情界限18:10 接纳自己的不完美19:44 学会享受独处22:29 相信自己值得拥有好的友情听友小组

大家有没有跟AI，比如豆包，Chatgpt之类的，聊过自己的情绪问题呢？你觉得AI能替代心理咨询师吗？自从AI进入我们的日常生活，我周围的很多朋友，包括我自己，都在上面分享过自己的焦虑。一方面，比起跟陌生的咨询师倾诉自己的烦恼，秘密；跟AI讲会让我们觉得更安全，更放松，不用担心对方会不会觉得我很烦啊，在背后评论我之类的。而且AI很方便，随叫随到，心情不好立刻就能聊起来，但是咨询师需要预约，需要等每周固定的时间，很多时候话还没说完，情绪还没好转，一小时的时间已经过去了，又要等下一次。最重要的是，AI是免费的，而心理咨询费用有时候非常贵。但是，AI在目前仍然没办法代替人类心理咨询师，和AI聊心事，也有一些潜在的风险。好在越来越多的机构，咨询师，公益组织会提供免费或者低价的咨询名额；也有更多的渠道让我们更深入更好的了解心理学知识，比如读书，听播客，跟业内人士做一些线上交流等等。如果大家有了经济能力，想尝试找心理咨询师，充足一点的准备，能够让咨询的成功率高很多。如何选择适合自己的心理咨询师，我有一些亲身体会和建议，分享给大家参考：1 读懂咨询师的自我介绍和简历 详细了解心理咨询师的研究方向和擅长的客户群体2 初次沟通时要大胆提问，关注我们自己的感受3 避免那些非常主观的，“急着下结论”的咨询师4 确定我们个人需要的心理咨询师风格5 观察心理咨询的效果是短暂安慰，还是长期成长？6 调整自己对心理咨询师的期望7 确定心理咨询师对我们有足够的尊重8 关于吃药：我们有知情权（此处不包括情况严重，已经确诊精神方面的疾病，以及有过住院史的朋友）（作者本人无处方权，建议无权威性，具体情况请一定咨询专业心理医生以及精神科医生）9 不要过度在意心理咨询师的流派10 千万不要因为几次失败咨询经历而放弃寻求帮助00:03 我们都有过和AI聊天的经历01:05 AI在目前仍然没办法代替人类心理咨询师，和AI聊心事，也有一些潜在的风险。05:00 “看到咨询费，我的问题就自动好了？”-心理咨询费用，很多人无法承担12:00 如何选择适合自己的心理咨询师？听友小组

“世界会问你是谁，如果你不知道，世界就会告诉你”。瑞士心理学家荣格说的这句话（非原文直接翻译），在某种程度上，描述了MBTI对我们产生的影响：他通过一百多道心理测试题目，给了我们几页纸的答案，告诉我们说：原来很多时候我不愿意参加聚会，是因为我是I人，喜欢独处，性格内向；原来我特别在意和朋友一起的感受，是因为我是E人，喜欢热闹，需要社交来补充能量；很多场景中，他的描述是准确的，但也有很多时候，他的判断过于简单，没有考虑到人的多样性，性格的流动性和环境对我们的影响。这也是为什么，MBTI并不是科学意义上的人格测量模型，不会被学术心理学当作科学的测量工具。不被学术界认可，并没有阻挡住MBTI在全世界流行的脚步，因为它的的四个维度满足了我们核心的心理需求：认同感/归属感/可预测性而且，在批评 MBTI 所带来的标签化风险时，我们也很难否认它在现实中的另一面作用：它的广泛传播与娱乐化，确实在一定程度上，帮助了人们去理解那些“和自己完全不一样的人”。在很多时候，人们并不是不愿意体谅他人，而是根本不知道对方的世界是如何运作的。MBTI 提供的，恰恰是一种极其简化、但容易被大众接受的“翻译工具”。我们不用被动接受测出来的自己是什么样子的，想要成为什么样的人，始终是由我们自己来创造和决定的。愿大家都成为自己想成为的样子，祝大家周末开心，我们下一期见00:00 纪录片《人格测试的黑暗真相》介绍了MBTI的起源与发展03:00 为什么MBTI并不是科学意义上的人格测量模型08:33 为什么MBTI能够这么快速，广泛的流传10:40 MBTI的广泛传播与娱乐化，在一定程度上帮助大家理解了那些“和自己完全不一样的人”。16:05 MBTI和任何一种心理测试的局限性听友小组

