Autismo tardío: Reflexiones y Realidades

En este episodio comporto cómo, a veces, mi necesidad de entenderlo todo desde la lógica me desconectar de mis emociones. Hablo de lo difícil que es vivir siempre analizando, explicando, justificando... y cómo eso termina siendo un conflicto.

En este episodio hablo sin filtro sobre el regreso de la ansiedad, cómo vuelve a presentarse en mi cuerpo y mente, y las estrategias que uso para sostenerme cuando todo se acelera por dentro.

Aquí está el bonus. Estoy presente. Cortito pero, vine.Muchas Gracias

Una reflexión cruda y honesta sobre cómo sostenerte en resiliencia emocional cuando todo a tu alrededor arde. Desde el caos cotidiano hasta las batallas internas, este episodio explora lo que significa sobrevivir sin perderte, con humor, alma y fuego.

Este episodio salió de un sueño brutal. Literal. Me despertó con fuerza, me senté, lo escribí, y cuando terminé eran las 3:00 a.m. No es solo sobre soñar bonito, es sobre darte el permiso de soñar otra vez. Porque a veces se nos olvida. Y yo no sé tú, pero yo lo necesitaba. Aquí te lo dejo, por si tú también necesitas que alguien te diga: se vale volver a soñar.

A challenge for me, guys!

A veces creemos que tenemos que estar al 100% o al 0. Hoy quiero hablarte de lo que pasa en el medio: ese espacio de balance, donde no todo es blanco o negro. Un episodio para quienes se han cansado de los extremos, y quieren aprender a respirar en equilibrio.

Ocho minutos bastan para contar lo que muchos evitan. Hablo de lo que dolió, de lo que aún cargo, y de lo que se quebró mucho antes de que él muriera. A veces no hay nada que explicar, solo decirlo.

El miedo puede tocar la puerta, pero no tiene el poder de detenerme. En este episodio te comparto qué me impulsa a seguir, incluso cuando tiemblo. Porque la inspiración y el coraje pueden más.

Este episodio fue un mini desafío personal: hablar sin guión, sin bosquejo, solo dejar que fluya. Me dio risa, me dio calor, pero lo logré. Es un ejercicio de soltar el control y simplemente compartir. Tal vez también se cuela un poco el poder que tiene la música en mí.

Este es un episodio cortito, hecho desde la emoción. Quiero que este podcast sea un refugio para quienes lo necesiten, como lo es para mí. Mi vida no es fácil, pero elijo seguir con fe, con ganas y alegría. Agradezco el honor de poder acompañar, aunque sea un poco. Entre interrupciones de Wiser y momentos de risa, les digo de verdad: gracias por estar.

Volví después de una pausa. Estuve sobreviviendo una fecha que me removió mucho, y esta vez no la evité. No la suprimí. La enfrenté como pude, y entendí que los sentimientos, aunque duelan, se trabajan. No son debilidad. Aprendí a no pelearme con mi sensibilidad, sino a integrarla. Volver desde ahí me cambió.

Este episodio lo grabé con todo el amor del mundo. Hablo de mi mascota, mi compañero de vida, el que me centra, me hace reír y me enseña a estar presente. Desde sus travesuras, sus peleas con animales mucho más grandes, hasta su eterna rivalidad con la vecina… juntos somos el mejor dúo posible. Amé hacer este episodio. Hasta le puse su foto.

En este episodio breve invito a quienes escuchen a sumarse a un grupo de contención que había creado en Facebook (aunque después decidí cerrarlo porque no me sentía segura). Lo que sí sigue activo es mi espacio en Wattpad. Aún no hay mucha gente, pero si llegaste hasta acá, estás invitado. La contención empieza con un lugar donde sentirse menos solo.Título: Ojos Grandes¡Les espero!

Me prometí que hoy sería un buen día… aunque con AuDHD eso nunca es tan simple. Cuento cómo vivo entre la energía creativa del TDAH y el agotamiento profundo del autismo. A veces no sé si tengo fuerzas o estoy por colapsar. No es flojera, ni procrastinación: es otra forma de ser. Aprendí a flexibilizar, descansar y dejar de pelear conmigo. Y sí, menciono a mi mascota como el guardián de la casa. Al final, invito a sumarse a mi Wattpad. El grupo de Facebook lo borré, no me sentía segura.

Empiezo diciendo que no hay que odiar los días malos… pero en el fondo, los peleaba todos. Fingía estar bien, funcional, mientras por dentro me desmoronaba. Cada semana era una guerra entre complacer y castigarme. Perdía cosas, me culpaba, me anulaba. Hasta que dejé de fingir. Aprendí que no era flojera, ni culpa mía. Era sensibilidad, era agotamiento. Hoy me permito fluir, con mi llama encendida y afirmaciones que me recuerdan quién soy. Todavía duele, pero ya no me abandono.

En este episodio hablo desde esa sensación de ser una figura rara en un mundo que parece hecho de esquinas perfectas. A veces siento que soy un antiprisma tratando de encajar en una sociedad cuadrada, que no escucha, no entiende, o simplemente no quiere ver lo diferente. Es casi una queja… pero también una forma de explicarme. Empiezo a hablar de mi mascota, de lo que me atraviesa, y aunque estoy un poco enferma, no se nota tanto. Lo que sí se nota es el cansancio de tener que justificarme en un idioma que no fue hecho para mí.

HolaDurante mucho tiempo me dijeron que tenía arranques de ira, de cansancio extremo, que eran señales de algo como bipolaridad o un trastorno límite de la personalidad. Pero con el tiempo entendí que no se trataba de eso. En este episodio reflexiono sobre esos momentos intensos que en realidad eran frustraciones mal gestionadas, acumuladas hasta llegar a un punto de quiebre. Hoy sé que esos bloqueos emocionales eran shutdowns relacionados con el autismo. Y entenderlo cambió todo. No era un problema de carácter. Era una raíz que necesitaba ser vista.Gracias

Este es un episodio cortito, grabado desde la emoción pura. Vi las estadísticas del podcast, noté que hay personas escuchando y... me emocioné. Quise agradecer, aunque el sonido salió terrible (parezco un robot, lo sé). Pero más allá del audio, quería dejar este mensaje: gracias por estar, por escuchar, por acompañar este espacio que estoy construyendo con el corazón.

HolaEste es el episodio más largo hasta ahora… me inspiré. Y no porque la ansiedad sea un tema bonito —todavía la sufro, y mucho—, sino porque por primera vez sentí la necesidad de explicarla desde un lugar diferente. Ya no la veo como un monstruo que tengo que reprimir o eliminar. Hoy intento entenderla como una parte de mí, incómoda pero necesaria, que aprendí a escuchar. En este episodio hablo de cómo cambió mi relación con la ansiedad y por qué, a pesar de todo, decidí llamarla mi mejor amiga.Gracias