I uke 68 av okkupasjonen går krigen videre inn i en ukjent fremtid - det samme gjør denne podcasten. Vi tester kaffebønner fra krigen som er sendt inn av en lytter. Ellers skal vi innom hørespillet som skapte panikk, den musikkelskende Tamponi og den danske Tarzan. Et leserinnlegg er en falliterklæring som sier seks, kaninstek var katt og oppdrett av elg er en dårlig idé. Hvem skulle trodd det? Takk for følget!
I uke 67 av okkupasjonen gråter tyske soldater når de må forlate vakre Norge, mens venninnene våre helst skulle vært et helt annet sted. Vi spør de store spørsmålene for nest siste gang: Blir man tynn av å være forlovet? Ville du betalt noen for å stå i kø for deg? Kan en voksen mann bestille melk på kafé? Vi har begge gravd frem gull i ukens radioprogram: Kyrre har funnet en slektning og Petter har funnet tyskernes sleipeste triks. Dette og mer får du bare i ukens episode av Krigsrevyen!
Velkommen til episode 66, hvor vi tar for oss samme uke av okkupasjonen. Denne gang snakker vi om en av de mange glemte krigene under den store krigen – Hitler mot norske kirkeklokker. Gjenbruk når nye høyder: gjør posten din om til reisetøfler. En av våre faste venninner er i livsfare og det er kjempegøy! Ellers kan vi fortelle om vafler av mose, «hu i midten» og lekeplass på ammunisjonsfabrikken.
I uke 65 av okkupasjonen tester USA grensene – hvor mye kan de involvere seg uten å offisielt bli med i krigen? Krig ble det forhåpentligvis ikke i «Sensationenes by» under månegubbens fest. Halv-, nymåne og mer hårfagre får ekstrapremier. Ukens episode gir oss masse å tenke på: Hva er ideal kvinnen? Er camping umoralsk? Er du jazzvill eller er du normal? Hva hadde fått kong Salomo til å oppgi flerkoneriet?
Det er sommerferie og uke 64 av okkupasjonen. I Nord-Norge får man igjen føle på hvordan det er å være på krigsskueplass. Hitler har hørt ønsket til tusenvis av oppdiktede nordmenn: en norsk legion skal få lov til å kjempe mot den røde fare. Ikke alt er krig heldigvis: Trøgstad slo vartingene, det går varmt mellom to ledende eksperimentalpsykologer og Luis Trenker viser sitt merkelige organ på Eldorado kino.
Vi befinner oss i uke 63 av okkupasjonen og i disse dager går Tyskland i strupen på Sovjetunionen. Dette bringer mange forskjellige følelser i sving hjemme i Norge – Hvem skal man egentlig heie på? Har du spørsmål om våre gamle skjellbanker kjenner vi personen du må ta kontakt med. På fornøyelsesparken innfrir De fem The Hotchas alle forventninger, en kvinne ville snakke med kvoten og det er ingen rasjonering på briller hvis man er orangutang.
En konsul, en lege, en overrettssaksfører og en prost satt sammen på Grini - Nei, det er ikke begynnelsen på en vits, men noe som faktisk skjedde i uke 62 av okkupasjonen. England står fremdeles ganske alene, men Hore-Belisha kommer med en mulig løsning. Sigaretter er både mangelvare og krangelvare, arrestasjoner og angiveri, fru Blom og narkotiske midler er noe man bare gjør én gang.
I uke 61 av okkupasjonen er det stille før stormen ute på kontinentet. Bergen blir derimot bombardert: først av frimerker, så av bomber. I resten av landet er sommeren i full gang og solen bringer med seg vanskelige valg for en av våre faste venninner. Vi feirer også Redningsskøytenes dag, leser illegale avis og spør det viktigste spørsmålet: Skal man betale bot for hjemmebrenning hvis man ikke fikk det til?
I uke 60 av krigen er det mye som skjer ute i verden: Bismarck senkes, et bittert møtte mellom allierte og Storbritannia slutter fred med Irak. Dette skal vi selvfølgelig innom, men hovedfokuset er i denne episoden på dyrenes verden. Det blir kapring av isbjørn, fjær som etterhvert blir plukket, sokker av kattehår og sjelden fisk på museum i Nord-Norge. Vi har også funnet den rareste avisartikkelen til nå: kan en geit velge å ta sitt eget liv?
