Eresgamer

Volvemos a las andadas, y hoy con una reflexión bastante importante. Las vacaciones, esa época que yo ya ni la conozco pero que todo el mundo tiene para "descansar". Vayamos a por la palabra descansar, ¿ Qué es descansar? ¿levantarte con la primera luz para ir a pillar sitio en la playa? ¿Ir a tumbarte debajo de una sombrilla a pasar más calor que yo en el campo? ¿Correr como un descosido para intentar ver la mayor cantidad de cosas para echarle fotos y después no volverlas a ver? No, nada de eso lo es y sin embargo es lo que te vas a pasar todas tus putas vacaciones haciendo, escapar de una rutina para ir a otra semejante y con una cantidad de gente que flipas a tu alrededor pasando calor como si no hubiese un mañana. Querido amigo, hay que intentar disfrutar de cada segundo, pero no en vacaciones, si no durante todo el año. Sé que esta vez no ha sido un texto tan gracioso, peeeeeeeeero, antes estaba escribiendo uno de especuladores de criptomonedas vs especuladores de comics y juegos, que era mas denso que un bocadillo de polvorones en verano. Un saludo y recuerda, todos este texto que ves aglomerado, yo lo hice con mis párrafos y todo, pero a ivoox que son unos inútiles se la suda.

Hoy volvemos con un tema muy interesante, TU OPINIÓN. Y nos realizaremos dos preguntas: ¿Es importante tu opinión? Quien te la pide ¿realmente quiere saberla? Son dos cuestiones super importantes ya que normalmente quien te pide opinión sea quien sea, realmente no la quiere, lo que quiere es que le digas lo que él o ella piensa. Por tanto ni le importa tu opinión, ni la quiere ni nada. Cualquier cosa que digas será usada en tu contra, así que una vez que alguien te la pida, ESTAS JODIDO. ¿Cómo salir de ese embrollo? Pues te doy tres opciones: - Fingir un infarto - Hacerte el sordo de forma reiterativa - Decir que te están llamando por teléfono ¿Qué hacer si realmente crees y piensas que tú opinión es importante? Nada, simplemente eres gilipollas y ya pues suficiente tienes con saber respirar. Bueno espero que disfrutes del podcast y si es así, deja un comentario, que nosotros "valoramos" tu opinión.

Volvemos a la carga otro episodio más. Hoy como no puede ser de otro modo, volveremos a preguntarnos algo que lleva intrigando a la humanidad desde los tiempos de Jesucristo. ¿Cuál es la máxima presión que puede aguantar nuestro escroto? Como ya sabéis aunque no os guste tocaros la sardinilla, esta procederá a una evacuación sin aviso cuando estáis durmiendo. Esto es debido a la presión que tiene en su interior que ha sobrepasado el umbral de lo admisible. Varios científicos de la universidad de María Castaña, han hecho un estudio subvencionado desde el ministerio de igual-da, que llega a la conclusión de que la presión que puede soportar el escroto es inversamente proporcional a la presión ejercida por nuestra mano al agarrarnos el pene. Esto nos proporciona una sencilla ecuación: x = presión ejercida por la mano/presión atmosférica * e12 Donde x será la presión que pueda soportar nuestro escroto. La media de presión soportada por un escroto suele rondar los 4 bares de presión, no nos referimos a bares como medida de presión si no como medida de consumo de alcohol donde los 4 bares se refiere a que no podríamos beber más de 4 cubalibres sin ir al baño. Resumiendo, pajearos si no queréis morir de una explosión de vuestro escroto.

Hoy volvemos a las andadas, con otro capitulo mas que nos va a proporcionar una gran reflexión: ¿Somos tan listos como creemos? Y es que el refran dice "El toque no está en el mucho saber, sino en el bien entender". ¿donde está el toque? ¿si el toque no es saber si no entender y tu no entiendes que yo te dé un toque para que me entiendas pero a la misma vez para que sepas que me tienes hasta la polla? ¿ Como pollas me vas a tocar tu a mi si no entiendes que tocar es mas saber que entender? Resumiendo, si me tocas, sabré que lo has hecho si lo haces bien, o sea, llegaré al orgasmo si es necesario, y es ahí cuando sabré que me has tocado. El refrán como vemos no dice la verdad porque si me tocas sabré que lo has hecho según las circunstancias, pero no entenderé por qué lo has hecho. Bueno que paséis un buen programa pero no lo hagáis "tocandosus la polla" hijos de fruta.

