Carlo & Pluecke

P: Also wenn dir bei dieser Folge nicht weihnachtlich wurde, ist dir nicht mehr zu helfen!C: Es gab nichtmal Plätzchen. Inflation kickt.P: … und keine warmen Worte, aber dafür habe ich leider keine Ausrede.C: War halt ein schwieriges Jahr. Erst vom Wal verschluckt, dann Monster unterm Bett und als Lieblingsgericht 2025 ne Knackwurst mit Dosenbier. P: Also alles wie immer. Frohe Weihnachten?C: Frohe Weihnachten!

P: Wann geht denn die Folge endlich los?C: Wir sind live.P: Ein Satz, den Gil Ofarim demnächst täglich hört.C: Du willst den im Dschungelcamp ja nur leiden sehen.P: Das nennt man heutzutage GUTE UNTERHALTUNG.C: Apropos gute Unterhaltung: Hast du Merz deine Idee schon gepitcht von wegen die AFD nach Sylt verbannen?P: Ja, aber er sagt, das geht nicht wegen Gosch.C: Mögen die keinen Fisch?P: Ist das jetzt ne Kritik?C: Klar! Yallah, tschaui!

C: Bist du bei der Folge noch mitgekommen?P: Ich bin schon ausgestiegen, bevor ich sagte „Jetzt wirds etwas kompliziert“.C: Und ich, als ich irgendwas von „Herzensprojekt” gelabert habe.P: Aber trotzdem: Diese Folge ist wirklich unsere persönlichste.C: Sehr erwachsen auch.P: Frieden?C: Frieden!

P: Die Geschichte aus dem Supermarkt hat dich jetzt nicht so aus den Socken gerissen, oder?C: Naja, ich dachte du prügelst dich am Brotregal.P: Wenn prügeln, dann bei den Süßigkeiten um die letzten Schokofrüchte.C: Und als nächstes Straßenrap mit AMG im Video.P: Geht auch Smart? Da krieg ich wenigstens Parkplatz.C: Denk doch mal groß, denk wie Michael Jackson!P: Shamone!

C: Merz ist genauso bekloppt wie Deutschland, komm drauf klar!P: Ich hätte ihn gern als Vater.C: Dann spitz schon mal die Blockflöte an.P: Würdest du das liken, hypen und kommentieren? Das ist ja schließlich jetzt dein Ding.C: Dein Ding ist ja eher Mercedes-Benz. P: Geh doch zu Hause mit deine Five Guys!C: ICH GEH DM!!P: FROHE O S T E R N !!!

P: Wann hast du dich eigentlich das letzte Mal optimiert?C: In diesem Podcast sicher nicht, und du?P: Vor diesem Podcast. Danach war dann wieder alles kaputt.C: Wegen dem Messerstecher vom Bahnhof?P: Nein, wegen dein dusseliges Sabbelmaul.C: Ich habe dir gesagt ich fühle mich krank, mach was draus.P: Letzte Woche war ICH krank – und es war trotzdem die beste Folge EVER!C: 6-7.

P: Coole Folge, oder? Dass ich so krank war, hat man gar nicht gemerkt!C: DANKE MUTTI. FÜR NICHTS!P: Die BlackFriday-Angebote hättest Du aber ruhig noch vorlesen können.C: Bin ich Universal? Ich habe ein Herz für Künstler. P: Apropos Künstler: Freust Du dich schon auf den Michael Jackson-Film?C: Geht so. Wie findest Du das neue Podcast-Studio von Filow und Zarbex?P: KLASSE!

C: Du, das war wieder nix.P: Das sagst du zwar nach jeder Folge, aber diesmal hast du recht.C: Trump, Cheney, Hafti, Elyas M'Barek… zu viele Männer!P: Für dich vielleicht – ich habe keine Angst vor starken Männern, ganz im Gegenteil!C: Jaja, du mit deine kleine Fäuste.P: Aber die sind dafür verdammt schnell!C: Power!P: FÜR POWERMÄNNER.

C: Lach doch mal.P: Dann regst du dich wieder auf über meine Art.C: Man sieht halt deinen Zipfel. Zum Glück hast du nix zu lachen.P: Und du hast weder einen Zipfel, noch was zu lachen. Schön blöd, oder?C: Dafür hab ich YouTube.P: Ach Gooottcheeeeen!C: Und die genialen Konzerte da. P: Nickelback, haha…C: Zipfel!P: Manno!

P: Puh, heute haben wir aber wirklich alles auseinandergenommen, was in Deutschland schief läuft, was? C: Du! Ich bin ja die Ruhe selbst. Außer ich verlasse das Haus.P: … oder du moderierst einen unserer Shitstorms.C: Da bin ich total zivil, außer es geht um Fahrradfahrer. Oder Eltern. Oder Anke Engelke. Oder die ARD. P: Du bist jetzt also ein renitenter Wutbürger. Und vieeel zu emotional.C: OHNE EMOTIONEN IST DAS ALLES GAR NICHT MEHR ZU ERTRAGEN!P: Ruhe im Karton!!!C: Jetzt hamwa dich. Aber steht dir.P: Wie der Hulk.C: Nur bicolor.

