Chê! O pior de aguentar essa quarentena é ter que conviver com a patroa dentro de casa 24 horas por dia! Se o Virus não te matar, a tua patroa te mata! Te prepara, porque mais cedo ou mais tarde ela vair querer espremer uma espinha tua e vocês vão brigar! Numa briga entre um homem e uma mulher, das duas uma, ou a mulher tá certa, ou é o homem que está errado. Mas quando eu brigo com a minha patroa eu marco posição, uma posição bem longe! De preferência com um sofá no meio. E se tu está de boa com a patroa na quarentena, te prepara pois dias difeceis virão! Mais cedo ou mais tarde a TPM dela vai chegar! Mas tu precisa ser muito compreensivo nesses dias, e entender o significado da TPM! Significa Tendência a Pontapés e Murros. Mas Essa conversa de briga de casal me fez lembrar de um causo. O gaudério tava casado há mais de 50 anos quando bateu as botas. Mais ou menos 1 ano depois, foi a vez da patroa partir dessa para uma melhor. Certo dia os dois se encontraram no céu. A véia toda faceira foi se aprochegando: - Meu véio! Que saudades que eu tava de ti!!! - Nem vem. O trato era até que a morte os separe! Que barbaridade!
Chê! Tem uma vantagem passar a páscoa na quarentena… Assim o vivente economiza uma barbaridade! Sim porque aqueles ovos de páscoa custam o olho da cara! Tu acredita que tá mais caro o quilo do chocolate do que o quilo da picanha??? É verdade! Tá tão caro esses chocolates que esse ano eu decidi contar para a minha sobrinha que o coelhinho da Páscoa não existe. Azar! Afinal de contas, ela já tem 4 anos né chê. Tava na hora de amadurecer.... Ou melhor, vou dizer pra ela que o coelhinho esse ano tá de quarentena em casa! Que barbaridade! Ano passado, na páscoa, eu estava passeando no mercado e acabei colocando no carrinho um desses ovos de páscoa com surpresa, sem antes olhar o preço! De fato, tive uma grande surpresa ao passar no caixa para pagar! Tu acredita que o ovo custou quase 100 reais? Que assalto! Eu até tentei explicar pra moça que era um ovo de páscoa, não um ovo de Tiranossauro Rex, mas ela não me deu ouvidos. Com esse dinheiro todo, eu imagino que a surpresa dentro do ovo seja um quilo de picanha! Ou um quilo de alcool em gel! Que barbaridade!
Chê! Com essa tal de Corona Vírus a minha patroa tá bem lôca, limpando tudo aqui em casa. Ela sempre foi chegadinha numa limpeza. Uma vez contratamos uma faxineira, um dia antes ela passou a madrugada inteira limpando a casa! "Amanhã a faxineira vem e não quero que ela pense que a gente é porco!" Que barbaridade! E agora com o Corona Virus a neura dela por limpeza piorou. Ela tá parecendo o Doutor Bactéria do Fantástico! Esses dias peguei ela passando bombril no botijão de gás! Tu acredita? Deixou o botijão brilhando! A neura tá tanta que esses dias ela pegou uns pilas que eu tinha na carteira, mergulhou no alcool e pendurou no varal pra secar! Que barbaridade! Ela tá tão fissurada por limpeza que ligou pro SERASA, pra ver se o meu nome tava sujo! Pior que tava mesmo. Agora tô dormindo no sofá! E não é só por limpeza que ela tá obsessiva! Quando começou a quarentena ela não sabia nem dar um ponto cruz no crochê! Agora tricotou uma 4 colchas, 2 toalhas de mesa, capa pro sofá, capa pro controle remoto, capa pra papel higiênico, até uma capa pro botijão de gás! Que aliás, eu não sei pra quê encapar, agora que o tróço tá reluzindo! Que barbaridade!
A veia foi no bolicho toda impiriquitada, se achando mais jovem! Se achando picanha do rodízio! A bolachinha mais recheada do pacote! Confiante, perguntou pra um taura gaúcho, escorado no balcão tomando uma pinga. - Rapaz, que idade tu me dá? - Pois olha, tchê! Pela tua pele eu dou 21 anos... Por teus cabelos, 22. Pelo teu corpo, eu dou 18 anos. Por tua postura dou uns 19… - Oh! Mas que galanteador! - Calma aí, que falta fazer a soma! A veia não se deixou vencer. - Tu não vai acreditar, mas eu tenho 70 anos. - Barbaridade! Não parece mesmo! - Ai Sério? - Sério! Parece muito mais…. Que barbaridade!
