Dear Fiona

我们似乎总是不自觉地活在一张由他人眼光、社会期待、甚至是自我苛责编织而成的无形之网里。我们在意父母的评价，朋友的建议，同事的看法，甚至陌生人的一个眼神。我们会为了满足“乖巧懂事”的期待，而压抑内心那个渴望叛逆、渴望自由的声音；会为了符合“成功有为”的模板，而驱策自己奔赴一场可能并不热爱的竞赛。我们努力扮演着他人剧本里的角色，却渐渐听不清自己内心的台词。我曾经也被这样的“期待”深深困扰过。尤其是来自身边的人打着 “为你好”的名义的期待，它们裹着爱的糖衣，却常常成为最难以挣脱的束缚。你会不自觉地调整自己的航向，去迎合那些目光，仿佛只有这样，才能获得“被爱”、“被认可”的保证。但在这段完全属于我自己的时光里，一个再简单不过的道理，却像阳光一样穿透云层，照亮了我，我意识到，我们这短暂而珍贵的一生，归根结底，是自己的。它不是为了活成任何人的期待，而是为了活成自己的模样。那些真正爱你、愿意留在你生命里的人，他们爱的，是那个真实的、完整的你，而不是一个经过精心雕琢的“作品”。他们能看见你的光芒，也能包容你的阴影；他们会为你的成就喝彩，也会在你失意时给你一个安静的拥抱。

