1/3 Hochdeutsch

Servus an alle 400 Millionen „Twohearers“ da draußen! 🎙️✨In unserer neuesten Folge gehen wir dahin, wo es wehtut – oder wo es zumindest verdammt gemütlich ist. Wir haben die ultimative Formel für den perfekten Arbeitszeitbetrug geknackt: Warum eine Siebträgermaschine im Büro nicht nur für besseren Kaffee sorgt, sondern euch (bei strategischer Reinigung und 5 Tassen am Tag) locker 5 bis 6 Stunden Freizeit pro Woche schenkt. ☕️🤫Außerdem im Programm:Tödliche Büro-Gefahren: Warum man beim Mittagsschlaf am Schreibtisch den klickenden Kugelschreiber lieber weglegen sollte (Stichwort: „Auge!“). 🖋️👁️Fashion-Tipps vom Bau: Warum gelbe Gummistiefel eure letzte Rettung sind, wenn ihr kopfüber im Beton versinkt. 🏗️👢Die Bier-Krise: Das „Stöttner“ sieht zwar aus wie ein Radler, wird aber trotzdem probiert (auch wenn Radler eigentlich kein Alkohol ist). 🍺Das Endziel: Den Chef so weit manipulieren, dass er am Ende bei uns daheim den Rasen mäht. Wie das geht? Hört rein!Jetzt auf Spotify und überall, wo es Podcasts gibt. Und vergesst nicht: Das Anhören zählt bei uns als qualifizierte Fortbildung (oder zumindest als Arbeitszeitbetrug). 😉#EinDrittelHochdeutsch #TwoHeroes #Arbeitszeitbetrug #Bürohacks #BierDerWoche #Morgi #KaffeePause #BayerischerWahnsinn #LowPerformer

Willkommen zu einer neuen akustischen Grenzerfahrung mit „Ein Drittel Hochdeutsch“. Heute versuchen Nick, Paetrick und Mich, das Konzept „Sinn“ endgültig abzuschaffen und durch gepflegten bayerischen Grant zu ersetzen.Das erwartet euch in diesem intellektuellen Sperrmüll:Die 55-Cent-Apokalypse: Das „Bier der Woche“ ist ein Drachselsberger, das so ogloffa (abgelaufen) ist, dass es vermutlich schon ein eigenes Wahlrecht besitzt. Geschmacklich irgendwo zwischen „angenehm sauer“ und biologischer Kampfstoff-Probe. Eine solide 4,8 im deutschen Schulsystem.Der höchste Feiertag: Wir zelebrieren den 14. März – besser bekannt als Schniblo-Tag. Warum Schnitzel und Blowjob für die Weltordnung wichtiger sind als der Valentinstag und was die Supermärkte mit ihren Paniermehl-Vorräten damit zu tun haben, wird schamlos analysiert.Das Bouln-Gate: Die Stimmung sinkt unter den Gefrierpunkt, als das Thema „Bouln“ aufkommt. Warum wurde hier jemand eiskalt nicht eingeladen? Die „drückende Stille“ im Studio spricht Bände über die bröckelnde Freundschaft und soziale Ausgrenzung auf der Bowlingbahn.Karriere-Tipps von Paetrick: Wer braucht schon eine Gehaltserhöhung, wenn er den Arbeitszeitbetrugperfektionieren kann? Lernt, wie man durch strategisches Schnäuzen im Büro drei Tage „Gelben Urlaub“ herausholt.Kulinarik & Chemie-Unfälle: Mich glänzt als „Buffet-Fräse“ bei einem 60-Euro-Event und philosophiert über „Donatello Tonato“. Ganz nebenbei werfen wir einen Blick in die Zukunft: Nick plant ein 27-flaschiges Wein-Tasting, bei dem wir bald klären müssen, warum Tropfen manchmal eher nach Glysantin als nach Trauben schmecken.Das Salz-Paradoxon: Paetrick rätselt über sein Bad Reichenhaller Jodsalz. Es lag 400.000 Jahre im Berg, entscheidet sich aber in seiner Küche nach zwei Jahren plötzlich dazu, unbrauchbar zu werden. Ein Fall für Galileo Mystery.In diesem Sinne: „Egal wie dicht ihr seid, Goethe war dichter.“#EinDrittelHochdeutsch #Drachselsberger #Ogloffa #Bouln #SchnibloTag #Buffetfräse #Arbeitszeitbetrug #Glysantin #DonatelloTonato #Pimmelberger #TeslaFail