Chê! A minha patroa Sílvia Helena inventou de fazer uma tatuagem! Eu não tenho nada contra. Mas eu não faria! No meu caso, não ia combinar. Tu já viu alguém colocando um adesivo numa FERARRI? Não dá né chê! Mas tudo depende também do tipo de tatuagem. Tem umas tatuagens que eu sou totalmente contra! Tem bagual, por exemplo, que faz tatuagem com o nome da ex! Que mancada! Depois não pode se separar da prenda, ou vai andar por aí com o nome da chinoca estampado. Sabe como é, tatuagem com o nome do ex é que nem artesanato com garrafa pet... tem que fazer força pra achar bonito! Mas as tatuagens mudaram muito. Antigamente o camarada fazia uma âncora abagualada. Hoje em dia fazem tribal, borboleta esparramada pelo corpo… escrevem em japonês! Não sabem nem o que tá escrito! Aí tu pergunta o significado… ai… é fraternidade, igualdade, felicidade… aham, sei! Vai dá prum japonês ler! Eu tenho um compadre que fez uma tatuagem num lugar… mas num lugar… sensível por demais.. E tatuou por extenso ainda… Lembrança do carnaval de Pernambuco… Rapaz… se bobear.. nessa friagem que faz aqui no sul, se pedir pra ele mostrar é capaz de não aparecer nem o buco! Que barbaridade!
Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! Guri, estou em quarentena em Porto Alegre e meu namorado está em quarentena em Santo Ângelo. A distância pode atrapalhar o nosso amor? (Luciele worttmann) Olha, Luciele, se o amor desse bagual for de verdade, ele vai sobreviver mesmo que a distância entre vocês seja assim, mais comprida que suspiro em velório. Inclusive, sobre esse tema do amor à distância, tem um ditado muito, mas muito antigo que resume bem a situação. Pra te dizer a verdade, o ditado é tão antigo que nem eu me lembro mais o que dizia nele... Bueno, o que eu posso te dizer, Luciele, é que eu também acredito no amor. Eu, por exemplo, fui descobrir o amor só depois que me casei. Mas aí, já era tarde… Namorar a distância hoje em dia é muito mais fácil. Tu pode xingar ele no WhatsApp, mandar indiretas pelo Facebook e até bater boca pelo Skype! Tá uma barbada! Que barbaridade! Pobre não pode ver um brinde! Vê um brindezinho, fica bem loco. Pode ser qualquer BUGIGANGA. Até aqueles coraçãozinho de apertar. Que até hoje eu nem sei pra que que serve! Na Beira de praia então... Passa alguém distribuindo alguma coisa... A vó já manda o neto entrar na fila umas 3 vezes pra pegar... Pode ser viseira, camiseta toda langanhenta.. Não interessa! Pega! Até cigarro.. Pega! Mas vó, tu não fuma! Não interessa, pega! Eu conheço gente que vai até naqueles eventos pra conhecer empreendimentos imobiliários… Não tem dinheiro nem pra comprar um balde de terra! Mas vai. Porque vai rolar um espumantezinha. Moscatel! Nem que seja uma cidra de maçã, já tá valendo! Mas que barbaridade!
Chê! Eu descobri a verdadeira felicidade só depois que me casei. Mas aí, já era tarde demais! Na verdade, a única diferença entre o casamento e a prisão é que na prisão tu é liberado pra jogar bola uma vez por semana! No casamento, não! Eu gosto de assistir a filmagem do meu casamento de trás pra frente. A melhor parte é quando eu saio correndo da igreja e deixo a Silvia Helena plantada no altar! Mas eu lembro bem do dia do meu casamento. A Silvia Helena toda de branco, simbolizando a paz. Eu todo de preto, simbolizando o luto! Eu caminhando pro altar solenemente, parecia aquela cena clássica de filme de pirata… que o vivente vai caminhando na prancha, pra ser jogado no mar cheio de tubarões! Já no altar, na hora da “extrema unção”, o padre falou: “Quem tiver alguma coisa contra este casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!” Eu já tava levantando a mão mas o padre me repreendeu. “Tu não meu filho… Tu é o noivo”. Que barbaridade!