今天，我想和大家聊一个我们生命中至关重要，却也可能时常让我们感到困惑、又带着些许沉重的话题——“爱”。其实很早之前，我就想和大家聊了，但是爱这个话题太大了，它像空气，无处不在；又像深海，我们浮游其中，却未必看清它的全貌。爱有很多种，亲子之爱、伴侣之爱、朋友之爱，甚至是与这个世界的爱……我想聊，却总觉得找不到一个合适的入口 能把这份复杂的情感，说得既真切又不会流于说教。直到前几天的深夜，我在网络上偶然看到的一个女孩的求助帖，她像一颗小石子，投进了我心里，激起了层层涟漪。我想，或许我们可以就从这一个小小的、具体的涟漪开始，试着去理解那片名为“爱”的海洋。那是一个青春期女孩发的帖子。她说，那天妈妈回家比较晚，肚子饿了，于是吃掉了好朋友送给女孩的零食。虽然吃之前妈妈有问她，但是想到之前她拒绝过妈妈而被埋怨过的画面，她没有做声地默许了，但她心里其实并不开心。因为那是好朋友送她的礼物，她很珍惜，自己都舍不得吃。同时，她又为自己这种“不开心”感到深深的自责，那就是怎么可以连一点零食都舍不得和妈妈分享呢？她把自己的纠结发在了网上，最后写着如果是我错了，请轻点喷，玻璃心。我能够感觉到一个青春期的女孩子的那种小心翼翼，她想寻求解答和帮助，我也能感受到她内心的挣扎：一边是想树立自己的边界感，一边是想做一个“孝顺”的好孩子，她在中间，左右为难，矛盾且充满负罪感。我完全能理解她的珍惜。那份零食，可能早已超越食物本身，它是一个友谊的象征，一份被看见、被惦记的快乐证明。对于一个物质可能并不那么丰沛的青春期的孩子来说，这份精神上的慰藉，或许比零食本身的味道更重要。然而，让我心头发紧、甚至有些发凉的，是帖子下面如潮水般涌来的评论。短短时间，上千条留言，其中大多数，竟然是 “一边倒的指责和谩骂”。有的说 “养条狗都不会这么护食！”有的说，“陌生人要吃的我都会给，何况是妈妈？”还有的说 “我是幼师，我说饿了，三岁孩子都会把零食分给我。”……这些声音，带着居高临下的道德审判，锋利地刺向那个已经充满自我怀疑的女孩。我盯着屏幕，感到一阵深深的无力感与寒意。什么时候，我们对“爱”的理解，变得如此简单、粗暴，甚至充满了“必须”的绑架？ 分享，一定是爱的唯一证明吗？那份属于孩子个人的、小小的珍视，就不值得被尊重吗？那些人如此轻易地站在“母亲”的辛劳立场，却全然忽视了一个孩子的内心秩序和情感边界。那种“你必须乐意，否则就是自私、不孝”的论调，何其熟悉，又何其伤人。那一刻，我仿佛看到的不是一个陌生的女孩，而是无数个在“爱”的名义下，感到困惑、压抑、甚至窒息的灵魂。我忍不住给那个女孩发了私信，告诉她，她的感受值得被看见，被尊重，这无关对错。我告诉她，要保护好自己的感受，不要被网上偏激的声音带走。我多希望，这微弱的声音，能给她带去一点点支撑。后面我收到了这个女孩的感谢，她也删除了那个恶评满满的帖子。这件事，让我想了很多。它像一面镜子，照出了我们社会文化中，一种非常普遍，却可能值得警惕的现象：我们在过度地、单向地“神话”某种爱，尤其是“母爱”。我们从小被灌输“世上只有妈妈好”，这当然是对母爱无私的一种歌颂。但渐渐地，这种歌颂里，被掺入了一些别的东西。比如，把“儿的生日”等同于“母的难日”，反复强调。我理解这是为了让孩子懂得感恩。但有没有可能，在一个孩子最纯粹、最期待“庆祝自己成长”的快乐日子里，这种强调，无形中变成了一份沉甸甸的、关于“愧疚”的礼物？快乐，因此变得不那么纯粹了，它好像必须分一半出去，用来承载对母亲痛苦的铭记。这引申出一个更深层的问题：父母给予孩子的爱，究竟应该是什么样的？在我看来，健康的、能滋养彼此的爱，其核心不是牺牲，不是捆绑，而是 “尊重”与“边界”。真正的爱，是看见并尊重对方是一个独立的、完整的“人”。 这包括尊重他的感受——哪怕他的感受在你看来“太小气”、“不懂事”；尊重他的物品所有权——哪怕那只是一包小小的零食；尊重他逐渐形成的自我边界。那个女孩的纠结，恰恰是因为她的“自我”（珍惜友情）和外界要求的“超我”（必须孝顺）发生了冲突，而她的真实感受，没有被最亲的人（乃至社会舆论）所“尊重”地看见。很多父母感到困惑：“我为他付出了那么多，牺牲了那么多，为什么他不懂感恩，反而想远离我？” 甚至痛心疾首地觉得养出了“白眼狼”。我想，问题可能就出在，这份付出里，是否缺少了真正的“尊重”，而掺杂了太多“自我感动”与“对回报的期待”。我们常常听到这样的句式：“我都是为了你，我才……”“要不是因为你，我早就……”“我这么辛苦，还不是为了这个家？” 这些话语，表面是付出，内核却可能是一种“情感上的勒索” 。它把父母自己的选择、辛苦甚至人生未尽的梦想，打包成一份沉重的恩情，放在了孩子稚嫩的肩上。孩子最初是感恩的，但久而久之，这份爱变成了无法呼吸的压力。他感到，自己的存在本身，似乎就是父母不幸的源头。爱，变成了债。爱，不应该是一笔需要连本带利偿还的债务。 真正的爱，是“我在给予的时候，就已经得到了快乐”。我选择生下你、养育你，这是我的选择和决定，我愿意为此负责。我帮助你，是因为我爱你，我希望你好，而不是为了将来某一天，你能“孝顺”我、回报我。当爱附带了“必须回报”的条件，它就已经变了味道。这就引向了心理学上一个非常重要的概念——“课题分离”。这是处理一切人际关系，尤其是亲子关系的金钥匙。什么是课题分离？简单说，就是 “分清什么是你的事，什么是我的事”。· 父母的选择、情绪、人生，是父母的课题。 选择为孩子付出，是父母的决定，随之而来的辛苦、劳累，是父母需要去面对和承担的课题。你可以选择不这么辛苦，也可以寻求其他支持，但不能把孩子作为你情绪抱怨的出口，说“都是因为你我才这么累”。· 孩子的感受、选择、人生道路，是孩子的课题。 他是否开心，他如何对待朋友送的礼物，他未来想从事什么职业、爱上什么人，这是他需要自己去体验和负责的人生。父母可以引导、建议、在他需要时提供毫无保留的帮助，但无法，也不应该“代替”他去生活，更不能用“孝顺”的名义去干涉他的选择。很多亲子关系的问题，就在于课题混淆。父母过度介入孩子的课题，认为“我是你爸妈，你的事就是我的事，我必须管，你必须听”；同时，又把本该自己承担的课题（如情绪、人生满意度）甩给孩子，“我过得不好，都是因为你”。健康的爱，是“我爱你，但你是你，我是我”。 我的付出，源于我的爱，而不是对你的投资。你的成长，是你的旅程，我会站在路边，为你鼓掌，在你跌倒时扶你一把，但路，需要你自己去走。当你成年，我们应该是彼此独立、又相互牵挂的两个人，而不是捆绑在一起、互相抱怨的“债主”与“债务人”。所以，我想对也许正在听这期节目的父母们说：请警惕爱的“道德绑架”。爱孩子，就请把他当成一个平等的、值得尊重的人来对待。 倾听他的声音，哪怕那声音很微弱、很“幼稚”；尊重他的边界，哪怕那边界在你看来“没必要”；在他需要时，给予无私的帮助，同时，管理好自己的付出感和期待。我也想对所有曾在“爱”里感到困惑、压抑甚至受伤的“孩子们”说：你的感受是真实的，是重要的。真正的爱，不会让你长期感到窒息、愧疚和自我怀疑。如果一份关系总是以“爱”的名义让你痛苦，你需要做的，不是加倍地谴责自己“不够好”、“不孝顺”，而是温柔而坚定地建立自己的边界。你可以感恩父母的付出，同时，也请坦然地去过你自己的人生。这不是背叛，这是对生命本身的尊重。爱，从来不是控制，不是牺牲的炫耀，更不是捆绑的绳索。爱，是尊重另一个灵魂的独特性，是愿意在他自己的生命轨道上，给予亮光，同时不遮挡他自己的星辰。它是一种能力，需要我们终身学习。学习如何给予而不控制，如何亲密而不纠缠，如何感恩而不愧疚。愿我们都能在“爱”这门深奥的功课里，少一些自我感动与相互指责，多一些看见、尊重与真正的和解。因为最终，我们给予孩子的，以及我们自己所渴望的，不过是一份能让我们自由呼吸、坦然做自己的、健康的爱。愿爱，对你而言，是港湾，而不是风