今天这一期，是非常容易被种草的内容（没有广告）。我请听友们投稿分享了自己买到的，能提高幸福感的小东西，而且大多数都不贵，很好抄作业。我们聊了很多从精神层次让自己越来越好的话题，今天这一期，就来聊一些更具体，更生活化的东西：那些来自物质层面的小快乐。正好快要过年了，一些朋友们都在问奖励自己的小礼物，希望这一期能给大家很多灵感。我在整理大家的投稿时，真的一边看一边往购物车里加东西，所以先友情提醒一下：大家听的时候，一定要保持理智，哈哈。下一期的听友故事分享主题是：友情的美好（请大家分享和朋友之间发生的一件美好的事情）听友故事投稿方式：听友小组2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com3 小红书：CaCa杰西卡祝大家周三快乐！

大家会不会在各种关系中都非常体贴，善解人意，不断付出，甚至宁愿退让也不想产生冲突？我们以为对别人足够好，人家就会同样对我们好。结果却是经常被忽略，被辜负，甚至被理所当然地忽略。我最近看到一些听友们的分享，比如精心为室友庆祝生日却没有被领情；很在乎的朋友因为一点点小事就翻脸闹不愉快；对家里人很照顾以至于她们理直气壮的指使自己。这些问题，总结成一句话就是：我们太习惯当一个‘好人’了。所以今天，我要为各位习惯了做好人的大家分享这本题目非常长的书，它叫做《别再当“好人”：停止讨好、沉默与内疚，学会表达、拒绝、主动争取，毫无歉意地做自己》。（作者：Dr Gazipura）05:00 为什么在同样的家庭环境和教育背景中，有的人不会形成讨好型人格？11:27 趣味测试：给你的讨好型人格表现打分？16:03 做个“好人”这样的追求，给我们带来了什么影响？24:52 开始改变的落地方法：25:21 先照顾自己的感受，列出权利清单26:42 不要矮化自己28:30 分清“我”和“别人”的责任29:33 不要过度寻求认可31:03 正视自己的本性33:15 意识到别人没有我们想象中那么脆弱34:05 勇敢直接表达，学会拒绝37:00 重新理解“自私”的定义听友小组

-当父母情感不成熟，成年以后如何不再内耗在情感不成熟的家庭里长大，很多时候我们明明已经成年，却依然很容易被父母的态度影响；很努力想“理解父母”，但内心却越来越疲惫；一边内疚，一边愤怒，却不知道该怎么办；在亲密关系中，总是扮演付出、照顾、懂事的那一方；很想放下，却又不知道该如何不伤害自己。。。上周的第四十二期节目里，我们聊了情感不成熟的父母，在家里和孩子们相处的方式和表现形式等等。这一期（原生家庭系列2），我们来聊聊如何从心理创伤中走出来；如何在保护自己的同时，和父母发展出新的，更健康的相处方式。1 为什么原生家庭的影响，不会因为“成功”和“年龄”自动消失2 情感不成熟的父母，在社交中常见的行为模式固执/抗压差/情绪控制能力差/以自我为中心，缺乏同理心3 在这样的家庭中长大，孩子常见的两种“自我疗愈方式”治愈性幻想：逃离现实，过度寄托角色型自我：讨好，懂事，过早成熟4 什么时候开始改变都不晚：如何重塑自我5 用“第三者视角”观察父母，但不是为了指责6 面对自己对父母的真实感受7 允许共情自己8 不把“父母”这个身份理想化9 从“亲密关系”切换到“功能型关系”10 真正走向疗愈：照顾好自己从“受苦的自我”转向“主动的自我”建立支持系统培养不依赖外部认可的自我价值感接受疗愈是一个漫长，会反复的过程❤️ 温柔提醒本期内容讨论的是书籍《不成熟的父母》中关于情感不成熟的家庭互动模式，不包括严重身心虐待或需要优先安全干预的情况。03:05 情感不成熟的父母，在社交中常见的行为模式07:12 在这样的家庭中长大，孩子常见的两种“自我疗愈方式”12:50 什么时候开始改变都不晚：如何重塑自我16:43 真实面对自己对父母的感受24:50 安抚过去的自己27:00 用“第三视角”观察父母，但不是为了指责32:53 允许自己有情绪35:18 不把“父母”这个身份理想化37:20 从“亲密关系”切换到“功能型关系” 47:03 真正走向疗愈：照顾好自己听友小组