I uke 59 av okkupasjonen er det spenning på havet etter at verdens største slagskip observeres på norskekysten. Vi forteller hvorfor man ikke skal si imot en sovjetisk autokrat. Du må også passe på hvis du skal ta med deg en ukjent kvinne hjem: han kan være ute etter tegneboken din. Ellers kunne folk underholde seg med 3000 bebrillede tupper, en privat aften på teateret og sommerens snop par excellence: iskrem. Masse, masse iskrem.
Etter 58 uker med okkupasjon er det tid igjen tid for 17. mai og folk gjør mest mulig for å feire uten å havne i klammerier. Klammerier blir det derimot på arbeidstjenesten på Tau når lensmannen kommer på døren. Vi tar opp de store spørsmålene som folk hadde for 80 år siden: Har du tenkt på røkernes følelser og problemer? Har gatemusikantene gitt opp? Er 2+2 egentlig 4?
I uke 57 av okkupasjonen finner man ørn over alt: på isen, i brønner og i saks. Våren er kommet og med det kommer også fotballen. En egenrådig rømling tar fredsforhandlinger i egen hender, potet viser seg å være er det beste våpen mot golf-glade tyskere, og rekken med merkelige oppfinnelser fra statene når et høydepunkt: øl i bokser!
I uke 56 av okkupasjonen markerer vi arbeidernes internasjonale kampdag med et gisseldrama mellom Rogaland fylke, Stavanger, Haugesund og den tyske forsvarsmakt. Ingenting er viktigere enn sykkel og tobakk, med litt flaks kan det være at du er syk nok til å få kjøpe en appelsin og solbrillenes erkefiende tar et oppgjør med hver eneste backfisch og guttehvalp. Fysj!
Vi tar på oss hetten i den splintsikre uniformen vår for å fortelle dere om stort og smått som skjedde i uke 55 av okkupasjonen. Er folk fremdeles interessert i dardanellene? Må Churchill tre tilbake? Hva skjer mellom David R. og Harri? Med tråd og to gjennomgangsfigurer tar vi deg innom flaks i Tønsberg, uflaks i Horten, Holger Nilsens metode og Culbertson.
Kong Haakon kræsjer bokstavelig talt inn i uke 54 av okkupasjonen. På det kulturelle planet finner vi millionæren uten penger, mannskoret som ikke kunne synge og gullfjellet uten gull. Det bygger seg opp mot en god gammeldags dot.com-boble og mann i hvit skidress søker dame i rød turban. Vi spør dessuten det store spørsmålet: blir det vannball, eller blir det ikke vannball? Følg med!
Vi har kommet til uke og episode nummer 53 og okkupantene har nå vært i landet vårt i 1 år. Både på påskefjellet og i byene bruker loyale nordmenn kreative metoder for å snike seg unna forbudet mot å demonstrere. Det blir en påske i høylitteraturens-navn både på kino og i teateret, mens andre koser seg med ski eller chokoladebasar.
Mens vi feirer et helt år med Krigsrevyen tar tyskerne nye steg mot en total krig. Radioprogrammet er stappet med godsaker: Hva gjør man hvis man blir stående uten røkestoff? Hva sa gamle folk på sørlandet om potet og hva er Norges eldste lyd? Vi kan også melde om ulempene med å være en litterær innbruddstyv og hvordan man kan skaffe seg både venner og fiender ved hjelp av kaffe.
Vi er nå i den 51. uken av krigen 80 år etter og vi kan med sikkerhet og suffisanse melde om en 17 år gammel jugoslav som reddet landet sitt fra aksemaktenes jerngrep. På teateret gjøres det dypdykk i et evig-gammelt tema: en yngre mann som forelsker seg i en eldre kvinne, og det er storhetstid for folk som liker å gå på konsert for å se sånn passe god musikk. Det er også en mestertyv på ferde i hovedstaden og farlige kofferter regner fra oven.
Vi er halvveis til hundre episoder og uke 50 av okkupasjon bringer med seg det som må ha vært verdens mest voldelige fotballkamp! Det er ikke bare tyske soldater nordmennene måtte passe seg for, men også hotellrotter. Vi har ferske resultater fra årets judasmesterskap, tysk western og en sjelden opplevelse på gaten. Og vi forteller deg hvorfor det ikke er så lurt å stumpe sigarettene for godt.
I uke 49 av okkupasjonen kan vi lese at det blir spist måke som due og due som rype. Det er katastrofe på Old Trafford, vi har funnet landet uten gamle jomfruer og skrukorken er blitt god som gull. Om ikke krigen var trist nok fra før: en av våre kjære dagbokforfattere får hjerte sitt knust. Man har hørt at lynet aldri slår ned på samme sted, men hvor mange ganger kan man bli angrepet av ørn?