Wir sind zurück aus der Faschings-Abstinenz und starten die neue Staffel (eigentlich hat die in der letzten Folge schon gestartet) genau so, wie wir aufgehört haben: Unfiltriert wie Wodka Gorbatschow, leicht angeschlagen und mit einem Bier in der Hand, das leider schmeckt wie „Karamalz ohne Süße“.In dieser Folge gehen wir dahin, wo es wehtut (oder erleichtert):Der ultimative Guide zum Arbeitszeitbetrug: Wir rechnen euch vor, wie ihr eure 40-Stunden-Woche durch strategisches Klogang-Management auf 39 Stunden drückt. Ob ihr dabei die „Puppe in den Born schmettert“, einen „abseilt“ oder einfach nur das „weiße Porzellan beweint“ – Hauptsache, der Chef zahlt euer TikTok-Scrolling.Die Eiswürfel-Mafia: Warum euch die Gastro in der Disco mit 3000 Eiswürfeln locker um 300 Euro prellt, während ihr 8,50 € für ein Glas gefrorenes Wasser zahlt.Intelligenz-Insolvenz: Wir liefern euch frische Beleidigungen für eure Mitmenschen. Von „kognitiv teilmöbliert“über „Pech beim Denken“ bis hin zu „die Weisheit mit der Gabel gefressen“ ist alles dabei.Philosophie am Limit: Wir klären die ultimative Frage, für wen sich Sex besser anfühlt – inklusive eines verstörenden Vergleichs mit dem Finger im juckenden Ohr.Trash-Talk & Zeitreisen: Warum man 2001 sein Taschengeld lieber auf fallende Kurse gesetzt hätte, statt heute T-Rex-Haxen in der Steinzeit zu jagen.Dazu gibt es versaute Nonnen-Witze, Leberkas im Keller und die harte Erkenntnis, dass 400 Euro für einen Abend in der Disco eigentlich 16-facher Wucher sind.Hör rein, abonniere uns (kostet nix!) und lerne, wie du dein Leben optimierst, solange wir noch nicht „voll Bier“ sind.#Arbeitszeitbetrug #EinDrittelHochdeutsch #KognitivTeilmöbliert #PuppeInBornSchmettern #EiswürfelGate #Bierliebe #Unfiltriert #PodcastDreckig #GastroBetrug

Servus zur neuen Folge von „Ein Drittel Hochdeutsch“! Schnallt euch an, es wird eklig, magisch und fachlich absolut fragwürdig:Das Baileys-Krema-Fiasko: Warum das Waschbecken manchmal die bessere Toilette ist und wie man mit zwei Litern kochendem Wasser und viel Spüli ein olfaktorisches Inferno bekämpft,,.Der Ehrlich-Brothers-Exorzismus: Wir entlarven das 400-Euro-Theater, bei dem Schattengewächse in schwarzen Overalls Kisten schubsen und wir uns fragen: Wo zur Hölle ist die echte Magie geblieben?,.Wollschwein-Wellness: Alles über das ungarische Mangalizza-Schwein – eine lockige Delikatesse, die 170 € pro Kilo kostet und quasi nur von Eicheln und purer Freiheit lebt,.Stein-Wissenschaft & Gulag-Träume: Wir klären, warum alles unter 63 mm nur ein Kiesel ist, und planen den ultimativen 50. Geburtstag beim Steineklopfen in St. Petersburg,.Bildungs-Hierarchie: Warum der Hauptschüler das Kabel zieht, der Realschüler den Plan liest und der Studierte sich fragt, warum das Kabel überhaupt existiert,.Der Delfin-Disclaimer: Warum wir beim Griechen garantiert keinen Flipper gegessen haben, auch wenn die „Delfinplatte“ für Kassenpatienten verlockend klingt,.Zieht euch den Habitus rein und lernt, warum „meins“ nach der Hochzeit ganz schnell zu „ihres“ wird,. Jetzt reinhören!#eindrittelhochdeutsch #mangalizza #ehrlichbrothers #waschbeckenfiasko #habitus #flaschenkrebs #delfinplatte #63mm #podcastdeutsch #bayern #stetersburg #zaubertricks #wollschwein

