La fin de l'année approche, c'est le moment pour Martin d'inviter tous les employés des établissements Martin à un repas de Noel au restaurant. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, on appelle donc un restaurant. Martin va juste leur expliquer qu'il lui faut une table pour toute l'équipe, mais qu'il n'y a que lui qui consomme. Étonnamment, c'est un concept qui n'emballe pas les restaurateurs.
Martin profite du temps qui se dégrade pour lancer un concept qui va révolutionner le monde de l'énergie : le captateur foudrique. Le principe est simple, c'est un appareil qui absorbe l'énergie de la foudre pour vous alimenter directement en électricité. Mais pour que ça fonctionne, il faut qu'il n'y ait pas un gramme de métal à proximité. Et comme par hasard, Martin a décidé d'installer son captateur juste à côté d'une énorme casse auto.
L'appel trop con du jour vient en aide aux agriculteurs aujourd'hui. Les hormones de croissance sont interdites dans les élevages européens, mais elles sont légales au Brésil, par exemple. Dans un souci d'équité entre tous les éleveurs du monde, Martin a donc décidé de monter une fausse société brésilienne qui importe des hormones en France. Spoiler alerte : ça ne va pas plaire du tout à l'éleveur que Martin appelle.
Quand vous prêtez de l'argent à quelqu'un, faites TOUJOURS une reconnaissance de dettes, ça évite tout risque d'embrouille plus tard. Sauf si c'est avec Martin, et que vous ne lui avez jamais prêté d'argent. Sinon, ça donne l'appel trop con du jour : Martin appelle un bar qu'il fréquente régulièrement...enfin plus ou moins régulièrement.
Quand Martin appelle un syndicat de cheminots en retraite, ça coince.
Martin, en grand pacificateur, veut arrêter les armes d’un laser-game, et les remplacer par des patate-game
Martin se lance dans un nouveau bizness dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a décidé de vendre lui-même de l'essence, en remplissant des bidons au cul du camion-citerne. Non seulement c'est complètement illégal, mais, en plus, il va coller son camion juste devant un bureau de tabac.
Le gouvernement a reconduit pour l'année prochaine les menus à 1 euro dans les restos universitaires, pour les étudiants boursiers ou ceux qui ont des difficultés financières. Et Martin, trop sympa, a décidé d'étendre cette mesure à tous les restaurants, pour tous les étudiants. Ben, ça va vous surprendre, mais le coup du menu à 1 euro, ça n'enchante pas vraiment les patrons de resto : la preuve.
A peine élu, Donald Trump met déjà le bazar en France. Bon pour une fois, la menace orange n'y est pour rien, c'est comme d'habitude complètement la faute de Martin. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il invente la taxe Donald Trump pour les commerçants américains expatriés. Mais problème : Martin est persuadé qu'un coiffeur, c'est quelqu'un qui exerce un métier américain...
Les établissements Martin Télécom sont tombés sur un gros dossier aujourd'hui dans l'appel trop con. Martin appelle un restaurant pour un problème de téléphone qu'il a complètement inventé, évidemment.Mais justement, il suffit de parler d'un problème pour en trouver plein d'autres.
Dimanche, aux Sables d'Olonnes, c'est le grand départ du 10ème Vendée-Globe, le tour du monde à la voile en solitaire et sans escale qui a lieu tous les 4 ans. Vous ne le saviez pas, mais en grand passionné de sports nautiques, Martin a décidé d'organiser une autre compétition de voile : l'autoroute du Rhum. Et vu que le départ n'est pas pour tout de suite, il cherche un spot pour stocker les bateaux de course en attendant. Facile, il va tout installer sur le parking d’un supermarché.
Et non, Martin ne parle pas des élections américaines dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a choisi de régler un dossier beaucoup plus important : la grève des courses de chevaux. Pour protester contre un projet de taxe sur les paris hippiques, demain, il n'y aura pas de courses de canasson sur les hippodromes français. Mais que les parieurs se rassurent, Martin organise à la place des courses de jockeys.
Martin a enquêté : Il y aurait eu fraudes dans un supermarché, qui vend des produits pour Kamala Harris. Il veut donc équilibrer avec du pain de mie pour Donald Trump.
Vous en avez peut-être entendu parler ces derniers jours : le thon en boîte est contaminé au mercure. Qu'en est-il des autres poissons ? Dans le doute, Martin a décidé d'équiper les poissonneries de détecteurs anti-métaux. Comme toujours dans l'appel trop con, c'est d'une logique implacable : si y a du métal dans votre poisson, il sera détecté dès la sortie de la poissonnerie.
Attention, l'inspecteur Martin est de retour dans l'appel trop con ! Il semblerait que certaines maroquinerie vendent des produits qui ne viennent pas que du Maroc. Un truc qui n'a absolument rien d'illégal, sauf pour Martin, évidemment.
Le prix des cigarettes n'a pas fini d'augmenter, on s'en doute, mais Martin a trouvé une parade imparable, ou presque : pour lutter contre l’inflation, il suffit de vendre des cigarettes chinoises...En plus c'est quasiment légal.
Il y a un invité surprise d'une autre époque dans l'appel trop con du jour : un fax, ou un télécopieur, vous appelez ça comme vous voulez mais en tout cas c'est pas l'engin le plus moderne niveau télécom. Et pourtant, écoutez : au bout de quelques secondes, y a un fax qui démarre et un appel qui bascule.
Un nouvelle combine pour économiser 90% d'eau, c'est ce que nous propose Martin aujourd'hui dans l'appel trop con : il suffit que les bars servent de la bière en poudre à leur client. Je vous laisse juger, mais je suis pas sûr que le bar concerné trouve que c'est l'idée de l'année...
Martin veut faire garder le cheval de son beau-frère à une pension … pour chiens et pour chats
Les Anglais ont changé de roi, il y a environ 2 ans, ça vous le savez. En revanche, saviez-vous que la Bretagne venait de changer de souverain ? Vous allez le découvrir le Duc Martin dans l’appel trop con, qui n’est rien de moins que le nouveau duc de Bretagne, s’il vous plaît.
Sab
Sacré sens de la répartie Par contre il faut supporter d'entendre la même pub toutes les 3 minutes, c'est infernal !
Ibrahima Sylla
n..............n.
Jonathan Bride Bonnot
mdrrr il me tue
Michel Salou
Kikkiikkiikiiiikiiii
Ibrahima Sylla
trop de doublons. appliquez vous