-听友故事分享 我们好像越来越容易被一句话定义。“泪点低”“恋爱脑”“社恐”“三分钟热度”……有些标签，最开始只是玩笑，但慢慢会变成我们理解自己的方式，甚至在不知不觉中，变成限制和枷锁。之前有一期，我们聊了心理学过度标签化的一些问题，收到了一些听友们的留言，所以我想干脆把大家的故事做成一期分享，来传递这种撕掉标签的勇气，不管标签是朋友，同事，还是我们自己给自己的贴上去的。所以，这一次我们的主题是：“我撕掉了身上的某个标签”。谢谢所有投稿的朋友们❤️下一期的听友故事分享主题是：让我拥有好心情的小物品。（请大家分享一些让自己提高幸福感的东西）听友故事投稿方式：听友小组2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com3 小红书：CaCa杰西卡

如果你觉得，和爸妈沟通特别累，好像永远不在一个频道上；总是在承接父母的情绪，却很少被真正关心；又或者，在和父母相处时，内心常常同时存在着内疚、反感和压抑：这种长期的错位感，可能是因为父母在情感层面并不成熟，从未真正准备好进入“为人父母”的角色。在这一期节目里，我会结合美国临床心理学家吉布森的作品《不成熟的父母》，和大家一起聊一聊：1 情感不成熟的父母，常见的四种类型：情绪性 / 驱动型 / 消极型 / 拒绝型2 理解父母的养育模式，并不是为伤害找理由，而是帮助我们减少自我怀疑，慢慢走出长期的内耗和愤怒3 为什么会有这么多情感不成熟的父母？4 这样的成长经历，会在孩子的性格，处理关系和情绪管理中留下哪些影响5 在这些痛苦之外，我们也发展出了一些值得被看见的力量下一期节目（星期五），我会在这一期的基础上，更具体地和大家分享：当我们意识到自己是在这样的原生家庭中长大，可以从哪些地方开始，慢慢调理反复出现的情绪；如何从心理创伤中走出来；如何在保护自己的同时，和父母发展出新的，更健康的相处方式。如果大家听完这一期，有共鸣和自己的故事想要分享或者提问，非常欢迎在评论区留言和讨论。期待我们下一期见。02:15 原生家庭对我们的影响：积极心理学和发展心理学的“不同”看法06:30 情感不成熟的父母，常见的四种类型16:27 了解父母的养育模式，对我们有什么帮助？20:50 为什么会有这么多情感不成熟的父母？26:25 这样的成长经历，对孩子的性格，处理关系和情绪管理方面留下的影响听友小组