前两天和朋友聊天，谈及到目前她所在的部门最近进行了人事调整，提拔的名单中没有她。她一直工作能力在线，努力的完成各种繁杂的工作，但依然没有得到自己想要的结果。这让她很失望：为什么努力的自己并没有得到对应的结果呢？今天，我们就来聊一聊这个我们从小到大无比熟悉，但却在成年后的世界里，时常让我们感觉到有点困惑、甚至有点儿扎心的话题——努力。

亲爱的朋友，如果可以，在新的一年里，一定要为自己安排一次“出发”。它不必遥远，也不必奢侈，甚至不必计划周详。重要的不是去了哪里，而是你允许自己“在路上”的那种状态。去发现，去感受，去偶遇，去品尝。让旅途中的风景与人情，成为你注入生活的新鲜动力。如果你喜欢这样的旅行分享，也欢迎告诉我。我去过很多地方，也许在未来，我们可以慢慢聊~ 我的小某书： Dear Fiona，欢迎你来和我留言互动哈！

无论2026年我们将去往何方，请记得，在这个声音的角落，总有一位朋友，在默默祝福着你。新年快乐呀，我的朋友们。愿你所愿皆所得，开心的过好每一天。我是Fiona，我们2026年再见啦，拜拜！

仪式感带来的满足感，就像微小的光点，储存在我们的记忆里，最终会汇聚成我们内心世界的银河。所以，当外界的仪式供给不足，或者我们感到倦怠时，我们就要拥有自己创造仪式的能力。因为，这也恰恰是“爱自己”具体表现。

人们常说 40不惑。在我即将不惑的年纪，我发现有些曾经深信不疑的观点慢慢开始变得复杂和温柔起来。此时的我好像站在了人生的一个中间点，往前看呢，能理解后来者的锐气和委屈；往后看，也能体会前行者的负重与局限。今天，我想和大家聊的就是这样一种状态—— “我终于到了两边都能理解的年纪。”

古语云“千里马常有，而伯乐不常有。” 在职场上，有能力的“千里马”其实很多，但能识别才华、给予指引的“伯乐”型领导，确实太少了。但作为下属，没人愿意跟着一个既无能力又无担当，只会把下属当作垫脚石的领导。所以，如果在职场中，你遇到了一个谦逊有边界感、能承上更能护下的领导，请珍惜，那是一种福气。

这个“35岁的门槛”，究竟是谁、在什么时候、基于什么样的逻辑制定的？它就像一道无形的屏障，把一大批正当年的、有经验的人才挡在了许多机会之外。这本质上就是一种年龄歧视！

为什么国企明明那么“稳定”，还是有人想要“逃离”那里？为什么往往是长辈最先反对我们离开国企呢？也许在听完这期节目后，可以帮你解答一些疑问。

裸辞“后悔”了？难道当初的决定做错了？这种情绪到底是怎么来的？我们又应该如何正确的面对它？我希望在听完这期节目后，能帮你解惑，也可以帮你重新找回当初离开的那份勇气！如果你也在经历类似的心路历程，或者找到了战胜“后悔”的独家秘诀，欢迎你在评论区分享你的故事。每一个真诚的分享，都可能成为照亮他人前路的一点星光。

39岁，国企高级会计师，裸辞，只因为不想再"屎上雕花"。这是一期献给所有在职场中感到内耗、迷茫，却仍在坚持的人的声音日记。如果你也曾在深夜里问自己："我为什么要这样活着？"那么这期节目，或许能给你一个温暖的拥抱和新的视角。

你好，我是Fiona。一个毕业于985院校，曾服务于2家财富世界500强企业，如今却选择裸辞在家的前职业女性。欢迎你来到「Dear Fiona」。这不仅是我的播客，更是你的一块心灵自留地。我们将一起拆解职场难题、应对成长阵痛、梳理情感迷思。我无法给你答案，但能陪你找到你最想要的答案。 点击订阅，让随时我们开始这场对话