Bienvenido a otro programa de eresgamer, en esta ocasión os contaré lore del programa, y es que quiero explicaros de donde viene el enfado de feni con el mundo. Existen 3 teorias bien diferenciadas que comenzare a exponer: 1 Feni es reptiliano, se que es posible que ya os haya venido a la mente dicho pensamiento, pero pensarlo, muchas veces viene sin peinar al programa o hecho un desastre, y es posible que no sea consciente de su forma humana, entonces al desconocer dicha presencia, descuida su higiene interne. Además podemos añadir que ¿qué ser humano habeis visto con esas cejas? no existen, es imposible, asi que esta seria mi teoria mas certera. 2 Es masón, como ya sabeis desde tiempos inmemoriales la masoneria controla el 100% de los gobiernos occidentales, y no controlan mas porque no entienden ni el chino ni el árabe, si no tambien. Entonces ¿por qué tienen a feni en un programa como este? pues es sencillo, se mezclan con la plebe para tener una relación mas humilde, ver que piensa su pueblo y sobre todo a qué juegos juegan. Es super importante, debido a que los juegos que mas se juegan pueden ser canalizadores para el control de la población. 3 Es Illuminati, esta teoria chocaria un poco con la concepcion que tenemos de dichas personas, pero claro está, si te viene una persona culta como anjelicon con un bañador rosa, desde lejos ves claramente que lo es. Pero ¿y si te presentamos a un agricultor con una ceja que parece el rachazo de una moto de Marc Marquez? pues no te das cuenta, y puede ser que en estos programas cuando los edite, en las canciones deje mensajes subliminares que lleven al control de la población, Al ser este un programa tan popular, tienen a la población controlada sin que se den cuenta. Si no me leeis mas veces por aquí significa que él me ha descubierto y que es una de estas tres teorias. Por favor, sed fuertes, aunque él se enfade.

Volvemos hoy a un programa de refranes populares. Hoy nos toca OJOS QUE NO VEN, CORAZÓN QUE NO SIENTE Parémonos detenidamente a analizar este refrán, si tus ojos no ven, lo primero es que tienes un puto problema, ve al oculista y si no tiene solución el menor de tus males será que sientas o no otras cosas. Por qué no fue el refranero español mas conciso y dijo, ojos que no ven mierda que pisas, porque eso si que sería mas adecuado. Me explico, la mierda puede ser real o metafórica, primero real ya que la mayoría que teneis perros, no limpiais las mierdas, lo mejor de todo es que mis padres y abuelos se pasaron la vida sufriendo teniendo los mulos y animales diversos en casa teniendo que aguantar el olor y varias cosas por el estilo, una vez conseguido el logro de que no estén en casa, vais y los meteis TIENE COJONES LA COSA. Bueno que me desvío, como hemos visto puede ser una mierda real, pero tambien puede ser una mierda metafórica, y esta mierda va referente a que pisas una mierda o sea te pones con una pareja que no es la adecuada. ¿ Cómo sabes si una pareja es adecuada o no? Pues es sencillo, NO HAY PAREJAS ADECUADAS IMBÉCIL. Resumiendo: Si te quedas ciego malo No se por qué tenéis animales en casa Mierdas por todos lados en la calle que puedas pisar No existe la pareja adecuada Por último y no menos importante espero que hayas disfrutado del programa y nos vemos en el siguiente, muchas gracias por leer este texto de mierda.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitito que no sabia, que no sabía, que no sabía navegar. Pasaron un, dos, tres, cuatro , cinco, seis semanas, pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas, y aquel barquito y aquel barquito y aquel barquito navegó. (bis) Y si esta historia, parece corta, volveremos, volveremos, a empezar, había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitito que no sabia, que no sabía, que no sabía, navegar..... etc Pues esta canción, es falsa, no hubo tal barquito ni chiquitito ni ostias, desde cuando los barquitos quieren o no quieren navegar? eso no es cierto, los barcos lo que quieren son coca y negocio, no voy a decir la palabra que empieza por P, aunque se que la estas pensando PUTO GUARRO DE LOS COJONES. Pues ale ya que has pensado mal vete a masturbarte que como puse en el titulo es sano PUTO GILIPOLLAS

