Claim OwnershipDe amor y desamor
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El amor es una de las experiencias más importantes de nuestra vida. Sin embargo, a nuestros consultorios llegan personas que padecen, sufren y se enferman por un amor que las daña. ¿Es amor o es dependencia? Vamos a conversar sobre las características que hacen que sea posible el buen amor. Los apegos patológicos, los celos, el impacto de las nuevas tecnologías sobre los vínculos, los nuevos modos de relación, la sexualidad y la infidelidad son algunos de los temas que vas a encontrar en este podcast. También hablaremos de los temas actuales que nos atraviesan: el acoso, los abusos, el impacto de los temas de género en los vínculos. Con Patricia Faur @patofaur, psicóloga, docente universitaria, especialista en Dependencias afectivas y autora de numerosos libros dedicados a la problemática de codependencia y vínculos adictivos.
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Hay vínculos que funcionan desde el amor, el respeto y la comunicación. Tienen conflictos, como todos, pero salen adelante con liviandad ¿Cómo construir una pareja así?
Fotos de viejas vacaciones, la entrada a un recital y la rosa seca que me dio algún día ¿Hace falta guardar tantas cosas para sostener la memoria? ¿Por qué aún nos aferramos al pasado? Hay historias que necesitan cerrarse y objetos que debemos soltar.
La idea de que otro vendrá a rescatarnos de nuestra miseria, es una fantasía. Podemos conectarnos con la soledad y encontrar allí, un paraíso interno.
Los finales de año nos sensibilizan. Lejos del marketing de la felicidad, muchos sienten dolor, soledad y la obligación de compartir con otros que nos incomodan. Los balances y las presiones sociales pueden transitarse de otra manera.
Hay personas que se apropian de nuestra vida y nos van devorando rápida y sutilmente. Necesitamos aprender a identificarlas para terminar con su influencia y manipulación.
El amor empieza a pegar la vuelta. Es tiempo de abandonar relaciones efímeras y de permitirnos otros vínculos con mejores bases, duraderos y de verdad.
El amor propio es necesario. Pero cuando el narcisismo es excesivo y patológico, quien lo padece no ve al otro. Solo importa su propio reflejo del cual está enamorado. ¿Cómo identificarlo y cómo alejarse?
Somos testigos y protagonistas de este tiempo. La forma en que saldremos hacia afuera nuevamente va a depender en parte, de nosotros. Pensamientos de madrugada para compartir.
El desamor es una falta que duele, es el recuerdo de lo que alguna vez existió, es la promesa de recuperar lo que fue o de lo que pudo haber sido. ¿ De qué manera podemos sanar el desamor?
Estamos atravesados por un gran abanico de emociones. Permitamos que la nostalgia y el dolor que sentimos hoy, se encuentren con la esperanza de lo que vendrá.
Las dependencias son adicciones a una relación o ilusión amorosa. Todo aquello que nos impida autonomía y libertad se constituye en una dependencia posiblemente patológica.
Salir del amor idealizado y aprender a construir un vínculo es un desafío que necesitamos asumir ¿Cuáles son nuestras creencias sobre el amor? A veces, las pretensiones son demasiado altas y la realidad nos puede frustrar una y otra vez.
Hay padres que no quieren perder a sus hijos. Los van aislando de forma sutil y les hacen sentir que el mundo externo es amenazante ¿Es posible recuperar nuestra propia vida?
El amor no es lineal y los vínculos, aún menos ¿ De qué se trata la etapa del enamoramiento ¿A qué desafíos nos enfrentamos cuando queremos dar un paso más?
¿Sentís que te van a a dejar de querer? El miedo al abandono, la incapacidad del otro de demostrar su amor y otras situaciones pueden amenazar el vínculo ¿Cómo darte cuenta si sos víctima de esta situación?
Uno se convierte en hacker de las redes del otro para tener certeza de que es amado. El tema va mas allá ¿ Por qué no crees en su palabra ? ¿Qué es lo que no te animás a preguntar?
Tinder, un café con un desconocido, una nueva presentación. Estas cansada y extrañas la sensación de conocer al otro de memoria. Pero si le das una oportunidad a ese nueva cita, quizás te sorprenda.
La intimidad emocional es la base de la pareja. El tiempo pasa, nos desconocemos y ya no sabemos quién es el otro, que piensa ni que siente. Sólo compartimos lo cotidiano ¿Es posible renovar nuestra conexión con el otro?
Necesitamos que alguien nos necesite. Construimos malas relaciones porque venimos de hogares disfuncionales dónde fuimos adultos cuando sólo necesitábamos ser cuidados.
La infancia que tuvimos no es un destino. No estamos condenados a repetir historias. Fuimos víctimas y lo llevamos con vergüenza ¿Qué es en verdad la resiliencia?
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