Chê! Já tá chegando a Páscoa e nessa época do ano sempre me dá um AVC. Alta Vontade de Chocolate! É coisa bem boa né, chê. O lado bom de estar em quarentena é que não preciso comprar chocolate pros meus sobrinhos na páscoa. Sobra mais pra mim! Na Santa Ceia Jesus mandou cortar o pão e compartilhar com os irmãos. Mas não falou nada de compartilhar o chocolate... Muita gente reclama que engorda durante esses feriados sagrados. Mas também, né chê…. Jesus nasce, o bagual come panetone. Jesus morre e o bagual come bacalhau. Jesus ressuscita e o bagual se enche de chocolate! Bah, a fé move montanhas mas também deixa o vivente com o mesmo peso de uma montanha… Eu to pensando em usar máscara, não pra me proteger do Corona Virus, mas pra não engordar. E depois de passar o feriado de páscoa numa baita comilança, todo mundo corre pra academia, pra tirar o prejuízo! Mas esse ano eu decidi não ir na academia, pra evitar o Coronavirus. Eu já não ia antes, mas agora é por um bom motivo! Que barbaridade!
Chê! Com essa quarentena muita coisa tá mudando. Antigamente, ficar o dia inteiro no sofá olhando TV era coisa de vagabundo. Hoje em dia é coisa de pessoa responsável! Agora, se tu tiver com cheiro de álcool, as pessoas te olham com bons olhos! E to passando tanto alcool gel nas mãos que se fico 3 horas sem passar já começa a me dar um tremelique! Crise de abstinência de alcool gel! Tem gente que tá usando máscara com o elastico tão apertado, que quando acabar a quarentena vai ficar com orelha de abano! Mas depois que passar essa pandemia, eu tenho certeza: As máscaras vão cair! Que barabridade! O Licurgo me disse que não vai mais trabalhar por causa da Quarentena. Eu achei estranho. O Licurgo trabalhar? Ele nunca trabalhou! Aquele ali vive em eterna quarentena! Mas eu tava pensando aqui no meu tempo livre… E acho que encontrei a solução pra essa pandemia! Pensa comigo… Se o limão fortalece a imunidade,e o álcool mata o vírus, então a solução é a caipirinha! Pronto! Resolvido! Mas por enquanto tem que ficar em casa… Coronavírus é igual piriguete: pega qualquer um, mas o foco são os mais velhos. Coronavírus é igual ao Ricardão: Se tu ficar em casa, ele não vem. Daqui a nove meses veremos o resultado da quarentena. Se for menino, vai ser chamar Alcoolgelson, se for menina, Kuarentine. Mas isso vai passar! E eu prometo que, quando tudo isso passar, vamo fazer um costelão no fogo de chão aqui em casa. Vocês trazem a costela, eu dou o chão!
Chê! Tá chegando o Dia de Tiradentes e eu ainda to na dúvida de onde vou passar o feriado. Tô na dúvida entre a sala e o quarto! Feriado em Quarentena é mais inútil que olho azul em gente feia! Pra quem não sabe, Tiradentes foi um vivente que viveu lá em Minas Gerais e lutava em favor de ideais de liberdade... Ou seja, ele era contra o casamento! De fato, o casamento tem muito a ver com Tiradentes, pois o casamento é igualzinho a ir no dentista, tu sofre antes, durante e depois. Mas voltando ao assunto de Tiradentes, ele foi acusado de conspirar contra a Coroa… Se fosse por isso, eu também tava ferrado. Pois eu vivo conspirando contra uma coroa. A minha sogra! Bah! Aquela Coroa é bucha! Tiradentes fazia discursos pela Independência do Brasil… Além de dentista ele era também político! Como todo político, ele falava muito, mas ninguém dava corda pra ele. Mas um dia... deram corda pra ele…. literalmente! E no dia que foi preso, Tiradentes ficou tão emocionado, mas tão emocionado, que ficou com um nó na garganta. Foi condenado pelos portugueses a ser enforcado primeiro, e logo depois torturado. Tinha que ser ideia de português… Torturar o vivente depois de morto não faz muito sentido… é de fato uma ideia “sem pé nem cabeça”... Exatamente como Tiradentes ficou! Que falta de opção!