Willkommen zu Episode 4! Wir sind immer noch zu dritt, immer noch unterbezahlt und heute gefährlicher denn je – zumindest am Spieltisch. Wer dachte, wir hätten in Folge 3 den Tiefpunkt erreicht, hat unsere diplomatischen „Fähigkeiten“ in dieser Runde unterschätzt.Was euch in diesem akustischen Minenfeld erwartet:Diktatur im Wohnzimmer: Wir analysieren unsere legendäre Runde „Secret Hitler“. Erfahrt, wie man mit maximaler Überzeugung lügt, wer von uns den inneren Faschisten ein bisschen zu gut spielt und warum unsere Freundschaft diesen Abend nur knapp überlebt hat.Das „Istanbul-Wunder“: Wir besprechen einen medizinischen Eingriff der etwas anderen Art. Sagen wir es so: Wenn man in Istanbul 6 Kilo „überschüssiges Gewebe“ lässt, ist man danach ein neuer (leichterer) Mensch. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.Gurckentaler & Extreme-Eskalation: Wir testen den „Gurckentaler Alpenkräuter“ – ein Getränk, das so schmeckt, als hätte man eine Bergwiese in einen Mixer gesteckt und mit Verzweiflung aufgefüllt. Dazu gibt es das Kartenspiel „Extreme“, bei dem die einzige Regel lautet: Wer noch klar sprechen kann, hat verloren.Arktische Verhältnisse: Auch wenn es draußen wärmer wird – die Diskussion um die Schlafzimmerkälte bleibt frostig. Wir klären, ob man bei 12 Grad im Schlafzimmer noch von „Erholung“ oder schon von „Kryokonservierung“ spricht.Setzt die Kopfhörer auf, schenkt euch einen Gurgentaler ein und seid froh, dass ihr uns nur hören und nicht riechen müsst.Jetzt reinhören – auf eigene Gefahr und ohne politische Immunität!#Podcast #SecretHitler #TrioDesGrauens #Gurgentaler #Sarkasmus #Folge4 #Trinkspiel

Herzlich willkommen zur dritten Runde! Ja, wir sind immer noch zu dritt – Überraschung für alle, die gehofft hatten, wir hätten einen von uns im Hopfenkeller vergessen. In dieser Episode beweisen wir einmal mehr, dass drei Meinungen zu einem Thema exakt drei zu viel sind, vor allem wenn Bier im Spiel ist.Was euch in dieser feucht-frostigen Folge erwartet:Die Bier-Verkostung der Schande: Wir haben uns todesmutig durch verschiedene Kaltgetränke probiert. Erwartet keine fachmännischen Analysen über „fruchtige Nuancen im Abgang“. Unser Vokabular bewegt sich irgendwo zwischen „läuft“ und „schmeckt wie eingeschlafene Füße“. Wir trinken, damit ihr es nicht müsst – gern geschehen.Arktis-Training im Schlafzimmer: Wir klären die lebensnotwendige Frage, ab welcher Temperatur „Stoßlüften“ eigentlich als versuchter Totschlag gilt. Wir diskutieren über die korrekte Gradzahl im Schlafbereich – von „gemütlich“ bis „Expedition Südpol“. Spoiler: Einer von uns braucht im Winter vermutlich ein Enteisungsspray für die Nase.Drei Stimmen, kein Plan: Ein Meisterkurs darin, wie man sich gleichzeitig ins Wort fällt, ohne dabei auch nur einen einzigen sinnvollen Satz zu beenden.Zieht euch warm an (im wahrsten Sinne des Wortes), stellt das Bier bereit und genießt das kontrollierte Durcheinander. Wer danach nicht schlauer ist, hat alles richtig gemacht.Jetzt reinhören, bevor wir endgültig eingefroren sind!#Podcast #Biertest #SchlafzimmerKälte #TrioInfernale #Sarkasmus #Episode3