En este nuevo episodio, venimos los mejores, porque si los mejores son mejores que los peores como serian los peores de los mejores si estos a su vez son peores que los mejores. Eso si, entrando en esta disonancia ludonarrativa tambien tenemos que ser mejor que el peor no implica que seas mejor entre los mejores pues te estas comparando con alguien que ya sabias que es peor, por tanto si nosotros, o sea los del podcast de hoy somos los mejores seriamos los mejores entre los mejores ya que en el podcast ya de por si estamos los mejores. Un atento saludo mejores

¿Alguna vez has soñado con escuchar un podcast de calidad? no esperes mas, eresgamer no es que lo sea, es que ya nos han concedido un ondas al mejor podcast de la historia. Los datos estan ahi. A veces cuando era pequeño soñaba con ser bombero, pero ya vi que la maguera la traia de serie, asi que no necesito que me den el titulo. Pero si hubiera conocido que era ser podcaster, el dineral que se gana, habria soñado con serlo. Sé que si eres una persona culta dirás, no pone a penas tildes, ¿QUIEN COJONES ERES TU, MI PROFESOR DE LENGUA O QUE? Como último y ya que pusiste empeño en leer esta basura, decirte que si tiras piedras hacia arriba y las golpeas con la cabeza, no es bueno, te quedas como Moriarty.

No hace falta decir nada cuando estas ante el Vincent van Gogh de los videojuegos, lo que este podcast te da, este podcast te lo quita.

Venid a nosotros acercaos y seréis bendecidos con nuestra cultura, con nuestro saber y nuestra sabiduría, El mejor podcast de videojuegos de la historia, jamas hubo nada igual

Regresamos con un podcast que es muy chulo pero a la misma vez esta guapo, eso si cuando veas que esta chulo pero no esta guapo contacta con nosotros en el tlf 65555555555555555 si crees que es grande, mírame mi polla. We're back with a podcast that's very cool but at the same time he's handsome, that's if when you see that he's cool but not handsome, contact us at phone 65555555555555555 if you think it's big, look at my dick.

Bienvenidos a el episodio siete por el culo se te mete de la octava temporada me las agarras y me agrada. Las rimas son pagando asi que agradeceria que me ingresarais 1000 euros en mi cuenta todos los que leais esto, un saludoooo.

Bienvenidos al quinto episodio de la octava temporada, en la cual debatiremos sobre muchos temas muy importantes para nadie y mucho importantes para todos.

Segundo episodio de la temporada esta vez si con el equipo al completo, como siempre un podcast lamentable con algunos destellos de sabiduría gracias a gente como Kutillas, Saup o Saencsa. El resto como siempre lamentables a la par que penosos.

Ya hemos vuelto con las pilas recargadas, señoras y señores estamos aqui para entreteneros y hoy con invitado especial, el increible el rey de los sorteos EL VECINO GAMER Espero que lo disfruteis y que nos ameis como nosotros os amamos.

Hoy volvemos y no volvemos con cualquier tema, volvemos con algo que siempre has pensado. ¿Con qué se limpiaban el culo en la antigüedad? Y es que no es hasta el 1857 cuando Joseph Gayetty inventó el moderno papel higiénico. Que se usaba principalmente impregnado en aloe vera para tener fines curativos, o sea que cuando te cagabas por el pernil abajo, te untabas papel con aloe vera, no te curaba pero al menos pensabas que sí. Claro como puedes imaginar, no todo el mundo tenía pasta para poder acceder a limpiarte el culo con ese producto, entonces ¿a qué recurrían? Según un estudio de la universidad san water clock (de ahí el nombre de wc) la mayoría de la gente usaba piedras, y como podréis imaginar, no todo el mundo tenia acceso a piedras lisas como las que puedes encontrar en los ríos, entonces tenias que tirar de ingenio e ir buscando la cara amable de dicha roca. Problema, pues que te podías hacer cortes, ventajas, pues que no había hemorroides porque te operabas tu mismo. Otro de los problemas que surgía era cuando ibas a cagar a lugares específicos, denominados cantones (de ahí la frase célebre, hueles mas que un cantón), al echar mano a una piedra, esta podía ser de segunda mano, así que en vez de buscar la cara amable, tenías que buscar la cara limpia. ¿Qué podemos aprender de esto? Que mas vale pájaro en mano que piedra de segunda mano.

