Ab in die Tonne

Ein Episodentitel, der unseren Algorithmus anständig zernichten wird. Verbuchen wir es einfach als "Content für den Hardcore-Tonnenfan" und alle, die nie genug von Roberts Zungenakrobatik bekommen können. Achso. Und aus irgendwelchen Grunden spielt Corey Feldman mit. Vermutlich wegen Geld.

Was kommt dabei raus, wenn du ein zusammengestürztes Baugerüst zusammenschweißt, jeden Hydrauliklappen den du finden kannst dranpappst, und das ganze mit einer Bärenfalle ausrüstest. Es kann sich nur um das titelgebende Warbea...äh, die Death Machine handeln. 90iger Jahre Kleinod unserer Jugend, als Papa den VHS-Schrank noch unbewacht gelassen hat.

Die Aufgabe war simpel: Schmeiß drölftausend Millionen Dollares in die Hollywood-Produktionsmaschine, wird nen Zettel mit einer banalen Prämisse hinterher und mach die Tür zu. Es rumort, es rumpelt, diverse Digital Artists versinken in Depressionen und am Ende kommt das dabei heraus. Und auf all dem Weg kam niemand auf die zu fragen: "Samma, is das eigentlich ne gute Idee, n Brettspiel zu verfilmen?"

Ganz wie unser Upload-Rythmus, so ist auch Steven Seagal ein Mysterium in und an sich. Ein Mann, der nach eigener Aussage, schon viel böses vollbracht hat. Und dabei ist nicht die Rede von seinen zahllosen Gerichtsverfahren, die auf ebenso mysteriöse Weise wieder verschwinden. Wir wollen wissen was dran ist an seiner Kunst. Karate-Chop!

Wer wollte nicht schon mal einen mutierten Monster-Hoden dabei beobachten, wie er hilflose Wissenschaftler und skrupellose CEO´s mit Tentakeln und Fleischklumpen vernichtet. Die Hybris der Wissenschaft kulminiert in einem epischen Kampf zwischen Monster-Hoden und Laien-Darstellern, die sichtlich Spaß an der Sache haben.

Nachdem er den einen oder anderen Kasten Bier auf dem Gewissen hat, entscheidet sich Mark Hamill, es mal wieder richtig krachen zu lassen im Sci-Fi-Spektrum der Filmwirtschaft. Mit einer nicht näher definierten Mission betraut, stolpert er in das, für seine preiswerten Statisten und Sets bekannte Jahr 1992, um dort weitere, nicht näher definierte Dinge zu erledigen. An dessen Ende steht wiederum das Finale des Films. Der ist dann vorbei. Nicht näher definiert.

Was soll man hier noch erzählen, was an anderer Stelle nicht bereits treffender formuliert wurde? Es ist Turkish Star Wars. War Zeit, dass wir uns das antun.

Omas Rezept für einen wunderbaren 90iger Action Trash Abend: Nimm einen abgehalfterten Schauspieler, von dem die meisten schon mal gehört haben. Pack eine jüngere Version davon mit in den Topf, aber achte auf stümperhaftes Ausführen der Schauspielkunst. Streue eine Prise Koks oder wahlweise Revolverkugeln dazu. Geschmäcker sind ja verschieden. Das ganze verrühren wir genussvoll in einer fetten Suppe aus Zeitreise-Bullshit und voila, fertig ist Future Zone. Wohl bekomms.

"Was soll dein Publikum sonst noch wissen?", fragt uns Spotify vor dem Hochladen. Keine Ahnung. Vielleicht, dass es unverschämt ist, wie lange uns dieser Film verschwiegen wurde. Wie oft ein Film von einem Hoch ins nächste ballern kann, ohne auch nur ein Gramm Fett übrig zu lassen. Und dann erst unser Finale! Man möge sich warm anziehen.

Der Part mit dem Terminator ist irgendwie totaler Humbug. Wär hätts gedacht. Qualifiziertere Ninjas haben wir auch irgendwo anders schon mal gesehen. Dafür sitzt ein Weeb-Ami 80 Minuten lang im Schlumpi-Outfit in seiner Buchte, rettet seine Frau vor dem Abendessen und fuchtelt mit nem Küchenmesser vor Kerzen rum. Episch.