1. CAUSO DE BOLICHO 1#199 - Causo de Bolicho 1 Chê! Esse causo Não só é verídico, como de fato aconteceu. Foi num Bolicho lá no Alegrete. Dois gaudérios bem baguais entram no bolicho. No fundo do bar, um baixinho só observava a cena. O primeiro gaudério, xucro uma barbaridade fala: - Garçom! Uma cerveja gelada, senããão… O garçom corre pra servir a cerveja! Outro gaúcho, também, mais grosso que parafuso de patrola fala: - Garçom! Uma cerveja gelada, senããão… O garçom corre pra atender o segundo bagual. O baixinho, vendo aquilo, se empolga né chê… Chama o garçom e, com a voz mais firme possível fala: - Garçom! Uma cerveja GE-LA-DA, senããão... O garçom, indignado responde: - Senão o quê? - Ah... Senão pode ser quente mesmo… Que barbaridade!
Chê! Esse causo aconteceu lá em Uruguaiana. O gaúcho cara de pau chega no boteco e pede uma cerveja fiado pro bolicheiro: - Tchê! To sem um pila na guaiaca e tô lôco de sede! Tu pode me servir uma de cortesia? O bolicheiro : - Tá vendo aquele gaudério fortão ali no fundo do bar? O musculoso aquele? Sim. Ele fez tanta musculação que ficou com o pescoço curto. Se tu tiver coragem de chamar ele pelo apelido de pescocinho, eu te dou um engradado de cerveja grátis! Mas jã vou avisando, ele é perigoso. Barbada! Negócio fechado! O gaúcho vai até o fortão e fala: - E aí cumpadre! Quanto tempo! Não te vejo desde aquela pescaria! O fortão responde: - Acho que tu te confundiu! Nunca pesquei contigo. O gaúcho responde bem alto: - PESCO SIM! pesco sim! Ganhou um engradado de cerveja! Que barbaridade!
Tá chegando o Halloween e nessa época do ano eu sempre me lembro da feiura do Licurgo. O vivente é tão feio, que foi comprar uma máscara prum baile de Halloween e venderam só os elásticos! Era só o que ele ia precisar! Por coincidência, no Halloween do ano passado, a minha sogra tava aqui em casa. Como sou muito educado, fui dar os parabéns pra véia…. afinal era o Dia das Bruxas... o dia dela! Ela ficou braba uma barbaridade e ameaçou ir embora! Eu respondi: “quer ir embora, Pode ir! Eu te empresto a vassoura se tu quiser ir voando!” Que barbaridade! E ela falou. Se eu morasse aqui, ia botar veneno no teu chimarrão! Eu respondi. Se tu morasse aqui, eu tomava! Mas muita gente tem medo de sair de casa no Dia das Bruxas, mas eu não tenho medo de monstro! Rapaiz, eu durmo todo dia do lado da Silvia Helena! O meu medo mesmo é passar o cartão de crédito na maquininha e aparecer “NÃO AUTORIZADO” na tela. Isso sim me deixa apavora! Mas eu fico pensando... Se no Dia das Crianças, a gente coloca foto de criança no perfil do Facebook, bem que no Dia das Bruxas a gente podia botar uma foto da sogra! Aí sim, seria um terror!
Chê! Outubro é o Mês do Dia da Criança, e o Licurgo colocou uma foto de quando ele era criança no perfil do Face. Quando vi aquele filhotinho de cruz-credo, perguntei se era uma homenagem ao Dia das Crianças ou ao Halloween! O pior de tudo é que eu quis botar também uma foto de criança no meu perfil, mas me dei conta que eu sou tão velho que na minha época nem tinha câmera digital! Que barbaridade! Hoje em dia as crianças vão pra escola, e no lugar do caderno, usam um tablet touch screen. No meu tempo, a coisa mais tecnológica que tinha era o lápis da tabuada! Tu chegava na metade do ano, só sabia a tabuado do 5! Hoje em dia, com 6 anos de idade, as crianças começam o cursinho de inglês. Na minha época, nessa idade, eu ainda comia areia! Hoje, com 8 anos de idade, a criança já tem Iphone! No meu tempo, nessa idade, eu só tinha piolho! Com 10 anos de idade, a criança já coleciona seguidores nas mídias sociais! Eu com 10 anos de idade só colecionava hematomas. Mas que barbaridade!