Bienvenido al gran programa de eresgamer, ¿ Qué te traemos hoy? Pues hoy te traigo un debate que hoy día es muy importante. ¿Es la tierra plana? Y es que últimamente habrás escuchado o leído mucha gente que defiende esta teoría, y como todas las opiniones son respetables (no es así) pues vamos a ver si esta teoría tiene base alguna. Empecemos por lo evidente ¿Las élites nos lo quieren esconder? Por supuesto, ya que al pensar que la tierra es redonda evitan que haya mas manifestaciones y que nos revelemos contra el poder establecido. Si pensáramos todos que la tierra es plana, esto nos daría un poder inimaginable, perfectamente el pueblo podría tomar el control de verdad y establecer una utopía que jamás imaginaríamos. Segundo punto, quien lo dice lo puede decir ahora ya que antes no tenía el altavoz mediático que se tiene hoy día. Antes esta gente tan sabia lo contaba en el bar del pueblo, pero los putos catetos de mierda no le dejaban hablar, pensaban que lo que decía era un sin sentido. Pero claro si cuentas verdades como estas en el bar y el que te está escuchando es un borracho, es imposible llegar a su corazón, pues esta bañado en licor y eso evita que penetre en él la sabiduría. Y por último pero no menos importante, quieren que esa información sea secreta, no quieren que salga, la gente que ves hablar sobre el tema, son elegidos. Son gente que quiere salvarnos, nos esta dando un clavo ardiendo al que agarrarnos y los estamos dejando escapar. Viendo lo visto, estamos perdidos, tiene cojones que seamos mas tontos hoy día que en la puta edad media. Un saludo y hasta otra guapísimos.

Hoy os traemos una de las cuestiones más importantes de la vida ¿Cuándo tienes suficientes juegos? Esta cuestión no se debe tratar ni desde el ámbito filosófico ni desde el ámbito de la economía. Debemos tratarlo desde las matemáticas, ya que estas no mienten. Si nosotros tenemos x juegos siendo estos el número de juegos comprados hasta hoy, y todos los juegos que queremos jugar antes de morir serían x+y, siendo y los juegos que vamos a desear jugar antes de morir, esto nos daría un resultado de x+y= g, siendo g la resultante de esta suma. Si cogemos g y le añadimos el factor i, ya que no sabemos cual es la cantidad de juegos deseados, le añadimos el factor l, que sería las ofertas, añadimos también el factor i de nuevo porque con las ofertas no sabemos cuales serán nuestros nuevos deseos, a esto tenemos que añadir el factor p que sería los juegos recomendados por nuestros colegas, mas el factor o, mas el ll, mas el a debido a que sería otro factor a tener en cuenta, mas de nuevo el a y el s ya que no sabemos lo que queremos, no daría como resultado x+y = gilipollas Entonces y para resumir, nunca tendremos suficientes juegos para satisfacer lo gilipollas que somos.

Muy buenas, ya estamos otra vez aquí. Esta vez estoy intrigado con un término que no consigo verle el significado claro. SOPLAPOLLAS Y es que la RAE nos dice que significa, persona tonta o estúpida. ¿Pero es esto correcto? Una persona que usa el pene para inyectar aire cual inflador de neumáticos, no es precisamente tonta, ya que esto puede tener implicaciones neuronales. Puede ser que la persona no sepa cual es la función de un pene y simplemente crea que al inyectar aire en la uretra convertirá a la persona en cuestión en un globo aerostático. No deberíamos menospreciar otras teorías que dan a entender que cuando se sopla un pene cuando este no esta erecto, este hará un ejercicio de inflado automático, produciéndose una eyección de un liquido de una viscosidad adecuada y blanquecino. En conclusión, si se realiza sexo oral, y por la razón que sea la pareja sopla el pene, esto NO ocasiona ningún daño, ni disfunción sexual (impotencia sexual) como muchos hombres creen. Por tanto un soplapollas no es un tonto, si no una persona que le gusta soplar al gazpacho. Un saludo y hasta otra.