-当 NPD （自恋型人格障碍）成为高频词，我们如何看清一段关系？随着大家对心理学知识的关注不断增加，有一个词频繁出现在我们的视野中：NPD。但当一个概念被大量使用和快速传播，它既可能帮助我们理解关系，也可能让人产生新的困惑与自我怀疑。在这一期节目中，我想通过几本书，结合一些真实的关系体验，在不贴标签、不戴有色眼镜的前提下，和大家分享三个部分的内容：1 不同类型的关系模式及其常见特征2 如何判断自己是否处在一段高消耗的关系中3 如果已经受到影响，我们可以如何逐步修复与保护自己参考书目《关系陷阱：如何识别并应对面具下的极端自我中心型关系》《解除武装：如何与高度自我中心的人相处》1 两种常见的高消耗关系模式外显型关系模式 强势/控制/边界模糊/同理心有限内隐型关系模式 以受害/拯救/成就或依赖为核心的互动方式2 这些关系会如何影响普通人？为什么你越来越不像自己？为什么总是在反思，内疚，自我怀疑？为什么明明很痛苦，却很难抽身？3 在现实条件下，如何更低消耗地应对？可以离开的关系：如何逐步，安全地退出暂时无法离开的关系：什么是“功能性相处”两种设立个人界限的方式： 口头表达 / 行动落实4 关系受伤之后，如何慢慢修复自己？消除长期被输入的负面评价，重建信念建立健康而清晰的个人界限找回真实的自己，重建自我认同与价值感小补充1 自我关注是一个连续谱系。健康的自我肯定、自信与边界感，是心理成长的重要组成部分。关于“健康自我价值”的讨论，在前面的第 11 期节目有详细内容，欢迎大家收听。2 这一期内容用于帮助理解关系模式与自我体验，不能构成任何形式的专业判断或诊断。具体情况仍然需要由具备资质的心理健康专业人士评估。3 改变某些长期形成的人格特质或互动模式并不容易，但在真实的觉察，责任意识与专业支持下，修复自我确实有一定的可能性。01:45 显性自恋型：1 具体表现 2 对关系的影响 3 形成的可能原因05:30 隐性自恋型：1 具体表现 2 对关心的影响 3 形成的可能原因18:03 如何应对与保护自己21:55 如何修复受到的创伤25:37 建立坚固的界限：有坚定的边界感33:20 重建自我认同听友小组

这一年，我们可能听过很多“逆袭”“翻盘”“人生高光”的故事，但更多时候，真实的生活是没有暴富，没有逆天改命，却在一些很小，很具体的地方，慢慢变得不一样了。又到了我们每个星期三的“听友故事分享”环节：今天的主题，是“2025年，我最想感谢自己的事”。这一次我收到了很多很多投稿，真的非常感谢大家的信任。每一份分享都很真实，很勇敢：进步不一定要轰轰烈烈，认真活着，本身就很了不起。再一次谢谢大家的分享，让我们又一起度过了一个很美好的星期三。如果大家在这些故事里看到了自己，也请对“老己”多一点温柔和肯定。谢谢啦，2025年的你！听友故事投稿方式：（下一期主题是“我撕掉了身上的某个标签”）1 听友小组2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com3 小红书：CaCa杰西卡

节日特辑4  为什么一些人会对人际关系格外焦虑？对方随意说的一句话，做的一个表情，都会在心里复盘很久；很努力地付出和靠近别人，却经常觉得没有安全感。这一期，我们通过电影《他其实没那么喜欢你》，一起聊聊一种很常见的依恋模式：焦虑型依恋。同时也会分享一些可执行的调整方法，帮助我们在关系里，一点一点找回更稳定的感受，更多的关注和爱自己。如果大家在这一期里，看到了自己的影子，也请对自己多一点理解和耐心。关系是可以学习的，安全感也可以慢慢的，一步一步的建立。00:43 电影《他其实没那么喜欢你》的剧情简介03:20 焦虑型依恋在友情中的具体体现06:22 在亲密关系中的体现10:56 在职场中的体现12:35 焦虑型依恋的形成原因19:13 调整和改变的方法听友小组