Chê! O Dia da criança tá chegando e eu tava refletindo como mudou a infância! Hoje em dia as crianças só se acalmam com a tal da Galinha Pintadinha ou aquele Baby Charque! Aliás, essa música do Baby charque só pode ter sido composta pelo próprio capeta! O bagual escuta uma vez essa musiquinha e passa o dia inteiro cantando Baby Charque tchururu baby charque tchurururu… Que raiva! Mas se o bagual parar pra pensar, os desenhos de antigamente também não davam bom exemplo pras criança! O Tarzan viva andando pelado... A Cinderela chegava depois da meia noite das festinhas! O Pinóquio era um baita dum mentiroso. O Aladim era um ladrãozinho.... O Batman dirigia a 320 km/h! A Branca de Neve morava com 7 homens… Que falta de respeito! O Popeye fumava uma erva esquisita num cachimbo! O Tom e o Jerry eram psicopatas assassinos. E o Mickey nunca casou com a Minnie! Só enrolava a guria. Depois falam mal da Pepa Pig… A Pepa Pig é fichinha perto desses ai! Que barbaridade!
Chê! Tu sabia que o canto Alegretense chegou até no Hawaii? É verdade, o gordinho havaiano aquele também gravou uma versão do Canto Alegretense, Ele gravou assim: VERSÃO UKULELÊ Mas que barbaridade!
Chê! Nessa época de pandemia, que não pode ter o tal aglomeramento o único jeito de curtir um show de um artista é pelas LIVES! Mas passados 6 meses de pandemia, eu não aguento mais tanta LIVE! Até fiz uma música sobre isso com o clássico do Claudinho e Bochecha, SÓ LOVE, SÓ LOVE, que virou SÓ LIVE, SÓ LIVE! TRECHO SÓ LIVE Mas que barbaridade!
Chê! O Canto Alegretense é uma música tão famosa que foi gravada pelos maiores nomes da música brasileira. Um dos maiores cantores que cantaram o Canto Alegretense foi o TIM MAIA! Verdade! Ele fez várias versões que ele cantava sempre nos shows dele. Quando ele ia! Versão "Gostava tanto de Você" Versão "Primaveira" Que barbaridade!
Chê! O pessoal fala assim: Ah, o Guri de Uruguaiana só canta o Canto Alegretense. Mas chê! Não sou só eu. Até o Eric Clapton canta o Canto ALegretense! Verdade! Ele cantou assim:
Chê! Como estamos no Mês da Criança, eu tava refletindo esses dias sobre as cantigas infantis de antigamente. Por exemplo aquela: Nana nenê, Que a cuca vem pegar, Mamãe foi pra roça, papai foi trabalhar De que jeito que a criança vai dormir assim? Se a cuca, um jacaré gigante, um crocodilo, tá vindo pegar? Sem pai sem mãe? Outra era assim: Boi, boi, boi… boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta. Eu me borrava de medo! Aí mesmo que eu não dormia! Com o boi bandido querendo me pegar! Eu ficava acordado, na espreita com a minha funda! Outra música que sempre me indignou é a do pau no gato: Atirei o pau no gato to, Mas o gato to, Não morreu rreu rreu, Dona chica ca, Admirou-se se, Do berro do berro que o gato deu… Pra começar… esse pivete atirou um pau no gato tinha que ser mandado pro conselho tutelar… E a dona Chica… Irresponsável! Viu tudo.. e não fez nada! Só admirou-se! Ela é cúmplice! Tinha que ser presa! O cravo brigou com a Rosa, de baixo de uma sacada, o cravo saiu ferido, e a rosa despedaçada! Lei Marinha da Penha! Que absurdo. Numa mulher não se bate nem com uma flor.. Que barbaridade!
Cleber Querino
opa primeira vez que ouço e curti