Llegamos al final de la segunda temporada. No lloramos porque somos machos. Esperamos ser menos machos y más llorones para la proxima temporada. En lo que a fútbol respecta, ganaron todos los ratones. Atlas, equipo chico, jugando como equipo chico, Real Madrid, equipo supuestamente grande, demostró toda, pero toda, su pequeñez. Unas ratas inmundas, jugando a la italiana y aburriendo a todo el planeta. Y nosotros, henchidos de odio. Merengues de mierda. Pata y Canalla se colaron al estadio en París. Canalla casi se deja los huevos en alalbre de puas, y todo para ver esa mierda monárquica ratona. Bragas se fue a Wembley a ver a presenciar los últimos estertores de Lio. Tiembla Brasil. Y ora si que asi las cosas.
Cada día les sale mejor el Cóctel a estos chicos, parece que nacieron para eso. Hablaron de fútbol mexicano, pero también de fútbol. El país de esta ocasión fue Uruguay, un un prado vacío, un país con el nombre de un rió, un edén olvidado, un campo al costado del mar. Ese extraño lugar, tan pequeño como virtuoso. Ese paisíto inversamente proporcional a sí mismo. Donde hay más futbolistas que gente. También músicos y escritores. Ese país aparentemente tranquilo, que toma mate hasta en la fila del banco, pero que vive con el cuchillo entre los dientes y que cuando un chileno les mete el dedo en el culo, lloran como si fueran unas celestes palomitas. En fin. Se les quiere locamente.
Este coctel está bueno más que nada porque se escucha bien. Eso sí, las cosas que se dicen dejan mucho que desear.
El cóctel salió mejor que siempre pero se escucha peor que nunca. Pata se fue de dealer a la playa y Sepi quedó encargado del sonido, pero no midió los niveles y entonces todo suena espantoso. Todo lo que viene a continuación es bajo su responsabilidad. Ah sí, también hablamos de Japón.
Si los habitantes de Dinamarca son daneses, entonces no son de Dinamarca. Son de Danesia. ¿O creen que somos tontos? Tambien hicimos una apuesta y arriesgamos respuestas sobre cuántos habitantes tiene Danesia. Nadie estuvo ni cerca. Lejos, el peor programa de todos, y aun asi, será un clásico.
La cantidad de cosas que pasaron en este Cóctel no tienen nombre. Hasta Pata dijo un par de cosas. Pensamos que sin el Canalla todo iba a ser más difícil y sin embargo su ausencia sacó lo mejor de cada uno de los presentes. Canalla, quédate ahí, da igual. En fin, analizamos los grupos del Mundial hasta tal punto que ya sabemos que el Mundial lo gana Brasil y que México no llega al quinto partido. Descubrimos también al caballo negro, una frase que Bragas se empeño en repetir. Caballo negro. Hablamos finalmente de los brasileros y los evangelistas. De su capacidad de hacer cosas hermosas, y de autodestruirse también. Y, ¿los mejores 5 jugadores brasileros de la historia son...?
Tatarado? Tatardado? Tatatarabuelo? Tatarateto? Así estuvo el nivel de la conversación en este último coctel.
bueno, nefasto lo que nos da nuestro país. nefasto el fútbol, sus porras, sus dirigentes y casi todo lo demás también. coctelazo este último, siempre imparable y al pie del cañón. esta vez con la inigualable presencia de nuestro invitado @fermagro
Esta vez no invitaron a Sepi pero para suplir su ausencia invitaron a un tal Facundo.
La cosa venía tranquila pero nos pusimos ácidos y agudos, al mismo tiempo y nos hicimos las preguntas más polémicas del momento. Después la cosa se torció y terminamos discutiendo si Rambo o Rocky. Menos mal que solo el Canalla prefiere a Rambo. Eso sí, lo argumentó a su estilo, planteando una marabunta de razones geopolíticas infinitas. Demostró nuevamente que dice que odia al gabacho porque lo ama, siendo un vivo ejemplo de la lógica del amo y el esclavo. Finalmente, hablamos del cóctel que hay que tomar para NO ver el superbowl. Tolo dio la receta del peor trago de la historia del Coctel. Bragas, nuevamente deslumbrando.
Aqui, con ustedes, el coctel mas fashon de todos los cocteles fashon que se precien
Nos fuimos a la cantina Bar Antonio, nos tomamos nuestras cubitas y nuestra botanita. Todo parecía que iba viento en popa hasta que, sin darnos cuenta, nos pusimos profundos y se nos vino encima todo el peso de la realidad. Cuánta crueldad cuanta. Eso sí, deconstruimos la realidad y desmontamos elemento tras elemento hasta descubrir por qué el fútbol mexicano es tan malo. Si quieren la píldora azul, escuchen el programa, si quieren seguir viviendo en la mentira, pasen de largo. Tolo no estuvo porque dic que a veces trabaja. Bragas no estuvo porque se fue de shoping a los Estados Juntos. Todo tan triste como meter gol en un arco sin red.
Volvió Pata Reloaded. Volvió queriendo saber todo el fútbol en épocas de socialismo y de capitalismo. O sea, volvió con ganas de saber de todo, a secas. Si ustedes también están sedientos de conocimiento, pichele play. Si solo quiere pasarla bien y reírse un poco, pichele play. Si solo quiere escuchar tonterías para descargar la maldita estupidez de este mundo cruel, pichele play. En resumen, pichele play. No se va a arrepentir, y si se arrepiente, se jode por andarse arrepintiendo.
De fútbol, África y Reyes Guadalupe. No hemos mejorado el programa pero estamos más emocionados que nunca. Además, tenemos nuevas secciones. Sección de cine y sección de desayunos, para esos partidos de la Premier que se juegan a las 7 am y no permiten alcoholizarse mientras se disfrutan o padecen.