Feuer gab es eigentlich gar keines. Besonders keines, das einen Herren vorzuweisen hatte. Dafür viel für alle Freunde öliger Muskeln, archaischer Geschlechterrollen und Tiergeräuschen. Dieser verdammte Elefant. Wo zum Geier war dieser dämliche Elefant? Es macht mich kirre und rastlos.

Wir haben gar keinen Nonnen-Fetisch, ehrlich. Mächte von außen, die sich unserer weltlichen Kontrolle entziehen, zwingen uns immer wieder dazu. Außerdem sind das die einzigen Filme, dank derer wir es in die Google Bildersuche schaffen. Man gönne uns unseren auf fleischlichen Gelüsten aufbauenden fame.

Wenn dich schon im Vorfeld diverse Reviews warnen, einen Film schlichtweg zu ignorieren, seine Existenz zu leugnen und in dem Moment zu vergessen, da er dir empfohlen wird. Dann, ja dann, geht die Tonne auf und Eure Helden steigen aus ihrer Höhle der cineastischen Verwesung und stellen sich dem WTF, is das Ralph Möller? Warum bumst der Typ die Geisterfrau? Wieso explodiert der Fisch? Was zum Geier haben die gesoffen?

Erinnerst Du dich auch noch an diese unschuldige Zeit? Teenager in knallig buntem Spandex, die wild gestikulierend gegen wirr babbelnde Ampel-Monster kämpfen? Ein hin- und hergemorphe als gäbs kein morgen, untermalt von einem der besten Themesongs ever? Ja, vergiss das mal alles ganz schnell wieder und sinniere lieber darüber, ob Bryan Cranston dir Potenzprobleme unterstellt.

Zeit. Ist sie greifbar? Ist sie immaterielles, waberndes Etwas? Erlaubt sie uns, Leguane in der Urzeit zu besuchen? Rechtfertigt sie die Investion von Abermillionen von Dollars? Dollars, die in Laserwaffen-Technik vielleicht besser investiert wären? Auf diese und viele andere brennende Fragen, bietet weder diese Folge, noch dieser Film eine befriedigende Antwort. Aber wir freuen uns darauf, Euch 40 Minuten Eurer Zeit zu mopsen.

Mit der Unterstützung unseres Haus und Hof Historikers Frank, der eine ungekannte Ruhe und Entspannung in unsere Mitte bringt, begeben wir uns in den Mahlstrom der Kreativität und Vorstellungskraft. Das angesehenste Kunst-Institut jenseits von Gut und Böse, in welchem die Regeln des Films spielerisch ausser Kraft gesetzt werden und die Maulschelle des Jahrhunderts verteilt wird.

Aller guten Dinge sind drei. Vor allem, wenn wir einfach so tun, als hätte es das Fiasko des zweiten Anlaufs nie gegeben. Für alle Fans des Titanic-Genres, wird hier alles geliefert, was ongoing heart begehrt. Influencer-Bashing, Mord durch Geige und die kompetenteste Kapitänin seit Janeway. Volle Kraft voraus.

Wie ein Chihuahua aus der Gangster-Hölle sind wir wieder auferstanden. Tiefenentspannt haben sich Eure Podcast-Hustlers an ein whackes Stück Film gewagt. Unser Homeboy Max war so dope, seine Movie-Creds auf den Tisch zu legen ohne dabei jemandem was zu fronten. Uns war sofort klar, das wird killah. Harte Props an jeden, der hierbei nicht ins Delirium fällt.

Der erste von drei Teilen, ohne wirklich der erste zu sein. Stattdessen der dritte in einer Reihe von Filmen die nichts miteinander zu tun haben. Spiegelt aber auch irgendwie den zweiten Teil, der wiederum 2005 irgendwie der erste war. Diese Diskussion ist spannender als der Krieg der Langeweile an sich.

Treffen sich zwei Männer für einen Film. Was romantisches soll es sein. Eine Ballade der Sehnsucht und Erotik, welche von einem unbeschreiblichen Ensemble getragen und preisverdächtigen Kamerafahrten eingefangen wird. Ein Klassiker soll es angeblich sein. Filmkunst auf einem bisher nie dagewesenen Niveau. Nun ja. Da hat ja jeder andere Maßstäbe.