C: Wehrpflicht: Gehst Du hin?P: Hab keine Zeit, muss die lustigen Clips von Anke Engelke und der Deutschen Bahn gucken.C: OK, Du hast nix zu lachen, merke schon. Und Filterzigaretten auch bald verboten.P: Mir egal – rauche eh direkt aus der Schachtel.C: Du immer mit deine alte Schachteln. Lass Merkel in Ruhe!P: Du immer mit deine Merkel, was hat die dir getan?C: Befestigte Plastikdeckel. P: Satire, Satire!

P: Obwohl dir so kalt war, ging es heiß her heute, was?C: Ich war ganz entspannt. Du gehst ja für Klicks an die Decke.P: Klicks? Kenn ich nicht.C: Notaufnahme! Notaufnahme kennste!P: Kenn ich. Lag ich neulich drei Stunden im Gang – und war noch nicht mal krank!C: Krank sind diese lächerlichen Weihnachtswichtel!P: Gute Besserung.

P: Und wie schmeckt deine Nestlé-Schoki?C: Erstens: Allein das Wort Schoki. Zweitens: Kacke! Werd TikTok dazu machen. Nach deinem Energy brauch ich ja nicht zu fragen, die lieeeebst du ja. Leider wirken sie nicht.P: Hallo?! Ich hab von Natur aus richtig Power! Aber ich ärgere mich – wir hätten den Eimer Salatsoße mitnehmen sollen!C: Ging das Gespräch nicht um rote Beete?P: Kann mich nicht erinnern. Du hast die ganze Zeit wegen deiner Waschlappen gejammert.C: Und womit? MIT RECHT!!

C: Kaufst Du mir einen Garten und hältst ihn für mich in Ordnung? Soll ja gesund sein.P: Für Dich ganz sicher – ich buckle mich krumm. Was hab ich davon?C: Lecker Kirschen! Macht eh alles keinen Sinn mehr. Wozu Zähne.P: Gut, dann backe ich uns jeden Tag schön Kuchen und wir gucken Stefan Raab.C: Und unsere Klone?P: Die spannen sich Babys vor die Brust und halten reden im Bundestag.C: Einfach klasse!

P: Puh, was für ne Folge! Klinsi würde sagen „Hechtsprung”.C: Ja und der würde dir auch ein paar Buddha-Figuren hinstellen, dass du mal runterkommst von deinem Logik-Rage.P: Ich verstehe immer noch nicht, was du immer gegen Logik hast. Wovor hast du Angst?C: Vor einer Welt voller Leute, die ihre Toilettengänge wie Mondflüge planen. Und du?P: Angst hab ich vor zu krosser Pizza – aber du LIIIEBST die ja.C: Einfach mal leben!P: Du sorry, muss aufs Klo.

C: Hatte heute nichts zu sagen. Aber hey, Du h*sst Kinder – und das ist ja auch was.P: Stimmt – obwohl die ja die Zukunft sind. Und was h*sst du so?C: Vanille-Eis auf Schiefertafeln. Also jedes verdammte Dessert beim perfekten Dinner in den letzten 10 Jahren.P: Ich war am Wochenende in Berlin, da würde es sowas nicht geben.C: Sondern?P: Menschen mit bunten Haaren. Ultraschräg! Achja und man sitzt barfuß beim Italiener. Einfach typisch Berlin!C: Früher war mehr Lackschuh, dafür immer pleite.P: Werd erwachsen!

P: Ist dein Shitstorm überstanden?C: Nee, die Helgas kommen jetzt nochmal richtig auf Touren. Aber ist doch toll, so diese Sucht nach Leben.P: Da sind bestimmt zahlreiche Rüschenblusen geplatzt!C: Apropos Rüschenbluse: Hast Du die Nummer vom Muskelmann noch bekommen?P: Gegenfrage: Gehen wir heute noch schön nach unsern Didi seine Wühlmäuse?C: Abfluch!

C: Ich bin wieder da.P: Auweia, jetzt ist Schluss mit lustig!C: Pseudointellektuelles Gelaber trifft auf Krombacher 0,0. Das lieben die Leute.P: Fehlt noch ein Amok-Affe und schon ist es ne Bild-Schlagzeile.C: Oder Yetis, ich bin ja immer für Yetis.P: War mir klar. Du behauptest ja auch, neulich den Ötzi gesehen zu haben.C: War irgendwie fitter als ich. P: Als wie!C: Danke.

P: Carlo muss heute einen Test machen!C: Von Claude.ai, sehr seriös!P: Tauben durch Augenkontakt dominieren, das fand ich gut.C: Das wäre absurd.P: Du bist absurd!C: Ich bin ein Waschbär!P: Langweilig.C: Pech. Ich muss los, mein Toaster will Karten kloppen.P: Tja. Gute Besserung.

P: Puh, da hast du mir aber mal so richtig die Maske von der Visage gerissen!C: Immer nur am Beschweren …P: 15 Fragen mit ja/nein/vielleicht – halbe Therapie!C: Das passt ja, bei der Millionen-Frage hast du gelogen.P: Nein.C: Doch.P: Nee, du!C: Stimmt.