Willkommen zur Premiere von "Ein Drittel Hochdeutsch"! In dieser ersten Folge stellen sich Patrick (derjenige, der Hochdeutsch spricht), Nick und Mich (die bayerische Fraktion) vor und starten direkt mit einer wilden Mischung aus Alltagswahnsinn und Gaming-Frust.Die drei nehmen kein Blatt vor den Mund – egal ob es um nächtliche Ruhestörung oder schlechtes Timing an der Börse geht.Die Themen dieser Folge im Überblick:•⁠ ⁠Wer sind wir eigentlich? Die Namensgebung des Podcasts und die sprachliche Barriere zwischen Patrick und den Bayern.•⁠ ⁠Die mysteriöse Frau: Patrick erzählt von einer skurrilen nächtlichen Begegnung mit einer verwirrten Dame, einem Fahrrad und 5-Liter-Wasserkanistern.•⁠ ⁠Gaming-Talk (Call of Duty): Ein großer Teil der Folge widmet sich Warzone. Die Jungs diskutieren über riesige Updates, Frust beim Zocken ("Crack, Knocked, Finish"), Crossplay-Probleme und warum man trotz Arbeit bis 4 Uhr morgens vor der Konsole hängt.•⁠ ⁠Arbeitssicherheit & Baustellen: Nick berichtet von seiner Schulung – warum Kugelschreiber im Büro gefährlicher sein können als man denkt und warum auf der Baustelle Helmpflicht herrscht.•⁠ ⁠Kulinarisches & Finanzen: Von Dosensuppen im Schnapsglas beim "Wennisch" bis hin zu Michs absolutem Fehlgriff beim Aktienkauf (Novo Nordisk), direkt bevor der Kurs fiel.Hört rein, wenn ihr wissen wollt, wie man Arbeit, Gaming und bayerischen Dialekt (nicht) unter einen Hut bekommt!

In dieser neuen Folge von „1/3 Hochdeutsch“ geht es mal wieder drunter und drüber – und das, obwohl eigentlich alles ganz entspannt anfangen sollte.Hier ist ein kompakter Überblick, warum ihr diese Episode nicht verpassen dürft:Der Kampf mit der Technik: Wir klären die lebenswichtige Frage, warum Mikrofone eigentlich immer genau dann streiken, wenn man gerade den Satz seines Lebens sagen wollte.Sport ist Mord (oder zumindest anstrengend): Wir philosophieren über die Qualen des frühen Aufstehens und warum der innere Schweinehund bei uns eigentlich schon längst Mietanteile zahlt.Alltags-Wahnsinn: Von seltsamen Begegnungen im Supermarkt bis hin zu der Erkenntnis, dass „Hochdeutsch“ bei uns eher ein dehnbarer Begriff ist – wir nehmen kein Blatt vor den Mund.Halbwissen par excellence: Wie gewohnt glänzen wir mit gefährlichem Halbwissen zu Themen, von denen wir eigentlich keine Ahnung haben, es aber verdammt sicher verkaufen.Setzt die Kopfhörer auf und seid dabei, wenn wir versuchen, die Welt zu retten – oder zumindest unfallfrei durch diese Podcast-Folge zu kommen. Viel Spaß beim Hören!